386. Ne nous fâchons pas !

Comme chaque fois que ça arrive de temps en temps, c'est avec grand plaisir mais un peu d'appréhension que nous cédons aujourd'hui la plume au  lecteur anonyme qui se cache derrière moi et qui a préféré conserver l'anonymat, en priant le ciel que ce dernier ne retombe pas sur ma tête.

Chers lecteurs de c'te blog,
Parfois, la corde sensible à ma cronerie fait grève. On ne sait pas ce qui lui prend, mais elle ne répond plus. On a beau la titiller, la solliciter, tenter de l'émouvoir en forçant la dose de panurgisme, de vulgarité, de balourdise, rien. 

L'exemple le plus récent : l'échec de BFM, CNews, LCI et tous nos autres médias du même acabit supposés nous soutenir et tenter de faire remonter dans les sondages les taux d'intentions de votes pour notre parti bien aimé chez les Cro-Magnonais de bas étage,tels que le rédacteur de ce blog. 
Ces derniers jours, les cerveaux indisponibles de Bouygues/Bolloré TV ont eu beau s'escrimer, essayer tous les trucs du métier qu'ils connaissent , la vulgarité crasse, le voyeurisme "Deprendi miserum est... C'est la poisse d'être mis à nu, n'est-ce pas, Mr Grivois? ",  dégoisant abondamment sur cet appendice qui n'eut jamais dû être dans le domaine public si ce dernier ne l'avait jamais lui-même balancé - chacun sait qu'on ne peut plus accuser le service public depuis qu'on a privatisé la Poste - , mépris affiché, rien à faire, les sondages continuent à stagner et même à dégringoler. 

Les spectateurs sont des voyeurs, veulent voir de leurs propres yeux voir, à quel point les éditorialistes de nos chaînes travaillent pour nous à vos dépends. 

Et du coup le coût des spots publicitaires genre commejaime.fr qui dégringole, et malgré tous nos efforts le moral de notre Prez adoré s'écroule comme notre bourse avec ce Corona de merde. Seulement 3ème dans les sondages pour la mairie de Paname, il va falloir lâcher l'affaire. 

Ah, les cons, ils nous résistent !
La seule satisfaction avec le 49-3 que nous nous apprêtons à vous inoculer dans le futur Paradis terrestre que nous vous promettons, c'est qu'y aura plus personne pour ramasser les ordures, comme ça y'aura plus de retraites à payer aux éboueurs ! 

Ah, ça sera déjà ça de pris...

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385. Ils nous font marcher...

La leçon du jour destinée à notre public averti va être super-concentrada. Et, comme toutes les leçons difficiles de ce niveau là, ce ne sera ni la première, ni la dernière fois que vous risquiez de ne rien y comprendre, mais tant pis, je prends le risque. 

Alors, c'est parti:

Oyez, oyez, bonnes gens de trop beaucoup de bonne foi. Il est grand temps de retomber sur vos cannes. Ecoutez, il y a plein de trucs magiques ou mythiques que nous aimerions tous voir se concrétiser, pas vrai ?

Et pour commencer, les Licornes.

Ces putains de fabuleuses bestioles dont veulent nous faire rêver toutes les marcheuses et les marcheurs, vous savez, cette bande d'empaffés qui aimeraient tant vous voir marcher avec eux et rentrer dans le mûr à leur place. Alors comment fonctionnent ces légendaires cavaleuses ? 

Les licornes s'adressent à toutes les catégories sociales, hem, presque toutes. Elles sont jolies, ouais, toutes presque toutes les catégories s'accordent sur ce point, mais elles possèdent aussi une arme fatale montée sur leurs gracieuses têtes équines, incroyab'. 

Leurs cornes torsadées et majestueuses ont des pouvoirs d'extraction de fluides enrichissants exceptionnels lorsqu'elles se plantent profondément dans vos fions innocents (ouah !) en plus elles adoooorent les petites pucelles comme les petits puceaux (ouah ouah !).Ce que je veux dire réside en 3 mots: Les Licornes sont merveilleuses. Bon, 4 mots, ok, autant pour moi. Vous pouvez vous émerveiller devant elles ! Mais vous ne les verrez jamais. 

Et vous savez pourquoi ? 

Ben c'est parce que les légumineuses gemmes lumineuses qui parent comme des bourgeons les barreaux  de leurs thorax sont si éblouissantes que ça les rend invisibles, elles n'auront donc jamais la capacité de venir égayer les branches hivernales et givrées de vos cages jurassiques.

