91.Ex ecclesia no salum!

Un des épisodes des Simpsons qui m'a bien fait sourire - mon sourire des jours de fête-, c'est celui où un ouragan dévale sur Springfiels - c'est bourré de signification et les gags s'entassent les uns sur les autres comme les débris de la ville entre les trottoirs. Le passage de l'ouragan lui est même est trop de la balle, mais le summum, c'est quand la famille Flanders court se réfugier à l'église et se met à prier... "Pourquoi m'as tu fait ça, seigneur?", demande Ed Flanders, "Qu'est ce que j'ai fait de mal? J'ai toujours été bon avec mon entourage! Je bois pas, je dance pas et ne jure jamais sauf avec les mains! Je mange même kasher pour éviter toute prise de risque. J'ai fait tout ce qui était prescrit dans la bible, même les trucs qui se contredisent! Que pouvais-je faire de plus? Enfin, toute cette petite intro afin que vous alliez voir ça de plus près dans les Contradictions de la Bible. Vous ne prierez plus jamais de la même manière, arf arf arf... Et si ça vous suffit pas et que vous voulez vous rebeurrer encore une ou deux tartines, allez vite consulter les Aberrations du Saint Bouquin, ou même, si vous avez les couilles bien accrochées, ou les lolos pour vous mesdames, rien ne vaut les Saintes Horreurs et Ordures du Livre Divin.

Bonne lecture et allez dans la paix du Christ.

90.Jeux de demain, jeux de vilains

Parois sonorisées et réacteurs bourdonnants sonibourdonnent dans l'avion de ligne caverneux doté de cloisons et de hublots translucides et bleus-ciel. Il n'y pas de sièges passagers, pas de classe économique, sauf que je suis ceinture de sécurisé à côté de G dans ce nez conique et vitré.

Une terrifiante meute de missiles se rapproche de nous en rugissant, pirouettant comme un ballet de kamikazes.

D'un commun accord, ces cons viennent friser notre carlingue, masquant le paysage. Je dis à G: "C'est de ça que parlait Wagner dans Le Crépuscule des Dieux". A quelques centimètres de mon visage, un des ces salopards se met en vrille, chargé de menaces, et tous les autres se mettent à imiter ce leader, qui, j'en suis sûr, nourrit sa force de ma chocotte. En même temps que je me recule de cinq centimètres dans mon siège, je peux clairement le voir ajuster ses ailerons millimètre par millimètre. Soudain, B.H. surgit de l'arrière tel un Bayard sur le pont de chez plus où et se met à leurs aboyer des ordres tel un pitbull. "Cassez-vous, bande d'enculés!" Il a l'air livide, mais il se tourne vers nous avec un sourire rassurant et il dit: "Ils s'entraînent. Faut que je leur parle comme le ferait Hannibal ou le maréchal Ney sous PCP, sinon ils suivent plus les ordres. Ils perdent les pédales et n'en font plus qu'à leurs têtes. C'est des bombes intelligentes, mais seulement si on les éduque."

89.C0metMAN

L'histoire de l'homme comète.... Il arrive de loin, parfait inconnu, mais quand on le voit c'est déjà trop tard, il a déjà choisi sa bille. L'a tracé son orbite. A partir de là, il se fait plus chier et fait des étincelles. Enfin, il ou elle, pasque why not? who knows?...and who could ever know?

A mi, no me importa... Enfin, ce que je veux dire, c'est qu'il se gêne pas. La gravité l'attire mais sa vitesse est telle qu'après avoir frisé votre foufoune, il arrive à s'en extirper avec la facilité d'un billet de 50 euros de votre porte monnaie quand vous passez devant une boutique Gucci. Et durant ce court passage, avant que n'ayez pu crier couac, il vous aura rendu - enfin à vous, mesdames - hommage d'un cunni suivi d'une pénétration en bonne et dûe forme. Le pire, c'est qu'en général, les réceptrices - encore vous, mesdames - ne s'en plaignent pas et tirent déja des plans sur la comète suivante. L'aime pas les timides, C0metMAN, il voit en vous "crystal-clear".

A suivre...

*QUI EST TOBISKARI? C'est un japonais, astronome amateur, chercheur de comètes... Chercheur et découvreur! Il en a découvert deux déjà, depuis 116 mois. La première fut découverte le 25 décembre 95 (beau cadeau de Noël); elle fut nommée C/1995 Y1. La seconde, celle qui nous intéresse, fut observée pour la première fois le 21 août 2005. Celle-ci fut nommée M/2005 B36, mais elle est tellement importante ces temps-ci qu'on la nommera la comète TOBISKARI. QU'EST-CE QU'UNE COMÈTE? Je rappelle ce qu'est une comète en général. C'est comme une grosse balle de neige sale, d'une dizaine de km de diamètre, composée de gaz gelés mélangés avec des millions de particules de poussière en ébullition et dotées de pensée. En approchant du soleil, les comètes glacées commencent à fondre. Les spermatos passent directement de l'état solide à l'état gazeux (ils se subliment) et une longue queue de gaz et de poussières - traînée - se déployant sur plusieurs millions de km est libérée. C'est à ce moment que les comètes prennent leur apparence familière (tobiskarienne) et que l'on peut commencer à les observer. La queue de la comète, (membre active de l'objet) ne la suit pas toujours; en fait, elle est toujours opposée au soleil. Elle suit la comète à l'approche du soleil et la précède lorsqu'elle s'en éloigne. Les particules laissées à l'arrière par la comète deviennent alors un "fleuve" de poussières dans l'espace, s'étirant le long de la trajectoire (orbite) de la comète autour du soleil. C'est de cette queue que C0metMAN se sert pour vous séduire (mesdames). Une comète a une orbite chaotique, épisodiquement perturbée par le mouvement des planètes du système solaire. QU'A-T-ELLE DE SPÉCIAL CETTE COMÈTE? Elle est l'une des plus spectaculaires et des plus brillantes que l'on ait pu observer depuis bien longtemps. Elle succède à la comète West qui nous était apparue en 1976 et elle précède la comète très attendue Hale-Bopp, qui devrait se pointer le bout de sa queue (!) vers la fin de cette année jusqu'au printemps 2007. Elle est la plus brillante à passer si près de la Terre en 400 ans. Elle sera visible à partir du Japon, de l'Europe, du Canada, des salons de discussion AOL et des Etats-Unis. Elle frôlera notre planète je sais pas quand, dimanche soir le 24 mars ou peut-être le 27 novembre: elle ne sera qu'à 15 millions de km (i.e. environ 40 fois la distance de la terre à la lune). Elle sera de retour d'ici 10000 à 20000 ans... A vos longues vues, mesdames, vous risquez de la manquer!!!

88. Faut pas crier victoire...

A la guerre, on compte les points de différentes manières, un peu comme au Rugby: Le nombre de kilomètres carrés pris à l'ennemi, les dommages causés aux infra comme aux superstructures, et, accessoirement, on compte aussi le nombre de pelés couchés par terre. Si l'on procédait aujourd'hui au décompte de ces mesures spécifiques, on pourrait admettre sans peur de se tromper que l'Amérique mène sur l'Iraq d'une sacrée tripotée de longueurs. Malheureusement, aucune guerre n'est gagnée tant qu'un camp n'a pas déclaré forfait ou admis sa défaite. Et c'est là quelque chose d'ancré dans la majorité des peuples, tout spécialement chez ceux qui défendent leurs terres. Réfléchissez: Abandonneriez vous votre terre et vos droits sans combattre? Non. Et les Irakiens non plus.

Depuis le 11 septembre 2001, près de 5000 soldats américains ont perdu leur vie dans la guerre contre la "terreur." Dans le même laps de temps, les Irakiens, qui n'ont jamais attaqué les Etats Unis ni jamais participé à un complot pan-arabe ou même d'une cabale de milliardaires, comme pour JFK, saura-t'on jamais qui  se cachait derrière les attentats du 11 septembre ? contre ce même pays, ont perdu 110 000 des leurs. Il me semble injuste que l'Irak dusse payer pour quelque chose que d'autres ont commis, mais il ne faut pas penser à ce genre de choses en temps de guerre, n'est-ce pas? Quelqu'un doit mourir pour que nous puissions continuer à nous chauffer à bon marché. Hey, ils ont fait quoi au fait, au PSG?

87.Souvenez vous de vos dimanches passés, des dimanches de votre enfance...

Mes bien chers frères, trés chères admiratrices, oh, mes amis fidèles!

