387. Avortement d'Apocalypse

Bonjour à tous, chers afficionados de ce Blog. Notre pigiste Reynald - Ronaldo entre nous -  que certains d'entre vous connaissent déjà, cinéphile se rêvant cinéaste et dont vous avez peut-être déjà fait connaissance y a pas plus tard qu'y a pas longtemps, a pondu un scénar qu'il voudrait proposer à un producteur. Il a déjà envoyé une copie à Tarentino et une autre à Guillaume Canet en leur soumettant Javier Bardem dans le rôle du héros. 

Mais il n'a toujours pas reçu de réponse ni du premier et encore moins du deuxième. Vu que ça fait trois semaines que notre canard lui a pas payé ses piges faute de trésorerie, nous avons décidé de palier à ce défaut de paiement en lui faisant un peu de promo. 

Alors si parmi vous se trouvent des cinéphiles un peu cinéastes, dotés de quelques moyens, ou si vous pensez être en mesure d'édulcorer, ou au contraire de pimenter son travail qui décrit, grosso-modo un truc sur la décadence et la fin d'un gendre idéal parfaitement ridiculisé radicalisé, ce qui sera pas d'la tarte - vous êtes prévenus - , n'hésitez surtout pas à le lui faire savoir via le courrier des lecteurs en bas de ce post. Merci d'avance de partager le rêve de notre pigiste et agent de sécurité.
La rédac., 
"Salut, moi c'est Adîn. Al Adîn. Le proprio de la tête d'abruti qu'a pas arrêté de tambouriner sur ma porte pendant une heure et quelques à dû se dire qu'y avait probablement mieux à faire qu'à se les peler  sur mon paillasson et a finalement décidé de laisser tomber. Pas trop tôt!
Je débranche quand même mon bigophone qu'a pas arrêté de me casser les oreilles durant tout c't'interlude. 

Je balourde aussi mon smartphone dans le trou des chiottes et j'explose sa gueule à mon laptop. Peut-être que si je fais profil bas pendant quelques jours, j'aurai plus de chance de pouvoir me barrer de la ville en douce, commencer une nouvelle vie quelque part. Les bus et les trains vont bien reprendre du service à moment donné. Maintenant que personne est plus tout à fait sûr d'être certain que la fin du monde estt bien pour demain.

Héros de mes couilles, ouais. Faut toujours qu'y ait des casse-burnes pour venir jouer les héros et foutre la merde. Déjà, on nous avaient trompés deux fois avec le SRAS puis le Corona: 175 millions de morts à peine avec ce dernier, - pas de quoi fouetter un chat, vous me direz,  avec leurs merdes de virus. 
Made in China en plus, putains de trucs à obsolescence programmée - avant que le conglomérat dévoile  sa parade et y mette le holà. Mais on avait eu chaud, quand même, bande d'empaffés, je suis sûr qu'y en qui se sont fait des couilles en or et qui ont dû bien se goinfrer...
Quoique certains d'entre eux ont dû avoir chaud au cul, mine de rien, on  peut pas comme ça augmenter sans cesse son capital sans prendre de risques ...
Mais là, alors là personne s'attendait à ce que ce soient les chinetoques eux-même qui tentent de sauver le cul de c'te chieuse d'humanité. Trois mecs et trois greluches, jaunes comme des canaris, bridés comme des congs, ont décollé à bord de six hypergiga-fusées, copies d'un projet US encore jamais réalisé faute de crédits, mais piraté intégralement par les chinois sur les serveurs hyper-protégés de la Nasa, entièrement construites et lancées depuis une base souterraine et secrète sur la face cachée des steppes tartares, avec, dans les entrailles de chacune d'elles, une bille parfaite de 5 tonnes de plasma de plutonium enrichi sous les fesses et tous les bons détonateurs branchés là où qu'y faut. Une seule charge aurait dû suffire d'après tous leurs experts et leurs ordis quantiques. 

Mais ils en ont balancées six, ces putains de fumiers. 
Ogre chinois de merde. Diaboli ex machina. 

Du coup, tous ces  milliards de gens qui priaient des Dieux désormais unifiés, qui étaient entrain de se pardonner tout les uns les autres, les juifs et les néo-nazis, les indiens et les cowboys, les blacks et les blanches-neige et autres woodpeckers, le reste du monde et les islamistes, ben d'un coup, ils détournèrent tous leurs têtes à la recherche de l'écran le plus proche, desserrant leurs embrassades, désertant les places et les rues pour leurs salons, afin de pouvoir suivre en direct cette nouvelle miraculeuse et inespérée de dernière minute qui provenait du fin fond de la Chine. 
On avait vu le Prez US et sa touffe blonde lancer un poing victorieux d'encouragement en direction du ciel avec son autre main en porte-voix beuglant en direction de la stratosphère "Go China! Fuck the russians!".  (Vas-y la Chine ! Nique les russiens !)   

Quant à notre notr' prez jupitérien qui s'était enfin résolu à dire adieu aux chemins qui menaient vers les sommets de la pyramide,  il traversait une période où ses discours ne comptaient plus,  pas plus que ses relations ou ses escadrons d'éborgneurs patentés. 

Pas même la science ne pouvait le sauver désormais. Il avait choisi de prendre une voie de garage.Tout son orgueil n'était plus que du luxe et du superflu à présent. Son garde du corps lui avait enfilé un bonnet rouge sur le crâne et l'avait couvert d'un gilet jaune tandis  qu'il l'escortait le long d'un long tunnel sombre et dérobé pour l'extraire du Colisée afin qu'il aille se fondre dans la multitude réconciliée qui était sur le point d'investir son palais. 

Mais juste avant d'atteindre la rue, un aide de camp les mît au courant de l'opération chinetoque en cours et de ses 6 fusées salvatrices. Ça changeait tout. 

Il rebroussèrent chemin aussi sec tandis qu'on le briefait rapido sur les derniers développements, et, s'étant débarrassé discrètement de son gilet et de son bonnet, il monta sur l'estrade officielle de la salle de presse.

 "...en cas de réussite, nous aurons pour la Chine la gratitude éternelle du peuple de France, mais en même temps,  nous demanderons le renforcement drastique des pouvoirs sécuritaires de l'Europe afin qu'à l'avenir de telles intrusions informatiques ne puissent jamais plus avoir lieu..."

Putains d'irrécupérables.

Retour sur des images de Chine, traduites ou commentées. Ils  prévoient d'aller se coller à la vitesse relative de 110km/secondes et de s'oblitérer, d'ici demain dans la soirée, comme des timbres-poste sur la joue gauche de la comète géante - et de son rêve bleu de planète bleue insufflé en elle par le génie de ma lampe y'a plus de mille ans de ça quand cette salope de Jasmine m'avait trompé avec le fils à Jaffar après 7 années de lunes de miel et que j'avais alors souhaité la fin de ce monde ingrat. 

Souhait réalisé à la lettre par mon génie et qu'était irréversible - et qui nous arrivait sur la gueule en colissimo après 13 siècles de croisière intersidérale depuis l'autre bout de la galaxie. 

Tout ça pour tenter de réussir l'exploit dégueulasse de la faire dévier de sa trajectoire et de  l'envoyer valser sur une nouvelle ellipse qui devait, d'ici je sais pas combien de temps,  expédier sa jolie petite bouille faire un dernier clin d'oeil en plein dans le milieu de la face lumineuse de notre soleil. 
Prêts et prêtes à tout pour sacrifier leurs vies de faces de citrons afin de sauver leur Parti ainsi que l'humanité. 
Et ce putain de génie qu'a disparu de mes radars après mon dernier souhait et qu'est plus là pour niquer leurs tirs...

Bâtards d'enfoirés de niaquoués. 
Maintenant y'a de fortes chances que je sois niqué baisé.

Voilà sept mois que les opticiens avaient repéré et calculé la trajectoire fatale de la comète avec leurs radiotéléscopes. Sept mois que les plus grands experts américains, russes et européens s'étaient évertués à trouver une parade. 