La Fontaine de jouvence. 
La vraie, pas une série d'injections de Botox liquide qui transformera vos visages fripés en gueules parfaitement lisses composées de baudruches couleur chair avec toute les fioritures paraffinées qui vont avec, genre le truc dont on fait l'enrobage des Babybel. 

Non, ce n'est pas une fontaine de jouvence qui fera qu'on pourrait tous paraître tels que nous étions à l'âge de 18 ans, mais, grâce à Dieu, ne pensant ni ne raisonnant comme si nous les avions encore.

(Et grâce soit rendue à Allah tout puissant - lui non plus n'existe pas -, parce que si vous l'avez fait, vous savez que relire vos propres écrits de jeunesse serait l'équivalent émotionnel d'un toboggan aquatique incendiaire . 

Dans 10 ans ou plus, quand la jeunesse d'aujourd'hui se revisitera sur Youtube ou sur Facebook, ce sera un véritable miracle si certains d'entre eux y survivent. Le Hara-Kiri de masse qui surviendra alors pourrait même être l'événement catalyseur de l'extinction humaine.)

CQFD: Il n'y a, de toute évidence, rien d'aussi fantasmagorique que les errances cérébrales d'un ou d'une adolescente, mais on veut bien s'approprier leurs chevelures et leurs sourcils soyeux  finement ciselés. 

Nous nous emparerons aussi avec joie et délectation des étincelles pétillantes et radieuses qui scintillent à la périphérie de leurs globes oculaires juvéniles pour les transplanter au fond de nos vieilles orbites ridées. 

Oh, s'il vous plait, ne vous offusquez-pas ! 

Nous le ferons - ou plutôt nous le ferions - mais, manque de bol, les fontaines de jouvence ne sont, d'après ce que m'avait un jour confié un de mes vieux boscos philippins, que mirages et billevesées.

Autres trucs qui n'existent pas: La magie, les lutins, Thor et ses Walkyrettes, les selfies flatteurs pris d'un angle au raz des pâquerettes, le Père Noël, les fées, le bien fondé  de La Macronie... 

Vous me suivez ? 

Oui ? 

Félicitations. Y a des trucs qui n'existent pas, qui n'existeront jamais. Peu importe combien vous aimeriez qu'ils existent...

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384. La Saint Valentin pour les Nuls

Cette histoire ne vous est pas gracieusement offerte grâce au soutien financier du "Paris St Germain"

La Saint Valentin revient chaque année à peu prés à la même époque, là, maintenant, presque. Et si vous êtes mariés depuis aussi longtemps que moi, vos chances d'une partie de jambes en l'air ne sont plus aussi grandes qu'à vos débuts. "Y a toujours l'année prochaine", me direz-vous, et nous admettons avec vous que c'est là une bonne mantra à se répéter quand on est fan parisien de la Champions League ou pour les libertaires, mais pas pour les amoureux. 

Alors ne ratez pas votre opportunité en cette année 2020 - et suivez les conseils de notre rédaction pour une St Valentin réussie.

Personne ne souhaite entendre l'histoire de Saint Valentin, qu'il s'avéra coupable ou innocent. Tout simplement parce que toute histoire se terminant comme celle de Louis XVI ou de sa Marie Antoinette est peu propice à vous entraîner vers une partie de jambes en l'air. 

Si vous avez besoin d'une histoire pour attiser vos sens, choisissez plutôt une histoire dans Penthouse. Beaucoup plus torrides, leurs petites histoires,  beaucoup plus de décalottages et beaucoup moins de décapitations.

N'oubliez pas de signaler à votre partenaire quand l'heure sera venue de lui dévoiler vos sous-vêtements. Les mecs, je sais qu'elle vous dit tout le temps qu'elle aime les surprises. 

Et je sais qu'elle vous préfère quand vous êtes spontanés. Mais l'accueillir sur votre pas de porte - ou, Dieu vous en préserve, à la sortie de son boulot - ne portant rien d'autre qu'un imper transparent et un slip léopard n'accélérera pas le processus. Sans parler du fait que ça peut cailler grave en Février. 

Pour votre propre santé, sachez aussi que le froid peut, comme les indiens Jivaros avec les têtes, réduire la taille de vos bijoux à celle de têtes d'épingle. 