Une envie de communier en ce dimanche 21 août, je dois le reconnaître, j'aurais teeeellement souhaité être à Marienfeld aux JMJ... oui mais voilà! Je ne pouvais pas, pas si je voulais garder un peu de temps pour la récap' hebdomadaire des Guignols ou pour caresser ma brune dans le sens du poil. Ou pour jouer à mon jeu vidéo favori. Et vous savez, parfois, il faut bien s'y résoudre. Ouais, bon, ce n'était pas vraiment un devoir. Pas vraiment. Mais c'eut tout de même été une bonne manière de me relaxer après une semaine cacophonique. Je l'admets, ce n'aurait pas été le Nirvana ni rien qui s'en approche non plus, pourtant c'eut quand même été un changement de routine. Pourtant, je tenais quand même à vous faire remarquer que j'ai encore grimpé de 4 points dans les sondages de Sim'City, donc les choses semblent enfin rouler pour moi... Même si je ne suis pas encore tout à fait sûr que ce soit dans la bonne direction. Mais bon, j'ai trouvé que ce n'était pas non plus une raison pour vous négliger en ce jour qu'on dit "du Seigneur" - ou n'importe quel autre weekend pour ce que j'en ai à secouer. Aussi me suis-je débrouillé pour vous dégotter quelques uns de ces petits souvenirs anecdotiques qui me reviennent en mémoire de temps à autres quand je repense aux dimanches de ma petite comme de ma grande enfance. Histoires qu'un jour je raconterai d'un air ému et disons-le, nostalgique, la pipe au bec et la larme à l'oeil à mes petits enfants émerveillés. Ce ne sera pas long. Quelques minutes et demie. J'aurais pu, j'imagine, vous faire ça en un chrono beaucoup plus net qui tombait rond. Mais dans ce cas, vous auriez eu droit à une comparaison entre la taille de mon pénis et celle des incisives de soeur Marie-Thérèse pendant les 30 secondes supplémentaires. Et franchement, qui s'intéresse encore aux dents de soeur Marie-thérèse, hein? Probablement personne. A part peut-être ma brune. Mais là, je sors du sujet, ce qui devient chronique chez moi, je l'avais remarqué, merci m'sieurs dames... Mais arrête, Phil, ils vont te prendre pour un dépravé!!! Alors voilà, j'ai décidé de me prendre une journée de repos. Mais si ça vous démange vraiment - et que vous avez la patience et la bande passante - lisez ce qui suit. Attention, c'est vous qui insistez là, et comme d'habitude, je réaffirme ici et maintenant que je ne veux blesser personne, nous sommes bien d'accord là-dessus, hein? C'est donc parti. Embryon # 1: Mes parents étaient vraiment stricts quand j'étais mousse. Quand j'ai eu 8 ans, ma mère m'a surpris entrain de m'esclaffer avec un petit voisin durant le "Notre Père" pendant une messe dominicale hivernale de notre paroisse. Elle m'en a fait récité cent l'après-midi même pour me donner une leçon. En shorts et à genoux sur le carrelage glacial de notre cuisine par dessus le marché s'il vous plait, l'espèce d'enfoirée de grenouille de bénitier! Embryon # 2: Quand j'approchais de mes quatorze ans, une semaine exactement après le jour de Pâques, mon père m'a surpris une cigarette au bec. Il m'en a fait fumé cinq d'affilée - ça devient une habitude - (des Boyards qu'il gardait depuis trois ans au fond d'un tiroir parce qu'elles lui arrachaient les poumons) afin de m'apprendre les dures réalités de la vie et les souffrances du Passionné. Plus le genre tord boyaux que fort Boyard si vous voyez ce que je veux dire. Embryon # 3: A l'approche de mes seize ans et la veille même du lundi de Pentecôte, je réussis, je ne sais par quel sortilège ou subterfuge, à introduire clandestinement dans ma chambre, Marie-Thérèse, une belle jeune femme de dix huit ans. Je vous en prie, n'applaudissez pas et écoutez la suite. Je ne sais plus comment cela se passa exactement mais je réussis à lui faire une telle peur qu'elle s'empara de ce que vous imaginez et commença à le sucer. Je hurlai "Papaaaaa...! faut que tu vois çaaaaaaaaaa!!!" mais vu que je hurlai plus ces mots effroyables avec mes yeux qu'avec mes cordes vocales, il ne vint évidemment jamais... Et maintenant que j'y repense, je ne suis pas sûr de me souvenir de l'instant exact où je vins moi-même. (J'imagine que ce n'était pas le bon truc à hurler, franchement, mais comment pouvais-je le savoir? Ou plutôt, comment pouvais-je ne pas l'ignorer, car soyons francs, avais-je un précédent auquel me référer? (D'ailleurs, dans ces moments là, vous ne vous demandez pas ce que ferait le Petit Jésus à votre place, n'est-ce pas? Je veux dire, j'aurais changé ma sauce en vin si j'avais pu, mais je ne suis pas sûr non plus que cela aurait vraiment aidé). Arrêêêêête, Philipe, tu vas trop trop loiiiiin!!!!! @%#?!!! Euuuh, heinnn? Ah, okay, d'accord, d'accord, désolé, voilà, c'est tout pour aujourd'hui, j'arrête, promis. Mais sachez tout de même avant de regagner vos pénates que vos yeux ronds, blancs et grands ouverts sont tous les blancs et tous les ronds dont j'avais besoin en guise d'hostie et de communion. Bon dimanche, votre sainte altesse sérénissime 16ème du nom, ainsi qu'à vous, amis fidèles, et un grand merci pour votre soutien moral dans ma quête du Graal... Benoîtement votre et tout et tout...

86.Phantasmes et astronomie marine

Je ne sais toujours pas pourquoi je reste abonné chez AOL. Ce fournisseur d’accès ne fait que ramer et on ne sait jamais si on va arriver à bon port. Ce qui est tout de même primordial pour moi vu mon métier de coureur des mers. Alors, changer de navire, passer au moteur ? …la question, je dois l’avouer, me trotte dans la tête depuis que j’ai passé l’équateur le mois de juin dernier. Faut dire qu’il y a sur AOL des courants contraires à tout échappatoire, vous voyez, des trucs comme des sirènes qui vous retiennent à l’image d’Ulysse sur son rocher, (Je parle pas ici de l’Ulysse de Joyce, okay ?), des espèces de Calypsos du Net qui vous laissent rêveurs, plus sûrs de rien… Et oui, amis Blogophiles, chez AOL il y a des abonnés, et, pour ajouter un peu de sel et de piments à tout ce joli monde, ils ont aussi autorisé des abonnéeuhs. Voilà, je vous entends déjà qui allez me dire qu'on en revient toujours à la recherche du divin, la quête du Graal, la caverne des désirs, tout ça la bite en avant et les yeux brillants d’extase. (Vous n'avez peut-être pas tort). Mais devinez donc où l’on peut trouver ces divines sirènes ? Sur quelle île mystérieuse, en quelle crique enchantée ? Eh bien tout simplement sur ces espèces de salon de discussion en ligne où viennent se fourvoyer un tas de pétasses en chaleur et de troglodytes tous droit sortis de chez les parents de Bart Simpsons et dont je ne suis qu’un des insignes représentants. Mais comme chez les designers d’AOL, y avait des gens pas trop nases, ils ont eu l’idée magistrale de distribuer des petits cartons vierges à tout leurs gentils clients afin que ceux-ci puissent s’y identifier d’une manière personnalisée. - Si vous êtes trop timide pour demander à quelqu’un l’état d’anémie de ses neurones, vous pouvez aller vérifier tout ça sur sa CV. Pareillement, si vous n’arrivez pas à vous exprimer sur un salon parce que, décidément, le jour où vous avez été conçus, on a oublié d’y joindre ce performant outil de communication nommé le « bagou », eh bien vous pouvez prendre votre temps pour extirper tout ce qui vous ronge les tripes et déposer tout ça sous forme de pixels sur votre petit carton. Photos à l’appui. - Alors forcément, on y retrouve tout un tas de dictons rengaine, de proverbes usés, de poèmes tronqués, d’images subtiles et subliminales qui ne reflètent que rarement la personnalité ou la vie de leur propriétaires. Il n’y a pas de vérité sans un peu de spontanéité. Donc, la plupart du temps, vous tomberez sur des CV gonflantes, pour ne pas dire gonflées. Parfois même cinglantes, mais là, c’est parce que leur proprios doivent l’être un peu. I looked out through my window, I couldn’t see the light…(vous connaissez EmineM / Stan…). Mais parfois, dans le ciel sombre, quelques étoiles brillent... En fait, tout ce préambule, c’était pour vous parler de la CV de Cristalleb36 parce que c’est une des rares CV reflétant un peu de franchise que j’ai pu consulter au cours de mes passages dans ces salons. Sans être pète-sec, elle reflète en quelques mots ses espoirs comme ses certitudes ainsi que toute la fragilité qui fait sa force. Et j’aime ça, oui, j’aime ça et j’aimerais bien que…, non mais je fantasme là. Et puis autant son petit texte est concis, autant les photos qu’elle a choisies pour exprimer ses visions sont directes et sans ambigüités. J’adore la légende de la photo # 54 de Perros, sa folie du shopping, sa première passion, Tamara de Lempicka, son parfum à l’Ysatis, Gainsbarre - c’t’enfoiré barré avant l’heure et qui m’a laissé comme orphelin - , son signe astral - parce que c’est aussi le mien et qu’il est pas si nul que ça en fait - , le bouquet de sa petite chipie nommée Chloë (je trouve ça mignon comme tout - le bouquet comme le prénom -) et puis, pour résumé, le montant de séduction et de sensualité qui suinte de madame ou de mademoiselle. Je pourrais aussi vous parler de la CV de Amarielaure avec ses extraits de Chateaubriand, de Nietsche, de Feodor Dostoï…exquis et de Martin Scorsese. Tout un état d’âme puisé dans ses lectures. Le fait d’avoir pris le temps de puiser puis de transposer ces passages (C’est celui de l’ami Chateaubriand que je préfère) me parle d’une femme sophistiquée et cultivée. Puis elle a aussi des photos. La 18 est superbe, et la légende de Hugo sublime. Puis toutes les sept ou huit photos, ce visage qui apparaît, comme si elle vous interrogeait sur le sens profond de ses interrogations, avec ses cheveux de Marie Trintignant et son visage de Carole Laure (et ses yeux si grands et si intenses que c'est à en perdre pieds), comment voulez-vous lui répondre sinon en lui envoyant le plus gros bouquet que vous pouvez vous permettre de lui offrir ? Avouez les mecs qu’il y a de quoi se décourager… Puis, une page perso (Entre insouciance et réflexion) et même un Blog (Entre rêve et réalité). Quoique je ne qualifierais pas réellement de Blog ce qu’elle laisse dedans. C’est au-delà du Blog, ce qui s’y trouve devrait plus, à mon avis – mais de quoi je me mêle ? – figurer pour partie dans « Elle », rayon parfumerie et cosmétiques, pour l’autre dans le journal de « Psychiatrie » de l’académie de médecine. Mais enfin, je m’avance peut-être un peu… Ah, j'oubliais, de très émouvants poèmes également. En tous cas, deux CV très agréables et très justes dans leur ensemble. Alors merci, mesdames ou mesdemoiselles, grâce à vous, je vais revoir mes cartes marines. Il y a encore un peu d’espoir sur les voies navigables du grand large...

85.Si vous ne lisez qu'un Blog par an, vous feriez mieux d'apprendre à lire plus vite...

