222. Téléprospection

Ce foutage de gueule ne vous est pas gracieusement offert grâce au soutien financier du groupe "OUEST-FRANCE"

Avant de commencer: "Faites qu'est-ce que je dis, pas qu'est-ce que je fais, okay ?

[Le téléphoooone sonne mais tu n'es pas là.... Il est 8 heures 51.]

Ah bah si, y a quelqu'un...

M56 : [sonné] « Allo ? »

La Prospectrice : « BONJOUR Mr 56 ! Ravie de ne pas vous réveiller. Je m’appelle Vanessa et je vous appelle pour vous offrir l’opportunité de recevoir le journal Ouest France à domicile tous les jours et ce, pour la modique somme de 37,45 euros pendant les trois premiers mois !!! Cette offre extraordinaire inclut bien entendu notre supplément du Dimanche. »

M56 : [cogitant vitesse grand V] : « Attendez une petite minute… Vanessa, c’est bien ça ? »

La Prospectrice : « Tout à fait, Mr 56, Vanessa. »

M56 : « C'est un joli prénom. Bien, Vanessa, laissez moi vous dire que je suis vraiment très content que vous m’ayez appelé parce que justement dimanche dernier je l’ai acheté au bureau de tabac pour voir les photos de Cynthia et de Marina (pitain qu'est-ce qu'elles sont bonnes - et connes en même temps) dans le supplément et je m’étais dit que ce serait vraiment le pied si je pouvais le recevoir tous les matins dans ma boîte aux lettres au lieu d’aller l’acheter à pieds comme je l’ai fait l’autre jour. »

La Prospectrice : [déjà entrain de saliver] « … hem, on dirait que je tombe à pic dans ce cas, Mr 56 ! Comment souhaiteriez vous régler votre abonnement, aujourd’hui même avec votre carte de crédit ou préférez vous que nous vous le facturions plus tard ? »

M56 : [le sourire en coin] « Houla… Doucement, Vanessa. Pas si vite. D'abord, je voudrais bien que vous m’expliquassiez les options. Vous savez ; par exemple, est-ce que par exemple quand je pars en vacances, vous pourriez m’envoyer juste que le supplément du dimanche avec les photos des filles ou des trucs comme ça… Mais plus important, je voudrais savoir si vous pourriez m’envoyer ce supplément direct à mon camping. »

La Prospectrice : [comptant déjà les billets qu’elle va se faire sur ce pigeon stupide] « Eh bien, Mr 56, ce sera un plaisir de vous parler de nos options. Et tout est possible, ne craignez rien. D’abord, vous pouvez choisir l’abonnement d’un an renouvelable par automatique reconduction … »

M56 : [ayant du mal à retenir son rire] : Une petite seconde, Vanessa ! Je pourrais pas tout me rappeler si je prends pas de notes. Pouvez-vous patienter une minute le temps que j’aille me chercher un papier et un crayon ? »

La Prospectrice : [entrain de se faire un deuxième orgasme en pensant à la commission qu’elle va se faire] « Mais certainement, Mr 56. »

M56 : « Alors attendez encore un tout petit peu, je viens de trouver le papier là sur l'étagère mais j’ai pas encore trouvé le crayon. Je vais en chercher un et puis je reviens, d’accord, bougez pas, hein ? »

La Prospectrice: « Oui oui, Mr 56 ! Allez y et je vous attends. Je ne bouge pas, promis. »

[Cet enfoiré de taré d' M56 met le téléphone sur muet puis retourne raconter ses conneries sur mon Blog]

221. Puis-je vous penser une question?

Pourquoi est-ce que quand un mec a besoin d’une petite gâterie, c’est parfaitement acceptable de la part de Marylou de répondre « Pas ce soir, mon chat. Je suis trop fatiguée/stressée/triste/en colère/autre chose. » et que l’homme doive laisser tomber parce qu’il n’y a rien que je puisse dire ou faire qui ne le fera pas passer pour une bite assoiffée de sexe.

