316. On a tenté de cloner le fou mandchou.

Voici 39 ans, Ira Levin pondit un roman génial. “Les garçons du Brésil” – dans lequel un groupe de Nazis réfugiés en Amazonie tentait de cloner plusieurs répliques d’Hitler afin de reproduire, en multiples exemplaires, leur Führer en furie.
C’était les années soixante-dix et c’était un roman de Science-fiction – en ces années là, la possibilité théorique de cloner des organismes artificiellement – les clones naturels existant depuis toujours, même chez les humains – ouvrit ses portes à l’imagination de certains scientifiques ainsi qu’à de prolifiques auteurs de S.F.

En 1996, des scientifiques anglais clonèrent pour de vrai leur premier mammifère, en l’occurrence une brebis – depuis lors, l’expérience s’est étendue à un vaste spectre animal et la possibilité de cloner l’homme n’est plus un mirage -, à peine trente ans plus tard, l’idée d’Ira Levin et de ses Nazis amazoniens clonant Hitler était devenue tout à fait possible.
Et la S.F. d’hier a refilé la patate chaude à la science d’aujourd’hui, et celle ci – lamentablement – à la supercherie: “Un groupe de scientifiques travaillerait sur le clonage du Christ”.
Cette nouvelle a soulevé il y a 2 ans une montagne de commentaires atterrés sur l’aberration du clonage en général, et sur celle du crucifié en particulier, en même temps que de nombreuses diatribes contre ces enculés de scientifiques.
J’en ai lues ou entendues dix huit sur Internet, dix neuf si on compte la nouvelle elle-même, et parmi celles ci, une seule avait pris le temps de faire des recherches sur le thème avant de s’époumoner. Mais ne désespérez surtout pas, y en a une qui écarte totalement, d’emblée et immédiatement une telle possibilité.
Celle que vous avez sous les yeux.

L’autre, celui là qu’a fait des investigations préalables au moyen d’une recherche rapide sur Google, est tombé sur cette légende – le clonage du Christ – citée dans un site résumant un monceau de légendes urbaines avec tout un tas de liens respectifs.
Tout le reste de ce que j’ai pu lire se résume à une opposition à la limite de l’agressivité au clonage du crucifié pour multiples raisons dont la plupart sont issues de la bigoterie unlimited, ce qui signifie que 90% croient et admettent la possibilité d’un tel clonage sans le moindre filtre de logique.

Une révision rapide du thème sur Google démontre qu’un tel “Projet de Seconde Venue” n’est qu’une escroquerie qui dure depuis des années et que cette nouvelle ‘désinformation’ recyclée ne divulgue aucune information sur l’identité des personnes qui pourraient constituer le groupe de scientifiques soit disant attelés à une telle tâche, pourtant cette révision rapide nous assure que ce groupe de personnes utiliserait “des restes d’os et de sang de Jésus conservés dans diverses églises de par le monde”.
Cette seule phrase devrait soulever un tollé mondial. Toute personne moyennement informée sait qu’il n’existe aucun vestige physique de l’existence de la vie du Christ, pas de restes, pas d’os, pas de vêtements, pas d’échardes ou de bout de croix de bois, le seul clou qui restait aurait été volé par une manouche et son bas de laine s’étant percé après son arrivée dans les Bouches du Rhône, il n’en resterait plus rien, zip, nadazéro, disparu dans les vasières camarguaises.

Donc cette phrase devrait soulever un nuage de merles, que dis-je, un cataclysme mondial de rires moqueurs. Mais rien. Prés de 90% des gens ayant appris la “nouvelle” n’ont pas bougé le petit doigt. Non seulement n’ont ils pas soulevé le moindre bout de cet appendice… mais ils y croient!

Préoccupant je dirai. Et plus encore que préoccupant – terrifiant.

(Repensez à l’extraordinaire scène métaphorique de Mary Shelley pour ceux d’entre vous qui l’ont lue, où une foule en colère et en furie se met en route avec des torches enflammées - pour ceux qui n’ont vu que le film - pour aller faire rôtir le pauvre Frankenstein).
Mais en y réfléchissant juste un tout petit peu, voila qui ne me surprend pas le moins du monde. Nous vivons immergés dans un monde imaginaire empli de magie, entourés de mythes et de légendes. Les charlatans dominent toutes nos cultures: les programmes télévisés montrant des médiums papotant avec les morts, ont cent fois plus de succès que n’importe quel programme historique ou scientifique.

La littérature genre alchimique de Coelho ou le pavé de Dan Brown se vendent mille fois mieux que la chimie haut de gamme que vous avez sous les yeux. Hem. Et pratiquement tout le monde consulte son horoscope dans Ouest France, le New York Times ou la Pravda, dans les canards les plus ‘respectables’ en fait, tandis que les pages consacrées aux rubriques scientifiques et/ou technologiques nous servent de papier cul - ou à la limite, à faire briller vos crucifix, pour les plus bigots d’entre vous.
90% de l’humanité croit en des choses qu’elle n’a jamais vues et témoigne de l’existence d’êtres et/ou de phénomènes scientifiquement impossibles à prouver et évidemment faux.
Et je dis 90%, mais ce pourrait bien être 99%, qui sait?

L’esprit humain semble doté d’une affinité tout à fait incroyable pour la magie, l’imaginaire et le fantastique. 

Et ceci m’a toujours intrigué, parce que, étant des animaux somme toute assez intelligents, habiles et technologiquement créatifs – nous continuons à maintenir dans nos cerveaux une tendance pernicieuse à vivre avec les idées et les peurs des nuits de l’homme des cavernes. 

À la racine de notre disque dur est toujours gravé le système de pensée primitif et merdique qui explique notre monde de façon puérile et irréelle.

Petite liste sommaire et non exhaustive pour les presbytes: 

Comme j’ai pu l’observer pas plus tard qu’y a pas longtemps, en été les forains vendant des pierres ou des bracelets porte-bonheur se multiplient comme des petits pains sur les marchés ou au bord de la plage de Segur à Calafell, on fait la queue pour se faire lire l’avenir dans le marc de café à Istamboul, dans un tas de cendres en Toscane, ou dans le tarot un peu partout, on “voit des vierges immaculées dans des taches d’humidité sur les murailles en béton d’un échangeur autoroutier brésilien”, ou dans les ombres engendrées par un phare sur les rochers de Penmarc’h, on “voit” des Jésus de pain dans des restants de sandwich, dans de vieilles sucreries ou dans l’écorce d’un vieux chêne ridé comme Mathusalem, on grimpe au sommet d’une colline pour renouveler ses énergies quand on a pas le temps ou les moyens d’aller le faire au sommet de la pyramide de Khéops en Égypte, on porte des bracelets ou des colliers “magnétiques” afin de maintenir l’“équilibre” vital, on affuble nos bébés de rubans rouges pour les protéger de maux oculaires ou même du mauvais œil, les mères demandent à leurs enfants de prier le bon dieu avant de s’endormir afin d’obtenir la protection d’êtres ailés dotés de plumes durant la nuit! 
On croit qu’en s’aspergeant le front d’une eau où ont déjà trempé je sais pas combien de doigts – et allez savoir ce qu’avaient préalablement trituré cette bande de doigts -, on effacera de la mémoire divine le souvenir de mon trip onaniste de tout à l’heure, qu’il est réellement possible de marcher sur les eaux, que les morts peuvent ressusciter, qu’il existe des maisons hantées du côté d’Inverness, que les morts subissent les pires tourments, que Ronald McDonald possède vraiment des laboratoires hyper super-top-secrets où sont élevés dans des cuves des monstres gélatineux et gluants uniquement constitués de barbaque, et dont il extrait la viande hachée de ses Big Macs, que c’est la CIA qui provoque le phénomène climatologique connu sous le pseudo d’El Niño - et non notre frénésie de consommation -, afin de détruire l’agriculture de ses compétiteurs et de booster la sienne, que le Coca Cola tue plus de gens que vos bolides turbos à quatre roues, que le SIDA a été créé dans les labos secrets d’un Nouvel Ordre encore plus secret dans l’unique but d’éradiquer l’homosexualité et d’exterminer les Zaïrois et autres Congolicains et qu’il existe un triangle mystérieux du côté des Bermudes qui avale navires comme aéronefs ayant l’audace de croiser dans le coin…
Ne faites pas les innocents… les gens croient vraiment ce genre de trucs. 