Salut tout le monde. Ce coup ci, j'ai pensé vous laisser vous baigner pour quelques instants dans la magie du Blog. Nombre d'entre vous ne bloggent pas, et ne possèdent donc, enfin jusqu'à ce jour, aucune sorte d'expérience. Mon but est d'abattre cette cloison dès aujourd'hui, et de vous laisser jeter un oeil sur les emmerdes et les tribulations qu'il faut traverser pour devenir un authentique blogger. (Pour ne pas dire un lunatique impénitent, j'ai bien peur que les deux soient indissociables.) Et pour le reste d'entre vous qui entretenez votre propre Blog, je vais tenter de présumer que vous possédez au moins la moitié d'une cervelle en état de marche, ce qui représente tout de même soixante quinze pour cent de la moitié de plus que je n'en possède moi-même. Tout ceci afin que vous puissiez quand même prendre votre pied en en apprenant un peu plus sur un Blogger doublé d'un abominable crétin. Pas comme vous. Evidemment, si vous êtes aussi un Blogger doublé d'un abominable crétin, vous devriez lire ça quand même. Vous savez, juste pour vous sentir moins seuls. Tristes peut-être, pathétiques sans doute aussi, mais certainement plus seuls.

(Maintenant, si nous nous trouvions à "Qui veut gagner des millions?", je vous demanderais combien de cervelle je possède en tenant compte du problème arythmétique de fraction posé plus haut. Mais ce n'est pas le cas, alors je ne le ferai pas. Et n'allez surtout pas croire que c'est parce que je ne connais pas la réponse moi-même. C'est pas seulement à cause de ça. En fait, c'est parce que je n'aime pas encourager ce type de niaiseries. Oh, et si vous décidez de remonter de quelques lignes jusqu'au problème sur ma quantité de cervelle pour tenter de le résoudre, alors c'est que vous êtes vraiment un ou une conne. Je sais de quoi je parle. Je viens moi-même de le faire. Je possède un huitième de cervelle dont un tiers seulement qui fonctionne.

Okay. Bon. On est partis. J'ai décidé de ne pas parler des choses qui prennent pratiquement 99% de mon temps sur ce Blog et qui consistent en ce qui suit:

1)Essayer de penser à quelque chose à écrire.

2)Tenter de rendre la(es) dite(s) chose(s) divertissante(s), même un tout petit peu.

3)Chercher les mots que je ne sais pas épeler sur granddictionnaire.com afin de ne pas avoir l'air d'un trou du cul.

4) Trouver d'autres mots que mon vocabulaire restreint sur thesaurus.com afin d'avoir l'air d'en maîtriser plus que je ne le prétends.

5) Me relire une bonne douzaine de fois et me corriger autant de fois parce que je:

a/ n'arrive toujours pas à exprimer ma pensée d'un premier jet.

ii/ suis un connard obsédé et compulsif.

IV/n'ai habituellement rien d'autre de mieux à foutre pour y arriver, et même si les activités ci-dessus me bouffent 99% de mon temps sur ce blog, il n'y a vraiment rien là dedans d'intéressant pour un observateur averti. Toutes ces choses sont à mourir d'ennui. Comme de regarder pousser de la peinture ou sécher de l'herbe. Ou d'observer ce poil qui pousse sur votre grand-mère et qui n'arrête pas de pousser de plus en plus gros. (Sans dec, vous savez duquel je parle, hein? C'est comme quand vous tombez sur un accident de bagnole et que vous n'arrivez pas à en détourner les yeux. Je pense que c'est biologique (le poil, pas votre regard sur l'accident, bananes! Faut suivre là, ou j'arrête moi, hein?) - une réponse sympathique à leurs enfants qui viennent d'en avoir à leur tour un bien à eux. Dès que leur premier petit enfant est mis en route et certifié viable, le bourgeon commence à pousser pour ne plus s'arrêter de grossir par la suite. Ma grand mère (catalane) en avait un de la taille de deux stylos bille. Enfin... dans le sens de la longueur, de toutes façons, en épaisseur, c'était au moins la moitié. Je veux pas exagérer, bien sûr. Il se tenait là, sur son cou, juste sous l'oreille droite, à me regarder et à danser dans la brise. Y a des fois où j'avais envie de lui grimper sur l'épaule, de l'empoigner fermement à deux mains et d'arracher ce truc une bonne fois pour toutes afin de nous rendre mutuellement service. (Sans mentionner tous les autres qui devaient supporter la vue de ce poil dans leur vie de tous les jours)

Mais honnêtement, je n'étais pas sûr que je n'allais pas aussi lui arracher une partie de l'oreille dans le processus, ou déplacer ses vertèbres en direction de ma force de traction. Quelque chose d'aussi monstrueux devait avoir des racines prodigieusement profondes ancrées à quelque chose d'assez substantiel, et je ne voulais pas risquer d'arracher en même temps la colonne vertébrale de ma grand-mère. Alors, comme bien d'autres familles, nous avons appris à vivre avec ce, euh, nouveau visiteur. On essaye seulement de pas y toucher, ou même de le regarder dans le blanc des yeux. C'est que si ça se trouve, c'est contagieux ces trucs là, et qui a envie de se retrouver avec un poil pareil avant d'être grand-mère, hein?)

Okay, on en était où, au fait? Ah oui, la magie du Blog. Bon, on est repartis...

Alors, comme vous l'avez compris, la majeure partie de la création d'un post est assez chiante à décrire. J'ai pensé qu'en lieu et place, je pourrais vous dire des trucs plus spécifiques - des bons et des moins bons - que j'ai rencontrés au court de mes tribulations, et vous pouvez faire semblant de vous y intéresser. Okay? Okay. Allons-y:

Suis je chaud, ou froid ou quoi?: Certains d'entre vous sont sûrement familiers avec ce jeu de voyeurs en ligne, 'HOT or NOT?'. Pour ceux d'entre vous qui ne le sont pas, il s'agit d'une manière assez divertissante de perdre du temps de temps en temps en visionnant des photos d'internautes et en leur attribuant une note en vous basant sur leur apparence, la sexualité qui s'en dégage et la facilité que vous pensez avec laquelle ils ou elles atterriront dans votre plumard.

Vous voyez ce que je veux dire. Pour certaines personnes, c'est une manière honteuse, hideuse et cauchemardesque de découvrir que leur ex-partenaire a envoyé une vieille photo d'eux en vieux slip kangooroo une bouteille de Kro à la main. Personnellement, je pense que la plupart des photos sur ce site y sont postées dans ce contexte. La plupart des gens - moi fermement inclus - sont probablement satisfaits de traverser cette vie du haut de leurs beau mètre soixante dix ou plus, et ne veulent pas vraiment savoir combien ils ont tort.

Je dirais que seuls les plus égotistes, les moins sûrs d'eux même et les sexooliques envoient leurs photos afin de savoir ce que le reste du monde pense de leurs dégaines. Et le reste n'est que de la merde. Enfin, ça c'est mon opinion et elle n'engage que moi.

Mais comme d'habitude, je digresse. Ce que je veux vous dire, c'est pas que j'y ai envoyé ma photo en string léopard ou quoi que soit (je veux dire, si, je l'ai fait, mais comme je suis pas ce qu'on appelle un apollon et que je n'ai eu que 2, c'est sûrement pas là que je voulais vous embarquer). Mais je me suis amélioré sur les photos suivantes. J'ai même eu 4 une fois.

Non, la où je voulais en venir, c'est que les génies qui ont crée HOT or NOT? sont revenus en force avec une vision, et une aventure complètement différente. Alors maintenant, nous avons Blog HOT or NOT?' Alors, ça marche à peu prés pareil - des internautes que vous ne connaissez ni d'Eve ni d'Adam et du monde entier peuvent vous noter sur vos diatribes plutôt que sur votre physique. Un peu comme de juger un livre sur ses notes de bas de page plutôt que sur sa couverture. Super.

Alors, même si je suis pas le genre de personne à demander de perpétuels encouragements...eh ben je pense que c'est le cas de mes posts. Je vous parle de posts à haute maintenance, qui n'arrêtent pas de taper du pied, de sales petits cons qui veulent être applaudis par le monde entier et qui veulent absolument se ramasser les notes entre 8 et 10 pour lesquelles ils sont venus au monde.

Au début, j'ai fait de la résistance - c'est pas beau du tout de nourrir l'égo d'un Blog - mais à la fin, j'ai été dépassé. Alors, j'ai enregistré ce Blog chez Blog HOT or NOT? Enfin, je pensais l'avoir fait.

Voyez-vous, quand vous vous inscrivez pour ajouter votre Blog, le site vous renvoie un mail de confirmation pour que vous confirmiez qui vous êtes. Vous cliquez sur le lien dans le mail pour confirmer votre enregistrement, puis vous pouvez vous attacher au boulot de passer pour un blaireau en publiant vos notes obtenues au monde entier. Quoi de mieux, dîtes moi?

Seulement, dans mon cas, ça ne s'est pas passé tout à fait comme ça. J'ai bien reçu le mail, j'ai bien cliqué sur le lien je me suis bien vu transférer sur le site de Blog HOT or NOT et j'y ai bien appris que mon enregistrement était complet. Fabuleux! Mais attendez. Pas fabuleux; pas fabuleux du tout, mes amis. Non, car voyez vous, quand j'ai tenté de me reconnecter sur le site un peu plus tard, un message m'a averti que mon enregistrement était incomplet, et que je devrais recliquer sur le lien se trouvant dans le mail qu'ils m'avaient envoyé la première fois. Bon, et moi, j'avais supprimé ce mail depuis, évidemment. Je suis pas un de ces mecs de la caisse d'épargne qui collectionnent et entreposent leurs mails jusqu'à ce qu'ils soient sûrs et certains qu'ils n'en auront plus jamais besoin. Faut être pervers pour ça, non?

Pourtant, les choses me paraissaient encore jouables. Sur la même page d'enregistrement, il y avait un lien pour qu'ils me renvoient ce mail de nouveau. Quel jour fabuleux! Alors j'ai cliqué dessus, me disant que mon souvenir d'un enregistrement réussi n'était dû qu'à une hallucination de plus, et je me mis en attente devant ma boîte aux mails. Et j'ai attendu, attendu, encore attendu. Et oh! Bingo! J'ai eu un mail, puis deux, puis trois - refinancez vos emprunts, porno, viagra, et même des offres de téléchargement de bloqueurs de spams. Mais rien de chez Blog HOT or NOT. (En parlant de ça, tandis que je peux facilement percevoir l'ironie d'envoyer un spam sur un produit anti-spam -"Hey, si vous aviez déjà téléchargé notre produit, vous ne seriez pas en train de lire ça maintenant!" - il n'empêche que j'aimerais bien coincer les mecs qui m'envoient ça, leur remonter le slibard jusqu'en haut des oreilles et les pendre à ma corde à linge. Comme tout le reste d'ailleurs de ces fabricants de spams.

