272. Marlboro vs Gauloises. Prods

Ce post n'a pas été gracieusement subventionné grâce au soutien financier des "STUDIOS D'HOLLYWOOD"

Avez-vous maté celui-là ‘où ce que Christopher Walken y joue le rôle d’un Loup Garou ?’
J’ai décidé pour un temps d’arrêter d’utiliser les titres quand je veux parler de films avec quelqu’un. C’est peut-être pas votre cas, mais moi, je trouve en ce moment les titres assez confus – soit je connais le titre, et c’est vous qui le connaissez pas, ou versi-versa. 

Ou aucun de nous deux ne le connaît. Ou peut-être qu’on le connaît tous les deux, mais le titre n’a rien à voir avec le scénario. Ou il rime avec un autre titre, ou il est dur à épeler, ou euh… hey, on s’en fout des raisons de toutes manières. C’était juste pour chauffer ce post...

Donc, plus de titres. Ce qui est bonnard, parce qu’en général, je décris souvent l’ensemble du film – ou on me le raconte – avant que vous ou moi nous rendions compte que nous sommes sur la même longueur d’onde. 

Est-ce que j’ai vu Starship Trooper ? Peut-être. Qui sait? Mais j’ai vu: ‘Ce film avec des insectes géants genre gros crabes extra-terrestres et Doogie Howser, et la grosse limace cérébrale à la fin, et y a la scène de la douche. Mais nom d’une pipe, et Denise Richards était dans cette scène'.

Et comment c’est possible de faire un film avec Denise Richards et une scène de douche, et qu’ils nous montrent même pas ses nichons ???’
Ah ouais, comme je viens de vous le dire, j’ai vu c’te film. Trois fois au moins. Et même certaines scènes au ralenti. Rhaaa Lovely…

Okay, et que pensez vous du Cinquième Élément? Ça vous rappelle quelque chose ? Non ? Un film de Luc Besson ? Peut-être. Qui sait ce qui est de lui ou ce qui ne l’est pas avec c’t’enfoiré... Science Fiction? Sauver le monde? Hey, tout ça se mélange dans vos caboches. Mais si je vous dit: ‘Le film où Bruce Willis conduit un taxi volant et où la Milla Jovovitch se ballade un peu partout avec des pelures d’orange à la place des cheveux et dans un costard taillé dans des bandelettes de Louksor pendant presque toute la durée du film ?’
Aaah, okaaayyyy, ouais. Vous avez même les commentaires du ‘réalisateur’ sur ce film là, cool. Bon film, époustouflants, hem, *re-hem*, effets spéciaux . Yo.

Maintenant, demandez moi si j’ai vu Independence Day. Houla… 'C’est celui où qu’les martiens font péter la Maison Blanche et désintègrent en peau de fumée l'ensemble de tous les sénateurs’. Pitain, le rêve. Oui oui, je l’ai vu çuila. 

Le Fugitif? Je pourrais pas vous dire sans être sûr de pas m'tromper. Sauf si… c’est celui où ‘y a un mec manchot et Tommy Lee Jones et y’z’en ont rien à cirer si vous avez rectifié votre femme’ ? Alors ouais, je l’ai vu aussi, çui-là aussi.

Évidemment, si vous adoptez ce système, vous devez rester flexibles. Vous basant sur de nouvelles infos, vos descriptions peuvent changer avec le temps. Par exemple, sur Blame it on Rio, on pouvait dire que c’était ‘le film où on entrepercevait presque les nibards de Demi Moore’. Mais ça, c’était avant la sortie de Striptease, évidemment – qui devint immédiatement ‘celui où que vous voyez réellement de très près les gros paquets de silicone là où que se trouvaient auparavant les roberts de Demi Moore’.
Ce qui remplace l’ancienne description, vous trouvez pas ?
(Et juste pour marquer le coup, au cas où vous collectionneriez les critiques cinématographiques dans votre appart’… Blame it on Rio est désormais officiellement le film ‘où qu’y a Michael Caine et une grosse nénette aux seins tout bouffis et boursoufflés, et je crois qu’y a Demi Moore dedans aussi, je crois’. Prenez note du changement, si de telles choses vous intéressent.)

Mais il est facile de se montrer confus, si vous faites pas gaffe à vos descriptions. ‘Le film avec R2D2’ n’aiguillera pas grand monde si vous voulez mon avis, vu le nombre d’épisodes. Pas plus que ‘celui où Steven Segall joue le rôle d’un abruti colérique et psychopathe qui fait qu’à casser du Niaquoué, de l’arabe ou du négro à mains nues comme à coups de flingue’, ou celui ‘où que Angelina Jolie se met à poil’.
Maintenant que j’y repense, il vous serait plus facile de me faire me souvenir d’un film ‘où Angelina Jolie se met pas à poil’ – au moins vous réduiriez le champ d’investigation à la série des Tomb Raiders. Dans tous les autres, ses nibards sont libérés dès la troisième scène. Pas que je m’en plaigne, ne me mécomprenez pas. C’est juste pour dire, c’est tout. Elle adore montrer ses lolos, apparemment. Tant mieux pour elle.

De toutes manières, c’étaient mes pensées cinématographiques du jour. Rien d’extravagant, je vous l’accorde, mais je pense que ça permettrait de s’y retrouver plus facilement dans toutes les merdes hollywoodiennes qu’on reçoit sur le câble depuis qu’il existe. 

Je peux pas me laisser emmerder avec des titres ou des noms et tout ce non-sens ; non, dîtes moi seulement qui s’est mis à oilpé, combien y a eu de morts et qu’est ce qui a explosé. 

Et si y avait pas ce genre de trucs dans le film… ouais ben oubliez ça. Y a de fortes chances que ça vienne pas d’Hollywood dans ce cas.