Si si, Ils y croient !

Voici déjà quasiment plus de trente ans que deux vastes études scientifiques, dotées d’énormes moyens – c’est dire si le mythe est ancré -, furent menées et démontrèrent que les horoscopes ne tenaient pas debout, même à grands renforts d’étais et de béquilles, et que les prédictions sur l’avenir lues dans les lignes de la main ne dévoilaient aucune, mais alors aucune, prédestination.
Au début des années 90 débuta même une vaste enquête afin de savoir si réellement les prières et la présence de rosaires pouvaient influencer la guérison des malades et non-voyants. 

Les résultats publiés voici 5 ans démontrèrent que les processus de maladies et de guérisons ne furent jamais affectés dans l’absolu selon la présence ou non de bigots, de rosaires ou de crucifix.
Vous croyez que ça y fit quelque chose? 

Des clous! La très sainte curaille, Schlomo le rabbin ashkénaze, les barbus enturbannés d’Allah comme les pasteurs lyophilisés de toutes dénominations continuent de demander à leurs suppôts de prier pour la guérison de celui-ci ou la fertilité de celle-la, et leurs adeptes persistent à le faire, même si on leur a prouvé plutôt 100 fois qu’une que cela n’avait aucun effet. 

Et ma Louve continue à me faire mon horoscope parce qu’elle y tient et ma belle sœur à me faire des voyances directes comme à me jouer du pendule…
Pour cette raison et pour en terminer avec ce thème, laissons donc un peu de côté ce groupe de scientifiques projetant de cloner le Christ pour nous consacrer un peu à ce doux dingue de Landru qui avait projeté de cloner Fu-Manchu… et ça reviendra au même, la majorité le croira ; remplacez ce fou du fourneau par le CNRS et plus nombreux encore seront ceux qui le croiront…

(À part ça, saviez vous que les amerloques ne sont jamais allés six fois sur la Lune comme ils le clament sur tous les toits, que toutes les images n’étaient que maquettes et montages photographiques ?... 
Bon, c’est clair que c’est pas parce que près de trente millions d’employés de la NASA et que des milliards de scientifiques d’autres pays, qui, mis bout a bout représentent tout de même près de trois cent mille personnes ayant bossé sur les différents projets Apollo, gardent cet énorme secret bien gardé et qu’aucun d’entre eux n’en a jamais parlé, même sous la torture buccale la plus haut de gamme, à sa souris - ou même à son étalon, je m’adresse ici à vous mesdames les scientifiques - sur l’oreiller qu’il faut pas le croire. Quelle bande d’empaffés de sales menteurs et de sales menteuses, hein tout de même?

Bon, c’est pas tout ça mais il se fait tard et c’est l’heure et faut que je me barre à Ploërmel fissa sinon je vais arriver à la bourre pour ma leçon de Vaudou druidique…
À ciao et Shilom.

315. E.rosion des responsabilités

Il y a pas si longtemps que ça, je divaguais sur l’anonymat en vigueur sur l’Internet. Disons que ce faisant, je compilais et arrangeais mes pensées en préparation de ce que je m’apprête à vous dire un peu plus bas. Traitement de pensée si vous préférez. De toutes manières, je crois que j’en ai terminé avec elles sur le sujet aussi ai-je décidé de vous les soumettre. 

J’ai viré la crème solaire comme les trucs qui ne sont pas de moi pour vous aider à ne pas me traiter de plagiste plagiaire, et je pense que c’est ce que je ferai à partir de l’avenir chaque fois que je voudrai poster un billet officiel finalisé. Oh, et maman, si tu lis ça, ce dont je doute fortement, que puis-je rajouter d’autre que tu ne saches déjà? Alors sans plus de mots inutiles :

E-rosion des responsabilités

A travers les âges, les hommes se sont multipliés et ont conquis l’unicité qui fait d’eux des êtres uniques de ce côté du miroir. Nous avançons avec intuition au travers de l’inconnu et possédons la bosse de la créativité qui nous démarque des autres espèces connues de tous.
De tous nos traits, il en est un qui surpasse tous les autres et c’est notre capacité à communiquer en utilisant les méthodes les plus variées qui soient. 

Depuis peu de temps, ceci se traduit par l’utilisation du Net. Que ce soit au travers de Blogs, d’E-mails ou de forums, nous communiquons, et bien que cette technologie relève du miracle pour certains d’entre nous, il est primordial d’en comprendre la nature et les conséquences qui peuvent surgir de leur utilisation.

Le Net nous offre le choix de l’anonymat qui nous permet de balancer des trucs qu’on ne balancerait normalement pas si notre audience nous connaissait en personne, et pourtant c’est ce dégagement de toute responsabilité qui menace d’éroder, et je dirais même de ronger la décence et le respect mutuel.

De plus en plus souvent, nous nous retrouvons sur les chapeaux de roues sur les rails de la vie et nous choisissons de communiquer via E-mails. 

On se dit qu’un E.mail est plus rapide, plus pratique, en bref, qu'en véritable TGV, il nous fait gagner du temps. Mais ce que l’on prend rarement en ligne de compte est peut-être l’ambiguïté du message lui-même et peut-être même son côté émotionnel, et peu importe l’éloquence avec laquelle nous tentons d’articuler ce qu’on a à dire, une grande part du sentiment qui l’anime se perdra dans son interprétation.

Non seulement sommes nous pressés d’envoyer nos messages frénétiques, mais nous ne prenons plus le temps d’accorder le respect adéquat aux destinataires de ces derniers. Comme l’explique ma Louve qui lit mes mails quand je suis en mer et qui regrette mes vieilles bafouilles d’antan, l’E-mail a non seulement changé notre vitesse de communication, il a aussi changé nos manières d’écrire.

Je m’en rends bien compte, surtout quand je communique avec vous. Avec le sujet de mes posts fréquemment centré sur des sujets aussi craignos que la religion par exemple. Vous pourriez penser que je devrais me montrer extrêmement prudent et circonspect dans le choix de mes mots, nous sommes des individus tellement différents dans nos effusions ! Pourtant, il me semble que parfois je saute aussi vite du coq à l’âne que mes doigts de bâbord à tribord sur mon rafiot clavier.

Nous prenons comme offense personnelle l’utilisation de chaque verbe et bien que parfois nous sachions très bien à quel genre de tarés je m’adresse, il semblerait qu’une anonymité émotionnelle dans nos échanges nous prive de notre dignité sociale, et de nombreuses façons, ces messages sont une forme de total manque de respect.

En tête à tête par contre, il semblerait que les divergences s’estompent. Pas plus tard que l'autre soir, j’en parlais avec le père tunisien et barbu d’un pote à mon pilou et qui faisait la peinture de la chambre de ma punkette-gothiko-hard-rockeuse de fille. Aucun problème pour trouver un champ commun où nous mettre d’accord sur nos désaccords ! Et ceci est dû à l’absence d’interférences extérieures issues du fossé numérique.

Malgré toutes nos différences, nous en arrivons à une compréhension mutuelle largement basée sur la disponibilité de subtilités telles que l’expression faciale ou corporelle, les nuances de ton et de teint et les inflexions qui font partie intégrante de l’interaction humaine dans le monde réel et qui nous aident à réaliser que certaines réponses sont plus bénéfiques que notre imagination veut bien nous le faire croire à la seule lecture d’un texte vidé de son contenu émotionnel.

A part les emails, il existe aussi les forums et nombre d’internautes sont familiers avec ceux-ci: Y en a plein et sur n’importe quoi sur AOL Neuf. Je suis quasiment sûr d’être certain que nombre d’entre vous sont venus un jour ou l’autre enrichir de leur prose un débat en ligne. Bien que ces derniers entraînent le même genre de fausses interprétations que les Emails, les forums rajoutent une couche au dilemme en permettant à des voix anonymes de se cacher sous le voile d’un pseudo également anonyme. La communication électronique est susceptible de mé-compréhensions et peut entraîner de rapides escalades des hostilités.

