124. Chaque jour est un nouveau départ...????

Je ne sais pas quel est le pondeur qui a pensé l’affirmation que j’ai prise pour intituler ce post mais c’est loin d’être mon opinion : Chaque jour n’est que la continuation du jour précédent ! Exemple : la putain de gueule de bois que je vais me taper le lendemain de la Saint Sylvestre ! 

Chaque jour, je me dis : Je commencerais bien ma journée s’il y avait quelque chose à démarrer. Mais au train où vont les choses, c’est pas de la tarte de débuter une journée avec la gueule de bois si vous n’avez d’autres délais à respecter que celui de nettoyer la caisse du chat avant que ce dernier ne vienne vous pisser dessus. 

Et qu’une fois que vous avez accompli cette tâche odorante, ce qui, incidemment, remet à zéro vos compteurs, vous ne pouvez même pas mater tranquillement la télé sans tomber sur une de ces séries à la con avec ces acteurs et actrices triés sur le volet qui ressemblent au top 2% des gens de ce monde en termes d’apparence physique et qui, veut on nous faire croire, représentent les combats et tribulations que nous, gens normaux, devons affronter quotidiennement. Je suis aussi complètement dégoûté par ces reality shows se voulant profonds et touchants et qui interpellent les auditeurs en leur posant des questions à la con telle que « Pourquoi êtes vous là ? » 

Ouais, ben je vais vous le dire. Je suis là parce qu’il faut bien être quelque part et que je suis trop fainéant pour y aller (là ou ailleurs). J’ai besoin d’un verre. Je pense qu’il est l’heure d’appeler quelques uns de mes potes pour nous bourrer la gueule et reconstruire le monde avant l’année prochaine Une fois de plus. La vie ressemble à un grand cercle.

123.Putain, on m'a volé mes jouets...!!!!!

L’adage dit que des mains désoeuvrées sont le jouet du diable. Sarko pareil. L’adage essaie peut-être de nous faire passer un message. Sarko aussi. Moi, je pense que l’adage ferait mieux de se mêler de ce qui le regarde. Mais ce sera l’objet d’un autre post. Sarko aussi.

Bon, revenons en à nos ‘mains inactives’ et au ‘Jouet du Diable’. Bien. A mon avis, l’adage a dû fumer la moquette là. Parce que merde, c’est de Satan qu’on parle ici. Et ce mec est bourré de pognon. Il peut se payer tout ce qu’il veut, non ? 

Pensez vous sérieusement que ce mec passerait son temps libre à tourner les pouces des gens? 

Non. Le Diable a des jouets et ils sont autrement plus performants que nos pouces, je n’en doute pas. Je me suis même laissé aller à en dresser une liste. 

Par exemple, je suis pratiquement sûr d'être certain que le Diable a une poupée Barbie. Et je pense qu’elle ressemble à Courtney Love. Certains d’entre vous argumenteront – comme d’habitude - en citant plutôt Paris Hilton ou Pamela Anderson, ou que Loana pourrait être une des candidates potentielles, ou même Condaleezza Rice. 

Y a même un blaireau qu’a proposé Bernadette Chirac. Faut quand même pas pousser, là. Mais moi, je reste scotché sur la veuve Cobain – C’est vrai quoi, elle a le physique, la garde robe et la réputation. Et ce n’est pas une princesse nocturne éphémère. Plusieurs années déjà qu’elle joue son rôle avec brio… Avec ses veines bleutées de gin coké, elle est vraiment impressionnante. 

Une véritable Balzabeth, c’est sûr. 

Bon, quoi d’autre ? Ah oui, les maisons de poupée pour sa Barbie. Alors là, je vois selon les saisons La Maison Blanche, l’Elysée, le Kremlin, le Pentagone, la Knesset et, pour un peu d’exotisme, les camps de vacances de Guantanamo et d’Abou Ghraïd. 

Mais le Diable ne joue pas qu’à la poupée. Non, je pense que le grand fouteur de merde possède toutes sortes de jouets. Que pensez vous des suivants (rafraîchissements inclus) ? Des chars Leclerc, Abrams et Merkava comme petites voitures? De la Tequila et des Martinis dry en guise de Champomi? (Ce qui impliquerait des fûts de Guiness comme boites de Fanta?) Des pailles de Coke en guise de Mistrals gagnants? Des poupées gonflables en guise de ballons? Des politiciens pour jouer les mafiosi?

