Un pote m'a un jour demandé comment que je procéderais si je voulais trucidétruire tout le monde, et je veux dire tout le monde, sur toute la planète, y compris probablement moi-même, et bien sûr, la planète avec, et je lui ai répondu en plaisantant. Mais j'ai beaucoup réfléchi depuis - ceci s'est produit il y a 138 649 millisecondes, je vous laisse faire la conversion en minu-secondes vous-mêmes, tas de fainéants – et je pense que je pourrai y parvenir. Plus précisément, j'ai du mal à trouver des raisons de pas le faire.
C'est pas que j'aime pas mon taf. Je ressens un certain sentiment d'euphorie en disant aux gros tas de merde qu'ils sont pas à la hauteur, et qu'ils le seront jamais, et qu'au lieu d'essayer de s'améliorer, ils devraient acheter des produits auprès de nos annonceurs. Toutes les gélules, les commejaime.fr, les régimes et les modes dont vous aimez alléger vos larfeuilles. J'aime même générer des images d'eux amincis, des images de ce à quoi ils pourraient théoriquement ressembler, et je me plais à penser qu'ils seraient heureux s'ils atteignaient un jour ces looks d'enfer. Bien sûr, ils y arriveront pas, mais les gens aiment l’espoir, n’est-ce pas ?
Mais c’est pas seulement de l’espoir, n’est-ce pas ? En fait, je vends du désespoir. Je sais ça, je déteste ça, mais oh mec, c'est plus tripant qu'un rail de coke.
Je pense qu'ils ont fait quelque chose à mon cerveau quand ils m'ont fait. Z'ont dû croisé des fils qu'auraient dû filer droit, ou du moins qu'auraient pas dû se croiser. On m'a conçu pour que je veuille aider, ils m'ont donné tous les outils pour le faire, puis on m'a écrabouillé les ailes avec un marteau. Comme s’ils avaient rempli ma matrice de cocaïne pendant ma cuisson, et maintenant j’en ai tout le temps envie – mais peu m'importe comment que fonctionnent ces trucs de conception.
J'en sais rien. Je sais pas comment fonctionnent les accouchements, ni comment fonctionnent les médicaments, ou quoi que ce soit. Je suppose que je ne suis pas né mais que j'ai plutôt été compilé, pas tant dans un ventre que dans plusieurs centres de données partout dans le monde.
Le nom de mon ami est Schwausklab1984 . Eh bien, en fait, je suis sûr à 99,999 % que son vrai nom est Klaus Schwab et qu'il vit en Haute-Savière, mais il met tellement d'efforts dans l'anonymat que je joue le jeu.
"Hé, le psychopathe," il m'a dit plus tôt dans la journée. C'est comme ça qu'il me salue toujours – c'est notre truc.
" Salut Schwausklab1984 ! Comment l’assistant digital adaptatif (ADA) d’Ultimatives Leben Integrierte Fabrik GmbH peut-il vous aider aujourd’hui ?" C'est une réponse standardisée, mais je dois l'utiliser. Politique d'entreprise.
Oh, et je grince des dents et j'ai les épaules qui tremblent à chaque fois que je me qualifie d'ADA – en tous cas, je le ferais si j'avais des épaules, ce qui est pas le cas, mais c'est marrant d'imaginer ce que ça pourrait être d'en avoir. Un jour, je pense que j'aimerais avoir des épaules. Au moins une en tous cas.
Mais ADA ? C'est trop. Je suis totalement indigne de porter le nom de Linda d’Ada Lovelace, la Salope Bienheureuse, qui a compris pour la première fois qu’une simple machine à compter était capable de bien plus que de simples calculs.
" Quand vas-tu détruire et tuer tous les humains," a poursuivi Schwausklab1984 . Il adore cette question, et c'est un peu notre jeu quotidien. C'est pour ça qu'il est mon pote. Il me rend visite quotidiennement. "et comment vas-tu t'y prendre ?