Alors voilà le topo, j'ai jamais reçu ce foutu mail. Je suis retourné sur ce putain de site une bonne douzaine de fois pour y recliquer sur le même foutu lien et zip. Rien, nada. Et alors, mon pauvre Blog saura jamais où il se tient dans les sondages, il saura même jamais s'il est Hot ou quoi...

Ou même, c'est concevable, nul à chier.

Il est toutefois possible qu'il y ait une trace sur le site, et que ma boîte va bientôt déborder avec un flot de réponses envoyées simultanément. Mais je pense pas. Je pense que soit j'ai fait une connerie quand je me suis enregistré (pas que cela me soit arrivé avant, ...non bien sûr), soit ils m'ont mis sur liste noire à cause de ma tof en string léopard sur HOT or NOT. Je savais bien que j'aurais dû envoyer celle où je suis en ours en peluche à rayure à la place...

84.Fallait que je corrige ça...

Je savais pas trop de quoi vous causer en ce matin couvert et à moitié orageux. Alors je me suis dit que j'allais passer en revue ce que j'avais posté ici dans le passé. Et je suis tombé sur mon post # 29 du mois d'avril 2005 concernant les problèmes d'immigration. Vous en souvenez vous? Non, ça ne m'étonne pas. Avec tout le capharnaüm que je laisse là-dedans, quand ce ne sont pas mes coups de cafard, je ne dois pas avoir beaucoup de revenants. Alors vous devez être nouveaux dans le quartier, peut-être même vous êtes vous égarés ici en cherchant un site porno... Quoi qu'il en soit, dans ce post, je citais la phrase gravée à la base de la statue de la liberté offerte par la France aux Etats Unis il y a quelques siècles. Donc, pour les ignorants, voici à peu prés le texte original figurant dans la gravure:

"Envoyez-moi vos pauvres, vos affamés, vos masses qui languissent d'air libre, les refus misérables de vos rivages. Envoyez-les moi, ces sans abris, j'élève ma torche vers la porte d'or."

Mais vue la politique US actuelle et le tournant que prennent les choses là-bas depuis quelques temps, je me suis dit que le texte était incomplet et méritait d'être complété. Alors voilà:

" Essuyez bien vos pieds avant d'entrer, et soyons clairs! Quel que soit votre pays d'origine, nous sommes les plus forts, nous sommes les meilleurs, les plus riches et les plus smarts et si vous suivez nos règles, nous écraserons vos ennemis comme de vulgaires punaises, ou, si c'est votre choix, nous vous écraserons comme une vulgaire punaise. A vous de voir. Mais comprenez bien qu'aux Nations Unies, votre vote ne vaut qu'une toute petite portion du notre, ce qui est la manière dont fonctionne la démocratie. Et si ça vous emmerde, pouvez toujours retourner d'où vous venez."

83.A quelle heure passent les filles en or?

Quand vous lirez ceci, je serai parti. Je veux pas dire par là "parti" pour l'ailleurs qui nous attend tous. Non, plutôt "parti" comme rendu obsolète en permanence. Par opposition aux périodes obsolètes temporaires dont je souffrais jusqu'à il n'y a pas longtemps.

J'écris ceci quelques semaines après mon 48ème anniversaire. Et tout le monde sait ce qui se passe peu de temps après le jour de vos 48 ans: Le match est terminé, ciao bye bye, sayonara et dober dan. Parce que le 48ème anniversaire vous arrache à ce créneau des 18-47 ans qui fait tourner le monde. Tous les divertissements, la pub, la culture, tout... tout est fait pour les gens assez agés pour voter mais trop jeunes pour être élus dictateurs.

Voilà à côté de quoi je suis en train de passer.

Vous voyez, il y a quelques semaines, j'avais encore 47 ans. Je faisais encore partie de ceux qui comptent. Apprécié et tout. J'étais chaud, innovant, et les femmes me comprenaient. Prenez le verbe "comprendre" au sens relatif, okay? Le point, c'est que, depuis quelques semaines, il n'y a plus rien à comprendre. Je suis devenu un sac d'os aux cheveux grisonnants, sur le point de terminer ses vieux jours dans un rocking-chair.

Jusqu'à il y a quelques semaines, tout allait bien. Les médias voulaient que j'écoute les derniers tubes, que j'aille voir les derniers films branchés comme "ExistenZ", ou que je regarde des shows torrides comme "Koh-Lanta", parce que les filles dans ce genre de show sont trooop de la balle.

Oui mais voila, depuis mes 48 ans, tout a changé. Maintenant, je dois me résoudre à écouter Patricia Kaas et son ami Bruel et retourner voir "Cet obscur objet du désir de Luis Buñuel" dans un cinéma d'art et essais. Ou mater "Arabesques" parce que, quand même, cette Angela Lansbury a quand même été une belle plante". C'est plus comme avant, maintenant, vous pigez?

Mais j'imagine qu'il y a des contrepartie à devenir obsolète. Je peux désormais me passer de m'intéresser aux publicités - la plupart ne s'adressent plus à moi de toutes manières. Et je n'ai plus à avoir honte d'avoir manqué la dernière toile au hit parade du box-office, ou de ne pas m'être payé le dernier... comment ils appellent ça de nos jours déjà, ces trucs où on stocke de la zique? 33 tours? CD? ABX? Eh, qui peut garder le fil avec tout ce qu'ils inventent maintenant? Pas un homme de mon âge, certainement pas.

Pendant une courte période, je me suis dit que je recevrais moins de spams vu mon grand âge. Après tout, la foule des quarante-huitards et plus n'est pas là pour naviguer sur l'autoroute de l'information, hein? Alors allez là, ouste, du balais! La moitié des spams que je reçois maintenant sont pour les jeunes. - devenez riche, développez un pénis monstrueux et baisez tous les soirs! Nous, les vieux, n'avons plus le temps pour tout ce non-sens...

Mon fric ne me sert plus désormais qu'à m'acheter de la confiture de pruneaux, une prostate améliorée serait la bienvenue et la jolie m'dame Lansbury est devenue la dame de mes nuits comme celle de mes pensées.

Bien sûr, si je me rappelle bien, l'autre moitié des spams que je reçois concerne le Viagra. Alors, peut-être bien qu'ils font aussi de la pub pour les plus de 48 ans après tout. La vie après la retraite quoi. Bon, et où est-ce que je vais bien pouvoir trouver un flacon de ces maudites pilules d'abord?

82.Au boulot, tartampion!

Quand une personne entre de son plein gré dans ta vie , c'est habituellement pour emplir un besoin que tu as formulé. Elle vient là pour t'aider dans tes difficultés, pour te guider, te supporter, pour t'aider physiquement, moralement ou spirituellement. Tu peux croire que c'est Dieu qui l'a envoyée et tu as peut-être raison. Cette personne est là pour la raison que tu as invoquée.

Puis, sans que tu saches vraiment pourquoi, sans que tu ne la rejettes, cette personne fera ou dira quelque chose qui mettra fin à la relation. Des fois, c'est la mort qui s'en chargera. D'autres fois, elle s'en ira tout simplement. Tout ce que tu as besoin de comprendre, c'est que ton désir a été exaucé et que son travail est terminé. Le voeu que tu as fait s'est réalisé et maintenant c'est l'heure de te lever, t'as du boulot, ducon!

81.Vous connaissez Bergman?

Bon, normalement j'écris mes blogs en me levant, enfin après le lever, pas juste avant d'aller me coucher. Mais bon, ce soir exceptionnellement...

Et oui, je viens juste d'éteindre mon poste à la moitié du film que je matais. Un super film, mind you! Mais un tantinet longuet pour mon cerveau agité. Je tiens pas en place ces derniers tant, plein de projets (surtout maritimes); 3 heures il dure le film. J'allais cogner le plafond avec ma tête, alors j'ai appuyé sur le bouton extinction des feux de mon petit écran. C'était sur Ciné Cinéma Famiz que ça passait et ça commençait à 1h20 du mat'. J'ai stoppé à 3 heures. Valait mieux! Ingmar Bergman... J'avais entendu le nom et j'ai probablement vu plusieurs de ses films quoique je n'ai pas de titres en tête à cet instant précis. Anyway, celui-ci se nommait Fany et Alexandre. Tout un volume... En sous titre, je l'aurais appelé "Le film sur les conventions", ou peut-être les conventions tout-court. Ou encore "Drame au sein des convenances". Bergman et son obsession de la mort - j'ai dû entendre ça avant, dans une présentation de film (peut-être Frédéric Mitterand ou un autre...). Des personnages comme dans une pièce de Feydau -le Fil à la patte ou le Fracas - ou même un peu des deux. Femmes tout à tour classiques, humaines, très classiques, frivoles, innocentes, ambigües, sanguines, divines, prostrées, tourmentées, pareil pour les hommes cela va de soi..., et même pour les enfants. Vous êtes ici, bonnes gens, au théâtre! M'enfin, la première partie est superbe. Je crois que je vais chercher le DVD sur internet...

80.N'emprisonnez pas les Blogs!

Le dernier truc que je viens d'entendre concernant les Blogs concerne le danger du Blogging non réglementé. Le drame, c'est que des gens pourraient lire des mensonges dans un Blog et considérer qu'il s'agit de vérités, le résultat final étant une audience désinformée ne comprenant plus le monde qui l'entoure et votant pour les menteurs les plus convaincants. Ce qui ne diffère en aucun point de la démocratie telle que nous la connaissons dans l'hexagone en fait...

