203. Pas de rupture de stocks, nous avons la corne pompe d'abondance!

Cette bande annonce vous est pas gracieusement offerte grâce à l'appui financier de "KARL LAGERFELD"

Le Sage ne regarde pas dans le blanc des yeux un pénis turgescent sur le point de lui cracher à la gueule, ou alors pas longtemps - ou alors comme Victoria Abril en bas de l’immeuble dans Kika, mais avouez tout de même que dans ce cas précis, y avait comme qui dirait un effet de surprise sidérant ou de sidération surprenante. Ou de curiosité. Ou les deux trois à la fois.

J’ai toujours pensé que si quelqu’un devait encaisser, il devrait le faire religieusement. Reniflant l’opportunité créée par mon post d’hier sur la fraude à l’Extase, je me suis retrouvé motivé pour bouger, et pour bouger fissa, vers mes terres d’abondance. J’ai refusé de penser petit, il n’y aura pas de T-shirts, de pins ou de casquettes marquées de mon logo, à essayer de vendre en soldes à prix Foirfouille. Je vois grand, je vois gros, je vois comme Sarko.

Voyant voler des trompettes entre les nuages et les entendant claironner dans le lointain, je me suis dis que le Jugement dernier devait approcher. Qu’auraient donc fait les rois mages sans un accès facile et fléché vers le Carrefour ou le Casino du coin, hein quoi ? Vous n’avez sûrement pas envie de vous présenter les mains vides lorsque descendra le Prince de la Paix. Gardien de la paix publique et gardant à l’esprit ce riche filon potentiel, je me suis acoquiné avec les bons papas de Rome et de la Mecque. 
Conscients désormais que leur fraude à l’Extase était dévoilée au grand jour, ils étaient très inquiets que leurs revenus ne plongent dans les abysses. Notant que de nombreuses idées de cadeaux se trouvaient emmêlées à mon post sur l’Extase finale, ils ont finalement accepté de mettre à ma disposition leur puissance considérable pour m’assister dans la distribution de mes produits. 
Ainsi, nous vous apportons ensemble notre catalogue de cadeaux de l’Apocalypse, ainsi que, évidemment, des démonstrations de notre joie. N’hésitez pas à acheter autant d’articles que vous le voulez, fermez les yeux devant vos excès, nous avons des millions de chaque article en stock. Laissez vous guider par votre carte de crédit.

Catégorie # XTC7890A Kit d’injection Extase ADN de luxe.
Avec cet élégant kit de seringues, vous pourrez vous auto-injecter le sang d’un membre de votre tribu d’Abraham favorite. Lorsque vous entendrez sonner les trompettes du Jugement, injectez vous une dose de cette seringue brevetée droit dans les veines, et Dieu/Yahvé/Allah n’y verra que du feu sur ce qu’il sera entrain de se passer avant que l’émeute n’éclate aux portes de la gare routière.

Prix selon l’origine tribale du sang :
Lévi : 129,99 euros
Siméon : 135,99 euros 
Zébulon : 175,99 euros
Aser : 39,95 euros (origine Ethyopie)
Veuillez ajouter 35,00 euros pour emballage, expédition et bénédiction.

Catégorie # XTC7890AD Déflecteur anti-Extase (Kippas)
Pour les gens de confession juive et pour tous ceux qui décidément ont trop de fun ici bas pour souhaiter quitter ce monde, nous avons créé une ligne de couvre-chefs qui vous assurera l’oubli total. Imprimés sur le dessus en caractères gras, et clairement visibles depuis des kilomètres d’altitude – grâce à l’utilisation d’une peinture spéciale réfléchissante développée par un partenariat entre la Nasa, Halliburton et Ripolin - les mots « Pédé et fier de l’être ». Portez en une le jour du jugement dernier, et vous serez surs de rôtir en enfer avec Bush et sa clique.

Prix par couleur :
Mauve : 82,99 euros 
Rouge : 84,99 euros 
Noir : 85,99 euros

Pour des kippas sans étoile de David, veuillez rajouter 20,00 euros.