Mais tout ça ne s’arrête pas qu’à la production hollywoodienne. Le cinoche hexagonal gaulois, c’est du kif-kif au même. Si je vous dit, c’est celui ‘où qu’y a deux comiques UMPistes qui remontent le temps depuis le moyen age pour prêter main forte à leur ami de l’UMP puis qui y retournent à la fin du film en laissant à chaque fois une grosse merde fumante à l’endroit où qu’ils se trouvaient quand ils s’en vont – comme pour lui rendre hommage et montrer l’exemple.’, vous pensez à quoi ? Les Visiteurs ? Bingo ! Et celui ‘où que Louis de Funès arrête pas de péter avec son pote déguisé en, on sait pas trop si c’est en concombre ou en gros Schtroumf ballonnant ?’ Raymond Barre ? Nan. Rabbi Jacob ? Presque. La soupe aux choux ? Gagné.

271.J'suis contre les médailles, les décorations et les béatifications

Georges W Bush vient de remettre la plus haute distinction cotée en bourse du côté de Wall Street au Dalaï Lama des sommets du Tibet. C'était le y a 8 jours et c'était au grand dam des autorités de Pékin qui ont vu là une intrusion d’apaches, une montagneuse ingérence amère indienne dans les affaires himalayesques de ce qu’elles considèrent, à tort probablement, et même sûrement, leur pré carré.

Quel beau geste, deubeulyou ! How fuckin’ charming !!!

Mais n’est-il pas sidérant de voir un enculé tel que Bush remettre une médaille à un mec tel que le Dalaï Lama. Et peut-être plus sidérant encore de voir la réincarnation du Bouddha l’accepter sans sourciller du cul ?

L’art de la mise en scène, chers lecteurs et bloggonautes !

N’est-ce pas ce qui, parmi une avalanche de détails, différencie l’homme de la Bête stupide?

Mais moi, je reconnais pas à des enculés de l’espèce au gros con du Texas le droit de les distribuer. On peut donner une légion d’honneur ou une médaille du Congrès quand son propre honneur est sans tâche ou que son Congrès lave plus blanc que ma lessiveuse.

Je connais pas un homme ni un état qui puisse s’en targuer sans mentir effrontément, quant aux béatifications de sainte Nitouche ou de saint Conclave, je vois mal comment une église aussi pourrie que celle qui siège au Vatican pourrait s’arroger le droit de décider de ce qui est saint ou de ce qui ne l’est pas.

Arroger ce genre de récompenses, c’est en quelques sortes s’approprier la gloire, l’honneur ou la sainteté de celui qui la reçoit. Et ça, j’appelle ça du vol pur et simple et c’est puni par le Très-Haut.

Ceux qui ont adopté Mahomet, ceux qui se réclament de la Torah comme les agnostiques et autres Kiskooliens ont au moins le mérite de pas faire dans cette Maffia.

Comme vous pouvez le constater, j’essaie vainement de classer les idées qui me torturent comme une bande d’inquisiteurs mais cette déplaisante sensation que le châtiment va s’abattre quand les présomptions s’achèvent me traverse régulièrement.

Je suis désolé si j’utilise un langage abstrait ou presque allégorique mais je veux seulement tenter d’expliquer que par moments, je suis pathologiquement sensible à la pression qui m’entoure, au monde dans lequel je vis, à notre triste sort – et je dis ça juste pour rester poli.

Mais vous n’êtes pas exceptionnels, vous n’êtes ni des chérubins ni des flocons de neige immaculés, merveilleux et uniques. Alors, pour arrêter de biaiser et pour faire court, disons qu’il y a des fois où je supporte plus ni cette putain de planète ni vos gueules d’allumés immoraux* - ce qui inclut la mienne, je vous le fais pas dire évidemment - qui ont oublié le plus important des devoirs, celui qu’on a envers soi-même. Putain de race qu’a perdu tout courage, qui n’en a peut-être même jamais eu. Oui vous pouvez pleurer, vous épancher, amis lecteurs, pas de problèmes. Nous sommes dans la merde jusqu’au cou et c’est pas vos larmes qui feront monter le niveau**…

*Immoraux pour la plus grande partie.
Immoralité : Viol délibéré des principes admis du bien et du mal.
Base : Non-adhésion aux principes moraux ou éthiques.

(Ainsi, selon mes estimations, 11 des 12 derniers candidats aux présidentielles 2007 étaient immoraux dès le départ, ainsi que ceux qui ont voté pour eux.) Pour les élections précédentes, je ramènerai ce chiffre à 100 pour cent pour n'en citer oublier aucun.)

En voilà donc un autre cas d’hérésie politique qui me rend fou comme un furax dans cet hexagone planétaire de merde. Un système de croyance hypocrite où tous s’enterrent la tête dans le sable.

En attendant qu’elle germe, peut-être… ?

** Ce qu’il faut craindre, ce n’est pas tant l’immoralité des grands (gouvernants) que celle de l’immoralité menant à la grandeur.
Alexis de Tocqueville.

270. Questa e la mia moglie lupa …

Cette retranscription ne vous est pas gracieusement offerte avec le soutien financier de "SOS RACISME"

- “S'pèce d'enfoiré de sale menteur !”

C’est pas seulement la remarque qui fut si surprenante; c’est la véhémence utilisée qui me fit physiquement et mentalement reculer d’un bon bond en arrière. Et c’est tout à fait regrettable en ce qui me concerne vu que je me tenais au coin d’un trottoir de Pointe Noire bordé d’un profond caniveau et qu’en reculant de ce petit mètre, je fis une chute malencontreuse, mais heureusement sans gravité, dans le fond cimenté de ce ravin artificiel où stagnait une eau si fétide et si noirâtre que je doute vous hésitassiez plus de trois secondes avant d’en mouiller le Ricard de votre président fraîchement élu. Après avoir pris le temps de laisser redescendre la vitesse de palpitation de mon muscle cardiaque des 340 coups par minute (expérience proche de la mort subite) à la vitesse subsonique plus raisonnable et naturelle chez moi de 200 piaillements, je me retournais en direction de mon aggresseuse tout en m’escrimant à éjecter la flotte qui imbibait désormais mes baskets comme mes chaussettes, à l’image de votre clébard secouant son arrière train un jour de pluie.