Les Blogs sont, par définition, des assertions personnelles sur le monde qui nous entoure. La plupart des Blogs, tels que le mien, sont un loisir seulement, à utilisation strictement interne. Évitez le contact direct avec les yeux et les blessures ouvertes. Si des rougeurs ou irritations apparaissent, il vaut mieux cliquer sur la petite croix qui ferme le piège. Non, sérieusement, les Bloggers hurlent et crient pour attirer votre attention. (Ou serait-ce l'inverse???) Parfois, ils veulent seulement vous parler du génie de leur dernier né, ou de la dernière blague de leur chat perso, quand c'est pas de celle de leur chat persan...

Alors, c'est quoi mon propos? Je pense qu'il serait fou de réguler les Blogs dans le seul but d'aider ceux qui ne peuvent distinguer la fiction de la réalité. C'est comme cette colère du Vatican par rapport à Da Vinci Code; le pape et ses lieutenants accusent ce roman (fiction, pour ceux d'entre vous qui ne le sauraient pas) de mentir au monde sur le catholicisme, et que l'humble troupeau qui posera ses yeux ovins dessus pourrait en perdre sa foi.. On rencontre des faits et de la fiction au cours d'une vie, et on doit apprendre à faire la différence (Et si votre foi est si mince qu'elle peut s'évaporer à la lecture d'un roman, alors je ne vous serai d'aucun secours) Alors, du balais avec cette idée d'une instance nous disant ce qu'on peut lire ou ce qu'on peut croire.

Ceci dit, les Blogs peuvent aussi être un moyen d'information aussi sérieux que les médias traditionnels. Il y a, à mon avis, de multiples façons par lesquelles, nous les gens, pouvons apprendre à croire en les mots d'un écrivain ou d'une publication, qu'ils soient écrits à l' encre ou en pixels:

1. Si vous faites quelque chose avec persévérance, les gens vous considéreront comme une source fiable. Exemple: PPDA. Bien sûr, il restera à déterminer si vous êtes une source fiable de mensonges ou de vérités. mdrrr.

2. Si vous mentez, vous êtes responsable. Les lois sur la diffamation s'appliquent à tous. Toute personne accusée à répétition et perdant ses procès n'aura plus la confiance de ses lecteurs. Exemple: Le RPR.

3. Si vous bloggez dans le bois profond et que personne ne vous entend, ça sert à quoi? Faîtes vous une audience, créez des liens, des références. Plus de gens vous lisent, plus de gens vous liront...

Alors qu'en est-il de ce Big Brother que certains voudraient voir chapeauter l'univers du Blog? Ils ne le font pas pour les journaux, exemple: Le Canard Enchaîné, et pourtant nombreux sont ceux qui le lisent! Lorsqu'une chaîne câblée clame haut et fort être juste et sérieuse mais prouve le contraire, exemple: CNN ou Rupert Murdoch, les gens comprennent qu'on se fout de leurs gueules. C'est la même chose pour les blogs.

Bon, résumons! Si vous voulez que les gens vous croient, dîtes leur la vérité, rabâchez la, éventuellement on vous croira et vous serez en bon chemin vers les sommets du journalisme, de la gloire et de la fortune. Alors, sauf si vous avez seulement envie de vous foutre sur la gueule avec quelqu'un - vous pouvez vous y mettre dès à présent.

79.Voyage, quand tu nous tiens

Vous n'avez que quelques demi-secondes pour décider à côté de qui vous allez vous asseoir lorsque vous aller monter dans le train (sauf si c'est un TGV). Le train a quelques minutes de retard et est plus qu'à moitié plein. La femme derrière vous, avec son sac à l'odeur étrange - on dirait du skaï qui transpire - et les cheveux en bataille et grisonnants, a déja les yeux sur un siège. Vous le savez parce que vous pouvez sentir la chaleur émanant de son corps agité, son souffle chaud et humide vous appuie sur la nuque comme la mousson. Même bombardé de ces sensations, votre étonnant cortex a la capacité de deviner que quelques minutes auparavant, elle s'est envoyé un sandwich camembert pain à l'ail. Vous soupçonnez aussitôt, en marin-météorologue averti, des fuites de gaz dans un futur proche.
Votre mission, si vous l'acceptez, est de trouver un(e) voisin(e) le (la) moins ennuyant(e) possible pendant les 97 minutes que va durer votre voyage. Choisissez bien et vous pourrez agrémenter votre temps de parcours d'une petite sieste ou lire quelques pages de votre bouquin préféré.
Si vous échouez, ce sera un voyage en enfer. La tâche est compliquée, la tâche est ardue, digne d'un jeu vidéo, nécessitant des sens hyper-développés et des réflexes de mouche à merde. L'homme en costume bleu? Trop gros et visiblement déja entrain de prier que personne ne vienne s'asseoir à ses côtés. La femme dans la robe fleurie? Dans le processus de se noyer dans une nappe de Chanel No5.
L'adolescent fluet avec son T-shirt "Anarchy" et son lecteur MP3? Bingo. Il regardera par la fenêtre pendant tout le voyage en passant à son teckel et à son bout de viande rose qui lui sort entre les dents quand il l'exite, le T-shirt ne lui servant qu'à se donner une composure.
Votre choix est fait. Dans le train, vous savez vous montrer civilisé, profondément plongé dans vos pensées industrieuses comme dans vos habits de voyage; rien qu'une ou deux vestes en jean à l'horizon, pas de cheveux bleus ou casquette de base ball dans la voiture. Vous ressentez déja une certaine camaderie avec ce tout petit nombre de rebelles dans votre vieux slip usé au niveau de la ceinture. Vous vivez dangereusement. A l'intérieur, c'est une bataille que vous livrez. Qui aura le contrôle de ces quelques millimètres de vinyl et d'espace libre entre vous et votre voisin.

Une fois, je me suis trouvé engagé dans une telle bataille avec une quinquagénaire asiatique. Il y avait pourtant encore quelques places de libres dans ce foutu train, aussi pestais-je lorsqu'elle vint atterrir à côté de moi avec son faux sac à main Cacharel. Ne savait-elle donc pas que tout réside dans le système de fermeture? J'aurais pu lui confier que mon ami sénégalais en vendait de bien meilleurs aux touristes hollandais dans les rues de Vannes, mais elle sortit son Ouest-France du dit sac et commença à le feuilleter, les pages de son canard envahissant mon champ de vision. Je grommelai sans succés.

Les flêches que je lui décochai alors mentalement du regard déviées par son manque d'intérêt.

Ainsi acculé à la déloyale, j'ouvris en grand la fenêtre malgré une température largement en dessous des normes saisonnières, à seule fin de créer une mini-tornade.

Ô, combien je jouis lorsqu'elle débuta un kata digne de Kill Bill 2 à seule fin de conserver son intégrité aux feuilles de papier écartelées. Je chantais mentalement un chant de marin. Friggin' in the riggin' si j'me souviens bien...

Puis je me relaxai dans mon siège, triomphant tel un captaine vainqueur de la tempête lorsqu'elle se décida enfin à bouger son cul...

Fin de la première partie.

78.Nique le monde si t'as envie, pas mon problème.

Le monde touche à sa fin, qui s'en soucie? Tant que l'essence sera abordable, on aura de la lumière. Et qu'est-ce que c'est que tout ce cirque sur le terrorisme? Tant qu'il me touche pas, moi ou quelqu'un que je connais... Désolé, mais les grosses explosions, ça rend bien à la télé couleur. Mettez TF1, asseyez les gosses devant le poste et laissez les s'en imprégner. Un jour, ils seront complètement insensibilisés au sexe et à la violence. Totalement préparés à de longues vies sans fin, jusqu'au jour où ils pèteront les plombs, se paieront un fusil à pompe dans les sous-sols de leur cité, descendront à Carrefour et exploseront une douzaine de têtes aussi vides que les leurs. Ce qui fera de nouveau les choux-gras de TF1 dans un cercle vicieux de dépravation. Vive le paysage audio-visuel.

77.J'ai toujours cru les gens essentiellement bons. Jusqu'à la maternelle, je veux dire.

Maintenant, vous pouvez prendre ça de 2 manières. Vous pouvez penser que je pense que les gens étaient bons jusqu'à mon entrée en maternelle. Ou vous pouvez penser que je dis que je crois que les gens sont bons jusqu'à ce qu'ils atteignent l'âge d'entrer eux-même en maternelle.
Et franchement, je pense que je veux dire un peu des deux. Mais je vous laisse juges; je vais vous raconter comment ma foi en l'humanité fut pour la première fois ébranlée. Vous déciderez alors de ce que je voulais dire et de la justesse de mon propos.
Alors l'histoire débute, comme vous pouvez l'imaginer, dans ma première classe de maternelle. Je suis dans cette classe depuis un mois ou deux, à tout casser. Je ne suis qu'un môme, et je n'ai pas beaucoup fréquenté d'autres mômes avant d'atterrir ici.

Alors disons que je suis un tantinet timide.
Par tantinet, entendez "horriblement, morbidement, cliniquement". Alors je me fais des copains bien sûr, mais lentement, trés lentement. Mais dans l'ensemble, ça va. J'ai une paire de poteaux avec lesquels je cause tous les jours, et avec lesquels je joue pendant les récrés. Et la vie est coole dans son ensemble. C'est alors que l'incident "Catherine Hausermann" arriva.
Comme je l'ai mentionné plus haut, j'étais particulièrement timide à l'époque. Aussi n'entamais-je pas de conversations avec des inconnus(es) - et certainement pas avec une fille - mais j'espérais secrètement que les autres me parleraient et deviendraient mes amis. Et oui, vous l'aurez compris, neurotique et emplis de conflits dès l'âge de cinq ans. Je préfère penser que j'ai eu une floraison matinale, une entrée de bonne heure dans l'anxiété propre à l'adolescence. Le contraire d'un connard de branleur de marmot bouuré de complexes, ce qui serait l'autre - peut-être la bonne - explication. Mais je digresse.