Ayant passé pas mal d’années à lire et à poster des messages dans différents forums, je suis assez familier avec le décalage existant entre mes pensées telles que je les poste et leur interprétation par mes semblables une fois qu’elles sont en ligne. 

Ce ne sont pas seulement mes mots puérilement sortis de leurs contextes, mais le fait que je rende le même genre d’injustice aux auteurs des posts précédant le mien. Pourquoi est-ce que je me sens obligé de juger un inconnu en me basant simplement sur une de ses déclarations flottant dans l’immensité du vide cybernétique ? 

Je pense que la réponse réside en chacun de nous mais est parfois un peu obscurcie entre notre besoin de communiquer et de nous faire entendre et l’anxiété et l’abattement issu du fait de la prise de conscience de la trivialité et de l’ineptie de ce moyen de communication dépourvu même d’un semblant d’intimité.

Parfois, la frustration associée à ce manque de clarté dans l’expression est si grande que nous nous flagellons mutuellement tels des Zorros cinglants à grands coups de fouets. Je sais que je m’en suis moi-même rendu coupable en maintes occasions. 

Certains expliquent que c’est comme si nous pouvions dire au monde entier ce que nous ressentons, et en nous créant un nom d’écran nous pouvons le faire en toute impunité, et que les gens sont beaucoup plus volubiles lorsque leur identité est cachée.

Nos réserves personnelles ont tendance à fondre en l’absence de responsabilité et nous laissons alors libre cours à nos démons. 

Il est vrai que nous vivons dans une société basée sur la liberté d’expression, et certains sujets, bien que valides et sérieux, seront abordés avec plus de sécurité s’ils le sont sous couvert de l’anonymat – remember Salman Rushdie là… - mais nous devons veiller à ne pas abuser de ce manque de responsabilité dans la poursuite égoïste d’une autosatisfaction personnelle.

Ils sont déjà suffisamment nombreux ceux qui manquent déjà de respect à tout le monde même dans la rue. Si nous ne faisons pas gaffe, nous courons le risque de ronger un peu plus les liens fragiles qui nous unissent au travers de l’anonymat du Net.

314. C'est férié, π c'est l'printemps: Un peu de poésie!

Nucléus

La pulpe de tout fruit n’est rien qu’une chemise
Empreinte de nectar pour mieux vous épater,
Et le noyau caché des prunes, des cerises
N’est qu’orchestre dans l’œuf de toutes vanités.

O ma stupidité, mon erreur, ma bêtise !
Pourquoi m’être soumis à la chair enchantée,
Détourné vos regards du centre d’intérêt
Quand la pulpe du fruit n’était que ma chemise ?

Bourgeon, fruit défendu, arbre de vérité,
Métamorphose innée de mon âme insoumise
Qui se veut dénudée de cette chair exquise
Engorgée de nectar pour mieux vous appâter.

Mais en fin de saison, quand soufflera la bise
Et que l’homme ou les vers m’auront désincarné,
Je concevrai alors ma vraie futilité,
Moi le noyau caché des prunes, des cerises.

Je ne reproduirai qu’un brin d’éternité ;
Quand bien même ombrerais les plus hautes églises,
À la sève ordonnant de monter à ma guise ;
Chef d’orchestre jouant toutes les vanités !

313. Comedia d'ell arte

On est devenus les sous-produits d’un mode de vie devenu une obsession et ils l’ont bien compris.
J’ai bien quelques scrupules à venir vous déranger ainsi pendant votre quête de vérité, mais je crains que ça ne fasse partie de mes devoirs. Voyez-vous, j’en ai raz le cul, raz le cul, raz le cul. (Disons que j’en ai simplement et au bas mot plutôt raz le cul…)

Alors puis-je reposer ma tête fatiguée sur vos épaules ? Ce serait tellement réconfortant…
Penché sur ma salade de tomates baignant dans une flaque d’huile d’olive d’où me zieutent les yeux immobiles d’un vinaigre de Jerez, je me sens hypnotisé par la voie mielleuse de PPD et les répliques soporifiques de son vis à vis. C’est marrant, mais chaque fois que je les regarde, ils me font le même effet qu’à la nuit des Césars : On distribue des Légions d’Honneur ou des Médailles du Mérite à des comédiens ou des chanteurs, alors c’est à se demander pourquoi qu’on distribue pas des Molières à nos politiciens ?
C’est vrai quoi, la plupart des hommes de pouvoir sont des enculés de malfrats de première dans leurs phases évolutives, mais arrivés en haut des marches, en général, on les décore. (On se prépare pourtant à la jouissance du siècle mais le moment venu, elle a toujours un goût de fèces d’albatros).

Mais pas besoin d’atteindre la fin de la première scène pour deviner que l’humanité les gêne aux entournures. Le narcissisme et la paranoïa sont les deux faces d’un même sentiment d’importance de soi. Alors ça sert d’être comédien parfois, ça permet de créer de diversions, d’émettre des hypothèses intéressantes. (De calmer Ducon et de faire méditer Dugland). Le ton, l’assurance, tout est là dans le fond. Mais allez savoir s’il n’y a pas d’entourloupes, quelques facilités de discours, ellipses abusives, flous trompeurs, escamotages indignes de leurs talents et de ma perspicacité ?

Ils font la pluie, le beau temps mais quand ils se retrouvent sous le déluge, ils se disent ‘Nom de Dieu, j’suis mouillé !’ Alors comme par enchantement, ils déploient leurs pépins, ça fait longtemps que les tordus de leur espèce, tous partis confondus, ont relégué toute préoccupation qui n’est pas immédiate au rang des accessoires. Et les lendemains qui en rajoutent trois couches avec les réactions des ‘amis’ politiques qui ne sont que de vils flatteurs. Mais qui savent admirablement flatter. Leurs chefs comme leurs propres égos. Tellement raz le cul que ça me remonte à la glotte… mais bon, je vais pas continuer à solfier plus longtemps là-dessus que vous ne pouvez écouter la sonate.
A ciao bonsoir, ze show must go on....

312.Tournons carré

Il y a deux jours sur Canal, ils passaient “Jesus Camp”. Un reportage sur les évangélistes américains. Hey, mais c'est qu'ils sont dangereux ces allumés, et en Afrique ils sont partout. Je pouvais pas laisser passer ces conneries sans sourciller du cul, donc je m’envoie On Air :

Musique d’intro nuagueuse

Votre Révérend préféré: Bonjour tout le monde et bienvenue dans l’émission de votre Révérend préféré vous savez qui. J’espère que vous êtes en forme pour une nouvelle journée d’évangile, de parole littéraire littérale, la parole de Dieu toute droit tirée de la Bible, telle qu’on vous la sert chaque jour dans ‘Paroles de Phocu, le seul et unique programme de radio purement chrétien en ce bas-monde. Mais avant de prendre vos appels, je vais commencer par les e-mails, celui-ci nous vient d’un jeune auditeur de Neuilly sur Seine, et il demande :

"Cher Révérend, devons nous réellement croire que Moïse a écarté les bords de la Mer Rouge ? Je veux dire êtes vous vraiment sûr d’être certain qu’il ne l’a pas traversée en empruntant une sorte de banc de sable, ou peut-être une route inconnue qu’on ne voit pas sur Google Earth ?"