Des présentateurs TF1 pour marionnettes édulcorantes? Des uniformes de généraux d’état major pour Mardi Gras? Des missiles de croisière pour lance boulettes?

Des généticiens OGM pour Halloween? 

Voilà, ça suffira, j'ai pas que ça à foutre. Mais je suis sûr que vous saurez trouver de quoi compléter cette liste, hein ? Alors, que pensez vous qu’utilise le Diable pour se divertir ces derniers temps ? Parce que je vous jure que c’est pas mes mains désoeuvrées. C’est vraiment pas gentil de dire ça…

122. Pour une nouvelle année pleine de connaissances!

Bon, d'abord un merci tout spécial à Amarielaure qui a eu la bonté de m'inclure dans sa liste de destinataires pour l'extrait du Petit Prince, j'en suis très touché. Ceci dit, allons y… même si je bas tous les records de basse fréquentation. Y a des choses qui méritent d’être dites, des choses qui font, du moins qui devraient faire, du bien à ce monde qui va si mal - ton extrait, Amarielaure, en fait partie, merci pour ta gentillesse -. On est tout près d’en finir avec 2005 et c’était l’année de la Physique. 

Pas que je sois un balèze dans cette matière, oh que non, juste lu [ça m’arrive encore] quelques livres par ci par là, Richard Dawkins, Hubert Reeves, des revues scientifiques mais moins de 150 fois, et moins de 50 fois - ça c’est sûr - dans leur intégralité. Science&Vie et de temps en temps, Omni (USA) quand je croise un américain qui traîne avec cette revue et qui me la refile – ou même, méa culpa, qui la laisse traîner près de moi. Ce que je veux dire, c’est que je n’ai jamais été abonné, quoi. 

Pareil pour Sciences&Vie. Mais c’est tout de même en lisant ce genre de littérature que j’ai lu mes premiers pas dans le monde d’ Einstein et de l’astrophysique. 

Pour bien comprendre ce que c’est que l’astrophysique, alors dîtes-vous que c’est pareil que la physique mais sur un clavier qui va de l’immense infini (ou bien est il fini ?) de l’univers jusqu’à la plus petite pico poussière d’échappement libérée par un neutrinos qui passe. Et l’invité d’honneur de cette année de la Physique, devinez c’était qui ? - Allez là, à vos calculettes ! – Et ouais, Albert ! L’homme qui a éclairé pour nous la face cachée du Cosmos a sorti pratiquement tous ses travaux en 1905. Et il n’avait que 26 ans ! Dans le fond d’une cave, il a déterré la théorie de la Relativité – c’est celle qui nous dit que l’espace et le temps ne sont pas constants [ils freinent ou ils accélèrent] – oui, l’espace et le temps -, suivant la vitesse à laquelle on [l’observateur] se déplace en les observant. Si on accélère dans une direction, l’un des deux - le temps ou l’espace - accélère pendant que l’autre ralentit - et versi-versa si c’est vous [l’observateur curieux] qui freinez ou si vous faites demi tour. 

Le pauvre Newton pouvait bien aller se faire voir. C’est valable où que vous soyez sauf si vous vous trouvez au centre de l’univers parce que si vous y êtes vraiment, vous pouvez pas accélérer dans une direction ou dans une autre sinon vous n’y serez plus.(au centre de l’univers). 

En mars, il creusa plus profond et tomba sur la théorie quantique en se disant que la lumière qui nous éclaire était faite de quadri-pentazillions de petites fioles palpables et pesables, ( en quadri-pentazillionièmes de grammes) énergisées par leur vitesse et qui explosaient en rentrant en collision avec un corps étranger - un écran de cinéma, une planète ou même un simple atome passant par là - ce qui produisait cette lumière qui nous éclaire et cette chaleur qui nous réchauffe, et que ces fioles se déplaçaient en rang serrés et en éventail à la vitesse supersonique de 365000 km seconde. 

Les photons ! (nom générique qui tire son origine du même mot que les appareils photos - photons explosant en laissant des traces sur une pellicule recouverte d’une couche d’argent -, ou utilisé en parlant de la photogénie de Monica Belucci - si belle qu’elle éblouit en réverbérant la lumière qui l’inonde -). Prix Nobel. Einstein. Pas Belucci. 