- “Excuse moi, mais pourquoi exactement est-ce que je serais un enfoiré de sale menteur si c’est pas trop te demander?”

- “Ce coup ci, tu veux dire?”

- “Euh…, oui , ce coup ci. Alors, dis moi, pourquoi est-ce que je suis un enfoiré de sale menteur CE coup CI?”

- “Oh, fais pas semblant de pas le savoir.”

- “Non mais attends là… sérieusement, j’en sais rien du tout.”

- “Menteur.”

- “Je suis pas un menteur.”

- “Arrête de mentir, sale menteur!”

Parlez moi d’exaspération…. Alors on se tenait là, debout sur ce bout de trottoir congolais, moi en T-shirt et battle-shorts, elle dans l’écouteur de mon mobile via Skype.com, moi en retard pour le match France-Nouvelle Zélande, ma louve en furie me contraignant malgré moi à entamer avec elle une nouvelle partie de jeu de vilains. Ma vie est d’un pathétique!

- “Je pensais pas que ce serait possible mais t’as l’air encore plus minable avec ton chiffon pirate sur la tête.”

Il est tout à fait possible que Dieu m’ait pris en grippe à ce moment là...

- “Qu’est ce qui te rend de si mauvaise humeur?”

- “Tu m’avais promis de me faire signe plus souvent et ça fait des mois déja! Qu’est ce qui te prend tout ce temps, hein?”

- “Mais de quoi tu causes, ma divine?”

- “De ton Blog, sale menteur.”

- “Oh! Pour l’amour du ciel!”

- “Essaye pas de te défiler avec les puissances célestes, hein? Ton Blog est le seul endroit de la planète où quelqu’un pourrait parler un peu de moi de temps en temps pour que je puisse faire bicher mes copines. Comment tu veux que je les rende jalouses quand tu fais que de parler de la Cristalle B36 ou de l’Amarilaure, hein dis?”

- “Écoute, ma louve torride, je t’ai dit que je parlerai de toi quand j’aurai vraiment un scoop, un truc sublime pour te mettre en valeur, okay?”

- “Ouais ben c’est bientôt la Toussaint, alors t’as intérêt à commencer à écrire!”

- “C’est pas encore la Toussaint, mon bébé. C’est le Mondial de Rugby au cas où que tu ferais semblant de pas le savoir. Alors arrête de me les gonfler, tu veux bien?”

- “Tu devrais pas faire des promesses que tu vas pas tenir.”

- …

- …

- “J’essaie de trouver une idée, okay? Je suis très très occupé entre mon rafiot et le Rugby.”

- “Bouhouhou! Arrête tes pleurnicheries, on dirait un marmot.”

- “Je pleurniche pas! J’essaie seulement de te dire qu’en ce moment, je suis un peu lent du ciboulot en ce qui concerne ma production. Ca peut arriver à tout le monde, non?”

- “Ben dans ce cas, t’as qu’à te prendre un nègre. C’est pas ça qui doit manquer sur ton rafiot d’après ce que tu m’en racontes?”

Au secours! À l’aide!

- “Bon, d’abord écoute, ma louve. Mes matelots peuvent pas écrire pour moi. D’ailleurs c’est à peine s’ils savent épeler ton nom. Et deuzio, je voulais trouver une belle tof de toi pour illustrer le post sublime qui rendra vertes de jalousie toutes tes copines. Mais bon, puisque t’y tiens tellement, je vais faire un effort pour te faire un post cette nuit, aprés le match. Okay, t’es contente là?”

- “Mouais, mais de toute facon, ton Blog, c’est vraiment de la merde, c’est tout et n’importe quoi, tiens, y a qu’à voir le nombre ridicule de tes visiteurs. Tu t’en rends compte, j’espère.”

- “Je le sais, okay? Je le sais! Et ça me fout vraiment les boules encore plus qu’à toi, mais y a rien que je puisse y faire tant que j’aurai pas réussi à le faire fonctionner avec Wordpress, alors arrête de me les secouer avec ça, okay d’ac ?”

- “Calme toi, mon chat, je voulais juste que tu saches combien il est important pour tes lecteurs que tu tiennes tes promesses.”

Là, je me demandai si mes yeux auraient suffisament de force pour arriver à pleurer.

- “Hey ho, j’ai jamais promis à mes lecteurs que j’allais écrire sur toi, d’abord…”

- …

- “Okay, j’ai compris. Tu voudrais que je t’écrive quelque chose même si j’ai pas encore réglé tous mes probèmes avec Wordpress, c’est ça?”

- “Seulement si tu penses vraiment que tu devrais tenir tes promesses.”

- “[Sniff!] Assurément, je pense vraiment que je devrais tenir toutes mes promesses. Même si je t’ai jamais fait une telle promesse en particulier.”

- “Oh, arrête les trucs techniques, hein? J’essaie juste de t’aider, c’est tout.”

- “Je sais bien, ma louve, et sache que j’apprécie et tout. Vraiment.”

- “Bon, je te crois. Maintenant, dis moi que tu m’aimes.”

- “Je t’Aime, ma louve d’amour.”

- “Et je t’aime aussi, mon chéri. Même si t’es rien de moins qu’un infect enfoiré de sale menteur.”

- …

- “Maintenant raccroche, mon chat, et file voir ton match sinon tu vas rater le Haïku des nouveaux zélandais.”

- “Ça, c’est déja fait, Marylou, merci à ta prestation.”

- “Désolée. Mais je pense vraiment que tu devrais te trouver un nègre bien black pour écrire dans ton Blog, parce que tout le monde dit que c’est eux les meilleurs des champions et que les bleus de ton espèce leur écrivent pas jusqu’aux chevilles.”

Quelqu’un, n’importe qui, achevez moi s’il vous plaît!

269. Cap'taine Fracasse, Hey !!!

Juste une tentative d'essayage de peaufinement du vague essai que je voulais tenter de vous justifier tandis que justement j'essayais de peaufiner cette idée transformer cet essai...

Cap’taine Fracasse, Hey !!!