Catégorie # XTC76890AD Super propriétés anales anti-Extase
Résidences en co-propriété : 475 000 euros
Longères vendéennes : 875 000 euros
Mansions style Tudor : 1 375 000 euros

Frais de déménagement de votre domicile à Davos facturés séparément.

Et n’oubliez pas, mes amis, vous devez agir vite : Selon Karl Lagerfeld et sa boule de cristal à 2000 boules, l’Apocalypse tombera beaucoup plus tôt que prévue cette année…

Ah, j’allais oublier, si vous connaissez des gens du Sentier ou des médias, faites passer ce message. On cherche des donneurs. Contreparties alléchantes. Contacter l’étude de Maître Dantesque, 4ème enfer à droite en descendant, qui traitera les dossiers.

202. Je persiste et je signe, na!

Ah la la, bandes d'heureux veinards que vous êtes, deux posts dans la même journée. Venez pas me dire que je vous traîte mal, hein!

Bon, pourquoi un deuxième post? Eh bien tout simplement pour répondre en ligne aux commentaires acerbes mais toutefois polis - je parle pour le premier d'entre eux - sur mon post précédent.

Bon, vous êtes entièrement libres – je m’adresse pas spécifiquement ici à cette angevine personne mais aux fachos, aux fanatiques, aux racistes, aux sionistes, à tous les adeptes de quelque religion que ce soit et plus particulièrement les fondamentalistes, les politiciens, les terroristes et les bigots de tous poils, etc… - de me détester et de laisser cette haine vous remonter jusqu’à la glotte jusqu’à faire frissonner vos émotions, vous êtes entièrement libres de perdre votre temps pour me poster votre merde , me l’envoyer par mail ou de me cracher votre venin dans des salons soit disant philos.

Je préviendrais jamais les instances du pouvoir en place de toutes façons aussi pouvez vous dormir tranquiles sur les quelques granulés qui vous tiennent lieu de cervelle. Je voudrais rajouter qu'en ce qui concerne certains d’entre vous, je suis tout particulièrement vraiment super hyper content que vous me haïssiez, parce que si vous m’appréciiez, il me faudrait sérieusement réexaminer ce qui déconne chez moi.

Si vous êtes un de ces anonymes qui me détestent, sachez donc que tout ce que vous réussirez à faire en me postant votre bile amère, c’est de me faire me plier de rire en m’apportant une grande joie, même si c’est aux dépends de vos émotions les plus intimes !
Mais au moins, tandis que vous perdez votre temps à lire le blog d’une personne que vous détestez et perdez encore plus de temps à lui signifier votre haine ou vos atermoiements au lieu de faire quelque chose de plus constructif, comme de vous tirer une balle dans la tête ou vous enfoncer une courgette chauffée à blanc dans le cul, vous pouvez toujours prendre une petite pause et vous poser la question suivante : « Qui est le vrai perdant ici ? ». Merci de votre visite, vous avez contribué à l’avance de mon compteur et à la popularité de ce blog….

Enfin, pour répondre de manière plus personelle au sieur angevin en référence, je le renvoie avec bienveillance à mon poste 156 intitulé "Le respect, ça se mérite" et tout particulièrement aux deux derniers paragraphes, ceci accompagné de mon plus profond respect.

201. Problèmes de billeterie

Demain très exactement, ça fera 33 ans que je fuyais le plancher des vaches pour me faire marin et devinez qui c'est qu'est passé ce matin pour me le rappeler et fêter ça? Devinez? Je vous le donne en mille: Les Témoins de Jéhova et leur littérature merdique. Dîtes trente trois. Hey, ça vous fait pas des frissons dans le bas du dos ?

Parce que 33 ans si je ne me trompe, c’était aussi l’âge qu’avait le Crucifié quand il quitta lui aussi ce plancher pour un monde qu’on dit meilleur. Enfin, d’après les historiens des descendants des crucifieurs…
Ce qui m’amène à me poser tout un tas de questions et de réflexions non pondérées sur la Piété qui semble régner sur notre monde d’aujourd’hui.