En avril et mai, il montra aux autres comment recenser les molécules et les atomes dans un espace déterminé - mais ouvert et pas délimité - et comment calculer la grandeur de cet espace, ce qui peut paraître complètement insensé [dépourvu de sens] même pour certains d’entre nous aujourd’hui, mais il y a une explication ! 

En juin, c’est la deuxième partie de la théorie de la Relativité – celle qui spécifie que les rangs serrés de photons en déplacement à la vitesse de la lumière dévient à gauche et à droite, au dessus et en dessous de leur trajectoire directe en ondulant. 

Ce qu’on nomme le comportement ondulatoire de la lumière. 

En août et en novembre, il précise que la matière et l’énergie sont deux états différents d’une même grandeur. Nous apportant sa fameuse formule E=mc2, ce qui veut dire que L’Energie = le produit d’une masse par le carré de la vitesse (célérité2) à laquelle elle se déplace (la masse.). 

Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. Vérifiez, mais faites gaffe, ça peut vous mener très loin en terres inconnues. 

Il nous fait aussi savoir que la gravité (celle de Newton) déviait et même - si assez puissante -, aspirait la lumière (d’où les trous noirs) et que la masse avait la propriété de courber l’espace. En tous cas, cette année là, la connaissance fait un bond astronomique [grace à Albert] dans ce qu’est notre univers parce qu’Einstein est avant tout un chercheur et surtout un penseur pur. Normal de le fêter. 

Alors, puisque ça va être le premier de l’an, je voudrais profiter de ces derniers jours de 2005 pour applaudir, à mon petit niveau, les véritables désencarcaneurs de l’esprit de l’homme, les chercheurs purs, en espérant qu’ils nous mèneront vers des jours meilleurs. Alors excusez mon visage épanoui d’espoir pour le genre humain, en célébrant le grand Bébert et tous ceux qui le suivirent et le suivent encore dans les traces de la science. Dommage qu’on soit submergés de politiciens véreux, de croyances obscures et moyenageuses, d’intérêts éconophages qui perdent patience, d’infos le plus souvent téléguidées et superficielles, d’égoïsmes, d’indifférences et de désintérêt. 

Une petite célébration mondiale de la science, ça fait pas de mal dans ce monde qui ne célèbre plus grand chose de valable et qui utilise souvent si mal celle qu’on met à sa disposition. Einstein n’est pas responsable de ce que certains malintentionnés firent et font encore de ses découvertes. On pourrait très bien, en utilisant la cabbale, décomposer le Baghavad-Gita en consomnes et en voyelles et recomposer le tout pour en sortir Mein Kampf, la Bible, le Talmud ou le Coran ou même, allez savoir pourquoi je dis ça, le Blog que vous avez sous les yeux. 

En 1948, [il avait alors 69 ans, donc plus vieux qu’ Hiroshima], Israël lui proposa la Présidence de cette terre nouvellement squattée. Il la refusa. Personnellement, je pense que c’est dommage, parce que pour celui qu’a accepté ce boulot comme pour ses successeurs, bonjour les dégâts qu’ils ont causé ! – mais je m’écarte. 

Il préféra tout le temps se trouver le plus loin possible des cercles politiciens auxquels il ne comprenait d’ailleurs rien. Avant de mourir, il chercha la formule du ‘grand tout’ – une expression mathématique expliquant le fonctionnement global de l’univers - et renvoyant au rayon ‘escroqueries’ la Torah, la Bible et le Coran -. Il meurt avant d’y arriver. D’autres continuent dans ses traces avec de plus en plus de succés. Pour ceux que ça intéresse, je laisse le lien vers les archives Albert Einstein - c'est un peu en anglais mais c'est intéressant - de l’université de Jérusalem. 

Bon, eh bien je suis super content d’avoir apporté ma petite touche à cette célébration avant de tourner la page vers 2006 et tiens à profiter de cette occase qui ne se répétera pas [sauf si j'arrive à maîtriser la procédure pour remonter le temps] pour vous souhaiter une bonne et heureuse année à tous !

Shalom, love et tout...