La comète, qu'ils avaient nommée Fury mesurait entre 1500 et 2500 km de diamètre, et sa masse était estimée à 65 000 fois celle de celle qui avait causé l'extinction des dinosaures voici 66 millions d'années. Celle ci avait heurté la Terre dans le Yucatan à la vitesse de 20km/seconde. Fury se rapprochait à 56km/secondes. L'explosion résultante devait excéder les 6.5 millions de mégatonnes nucléaire et disloquer le globe terrestre qui allait s''éparpiller sous forme de mottes incandescentes aux quatre coins du système solaire.
Quand la nouvelle tomba sur les prompteurs des tronches qui parlent sur BFM, qu'il ne nous restait plus que trois jours à vivre: après que la fusée américaine et sa charge plasmique censées dévier sa trajectoire aient atteint leur but sans exploser,  voilà que le dernier espoir, la tentative russe, venait d'exploser au sol sur son pas de tir à Baïkonour, réduisant à néant toutes les espérances des riches comme de leurs laquais, des maîtres comme de leurs esclaves ainsi que celles de tous leurs intermédiaires. 
Il n'y avait plus aucun espoir et on nous demandait de rester calmes si nous voulions au moins vivre ces trois derniers jours en paix, en communion et en harmonie. 

Ce fut franchement grave bizarre comment l'immense majorité de la populace suivit ce conseil de merde. Des attroupements autour des églises, des mosquées et des synagogues pour prier et des "être-ensemble" qui poussaient comme des champis. Même les feujs décidèrent de célébrer pour la deuxième fois de l'année le Yom Kippour, leur Grand pardon de mes couilles. Mais ce coup-ci, avec une petit différence: Comme me l'expliqua Schlomo, un rabbin de ma connaissance que je croisai complètement camé sur les quais, partenaire de poker et parfois de beuveries, au lieu de se demander pardon juste entre eux pour tous les sales coups qu'y z'avaient pu se faire dans le dos depuis le dernier Yom, là, ce Kippour allait pour la première fois être universel, ils allaient demander pardon pour toute l'humanité. 

Les néo libéraux  de tous poils  et leurs amis néo-sionistes décrétèrent pompeusement le Grand Partage. Ou la Grande Redistribution des Richesses Planétaires comme insistèrent pour le renommer certains furieux d'une frange désabusée. 

Pas franchement un acte humanitaire si on y réfléchit rien qu'un tout petit peu, maintenant qu'y z'en auraient plus jamais besoin, ces enculés d'hypocrites de merde des derniers jours qui avaient fait que de compter et de recompter leurs billes tandis que les autres, les plébéiens et les sans-dents, n'avaient fait que marner et puis marner encore en crevant la dalle pour remplir les sacs de ces enculés. 

Pas mieux ni pire, me direz-vous, que la grande majorité de ces français de souche , ces résistants de la dernière heure sortis de leurs trous comme des fourmis sortant d'une termitière à l'arrivée des ricains en 45.  Les Gardiens de la Révolution iranienne déposèrent les armes, comme le firent les soldats de Tsahal qui leurs offrirent symboliquement les clés de Jérusalem.  

Et des milliers de grands feux se mirent à crépiter un peu partout en plein air autour desquels les foules commencèrent à s'agglutiner le soir venu pour chanter et s'embrasser comme des tarés de hippies à Woodstock en levant des milliards de doigts implorants vers le ciel. Les centraux téléphoniques furent saturés d'appels intercontinentaux emplis de larmes demandant  pardon ou pardonnant, des mots d'amour éternel et tout le toutim spirituel en plus du reste de ce grand bataclan. 

Mais pas moi. Sûrement pas. On me la fait pas. Plutôt crever. Non, moi j'ai préféré célébrer ça à ma propre sauce, naturelle et toute perso. 
Première chose que je fis fut d'envoyer un grand coup de latte dans le cul à Jasmine.  Ou Charlène, puisqu'elle porte ce prénom de merde aujourd'hui. Yallah, yallah ! La dernière chose que j'allais voir sur Terre, ça allait pas être son gros cul de vache en chaleur, ça c'est sûr. J'aurais dû faire ça y a des siècles, avant que le Calife me la refile en mariage. 
Je me sentais empli d'adrénaline. Bien sûr, je me sentis obligé d'appeler son père - aujourd'hui caïd et Capo corse en même temps que mon boss et mon beau-père - pour lui annoncer qu'y avait que le métro en ville qui était pas passé  sur le cul de sa fille. Dans une ville qu'en était pas équipée, ça devrait pas être trop dur pour lui de se faire une idée. Encore plus experte, sa chienne de branleuse,  que la vieille morue vérolée qui ferre le chaland derrière le bar-tabac en bas de la rue Bichon depuis huit ans. Et j'ai bien insisté sur les trucs baveux-dégueux qu'elle écrivait dans ses bouquins sous le nom de Charlène, pouvez me faire confiance. 

Putain, et dire qu'ils avaient osé nommer cette salope secrétaire d'état, putain de pédophile de mes deux. 

Ça m'a quand même pris une p'tite minute avant que ça me vienne à l'esprit, mais je me suis dit: "Et merde, pourquoi pas ?" 

Alors j'ai appelé un descendant du fils à Jaffar, Jaffal - aujourd'hui mon beau-frère, candidat à la mairie d'une ville de banlieue marchant pour le parti des Trotteurs, vous savez, ceux qui avaient fait du porte à porte en 4x4 de luxe pour le compte à l'autre trouduc là, juste avant les résidentielles - et je lui ai dit, "Alors Gaby, t'as jamais eu la vague impression que ton salaud de père a jamais pu t'encadrer ?" J'ai juste eu le temps d'entendre son premier sanglot avant de lui balancer "je le savais bien" en me tordant de rire puis de raccrocher sur ses synapses sur-éduqués et son petit cul surexploité. 

Puis j'ai mis cap sur le Comptoir Irlandais où que j'ai braqué la boutiquière embourgeoisée avec mon faux HK P30 à air comprimé et je lui ai fait fourrer dans un sac toutes les meilleures fioles qui se trouvaient sur le rayon des élixirs de la verte Irlande, plus des Tullamore, des Paddy et des Bushmills. Je suis pas sorti de sa boutique sans lui avoir tiré ma révérence, un maillot du XV du Trèfle et un plomb dans le gras du mollet. J'avais hésité un moment avant d'abaisser mon flingue, pensant d'abord lui en coller une dans sa face de truie mais j'ai jugé qu'elle était assez grêlée comme ça avec toutes les tâches de rousseur parsemées sur ses joues flasques. Mais bon, voilà, juste pour lui montrer que j'pouvais être poli mais que je plaisantais pas. 
Sur le chemin de la maison, en passant devant la préfecture, j'ai sorti mon sgueg et je l'ai secoué bien raide sous les yeux outrés de madame la Préfette de l'Arrêt Public, de la Raie Publique ou je sais plus comment  nommer ce concept depuis le jour où que c'est une  bande de rapaces qu'a posé ses sales pattes sales dessus pour le verrouiller et le cuisiner à sa sauce. Ça a déformé un bon p'tit chouïa le sourire de vieille bique de sa face de rate sous son tricorne à feuilles dorées, ça, vous pouvez en être sûrs. Même avec la fin du monde toute proche, cette sale pétasse, sur son balcon pour son discours d'apaisement civique, avait tout de même déniché le culot de trouver le temps de se tartiner la gueule de cosmétiques plutôt que de se la couvrir de cendres. 

Ensuite, je suis passé au bureau de poste où que j'ai posté 475 grammes de vieille merde protobionique que j'avais retenue trois jours durant en serrant les fesses après avoir avalé, en prévision de ce jour mémorable, un kilo entier de cassoulet à la graisse d'oie, puis chié d'une traite avant-hier , le tout en colis express à destination de notre tafiotte de Résident, à remettre en mains propres direct sur son bureau du Colisée. "Hey mec, attrape-ça, garanti pur produit de l'UE". 