Vous êtes vous montrés pieux. Vous êtes vous prosternés à la mosquée tous les vendredis, assis devant la télé tous les soirs, trempé vos doigts dans le bénitier à l’église tous les dimanches et prié en vous balançant le tronc d’avant en arrière à la Synagogue tous les samedis. Pas dans une de ces fausses églises ou temple des quatre jeudi ou des quatre saisons.

Non, dans une vraie mosquée, église ou synagogue qui interprète littéralement les écritures coraniques, bibliques ou talmudiques. Vous avez accepté Mahomet dans vos poils de barbe, Yahvé sous votre Kippa et Jésus dans votre muscle cardiaque et jusque dans vos testicules. Et vous essayez de faire tout ce que Dieu, Allah ou Yahvé vous demande. Vous êtes un fou de de Dieu-Allah-Yahvé et vous êtes prêts pour l’Extase.

Mais avant de tout vendre et d’envoyer le pognon au grand Pape, au grand Rabbin ou au grand Imam, avant de vous barrer vous planquer dans les collines, le désert ou le djebel, j’ai pensé qu’il fallait que je vous parle. C’est des 144 000 élus que je voulais vous causer, ce qui est le nombre d’âmes que le Saint Livre originel des 3 religions monothéistes a appelé à l’Extase.

Pas celui des tétra-pack, non, là je parle de la version originale. Vérifiez vous-mêmes, Révélations, chapitre 7, versets 1 à 8. Seulement 144 000 et pas une âme de plus.

Vous allez me répondre, pas de problème, nous ne sommes que 375 dans la congrégation de ma mosquée, de mon église ou de ma synagogue. Combien de Juifs dans votre congrégation si vous priez à l’église ou à la mosquée ? Probablement aucun. Ce qui, mine de rien, augmente vos chances, car les Juifs formeront la majorité des élus. Pourquoi ? Eh mais, vous avez oublié de considérer leurs tribus. Et il ne faut surtout pas oublier de compter les tribus d’Israël.

Mais avant de considérer ces tribus, considérons le nombre 144 000, i.e. le nombre d’humains qui auront leurs billets pour l’Extase. Okay, il n’y a que 375 membres dans votre congrégation, mais n’êtes vous pas d’accord avec le fait que quiconque accepte Allah/Dieu/Yahvé et interprète littéralement les écritures devrait avoir droit à son billet d’office ? C’est aussi mon avis, alors regardons ces chiffres de plus près.

375 Membres de votre congrégation
10 000 000 Téléspectateurs assidus d’émissions religieuses télé-évangélistes
6 150 000 Témoins de Jéhova
13 000 000 Coptes égyptiens, maronites libanais et sectes chrétiennes diverses
29 150 375 Total

Je ne compte ici que quelques sectes chrétiennes, il y en a plein d’autres et de bien plus importantes (je parle en termes de quantité, pas de qualité). De plus, notez je vous prie que les versets cités plus haut sont antérieurs au Christianisme donc à l’Islam. Et notez aussi que je n’ai compté ni les Juifs ni les Musulmans.

29 150 375 Âmes vivant dans la crainte de Dieu (sans compter les Juifs, les Musulmans, les Papistes et autres protestants)
144 000 Places dans le bus de l’Extase
29 006 375 Âmes vivant dans la crainte de Dieu laissés en arrière

29 006 375, un chiffre énorme, vous trouvez pas ? Ces gens là ne monteront pas dans le bus pour l'autoroute de l'Extase. Scotchés qu’ils seront à pourrir au fond de leurs tombes.

Comme la plupart des mecs comme moi, vous devez commencer à mater ce chiffre de 144 000 en vous demandant quelles sont vos chances.
Si vous descendez de la tribu de Ruben, de Juda, de celle d’Aser, de Lévi, de Manass, de Siméon, d’Issachar, de Nephtalim, de Za… ou Zébulon, de Dan, de Benjamin ou finalement de Gad, vous avez une chance. Chaque tribu a 12 000 places dans le bus. Ce sont des tribus juives, au cas où vous l’ignoreriez. Lisez vous-même si vous ne me croyez pas. Ça demande un peu d’arythmétique, aussi veuillez oter vos pompes et vos chaussettes, appelez à l’aide 7 199 de vos meilleurs amis ou parents, et vous aurez exactement le nombre de doigts et d’orteils qu’y faut pour compter jusqu’à là sans vous tromper.