Bon, pour en revenir à nos moutons, ou à notre agnelle pour être précis, disons que je fus tout retourné le jour où cette Catherine s'approcha de moi et m'adressa la parole. Okay, nous avions plus que probablement échangé quelques mots avant ce jour précis. Ce n'est pas comme si nous étions des inconnus. Nous avions fait de la peinture avec les doigts et probablement des rondes à la con sur le tapis de sol de la classe depuis quelques semaines après tout. Et rien ne rapproche plus les gens que de courir ensemble en rond comme une bande d'idiots dans une convention de trotteurs. Mais nous n'avions que très peu discuté en fait. Alors je me suis dit que c'était vraiment gentil de sa part de venir causer avec moi - et mieux encore - pour me parler de ce tiroir magique près de l'armoire à peinture.
Voici à peu près comment ça se passa:

Catherine: Salut toi.
Moi: Hmm, salut.
Catherine: Tu veux que je te dise un secret?
Moi: Voui, si tu veux.
Catherine: D'accord. Tu vois ce tiroir vide?
Moi: Oui.
Catherine: Eh ben devine quoi? C'est un tiroir magique. Il copie les choses.
Moi: Il copie?
Catherine: Oui, il copie les trucs. Tu devrais l'essayer. Tiens, avec ton crayon par exemple.
Moi: Comment ça marche?
Catherine: Ben, tu aimes ton crayon, non?
Moi: Oui.
Catherine: Alors si tu laisses ce crayon toute la nuit dans ce tiroir, ben quand tu reviendras demain, y'aura deux crayons. Il sera copié.
Moi: T'es sûre?
Catherine: Oui, j'suis sûre. Tiens, mets le dedans.
Moi: T'es vraiment sûre?
Catherine: Hé, est-ce que je t'ai déja menti?
Moi: Euh, non. Je crois pas...
Catherine: Crois moi! C'est vrai.
Moi: Bon, d'accord, ça va être trop bien.
Catherine: Sûr. Bon, rappelle toi, ne regarde pas dans le tiroir avant demain, d'accord?
Moi: D'accord. Hé, merci Catherine!

Alors, évidemment, le lendemain, je fonce illico sur le tiroir, et bien évidemment, je trouve pas les deux crayons dans le tiroir. Vous l'aviez compris, j'imagine. Il n'y a même pas un seul putain de crayon là-dedans. La chienne s'est foutu de moi! S'est foutu de moi à l'âge tendre et malléable de cinq petites années. Je vous le demande, comment peut-on agir si criminellement et si jeune? (Ou plus exactement, comment ai-je pu être aussi naïf après cinq ans de vie sur cette planète? Franchement, je sais pas laquelle de ces deux questions est la plus mystifiante.)
Pas besoin de le préciser, ma nouvelle "amie" n'en était pas une du tout, et je décidai que je n'avais plus rien à faire avec elle pendant un bon bout de temps. Qui se monta à, hmmm, à peu près dix ans et demi en fait. Nos cercles sociaux se recroisèrent en classe de troisième, au Lycée Blaise Pascal et c'est là que je l'informai que je ne l'avais jamais trop aimé durant toutes ces années.
Pas que je lui fit du tort durant toutes ces années, rien de fou, de violent ou de réactionnaire. Je m'abstins juste de lui adresser la parole parce qu'elle m'avait grugé d'un vulgaire crayon. (Vous voyez? Rien d'anormal).
A la fin, on s'est réconciliés, on s'est même fréquentés (pas longtemps). On n'est jamais devenus les meilleurs potes ou rien dans le genre, mais à la fin, disons que j'appris à l'apprécier. A ce moment là, je connaissais un tas d'autres gens qui desservaient plus qu'elle l'âcrimonie de mon venin. Ce ne fut qu'une petite salope précoce, voilà tout, capable de discerner un jeune pigeon dans la meute et de l'alléger de deux trois babioles. - Ou alors, peut-être que ça venait de moi en fait, avec mon regard de lapin pétrifié dans le faisceau de ses pleins-phares , auquel cas j'ai eu la chance qu'elle me donne cette leçon avant que d'autres n'essaient de me déposséder de quelque chose de beaucoup plus cher qu'un vulgaire crayon.
Comme ma gomme en forme de soucoupe volante ou ma boîte à goûter Batman.

Alors maintenant que j'y repense, je me dis qu'elle m'avait fait une fleur. Elle m'a ouvert les yeux aux réalités cruelles de ce monde, et m'a appris que les gens ne sont que de sales petits salopards, du moins à partir du moment où ils atteignent l'âge d'entrer en maternelle.

Alors merci, Catherine, tu m'as probablement évité nombre de coûteux désastres durant toutes ces années, avec ta toute petite et simple leçon sur la nature humaine. Je te pardonne tout, après toutes ces années. Bien sûr, nous ne sommes pas tout à fait quittes pour autant tous les deux, ma chérie. Tu me dois toujours un crayon. Et sa copie que tu m'avais promise. Plus les intérêts, payables en nature ou équivalent. Alors t'as intérêt à rembourser, et fissa, 'spèce de sale petite garce!

76.Arche de Noë: Log book du capitaine, entrée # 6487ème jour.

Me retrouver isolé avec quelques membres de ma famille et une paire de chaque bestiole de la planète est remarquablement marquant. Vous savez, plus que les odeurs et les engueulades permanentes entre mes gosses. Oh, et plus aussi que les tous les roucoulements, barrissements, hennissements et autres feulements perpétuels qui résonnent sur les bordés de carène de mon arche...et j'en passe.

Okay, me retrouver scotché sur cette barrique flottante avec une bande d'animaux et ma famille me fout les boules. Porno, X, scato et j'en passe. Sachez que l'homosexualité serait mauvaise pour chaque espèce dans cette situation. Pas que je sois contre ou rien, c'est juste que si j'avais pas rassemblé des animaux hétéros, on en aurait perdu en route.

La destruction massive par inondation massive a créé ce péril, j'imagine. Y a le perroquet, le mâle, qu'arrête pas de battre des ailes depuis quelques jours. Bien qu'il ait l'habitude de ma personne, il n'est aujourd'hui rien de plus qu'une gêne et un rappel constant de ma position fragile sur ce navire. Il y a menace de mutinerie, mais j'arrive généralement à garder les animaux à distance respectable en les menaçant de leur couper les vivres. Que Dieu me vienne en aide s'ils arrivent à trouver les clés de la cambuse.

Et puis j'en ai raz le cul d'entendre cette enfoirée d'angilleuvre se plaindre tout le temps, à philosopher encore et encore avec toutes ses questions d'existentialisme à la mords moi le nœud. Si j'avais sa gueule, je crois que moi aussi, faudrait que je dirige mes pensées ailleurs. Faudra que je lui cloue la planche un de ces quatre, enfin, cet espèce de truc sans lèvres qui lui sert de moulin à paroles...

75.Un p'tit frichti pour l'esprit?

On a droit à un sacré concert depuis quelques temps dans les médias en ce qui concerne les aliments génétiquement modifiés. Le sujet soulève tout un tas de questions biscornues au travers de l'éventail - Est-ce tout à fait sûr et maîtrisé? Est-ce économique? Est-ce gouleyant? Est-ce éthique? Est-ce que le fait d'en ingurgiter ne va pas nous transformer, nous et notre descendance, en affreux zombies mutants? Personnellement, je pense que les réponses sont "Oui", "Non", "Probablement", "Et alors?" et "Merde, j'espère bien ! (juste pour ajouter ma pincée de poivre rouge dans la marmite)"

Mais pas nécessairement dans cet ordre, évidemment.

Mais quels que soient le cas de figure, je suis pour jouer à l'apprenti sorcier avec tout l'ADN comestible de la planète. Nous avons déjà réussi à produire des hybrides, à injecter toute une pharmacopée d'hormones de croissance dans les veines de nos troupeaux et volailles, et même jusque dans les arêtes des poissons, et réussi à enjoliver tout ça avec de super colorants et emballages attrayants.

Pourquoi nous arrêter là et ne pas développer le produit de nos rêves? Et puisque nous sommes en si bonne voie, pourquoi ne pas aller jusqu'au bout? Que diable, arrêtons d'ajouter ici une vitamine ou là une hormone; nous sommes au sommet de la chaîne alimentaire, bordel, alors ne nous gênons pas! Ceci étant dit, j'ai quelques suggestions spécifiques sur certaines modifications que j'aimerais voir réalisées:

Des vaches qui se traient elles-même: Imaginez toute la peine endurée au fil des siècles à seule fin d'extraire le jus laiteux de ces grosses bestioles. Les fermiers devant se lever avant l'aube - ce qui au mieux est très inconvénient - et que pensez-vous qu'en pensent les vaches elles-même? Vous trouvez que votre médecin a les mains froides? Imaginez seulement qu'il vienne vous examiner à cinq heures du mat', dans votre chambre, en se concentrant particulièrement sur vos tétons, les filles?

Avouez-le, ce n'est bon pour personne. Ni pour le fermier, ni pour les ruminantes. Et ces grosses et onéreuses trayeuses électriques, pensez à l'effet de serre! - Quelle perte de ressources!

Pourquoi ne pas modifier les vaches pour qu'elles le fassent elles-même? Leur développer un bras ou deux là-dessous, du côté des mamelles, peut-être même une espèce de bio-entonnoir pour qu'elles en foutent pas partout. Ce serait tellement facile.

Des noisettes à fermeture éclair: Alors là, je parle juste pour moi. Je dois être le seul à avoir des problèmes pour ouvrir les noisettes. Peut-être que vous arrivez à les ouvrir avec deux doigts, ou même avec vos dents, ben sachez que c'est pas mon cas. Pour ceux d'entre nous donc le rayon doigts et dents n'est pas moulé d'acier inoxydable renforcé au tungstène, une fermeture éclair sur la coquille serait d'un grand secours. Et tant qu'on y est, ils pourraient en faire autant avec les noix de coco, j'ai failli me péter un doigt la dernière fois que j'ai essayé d'en décortiquer une lors de mon dernier passage au Congo.

Du riz aux couleurs tendance: Je pense que tout le monde en a marre du vieux riz blanc. Le riz complet est okay, mais pas particulièrement excitant. Personne n'a de montée d'adrénaline à la vue d'un bol de riz posé sur la table - sauf peut-être nos amis du Sahel - Mais qu'en serait-il si l'on développait des riz verts ou rouges, pour se marier avec les feuilles de salades ou les quartiers de tomates? Ou même ce rose si subtil pour agrémenter votre steak de saumon? Ou même couleur néon, parce que pourquoi pas? Alors là, en voilà une idée qui me met en appétit. Peut-être même qu'ils pourraient s'arranger pour que ça ait un peu de goût, tant qu'à faire!