Un pied sur la coupée, l’autre accroché à terre,

Il se prend à lutter pour conserver entière

La quête irraisonnée d’un distant horizon

Qu’il tente en vain d’atteindre en quittant sa maison.

Enjambé le bordé, dans son dos les phalènes,

Quittée réalité pour l’antre des sirènes,

Bercement de carène engendré sous son poids

Ébranle volonté, fait vaciller sa foi.

Attentif et la main sur la barre posée,

Il doit guider sa nef au travers des rochers

Qui parsèment son cœur de pièges hasardeux,

Gagner la haute mer, fuir au loin, oublieux.

Il affronte Neptune et toutes ses tourmentes,

Il veut toucher le ciel du haut des déferlantes,

Son corps est détendu, dans sa tête le vide,

Il s’abandonne ainsi en cette thébaïde.

Et puis c’est l’accalmie, les grands plats de Léthé,

Dans cette douce mort il ne fait que baigner,

Ses amours en dérive et fi des sentiments,

Il est Dieu de ce monde, il est omniprésent.

Glissant à la surface d’océane psyché,

Survolant des abysses qu’il aime à ignorer,

Son esprit se libère, il a rompu les liens

Mais en trouvant la paix il a perdu les siens.

Les gouttes de rosée posées sur son beaupré

Qui tout en scintillant l’ont un peu aveuglé

N’ont fait que refléter ces intimes pensées,

Ces liens qu’il cherche en vain d’un regard embué...

268.¿ Qué hora es, mi corazon ?

Ce post ne vous est pas gracieusement offert grâce au soutien financier des montres "ROLEX"

J'aime pas beaucoup cet emmerdeur faut que vous le sachiez. Je rentre juste de Londres, voyez vous, et je repars pour le Congo Lundi matin . Il s'en passera avant mon retour alors je vais faire fissa, excusez moi. On mesure le temps avec des horloges paraît-il - par gravité avec des sabliers, mécaniquement en jouant avec la détente de différents ressorts, électroniquement en utilisant la décharge de capacitors de Faraday en conjonction avec les capacités vibratoires de certains cristaux, et maintenant atomiquement en mesurant la putréfaction d’atomes de Césium qu'on a jamais vus ni d'Ève ni d'Adam… -
Bien, on peut, paraît-il aussi, se baser sur des horloges de plus en plus perfectionnées. Cool.

Mais, qu’est ce que c’est que le temps ? Qu’est ce que c’est donc qu’on mesure en fait ?
Le temps, est-ce que ça existe quelque part ? Quelqu’un sait-il d’où qu'il vient ? Où qu'il va ?
Voyage-t’il dans une direction unique, vers le futur ? Peut-il tourner casaque et partir dans l’autre sens ?
Fut-il créé à un instant précis ou a-t-il toujours traîné dans le coin à se branler comme vous et moi ?

Déjà du temps de Newton, ils se prenaient la tête entre philosophes et physiciens. Descartes et Leibniz pensaient que le temps n’était pas « unique », qu’il n’était en quelques sortes qu’une relation entre les choses.

Newton fut le grand Unificateur Temporel. Pour que les lois de Newton se vérifient, il fallait un monde doté d’un temps unique et mesurable. Quantifiable si vous préférez. Sans ça, les lois pour mesurer la rapidité , la vitesse, l’accélération ou le mouvement n’avaient pas plus de sens qu’une girouette dans un maëlstrom.
Incapables de démontrer la nature aléatoire du temps, les philosophes durent s’écraser devant l’avalanche logique à Newton.

Einstein vint le détrôner – même si ce même Einstein lui rendit hommage pour sa « vaillance et sa capacité de jugement » et pour avoir poussé de l’avant en dépit de ses doutes psycho-philosophiques.
Mais Einstein nous apporte un Temps bien différent. Il n’est pas unique, dit-il, il peut débuter quelque part, et peut même s’arrêter.
(Par exemple, à la vitesse de la lumière, le temps est nul. Autre exemple, durant l’effondrement d’une étoile massive, celle-ci atteint une telle densité et un tel champ gravitationnel que, parait-il, rien ne peut plus s’en échapper, pas même la lumière. Donc le temps s’y est donc arrêté.)
Avec Einstein, le temps devint relatif à la vitesse et à l’espace. De plus, démontra-t’il, le Temps pouvait s’incurver et se mordre la bite queue ! Rendant possible des films comme Les Visiteurs ou Retour vers le futur et nombre d’hypothèses sur les couloirs du Temps.

La notion du temps avait changé mais les questions demeurent. Nous percevons de plus en plus de caractéristiques du « Temps », mais nous ignorons l’essentiel. QU’EST-CE QUE C’EST ?
Les choses se compliquent encore. La Théorie de la Relativité explique 50% de l’univers. L’autre moitié est expliquée par la Théorie Quantique. Les deux diffèrent sous certains aspects.
De nombreux chercheurs travaillent depuis de nombreuses années à essayer de les unifier – entre autres, Stephen Hawking, ce qui s’avère assez compliqué.

L’assomption veut que la théorie Quantique nous apporte une nouvelle notion du Temps. En fait, la théorie entière repose sur plusieurs temps parallèles et sur le fait que ces derniers peuvent cheminer sur des voies différentes. La probabilité potentielle que quelque chose existe dans un temps et un espace déterminé est exactement égale à la probabilité qu’elle existe sous une autre forme dans ce même espace mais pas dans le même temps. Le Temps est multiple. 
Donc, moi j'aimerais bien que Rolex et compagnie arrêtent de nous prendre pour des tocards avec leurs tocantes à 25 plaques qui savent même plus te donner l'heure dès que tu changes de voie, mettant par là-même en danger la vie de tous les pilotes de Formule 1.

Une chose - du moins - reste claire. Lorsque nous nous arrêtons pour observer les étoiles dans le ciel nocturne, si on est pas trop bourrés, nous voyons le passé. Cet océan de petits points scintillants, cette majesté nocturne, n’est plus là aujourd’hui. Elle était là voici des millions d’années… si éloignées dans l’espace (et le temps) que sa lumière ne nous arrive que maintenant.

