Les lecteurs les plus fervents de ce Blog – je veux dire les deux ou trois d’entre vous qui ont réussi à lire aussi loin dans ce post – on peut-être noté que j’ai récemment inscrit ce Blog à Google AdSense. Vos âmes intrépides sont peut-être même entrain de se demander pourquoi je l’ai fait. « Pense t’il réellement se faire un peu d’argent avec ce non-sens ? »
« A t’il enfin tari tous les sujets stupides qu’il connaissait pour nous faire chier ? »
« Essaie t'il de nous faire croire qu'il saute en marche dans le wagon d’AdSense six ans après tout le monde, ce con ? »
Ah, vilain lecteur! – tellement de questions dans ta caboche. Les réponses, évidemment, sont – « parce que », « pas particulièrement », « probablement », « taggle » et « la ferme, ça m’a pris un temps incroyable, espèce d’abject renifleur ! »
Mais pas nécessairement dans cet ordre une fois de plus !
Honnêtement, je me suis inscrit à AdSense pour la même raison que je fais la plupart des choses ces derniers temps. C’est la raison pour laquelle j’écris ici chaque jour que le Diable me donne. La raison pour laquelle je couche sur mon écran les premières pensées qui me traversent tous les matins, la raison pour laquelle j’appelle ma femme « ma louve torride » quand elle s’y attend le moins – parce que je veux améliorer mes talents d’écrivain du net et les prestations de Marylou.
(Et quel meilleur moyen de le faire y a t’il que de capturer de nouvelles histoires loufoques, de lire des histoires sordides et … bon, aucune raison particulière pour l’appeler « louve torride ».
C’est juste que je pense que ça pourrait la faire mouiller, l’exciter quoi, mettez vous à ma place…).
De toutes manières, voici le topo – je me suis décidé à acquérir un de ces trucs. Alors qu’est ce que c’est ? Ben essentiellement, c’est un clavier / traitement de texte portable, de format PalmOS, qui fonctionne 24heures sur batterie, démarre au quart de pet et communique par WiFi avec d’autres ordinateurs. Ça cause également des démangeaisons dans mon entrejambe en ce moment même, rien que d’en parler. Et ça coûte un peu plus de 500 euros et quelques centimes.
Voilà, vous êtes désormais au courant de la dernière tentation du Christ. Mel Gibson peut aller se faire mettre.
Maintenant, y a des chances que je pourrais me démerder autrement pour acquérir cet obscur objet de mes désirs, je pourrais casser la tirelire de mes gamins, vendre les bijoux de la louve citée plus haut ou mieux, la prostituer et relever régulièrement son compteur, ramasser des canettes de bière vides au parc des Princes à la sortie de la tribune Boulogne ou aller sucer des appendices reproducteurs dans le bois du même nom.
Mais j’ai décidé que non. Cette fois, j’ai décidé de tirer un trait sur mon passé. Si je veux quelque chose pour mieux blogger, que Freddy me fourre le fion et que mon Blog en paye le prix et basta !
Ça fait assez longtemps que je le bichonne avec amour, il est plus que temps cet enfoiré me renvoie la balle.
D’où AdSense et la pub. Je sais pas vraiment ce que ça va me rapporter surtout qu’AdSense se démerde pour balancer des pubs en rapport avec votre site et que pour le mien, je pensais qu’ils auraient balancé des pubs pour lingerie fine et dessous chics vu que j’adore quand ma louve en porte.
Ben non, ces cons me balancent de la pub humanitaire, bordel. J’ai une gueule d’humanitaire, moi ? Ils me prennent pour Mère Thérésa ou quoi ? Résultat, zéros centime en caisse depuis la semaine dernière. Vous vous rendez compte, zéro centime, les mecs ! Ce qui fait, si je compte bien, une moyenne de… zéro centime tous les huit jours.
Non les mecs, essayez pas de suivre mon arithmétique. Je suis un pro de la marine marchande. Faites moi confiance !
Alors à ce taux, je serai cap’ de me payer mon ptit bijou dans… voyons voir, je retiens trois, je multiplie par l’âge moyen que vous avez et j’ajoute six semaines pour le délais de livraison – oui, pas d’erreur, approximativement jamais. Mais bon, au moins j’aurais essayé.
S’il y en a parmi vous, culs bénis einsteiniens pharaons de l’internet, qui connaissez un moyen plus efficace de gagner du blé autrement que par des systèmes pyramerdiques, j’adorerais lire vos commentaires. Et j’ai déjà commencé à mouiller mon slip alors faites vite.
Parce que je tiens pas à me retrouver en taule pour un putain de clavier hitech. Et là, je fais dans ma culotte, y a personne qu’a une Pampers?
Je vais vous dire quoi – je vais vous offrir une incitation (outrageusement douteuse) à m’aider : Si j’arrive à gagner assez de thunes avec AdSense pour me payer mon nouveau jouet, je vous jure de ne m’en servir uniquement pour vous divertir pendant une année entière. Trois cent soixante cinq putains de jours complets à me faire passer pour l’abruti dont vous rêvez mesdames - et que vous croyez accessoirement que je suis -, pas un de moins.
Alors, ça vous fait pas mouiller dans vos petites culottes, grandes coquines ?
En attendant, nous fricoterons comme nous l’avons toujours fait jusqu’à ce jour. Je vous balancerai une centaine de mots par ci par là quand je serai à la maison et pas entrain de marauder les mers du sud à bord d'un navire quelconque ou à me caresser en pensant à vos rondeurs. Parce que c’est à des instants comme ça que l’inspiration frappe – et dès que l’éjac est tarie ou que le feu passe au vert, le moment s’est envolé, l’inspiration évaporée. Que de posts perdus dans le vent ! Je veux m’assurer que cela ne se reproduira plus jamais jamais.
M’aiderez vous ?
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