Il est probable que vous ne savez pas si vous descendez d’une de ces tribus, en fait, vous n’en avez peut-être même jamais entendu parler. Mais ce sont les seuls dont l’ancien testament commun aux trois religions nous certifie qu’ils seront bien dans le bus.

Comment alors commencer à déterminer si vous êtes porteur du sang d’une de ces tribus? Un test ADN est hors de question, car en bon croyant que vous êtes, vous n’y croyez pas du tout, même pas une pico-seconde. Pour la première fois de votre vie, je parie que vous commencez à rêver que vous êtes un Juif kasher.

Alors, retour à nos calculettes pour tenter de déterminer vos chances. D’après de savants calculs de notre rédaction, vous avez plus de chance de gagner le gros lot du Grolotto qu’une place dans le bus de l’extase. Souvenez-vous qu’avant d’avoir pris en compte toutes les autres congrégations fondamentalistes, on s’était arrêté à 29 006 375 âmes laissées derrière. Celles-ci resteront donc scotchées ici-bas avec les dealers, les homos, les UMPistes, les Hindous et les Sikhs, les lesbiennes, les prêtres catholiques pédophiles, les humanistes séculaires, Bernadette Chirac et Tom Cruise. Exactement votre idée du Paradis, n’est-ce pas ?

Après avoir demandé à votre prêtre, votre Imam, votre Rabbin ou votre télé-évangéliste pourquoi il vous a promis le paradis et l’Extase quand vous aviez plus de chance d’être téléscopés par un astéroïde, revenez me voir. Peut-être pourrons nous améliorer les choses ici sur Terre afin que vous puissiez tolérer de rester ici-bas beaucoup plus longtemps que vous ne le pensiez.

L’échantillon de parodie et de philosophie enrobé de satyre ci-dessus vous a été apporté par Itzak Benoît Khameny. Qu’Allah-Dieu-Yahvé te bénisse, Ducon , M56 te remercie du tréfonds de son string léopard. 
Mais t’iras quand même brûler en enfer, pauvre tâche!

200. Chérie, j'ai rétréci les saints bouquins

Imaginez qu’on prenne l’œuvre de Shakespeare nommée Hamlet et qu’on la réduise à « Être ou ne pas être, ouais, je pense plutôt que j'ai rêvé. » Ceci permettrait à un groupe de gens immensément plus considérable de se targuer d’avoir lu Shakespeare. D’un autre côté, ça ferait totalement l’impasse sur l’histoire du Roi visitant le système digestif d’un indigent. Pour tous ceux qui sont comme moi en quête d’émotions, avouez que c’est quand même le meilleur morceau…

Je vais pas leurs distribuer de bons points, mais certains ont déjà utilisé ce subterfuge avec des livres encore plus volumineux, genre la Bible, le Coran ou la Torah. En fait, ils les ont tellement condensé que vous pouvez vous les procurer à l’épicerie du coin, qu’elle soit Halal, Kasher ou du troisième type. Vous n’avez qu’à acheter le tetra-pack de lait avec la croix, l’étoile ou le croissant dessus.

Je lui ai pas encore demandé, mais un mec que je respectais beaucoup - un second capitaine malgache – doit se faire des occlusions à ce niveau là. Ce cher homme était constamment entrain de se remuer les tripes à essayer de sauver ses frères humains comme ses frères marins de la damnation éternelle.

Une de ses complaintes majeures – et une des miennes accéssoirement – c’était que les gens ne lisaient pas les livres saints avec assez d’attention. Ils faisaient l’impasse sur les choses qui nous parlent de nos obligations envers notre foi. La plupart de ces lecteurs volages s’arrangeaient pour lire les parties des livres saints qui les intéressaient. Pour quelques « étranges » raisons, ils passaient à côté de la plus grosse partie de l’essentiel. Un peu comme des gosses qui voient trop bien le Kinder Surprise dans la boîte à bonbons, mais oublient de se rendre compte qu’ils ont pas terminé leurs devoirs.