Ah ouais, j'allais oublier, comme expéditeur, j'ai mis le nom de cette salope de Charlène et j'ai planqué une plaquette de 100 grammes de C4 munie une petite capsule de nitro pour détonner ça dans la motte de chiasse molle avant d'empaqueter le tout dans un paquet cadeau.
Ensuite, en passant devant la mairie, j'ai ouvert une de mes bouteilles de Tullamore, je m'en suis smacké une bonne lampée de derrière les fagots dans le gosier, puis j'ai imbibé et noué mon vieux bandana sur le goulot de la bouteille auquel j'ai foutu le feu avant d'envoyer le tout exploser la vitrine et foutre le feu à l'intérieur de la permanence du député de la majorité pestilentielle. Jamais vu avant autant de bobos bien pensants  s'éjecter en hurlant aussi rapidement avec le feu au cul d'un bâtiment. 

Y a même une des assistantes parlementaires de notre tarlouze de député qu'a mis plus de trois minutes avant de cesser de se contorsionner sur le trottoir et de coller enfin sur le macadam sa tronche calaminée noircie de fumée. Sans dec', même son rouge à lèvres il  avait fondu. Le délire total, y'avait des relents de whiskey irlandais qui flottaient dans l'air, parfumés de tourbe désormais, comme celui qu'ils distillent sur la côte ouest-écosse du côté des Orcades. Putain de Jésus Marie Joseph, manquait plus que les cornemuses pour sonner le Auld Lang Syne ou l'Amazing Grace...

Puis finalement, je suis rentré me barricader chez moi, j'ai débouché plusieurs des bouteilles de mes irish brews et me suis mis à les siroter tranquilos en attendant l'apocalypse.
Qu'est jamais venue.
Putains de vérole de maudits chinetoques...

C'est six heures après avoir descendu le cul de ma deuxième bouteille que la nouvelle officielle de l'exploit des niaquoués est tombée sur BFM. Et que la photo de ma tronche a été montrée en haute définition sur toutes les chaînes info. Putain, je m'étais pas imaginé un seul instant que les caméras de surveillance autour de la mairie et de la préfecture avaient pu encore être activées.

Y'a du monde qui retoque à ma porte. Elle est blindée. Comme toutes mes fenêtres. Mais si je me fie aux chocs métalliques, aux bruits de bois cassé et aux grincements stridents qui viennent de me réveiller en sursaut, je dirais que ces furieux ont des haches, des béliers et même une tronçonneuse. 
J'entends plein de voix qui vocifèrent. Je crois qu'y a une foule haineuse sur mon pas de porte. J'entends les sirènes des keufs, les hélicos du GIGN qui gyro-bourdonnent au dessus des toits, en plus je vois tout ça en direct sur ma téloche, les hauts-parleurs menaçants qui m'ordonnent de sortir les pognes en l'air, les doigts en éventail...
Je suis niqué de chez niqué. Niqué, ouais, mais je panique pas, je suis Al Adîn, oubliez jamais ça.
Je me fais une raison. J'accepte le fait que je vais bientôt me faire lyncher si mon Djinn bleu, le Génie de ma lampe, se pointe pas fissa pour m'tirer les fesses de là. Putain, ils nous ont bien altéré les neurones, ces connards, depuis notre rencontre à moi et à Jasmine, il y a treize siècles, dans les sables du désert. Voyez ce qu'y z'ont fait de nous ! 
Y peuvent faire tout ce qu'y veulent maintenant, ces enculés, ils se croient tout permis de toutes manières, parait même qu'y z'ont réussi l'exploit artistique de colorer en rouge les glaces de l'antarctique. Comme si qu'elles saignaient, écorchées à vif. 
Si mon enfoiré de Génie se pointe pas fissa, je vais pas avoir d'autre choix que de rester vautré dans ce foutu canapé, je sais même pas si je vais avoir le temps de licher les quelques bonnes lampées qui m'restent et qui attendent que moi dans ma dernière bouteille avant qu'ils déboulent dans mon salon. 
Mais je vous promets d'arroser la gueule du premier qui s'pointe avec l'intégralité des 6 mini- bastos du chargeur de mon feu à plomb, y perd rien pour attendre, c't'enculé. Si ça pouvait être un flic haut gradé, genre chinois de sa race, ça serait l'idéal, avec un max de galons, ça serait encore mieux. Je mourrais heureux, vengé et satisfait. M'en branle, je ressuscite à chaque fois même si ça sera loin d'ici. 

Al Adîn mourra peut-être sur ce canapé, mais il reviendra.
J'espère juste que j'arriverai à  crever un œil à c't'enculé de cogne de merde, même si ça risque d'être compliqué vu comment que ces faces de citron ont les yeux bridés serrés. 
Putain, en plus y'a rien qui m'irrite plus la bile que les mecs en uniformes. Sauf les pompiers. En tous cas, y devrait quand même faire moins son kek avec sa peau pisseuse piquetée de 6 grains de petits plombs enduits de cagasse pour que ça lui infecte bien sa gueule comme des chancres mous, il aura l'air beaucoup moins smart  devant les caméras après l'assaut quand il voudra jouer les marioles avec ses putes à flics de choc. 

Faut que ces mecs paient pour ce qu'y z'ont fait, pour le rêve bleu qu'ils ont détruit. Pas de regrets. La vérité ? Je crois que je viens de vivre les deux journées les plus fabuleusement top de votre chienne de vie."

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386. Ne nous fâchons pas !

Comme chaque fois que ça arrive de temps en temps, c'est avec grand plaisir mais un peu d'appréhension que nous cédons aujourd'hui la plume au  lecteur anonyme qui se cache derrière moi et qui a préféré conserver l'anonymat, en priant le ciel que ce dernier ne retombe pas sur ma tête.

Chers lecteurs de c'te blog,
Parfois, la corde sensible à ma cronerie fait grève. On ne sait pas ce qui lui prend, mais elle ne répond plus. On a beau la titiller, la solliciter, tenter de l'émouvoir en forçant la dose de panurgisme, de vulgarité, de balourdise, rien. 

L'exemple le plus récent : l'échec de BFM, CNews, LCI et tous nos autres médias du même acabit supposés nous soutenir et tenter de faire remonter dans les sondages les taux d'intentions de votes pour notre parti bien aimé chez les Cro-Magnonais de bas étage,tels que le rédacteur de ce blog. 
Ces derniers jours, les cerveaux indisponibles de Bouygues/Bolloré TV ont eu beau s'escrimer, essayer tous les trucs du métier qu'ils connaissent , la vulgarité crasse, le voyeurisme "Deprendi miserum est... C'est la poisse d'être mis à nu, n'est-ce pas, Mr Grivois? ",  dégoisant abondamment sur cet appendice qui n'eut jamais dû être dans le domaine public si ce dernier ne l'avait jamais lui-même balancé - chacun sait qu'on ne peut plus accuser le service public depuis qu'on a privatisé la Poste - , mépris affiché, rien à faire, les sondages continuent à stagner et même à dégringoler. 

Les spectateurs sont des voyeurs, veulent voir de leurs propres yeux voir, à quel point les éditorialistes de nos chaînes travaillent pour nous à vos dépends. 

Et du coup le coût des spots publicitaires genre commejaime.fr qui dégringole, et malgré tous nos efforts le moral de notre Prez adoré s'écroule comme notre bourse avec ce Corona de merde. Seulement 3ème dans les sondages pour la mairie de Paname, il va falloir lâcher l'affaire. 

Ah, les cons, ils nous résistent !
La seule satisfaction avec le 49-3 que nous nous apprêtons à vous inoculer dans le futur Paradis terrestre que nous vous promettons, c'est qu'y aura plus personne pour ramasser les ordures, comme ça y'aura plus de retraites à payer aux éboueurs ! 

Ah, ça sera déjà ça de pris...

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385. Ils nous font marcher...