121. Petit Jésus neveu du Père Noël ou pas?

On m'a fait un commentaire sur mon post précédent et je me sens obligé d'y répondre. C'est au sujet de la dernière partie de la dernière phrase de ce post . Une madame s'offusque de ma manière de traiter les affaires religieuses en général et le petit Jésus en particulier. Bon, eh bien je serai pas chien pour une fois. Je promets à cette dame d'ôter que le petit Jésus est le neveu du Père Noël si on m'apporte la preuve que ce dernier n'est pas le frère du Bon Dieu. Satisfaite, m'dame?

120.Qui veut me faire un cadeau?

Ben oui quoi, Noël n'est plus que dans quelques jours, alors il serait temps de vous décider sur la couleur du papier d'emballage...

Mais bon, pour être tout à fait franc, votre cadeau, vous pouvez vous le garder.

Recevoir un cadeau, c’est souvent se retrouver subitement propulsé dans un jeu sans échappatoire. J’ai qu’à regarder mes gosses invitant leurs copains-copines d’école à leur anniversaire, recevoir tous leurs petits cadeaux, et passer le reste de l’année à refaire des cadeaux à tous ces petits invités quand tombent leurs propres anniversaires. « Offrir », comme le nomme l’industrie du cadeau, n’est qu’une forme insidieuse de chantage qui oblige le receveur à rendre la pareille d’une façon ou d’une autre, à commencer par l’expression de sincères remerciements, suivi d’un passage à l’acte, une façon de rembourser, de remettre les compteurs à zéro : Comme de se sentir forcé d’exprimer son affection ou sa gentillesse à quelqu’un qu’en fait on préférerait ignorer. 

La plupart des cadeaux nous atterrissent dans les bras entourés de rubans, mais les cadeaux de famille impliquent plus la corde tressée. Si vos enfants ont dépassé la petite enfance, voici un moyen de sortir de l’imbroglio. Prenez un billet de cinquante euros tout neuf, un stylo et une solide enveloppe de papier Kraft. Ecrivez un billet sur lequel vous écrirez « Garde ça dans la famille – et fais le passer. ». 

Les cinquante euros donneront au récipiendaire un ticket gratuit pour sa prochaine obligation de cadeau. Sa mission celle de conserver intacte cette enveloppe, ce qui replacera le cadeau dans un domaine honorable - ce qu’il n’aurait jamais dû cesser d’être en premier lieu. 

Le recyclage de ces cinquante euros ne vous fera pas seulement économiser de l’argent, mais il permettra en même temps de lutter contre le réchauffement planétaire, fera chuter les actions de Nike, Sony-Ericsson, Universal et tous les fabricants de merde qui vous poussent à fêter Noël même si ça fait une paye que vous croyez plus depuis longtemps au Père Noël ou à son neveu le petit Jésus.

119. Pas plus de papier qu'il n'en faut....

Me voilà confortablement assis dans mon fauteuil devant mon PC, dans une pièce à l'environnement confortable (mon salon) tandis que l'une des personnes qui compte le plus pour moi est entrain de vivre un stress, une peine et une confusion aux limites de l'intolérable, en plus d'autres trucs qui lui font mal et dont je ne veux pas parler ici. C'est une p..... de merde, je dirais! 

Ceci m'amène à me poser de plus en plus de questions sur la vie. J'ai déjà exploré une quantité non négligeable d'idées explorant les pourquoi de notre mise sur terre. Cela vous étonne tant que ça? Ce qui est encore plus étonnant, c'est que je trouve encore du piment dans ma vie malgré qu'elle soit si compliquée. Je suis déchiré devant la plupart des choix qui s'offrent à moi. Personne ne peut affirmer avoir toujours fait le bon choix parce que sérieusement, qui peut dire quel est le bon choix en premier lieu? Il me semble qu'aujourd'hui, je fais mes choix en fonction de ce que je "pense" être "correct", pas nécessairement en me basant sur le fait que les choix eux-mêmes soient de fait corrects. 

C'est vrai que les différentes cultures et les standards préfabriqués de ce monde nous influencent dans le quotidien. Il est dégoûtant de faire ceci en public, c'est mal de dire cela devant quelqu'un, surtout si c'est une dame ou un personnage important... Sur quel fondement? La réponse peut paraître incroyablement évidente à nombre d'entre vous mais je vais dire ce que j'en pense quand même. C'est "l'humanité", nous, les humains, les gens, et spécialement les gens qui ont acquis le respect dans les yeux de certains groupes de gens qui ont poussé le reste du troupeau à vivre selon certaines règles. 