Mesdames... ignorez ce vous venez de lire. Nous sommes toujours enchantés de voir vos sous-dentelles. Ou mieux, leur absence. N'est-ce pas, vilaines chenapanes de petites Vixen ?

Mangez pas de coeurs en sucre candy.
D'abord, ils ont le goût de culs en styrofoam. En styrofoam crayeux. Qui a envie de bouffer des culs en styrofoam crayeux ? Pas vous...
Un point très important à ce sujet que nous a rappelé Anita, notre nouvelle assistante: Rappelez vous que le sucre candy est presqu' aussi sec que le désert de Gobi et vous privera de toute la salive que vous auriez pu produire en une semaine. 

Et votre partenaire risque de ne pas apprécier les bisous et autres léchouilles plus méridionales que vous pourriez lui prodiguer avec vos langues désormais aussi fripées que les parchemins de la Mer Morte. Après tout, c'est la Saint Valentin qu'on fête bientôt, pas la Saint François d'Assise, qui je crois est en Octobre.

Laissez la poésie aux professionnels.
Je vous raconte ça par expérience perso. Il y a quelques années, j'avais décidé que la meilleure manière d'exprimer mon amour était d'écrire un poème à ma louve, bien crû et bien sexy du fond du cœur. Voici quelques uns des mots qui venaient mettre un point d'orgue au vers impairs du dit poème:

"Rubis", "Ballantine", "Maïs", "Tapioca" et "Angine".

Elle m'a forcé à dormir dans le canapé pendant une semaine et m'a dégotté les coordonnées d'un Psy dans les Pages Jaunes.

Ne lui offrez pas non plus de cartes de vœux à fond trop religieux. Ouais, elle sera contente que vous n'ayez pas oublié cette fête. Ouais, c'est l'intention qui compte. 

Et ouais, l'illustration avec un rayon de lumière perçant au travers d'un ténébreux nuage d'orage et certainement très inspirante. Et rien ne lui donnera plus envie d'une party sous la couette qu'une carte contenant ces vers: "Béni soit notre lit matrimonial, que nous partageons avec amour avec le coeur immaculé de Jésus Marie Joseph".

J'ai rien contre les sessions à trois - particulièrement celles où il y a quatre tétons - mais celle là est un peu trop puriste à mon goût. N'achetez donc pas vos cartes à Lourdes ou à Ste Anne d'Auray.

Si vous ne lui offrez pas de chocolats, ne lui expliquez pas pourquoi. Il est parfaitement acceptable de lui dire: "Je t'ai acheté ces - fleurs/huiles de massage/dessous chics - parce que tu es trop belle et que je t'aime".
Mais il est inacceptable de lui dire: "Je t'ai pas acheté de chocolats, parce que je sais combien tu marnes avec ton régime amincissant et que je suis de tout cœur avec toi dans ce combat".
Et c'est carrément suicidaire de rajouter " En plus, tu veux un cadeau qui dure plus de trois minutes, et tu vas pas pleurer après, hein?".
Á nouveau, je vous parle d'expériences perso. Et d'une semaine de plus sur le canapé. Et d'une raison de plus pour laquelle je suis pas autorisé à considérer le sexe comme un 'cadeau'.

Un conseil à tous les Roméos et Juliettes venus se perdre ici, suivez ces petits conseils et vous devriez pouvoir exciter les sens de votre partenaire sans le moindre accroc. Ignorez ces conseils, et...comme les tarés du Kop de la Porte d'Auteuil, vous pourrez toujours espérer plus de réussite l'année prochaine.

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383 : Tribune libre: Weinstein : Balance ta Truie !

Chers lectrices et chers lecteurs, comme vous ne l'ignorez pas depuis les années que vous nous suivez, nous avons pour habitude, ici, à la rédaction, de permettre de temps à autres à certains d'entre vous, tirés au sort, de venir s'exprimer ici même ici sous nos yeux ébahis. Et c'est dans cet esprit et avec cette connaissance que je vous demanderai donc de vous abstenir de tirer sur le pianoteur à temps partiel sans qui ce blog ne survivrait pas. Merci de votre compréhension. 

Et surtout, n'oubliez-pas ce que viennent de nous confirmer notre vaillant Président comme sa vacillante Garde des Sceaux, que dans notre pays, le blasphème n'existe pas. 