Comment sommes nous supposés apprendre les concepts derrière les clichés pris dans les livres saints et lire aussi en même temps les dates de péremption sur les tétrapacks de lait UHT ? En plus, il y a plein de gens qui ne rincent jamais ces derniers. Pensez aux mauvaises odeurs le jeudi vendredi - merci Rose fuschia de m'avoir remis dans le droit chemin de la dévotion - à la Mosquée, le samedi à la Synagogue et le dimanche à la Madeleine.
J’ai décidé de résoudre le problème. Je suis conscient que la plupart des humains possèdent la capacité de concentration d’un cafard collé à l’écran d’un téléviseur pendant le JT de TF1. En plus d’être un danger potentiel, les tétrapacks de lait sont couverts de mots que personne ne lit jamais. J’écris donc de nouvelles versions des livres saints, il y en aura pour toutes les croyances et toutes les dénominations. Et chaque ouvrage tiendra dans son intégralité sur un stylo Bic. (Mon vœu le plus cher, c’est d’espérer que certains de mes lecteurs apprendront à écrire.)
J’en ai dejà récrit 6 :

Catholiques : « Parce qu’on vous le dit. »
Protestants : « Jouons au Golf ! »
Juifs : « Chèques et cartes bleues acceptées. »
Musulmans : « A genoux, …les jambes en l’air c’est pour l’autre monde ! »
Baptistes : « Arrêtez de tripoter ça ! »
Scientologistes : « Aboulez l’oseille ! »

199. Râ... lovely (Gotlib Gai Luron ou l'aimé de Dieu)

J’ai commencé à adorer le Soleil pour un certain nombre de raisons. Premièrement, à la différence d’autres Dieux que je prendrai pas la peine d’énumérer ici – il y a un post pour ça alors cliquez là pour en savourer la liste – je peux voir le soleil. Tous les jours sauf quand le temps est nuageux ou que j’ai passé une nuit blanche à graviter autour des lunes antérieures et postérieures - également adorées - de ma tendre louve.

Et ce qu’il m’apporte est évident : chaleur, lumière, nourriture, un teint halé qui ravit mes lectrices. Il n’y a pas de mystère, pas de demande de financement, je n’ai pas besoin de costume du dimanche pour le célébrer. De plus, je me suis rendu compte que les prières que j’adresse au Soleil et que celles que j’adressais dans le temps aux autres dieux sont exaucées au même taux plafonné de cinquante pour cent. Les autres Dieux du panthéon peuvent donc aller se faire mettre.

Hey, les connards célestes, c’est à vous que je m’adresse !

198. I can't get no SATISFACTION

Après tout, qu’est ce que la satisfaction sinon un état d’esprit idéaliste et inabordable?

Pensez y rien qu’un tout petit peu :

Le général veut plus d’armes hi-tech.
Le pacifiste veut plus de colombes.
Le Condottiere veut plus de terres.
Le citoyen veut plus de stabilité.
L’économiste veut plus de croissance.
Le communiste veut plus d’égalité.
Le politicien veut plus de voix.
Sarko veut plus de pouvoir.
L’électeur veut plus de transparence.
Le chômeur veut plus de travail.
Le salarié veut plus de salaire.
Le boursicoteur veut plus de dividendes.
Le banquier veut plus de dépôts.
Le contribuable veut plus d’abattements.
Le courtier veut plus de clients.
Le client veut plus de résultats.
L’évangéliste veut plus de conversions.
Le prêtre veut plus de deniers du culte.
Le Bouddhiste veut plus d’abstinence.
Le Musulman veut plus de jeunes vierges.
Le Chrétien veut plus de Dieu.
Le Juif veut plus de Palestine.
Le vieil homme veut plus de temps.
Le prisonnier veut moins de temps à purger.
Le jeune homme veut plus de liberté.
Le bien aimé veut plus d’attention.
Le mal aimé veut plus d’acceptation.
Cristalle B36 veut plus de lettres d’amour.
La banque d’organes veut plus d’organes.
La nymphomane veut plus d’orgasmes.
L’épouse veut plus d’engagement. 
L’époux , plus de sérénité.
L’automobiliste veut plus de chevaux sous son capot.
Le moteur veut plus d’essence.
Bush veut moins de mexicains.
Le chic veut plus de style.
La coquette veut plus de robes.
L’écrivain veut plus de lecteurs.
Le controversé veut plus de conspirations.
Le chat veut plus de souris.
La souris veut plus de fromage.