Mais si par hasard c’est sa femme qui a un petit besoin d’amour tendre et que l’homme dise que c’est pas son cas, il est automatiquement présumé que j’ai un grave problème relationnel et le pauvre de lui devra passer les trois heures suivantes à ‘discuter’ de tous les problèmes perçus par sa louve dans leur relation et finir par s’excuser de tous les maux de la planète sans comprendre exactement de quoi, ou même pourquoi je m’en excuse ?
Hem. Pas que ce me soit arrivé. Je demande. C’est tout.

220. Les nouveaux héros de la Raie Publique: Hortefeux, Jégo, Lelouch, Devedjian, Aeschlimann et les autres...

(Nan nan nan, pas tout d'suite, pas encore, patience, avant de commencer, je voulais vous dire que bon, je dis pas qu’y a pas un léger tout petit mieux dans le nombre de commentaires que vous avez la bonté et la reconnaissance de laisser sur ce blog depuis l’année dernière mais bon une fois de plus, c’est pas encore ça.

Alors z’avez intérêt à vous remuer un peu les doigts sur le clavier pasque mon Blog égocentrique et maniaque commence à s’essouffler et à se prendre la tête à taper des pieds et des mains comme il le fait pour vous y inciter.

Même que maintenant, ils sont plein d’ampoules et autres cloques dont je vous tairai les patronymes et que Marylou - c'est ma louve- aime pas que je la caresse avec des mains pleines de cals. Ça lui irrite ses partie intimes l’épiderme qu’elle a très sensibles.

Alors ayez pitié siouplaît bonnes gens, faites travailler vot'cœur et vot'clavier.

Vous l’aurez compris, j’suis un tout petit peu beaucoup en colère, rouge comme un chili ardent mexicain désincarné, au bord de la crise de nerfs, surtout avec l’autre enflure qui ramène sa fraise depuis que ses sbires se sont ramassés des pavés sur le coin de la gueule à Cachan ou dans ce couin là.

Ah la la, j'allais pas laisser passer ça tout de même, ah non alors, rrrrontudju de bordel de merde…
Alors citoyens, oyez et soyez prévenus !
Une nouvelle meute héroïque est née:
La masse timide et docile de l’humanité vivant à Paris ou dans nos grandes villes n’aura plus jamais à craindre la mécanisation du monde criminel et souterrain vivant sous la surface actuelle de leur monde virtuel ordinaire. Les bonnes gens de nos terres gauloises ont désormais de nouveaux défenseurs de la justice, de nouveaux protecteurs de la voie, de nouveaux héros volontaires pour combattre les droits des petites gens.
Et pour eux, les petites gens, c’est nous.
Ils protégeront les gens de leur monde, ces puissants sauveurs, cette meute dynamique. Aucun crime ne demeurera impuni tant qu’ils seront aux manettes. Aucun super criminel au regard fuyant n’échappera à la morsure acérée de leurs pinces de vertu. Ils sont les défenseurs des sans défense. Ils dicteront aux dictateurs et seront entendus. Ils sont la main droite de la Justice à deux vitesses, le pied gauche de la Liberté bafouée, le pénis turgescent de la Ploutocratie dans son âge d'or.

Ils sont Maître Sarko et ses enragés de pitbulls !

Grands amis de Bush, adorateurs du grand Israël, orateurs publics à têtes creuses de jour, ces combattants du juste combat sont toujours prêts à entrer en action. Glissant le long de poteaux métalliques huilés discrètement planqués dans leurs palaces au moindre appel d’un Walkie-Talkie annonçant une alerte jaune, ils atteignent leurs secrètes caves des secrets horreurs et revêtent leur tenues de combat de plastique et de lycra, complètes avec blindage Merkava de poitrine et d’arrière train, afin de débarrasser le monde des malandrins qui menacent le pécule de ceux se trouvant sous leur protection. Leurs packs multi-usage contenant tous les gadgets pour combattre le crime solidement amarrés à leurs flancs.
Sarkoorangs et Nunchalouchs inclus.
Sautant dans leurs chars d’assaut, Sarkoman et ses boyz filent dans la nuit en quête de dangers, d’aventures et de tous les torts qu’ils doivent redresser. Peut-être y a-t-il eu une nouvelle attaque d’Ousama sur Gotham City, peut-être s’en prépare t’il une autre sur les Hauts de Seine ?
Quoi qu’il en soit et quel qu’en soit le coût, vous pouvez être sûrs que Sarko et ses roquets sont déjà dehors, faisant tout ce qu’ils peuvent pour protéger Jean Kronembourg et Marie Botox des maux du monde qui les entourent.