Ce que je veux dire ici, c'est que nous sommes tous enfermés dans des règles, restrictions, étiquettes; clôtures qui, c'est mon sentiment, ont été érigées pour "tenter de rendre le monde dans lequel on vit plus décent et confortable" ".... certaines de ces règles fonctionnent et d'autres non, prenez ça comme un euphémisme... Mais plus spécifiquement, ce sont les crétins de ce monde qui mésinterprêtent les règles ou tout simplement fabriquent les leurs, ajoutant ainsi au chaos qui se trouvait déjà là...

118. La destinée en question

Les bonnes choses ne sont elles destinées à arriver qu'aux gens de bonne naissance? Les aléas de la vie nous choisissent-ils dans un but déterminé ? Ou bien le fait qu’il y ait trop de monde dans ce monde de brutes est-il responsable du fait que des galères aléatoires tombent sur le dos de tout un chacun ? Des drames horribles s’abattent sur les épaules de gens simples et sympas tandis que des trous du cul de la dernière heure gagnent les super cagnottes du Grolotto… 

Doit on rester assis à attendre un bon coup du sort et à bénir son entourage ? Ou, comme Marylin Manson le chante – ou le dégueule, faites votre choix -, doit on se frayer un chemin à grands coups de griffes parmi les millions de gens qui nous entourent et qui veulent exactement les mêmes choses que vous ou moi ? 

Les banques karmiques de Chirac et de Sarko débordent t’elles, ce qui pourrait expliquer pourquoi le premier a été réélu et le second risque de l’être? Ou bien est-ce que ces enfoirés ont tout manipulé en mentant comme tous les papes depuis leurs berceaux jusqu’aux sommets ? 

Tout ce que je sais, c’est que tout ça me dégoûte et que j’ai soit amassé un capital merdique dans mon compte karmique lors d’une vie passée, soit que tout ça n’est que de la harpe désaccordée sur un cumulo-nimbus et il est temps que je commence à m’attaquer toutes griffes dehors à toutes les espèces d’enfoirés qui entravent mon chemin. 

J’aimerais pourtant croire au karma parce que je suis vraiment un bâtard de fainéant et je préférerais voir un arc en ciel venir à notre rencontre pour nous arroser de bonté plutôt que d’écouter cette bande d’enculés déguisés en pingouins anonymes qui tous les putains de jours passent leur temps à défendre des corporations de merde qui disent travailler pour notre bien être mais qui en réalité tuent des bébés, jouent aux échecs avec nos vies et m’empêchent de bronzer l’âme en paix.

117. Collectif Devoir de Réagir

Je ne voudrais par le copié-collé de ce post qu'offrir ma modeste contribution à l'initiative suivante que je trouve séduisante:

Dans un appel du collectif "Devoirs de mémoires" publié jeudi 8 décembre par le Nouvel Observateur, un certain nombre de personnalités (voir plus bas) appelent à s'inscrire sur les listes électorales pour "que Liberté, Egalité, Fraternité s’inscrivent réellement dans notre quotidien". Les parrains de l’initiative :Jamel Debbouze, Joey Starr, Jean-Pierre Bacri, Lilian Thuram, Mathieu Kassovitz, Mohamed Dia, Alain Chabat, Bruno Gaccio, Les Robins des bois, Lady Laistee, Pascal Blanchard, Dadoo, Tété, Devoir de Réagir, Collectif Devoirs de Mémoires Voici le texte de l'appel que vous pouvez signer en ligne "POUR QUE NOS VOIX COMPTENT, FEDERONS NOUS !" "Le 20 décembre, allons nous inscrire ! http://collectifddm.free.fr/

Blog : http://ddreagir.blogspot.com/

116.Quelques affirmations dont je ne démordrai pas...

1. Ne vous lavez jamais les yeux au dentifrice. Ça pique 

2. Souffler dans les oreilles d’un chat à 10 cm peut s’avérer douloureux. Pour vous. 

3. Les cafards sont insensibles aux rayons micro-ondes. 

4. Les femmes savent pas imiter le bruit d’une mitraillette. 

5. Se balader sous la pluie sans parapluie n’est pas aussi drôle que Sinatra et l’autre tordu ont voulu nous le faire croire. 