Pouvez-vous me satisfaire ?
Moi j’ai besoin de plus d’amour, de plus d’espace, de plus de sérénité,
De plus de vous dans ma vie, et de moins de moi.

Est-il possible qu’une personne – supernaturelle ou non – puisse jamais me satisfaire ?
Argent, Dieu, bagnoles, temps, amour. La liste est interminable.
Et si l’on prend le temps de jeter un regard froid sur le monde, on réalise que « assez » n’existe pas et n’a jamais existé.
Et si on regarde encore plus intensément, on se rend compte que tous ceux ayant annoncé ou promis la satisfaction ne sont que des enculés de menteurs ou - excusez si je me répète - des enculés de politiciens, ce qui, comme vous le savez sûrement, est du pareil au même.

Parce que la Satisfaction, par essence, n’est qu’un mensonge.
Oh putain, ça craint…

197. Visite de famille

Ce post ne vous est pas gracieusement offert grâce au soutien financier des papiers toilette "SCOTTEX"

Il est de notoriété familiale (du côté de mon défunt paternel) que notre illustre famille partage sa souche ADN avec celle de San Vicente de Calders, saint catalan qui ne fit pas de passage en Bretagne au moyen age car c'était un va-nu-pieds complètement sot et illettré, et qui, de plus, était simple d'esprit. Mais il se trouve que la Cathédrale Saint Pierre qui abrite les reliques de Saint Vincent Ferrier soit celle qui domine de son clocher majestueux la bonne ville de Gwened où je vis aujourd’hui. Je décidai donc de payer une petite visite à cet homonyme à mon cousin pour lui demander quelques petits conseils concernant une affaire pressante et privée. Ouais, ben apparemment, il en avait rien à secouer de mes petits problèmes car voici en quelques lignes la teneur de ses propos:

Saint vincent : « Voyons, je me résume. Je ne suis pas une véritable personne. Je ne suis que la représentation artistique d’un saint médiéval sculpté dans de la pierre et exposée dans une cathédrale bretonne. Au moins, j’ai du boulot et c’est pas un CPE.
Donc, je suis constitué de pierre, de granit je crois. Et qu’est ce que ça signifie ? Eh bien ça signifie que je ne serai jamais capable de me déplacer, même pas un petit chouïa, peu importe combien je le veuille. En d’autres termes, j’ai perdu mon temps depuis des siècles à essayer de bouger ma main pour me gratter ce cul qui me démange depuis la fin de la sainte Inquisition. Alors je vais devoir supporter cette démangeaison rectale pour le reste de mon existence, c’est ça ? »
M56 : « Eh ouais, tonton, t’as tout compris. »
Saint Vincent : « Ben Merde ! Alors, si je suis espagnol, dis moi pourquoi je porte ce putain de sombrero ! Quoi ? C’est pas un sombrero ? C’est une auréole ? Vraiment ? Putain, que je sois damné et qu’on me vole mes sandales ! Combien ça fait maintenant, 6 siècles ? Six siècles que je me prends pour le mexicain le plus mal fagoté de Bretagne alors que je serais pas mexicain ? Pas étonnant que j’entrave rien à ce que me racontent les touristes et les pèlerins galiciens… Eh, dis moi, ça fait mouiller les gonzesses, les mecs avec une auréole ? Je veux dire, intellectuellement, je suis au courant du truc du célibat dans cette bicoque ringarde, mais c’est seulement quand on est de service, non ? Après le taf, on peut toujours aller au bordel sans offenser l'Autre Enfoiré , hein ? HeiN ? Puis arrête de m'appeler Tonton, tu fais erreur sur la personne. »
M56 : « Non, je suis désolé, pseudo-tonton, et t’as même pas le droit de te tripoter avec les doigts. »
Saint Vincent : « Miieerdaa, je rêve ! Et comment ça se fait que je peux plus bouger mes doigts depuis tous ces siècles ? Je sais que j’ai des problèmes de canal carpien à la main droite mais c’est celle que j’appelle affectueusement ma ‘masseuse personnelle’ si tu vois ce que je veux dire. Juste 5 petites minutes tu veux bien, ce serait pas trop te demander ? »
M56 : « Désolé encore, faux-tonton, mais je me suis pas laver les paluches. »
Saint Vincent : « Bâtard ! Bien, cierto cierto, je suis de pierre, je comprends, je dois m’y faire. Je suis un saint et je ne connaîtrai plus jamais les plaisirs de la chair ni le plaisir de me gratter la rondelle. Bien. Parfait. Pas de problème. Mais avant de partir muchacho, pourrais-tu répondre à une dernière question? »
M56 : ..
Saint Vincent : Si je suis si saint que ça, dans un lieu apparemment consacré lui aussi, comment ça se fait que suis entouré de bougies en formes de bites en érection ? Comment un saint peut-il demeurer contemplatif devant la vie, la parole de dieu et toute cette sainte merde quand il est entouré de bites en érection toute la journée. Je veux dire, honnêtement, ils me prennent pour qui ? Une femmelette ? Sainte Bite?
M56 : Un putain de dégénéré, je crois.
Saint Vincent : Quoi? Fils de pute! D’abord je suis pas ton ancêtre, hijo de puta, moi, c’est Saint Vincent Ferrier, cabron del cingaro !