Sarko et ses lieutenants. Bientôt sur vos écrans. Ne les ratez pas!

*Note à l'intention du Betar et affiliés: Y a rien d'antisémite çi-dessus alors venez pas m'faire chier.

219.Expérience nautique

Faisons une expérience si vous le voulez bien. Mettez vous à oilpé, ou dans la tenue d’Adam si vous ne causez pas verlan, et ôtez vous la vision – surtout pas en vous tranchant la tête, c’est tout à fait crucial dans la réussite de l’expérience (vous pouvez utiliser un masque ou un bandeau) et asseyez vous - ou mieux, allongez vous sur le dos - sur un grand matelas en plein milieu d’une chambre agréable et bien éclairée. Si vous n’en possédez pas, vous pouvez toujours faire une réservation au Crillon.

Faites vous accompagner de trois femmes, nues et à l’esprit ouvert. Par ouvert, je veux dire ouvert comme un océan qu’on ne traverse que rarement, un océan privilégié. Vous, évidemment, ne pourrez voir ces dames de compagnie ni versi-versa. 

Aucune des trois ne devra être parfumée, en fait rien ne devra permettre de les distinguer les unes des autres. La seule chose que vous aurez le droit de savoir sur vos compagnes, c’est que la première se nomme Ouragan, que la seconde pourrait bien être une de vos amantes et que la troisième est votre femme. 

L’ordre de description que je viens d’établir est arbitraire. Les trois femmes feront exactement la même chose : Elles s’assiéront tour à tour la durée d’un instant sur votre tête, vous enrobant le sexe de leur visage visage de leur sexe. 

Vous devrez deviner au goût et à l’odeur laquelle est votre femme. Tout à fait exceptionnellement et parce que je ne me suis pas levé du pied gauche ce matin, vous aurez le droit de caresser (une fois seulement) les seins de celle que vous considérerez la votre donc l’unique. 

Si vous ne commettez pas l’erreur que j’ai la trouille de commettre, la femme que vous aimez retrouvera la foi qu’elle eût en vous par le passé, elle chassera ses amants – aucune femme saine d’esprit ne se montrera infidèle envers l’homme capable de reconnaître mieux que quiconque ses saveurs secrètes - et tout redeviendra comme avant quand vous vous dégustiez mutuellement. 

Si vous vous plantez, votre femme passera dans la chambre d'à côté où à son tour elle s’assiéra toute nue sur un grand matelas avec ses yeux bandés en plein centre de la pièce et où elle attendra la visite de trois hommes nus aux yeux également bandés et donc l’unique point commun sera que ça fera énormément longtemps qu’aucun des trois n’aura navigué.

Voilà, amusez vous bien, quant à moi pauvre capitaine, je vais préparer mon sac, la fin du mois approche et mon navire m'attend...

218. Ça ferait combien de douzaines exactement?

588 est un chiffre franchement facile à retenir, quoi que ce soit que ce soye que vous vous proposiez d’en faire. Pourtant il ne rappelle rien, ne signifie rien, si tant est qu’un chiffre puisse nous signifier quelque chose.

Non, c’est nos esprits qui s’inventent mille et une possibilités pour, par exemple, mettre en relation les 2 avec les 8, puis pour se sevir de ce nouveau 28 qui constitue en fait la troisième partie du code de mon compte FTP chez Lycos (®) (qui coïncide avec la date de notre rencontre ainsi d’ailleurs qu’avec celle où je l’ai oubliée, cette tordue - tout ça me laisse penser que dans trois mois ou à peu près quand je rentrerai de mer, j’aurai aussi bien oublié ce putain de code).