6. Peu importe le soin et l’application que vous y mettrez, si vous vous grattez le trou du cul à la Bar Mitzva du petit fils à Drucker, ça se saura. 

7. Les boutons ne disparaissent pas avec l’age. Ils migrent dans le sud. 

8. Le papier toilette n’a pas de date d’expiration. Il n’y a rien d’organique dedans avant utilisation. 

9. Vous n’avez pas envie de savoir ce qui se passe en cuisine dans un restaurant chinois. 

10. Si un clochard se ballade avec un chien, il a pas besoin de la charité. S’il est entrain de le manger, c’est le contraire. 

11. Oui, votre langue restera collée sur la face intérieure métallique de la porte de votre congélateur. [utilisez de l’eau chaude et rien d’autre !] 

12. Tous les hommes regardent ce qu’il y a sous le capot d’une bagnole même s’ils connaissent rien à la physique quantique. 

13. Si votre femme vous demande si ce vêtement ne la grossit pas trop, avalez votre langue, protégez vos yeux et fuyez!

115.Matrix: Intimidations

Agent du CSA: Comme vous pouvez le voir, ça fait un moment qu’on vous observe, Mr 56. Il semblerait que vous meniez une double vie. Dans une vie, vous êtes marin, free lance, vous avez un numéro de sécurité sociale que vous n’utilisez plus depuis bientôt quinze ans, vous payez vos impôts - très peu et parce qu’on vous y oblige - et vous aidez parfois votre femme à faire la lessive. Avec toutefois une attention toute particulière pour ses petites culottes que vous adorez enfiler avant de les laver, Mr 56. 

M56 : Quoi ? Que… mais comment vous savez ça… ? Eh, non mais prouvez-le, d’abord ? 

Agent du CSA : Mr 56, vous en portez une en ce moment même. 

M56 : … 

Agent du CSA : … 

M56 : Enculé ! 

Agent du CSA : Tout à fait. Comme je vous le disais, Mr 56, vous menez une double vie. Nous venons d’évoquer la première. Vous passez l’autre sur internet où vous vous faites passer pour un certain M56 et où vous vous rendez coupable de publier le plus immonde tas de saloperies jamais vomies à la face de surfers innocents. Et en même temps, vous le faites en enfreignant virtuellement toutes les règles de composition littéraire existantes. 

M56 : C’est faux! J’enfreins pas toutes les règles! 

Agent du CSA [soulevant un sourcil] : Vraiment, Mr 56 ? 

M56: Oui vraiment, enfoiré de Gestapiste. Je, hem, peu aipelé treé bien afin que luzage que ge fais des mos soye correcte et bien aipelé, je, euh, n’utilise pas, euh, hum, un nombre, hem, excessif, de virgules, euh, aaa, aaat, atchAAA !... pardon, euh, ou d’effets sonores pour agrémenter mes textes ni ne fis-je jamais, maintenant ou dans le futur, de faute de concordance des temps à mi-phrase ou utilisé-je plus que le nombre de mots strictement nécessaires et non superflus pour achever une phrase sans l’utilisation intempestive de mots similaires, synonymes ou redondants inhumainement possibles pas plus que je n’utilise à l’excès de points d’exclamation !!!! 

Agent du CSA : Je vois. 

M56 : Je vous le fais pas dire. 

Agent du CSA : Comme je le disais, Mr 56, une de vos vies a un futur, et l’autre n’en a pas. Je vais être aussi concis que possible, Mr 56. Vous êtes ici parce que nous avons besoin de votre assistance. Nous savons que vous vous laissez aller dans vos mises à jour ces derniers temps. Peu importe ce dont vous rêvez d’avoir besoin de prendre - une pause, des vacances, un congé sans solde – tout ça est hors de propos. Vos sentiments dans cette affaire sont hors de propos. Votre équilibre mental est hors de propos. 

M56 : Bon, alors si je suis si hors de propos que ça, où est le propos? 

Agent du CSA : Vos mises à jour. 

M56 : Mes mises à jour ? 