Comment est le ciel ce soir au dessus de chez vous ? Vos yeux exorbités devront attendre le regard de vos descendants pour le savoir…

267. Un peu de pub

À tous ceux qui aiment zieuter ce côté sombre de l’internet – Bienvenus ! Je suis pas vraiment en position pour vous offrir des doses régulières à chaque coups, mais je me suis dit que je pourrais le faire de temps en temps. Juste pour vous faire plaisir un tout petit peu...

Mais surtout, je voulais espliquer à ceux d’entre vous qui sont des voyeurs, que je suis pas resté à me branler dans ma baignoire, à sucer des carambars ou à me chatouiller divers appendices.
Non messieurs-dames.
D’abord, et d’une, sachez que je n' aime pas les carambars. Non, je les aime pas ces saloperies.
Je les adoooore. Mais si je devais quand même faire du stop, je me ferais une transexuelle brésilienne. Elles sont si belles. Les Trans sont vraiment les nec mecs plus ultra qui font raidir le sexe masculin même si trop peu nombreux sont ceux qui admettent de l’admettre en leurs mois profonds.  Non, je déconne.

Les lapins blancs aussi d’ailleurs.

J’ai bien peur d’y avoir beaucoup réfléchi. Et ceci m’affole autant que vous, les mecs filles. Mais bon, passons...
Mais le truc, c’est que j’ai été assez occupé dernièrement, et une partie de cette occupation a été consacrée à l’écriture. Écriture que je pointe avec défiance vers vos yeux exorbités quand l’envie m’en prend de vous titiller les neurones.
Alors comment je fais ça à votre avis ? Vous matez ma main droite – et illico prestement – vlà que se pointe le lapin dans ma main gauche ! Ou bien je l’extrais de votre oreille, ou d’un Gibus, ou d’un moule à gaufre ou d’autre chose.
Il n’y a que peu d’endroits où je consentirais à me bourrer un lapin, même si ce n’était que pour un tour de magie hypothétique
Mais revenons à l’écriture et mettons de côté le sevrage des lapins pour l’instant, vous voulez bien ?
Bien.

D’abord, dans un passé récent mais pas tant que ça, j’avais écrit un pavé qui pèse toujours lourd côté larfeuille. Bref, résultat, il ne se vend pas. Même si on m’en a dit pas beaucoup de bien pas que du mal. 

Beaucoup de mots dans ce rumsteak parlent de mon environnement, le maritime, je veux dire, et l’africain accéssoirement. Trop de digressions, peut-être…
Bah ouais, je peux pas m’en empêcher, surtout quand je prends mon temps. Alors j’ai décidé de changer d’éditeur pour faire baisser le prix de vente, grimper les ventes et augmenter la taille de mes bas de laine. 

Pasque pour rien au monde ne devez vous rester à l’écart de ce truc fantastique pondu dans l’unique but d’améliorer votre vision. Si la réflexion est votre truc, courez vite chez votre boucher acheter ce pavé, sinon retournez vous sur les épinards au marché du coin.
Mais pas pendant vos heures de boulot, okay ? C’est une partie de ma vie, pas l’intégrale notez bien, et si vous dîtes le contraire à mon armateur, je vous ferai convoquer au conseil d’administration et vous botterai le cul devant tout le monde.
Cul nu.

Ah, mon bouquin est aussi disponible ici sur Amazon et ici à la Fnac

Vous pourrez dire ce que vous voudrez mais c’est d’amour sidéral et de meurtres en masse que je cause dans ce bouquin. Et ouais, je sais pas me tenir.
Pour finir, je vous demanderai de pas faire l’école buissonnière, de pas fréquenter les lapins de Garenne et d’aller fissa lire le blog d’amarilaure que j’adore plus qu’aucune autre au monde sauf à part bien sûr, ma Marylou.

266. Pour le repos de vos neurones, poussez une beuglante !

Ce cri du coeur ne vous est pas gracieusement offert grâce au soutien financier de la "CGT"

Alors y'a une Kounasse du Medef qui veut rallonger la longévité du temps de travail ? Y'a un Sarko d'merde qu'est d'ak avec elle ???
D’après des études extrêmement sérieuses faites par la rédaction d'M56, le travailleur français ayant atteint l’âge de soixante cinq ans en 2007 aura passé en moyenne et en termes de temps réel : 21,6 ans dans son lit dont 4 à rêver. 

Il aura en outre passé 8,2 ans sur son lieu de travail (en tenant compte des congés, ponts et jours fériés, mais sans compter les jours grevés), 1 an et demi pour se rendre ou rentrer de son lieu de travail, 2 ans dans diverses écoles pour parfaire son éducation auxquels on ajoutera 6 mois de temps de trajet. 

Chez 30 pour cent de ces travailleurs – 75 pour cent dans la fonction publique -, il lui serait arrivé de temps en temps – fréquemment dans l’administration - de somnoler pendant les périodes de travail précitées (ainsi que parfois pendant le temps de transport). Ben dîtes donc !

Récapitulons dans le détail :

- 8,2 ans sur son lieu de travail soit 8 heures fois 5 jours fois 48 semaines fois 37,5 ans.
- 1,5 an en transports domicile travail soit 1,5 heure fois 5 jours fois 48 semaines fois 37, 5 ans.
- 2 ans à l’école soit 7 heures fois 40 semaines fois 12 ans.
- O,5 ans en transports domicile – école/collège.
- 5,4 ans à prendre ses repas soit 65 ans fois 365 jours fois 2 heures.
- 3,9 ans à les préparer soit 47 ans fois 365 jours fois 2 heures. (En considérant que ce travailleur commence à préparer ses repas vers l’age de dix-huit ans, qu’il ne mange jamais à la cantine et que c’est pas sa femme qui lui fait la popotte.)
- 1,5 an à dormir quand il est en bas age soit 3 ans fois 365 jours fois 12 heures.
- 20,7 ans à dormir quand il a passé l’age normal de sucer son pouce soit 62 ans fois 365 jours fois 8 heures.
- O,7 ans à copuler soit en moyenne 4 heures par semaines pendant 52 semaines pendant 30 ans.
Le reste, soit environ 20,6 ans à vaquer à des affaires qui ne regardent que lui ou sa biche.
Notez je vous prie qu’il n’a pas tout à fait travaillé 1/8ème de sa vie (S’il n’a pas somnoler durant ses heures de travail et qu’il n’a jamais fait grève ou été en congés maladie.)