Votre Révérend préféré : Voyons cher auditeur, Dieu nous a donné sa parole. Et si sa parole nous dit que c’est arrivé, alors ça s’est passé comme c'est écrit, alléluja ! Louons le Seigneur, amen ! On ne peut pas se permettre de choisir les versets qui nous plaisent ; ce sont les lois de Dieu, chacune doit être interprétée littéralement. Au pied de la lettre ! Pas d’exceptions pour les incultes de Neuilly ! Si le livre saint nous dit qu’il y eut un buisson ardent, alors il y en eut un et ça sentit le roussi! Mais voici notre premier appel et il nous arrive de Gwened dans le Morbihan. Allez-y monsieur, vous êtes le premier aujourd’hui et vous êtes en direct, comment vous appelez-vous ?
L’auditeur : Révérend Meltingpot, bonjour msieur, et que Dieu vous bénisse !
Votre révérend préféré : Alléluja ! Nous avons un confrère en ligne avec nous sur ‘Paroles de Phocu’. Posez votre question, mon frère !
L’auditeur : Mangez-vous du porc?
Votre Révérend préféré : Du porc ???
L’auditeur : Oui, vous savez, la viande qu’on extrait des cochons ?
Votre Révérend préféré : Hem, oui, tout le temps, tenez, pas exemple pas plus tard qu’hier soir, je me suis tapé deux saucisses de Morteau.
L’auditeur : Et jeûnez-vous pendant le Yom Kippour ?
Votre Révérend préféré : Jeûner ? Vous voulez dire ne pas manger ?
L’auditeur : C’est ce que jeûner veut dire. Le faites-vous ?
Votre Révérend préféré : Sûrement pas, je mange comme d’habitude.
L’auditeur : Il y a 6 autres jours dans l’ancien testament où l’on nous demande de jeûner. Ne respectez-vous pas le jeûne ces jours-là ?
Votre Révérend préféré : Non, assurément. Je mange à ma faim et tous les jours comme le font tous les bons chrétiens qui se respectent.
L’auditeur : Pouvez-vous me dire dans quel verset du Nouveau Testament le Christ nous a demandé d’ignorer les lois de l’Ancien ?
Votre Révérend préféré : Ah, non, je ne vois pas non.
L’auditeur : Isolez-vous votre femme et vos filles durant leurs menstruations ?
Votre Révérend préféré : Durant leurs quoi ???
L’Auditeur : Chassez-vous votre femme et vos filles hors de chez vous, ou les isolez-vous dans une pièce interdite aux hommes lorsque leurs règles anglaises débarquent ?
Votre Révérend préféré : Et pourquoi Diable est-ce que je ferais ça ?
L’auditeur : Parce que vous pourriez entrer en contact avec elles tandis qu’elles sont impures.
Votre révérend préféré : Impures ? Insinuez-vous que ma femme soit sale ? Où donc est-il écrit une telle pareille chose dans la Bible ?
L’auditeur : Essayez donc le Lévitique 15:19. Mais dîtes-moi, quand ses règles sont terminées, votre femme offre t’elle deux tortues et deux colombes à son pasteur ?
Votre révérend préféré : Absolument pas, je le saurais, je suis son pasteur. C’est totalement ridicule. Mais où donc avez-vous donc été pêché un truc pareil ?
L’auditeur : Toujours dans le Lévitique, du 15 :29 au 15 :30.
Votre révérend préféré : Le Lévitique ? Et qu’est-ce que c’est que c’te truc ?
L’auditeur : Un texte de l’Ancien Testament, juste avant le Deutéronome.
Votre révérend préféré : Soit. Mais c’est sûr qu’elle ne fait aucune de ces conneries.
L’auditeur : Ainsi, vous mangez du porc, vous n’isolez pas vos femelles quand leurs anglaises débarquent, et votre femme ne vous offre ni tortues ni colombes quand ces dernières rembarquent, correct ? Je suis vraiment curieux, car j’ai tout un tombereau de questions de ce genre à vous benner.
Votre révérend préféré : N’y pensez même pas, ce serait grotesque !
L’auditeur : Alors vous maintenez toujours qu’il faut vous interpréter la Bible littéralement ?
Très looooooongue pause....

L’auditeur : Allo, allo, révérend, vous êtes là ? Allo ? Allo, y'a quelqu'un...???

L’extrait d’humour noir et de philosophie satyrique que vous venez de lire vous a été offert par ‘Paroles de Phocu’ qui peut-être un jour reprendra ses émissions si Dieu ressent le besoin de se marrer.

311. Bonnets de bain et blancs bonnets

Je doute sceptiquement d’être tout à fait sûr d’être certain qu’un grand nombre d’entre vous se soient suffisamment enfoncés dans la décrépitude et l’avachissement pour se souvenir de ces nénettes en complet attirail osant braver les interdits comme les éléments afin de venir mouiller le bas de leurs gambettes du côté de Deauville.

Aujourd’hui, puisque quelques ficelles de designers et autres lanières de créateurs branchés suffisent à l’élaboration de strings se faisant passer pour des maillots de bain, il me semble difficile d’imaginer – mais peut-être avez-vous vu Mort à Venise de Visconti ? - ces primates d’antan descendant les marches du casino en se trémoussant l’arrière train dans ce genre d’attirail.

Mais pour nombre d’entre elles à cette époque bénite dont je rêve encore - j’ai toujours eu une prédilection pour la dentelle et les z'années précédant celles qu'on dit folles - , les corsets faisaient partie de la routine vestimentaire quotidienne. Mais quelle galère ce devait être pour éviter les sacs de nœuds ! 

Et tout ça soulève fatalement tout un tas de questions existentiellement gyroscopiques comme universelles dans mon cerveau en ébullition : Pour qui donc se nippent donc ma louve d’amour et ses consœurs ? 

Choisissent-elle leurs atours pour que je les remarque ? Pour allécher par leurs divines rondeurs si sulfureusement voilées l'appétit insatiable de mon vilebrequin? Ou par pure compétition avec les rivales potentielles du voisinage ?

Ouais, ben je suppose que ça ne regarde qu’elles - et vos intentions les filles - à mon égard. Je vais sûrement pas tenter de répondre à ça dans l'espace ridicule que l’enfoiré qui gère ces pages consent à me prêter dans ce Blog merdique sans queue ni tête.

Trop compliqué, trop complexe, et franchement, ce putain de truc en dentelle qui s’effiloche me taraude les côtes et il serait plus que temps que je passe une taille au dessus.

310.Pastorale

On raconte qu’enfant, Sébastien, Petit Jean pour ses intimes, adorait la nature. Qu’il se sentait attiré par les bois et collines. Qu’il adorait se balader et se perdre par monts et par vaux. Que cette attraction commença dès sa plus tendre enfance.

Un matin, dit-on, il s’éveilla sous un printemps resplendissant au travers des carreaux, arbres fruitiers en fleurs, libellules sur la vitre, campagne teintée de toutes couleurs, oiseaux voletant tout autour des jardins.

Petit Jean ne put résister. Il ouvrit la fenêtre et s’en fut courir au loin dans les prés, au milieu des papillons virevoltant en dansant au dessus des luzernes.

Ses parents l’appelèrent, mais Petit Jean continuait à courir.
Ses frères lui crièrent de revenir, mais Petit Jean courait et courait encore.
Les paysans aux champs, hurlant aux loups et le voyant s’éloigner en direction des bois sombres, l’appelèrent eux aussi, mais Petit Jean n’en avait que faire.

On raconte que ce fut la première fugue de Bach.

309.Ni mat ni brillant

Je me suis récemment penché sur l’anonymat qui prévaut sur l’internet. Tellement en fait, que ce Blog que vous avez sous les yeux est né, en partie, du désir d’exprimer mes pensées avec plus de responsabilités liées à elles.

Je pourrais bien sûr vous dire que je suis fatigué du manque d’intimité inter-personelle qui nous est imposé au travers de pseudos et de comptes d’utilisateurs, d’adresses mail cachées et de profils vierges ou qui n’ont pas de sens quand ils ne sont pas tout simplement élaborés dans l’unique but de faire fantasmer l’assistance. 

Mais vous le savez probablement déjà, petits fûtés que vous êtes!

Nous nous délectons dans notre liberté de penser, mais souffrons d’une profonde anxiété au simple soupçon qu’une personne représentant un tant soit peu de responsabilité ou de pouvoir sur nous puisse être au courant. C’est mon cas. Parfois. De plus en plus, rrrontudjuuu.

Alors on crée des facsimilés élaborés de nos personnes, nos noms disparaissent, puis nos photos, on se crée des avatars – parfois destinés à éblouir les petites pisseuses. Nous exposons toujours nos vérités mais nous le faisons en tant que fantômes, costumés en cavaliers de la nuit. Comme le chantaient les Allman Brothers, (contemporains de Lynyrd Skynyrd et aussi rebelles que ces derniers), ‘we run to keep on runnin’, cuz we ain’t goin’ to let’em catch us’.