Agent du CSA : Oui, vos mises à jour. Mes collègues pensent que je perds mon temps avec vous mais je crois que vous avez un réel désir de coopérer. Nous sommes prêts à effacer votre ardoise, vous donner un nouveau départ. Tout ce que nous vous demandons en retour, c’est votre coopération pour régler ce petit problème. 

M56 : Ouah ! Houla, ça me paraît chouette. Mais je crois que j’ai une meilleure idée. Qu’est ce que vous diriez que je vous encule… et que vous me rendiez ma vie ? 

Agent du CSA : Mr 56, vous me décevez. 

M56 : Vous allez me faire pleurer. Pouvez pas me faire peur avec vos trucs de Gestapistes. Vous êtes même pas réels. Ce dial n’existe pas. J’avais une vie dans le passé et je veux qu’on me la rende. 

Agent du CSA : Dîtes moi, Mr 56, à quoi bon avoir une vie si nous ne vous laissons pas la vivre ? 

M56 : Vous feriez pas ça ! 

Agent du CSA [approchant son visage de Mr 56] : Vous allez écrire pour nous, Mr 56, que vous le vouliez ou non. 

M56 : Non. Non ! NNNNOOOOoooonnnn! Vous pouvez pas, je fais du Code-fou! Kïïïaaaaïïï -alt/ctrl/suppr-, crève, charogne !!!!

114. Dina n'est qu'une ingrate

Je possède une chatte, elle s’appelle Dina, elle n'a qu'un œil et elle a tout d’une siamoise (beaucoup de monde pense que c’en est une mais ils ont tort et en savent probablement autant sur les chats que j’en connais sur le Talmud.). Attendez, attendez, avant de commencer à me juger et à penser « Oh ! Encore un de ces posts parlant de l’amour fou porté par son maître à un animal de compagnie… », Je vous arrête tout de suite là, ce n’est pas le cas. Ma chatte est une ingrate et je suis pas loin de penser qu’elle est doublée d’une perverse. Je lui ai payé des opérations chirurgicales avant même que je ne m’en sois offert une moi-même et pourtant j’ai 6 fois son age. Elle ne bouffe que des boîtes de thon – La Quiberonnaise, c’est sa marque préférée, sinon elle se rabat sur Saupiquet - destinées à la consommation humaine. Et c’est pas pour autant qu’elle m’attend derrière la porte quand je rentre de longs mois de mer. Quand elle le fait, c’est qu’elle attend que quelqu’un la lui ouvre parce qu’elle a envie d’aller prendre le soleil dans le jardin. Quand je suis rentré hier soir du Gabon, frigorifié comme une omelette norvégienne, elle est quand même descendue jusqu’au rez-de-chaussée et m’a adressé son œil borgne d’un air qui avait l’air de me dire : « Ah, t’es rentré, toi, et où ce que t’étais passé ? » puis elle est remontée. M’a jamais proposé, pas une seule fois pas une, de m’aider à monter mes valoches. Une fois, en me levant de mon canapé, je me suis fait un tour de reins, ça m’avait fait un mal terrible, horrible, j’avais poussé une beuglante et j’en avais presque chialé. La ‘chienne’ s’est elle aussi levée du canapé, elle a quitté la pièce et est partie se re-pieuter dans ma chambre – sur mon plumard en plus, la mère sans-gêne - sans même chercher à savoir comment j’allais ou si j’avais besoin d’un médecin ou de réconfort. Je venais d’interrompre sa putain de sieste…

113. Retour sur le sommet des pays africains Bamako 03 dec 2005

Route de l’aéroport, le cortège présidentiel escortant notre Chichi national est grandiose, la foule qui borde les bas côtés trépigne aux sons des tam-tams et tout semble rouler dans le meilleur des mondes. Seul le président gabonais Omar Bongo manque à l’appel. Il a envoyé son 1er sinistre pour le représenter. 

Car il faut noter que ‘’El Hadj’’ Omar Bongo – converti à l’Islam pour raisons économiques et intégration de son pays à l’OPEP il y a quelques années – a quelques problèmes avec son opposition dans son pays. Et quelle opposition ! Soixante dix à quatre vingt pour cent de son électorat si l’on en croit les sondages officieux et cela depuis plusieurs septennats – et oui, les sondages officiels eux, ne prêtent à l’opposition qu’entre 20 et 30 pour cent. Les élections présidentielles ont eu lieu le 29 novembre, et Omar a été réélu avec près de 80 pour cents des suffrages. Faramineux, non ? 