Du coup, wallou pour la réponse que j'étais venu chercher. Réponse à haute valeur philosophique comme vous allez le comprendre bien vite. Mais je vous explique.

Alors disons que vous êtes aux toilettes entrain de faire votre petite affaire. Quand vous en avez terminé, vous vous essuyez. Consciencieusement. Avec application. Si bien en fait, que le prochain coup où vous y retournez, ce qui comme par hasard arrive juste après avoir becqueté un couscous épicé de harissa protobionique, vous vous rendez compte qu’un petit bout de papier hygiénique Scottex qui colle bien est resté scotché depuis votre dernière séance à votre rondelle d’une façon si hermétique que vous ne pouvez tout simplement pas refaire de nouveau une petite affaire sans avoir préalablement ôté ce petit bout de papier hygiénique squattant la buse d’évacuation. Imaginons en plus que ce petit bout de papier hygiénique récalcitrant s’est en même temps accroché à 98 pour cents des filaments capillaires de la sous région comme si sa vie en dépendait.
Et juste pour ajouter un peu de piment, ajoutons que vous avez vraiment une grOOOsse envie.
Maintenant, tout en gardant à l’esprit qu’évidemment rien de tout cela ne m’est arrivé personnellement, il se trouve que, pour des raisons qui n’ont rien d’autre qu’un intérêt purement scientifique, je suis vivement intéressé par les procédures pratiques utilisables pour se débarrasser d’un tel squatteur anal hypothétique, ceci le moins douloureusement possible évidemment et avant que le sphincter n’explose sous l’accumulation de la pression induite par le couscous protobionique de tout à l’heure.

Pensez-y. Peut-être que, dans votre irrésistible désir d’aller jusqu’au bout de vos soins hygiéniques la dernière fois que vous avez été faire un petit détour dans vos lieux d’aisance en vous torchant vigoureusement, ce petit bout de papier Scottex théorique a-t-il fusionné avec les poils de votre cul. L’arrachage s’étant déjà avéré trop douloureux, vous en êtes rendu à interroger un saint et à contempler une chirurgie sous anesthésie pour libérer votre conduit.

Alors, hypothétiquement parlant chers lecteurs, que feriez vous exactement pour libérer le passage ?

Et s’il vous plaît, répondez moi vite. J’ai un truc urgent en qui presse…
Si vous avez la bonne réponse, je promets de plus rien écrire d'aussi crû à l'avenir, du moins rien de plus pire que ce que vous venez de lire.