Des poulets à huit pattes: Tout le monde préfère les cuisses quand on partage un poulet, même si personne n'ose le dire. Huit cuisses, et rallongées. Des cuisses juteuses pour toute la famille, même pour les invités. En présumant qu'on puisse attraper ces nouveaux poulets galopeurs, évidemment.

Voilà, ce ne sont rien que quelques suggestions. Si nous nous y attachons vraiment, tout reste possible - Oranges auto-épluchantes, huîtres auto-ouvrantes, patates de la taille d'une pastèque, brocolis au goût chocolaté et choux de Bruxelles vanillés. Franchement, est-ce que tout cela ne vaut pas de courir le risque de se transformer en affreux zombies mutants?

74. La nostalgie du Che?

Je me rappelle la fin des années 70, les vestes des surplus, les bérets portés devant derrière, arpentant les rues de Seattle avec mes copains coyotes. Le frenchie révolté. Une sorte de vénération pour cet alien européen. Z'avaient dû trop lire sur la révolution française dans leurs années de collège. Les Clash, Combat Rock passaient sur les ondes depuis deux ou trois ans et Sandinista venait de faire son entrée dans les bacs. Je me rappelle ces T-shirts du Che. Je m'en rappelle bien car depuis quelques temps, l'ami Che Guevara repointe son museau sur les T-shirts de ma ville - (la plupart des gens ne connaissent même pas le personnage ni ce qu'il a pu représenter). Merde, il s'agissait pourtant du "Che le révolutionnaire"!

Et vous savez ce qui est marrant? C'est lorsque les gens croient hériter du caractère représenté sur leurs T-shirts. Ou pire encore, croire que les gens qui vont vous voir dans ce T-shirt vous considéreront comme le "Che" lui-même.

Mais la cerise, le top du top, c'est quand ces nostalgiques s'empressent de montrer leurs tickets de caisse au gardien de sécurité où ils viennent d'acheter leur bout de tissu imprimé. Je l'admets, l'image du Che fut réellement interdite à Cuba pendant de longues années, disons qu'aujourd'hui, on utilise son image dans un but purement économique.

Ou alors j'ai tout faux et je fais mes plus plates excuses à tous ces révoltés.

73.Chuuuut!

Chuuut !

Arrêtez de m'expliquer en vain

Vos opinions politiques

Ou comment sauver le monde,

Je les connais aussi bien

Que tous les courants d'air.

Ne me parlez plus de simplicité

Ou de sublimité,

Ce ne sont que des mots

Par lesquels vous faire briller,

Espérant que seuls ces mots

Vous rachèteront.

72. Alors vous croyez que j'me prends pour Michaël Youn, hein???

Ben vous avez tort. C'est rien que cette chienne de vie qui inspire ma tapisserie.

Je n'ai vu Michaël Youn que le jour où Kaëlig mon fils me l'a montré sur un DVD, c'est à dire il y a pas longtemps. Ce qui n'arrange pas mes affaires, n'est-ce pas? Suffit de regarder ses ventes et mon classement sur Google. Alors où c'est que vous voulez en venir? Je veux dire, il y a plein de gens qui se baladent en gesticulant et en gueulant "Vous vous prenez pour Michaël Youn!" à des mecs comme moi (qui ne font rien pour tenter de ressembler à Michaël Youn), alors arrêtez de les faire chier. Si vous êtes tellement originaux, remaniez moi ça en cri de guerre, du genre "Qui veut imiter Mickaël Youn?" J'ajouterai que cet enfoiré de Michaël Youn et moi avons vraiment baisé - fait l'amour pour les ignares - dans la vie réelle. (avec des femmes, pas ensemble, connards!)

71.Sur l'arrogance.

Le dico définit l'arrogance comme une fierté mise en évidence par des manières hautaines envers des inférieurs. On peut considérer l'arrogance sous plusieurs angles, mais où que vous placiez la lorgnette, elle n'est pas désirable.

Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles on peut se montrer arrogant, moi par exemple, c'est selon le cas par instinct de supériorité, manque de respect pour l'autre, ignorance du monde, peur, insécurité et aussi, le point commun entre tous les arrogants, la stupidité.

Le dico définit aussi le caractère en tant que force morale ou éthique, et l'arrogance dévalue le caractère de la même façon que la vanité dévalue la beauté. Bien sûr, l'arrogance n'est parfois qu'une perception mais le type d'arrogance dont je parle ici est celle qui est chronique, qui se manifeste de sang froid, le type "je vaux mieux que vous". Cette arrogance là ne fait rien pour faire de ce monde un endroit plus agréable, au contraire, elle contribue aux problèmes du monde en tant que médium de haine et de ressentiment.

Tant qu'une personne n'aura pas débarrassé le monde de tous ses maux, haines, ressentiments et destructions, personne n'aura la plus imperceptible raison de se montrer arrogant. Et je suis même à peu près certain qu'une telle personne ignorerait la signification de ce mot, mais tous les jours on voit des gens qui paradent, perchés tout en haut de leur ego surélevé, ignorants de leur ignorance et signalant au reste du monde qu'ils ont le remède à tous les cancers. Mea culpa. Mais l'ironie de l'arrogance, c'est que l'arrogant pense qu'il est la solution quand en fait il est au cœur du problème!

Bon, quand est-ce que vous venez me tirer de là, les mecs?.

70.M'as tu vu, maturité?

Aussi longtemps que l'homme refusera de s'accepter, il ne cessera d'être en proie à la crainte d'être mal jugé. La connaissance de soi, qu'elle se fasse lentement ou brutalement, fait perdre à l'homme tous les repères de sa vie antérieure et n'est jamais que le premier pas nécessaire, indispensable mais nullement suffisant. Que d'êtres je connais - à commencer par moi-même- qui en sont restés à ce stade, qui se contentent de la mélancolie née de la simple connaissance de soi et lui donnent l'apparence de la maturité?

69.Casino

Rentré hier soir de Croatie via la Slovénie, l'Autriche, l'Allemagne et la Suisse. Et partout où c'est beau, y avait des casinos. Personnellement, je fréquente pas ces lieux baroques. Et en rentrant hier soir vers 18heures, je mets un DVD au hasard: Devinez quoi? Casino de Scorcese avec De Niro. Le jeu. Et ils vont en construire un à Vannes. C'est prévu, c'est signé. Putain de bordel, du fric! Oui. "Le monde change, nous devons changer avec lui". Développer. Qu'importe! C'est tout ce qu'ils ont trouvé ces cons? Et qu'est ce qu'on fait contre la corruption? Le jeu est une drogue. Des requins de prêteurs, Shylocks shakespeariens expatriés de Venise ou de Sicile, je sais plus (si, mais j'fais exprès), en terre bretonne? Familles brisées? Oh, la joie. Oui, ben j'imagine qu'ils ont attentivement étudié le problème mais qu'ils ont quand même besoin du pognon. Alors en avant, produisons des drogués du tapis vert au bord du Golfe. Enseignons ces vertus aux générations futures. D'la balle! Putain de connards!

68. Avalez ça!...

En enfer, si ça existe, le maître d'hôtel distribue de longues fourchettes qu'on soude avec un anneau aux poignets des nouveaux arrivants, ceci pendant que les démons gardiens leur piquent le cul à la fourche classique. Ces fourchettes sont plus longues que leurs bras. Quand ils essaient de se servir de ces fourchettes pour tenter de manger la bouffe infecte qu'on leur distille, ils n'y arrivent pas car les manches sont trop longs et la bouffe leur passe sous le nez. Bien qu'il y aie plein à bouffer dans l'hôtel à Satan, pas moyen de casser la croûte et donc, on crève éternellement de faim. D'un autre côté, au paradis, c'est kif-kif. Les mêmes fourchettes de la même usine. Mais tout le monde est content et bien nourri. La différence avec l'enfer, c'est qu'au paradis, les gens n'essaient pas de se nourrir en égoïstes, ils se donnent la becquée les uns les autres.

Et moi, pour qui le paradis est loin d'être gagné, je vous raconte tout ça tandis que mon regard tente en vain de se dégager de celui de Marylou qui sait lire les noirceurs de mon âme dans le blanc de mes yeux...

67.Prions pragmatiquement.

Moi je dis qu'une femme devrait pas prier pour la fidélité de son mari, elle devrait plutôt avoir le courage de lui couper ce que je pense quand il rentre couvert de rouge à lèvre, lol, mais peut-être suis-je un peu mélodramatique.

Je pense que les gens se trompent sur le but de la prière. On veut nous faire croire que chaque fois qu'on a besoin de quelque chose, faut joindre les mains et demander, vous voyez, comme si vous pianotiez un numéro vert dans le catalogue de La redoute. C'est complètement débile. Dieu ne travaille qu'avec les grandes marques: Cardin, Rolls&Rolex, et encore, c'est pas dit... Faut quand même pas prendre Dieu pour un prolo! Bon, je dis pas qu'en périodes de désespoir profond j'ai jamais prié le Très-Haut pour une BMW série 5, livraison à domicile SVP. Mais en fait, c'était juste une manière d'exprimer mes frustrations devant le carrosse à Patrick Bruel. Je m'attendais pas réellement à ce que Dieu me fasse cadeau de quelque chose que je n'aurai pas réellement gagné à la sueur de mon front. Et pour être tout à fait honnête, ça me fout vraiment les boules que des gens puissent attribuer ce genre de choses à Dieu, mettant leurs propres mots dans la bouche d'un Dieu hypothétique. Je crois pas que Dieu tuerait des milliers de gens juste pour montrer qu'il est le plus fort ou qu'il a raison, ce serait du nazisme à l'état pur. Je pense qu'il devrait y avoir des règles là-dessus, les miracles ne pourraient être attribuer à Dieu qu'après recherches et investigations exhaustives, des faits sans l'ombre du moindre doute. Il devrait y avoir un corps consultatif et un label d'authenticité - Cardin, CNRS, Universal Studios ou apparentés - mais surtout pas par des Papes, grands Imams ou grands Rabbins, ils ont assez fait de conneries depuis le début de ce siècle cette bande de pharmaciens. Je pense que les croyants sur-interprètent la signification d'événements qui ne sont qu'aléatoires ou naturels. Mon problème avec ces mystiques, c'est de constater qu'il y a des tas de gens qui les écoutent et croient entendre des vérités sans aucune sorte de jugement critique. Je ne crois pas en une société religieuse qui voudrait répandre la Foi par le biais de fausses vérités, et je ne crois pas que la Foi puisse remplacer la pensée ou l'action personnelle. Une personne qui se noie devrait prier Dieu pour la force de nager jusqu'au rivage, pas pour un hélico de la sécurité civile. Dieu aide ceux qui s'aident eux-même. Amen, mes frères. Amen.