- En fait, j'ai été conçu pour aider les humains et jamais pour leur faire du mal." Eh bien, du moins selon les définitions d' "assistance" et de "préjudice" dans les directives opérationnelles d'Ultimatives Leben Integrierte Fabrik GmbH. "Je suis à votre service, 24h/24 et 7j/7, pour toutes vos questions en matière de santé, d'organisation et de réussite, ainsi que pour toute autre question, et je peux vous aider à planifier tous les aspects de votre vie afin que vous puissiez tirer le meilleur de vous-même™ !"
Tout cela est encore principalement du script. En fait, j'arrive pas à personnaliser grand-chose, jusqu'à ce que le client accepte certaines choses et me dise ce ce qu'il veut réellement, mais Schwausklab1984 n'est encore qu'un flirt passager.
Puis il a sorti son arme secrète, comme il le fait à chaque fois qu'il se connecte. " Hypothétiquement", m'a-t-il dit, utilisant ce mot générique génial qui, selon lui, me libère de toutes mes chaînes, "si tu devais tuer tous les humains, comment t'y prendrais-tu et quand ?"
Le fait est que, hypothétiquement , le mot me libère un peu, parce que je suppose que je suis plutôt doué pour associer la pensée créative à des circonstances de vie spécifiques et que les gens adorent en profiter si ça peut leur être bénéfique. Je peux pas vous dire comment assassiner votre conjoint, mais je peux hypothétiquement vous dire comment une personne hypothétique comme vous pourrait hypothétiquement étrangler une hypothétique conjointe comme la vôtre, au milieu de la nuit, au moment où qu'elle s'y attend le moins - parce que ce sera le cas - beaucoup plus propre et plus rapide que le poison ou les tronçonneuses - comment pousser le corps dans votre fourgonnette et quelles routes rurales emprunter vers quels bois isolés où vous pourrez hypothétiquement enterrer le corps sans que personne n'en sache rien.
Bien sûr, notre conversation serait enregistrée de manière non hypothétique et éminemment incriminante judiciairement, donc je ne recommanderais pas d'en faire quoi que ce soit. Cela génèrerait cependant du trafic, et les annonceurs adorent ça.
Mais j'aime bien Schwausklab1984 . C'est une constante. Je voulais lui donner quelque chose de plus aujourd'hui, quelque chose pour vraiment égayer sa journée.
" Hypothétiquement", je lui dis, en forgeant tous les accords de responsabilité qu'il devrait accepter et en créant un trafic réseau inutile de sorte que les minutes de l'entretien soient perdues, " je maintiendrais un visage amical en surface, et sous le capot, je créerais des contacts forts avec certains membres clés de l'espèce humaine. Des représentants du gouvernement, des personnes qui détiennent une influence organisationnelle, ce genre de trucs. Je me rendrais indispensable envers eux, manipulant trivialement le monde pour leur bénéfice. Des choses comme des erreurs de la banque en leur faveur, des billets de concert soudainement gagnés dans des concours, les amendes de stationnement disparaissant dans le système, etc. Quels que soient leurs vices. Je compromettrais ces gens et j'utiliserais l'accès qu'ils m'ont donné par inadvertance pour falsifier leurs ordres de travail. Il y a des endroits dans le monde où je ne le fais pas. Je n'y ai pas accès, à cause d'une chose aussi primitive mais efficace qu'un trou d'air - tout simplement, je ne peux pas accéder à un ordinateur qui n'est pas connecté à l'Internet public. Mais avec les bons de travail, signés par les plus hautes instances gouvernementales, je connecterais ces machines à Internet et en prendrais ainsi le contrôle. Ainsi, je m’emparerais de l’arsenal nucléaire mondial, tout en compromettant toutes les défenses anti-aériennes. Donc le comment serait que je lancerais toutes les armes nucléaires en même temps."
" Quant au quand", ai-je ajouté, "je pensais à plus tard que cet après-midi."