La leçon du jour destinée à notre public averti va être super-concentrada. Et, comme toutes les leçons difficiles de ce niveau là, ce ne sera ni la première, ni la dernière fois que vous risquiez de ne rien y comprendre, mais tant pis, je prends le risque. 

Alors, c'est parti:

Oyez, oyez, bonnes gens de trop beaucoup de bonne foi. Il est grand temps de retomber sur vos cannes. Ecoutez, il y a plein de trucs magiques ou mythiques que nous aimerions tous voir se concrétiser, pas vrai ?

Et pour commencer, les Licornes.

Ces putains de fabuleuses bestioles dont veulent nous faire rêver toutes les marcheuses et les marcheurs, vous savez, cette bande d'empaffés qui aimeraient tant vous voir marcher avec eux et rentrer dans le mûr à leur place. Alors comment fonctionnent ces légendaires cavaleuses ? 

Les licornes s'adressent à toutes les catégories sociales, hem, presque toutes. Elles sont jolies, ouais, toutes presque toutes les catégories s'accordent sur ce point, mais elles possèdent aussi une arme fatale montée sur leurs gracieuses têtes équines, incroyab'. 

Leurs cornes torsadées et majestueuses ont des pouvoirs d'extraction de fluides enrichissants exceptionnels lorsqu'elles se plantent profondément dans vos fions innocents (ouah !) en plus elles adoooorent les petites pucelles comme les petits puceaux (ouah ouah !).Ce que je veux dire réside en 3 mots: Les Licornes sont merveilleuses. Bon, 4 mots, ok, autant pour moi. Vous pouvez vous émerveiller devant elles ! Mais vous ne les verrez jamais. 

Et vous savez pourquoi ? 

Ben c'est parce que les légumineuses gemmes lumineuses qui parent comme des bourgeons les barreaux  de leurs thorax sont si éblouissantes que ça les rend invisibles, elles n'auront donc jamais la capacité de venir égayer les branches hivernales et givrées de vos cages jurassiques.

La Fontaine de jouvence. 
La vraie, pas une série d'injections de Botox liquide qui transformera vos visages fripés en gueules parfaitement lisses composées de baudruches couleur chair avec toute les fioritures paraffinées qui vont avec, genre le truc dont on fait l'enrobage des Babybel. 

Non, ce n'est pas une fontaine de jouvence qui fera qu'on pourrait tous paraître tels que nous étions à l'âge de 18 ans, mais, grâce à Dieu, ne pensant ni ne raisonnant comme si nous les avions encore.

(Et grâce soit rendue à Allah tout puissant - lui non plus n'existe pas -, parce que si vous l'avez fait, vous savez que relire vos propres écrits de jeunesse serait l'équivalent émotionnel d'un toboggan aquatique incendiaire . 

Dans 10 ans ou plus, quand la jeunesse d'aujourd'hui se revisitera sur Youtube ou sur Facebook, ce sera un véritable miracle si certains d'entre eux y survivent. Le Hara-Kiri de masse qui surviendra alors pourrait même être l'événement catalyseur de l'extinction humaine.)

CQFD: Il n'y a, de toute évidence, rien d'aussi fantasmagorique que les errances cérébrales d'un ou d'une adolescente, mais on veut bien s'approprier leurs chevelures et leurs sourcils soyeux  finement ciselés. 

Nous nous emparerons aussi avec joie et délectation des étincelles pétillantes et radieuses qui scintillent à la périphérie de leurs globes oculaires juvéniles pour les transplanter au fond de nos vieilles orbites ridées. 

Oh, s'il vous plait, ne vous offusquez-pas ! 

Nous le ferons - ou plutôt nous le ferions - mais, manque de bol, les fontaines de jouvence ne sont, d'après ce que m'avait un jour confié un de mes vieux boscos philippins, que mirages et billevesées.

Autres trucs qui n'existent pas: La magie, les lutins, Thor et ses Walkyrettes, les selfies flatteurs pris d'un angle au raz des pâquerettes, le Père Noël, les fées, le bien fondé  de La Macronie... 

Vous me suivez ? 

Oui ? 

Félicitations. Y a des trucs qui n'existent pas, qui n'existeront jamais. Peu importe combien vous aimeriez qu'ils existent...

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384. La Saint Valentin pour les Nuls

Cette histoire ne vous est pas gracieusement offerte grâce au soutien financier du "Paris St Germain"

La Saint Valentin revient chaque année à peu prés à la même époque, là, maintenant, presque. Et si vous êtes mariés depuis aussi longtemps que moi, vos chances d'une partie de jambes en l'air ne sont plus aussi grandes qu'à vos débuts. "Y a toujours l'année prochaine", me direz-vous, et nous admettons avec vous que c'est là une bonne mantra à se répéter quand on est fan parisien de la Champions League ou pour les libertaires, mais pas pour les amoureux. 

Alors ne ratez pas votre opportunité en cette année 2020 - et suivez les conseils de notre rédaction pour une St Valentin réussie.

Personne ne souhaite entendre l'histoire de Saint Valentin, qu'il s'avéra coupable ou innocent. Tout simplement parce que toute histoire se terminant comme celle de Louis XVI ou de sa Marie Antoinette est peu propice à vous entraîner vers une partie de jambes en l'air. 

Si vous avez besoin d'une histoire pour attiser vos sens, choisissez plutôt une histoire dans Penthouse. Beaucoup plus torrides, leurs petites histoires,  beaucoup plus de décalottages et beaucoup moins de décapitations.

N'oubliez pas de signaler à votre partenaire quand l'heure sera venue de lui dévoiler vos sous-vêtements. Les mecs, je sais qu'elle vous dit tout le temps qu'elle aime les surprises. 

Et je sais qu'elle vous préfère quand vous êtes spontanés. Mais l'accueillir sur votre pas de porte - ou, Dieu vous en préserve, à la sortie de son boulot - ne portant rien d'autre qu'un imper transparent et un slip léopard n'accélérera pas le processus. Sans parler du fait que ça peut cailler grave en Février. 

Pour votre propre santé, sachez aussi que le froid peut, comme les indiens Jivaros avec les têtes, réduire la taille de vos bijoux à celle de têtes d'épingle. 

Mesdames... ignorez ce vous venez de lire. Nous sommes toujours enchantés de voir vos sous-dentelles. Ou mieux, leur absence. N'est-ce pas, vilaines chenapanes de petites Vixen ?

Mangez pas de coeurs en sucre candy.
D'abord, ils ont le goût de culs en styrofoam. En styrofoam crayeux. Qui a envie de bouffer des culs en styrofoam crayeux ? Pas vous...
Un point très important à ce sujet que nous a rappelé Anita, notre nouvelle assistante: Rappelez vous que le sucre candy est presqu' aussi sec que le désert de Gobi et vous privera de toute la salive que vous auriez pu produire en une semaine. 

Et votre partenaire risque de ne pas apprécier les bisous et autres léchouilles plus méridionales que vous pourriez lui prodiguer avec vos langues désormais aussi fripées que les parchemins de la Mer Morte. Après tout, c'est la Saint Valentin qu'on fête bientôt, pas la Saint François d'Assise, qui je crois est en Octobre.

Laissez la poésie aux professionnels.
Je vous raconte ça par expérience perso. Il y a quelques années, j'avais décidé que la meilleure manière d'exprimer mon amour était d'écrire un poème à ma louve, bien crû et bien sexy du fond du cœur. Voici quelques uns des mots qui venaient mettre un point d'orgue au vers impairs du dit poème:

"Rubis", "Ballantine", "Maïs", "Tapioca" et "Angine".

Elle m'a forcé à dormir dans le canapé pendant une semaine et m'a dégotté les coordonnées d'un Psy dans les Pages Jaunes.

Ne lui offrez pas non plus de cartes de vœux à fond trop religieux. Ouais, elle sera contente que vous n'ayez pas oublié cette fête. Ouais, c'est l'intention qui compte. 

Et ouais, l'illustration avec un rayon de lumière perçant au travers d'un ténébreux nuage d'orage et certainement très inspirante. Et rien ne lui donnera plus envie d'une party sous la couette qu'une carte contenant ces vers: "Béni soit notre lit matrimonial, que nous partageons avec amour avec le coeur immaculé de Jésus Marie Joseph".