Mais je suis le roi des cons, moi qui vient juste d’atteindre 50 ans et qui ai déjà physiquement passé 16,7 ans sur des rafiots de pêche industrielle (20 ans à raison de 10 mois de navigation effective par an) dont 12,5 à marner et à me faire branler sur des ponts balayés d’eau de mer suivies de 7 ans sur des rafiots de commerce ( 11 ans à raison de 6 à 8 mois de navigation effective par an) dont 3,5 ans de quart mais je compte pas les heures supplémentaires dues aux emmerdes qui arrivent tout le temps, comme chacun le sait, sur un rafiot.

Quand je pense que j’ai encore 12 ans à tirer soit à peu prés 6 ans de navigation dont 3 ans de quart (mais 3 seulement si tout va bien et qu’il y a pas de problèmes en cours de traversées). 

Et je compte pas les temps de transports pour rejoindre mes navires. Si je compte bien, quand j’atteindrais mes 60 balais, je devrais atteindre au mini minimum les 29,7 ans de bord dont 19 de travail effectif mais plus prés de 22 avec les aléas de la navigation. 

Putain, plus du double que ces enfoirés de la CGT qui se plaignent tout le temps !

Et je trouve encore le moyen de trouver assez de temps libre pour vous calculer tout ça…

Je suis vraiment bien le roi des cons, merde ! Et vous plaignez, en plus de'd'ça ????

265.Ils ne fabriquent plus le bon vieux temps comme d’antan

Oyez, oyez, gentes dames et pucelles, et vous aussi, sales gentils gueux et damoiseaux. Ce qui suit et vrai, je me languis pour une vie de simplicité. La vie à notre époque qu’on dit moderne peut s’avérer frustrante. Et effrayante même, avec le réchauffement planétaire, les taux de cholestérol et les rediffusions des Feux de l’amour en HD.

Je me languis pour une existence plus paisible, exempte des complications du système de vie du 21^ème siècle. Je me sens même prêt à ré-adopter certaines de nos vieilles traditions enfouies dans nos mémoires. Recapturer les vents d’Halcyon du temps jadis. Et je me moque pas de vous là…

Et pour commencer, j’aimeroyes bien qu’on puisse réutiliser les patronymes pour décrire les occupations de chacun. Quand je rencontrerais un Sabatier, je saurais que je pourrai lui confier mes tongs à re-semeler sans le voir sourciller des sourcils en les relevant effrontément. 

Si je croisais un Boulanger, je pourrais lui demander un pain aux raisins sans qu’il s’en offusquasse. Brasseur me servirait de la bière, Lecouvreur serait le bienvenu pour remplacer céant les ardoises tombées de mon toit à la dernière bourrasque, Letanneur arrêterait de me tanner le fion et me fabriquerait un tipi. 

Ah, j'allais oublier, Patator serait le tireur de coups francs officiel des Bleus de France et Lecornu me laisserait monter sa gente femme dès qu'il aurait le dos tourné. Tout ça serait très cool, vous trouvez pas ?

Et pendant qu’on y est, pourquoi qu’on ne reviendrait pas à la locomotion à cheval ? Le sans plomb 95 coûte la peau du derche, la pollution est à couper à la serpe puis j’en ai ras le cul d’embrayer-débrayer à plus savoir qu’en faire dans les ralentissements et les mises en bouteille. 

On ferait mieux de revenir à la méthode naturelle, sur le dos de quadripèdes poilus, domestiques et sentant bon le crottin. On pourrait cavaler à douze, ou même à quinze, de front sur une autoroute, trotter en sifflotant en descendant la rue Bichon pour se rendre au bureau de poste. 

Bon d’accord, on aurait besoin d’écuries et d’étables (pour les chars à bœufs de Norbert Dentressangle), de pains de sel et de meules de foin sur les aires d’autoroutes et les hypermarchés Leclerc. 

Et la qualité quantité de cacas d’animaux dans les rues augmenterait sensiblement – mais avouez que ce serait un petit prix à payer pour nous débarrasser enfin de nos monstres d’acier, de résine et de caoutchouc qu'on vole aux vietnamiens. Et pensez à toute la glu et tous les big macs qu’on pourrait fabriquer avec les restants de nos montures.

Et ce n’est pas tout, partez pas déjà! Je pense aussi qu’on devrait aussi se mettre à régler nos comptes à la bonne vieille manière du temps de Rocambole. Au pistolet à mèche. En duels. Si c’était bon pour les contemporains des trois premières républiques, ça doit être bon pour la présente, non ? Foin des Glocks, des Uzi et des Brownings – ces gadgets vous aideront pas beaucoup de toutes manières, une fois que vous serez à essayer de pas tomber du dos de votre canasson. 

Z’imaginez une fusillade à cheval entre les mecs de Medellin et une bande de narcoflics ? Moi non plus. On abaisserait le niveau de la criminalité de quelques atmosphères si les candidats aux échanges de concentré de galène désulfuré – plomb ou Hg pour les incultes – étaient forcés de faire leurs sales besognes avec des pistolets à pierre à briquets. 

Ces trucs avaient plus de chance de vous exploser entre les pognes que d’éliminer votre adversaire de toutes manières. Même moi, j’y regarderais à deux fois avant de proposer de nous écarter de dix pas au mec qu’aurait mater d’un peu trop près dans le décolleté à Marylou même si elle a de beaux nichons. Même si elle me traîte souvent de cornichon, soit dit en passant.