Y’en a même qui passent tellement de temps à protéger leur graisse ou leurs identités en ligne qu’ils perdent de vue la réalité essentielle de leur présence sur le net : communiquer. Certains d’entre vous s’écrieront que c’est hors de propos, comment la personne qui connaît votre identité peut-elle avoir une quelconque indication sur le sérieux ou non de mes propos ?

En étudiant cette question d’un point de vue métaphorique, imaginez que la matière première de notre communication soit représentée par un mémoire ou par une thèse. Qu’arriverait-il si nous soumettions aux comités universitaires la même thèse sans citations, sans références aux travaux d’autres auteurs et signées ‘auteur inconnu’ ?

Ah! Je vois bien que vous commencez à présent à comprendre où que je veux en venir. En choisissant de fuir nos responsabilités en nous cachant derrière un masque numérique, nous perdons toute substance que nous pourrions autrement être capable de dispenser. 

Nous nous rendons le pire service en refusant de valider nos propres mots.

Bien qu’il soit clair qu’il existe des millions de personnes fréquentant les adresses de messagerie et les forums, élaborant des Blogs et déversant leurs joies et leurs rancœurs sur des journaux en ligne ou des sites Web tels que MySpace…, il y a un décalage entre dire ce qu’on pense et l’appropriation de ces mêmes pensées. 

De multiples façons, avoir une opinion en ligne et revendiquer cette opinion, c’est comme voter pour cette opinion aux yeux de tous. Même si c’est une perspective terrifiante, n’est-ce pas là notre responsabilité ?

Pas seulement envers nous-mêmes mais envers tous ceux avec qui nous partageons cette planète ?

Qui sait, peut-être pouvons nous changer le monde, mais nous devons avoir le courage de lever les mains et de gueuler ‘Hey, regardez-moi, je vous pisse à la gueule ! »

Note de la Rédac: Pour sa tranquillité personnelle, notre collaborateur a préféré garder l'anonymat.

308.Anonymat, quand tu nous tiens...

Pour changer de sujet – un tout petit peu comme d’habitude - , une radio FM culturelle nationale (dont je tairai le nom de France Culture pour l’instant) a, peu avant mon départ pour le Nigéria, diffusé une émission centrée sur l’impact des réseaux sociaux et sur l’impact de l’internet sur ces derniers. Au cœur des sujets discutés se trouvait la menace provenant des employeurs explorant des sites tels que My Space, Yahoo 360 et Google à seule fin de compiler des informations sur la vie privée de leurs employés ou de leurs hypothétiques postulants.

Pas seulement afin de savoir ce que nous postions ou publiions, mais sur la nature de nos aficionados, ce qu’ils ou elles sont, et quels genres de commentaires ils laissaient traîner sur nos carpettes. Le but du truc étant qu’en étudiant les interactions périphériques, une image plus claire puisse être dégagée de la nature d’une personne.

Pour compliquer les complications, vous pourriez vous-même être un ou une travailleuse social(e). Peut-être même une future thérapeute, qui pourrait le dire sans être sûr de pas se tromper ? 

Dans ce domaine, on peut rapidement se faire un()e ennemi(e) ou deux sous forme de client(e)s, ou patient(e)s mécontent(e)s, quel que soit le terme employé. Si chacune de ces personnes était capable d’accéder à des informations de nature privée vous concernant, elles pourraient faire de votre vie un véritable enfer.

En réponse à de telles attaques, il est bien sûr tout indiqué d’écrire sous un pseudo, de masquer sa photo et de n’autoriser les commentaires qu’aux seuls initiés de votre connaissance. On ne sait jamais quand une personne telle que… euh… moi par exemple va soudain passer par chez vous et lâcher une bombe sale issue des confins de la galaxie dans votre espace clients !

Aux premiers pas de ce blog, je me montrai assez critique envers cette stratégie défensive. Je me ressassais la rhétorique du « Faut que je soit honnête » et je mettais personnellement en garde mes futurs lecteurs au travers d’une constitution signée de mon véritable patronyme. 

J’étais tout émoustillé par mon besoin de représenter qui j’étais vraiment quelles que soient les circonstances. Je veux dire, si quelqu’un ne ressentait pour moi ni l’amour et la fascination de Cristalle B ni ne souhaitait s’associer à moi à cause des mes sensibilités sociales ou politiques, mieux valait les prévenir tout de suite immédiatement dès le départ avant que ça ne tourne au vinaigre plus loin ! 

Parce que dîtes-moi, jusqu’à quel degré pourrions nous être des éléments productifs heureux dans un scénar où nous nous autocensurerions à seule fin de nous faire accepter ?

A partir de là, notre réalité serait marquée par le besoin de conserver les apparences. Éventuellement pourtant, je commençai à comprendre le besoin de le faire quand j’appris que des armateurs et des directeurs de sociétés pétrolières employant les navires que je commande– certains d’entre vous connaissent mon domaine aquatique professionnel de prédilection - avaient exploré mon Blog. Ça devenait alors un problème de sécurité familiale et de survie plus qu’autre chose.

Alors peut-être devrions nous faire attention à ce que nous mettons en ligne. Que ce soit demain ou au prochain millénaire, il existe une probabilité distincte que ça s’y trouve encore, en archives, et cela pourrait même influer sur la vie des petits enfants de nos descendants, avec leurs recherches génétiques sur les antécédents familiaux et la future carte d’identité à mémoire ethernelle. 

On peut choisir de voir ça négativement… ou nous pouvons vivre avec de façon constructive ! Maintenant que j’y pense, ceci implique t’il que nous soyons des auteurs légitimes, ici, maintenant ? Quelle étonnante opportunité nous avons, en tant que blogueurs, de pouvoir faire bouger le monde, ici, à cet instant présent. Ne serait-ce qu’un tout petit peu.

Depuis que j’ai débuté ce blog en 2005, j’ai posté plein de trucs sur l’anonymat, la censure et mes peurs du monde tel que l’a décrit Orwell. Mais merci à cet outil, je repositionne petit à petit mes dispositions vers un dialogue plus candide. 

Quand je pense à cet étonnant outil mis à notre disposition, au travers lequel nous pouvons crier nos vérités, qu’elles soient bonnes o mauvaises à dire, et où nous pouvons partager de courts instants de ce qu’est la vraie vie, ici, maintenant…, ça me rend euphorique.

Aux chiottes les flics de la pensée !

307: Je vous félicite pas

Je viens d’apprendre, grâce à my Space, qu’un mec que je connais même pas va bientôt se retrouver la bague au doigt. Pendant que je scrutais son mûr virtuel parsemé de mots de félicitations, je me dis en moi-même, merde, faut-il que j’en rajoute ? 

Ben non, finalement, je me suis dit ‘Merde alors, et pourquoi que je devrais le féliciter ? 

A-t’il grimpé l’himalaya ? Niqué la Rolex à Sarko ? Sauvé le monde? Soigné un chat souffrant? Hébergé un SDF? 

En fait non, rien de tout ça ni rien qui s’en approche, ne serait-ce qu’un tout petit peu. Rien qui ne mérite mes félicitations en fait. Assurément, si ce même mec pouvait passer une journée entière sans utiliser un seul gros mot, là je dis pas, putain de bordel de merde, et vous, vous en pensez quoi, bande de moutons de merde issus de Panurge ?

Tout ça m’a fait cogité sur les félicitations de merde qu’on nous a appris à distribuer en société :

Félicitations pour votre nouvel emploi – C’est vrai, toutes mes félicitations pour votre nouveau travail dans lequel vous dilapiderez votre vie, où vous passerez votre temps avec des collègues que vous n’aurez pas choisis(ies), derrière une table dans un petit box où vous perdrez des cheveux et prendrez du poids, où vous allez haïr vos supérieurs et où vous attendrez la fin de journée afin de vous enfuir le plus vite possible rejoindre vos embouteillages, où… 

Non, non et non ! La prochaine fois que je féliciterai professionnellement un inconnu, que je le connaisse ou non, c’est quand il ou elle aura trouvé le courage d’accrocher son/sa pédégé cul nu à un lampadaire après l’avoir profondément sodomisé(e).