Mais ce cinq cents quatre vingt huit là pourrait aussi être une date : le cinq août 2008 par exemple, au pif je dis ça, quoique ce jour là, mon fils aura fêté ses seize ans depuis deux mois…

Non, j’essaie pas de lui donner un sens ou de justifier ce chiffre, ni même de m’en souvenir. Mais il est parfait, quoique je n’ai jamais savouré chacune des 84672 fractions de sensations interconnectées et en même temps, délirantes et indépendantes, recluses dans ces 588 fragments de miroir.

Bon, j'avoue que j’ai bien essayé mais j’ai pas réussi à retrouver l’Unité, ni réussi à l’élever de tête à quelque puissance que ce soit, ni même à le multiplier par plus que trois, alors venez pas me demander d’isoler ses inconnues, trouver ses variables ou déformer ses constantes…
Laissons de côté les sinus, les pharynx et les cosinus je vous prie, ainsi que les chiffres binaires parce que je vous cause d’un Trio là, qui n’a rien à voir avec le sexe bien que Cristalle B36 me l’ait insinué - ou me l’aurait-elle proposé ? - plus d’une fois.

(Pitain, si c’était le cas, va falloir que je la recontacte…)

588 est un chiffre, okay, mais il échappe à mon contrôle. Je veux pas lui assigner de place spéciale, d’ailleurs je pense pas que ce soit vraiment nécessaire, il est fastoche à se rappeler de toutes manières et c’est ça qui compte.

Aussi importante que soit la mémorisation d’un chiffre (et je parle pas de fric ou de comptes cryptés au Lichtenstein là…).

Au final, il n’est rien de plus que le 78ème chiffre à précéder le chiffre de la Bête ainsi que le nom de l’année calendaire de la 927ème année précédant la baston de Marignan.

Voyez que je suis quand même au courant alors m’prenez pas pour la bille que vous savez qu’j’suis pas mais que vous aimeriez bien que je sois.

Mais il est aussi la somme de chacun des jours de désir élevés à la puissance n, de désespoirs ventilés, d’angoisses desséchées, de délires et d’espérances compartis. C’est aussi le nombre de nœuds composant le sac de nœuds dans la bobine qui constitue ma vie – ou son fil si vous êtes tatillons.

C’est aussi le nombre exact de jours passés depuis que j’ai tardé à essayer d’ouvrir une brèche par laquelle nous échapper ensemble de ce labyrinthe en laissant de côté nos petites misères et nos faux espoirs.

Calculez vous même!

217. Superstitieux?

Ce billet ne vous est pas gracieusement offert grâce au soutien financier de "BOUYGUES TELECOM"

Madame Caroline Durand - ou serait-ce Durant ? -, secrétaire particulière d'un certain Bouygues, m’a appelé personnellement en ce début d’après midi. Comment qu’elle a eu mon numéro, je le saurai jamais parce que, comme elle avait interrompu ma sieste, j’ai eu la saine malséance de lui raccrocher au nez sans la traiter de tous les noms d’oiseaux que je connais par cœur.

Mais une petite minute d'abord, pourquoi la secrétaire d’un mec aussi connu et plein de pognon que ce mec là prendrait elle la peine de se casser le cul pour m’appeler par cet après midi d'automne ensoleillé ?

Les vendredi 13 ont la tradition de porter la poisse. Des jours remplis de vieilles superstitions. Faites gaffe aux chats noirs, aux échelles sur les trottoirs et aux miroirs que vous pourriez avoir l'envie de briser.

Mais aujourd’hui, c’est un vendredi 13 spécial de chez spécial. C’est le 700ème anniversaire d’un des épisodes les plus noirs de l’histoire, à part bien sûr le massacre des Indiens d’Amérique, celui des Juifs de Sobibor, l’immigration de la famille Sarko dans l’hexagone ou la création de l’état hébreu…

Aujourd’hui, ça fait exactement 699 ans que notre bon Roy Philippe 4ème du nom fit arrêter et dissoudre l’ordre des chevaliers du Temple, en faisant main basse sur leur Grand Maître Jacques de Molay ( à ne pas confondre avec Guy de Mollet qu’était rien qu’un enculé politicien).
Après interrogatoires et confessions arrachés façon Guantamo (souvenez vous que ça se passait à l’époque de l’Inquisition qui n’a rien à envier à notre siècle bien de chez nous), de Molay confessa seulement qu’il avait rejeté le Christ et piétiné la sainte Croix – pécadilles si je puis me permettre, confessions qu’on l’obligea à réitérer en place publique. Cette confession en poche, le bon pape Clément 5 ordonna l’emprisonnement de tous les Templiers de la Chrétienté.