J'ai rien contre les sessions à trois - particulièrement celles où il y a quatre tétons - mais celle là est un peu trop puriste à mon goût. N'achetez donc pas vos cartes à Lourdes ou à Ste Anne d'Auray.

Si vous ne lui offrez pas de chocolats, ne lui expliquez pas pourquoi. Il est parfaitement acceptable de lui dire: "Je t'ai acheté ces - fleurs/huiles de massage/dessous chics - parce que tu es trop belle et que je t'aime".
Mais il est inacceptable de lui dire: "Je t'ai pas acheté de chocolats, parce que je sais combien tu marnes avec ton régime amincissant et que je suis de tout cœur avec toi dans ce combat".
Et c'est carrément suicidaire de rajouter " En plus, tu veux un cadeau qui dure plus de trois minutes, et tu vas pas pleurer après, hein?".
Á nouveau, je vous parle d'expériences perso. Et d'une semaine de plus sur le canapé. Et d'une raison de plus pour laquelle je suis pas autorisé à considérer le sexe comme un 'cadeau'.

Un conseil à tous les Roméos et Juliettes venus se perdre ici, suivez ces petits conseils et vous devriez pouvoir exciter les sens de votre partenaire sans le moindre accroc. Ignorez ces conseils, et...comme les tarés du Kop de la Porte d'Auteuil, vous pourrez toujours espérer plus de réussite l'année prochaine.

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383 : Tribune libre: Weinstein : Balance ta Truie !

Chers lectrices et chers lecteurs, comme vous ne l'ignorez pas depuis les années que vous nous suivez, nous avons pour habitude, ici, à la rédaction, de permettre de temps à autres à certains d'entre vous, tirés au sort, de venir s'exprimer ici même ici sous nos yeux ébahis. Et c'est dans cet esprit et avec cette connaissance que je vous demanderai donc de vous abstenir de tirer sur le pianoteur à temps partiel sans qui ce blog ne survivrait pas. Merci de votre compréhension. 

Et surtout, n'oubliez-pas ce que viennent de nous confirmer notre vaillant Président comme sa vacillante Garde des Sceaux, que dans notre pays, le blasphème n'existe pas. 

Ce coup ci, c'est la lettre de Mr Harvey Weinstein, alarmé par les récentes remontées des affaires Polanski et Abitbol, qui a gagné le droit de nous faire part de ses réflexions.

Les règles culturelles concernant les rencontres sexuelles mâles/femelles ont changé tellement rapidement durant ma chienne de vie que je me sens souvent tel un robot extra-terrestre qui ne peut garder la cadence avec les coutumes humaines... blip gaag  blop pas glop... ! 

Peut-être que je suis juste un tout petit peu trop de la vieille école et dépassé par les évènements, mais du temps de mon âge d'or, les femelles ne souhaitaient qu'une chose: qu'on les poursuive et qu'on les séduise. 
Et les mecs étaient remplis de confiance, sachant qu'ils ne risquaient pas d'être crucifiés sur une potence ou mis au pilori sur l'échafaud juste parce qu'ils avaient volontairement ignoré les "non !" coquins de la demoiselle et forniqué quand même avec elle. 

Ça s'appelait la "Romance". Cherchez bien et relisez vos classiques. 

Certaines des récentes allégations mises sur la table par les médias de tous poils mettent en exergue un dangereux précédent. Si une femme, qui était, aux yeux de tous, d'accord pour rencontrer son patron ou un homme aimant les femmes, dans une chambre d'hôtel, un vestiaire ou un bureau, et qui, préalablement avait consenti à un rendez-vous, un verre ou une entrevue, peut aujourd'hui soudainement retourner sa veste et changer d'avis juste parce que le mec s'était finalement avéré être hyper craignos et agressif et complètement l'inverse de ce qu'il lui avait semblé être en premier lieu - comment le statu quo de la culture des rencontres peut-il continuer à aller de l'avant ? 

Je vais sérieusement me mettre à la jouer sécuritaire et ne même plus faire la bise ou serrer la pince à aucune gonzesse. Le risque d'être humilié si elle venait à s'apercevoir de l'érection de mon pénis écrasé contre sa hanche serait bien trop grand.

Alors que faire ? Une application smartphone pour demander son consentement préalable serait peut-être une bonne idée ? Si c'est le seul moyen de s'assurer qu'une femme sera légalement obligée de se mettre à l'horizontale et ne pourra plus changer d'avis quoi qu'il arrive, je pense que je pourrais télécharger une telle appli. 
Mais croyez-moi, ceci ne serait pas la direction vers laquelle les interactions homme-femme devraient s'orienter. Ces truies voudraient tous nous voir payer pour une assurance sexuelle, comme si on ne raquait pas déjà assez avec les assurances auto ! Et elles se demandent pourquoi la Chevalerie est une race éteinte ?  

Ce climat d'accusations rend les hommes effrayés d'être des hommes. C'est un fait que la plupart des femmes préfèrent les hommes qui prennent tout en charge. Mais si les hommes sont terrorisés à l'idée de donner suite favorable à leurs érections et d'atteindre la jouissance par tous moyens utiles et nécessaires, parce qu'elles pourraient lui signifier qu'un serrage de pinces ne signifie pas forcément un bourrage de moule, alors tous les paris sont annulés. 
Nous, en temps que société, récolterons les conséquences stériles des graines semées par ce mouvement, ainsi que les graines non semées en conséquence, perdues à jamais à se dessécher sur le bas de nos chemises et sur la face interne de nos slips, sans compter que le nettoyage de ces même tâches séminales coûte une sacrée blinde, et que, à défaut de ces nettoyages coûteux pour la prod, ces tâches pourraient être repérées par nos épouses légitimes.

On ne peut changer la nature de l'homme. Et, que ce soit politiquement correct ou pas de le dire : L' homme est une créature visuelle.  

Et lorsqu'un homme aperçoit une petite brune bandante en mini-jupe, avec une poitrine ample et des nibards amples mais naturels, un bon ratio entre taille et hanches - qu'il est parfaitement en droit de s'imaginer chaude bouillante et grande ouverte et qui se fout totalement de sa superficialité - , se dire qu'il ne pourra jamais avoir de rapport sexuel avec elle à cause de cette nouvelle vague de truies féministes - voilà la recette idéale pour des couilles noircies et cramoisies parfaitement réussies. 

Et des couilles noircies et cramoisies ne sont-elles pas à la base le résultat direct et évident d'une violence gratuite exacerbée de la part de ces truies vaginistes à la mord-moi le nœud ?

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382. La voyance à Freddy

Terre: Mauvaises nouvelles pour la Terre, très tôt ce matin, la planète Mercure a rebroussé chemin. Le changement de direction inattendu de cette petite planète entraîne un changement soudain et nuisible à la paix et la prospérité dont nous, en tant qu'espèce, avons bénéficié depuis plusieurs décades. 

Au cours des 50 années précédentes, gouvernées par l'orbite vers l'avant de ce petit monde désert le plus proche de notre Soleil, de remarquables avancées technologiques et de globalisation ont conduit à une sorte de renaissance pour l'espèce humaine qui a bénéficié des plus hauts standards de vie jamais acquis, ainsi que d'une paix durable toute relative.

Mais tout ça est désormais terminé.

Ne pouvant plus dépendre des bonnes grâces de la douce Mercure, un nouvel age sombre défini par la violence et le chaos est sur le point de s'abattre sur nos épaules. 

Tandis que les gouvernements locaux se préparent, probablement en vain, à endiguer les flots de sang torrentiels qui vont bientôt envahir nos rues, les relations interpersonnelles entre être humains sur toute la surface de la planète ont sans aucun doute commencé à se détériorer. 