Félicitations pour la naissance de votre marmot – C’est vrai, félicitations pour avoir dé ou redécouvert le sex appeal de votre partenaire et y avoir trempé votre outil assez souvent pour qu’elle se retrouve en cloque. 

Félicitations, c’est ce que fait la race humaine depuis qu’Adam a tringlé Ève mais quelque part, votre morpion est vraiment différent et ça mérite des félicitations. Les seules félicitations que vous pourrez m’arracher pour la naissance d’un nouveau petit, c’est quand il sortira du ventre d’un homme, alors là oui, la, ça méritera toutes mes félicitafellations.

Félicitations pour votre nouvelle maison – C’est vrai, félicitations pour avoir eu le courage de passer par une agence et/ou vous être offert les services d’un architecte, avoir surfé pas mal de temps sur l’internet à la recherche de votre nouveau toit. Quelle réussite, quel putain d’accomplissement ! 

Merde, on en arriverait presque à croire que c’est difficile de se payer une baraque ou des trucs comme ça… Mais non, suffit de savoir lécher les bonnes fesses, c’est tout. Savez-vous au moins combien qu’il y a de maisons rien que dans l’hexagone ? Moi je le sais, et y en a tout plein, même si j’en ai sûrement oubliées quelques unes. 

Mes seules félicitations iront à ceux qui les auront de leurs mains eux-même construites avec de la boue et des rondins sur les cendres fumantes de l’Elysée ou de la Radio-Télévision.

Bon, je sais que tout ça ne fait que trois exemples, mais vous pouvez déjà renifler où je veux en venir avec cette merde. Pourquoi la société nous a-t’elle inculqués l’art de distribuer ces félicitations à tous les vents ? 

Est-ce une coïncidence que ces trois types de félicitations soient en relation directe avec le fait de vous sédentariser pour que vous n’alliez pas voir ailleurs, de reproduire d’autres vous-mêmes pour que cette folie continue, même si c’est pour peu de temps et de vous endetter pour mieux vous tenir ? 

Non et je vais vous dire pourquoi : Les trois trucs que je viens de décrire font de vous de meilleurs citoyens, de plus gentils membres de la société et vous mettent en mode passif jusqu’à la retraite. Trois points, c’est tout.

De toutes manières, les félicitations à deux balles, je m’en tape. Je vais rempocher les félicitations que je pensais envoyer à ce malheureux. Je les lui renverrai dans quarante ans s’il prend toujours soin de son autre lui tandis qu’il se la coltine en chaise roulante avec sa sonde urinaire scotchée à la jambe droite.

306.Out of Africa

M56 is back in town. Retour du Nigéria, amigos. Et tout entier. 'Tain, incroyable, finis les plats épicés, le nyam et le gari. Du mal à retrouver mes marques tout d'même, mais bon, Marylou est aux fourneaux alors dîtes-moi, y a-t'il matière à m'inquiéter ?

Réminiscence des Traditions

Ève introduisit,

Apocaliptik'ment,

Une tranche de pomme

Dans la gorge d'Adam.

Belle mère inséra,

Criminellement,

Un quartier d'pomme d'api

Dans l'gosier de Blanch' Neige.

Ma louve me prépare,

Amoureusement,

Un boudin noir aux pommes.

Devrais-je m'inquiéter ...

Et sceller mon buffet ?

Et fermer mon clapet ?

Ou tailler au McDo ?

305.SICKO: Trop ou pas assez?

J’ai regardé Sicko de Michael Moore (2007), et son documentaire comportait tout ce que je m’attendais à y trouver. Il y a peu de temps, une connaissance m’avait dit qu’elle avait vu ce film et qu’elle en avait bouilli de frustration. 

Elle me dit que ce film l’avait remplie de honte d’avoir Sarko pour président, et que son seul espoir était que si chacun d’entre nous regardait ce film, ça engendrerait peut-être une étincelle révolutionnaire longtemps étouffée dans l'hexagone.
Comme vous pouvez sans doute l’imaginer, quand je démarrai le film, je le fis empli d’excitation par les promesses de vérités controversées. J’admets que Moore a tendance à verser dans le sensationnel, et que son penchant pour le dramatique peut souvent nuire à l’importance du ou des sujets abordés, mais l’un dans l’autre, le film est superbe et mérite d’être vu.

Sicko compare et mets en contraste le système de santé US avec les systèmes de santé britaniques, canadiens, cubains et… français - pour combien de temps ? - ; systèmes qui, pour l’instant, pourvoient à la couverture médicale de leurs citoyens, signifiant que tout un chacun dans ces différents pays reçoit des soins quel que soit le mal qui les atteint, que ce soit un rhume des foins, un accouchement ou une intervention chirurgicale de pointe. 

Sûr, les différents peuples de ces différents pays paient plus d’impôts, mais quand arrive la maladie fatidique et le besoin d’un coup de pouce financier pour y remédier, ils reçoivent cette aide.

En Amérique, et prochainement en France, ce qui compte aujourd’hui est ce qui a toujours prévalu : le fric. Les services de santé tendent de plus en plus à rejeter leurs obligations parce que le plus elles remboursent, le moins elles font de profits et le plus elles font de pertes. 

Le but de tout gouvernement libéral est de transformer les services médicaux en business, d’effacer le côté social de l’affaire. Au pire, avec les systèmes informatiques, les systèmes de santé vous enverront des inspecteurs dont le boulot consistera à éplucher vos antécédents médicaux, et dans quelques cas votre style de vie, afin de détecter des conditions préexistantes, ou des preuves qui pourront être utilisées pour vous refuser l’accès aux soins ou au traitement.
Pourtant, les services de santé ne sont que le sommet de l’iceberg . Les grands groupes pharmaceutiques ont un complet contrôle sur le coût de leurs produits, et ils utilisent ce pouvoir pour voler la société. 

Des retraités qui ont travaillé toute leur vie devront un jour vendre leurs maisons, et dans certains cas se mettre en faillite à cause de l’augmentation des coûts associés pour honorer les multiples ordonnances prescrites par nos médecins. 

Dont la plupart sont souvent redondantes, et seulement prescrites dans le but de palier aux symptômes associés avec l’ingestion habituelle des autres médicaments préalablement prescrits, ce qui induit à son tour encore plus d’effets non désirés en ce qu’on peut considérer un cercle vicieux.
Pour mettre ça en termes tangibles, disons qu’aux States, une ordonnance pour une cartouche d’inhalateur contre l’asthme qui vaut environ 200 dollars ne vous coûtera que 6,65 dollars au Royaume Uni et que 5 cents à Cuba. Voyez où veut nous amener Sarko et sa bande.

Bien sûr, il faut, pour être clair, ajouter dans l’équation la nature de l’incitation offerte aux médecins mêmes. Aux States - comme voudrait le faire Sarko chez nous -, on encourage les médecins à refuser de traiter un certain pourcentage de leurs patients. 

Maintenant, n’allez pas croire que j’accuse ici la totalité des médecins US ou par anticipation, la totalité de ceux de chez nous, certains d’entre eux sont conscients que c’est ce qui se passe en coulisses, mais tout docteur travaillant pour son propre compte et en affaires directes avec les compagnies d’assurance sait pour sûr qu’il gagnera plus en soignant moins.
En contraste, dans notre système traditionnel, les incitations gouvernementales envers nos médecins étaient jusqu’à présent structurées de manière complètement différentes, l’emphase étant placée sur le bien-être général de leurs patients. 

Par exemple, plus grand sera le nombre de patients qu’un médecin aidera à arrêter de fumer ou à abaisser leurs taux de cholestérol…, le plus il fera de profits. Bon docteur, grosse clientèle. Si vous le demandez à un docteur propriétaire d’une baraque à 300 000 euros et d’une Mercedes classe C ce qu’il en pense, il vous dira que seul un confrère souhaitant déménager dans un palais d’un million d’euros avec 5 bagnoles de luxe dans son garage multiplex trouvera nécessaire ce que préconise Sarko pour la refonte de la couverture maladie universelle.