Ce coup ci, c'est la lettre de Mr Harvey Weinstein, alarmé par les récentes remontées des affaires Polanski et Abitbol, qui a gagné le droit de nous faire part de ses réflexions.

Les règles culturelles concernant les rencontres sexuelles mâles/femelles ont changé tellement rapidement durant ma chienne de vie que je me sens souvent tel un robot extra-terrestre qui ne peut garder la cadence avec les coutumes humaines... blip gaag  blop pas glop... ! 

Peut-être que je suis juste un tout petit peu trop de la vieille école et dépassé par les évènements, mais du temps de mon âge d'or, les femelles ne souhaitaient qu'une chose: qu'on les poursuive et qu'on les séduise. 
Et les mecs étaient remplis de confiance, sachant qu'ils ne risquaient pas d'être crucifiés sur une potence ou mis au pilori sur l'échafaud juste parce qu'ils avaient volontairement ignoré les "non !" coquins de la demoiselle et forniqué quand même avec elle. 

Ça s'appelait la "Romance". Cherchez bien et relisez vos classiques. 

Certaines des récentes allégations mises sur la table par les médias de tous poils mettent en exergue un dangereux précédent. Si une femme, qui était, aux yeux de tous, d'accord pour rencontrer son patron ou un homme aimant les femmes, dans une chambre d'hôtel, un vestiaire ou un bureau, et qui, préalablement avait consenti à un rendez-vous, un verre ou une entrevue, peut aujourd'hui soudainement retourner sa veste et changer d'avis juste parce que le mec s'était finalement avéré être hyper craignos et agressif et complètement l'inverse de ce qu'il lui avait semblé être en premier lieu - comment le statu quo de la culture des rencontres peut-il continuer à aller de l'avant ? 

Je vais sérieusement me mettre à la jouer sécuritaire et ne même plus faire la bise ou serrer la pince à aucune gonzesse. Le risque d'être humilié si elle venait à s'apercevoir de l'érection de mon pénis écrasé contre sa hanche serait bien trop grand.

Alors que faire ? Une application smartphone pour demander son consentement préalable serait peut-être une bonne idée ? Si c'est le seul moyen de s'assurer qu'une femme sera légalement obligée de se mettre à l'horizontale et ne pourra plus changer d'avis quoi qu'il arrive, je pense que je pourrais télécharger une telle appli. 
Mais croyez-moi, ceci ne serait pas la direction vers laquelle les interactions homme-femme devraient s'orienter. Ces truies voudraient tous nous voir payer pour une assurance sexuelle, comme si on ne raquait pas déjà assez avec les assurances auto ! Et elles se demandent pourquoi la Chevalerie est une race éteinte ?  

Ce climat d'accusations rend les hommes effrayés d'être des hommes. C'est un fait que la plupart des femmes préfèrent les hommes qui prennent tout en charge. Mais si les hommes sont terrorisés à l'idée de donner suite favorable à leurs érections et d'atteindre la jouissance par tous moyens utiles et nécessaires, parce qu'elles pourraient lui signifier qu'un serrage de pinces ne signifie pas forcément un bourrage de moule, alors tous les paris sont annulés. 
Nous, en temps que société, récolterons les conséquences stériles des graines semées par ce mouvement, ainsi que les graines non semées en conséquence, perdues à jamais à se dessécher sur le bas de nos chemises et sur la face interne de nos slips, sans compter que le nettoyage de ces même tâches séminales coûte une sacrée blinde, et que, à défaut de ces nettoyages coûteux pour la prod, ces tâches pourraient être repérées par nos épouses légitimes.

On ne peut changer la nature de l'homme. Et, que ce soit politiquement correct ou pas de le dire : L' homme est une créature visuelle.  

Et lorsqu'un homme aperçoit une petite brune bandante en mini-jupe, avec une poitrine ample et des nibards amples mais naturels, un bon ratio entre taille et hanches - qu'il est parfaitement en droit de s'imaginer chaude bouillante et grande ouverte et qui se fout totalement de sa superficialité - , se dire qu'il ne pourra jamais avoir de rapport sexuel avec elle à cause de cette nouvelle vague de truies féministes - voilà la recette idéale pour des couilles noircies et cramoisies parfaitement réussies. 

Et des couilles noircies et cramoisies ne sont-elles pas à la base le résultat direct et évident d'une violence gratuite exacerbée de la part de ces truies vaginistes à la mord-moi le nœud ?

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