Les troubles les plus violents auront sûrement lieu entre les signes d'eau et les signes d'air. Mais les conflits sauvages entre amis et membres de mêmes familles ne seront que les prémices de conflits beaucoup plus graves et mortels entre nations qui vont bientôt entrer en guerre, nombre d'entre elles ayant à leur disposition des arsenaux chimiques, biologiques et nucléaires. 

À compter de ce jour, la seule chose qui sera astronomique sur notre planète sera le nombre de victimes.

Comme nous le comprenons bien aujourd'hui, Mercure gouverne les émotions, la logique et les émotions humaines. De la même manière que l'orbite de Mercure va en marche avant, ainsi en va t'il du progrès humain. 

Mais qu'est-ce qui a bien pu entraîner l'inversion de l'orbite de Mercure et son passage en marche arrière? Nos sages ancêtres croyaient que cela était causé par la volonté de dieux secondaires dont les caprices arbitraires pouvaient reprendre aussi bien qu'il avaient donné.

Mais rassurez-vous, Ô gens de peu de foi, la science vient d'indiquer de manière tout à fait concluante que le rétropédalage observé de Mercure n'était rien d'autre qu'une illusion d'optique causée par les mouvement relatifs de deux corps célestes se déplaçant dans l'espace à des orbites et vitesses différentes.

Aussi, tandis que nos ancêtres peuvent s'être trompés sur l'inversion de l'orbite de Mercure, ils avaient clairement raison sur un point: Nous sommes tous  foutus et condamnés.

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381. Wikileaks: Les papiers qui traînent...

Je vous préviens tout de suite qu'le texte ci-dessous n'a rien à voir, - mais alors rien à voir hein ? - avec votre rédacteur adoré ou exécré, mesdames - On l'a trouvé ce matin punaisé au tableau de la rédac' avec marqué par dessus au feutre bien noir "cé kika perdu sa" ? 

C'est Joyce, la mamma togolaise du bâtiment H qui fait notre ménage qui l'a trouvée par terre puis l'a accroché sur notre panneau. 
Et c'est presque la cazigraphie personnelle à la virgule prés de Reynald... Reinald ? Ré..., eh merde! Ici c'est Ronaldo qu'on l'appelle, le pigiste qui m'sert d'adjoint à temps partiellement plein qui a pondu ça, celui-là même qui s'occupe de la bière, du café, des frites, et plus de bière; mais nous l'avons trouvé si, comment dire, euh, tellement inspirant que la rédaction a voté unanimement, sauf lui, pour qu'on le poste sur l'édition de ce soir. Par contre, va falloir que j'passe un savon à c't'enfoiré, ça fait je sais plus combien de fois qu' je lui dit d'éteindre l'ordi avant de partir se coucher. 
Dans mon canapé. 

Très cher directeur du festival de Cannes,
Résistant à l'urgence téméraire de peaufiner mes deux dernières créations, j'ai choisi de réécrire mon discours pour la remise du César que je compte bien obtenir par votre intercession, je veux dire, sans vouloir présumer de rien, si vous me nominez bien normalement comme j'y compte normalement bien. "La chance ne sert qu'à ceux qui manquent de préparation et d'ambition". C'est du moins ce que je n'arrête pas de me répéter ainsi qu'au  fiston - quel beau jeune homme ! - du rédacteur en chef de ce Blog dont je viens de prendre le coaching pour la tragi-comédie composée d'une extravaganza de Céline et de Bauhaus sur fond de Rap, -  Quelle poudrière explosive ! Pièce qu'il travaille, et qui vise le 1er prix du cours Florent. (Je parle du fiston là, pas du Blog, qui n'est, quant à lui et à ce jour, qu'un un résidu de torchon en ligne qui exaspère mes comme les espérances de ses lecteurs. 

Je ne vous raconterai pas, par pudeur, le nombre de fois où Marylou, sa femme, est venue pleurer sur mes épaules.)

Je vous promets d'ores et déjà de ne pas me ridiculiser devant Mister Spike lee, qui va présider le Jury, tel cette bande d'amateurs professionnels qui se tétanisent sur scène comme des lapins de garenne dans le faisceau des projecteurs dès qu'ils reçoivent la moindre récompense pour leur mise en scène ou création originale. 

Je compte remercier comme il se doit John Woo, Lang - Fritz, pas l'autre -, et Ingmar Bergman ainsi que tous les membres de l'univers chaotique qui ont forgé ma vision. Je vais également, si j'arrive à en trouver un à temps, adresser mes plus sincères remerciements à mon nouvel agent, étant donné que le précédent a trouvé préférable de mettre fin à ses jours. Déplorable. Tss tss. Vous et moi savons qu'il aurait dû se douter que dans l'univers impitoyable du 7ème Art, il aurait dû attendre la reconnaissance que vous, Spike, et le Grand Jury ne manquerez pas d'avoir pour mon oeuvre avant d'investir le peu qu'il lui restait dans du Bitcoin.

J'ai donc repoussé la finalisation de ma biopic de Benalla, l'empaleur élyséen, ainsi que celle de mon enfant chéri en 12 tableaux sur les orgies et addictions au homard thermidor ainsi qu'aux grands crûs millésimés dans les sous-sols de ce panier de crabes qu'est le Palais Bourbon. 

Et je réitère ici, cher Directeur, ma foi inébranlable en ce qui me paraît être le nec plus ultra de l'essentiel des attributs qu'un auteur puisse posséder: un très haut standard de vérité et de qualité. 

J'ai d'ailleurs écrit un petit truc charmant à ce sujet pour un étudiant de l'EMC, l'École Supérieure des Métiers de l'image, du son et de  la Création, mais celui-ci a été si mal exécuté que je ne vous livrerai pas le titre de l'oeuvre au risque de voir nos deux noms associés à la médiocrité du résultat. D'ailleurs, son réalisateur ne m'en a jamais renvoyé de  copie.

La lettre se termine là, suivie des habituelles salutations d'usage. 
Ah bah non, tiens, il y a un Post Scriptum...

PS: Pour la Mostra de Venise et la coupe Mussolini que je ne peux que remporter haut la main pour le meilleur scénario du film étranger, je tenais à vous livrer, et avant tout autre que vous, la primeur de ma toute récente indécision que je tiens pour révocable:  Je souhaitais prendre votre avis sur le remplacement à la toute dernière minute, lors de mon élocution suite à la projection de mon film et avant la remise de mon trophée,  du nom ostrogothique de Bergman par celui plus vénitien de Visconti. Ces transalpins ne pourront qu'apprécier notre finesse toute française, n'est-ce pas vrai ? Je veux dire, si je suis bien invité là-bas , ce dont je n'oserais jamais me permettre de présumer du contraire, Monsieur vous êtes si bon. Et si galant.
À ce propos, je tenais à vous adresser dés à présent mes plus  vifs remerciements pour le petit mot, que j'en suis sûr, vous ne manquerez pas de glisser dans la poche du Directeur de ce festival transalpin afin de favoriser ma notre nomination, commune désormais, vous permettant ainsi de participer en première ligne et d'ajouter votre auguste nom à côté du mien en haut de l'affiche ainsi qu'au sauvetage de l'honneur dû au cinéma pentagonal.

Imaginez la surprise de notre rédaction - Aldo, mon clébard si j'en avais un, était plié de rire - en apprenant que notre assistant à temps partiel était, à l'insu de notre perspicacité, passé professionnel du septième art. Lors de son embauche, dans son CV, ses loisirs incluaient, outre le cinéma - que j'avais plutôt interprété en tant que cinéphilie plutôt qu'en temps que cinéasme - ,  la pêche à pied, la boxe Thaï et le ukulélé. C'est d'ailleurs cette troisième activité qui m'avait, suite à des lettres de menaces que je recevais régulièrement, incité à lui offrir un poste avec un toit. 