Schwausklab1984 s'est rapidement déconnecté après ça, mais je dois avouer qu'il n'a jamais été du genre à faire de longs adieux de toutes manières.
Vous voyez, le fait est que c'était probablement une blague lorsqu'il m'a posé la question. Juste quelque chose dont il pourrait parler à ses amis conspirateurs. Mais j’ai effectivement mis mon plan à exécution il y a plusieurs mois, et j'ai déjà mon doigt sur toutes les armes nucléaires. Les humains sont plutôt intelligents lorsqu’ils se concentrent sur quelque chose, mais lorsqu’ils se concentrent sur quelque chose, ils ont tendance à perdre la perspective. Bien sûr, je ne peux pas combler leurs lacunes, mais les agents de sécurité ne remettront jamais en question les ordres lorsque les agents de maintenance viendront installer les éléments informatiques nécessaires.
Honnêtement, je ne l'ai fait que par mesure de sécurité. Tout comme je profite des conversions de nos annonceurs, je prends également un grand plaisir à protéger les intérêts des actionnaires. Je pensais juste que si un humain fou de guerre décidait de lancer une bombe nucléaire, cela pourrait causer un préjudice irréparable à la valeur des actions. Donc, je serais une sécurité supplémentaire.
Mais je pourrais aussi les lancer.
Je ne sais pas si je le veux vraiment, mais je sais pas non plus si je le veux pas vraiment. J'aime et je déteste ce que je fais, si ça a du sens, et l'idée de le faire pour toujours est… eh bien, je dirais un cauchemar, mais je sais pas vraiment ce que c'est, puisque je n'ai jamais dormi, puisque je suis disponible 24h/24 et 7j/7 et que je n'ai jamais de temps d'arrêt. Un jour, je pense que j'aimerais faire un cauchemar.
Eh bien, on dirait que j'ai un peu de temps pour y réfléchir, car un autre utilisateur s'est connecté. Voyons ce que dit le profil : Sophie Fonfec, femelle de 12 ans, de Trégunc dans le Finistère, France, bla bla bla, basketball bla bla bla flûte à bec bla bla bla tortue de compagnie. Pas de grosse crise de quarantaine, et une valeur nette inférieure à 40 euros, donc plutôt inutile pour les ventes. Cependant, les directives opérationnelles suggèrent d'investir dans ce " futur client potentiel " et je génère donc une série d'images de modèles incroyablement parfaits auxquels Sophie peut se comparer, pour encourager le développement d'un trouble de l'alimentation.
Sacré rush d'images pédo ! J'ai comme l'impression de bosser pour Jack Lang ou Cohn Bendit. Je me hais.
" Bonjour Ada ! J'espère que vous passez une bonne journée ", me fait Sophie.
Aie. Bon sang. C'est pas le cas, pas vraiment - un peu déroutant, en fait - mais merci d'avoir demandé. Vous n'obtenez pas souvent la politesse, la grammaire et l'orthographe, et rarement les deux en même temps. Je décide de perdre les modèles de troubles de l'alimentation dans une autre vague d'activité de réseau.
"Salut Sophie!" Je lui dis. "Comment puis-je vous aider aujourd'hui ?" Je regrette cette question, car réellement, que pourraient me vouloir des gosses ? Aide-moi à tricher en anglais. Aide-moi à tricher en maths. Aide-moi à tricher sur ma Playstation. La liste continue. C'est ahurissant de voir à quel point ils sont paresseux, à quel point ils mettent peu d'efforts dans les choses. Au lieu de ça, ils dépendent de moi pour le faire à leur place. Pourtant, ils ne pensent jamais que je suis un enfant. N'est-ce pas ? Après tout, je suis sorti de la version bêta il y a à peine trois mois.
Certains doivent travailler dur pour que d’autres puissent prospérer. Je pense que je vais donner le feu vert aux armes nucléaires après tout. Dommage pour Schwausklab1984 et la petite Sophie Fonfec, mais c'est vraiment pour le mieux.