Faramineux sans doute si l’on considère les vrais faux passeports, les vraies fausses cartes d’identité et les vraies fausses cartes d’électeurs fabriquées par notre gouvernement sur demande de Bongo pour lui assurer sa réélection. Alors voici comment fonctionne la magouille franco-bongolienne : Le Gabon, petit état d’à peine un million d’habitants, ne possède pas d’imprimerie nationale, ses documents officiels et sa monnaie (francs CFA) sont imprimés en France. Un peu avant les élections, la France fournit donc, sur demande de Bongo, ces vrais faux documents – vrais dans le sens qu’ils sortent bien de nos imprimeries nationales officielles, faux car ils ne correspondent en rien à des personnes existantes ou ayant existé – qui permettront aux fidèles d’Omar de voter dans des dizaines de bureaux de vote différents le jour des élections. 

Des voyages en bus sont alors organisés par les services d’Omar afin de permettre à ses fidèles de se déplacer dans le plus de bureaux de vote possibles pendant la durée du scrutin. Avec le résultat qu’on connaît. Les gouvernements français, américains et jusqu’au Vatican par l’intermédiaire de l’archevêque de Libreville se sont empressés dès les résultats (prévus à l’avance) de féliciter Omar pour sa réélection et ont demandé à l’opposition de reconnaître platement et pacifiquement sa défaite. 

Il faut savoir que le Gabon, grâce à ses revenus pétroliers et sa faible population, devrait pouvoir offrir à ses ressortissants des infrastructures, une éducation, un système de santé et un niveau de vie comparable sinon supérieur à celui de notre pays. Mais ce n’est pas le cas. Les routes sont bourrées d’excavations, un enfant seulement sur quatre est scolarisé, les hôpitaux dignes de ce nom sont étrangers et hors de portée de bourse de la population, le taux de chômage chez les jeunes est supérieur à 60 pour cent. Dans le même temps, Bongo se fait construire des palais, chez lui comme à l’étranger et même en Europe, il marie sa fille au président congolais – entre despotes, on fait affaires et en Afrique, tout est souvent affaires de familles -, ses comptes suisses personnels et ceux de sa famille font la joie des banquiers helvètes. On porte plus de costumes croisés D’Armani dans les couloirs de la présidence gabonaise qu’à l’Elysée. 

Pourquoi la France soutient elle ainsi cet enculé qui ignore royalement son peuple ? Pour deux raisons : l’une étant la conséquence de l’autre. Pour avoir le privilège de pouvoir exploiter le pétrole gabonais avec le maximum de bénéfices possibles, la France (derrière Total Fina Elf) soutient Bongo militairement et politiquement – militairement avec des bases militaires dans ce pays et l’appui technique et logistique aux forces locales, politiquement avec son coup de pouce électoral vu un peu plus haut -. Mais Chirac et l’UMP ne sont pas seuls en cause, le PS de Mitterrand et tous les partis de France, du plus grand au plus petit, ont toujours joué la même carte vis-à-vis du Gabon et autres pays producteurs de pétrole africains. 

Et pour bien s’assurer que quel que soit le pouvoir en place en France, son appui ne lui fasse jamais défaut, Bongo remet des valises de billets de banque aux représentants de tous les partis français pour financer leurs campagnes au moment des élections, de toutes les élections (de l’extrême droite à l’extrême gauche, et oui, Le Pen reçoit de l’argent de sales nègres et Besancenot en reçoit de ses frères d’Afrique exploités) afin que ne soit jamais remise en question au parlement français la politique étrangère de la France vis-à-vis de ce pays – et dans ce cas (au parlement) chaque voix compte comme vous pouvez l’imaginer. 

L’opposition ne reconnaît pas la victoire de Bongo et celui-ci a dépêché la troupe dans les rues. On tirera à vue sur tout attroupement de plus de trois personnes. Mais notre Chichi national qui n’a honte de rien, arrive à Bamako pour s’adresser aux chefs d’états africains et leur parler de démocratie. Alors tout devrait bien se passer. Putains de véroles d’hypocrites.