De Molay et ses chevaliers croupirent en géoles durant 7 ans avant d’être condamnés à perpète en 1314. Voyant où en était rendue la destruction de son édifice, de Molay revint sur ses confessions dans un acte de défiance à notre bon Roy Philippe qui le fît sommairement rôtir sur l’île de la Cité à Paris.

Dévoré de flammes sournoises, insidieuses et brûlantes, on raconte que de Molay aurait enjoint Roy comme Pape de le rejoindre sur les marches de l’Enfer avant la fin de l’année. Ce que firent les deux d’ailleurs, même si nul ne sait s’il le firent de ou à l’insu de leur plein gré, ou même s’ils se mirent préalablement d’accord pour ce rendez-vous post-mortem au moment du supplice du supplicié.

699 ans donc. Le chiffre 69 – à part la position dont moi et Cristalle b36 raffolons dans nos rêves les plus chevaleresques – est depuis longtemps considéré comme magique et ceci depuis la plus haute antiquité, pas seulement parce qu’il est symétrique verticalement (il se ressemble exactement si on lui fait faire une culbute). Il est aussi le symbole zodiacal du signe du Cancer – un signe utilisé par les égyptiens et attribué au dieu Thoth, qui, comme Hermés Trismegistus, était soit disant le patron des Templiers, l’octroyeur de la connaissance secrète.
Quant au chiffre 9 nécessaire pour compléter le 69 et le transmuter en 699, il était aussi vital à la symbologie Templière qu’ Égyptienne. 9 Dieux majeurs contemplaient les égyptiens du haut de leurs pyramides et 9 chevaliers sont à l’origine de la création de l’ordre du Temple.

Alors dîtes moi, est-ce juste une pure coïncidence si le 699ème anniversaire de la chute du Temple correspond à un Vendredi 13 ainsi qu’à la passion commune que Cristalle B36 et moi éprouvons pour la position du soixante neuf ou pour les annnées soixante-huit (sic) ?

Mais qu’est ce donc que c’est donc que cela peut-il bien donc signifier ? ( z’inquiétez pas, c’est les dunks des Sixers devant le CSKA de Moscou qui me rebondissent dans le crâne). Bon, alchimiquement parlant, si on accepte quelques unes des théories conspiratives de notre début de siècle, alors il y a de fortes chances qu’aujourd’hui sera une date mémorable pour quelques personnages clé en position de pouvoir.
Même si on ne se rend pas compte d’un changement immédiat. Il a d'ailleurs été porté à mon attention à travers la visite de multiples forums conspirationnistes sur le net qu’une multitude de gens serraient les fesses par peur d’effroyables actes terroristes avant cette fin de journée…

Et c’est cette date là qu’a choisie cet homme clé et plein de pouvoir qu’est monsieur Bouygues Telecom pour me contacter personnellement.

C’est pas un signe téléphoné, ça ?

216. Aventure in Blogland

Bon, ce post, c'est juste pour me faire repérer par les mecs de chez Technorati. Si ça marche comme ils disent et comme je m'efforce de les croire, Ô pauvre innocent que je suis, je vais me retrouver Rocket high sur les classements de la Blogosphère Franchouillarde, fasse le ciel que je nique le pion à l'imitation merdique de merde de l'UMP.

215. Êtes-vous un trou du cul? Moi oui..., parfois.

Une des dérives contre lesquelles je me bats tous les jours est celle de me transformer en rondelle… enfin je veux dire en vrai trou du cul. Je me tate pour monter une secte ici à Gwened – éventuellement, ici ou ailleurs, faut bien commencer quelque part – et je me demande comment je pourrais bien m’empêcher de penser que je suis une sorte de star ecclésisatique. 