50 millions de personnes n’ont aucune couverture maladie aux Etats-Unis – 1/6ème de la population. 18000 d’entre eux meurent chaque année de maux qui auraient pu être soignés. Sur les 250 millions qui sont assurés, nombre d’entre eux se battent becs et ongles pour payer les coûts croissants des traitements et des médicaments. 

D’autres ne reçoivent jamais les traitements dont ils ont besoin, même s’ils sont assurés, parce que leurs compagnies d’assurance trouvent des failles dans leurs historiques médicaux. 

Les Etats-Unis sont la nation la plus prospère et la plus puissante de la planète, mais ils n’ont pas de couverture médicale universelle. Voici ce qu’est le libéralisme, voici le rêve Sarkoziste.

Dans un pays bien gouverné, on devrait avoir honte de la pauvreté. Dans un pays mal gouverné, on devrait avoir honte de la richesse.

Confucius

La grandeur d’une nation se mesure à la façon dont elle traite ses membres les plus faibles. Mahatma Gandhi

304.Encore un p'tit papier?

Dans un post antérieur, on a causé de la science et de la religion comme de trucs qui parfois nous mystifiaient complètement. Ajoutez le journalisme à ce monstre à trois pattes plus connu sous le nom d’information. 

Si elle peut vous tomber sous les yeux ou rebondir sur les membranes de vos tympans, elle peut vous mentir.

Un exemple pas plus tard qu’y a pas longtemps sur plein de chaînes du PAF à Sarko : Hugo Chavez ne serait qu’un enfoiré qui tient son peuple en oppression et où on se torche le cul des libertés. En voilà une « info » qui téléguide l’audimat ! 

Putain, des fois c’est à se demander pourquoi les cousins de nos cités passent leur temps à brûler des bagnoles, MJC et autres concessions Renault plutôt que de s’attaquer à la Maison de la radio-télévision et autres centrales de communication du Medef et des Imbus…

Ces trois professions peuvent faire remonter leur lignée jusqu’à la première créature qui tenta de communiquer des infos vers des oreilles intéressées : le pic ou le pivert. Nombre d’entre vous ont pu observer certains de ces volatiles en train de se cogner le bec contre un tronc d’arbre, tac-tacant des messages frénétiques vers qui veut les entendre.
Vous avez peut-être pensé que l’emplumé creusait des trous à la recherche de quelque chose à becqueter. En fait, il ne faisait que suivre son agenda, peut-être essayer de trouver un éditeur, ou du moins un agent convenable.

C’est la race humaine qui s’est obnubilée dans sa quête de nourriture. Le concept du remplacement des ressources n’a jamais traversé l’esprit de nos ancêtres. On allait mettre quelques milliers d’années avant de développer le congélateur et le micro-onde.
Alors bouffez et creusez, mecs & meufs ! Dans la poursuite sans fin de tous types de gastro-entérites, les hommes ont parcouru le globe. C’est pas grave si à l’époque ils croyaient que ce dernier était plat comme une galette de Pont-Aven. 

Malgré tous les millénaires de loisir qu’elle a eu pour se rendre compte par l’observation que les ouragans, typhons et autres tsunamis pouvaient tout arracher sur leur passage, devinez où la majeure partie de l’humanité a choisi de s’accrocher ? Au bord de l’eau salée, près de la bouffe.

Vous êtes peut-être restés assis, horrifiés devant votre télé, tandis qu’un tsunami ravageait l’asie du sud est, puis plus tard encore tandis que Katrina venait nettoyer les rues de la Nouvelle Orléans. 

Certains d’entre vous ont peut-être même pensé que c’était le moment rêvé pour empoigner cette grande tragédie et s’en servir de punching-ball politique. 

Vous avez peut-être même été l’un ou l’une des rares à avoir considéré cela comme un excellent exemple de ce qui se passe quand l’homme laisse son appétit lui dicter l’endroit où il va construire sa maison.

Et peut-être êtes vous restés perplexes, quand, quelques instants avant le passage de Katrina, les autorités de là-bas ont décidé de vidanger tous le système des égoûts de la Nouvelle Orléans dans le golfe du Mexique. 

Mais vous n’auriez pas dû l’être. Même si ça signifie la pollution de ses propres réserves de nourriture, l’homme a toujours eu une propension à chier là où il bouffait.

Eh bien c’est exactement de cette manière que l’humanité a développé la profession de journaliste.

303. How do you read, Alpha Charlie?

Je crois qu’il est juste de dire que nous autres humains (la plupart d’entre nous, de toutes manières) pourrions bénéficier d’une meilleure écoute, plus que nous ne le faisons en tous cas. Aucun d’entre nous n’est immunisé contre le fait que parce que nous pensons, ou croyons d’une manière ou d’une autre, que notre façon de penser est la bonne.
Nos points de vue égocentriques nous empêchent souvent de prendre le temps et le recul nécessaires pour comprendre précisément ce qui nous est communiqué, avec pour résultat de nous faire errer sans but le long de la vie, bardés de demi-vérités et d’idéaux romantiques.

Ne vous êtes vous jamais trouvés au sein d’une foule ou d’un rassemblement, où plein de gens gueulent comme des stentors afin que leurs voix soient entendues, tandis qu’une moitié fait de son mieux pour interrompre l’autre moitié ? 

N’avez-vous jamais été l’un ou l’une de ceux qui fait de son mieux pour interrompre son vis-à-vis ? Moi oui. Je possède ce que je pense être un important point de vue, ou une contribution tout ce qu’il y a de plus valable à ajouter, mais je suis constamment ignoré parce que je ne suis pas assez fort, pas assez de kilowatts dans mon émetteur, pas assez … rude pour me faire entendre.

Le passé m’a appris que dans de telles situations, au moment où l’opportunité est arrivée de me faire entendre, j’avais oublié ce que c’était que je voulais dire en premier lieu. Alors je m’assois et j’essaie de me souvenir de ce que c’était que j’avais à dire, me passant et me repassant en boucles mes pensées dans la tête, attendant patiemment de pouvoir étonner l’assistance par ma brillante intervention. 

Mais pendant ce temps, je ne saisis pas tout ce que les autres sont entrain de dire parce que je ne prends pas le temps de les écouter avec attention. Qu’on sache que j’agis fréquemment comme ça n’est pas important. 

Le fait est que je manque irrespectueusement de respect à ceux qui communiquent en plaçant plus de valeur sur mes propres pensées que sur les leurs, et je me défais de la richesse de perspectives potentielles dont je pourrais bénéficier si je n’étais pas si imbu de l’ auto appréciation de mes propres valeurs.

Oui, nous sommes tous une station valable. Nous avons tous quelque chose de profond à partager avec notre entourage car en temps qu’humains, la communication est chez nous un don. Toutefois, la com est une route à deux voies et implique plus que juste nous-mêmes. Ceux d’entre nous qui bloguent, ont reconnu ce besoin fondamental d’exprimer nos idées sous forme de format public, espérant qu’à travers cet acte de partage nous faciliterons les débats, la discussion, et qu’une véritable communication s’établira en dépit de la distance kilométrique comme mentale ou orale qui peut exister entre nous.

Franchement, où serions nous, nous autres blogueurs si nous étions seuls ? Probablement qu’on ne bloguerait pas. En fait, si vous vous trouvez en ce moment même entrain de lire cette phrase, vous pouvez vous récompenser d'un bisou baveux ou une petite tape dans le dos, nombreux sont ceux qui se sont barrés depuis la fin du premier paragraphe, pour ne jamais y revenir.

Les billets de blog, comme les gens, peuvent s’avérer, comme les gens encore une fois, un peu gonflants, et parfois il est difficile de rester attentif dans ces conditions, mais s’il on est vraiment sérieux sur la vraie communication, comment peut-on se payer le luxe d’en faire moins ? 

On ne peut pas passer sa vie à mettre au rebut des choses qui ne sont pas joliment emballées, c’est une manière d’exercer notre patience dans nos affaires et nos échanges. Et la pensée me traverse qu’à la fin, si l’écoute des autres nous fait oublier ce que nous voulions nous même partager au départ… alors peut-être que ce que nous voulions partager n’était pas valable à partager en premier lieu.