Je ferais aussi disparaître l’Internet – si y’a un truc pour décrire la ‘technologie moderne’, c’est bien l’Internet. Alors faudra qu’on apprenne à chercher notre porno ailleurs. Je supprimerais même le Minitel. Aux chiottes aussi nos communications – les e.mails par la fenêtre. On pourrait redévelopper la Pony Express du vieux Farwest, s’envoyer des parchemins, ou même, on peut rêver, s’envoyer des bons vieux signaux de fumée comme les compatriotes à mon amour de Cerise Blackhawk. 

Bien sûr, y en aura toujours qui s’amuseront à trouver rigolo d'envoyer des Spams, ça risque d’obscurcir un peu le ciel, un peu comme dans le Péloponèse en ce moment, à essayer de nous revendre leurs huiles de serpent ou leur mélange beurrés pour développer vos pénis - le mien, ça va, l'en a pas besoin, vous avez bien noté les filles? 

Et vous pensiez que les Pop-Ups étaient graves ? Au moins on risquait pas le cancer du poumon ou la suffocation avec cette merde.

Finalement, faudrait qu’on recommence à causer comme nos aïeux. Tout les nouveaux jargons huppés, philos comme celui de Jelta, des ghettos ou techniques : du balais ! 

Remplaçons tout cela avec le langage des ménestrels et autres troubadours. Bien sûr, plus personne n’y entrave queutchi dans ce vieil idiome de nos jours, mais est-il véridiquement si différent du parler technocratique nous gonflant de mots tels ‘emoticon’ ou ‘spyware’ ? 

Si nous voulons redevenir intelligibles, au moins pouvons nous tenter de le faire en rabelaisien. C’est mon point de vue.

Certaines de ces mesures nous faciliteraient elles la vie ? Peut-être. Peut-être qu’on devrait demander ça aux romanichelles. Pas ceux qui roulent en Mercédès, non, les autres, ou aux Amish là bas, en Amérique, avant de faire quoi que ce soit. 

C’est vrai qu’ils ont l’air heureux, mine de rien, à vivre dans des granges, à rouler en charrette, sans boire ni fumer ni b…. houlà ! 

Si on doit vraiment être sérieux en allant rétro, je suppose qu’on devra aussi se mettre à observer tous les vieux préceptes religieux de nos ancêtres aussi. 

Merde, j’avais pas pensé à ça. Je refuse de me lever avant midi le Dimanche alors c’est mal barré. Bon, ben tant pis alors. Peut-être que la vie moderne n’est pas si horrible que ça, tous comptes faits.

Hem ...assurément.

264. Je tente juste un truc avec Google, ...hem

Si l’on en croit les derniers sondages internet concernant ce site Web fiable et non partisan, 86% des surfers français possédant un épiderme sans pour autant être attardés mentaux sont amoureux de celui qui laisse sa prose dans ce site coquin et merveilleux. 

Bien, et même si je reconnais que 50% de toutes les statistiques sont complètement fausses et montées de toutes pièces dans le but d’influencer les non-voyants, voici tout de même une statistique que je pense être correcte à 77%: Ce bloggeur est considéré comme faisant partie des meilleurs dans ce qu’il fait, et son activité se résume à nous conter les histoires les plus palpitantes comme les plus pilpatantes qui soient.

Je veux dire, une divinité incarnée pour notre divertissement.

Et bien qu’il me soit souvent arrivé de me foutre de la gueule de ce tordu en maintes occasions par le passé, il devrait à présent être évident qu’au fond de moi, je suis mystifié par ses capacités et prie le ciel de posséder un jour le quart de la moitié d'une partie de ses talents d’écrivain. 

Je veux dire, c’est le plus grand Bloggeur de tous les temps ! Le plus grand d’entre les Grands ! Le Grand Prêtre de la Bloggosphère !
Note de la rédac:

Même si son dernier post peut être considéré par certains comme une auto apologie égocentrique tout à fait digne d’un vulgaire UMPiste ou d’une pédantissîme Alliot Marie, nous vous supplions de fermer les yeux sur ce dernier et de creuser un peu plus profond parce que nous croyons honnêtement que le barjot qui inonde inconsidérément toutes les sections de ce Blog est un des mecs les plus nases à écrire gratuitement sur la toile aujourd’hui. 

Alors faites vous plaisir et allez visiter son site tous les jours car, à notre humble avis, il se peut qu’il soit le plus grand pigeon depuis l’invention de Microsoft..
Et c’est une bénédiction qu’il est ait (marssi Benoit pou'la co'ection) accepté de partager ses créations comme il le fait, amen allez y tous !

263. Journée mondiale de la Chauve-souris?

Paraîtrait qu'aujourd'hui, c'est la journée mondiale des Chauves-souris. Bon, pas que cette journée va changer le sens de ma vie, mais comme j'avais en cale un poème sur le volatile, je me suis dit que je vous en laisserais léchouiller quelques strophes...
Batman n'a plus qu' à revoir sa prose..., Gotham City est bien gardée.

L'ENVOL DU CHIROPTÈRE

C'est au creux de la nuit, passé le crépuscule,

Qu'il déploie ses phalanges, prenant son essor;

Recherchant l'équilibre tel un funambule,

Grand faim inassouvie décuple ses efforts.

Tandis que bleue Rigel et rouge Bételgeuse

À l'horizon s'étirent telles des lucioles,

Il sort chercher la proie, muse mystérieuse,

Qui a su motiver l'objet de son envol.

Il ne recherche pas, comme comte Dracul,

À lui sucer la vie pour parfaire la sienne;

Il ne veut que le miel, dissoudre l'opercule,

Ne rêve qu'au nectar, veut qu'il lui appartienne.

L'opercule est rebelle et trop tôt se replie,

Ne lui laissant laper que quelques gouttelettes;

C'est affamé encor' qu'il rejoindra son nid

Et dormira le jour, rêvant d'autre cueillette...

262. Droit de réponse d'un damné

J'ai reçu un mail à la con de Mme Antibes1 me demandant de faire circuler la traduction de la prière faite par le Pasteur amerloque Joe Wright - devant une session de Maison des Représentant du Kansas - à mon entourage afin de tenter de sauver le monde... 