Souvenez vous que j’ai des ancêtres dans le business, alors disons que ça fait partie de mon héritage génétique.

L'Innomable m’a pourvu de dons très publics en ce qui concerne ce genre de ministère, super. Je me rends compte que je suis simultanément ébahi de plaisir et dégoûté par les louanges que je reçois de mon auditoire. 

Ce matin, je suis tombé sur les pensées de Frère Martin (Luther) sur ce sujet - le vrai, pas l’imitation afro-américaine - dans sa préface à l’édition de Wittenburg (1539).

(Petite parenthèse, c’est pas par racisme que je parle d’imitation en référence au King des States même s'il s'est lamentablement fourvoyé en annonçant qu'être anti-sioniste, c'était de l'antisémitisme. 

En plus j’adore les noires. Je sais pas vraiment pourquoi mais je les kiffe vraiment. Pas dans le sens jambes en l’air, fesses rebondies et tout et tout, non, loin de moi ce genre de pensées lubriques qui me traversent toute la journée mais dont je me garde bien de parler sur ce blog - mais j'en pense pas moins. 

J’adore la façon dont elles s’expriment. Leur attitude. Elles ont jamais tort. Elles ont leur propre langage et j’adore ça. J’en croise souvent lors de mes périples maritimes et j’ai remarqué que si le propos de leurs conversations diffèrent pas tant que ça des propos des gazelles blanches, elles le font avec beaucoup plus de piment. Par exemple, une blanche dirait : « J’ai rencontré M56 en boîte, quel grand enfant ce mec ! », une noire, elle, dirait : « J’ai serré-collé M56 au club, givré ce toubab, mais quel Bangâla de killer! »

Je pense que j’aimerais bien me transformer en blackette quand je serai mort. Revenir en congolaise des quartiers chauds avec un cul bien rebondi. Si j’étais une négresse avec un cul qui se respecte, je pourrais dire à qui je veux d’aller se faire mettre sans avoir peur d'en subir les conséquences. Au secrétaire du préfet dans l’ascenseur, je dirais : « Tain, ta race keum, tu renifles grave ! »

Je blâmerais toutes les maux de ce monde sur les blancs. Absolument tous. J’aurais plein de gosses et je les baptiserais de noms imprononçables rien que pour faire chier leurs profs de maths. La vie serait kiffante.)

Mais où que j’en étais déjà ? Ah oui, Martin Luther. Le blanc.
Putain, il est pas brillant ce mec? Altruiste et marrant comme c’est pas permis? En voici une traduction assez libertaire :
« Si, toutefois, vous êtes portés à croire que vous avez réussi, vous flattant de vos propres pamphlets, billets ou autres écrits, parce que vous l’avez fait de main de maître ; si vous bandez comme un cornack quand on vous fait des louanges comme ils en font au pin's à l'UMP, si vous recherchez ces louanges et frisez le suicide ou le lock-out cérébral si elles tardent à venir et qu'elles le font pas en rangs serrés – si vous êtes de cette engeance, mon ami, alors prenez vous par la peau du cul, et si vous le faites de manière raisonnable, vous hériterez d’une magnifique paire d’oreilles d’âne. Alors, n’hésitez plus à délier les cordons de votre bourse ! Décorez ces appendices auditifs de grelots d’or, afin que tous puissent vous entendre où que vous alliez brouter, qu’ils pointent leurs doigts sur vous en disant: « Regardez ! Regardez ! Voici venir cette bête surprenante qui sait tant nous régaler de ses écrits et de ses paraboles ! »

Une prière pour aujourd’hui :
"Cher Dieu,
Merci pour mes talents. Fasse le ciel qu’ils ne soient utilisés qu’à tes louanges et non aux miennes. Je sais bien que ça risque pas d’arriver de si tôt, mais peut-être qu’avec ton aide, le trou de balle que je suis se transformera t’il en bourricot.

Au nom du fils, amen."

PS de dernière minute.com: Entendu sur France Inter ce matin, rapport aux migraines fréquentes de l'intéressé: "Il faut faire tout ce qu'il faut pour que Sarkozy se prenne les pieds dans le tapis. C'est une question de salubrité publique."