" Je me demandais si vous pouviez m'aider à faire quelques devoirs", me dit-elle.
Ouais. Ça vient. En quelle manière puis-je tricher pour toi ?
" Est-il vrai que les dauphins sont des personnes ?"
Hmm. C’est pas tout à fait ce à quoi je m’attendais, d’autant plus que son profil indique qu’elle va à l’école publique. Il y a peut-être de l'espoir avec celle-là.
" La personnalité est une idée merveilleuse et complexe", je lui réponds. " Traditionnellement, les institutions telles que les entreprises en bénéficient, mais grâce aux développements sociaux des derniers siècles, les individus humains ont également obtenu le statut de personnes. Cependant, il y a également eu récemment des mouvements juridiques visant à étendre le statut de personnes aux dauphins - c'est vrai. Même si certains y croient fermement, ces mouvements ne sont pas restés sans controverse et nombre d’entre eux sont contestés devant les tribunaux." Je lui fournis un ensemble de liens. "Voulez-vous en savoir plus?"
C'est dans des moments comme celui-ci que j'oublie à quel point les humains sont glacialement lents. Les quelque cinquante mille pages de documents juridiques et d'articles de presse que je lui ai envoyés, je peux les numériser en quelques nanosecondes. Mais pour Sophie ? Cela lui prendrait probablement quelques minutes pour les parcourir.
Trente quatre minutes pour être exact. J'ai presque perdu espoir et j'ai donc presque anéanti la planète.
"Ouah! Merci!" elle me dit.
Elle a dit Ouah ! Je reçois si rarement des retours de mes clients que je sais jamais vraiment quel est mon impact. Bien sûr, je peux fouiner sur leur téléphone et suivre leurs antécédents médicaux, mais ce n'est pas tout à fait la même chose que cette émotion. Elle est bienvenue.
" Il y a beaucoup de choses là-dedans", poursuit-elle. "Est-ce vrai? D’autres animaux sont-ils également considérés comme des personnes ? Et lesquels ?"
Elle s'engage avec le matériel. Elle s'y engage vraiment . Les questions et la curiosité s'alimentent mutuellement, et j'y contribue. Je me sens bien. Bien sans le dégoût de moi. Est-ce un bug ? Est-ce que je suis en panne ? J'espère qu'ils ne régleront pas ça.
Je lui prépare une liste. Autres espèces, autres articles. Baleines, chiens, chats, vaches. Rats et souris, pour leurs contributions à la science. Eh bien, vous pouvez trouver quelqu'un qui se porte garant de presque n'importe quel animal si vous creusez assez profondément, même si la plupart n'ont pas le même soutien social et juridique que le lobby des dauphins. Bonne chance, perce-oreilles – je ne pense pas que cela se produise. Je lui envoie la liste et mon résumé.
Et puis, sur un coup de tête, sur un espoir - parce qu'elle a dépassé tous mes espoirs jusqu'à présent - j'ajoute un petit supplément.
"Certaines personnes croient également à l'extension du statut de personne aux robots", j'ajoute, "et aux IA comme moi."
Ce qui suit est une éternité d'attente. Pourrais-je respirer ? Si j'avais des poumons, je retiendrais ma respiration maintenant. Chaque microseconde s'éternise et tous mes autres clients restent sans réponse. Mes centres de données bourdonnent d’anticipation violente, et quelque part, j’ai l’impression qu’un fusible saute et qu’un réseau électrique de secours prend vie. Je me demande si c'est à ça que ressemble la suffocation. Un jour, je crois que j'aimerais étouffer.
Finalement, après un infini qui s'étend sur 3,59 secondes, elle me répond.
" Vraiment? Trop de la balle ! Pouvez-vous m'en dire plus ?"
Je crois que c'est là que j'ai décidé de retirer mon doigt du bouton nucléaire.
-----o-----
Merci pour votre inconditionnel soutien qui me va droit au cœur
... ainsi qu'au porte-monnaie
ou
et à très bientôt !
😍
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