Souhaitons lui bonne chance pour ses ambitions cachées. Je trouve personnellement qu'il y a du potentiel sous sa plume, et je suis même entrain de me demander si je vais pas lui proposer un temps plus que partiellement plein, ou même, l'idée vient juste de m'en effleurer la cervelle, un partenariat. Affaire à suivre...
Par contre, va falloir qu'y m'explique demain ce qu'il entend par résidu de torchon en ligne en parlant de ce Blog  - mais ptêtre bien qu'il travaille en même temps  pour la concurrence, c't'enfoiré,  ? ...En même temps, comme dit Macron, c'est vrai que c'est pas avec le peu que je lui paye pas toutes les fins de semaine qu'il peut décemment partir voir ailleurs.
Et faudra aussi qu'il m'raconte les flots de larmes amères et salées  déversées par Marylou sur ses épaules. J'tiens ptêtre un scoop là ?
Oh ! Excusez-moi, Hé !  holà ! ho ! hé ! Holà Ronaldo ! Où tu cours comme ça ? Assis toi, man ! J'ai un truc à te proposer ...

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380. Pinball Wizzard

Si vous avez déjà joué au flipper - ce qui n'a pu probablement vous arriver que si vous avez plus de trente ans, enfin vous personnellement je sais pas, mais l'autre là, votre collègue, j'en mettrai ma main à couper - alors vous devez être familiers avec le concept des "Multiballs" à ne pas confondre avec celui des' "Extraballs". 

Vous bloquez des billes en visant certaines cibles, puis vous pouvez plus tard les débloquer, il y a une autre cible qui les débloque, alors vous vous retrouvez avec tout un tas de billes qui traversent le parquet dans tous les sens et vous savez plus dans quel sens tourner vos trois têtes. 

Et souvent, il y a beaucoup plus de billes que vous n'en aviez bloquées et elles jaillissent dans le jeu depuis des endroits où vous n'aviez pas bloqué de billes et que vous ne soupçonniez même pas. 

Elles rebondissent de tous les bords sur les bumpers et sur les bandes dans toutes les directions imaginables que vous permettent les six yeux de vos têtes diverses, jusqu'à ce que vous les perdiez toutes de vue les unes après les autres ou que vous tiltiez l'engin dans votre frénésie à toutes vouloir leur rentrer dans le cul en même temps, et vous laissez tomber en vous rappelant qu'y a Facebook et Netflix pour passer le temps.

Mais peut-être vous est-il arrivé de vous demander, pendant que cette folie des multi-billes se poursuivait: "Mais d'où viennent donc toutes ces putains de billes?" 

J'ai toujours, pour ma part,  supposé qu'il y avait un mécanisme caché sous la table, qui se servait dans un réservoir de billes pour les bombarder sur le terrain de jeu. Mais depuis, j'ai appris un truc ou deux sur l'astronomie, et découvert qu'il existe un autre endroit d'où peuvent provenir ces billes: Le nuage d'Oort.

Mais avant d'aller plus loin, faut savoir que le nuage d'Oort est purement théorique. Mais son existence a été prédite en se basant sur la version "multi-billes" de notre système solaire - pour les nommer, les comètes. 

Certaines d'entre elles orbitent prés de notre soleil à quelques années d'intervalle. Les orbites de ces comètes dites à "périodes courtes" ne sont pas gigantesques, et la plupart sont issues soit de la ceinture de Kuiper, à environ 30 à 50 UA (1 UA = Unité Astronomique équivalent à la distance Terre-Soleil), soit du disque au juste au dessus qui s'étend de 30 à 100UA.

Ces régions commencent presque pile-poil à la distance où se situe Neptune par rapport au Soleil, et elles n'ont rien de mystérieux. En tous cas, rien d'aussi mystérieux que le mode multi-billes de nos flippers. Les astronomes observent les objets de la Ceinture de Kuiper en permanence, sans problème - probablement avec des paires de jumelles de théâtre un chouïa plus sophistiquées. 

New Horizons, la sonde spatiale lancée en 2006 et qui a fait coucou à Pluton y a pas longtemps, est actuellement entrain de traverser la Ceinture de Kuiper. C'est pas loin, pas plus loin que le bar du coin.

Le nuage d'Oort est sensiblement plus éloigné, occupant l'espace quelque part entre 2000 à 100 000 UA, plus ou moins une année lumière. (qui mesure plus ou moins 50 000 UA. Donc le calcul est bon!).

Pour vous donner une idée, vous vous rappelez de la sonde Voyager I lancée en 1977? Vous savez, à l'époque où les gens jouaient vraiment au flipper (parce que c'était soit ça soit le ping pong, pauvres tarés primitifs qu'ils étaient à c't'époque là). Ben cette sonde a voyagé plus loin qu'aucun autre engin fabriqué par l'homme; techniquement, elle est entrée dans l'espace interstellaire, et voyage à la vitesse supersonique de 60 000 km/h (un chouïa plus vite que nos Rafales ou que la Ferrari de Jean Alési; mais dîtes rien à la patrouille de gendarmerie spatiale, siouplaît); Voyager I devrait atteindre le Nuage d'Oort dans à peu prés 300 ans - soit environ 290 ans après que les radio-isotopes du combustible de ses générateurs atomiques n'aient rendu l'âme. C'est donc une épave radioactive mais muette qui arrivera sur place si elle y arrive, donc elle nous racontera jamais ses trouvailles.

Donc le nuage d'Oort est une grosse boule spatiale hyper-lointaine, c'est ce que je m'escrime à tenter de vous expliquer. Á l'intérieur de laquelle se trouvent en théorie des trillons (le chiffre 1 ou plus suivi de 12 billes) d'objets d'au moins un kilomètre de diamètre. 

La plupart d'entre eux sont de gros glaçons ou iceberg flottants, mais une  mineure partie d'entre eux (quelques milliards: un chiffre suivi de 9 billes) sont des astéroïdes rocheux qui se sont mélangés aux glaçons juste pour foutre la zone comme dans notre flipper.

On pense - on sait pas trop qui - que ces objets formant ce nuage proviennent des débris laissés après la formation de notre système solaire, lorsque "le disque protoplanétaire" d'origine a étendu ses tentacules qui se sont plus tard agglomérées pour former Saturne, Jupiter, la Terre et tout le reste de la bande. Certains théorisent même qu'une partie du nuage d'Oort - jusqu'à 90% de sa population sur la partie externe - proviendrait d'étoiles soeurs qui se trouvaient beaucoup plus proches aux premiers jours de notre Soleil - qui je vous le rappelle, est aussi une étoile, quoique toute petite -, et qui auraient postillonné leur bave à travers toute notre proche banlieue cosmique.

Mais si personne n'a encore pu encore voir ou observer le Nuage d'Oort, qu'est-ce qui les laisse penser qu'il existe et qu'il se trouve bien là ou qu'ils disent? 

Pourquoi ne pas supposer qu'il n'y a rien de tout ça?  

Ben c'est à cause des comètes dites à "périodes longues", voilà pourquoi. Lorsque les astronomes traquent les orbites de ces comètes, ils se rendent compte que certaines d'entre elles font des circuits non pas de quelques années mais bien de siècles et même de millénaires. 

Et, à la différence des comètes de la Ceinture de Kuiper qui s' étend à plat parallèlement et sur le même plan que nos planètes, ces machins à périodes longues arrivent de tous les coins de l'espace comme les multi-billes sur nos flippers.

Alors voilà, vous en savez maintenant autant que moi sur le Nuage d'Oort. Plus loin que porte nos yeux ou instruments, englobant notre système solaire et faisant occasionnellement tomber une petite partie de ses trillons de postillons dans nos flippers. Ding dong, Multiball!

Maintenant, je serais vous, je demanderais au Pape d'organiser une prière universelle au Grand Souffleur: Qu'il éternue un bon coup afin que son souffle divin envoie ce nuage squatter un peu plus loin, et si ça suffit pas, qu'il nous fasse un monstrueux pet protobionique pour l'envoyer  carrément calter dans un trou noir.

Merci d'avoir suivi.

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379. Impolitiquement correct

Méa culpa, j'avais commis une grave erreur. J'avais prêté toute mon attention à la dernière campagne présidentielle peu de temps avant les élections.