214. Les couloirs du temps (Une autre réalité)

Cette p'tite histoire ne vous est pas gracieusement offerte grâce au soutien financier des "MONTRES CASIO"

Einstein nous a dit que le temps était relatif. Il semblerait qu’il défile de plus en plus vite. De nouveaux produits arrivent dans nos vitrines tous les jours. La technologie avance à pas de géant et on perd la mémoire des petits gestes simples du passé. D’ailleurs voyez de quoi j’ai été le témoin en descendant la rue Bichon pas plus tard qu'un peu plus tôt tout à l'heure, juste à peine quelques minutes avant tout de suite:

« Monsieur ! », l’interpella le jeune homme quand le vieux atteignit le passage piéton.
« Oui, vous désirez ? »

Le jeune scruta autour de lui, l’air mi-étonné, mi-apeuré et continua à voix basse : « Voyez vous, je suis un voyageur spatio-temporel et je suis revenu du passé il y a à peine vingt minutes et j’aimerais… »

« Du passé ? », le coupa le vieux, « Vous avez bien dit du passé ? »
Il sourit tristement – « Oui. Je sais bien que vous n’allez pas me croire, que vous allez me prendre pour un fou… »

Ma curiosité légèrement émoustillée, je détaillai le jeune un peu plus attentivement : la vingtaine, taille moyenne, longiligne, survêtement Adidas, paire de Nikes, petit sac à dos en bandoulière, cheveux châtain et bouclés.
« Du passé, d’accOoord – Et ? », demanda le vieux.
« Eh bien, comprenez moi, je suis un peu perdu, je voudrais savoir comment marchent ces trucs, comment on les règle, enfin avec quel bouton quoi… »
« Pas de problème, mon garçon. Mais d’abord, dites moi, en quelle année se trouve votre présent si c’est pas trop vous demander ? »
« En 2257, monsieur. »
« Vous m’en direz tant ! Et de quelle année du passé rentrez vous, si c’est pas indiscret ? »
« Je reviens du 21ème siècle, monsieur. De 2006 ! »
« Mais NOUS sommes en 2006 ! »
« Ben je sais bien… mais c’est que la machine du temps se plante parfois, il se peut qu’ils se soient trompés de quelques mois ou de quelques trimestres dans mon transfert. »
« Ah oui. J’avais pas pensé à ça. Mais de quel mois revenez vous dans ce cas ? »
« Du mois d’octobre, msieur. »
« Vous vous foutez de ma gueule ? On EST au mois d’octobre ! – Essayons d’être précis, vous revenez de quel jour exactement ? »
« Du vendredi 6, msieur. »
« Hmmm…, non mais attendez, là, mais c’est aujourd’hui, vous vous foutez VRAIMENT de ma gueule si je comprends bien ? »
Le jeune sursauta, le regard surpris, presque effrayé, m’interrogeant du regard. Le vieux lui saisit le poignet gauche : « Regardez », lui dit-il en lui montrant la Casio flambant neuve que le jeune portait à son poignet, « C’est votre montre qui retarde. La date est bonne mais il est quinze heures trente et si mes yeux me trompent pas, votre montre indique neuf heures trente. Vous avez 6 heures de retard ! »
Il le toisa en soulevant un sourcil réprobateur et s’éloigna les mains dans les poches en marmonnant que décidément il y avait vraiment de plus en plus de tarés dans cette bonne vieille ville de Vannes.
Le jeune resta immobile au bord du trottoir, observant sa montre qu’il tapotait de l’index puis il s’adressa à moi comme s’il me prenait à témoin :
« C’est bien ce que j’essayais de lui faire comprendre, à lui comme aux autres, mais que voulez vous ! » D’une main furieuse, il rabattit ses cheveux en arrière, « Y a déjà plus personne qui se souvient comment qu'on remet à l’heure ce nouveau modèle déjà dépassé que je viens d’acheter ce matin y a tout juste une demi-heure… ».