En plus, elle me dit que si j'ai pas le courage de tenir debout pour une conviction, je tomberai devant n'importe laquelle autre... 

Elle me demande ensuite si j'aurai l'audace de faire circuler cette prière comme je le devrais...

Alors, je vais avoir l'audace de lui répondre via le Blog que ce sympatique M56 a la gentillesse de me laisser utiliser.

Afin d’en finir avec ces trucs sur l’avortement, il faut d’abord en finir avec ces autres trucs sur la contraception et autres électrons libres. Six milliards et demi et 935 millions de radicaux libres. Je crois que je vais risquer l’inflammation.

Six milliards et demi, c’est le nombre d’idiots sur cette planète. 935 millions, c’est le nombre de cathos et autres évangélistes parmi les six milliards et demi d’idiots sur cette même planète. 

Près d’un sixième de la population mondiale est catholique et/ou évangéliste. Les sectes cathos/évangélistes possèdent un sixième des parts de marché dans le ramassage des deniers du culte. Avouez que ça représente pas mal de blé. Le jackpot du Grolotto. Les affaires roulent pour le Vatican et pour Joe Wright.

Maintenant, je sais, et vous savez, que la position de Joe et de Benoît comme de leurs prédécesseurs et concurrents contre la contraception n’est pas basée sur le fait que le contrôle des naissances diminuerait le chiffre d’affaires du Vatican ou de l'église évangéliste du Kansas . (Excusez moi, je tousse !) 

Non, ils sont contre toute forme de contraception parce que c’est en violation « des lois divines spécifiques » qui ne permettent pas l’utilisation de la contraception. 

La violation de ces lois – parmi celles que ces églises interprètent encore littéralement – engendrera la colère divine et le châtiment sévère de tous ceux qui auront copulé sans avoir produit de petits bébés, même si c’est au coût de l’extinction de la race humaine. 

Ainsi, voici le message de ces illuminés à tous ceux qui les écoutent : "Vous êtes en état de pêché si vous couvrez d’un film protecteur le « canon de la Foi du Christ".

J’ai une petite suggestion : Pourquoi ne pas inciter ces putains de sectes à adopter tous les petits n'enfants non désirés ? Tous les petits bébés qui n’ont pas connu la contraception ou l’avortement. Après tout, le but ultime de tout Pape ou chef de secte n’est il pas de convertir toute l’humanité à sa foi ou ses croyances ? 

Puisqu’ils refusent de mettre un frein à la reproduction, ils devraient en accepter la responsabilité, non ?

Si les agnostiques pouvaient forcer ces sectes à prendre en charge tous ces marmots, ceci diminuerait d’autant la proportion de kiskooliens et autres anti-Christs. Ces sectes évangéliques devraient se laisser persuader assez facilement, obnubilées qu’elles sont par la poursuite de l’accroissement de leurs troupeaux. 

Quand enfin arrivera le moment où la population humaine aura dépassé le point de non-retour jusqu’à l’extinction, il n’y aura personne à blâmer pour la disparition de l’humanité, sauf les cathos, les évangélistes de tous poils et les bigots. 

Mais heureusement pour Joe ou pour Benoît, ou pour leurs successeurs, ces derniers devraient alors avoir assez de blé dans leurs larfeuilles pour se payer un billet vers le purgatoire.

261.Bienvenues dans ma tronche, les filles, et toutes mes excuses…

Un nouveau jour s’est pointé et la nuit s’est éclairée. Je trouve pas les mots pour exprimer la joie qui m’envahit à la perspective de me retrouver à vos pieds. Pas en tant  que l’homme que j’étais mais comme le Sage que je suis devenu. J’ai perdu beaucoup d’amies en route mais j’imagine qu’il n’est  pas donné qu’à moi de vivre avec des regrets.

Aussi n’est ce pas seulement un jour de joie mais le début d’une révolution tranquille pour ceux qui auront compris que l’échec n’est pas une option. La vie est ce qu’elle est et ceux qui décident de se démarquer du système … s’égarent dans les méandres de leurs neurones dans l’ignorance totale de ce que le système est en train de leur faire.

Nous sommes tous des créatures à la recherche de la signification de notre existence. Manipulés par les pouvoirs en place… nous commençons tout juste à comprendre que nous avons été induits en erreur vers l’auto-glorification perpétuée par la recherche effrénée du pouvoir et du contrôle financier.

Parfois, j’imagine ce monde dans son vrai but. Paix, harmonie, amour. Nous avons perdu de vue la cible, et avec elle nous avons vendu nos âmes pour les biens matériels qui nous entourent plutôt que pour la sérénité interne qui siège en nous. 
Nous sommes un monde à la recherche de réponses dans ce qui nous entoure plutôt qu’en nous. L’histoire ne nous offre qu’un guide à suivre mais la vérité réside dans les secrets cachés par l’homme et son avidité pour le pouvoir et le contrôle.

Bien que je sois un homme… je peux comprendre et je respecte  le combat des femmes pour leur libération. Les problèmes de ce monde sont majoritairement perpétrés par les mâles. Je le sais parce que j’ai longtemps été un de ceux qui ont utilisé les femmes - en pays exotiques - pour leur confort personnel même si jamais aucune de mes conquêtes n’a tenté de se suicider. Même si ma fierté en saigne quand je me résous à l’admettre.

Je n’ai jamais tenté de tromper ma prochaine, pourtant je suis sûr de l’avoir fait, ne serait-ce que par inadvertance ou ignorance. Je peux pas changer ce qui est inscrit dans l’histoire, je ne peux que tenter de guider mon prochain vers la vérité. 
Vous devez d’abord croire en vous et rechercher les réponses cachées à ceux censés les détenir. La vérité est mensongère et le mensonge est vérité. Cette propagande a été créée dans l’unique but de vous conduire sur les chemins de la destruction. Cette même destruction qui fait d’un homme un prêtre et d’une pute un ange. 
Je sais aujourd’hui que derrière toute richesse se cache un crime.