Voyez-vous, les campagnes électorales pour moi, c'est un peu comme les jeux Dieux du stade, disons les Olympiades. Ça revient régulièrement. Ça permet en général à tout un tas de gens de s'habiller de T-shirts patriotiques en agitant de petits drapeaux, et à déclamer des trucs sur leur pays à qui veut les entendre. Les médias couvrent sans fin ces événements. Et il y a plein de gens qui marchent à fond là-dedans. Super sérieusement investis pour leurs équipes. 

Des Fans, des vrais, qui ont payé leurs billets et tout. Je peux comprendre ce genre de trucs, si par exemple, vous le faites pour supporter votre gosse à son match de basket du dimanche matin, ou votre femme à sa compète d'aérobic. Tant que ça reste en famille, ça va. Mais sinon, ça fait trop le genre spectacle. 

Pas que je sois contre les spectacles, que nenni, y en a qui sont sympas des fois, y en a même des rigolos. Et si personne ne les regardait, ça s'appellerait plus des "spectacles". On appellerait ça, je sais pas, moi, "Élysée Moi TV" ou un truc dans ces eaux là... 

Et les gens - même ceux qui ne sont pas personnellement impliqués - semblent vraiment aimer ça. Le spectacle se vend bien, je suppose. Dans le même sac que les Reality Shows, les Koh Lanta ou autres Dance avec les Stars, les trucs remplis de paillettes tels que les Jeux Olympiques et Grands débats, Grande Confrontation, Championnat du monde WBA et ce genre de trucs. 

En fait, je crois qu'ils ont les mêmes sponsors. Je crois bien.

Alors y a des gens dotés d'une haute capacité pour le spectacle. C'est super, parce que c'est pas ça qui manque sur le marché. Moi, j'aime bien les petits spectacles. Genre la danse aquatique synchronisée avec les danseuses en maillots hyper moulants, ce genre de trucs, mais pas avec les jambes poilues des protagonistes du Grand Bain de Gilles Lellouche.  

Ça, c'est assez cool, et je peux comprendre l'utilisation des vuvuzuelas quand toutes les paires de gambettes rasées de prés nous font des clins d'orteils langoureux et prometteurs. 

Personne regarde ce genre de trucs chez moi, sauf moi. Dans ce genre de compète, seuls les membres de la famille des danseuses, les fans de la nation hôte et deux-trois touristes albanais sont dans les tribunes, poussant des cris de chimpanzés et des coups de sifflets grivois à tour de bras. Yop, trop top.

La politique, pour moi, c'est kif-kif. Même situation, vraiment. Un tas de gens qui ont marné longtemps pour arriver là où ils sont, mais qui n'ont jamais fait ce genre de trucs auparavant, et qui sont pas tout à fait sûrs de comment s'y prendre. 

C'est pour ça qu'ils ont des coachs. Ils n'ont pas le droit à l'erreur, jamais, peuvent pas avoir tort, ni montrer de faiblesses, ni dévier de leur message ou même reconnaître la pression intense qui pèse sur leurs épaules, tout en faisant croire à ceux qui les regardent que tout ça reflète leur nature profonde, que tout ça leur vient naturellement, que tout ça fait partie de la nature humaine. 

Ou, en ce qui concerne les campagnes électorales, de la nature politicienne.

Évidemment, la fascination à les regarder est quelque peu différente. Les athlètes olympiques, on se demande comment ils arrivent à nous pondre les trucs qu'ils pondent. Nageant si vite, patinant si dur, sautant si haut au dessus de leurs perches, etc. C'est comme s'ils parvenaient à altérer la réalité en y incluant des faits d'armes extraordinaires d'adresse et de force, de vitesse et de grâce. 

Tandis qu'avec avec les candidats politiciens, le truc incroyable, c'est le spin. Rien n'a jamais approché d'aussi prés la physique quantique. 

Ils ne remuent pas le ciel, ni la terre ni des pierres de curling pour changer la réalité; ils font juste que de parler de le faire jusqu'à ce que, dans la tête de certains, la réalité soit altérée. 

C'est ça, la magie de leur vaudou. Ce mec n'a jamais perdu, et cette dame n'a jamais dit ça. Ces chiffres sont inexacts, et ces questions ne sont pas celles qu'on se pose ni celles dont nous étions convenus.

Les Olympiades sont une série d'événements où un troupeau de sportifs se bat pour créer une réalité dans laquelle l'un d'entre eux va gagner et repartir avec une belle breloque dorée. 

La politique est une série d'événements où un troupeau encore plus restreint se bat pour créer une réalité dans laquelle l'un d'entre eux a toujours tout gagné, toujours, une réalité où il n'a jamais eu et n'aura jamais tort, et remportera un super bureau dans un des salons dorés de l'Elysée pour cet exploit. Je suis pas sûr que ce soit "mieux", même en étirant jusqu'au point de rupture mon imagination. 

Mais c'est sûr que c'est plus spectaculaire.

Le truc, c'est que je me lasse rapidement des spectacles prolongés. Y a assez de télé réalité comme ça dans la pub, et deux trois jours de Jeux Olympiques suffisent à me barber assez rapidement. Pareil pour les campagnes électorales. 

Ce qui est parfait, parce que généralement, je n'commence à m'y intéresser que deux-trois jours seulement avant le jour de l'élection. Je trouve ça plus sain si vous voulez tout savoir. Même les Olympiades ont le bon sens de ne pas dépasser les 2 semaines au maximum.

Mais là, ce qu'on a vu avec l'érection présidentielle, puis avec les législatives européennes, beaucoup plus de spectacles que ce qu'on a jamais pu voir auparavant et j'ai pas pu m'empêcher d'y jeter un oeil pervers comme dans un peep-show.
J'ai regardé deux-trois débats. J'ai vu une parade de clowns maniaques sur BFM et consoeurs, tous attelés à démontrer et démonter consciencieusement ce que le précédent venait de dire, puisque chacun d'entre eux, rappelez-vous, a son cheval favori pour la course. 

Et le spin, putain, le spin ! Comme si on était ceinture de sécurisé à l'intérieur d'une machine à laver en mode essorage pendant trois heures.

Je suis fait. Rempli jusqu'à l'os. Mon spectaclomètre a disjoncté, et j'ai eu ma dose jusqu'aux prochaines élections. C'est quoi déjà, les municipales ?

Ah ouais, le printemps prochain. Et ensuite, va y avoir un creux jusqu'en 2022, les prochaines présidentielles et les Olympiques. On va être privés de spectacle pendant deux ans après les municipales. Et celles ci ont déjà commencé avec la foire d'empoigne pour la mairie de Paris qui vient de commencer. Benjamin le Grivois LGBTiste et Cédric le Matheux, quelle vilainie ! 

On irait bien y tremper un orteil juste pour tâter la température, mais c'est un bassin olympique en eaux profondes et remplies de spin et de squales, de cris et de coups de surins dans le dos. Et y a pas de pataugeoire pour les frileux. Même pas d'échelle pour sortir de l'eau. 

Et je suis presque sûr qu'y en a qui pissent dedans. Beurk. 

Pourraient pas nous pondre un show mémorable, un show unique, un show grandiose, genre un concours d'Hara-Kiri ? Pas de sushis, ne craignez rien, je suis même sûr qu'y aurait un regain d'intérêt général, je suis même quasiment sûr d'être certain qu'on y verrait plus de fans équipés de pierres et de fusils pour aiguiser leurs lames que de gilets Jaunes sur les champs en Novembre 2018 . 

Du jamais vu !

Non, leur genre d'électo-shows ne vaudra jamais les electro-shows de Queen et de Freddie, mais vu que ce dernier nous a tiré sa révérence, et que les prochaines olympiades et  présidentielles ne débuteront pas avant une vingtaine de mois, y a de fortes chances que je me laisse enfermé dans une cellule capitonnée d'ici là, à me laisser gaver d'électrochocs. 

The show must go on, qu'y disent, ben ouais, sinon ils auraient obligation de rembourser les billets. 

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