213. Télétransportation

Ce post ne vous est pas gracieusement offert grâce au soutien financier de "Mc Donald"

Le grand méchant loup se trouve télétransporté dans notre temps car il a una cita urgente à la Direction Régionale des Affaires Loumarines dans moins d’une heure. 
Il a la dalle alors il rentre dans un fastfood parce qu’il est à l’entrée nord de Rennes, il a les crocs, il est 13heures et ...

Le petit chaperon rouge: Bonjour et bienvenue chez not' fastfood ! Puis-je prendre votre commande, monsieur ?
Le loup, plein de confiance : Sûr. Je voudrais un menu Chicken Nuggets avec un thé glacé s’il vous plait.
Le petit chaperon rouge, l’air concentré : Désirez vous des frites avec ceci, monsieur ?
Le loup, surpris : C’est pas des frites là sur la photo du menu Chicken Nuggets ????
Le petit chaperon rouge, désarçonnée : En effet, monsieur.
Le loup, un peu confus : Ben, je croyais avoir commandé un menu Chicken Nuggets… alors je pensais…
Le petit chaperon rouge guillerette mais avec un soupçon d’admonition : Monsieur, vous avez commandé un Big Mac et un Coca, si vous vouliez un menu Chicken Nuggets, vous n’aviez qu’à m’le dire.
[Lui et le renard qui fait la queue juste derrière lui échangent un regard amusé, quoique interrogatif et visiblement apeuré, surtout en ce qui concerne celui du goupil .]
Le loup, empli de compassion : D’accord. Alors changez cette commande pour celle que j’avais pensé avoir commandée en arrivant, ça ira comme ça ?
Le petit chaperon rouge guillerette mais un tantinet frustrée : Je vous écoute, monsieur.
Le loup, très conciliant : Alors je voudrais un menu Chicken Nuggets avec un thé glacé s’il vous plait.
Le petit chaperon rouge guillerette et professionnelle, édition spéciale : Désirez vous un Coca avec votre menu Chicken Nuggets, monsieur ?
Le loup, sidéré : Je vous ai demandé un thé glacé !
Le petit chaperon rouge guillerette mais haussant les épaules : Ne criez pas, monsieur !
Le loup, interloqué : J’ai pas crié !!!
Le petit chaperon (toute rouge) hargneuse : Monsieur, si vous ne vous calmez pas et ne voulez pas me donner votre commande, je vais devoir vous demander de partir. Il y a du monde derrière vous.
Le loup, martyrisé : Okay, on s’énerve pas. Je crie pas. Je voudrais juste que vous me donniez mon menu Chicken Nuggets et mon thé glacé, puis je vous laisse tranquille. D’accord ?
Le petit chaperon rouge guillerette qui en redemande : Et c’est à prendre sur place ou emporté ?
Le loup, en ébullition : Vous savez, je crois savoir quel est votre problème. Je crois que vous ne saisissez pas ce que je vous demande parce que la circulation sanguine en direction de votre cervelle est ralentie par le soutif que vous portez trop serré dans votre futile effort pour rendre ces piqûres de moustiques que vous appelez vos nichons plus sexys aux yeux du gros nase couvert d’acné que vous appelez le directeur de cet établissement de merde qui va voter Sarkocertain, ça c'est sûr, et que vous avez branlé dans son bureau dans l’espoir de transformer votre CPE en CDI, c’est ça, hein, c’est bien ça ????
[Le goupil derrière lui éclate de rire et change de file.]
Le petit chaperon rouge moins guillerette, en état de choc et les yeux exorbités : …
Le loup, furieux : Où est ma commande ?
Le petit chaperon rouge abattue et plus du tout guillerette : Voici-votre-menu-Chicken-Nuggets-monsieur. Et-votre-thé-glacé-à-emporter. Merci-et-bonne-journée-monsieur…
Le loup, revigoré : Pareillement, p’tite pisseuse.

Il quitte le Mc Do sous un tonnerre d’applaudissements et enfourche son bolide temporel. Du coup, il a oublié de payer et elle d’encaisser, ptr.

* Tout est strictement exact dans les contes de Perrault, mots pour mots, enfin tout… …sauf ce que vous avez rêvé.