302.Global warNing

Que vous le croyez ou non, il parait que le réchauffement planétaire nous est tombé dessus. Notre climat est en mutation. Moi le marin, je peux attester que les températures augmentent aussi bien en fréquence, en dépression qu’en intensité. Les glaciers fondent plus vite et y a de plus en plus de glaçons à la dérive. La température de l’eau augmente. 

On pêche de nos jours des poissons tropicaux en zones préalablement tempérées. Des animaux qui avaient pour habitude de migrer dans le sud en hiver restent dans leurs igloos toute l’année.
Il paraît que les océans se réchauffent depuis 1975. Les experts météo comme ceux des océans sont tombés d’accord. Tout ça est dû à l’homme. Qu'y disent...

Les bonnes nouvelles ? On est pas complètement ignorants de cette certitude. On a d’ailleurs tenté d’y pallier de plein de façons, entre autres les énergies alternatives, le contrôle des émissions de CO2, les moteurs hybrides , le recyclage et j’en passe. Pourtant, en dépit de ces efforts, le niveau actuel de prise de conscience se monte à moins qu’un tout petit peu. Une goutte dans le vase de ce qui serait nécessaire.

Alors pourquoi laissons nous traîner les semelles de nos babouches collectives sur ce problème ? Est-ce une question de pognon ? Les multinationales qui alimentent votre quotidien en nouvelles caisses et en gadgets électroniques ont-elles peur de voir baisser leurs chiffres d’affaire, leurs profits et vos pouvoirs d’achat ?

C’est sûr que ça demande une sacrée rééducation, et que les coûts de production en prendraient un coup dans les gencives au départ, mais je suis sûr qu’à long terme, ces gros business y seraient les gros gagnants. Pourquoi ? 

Parce qu’ils ont la technologie, et de ce fait, c’est eux qui feront les prix. Du coup, on verra les UMPistes ou les Socialos nous voter des lois qui exigeront des citoyens qu’ils possèdent ceci, cela et le X, le I grec ou le Z verts sous peine d’amende. De toutes manières, est-ce que les gouvernants – peu importe de quel bord ils se situent – et les marchands d’armes et autres marchands de sable ne se passent déjà pas la crème au cul ?

Combien de fois il faudra vous étirer l’imagination avant de vous faire comprendre que ce genre de comportement est pérenne ?
Alors siouplaît, mettez de côté l’anxiété que vous pouvez ressentir en ce qui concerne l’enrichissement des riches et des nantis de tous poils, et essayez de réaliser que c’est là la manière dont notre monde enrichi au fric fonctionne. Que vous le vouliez ou non, le grand capital contrôle l’influence, la technologie et le fric nécessaire pour éviter une catastrophe planétaire, et il pourrait le faire, en amassant simultanément des sommes colossales au travers de profits scandaleux.

Alors, posez-vous la question : Pourquoi qu’ils le font pas ?

Al Gore, l’auteur de La Vérité qui dérange s’est trouvé sous les projos dernièrement, avec des allégations l’accusant de s’enrichir grâce au réchauffement planétaire. Il se dit par ci par là qu’il va gagner des milliards dans les années qui viennent, et les alarmistes semblent se servir de ce prétexte pour transformer l’existence d’un réchauffement en un nouveau moyen libéral de se faire du fric.
À mon avis, les motivations d’Al Gore ne sont pas à être prises en considération. Que nous puissions croire nous même ou non en ce genre d’allégations n’importe pas non plus. Notre planète est extrêmement polluée. Si le trou de l’ozone dans l’Antarctique ne suffit pas à vous convaincre, que pensez vous du fleuve Cuyahoga dont l’eau a pris feu 11 putains de fois dans le siècle qui vient de s’écouler ?

Nous nous considérons – surtout les philosophes – comme des êtres intelligents, mais la vérité toute crue c’est que nos actions révèlent souvent que nous ne sommes pas aussi smarts que nous le pensons. 

Avez-vous jamais vu un marsouin polluer son environnement ? Ou un grand singe déclarer la guerre à un autre grand singe afin de prendre le contrôle d’une colline à bananes ? La réponse est non, évidemment. 

Ces animaux sont intelligents et sensitifs. Pourquoi donc sommes nous si stupides ? Pourquoi, tiens je m'l'demande en passant, pourquoi Jelta - une des admiratrices de ce blog - chie-t’elle là où qu'elle dort et où elle mange ? Aucun animal ne se conduit ainsi. Sauf un. Le cafard. Qui passe sa vie à cafarder, je le rappelle en passant.

Alors notre stupidité innée est-elle responsable de notre refus de soigner notre mère la Terre ? Je pense pas. Je pense que l’ignorance est un outil que nous utilisons pour nous voiler la face et nous planquer comme les pleutres que nous sommes. 

Elle nous évite de nous décarcasser, de prendre des risques et de nous impliquer en quoi que ce soit. Nous savons que nous devons nous attacher à ce genre de problèmes et pourtant on ne fait rien et son contraire. Nous savons que la vie de nos propres enfants dépend irrémédiablement de nos agissements présents. Alors pourquoi continuer à débattre ?
Pourquoi les grandes puissances ne sautent-elles pas collectivement sur l’opportunité de sauver le monde, même si ça signifie qu’elles pourraient se faire des ziga-milliards de ziga-millions dans le processus ? 

Car même une approche non-altruiste du processus serait mieux que l’état présent. Et si elles le font pas, pourquoi qu’on coupe pas les couilles à leurs PDG et à nos dirigeants même s’ils nous traitent ensuite de terroristes ?

On sait que le monde de la finance abuse de nous comme des sangsues. Putain, mais qu’elles jouent le jeu au moins, pour qu’il dure… Si l’humanité disparaît, y’aura plus de profits, connards ! Ouvrez les yeux de Wall Street et du Cac 40, faut qu’y sachent que nous sommes des dinosaures, là, tout de suite, maintenant.

301.Mise au point

Graduellement, et après évaporation des dernières vapeurs solsticiennes, je me sens dériver tout droit vers une espèce d’impasse. J’aimerais beaucoup pouvoir écrire plus sur les véritables problèmes qui affectent notre monde, mais pour ce faire, je me sens obligé de bloguer d’une manière qui peut paraître gonflante à mes lecteurs et mes amis.

La plupart des gens préfèrent lire du drôle ou du positif, et en continuant à sonder et explorer des vérités flagrantes mais négatives qui dérangent, tues et/ou taciturnes, je prends des distances avec le contenu et l’esprit dont raffolait Cristale B36 à une certaine époque. Je le réalise bien, entendons-nous clairement, et je demande pardon à ceux d'entre vous venus chercher ici de l’humour pour la confusion dans laquelle ils pourraient se trouver à la sortie.

Je pense qu’à ce stade de ma vie, dans l’histoire que nous partageons, il m’est impossible d’éviter les dossiers les plus importants et critiques de notre époque à seule fin d’éviter d’en offenser quelques uns. Je sens qu’à ce stade de mon existence, il est nécessaire que mon blog prenne un tour plus radical en ce qui concerne la poursuite de notre croissance continue. - je parle évidemment pas des 3% de croissance économique que veulent nous imposer Sarko et ses semblables libéraux du G8 et du monde occidental et de tout ce que ce pourcentage de croissance a de barbare pour notre environnement et de criminel pour le tiers-monde et la planète en général-.

Lorsque j’ai débuté à débiter ce blog, j’ai pris la précaution d’avertir mes lecteurs au travers d’une constitution sur le fait que je ne mâcherais pas mes mots pour exprimer le fait que nous devions nous approprier nos opinions. J’ai lentement posé les jalons d’une telle construction, et avec cette nouvelle année, le temps pour moi est arrivé de reconnaître mon vrai but. Si cela vous débecte de lire ce blog, à nouveau je m’en excuse.
Ceux d’entre vous qui sont restés fidèles à la lecture de ce monceau d’inepties à travers mes hauts et mes bas m’ont parfois offert leurs avis et leurs conseils et vous m’êtes tous très chers et je vous respecte immensément. J’espère que vous continuerez à le faire dans les mois à venir, même lorsque la proverbiale goutte d'eau fera déborder le vase.

Bonne année à tous.