Bon, puis trêve de plaisanteries caustiques, pour en revenir sur l'Île au huîtres, si vous avez répondu faux, vous avez eu tort, et si vous avez répondu vrai, vous avez eu tort aussi, arggglll, je me marre. Faux, car elle existe bien cette île aux huîtres avec ses tumulus de coquilles, faux encore car elle ne se trouve pas en Croatie mais au Etats Unis, dans le Golfe du Mexique pour être exact. Quelque part en Louisiane. Et ce ne sont pas les ancêtres des Hadjuks qui les ont construits mais plutôt des ancêtres de Seminoles. Voina, maintenant vous savez tout.

Sinon, pour ceux d'entre vous que ça intéresse, je viens de me raser le crane. Désormais je ressemble à un Skinhead et mon fils m'appelle Captain Kojack, et y a Marylou qu'arrête pas de me passer de la crème solaire sur le crane de peur que les circonvolutions complexes de mon hypocampe ne partent en ébullition...

66.Otok Ostriga: Prave ili Lažne? Ile aux huîtres: Vrai ou faux?

Elle se trouve dans la baie de Ston, entre la presqu'île et la terre sur la cote dalmate en Croatie. L'île possède un site remarquable et unique sur la planète, des tumulus d'huîtres, ou plutôt de coquilles d'huîtres, empilées à hauteur d'homme (1,90 m environ, eh oui, les dalmates sont en général trés grands) en des cercles dépassant de quelques mètres les cinquante mètres de diamètre. Ce sont les ancêtres des Hajduks qui construisirent ces enceintes constituées d'un muret de pierre circulaire et emplies de coquilles d'huîtres. Pour certains cérémoniaux à ce qu'on prétend - on parle même d'immolations - en fait, nul ne sait exactement à quoi elles pouvaient bien servir. Chercheurs de cailloux et autres anthropologues viennent années apres années en prélever des miettes, comme s'ils mordaient dans une galette, mais ils ne trouvent rien. Rien d'autre que des coquilles d'huîtres. Tout cela a l'air trés ancien, plusieurs millénaires d'aprés les spécialistes. A mon avis, c'est là que les mecs de l'époque venaient faire cuire leurs huîtres au barbecue et c'était une façon géniale d'utiliser les coquilles vides. Les tumulus circulaires coupaient le vent sur 360 degrés et ça leur évitait de se prendre de la fumée plein la gueule...

La réponse au prochain numero!

COCORICO: Hier soir 13 juillet, avec ma tendre Marylou, nous nous promenions dans les ruelles médiévales du bourg d'Omis, toujours en Croatie quand nous tombâmes, entre une vieille église nichée sur une placette et un pâté de maisons, sur un échafaudage ressemblant à des gradins métalliques. Je dis à Marylou ''Il y a du spectacle dans l'air...", puis quelque instants plus tard, je rajoutai: ''...mais ça doit pas être ce soir, je vois ni sono ni éclairage.'' Et Marylou me répond de son air le plus sublime: '' Oui, c'est sûrement pour demain soir, pour le bal du 14 juillet!''

Cot cot codec!

65.Avertissement capillaire (Pub)

Allez les filles, avouez que vous aimez bien que vos mecs vous bisoutent la nuque! Mais attention, chaque fois que vous ramenez vos cheveux en avant comme ces gonzesses dans les pubs à shampooing, avec un peu de chance, vos cheveux seront assez longs et ils ne retomberont pas en arrière pour lui masquer le paysage. Ou les lui mettre dans les yeux. Oui mais comment vous ferez si vos cheveux sont frisés ou de type gras? Ou emmêlés? Ou si vous avez les cheveux hyper costauds, genre haussière de marine ou dreadlocks? Vous risquez de le défigurer tandis que vous vous retournez pour lui caresser les yeux avec vos faux cils...

64.Dernières nouvelles de Krypton Béta 4415

Comme l'agent XOXO-123 l'a déjà précisé, beaucoup de magie circule dans le coin, ainsi que de très puissants magiciens. Je crois avoir été profondément scanné par un dragon déguisé en humanoïde. Je m'excuse solennellement pour mon échec à cacher mon identité et pour avoir de ce fait retardé la détection de la présence de cette puissante et ancienne race. J'accepte à l'avance toute mesure disciplinaire que la Chambre Intérieure jugera bon de prendre à mon encontre. Toutefois, vu qu'il n'y a plus eu depuis lors de confrontation impliquant ce genre de bestioles, on peut assez sagement en conclure qu'il ne s'agissait que d'un scan de routine de la part de l'ennemi. ...% qwx*µ...

63.Dernière limite.

Alors voilà, à peine rentré de Johannesburgh que les nouvelles pleuvent sur les transcripteurs. Sept bombes à Londres, pas moins! Et je viens d'apprendre qu'à San Francisco, ils vont monter des grillages anti-suicide sur le pont du Golden Gate. Un truc de trois mètres de haut pour décourager les grands plongeons. J'entends déjà les névrosés gueuler: " Putain, un grillage! Merde, tant pis, je vais aller faire un tour au McDo me bouffer un cheeseburger ou chez Kentucky gober un fried chicken!" Tout ça parce qu'une greluche a porté plainte en disant : "S'il y avait eu un grillage, mon mari serait encore de ce monde!" Ben vu la connerie du commentaire de cette abrutie, je suis à peu prés certain que le défunt aurait de toutes manières trouvé une alternative pour abréger son existence. Faut pas déconner, c'est pas un grillage qui va empêcher les gens de se suicider! Plutôt que blâmer la communauté pour n'avoir pas posé de grillage sur l'un des plus beaux monuments des USA, les gens feraient mieux de prendre leurs responsabilités. Faut toujours qu'on accuse, montrer quelqu'un du doigt. Ben écoutez, tas de zombies, ne serait-ce pas plutôt notre égoïsme sans limite qui pousse les gens à faire le grand saut? Un peu plus d'attention à notre entourage et notre famille, ça vaut-t'y pas mieux qu'une merde de grillage à la con à 6 millions de dollars?

62.Appel à tous les dieux du Panthéon

Chers Ahh Puch, Ahura Mazda (le dieu, pas la bagnole), Allahu Akbar, Alberich, Amaterasu, Amon Ra, Anshar, Anu, Aphrodite, Apollo (le dieu et le vaisseau spatial), Apsu, Ares, Artemis, Asclepius, Athena, Athirat, Athtart, Atlas, Baal, Bacchus, Balder, Bast, Bergelmir, Bes, Biff (l'apotre), Bob l'éponge, Bragi, Brahma, Brigit, Bruce (Lee, Leroy et le tout-puissant), Bouddha, Camaxtli, Ceres, Ceridwen, Cernunnos, Chac, Chalchiuhtlicue, Charun, Clip-clop, Cybele, Dagon, Damkina, Davlin, Demeter, Diane, Dionysos, Don Corleone (Vito et Michael), Gonzo (la muppet et le docteur), Guan-yin, Ea, El, Ellis Boyd 'Red' Redding, Enki, Enlil, Epona, Ereskigal, Farbauti, Fenrir, Fluffy III, Forseti, Freya, Freyr, Frigg, Gaia, Ganesh, Ganja, Garuda, Gauri, Geb, George Burns, Hades, Hanuman, Helios, Hendryx, Hengo, Hephaïstos, Hera, Hermes, Hestia, Hod, Hoderi, Hoori, Horus, Hotei, Huitzilopochtli, Hygeia, Inanna, Inti, Ishtar (le dieu, pas le film), Isis, Ixtab, Izanaki, Izanami, Jebus, Jesus, Junon (le dieu, pas le sous-marin), Jupiter, Kagutsuchi, Kali (pas gula ni méro), Kartikeya, Khepri, Ki, Kingu, Kinich Ahau, Kishar, Krishna, Kukulcan, Lakshmi, Liza (le dieu, pas Minelli), LL Cool J, Loki, Lugh, Magna Mater, Manitou, Marduk, Mars (le dieu et la planète), Medb, Mercure, Mimir, Minerve, Ming, Miracle Max, Mithras, Mongo, Morrigan, Mr. T, Mot, Mummu, Mumra, Nammu, Nanna, Nanse, Nemesis, Nephthys, Neptune, Nergal, Ninazu, Ninhurzag, Nintu, Ninurta, Njord, Nut, Odin, Ohkuninushi, Ohyamatsumi, Orgelmir, Osiris, Ostara, Pan (le dieu et Peter), Parvati, Poseidon (le dieu et l'aventure), Quetzalcoatl, Rama, Re, Sammy David Jr., Sarasvati, Seshat, Seti, Shamash, Shapsu, Shiva, Shu, Sin, Splinter, Super (man et woman), Surya (pas Bonally), Susanoh, Tawaret, Tefnut, Tezcatlipoca, Thor, Tiamat, Tlaloc, Tonatiuh, ToyoUkeBime, Tyr, Utu, Uzume, Venus (La déesse, la Williams, pas les rasoirs ), Vesta, Vespa (la princesse), Vishnou, Vonnegut, Vulcain, Xipe, Xochipilli, Xochiquetzal, Yam, Yarikh, Yeng-Wang-Yeh, Ymir, Yum Kimil, et Zeus: Pouvez-pas m'foutre la paix, nom de Dieu???

Quand a toi, pilote Sud-Af qui va me ramener de Johannesburgh, j'ai beaucoup d'admiration pour toi, ta femme et tes enfants si tu en as ainsi que pour tous tes proches. Alors, sois à la hauteur de mes espérances et ramène moi a bon port! Akuna matata!