196. Les hydres de l'esprit

« Tu veux sortir ? On pourrait aller se voir un film, ensuite on pourrait aller bouffer… »
« Non. Je préfère rester à la maison. Je vais nous préparer un petit quelque chose, ensuite on fera l’amour… »
« Ouah ! Ça a l’air de vachement bien te réussir, le Prozac ! »
Woody Allen et Charlotte Rampling dans un des films à Woody. (Stardust memories - 1980)

Le Prozac est un médicament pour traiter la dépression. À ce qu’il paraît, il agit en rétablissant les niveaux de sérotonine disponible dans le cerveau. Le Prozac empêche la réabsorption de la sérotonine par les neurones, en élevant ainsi artificiellement la quantité. La sérotonine est un neuro transmetteur qui met en communication diverses cellules dans notre cerveau.
Mais le Prozac ne guérit pas la dépression en soi, il en adoucit seulement les symptômes - le patient se sent mieux, se sent plus fort afin d’entamer sa propre récupération. 
Je vous donne un exemple tiré d'une blague croate: Mouyo, cueilleur d'olives, va chez le médecin du village, car chaque fois qu'il monte dans un olivier pour la cueillette, il est pris de peur et de vertiges à tel point qu'à chaque fois, il fait dans sa culotte. Le toubib lui prescrit du Prozac et lui demande de repasser dans un mois pour faire le point. Un mois plus tard, Mouyo retourne chez le toubib:
- Alors, Mr. Mouyo, comment ça se passe ?
- Bah, je fais toujours dans ma culotte en grimpant dans le branches, mais je m'en tape !

Un fait primordial – le traitement aux anti dépresseurs s’améliore énormément s’il s’accompagne d’exercices physiques – la danse, le vélo, la marche, le jogging, la nage, le sexe, une activité physique quotidienne de 30 à 60 minutes est cruciale dans la réussite du traitement.

La dépression puise ses forces dans les frustrations. Les frustrations ne sont pas seulement coupables des dépressions, mais encore de nombres de violences dans notre monde. Une des forces les plus destructrices pouvant émerger d’un organisme est la force négative de la frustration. Il n'y a qu'à regarder tous ces politiciens qui nous encadrent.

Il y a des moteurs biologiques internes qui entraînent les organismes à réagir. Ce sont des moteurs génétiques, élaborés depuis des millions d’années d’évolution et chargés de la saine maintenance de l’organisme.

On les nomme ‘pulsions’ ou ‘dynamiques’. Ils sont en général fort simples – la pulsion de la soif, de la faim, du sexe, du jeu, de l’exploration, de l’expérimentation… etc.
Chaque pulsion possède son propre mécanisme de contrôle - nous pouvons les contrôler mais fatalement nous devrons suivre leurs ordres à un moment ou à un autre. Réprimer ces pulsions internes trop longtemps et tôt ou tard nous atteignons cet état : soit la violence soit la dépression. Parfois, les deux ensembles.

Une grande quantité de déchets culturels nous conduit à réprimer nos pulsions les plus élémentaires. Et ces répressions fonctionnent aussi bien au niveau individuel que social.
Les religions et leurs mécanismes d’accusation ‘divine’ par exemple [le remord du pécheur ou de la pécheresse] ont transformé nombres de ces pulsions naturelles, saines et normales, en motifs de peur et de repentir. Questionnées socialement et jusqu’à l’auto condamnation.
Une grande quantité de philosophies, de choix politiques et même d’effets de mode vont aussi dans ce sens.
Nous sommes incapables de couper les branches de notre arbre génétique. Nous ne pouvons nier notre essence biologique. Nous sommes des animaux, pas des petits saints, ni des anges. Des animaux – quand nous commencerons à reconnaître sans honte notre véritable nature et que nous nous libérerons des mythes que nous avons créé sur l’origine divine de notre existence, à la recherche de buts eux aussi ‘divins’ ou ‘paradisiaques’ – nous aurons entamé notre parcours vers la guérison de nombre de dépressions chez l’homme.
Et de nombre de violences.
Et de nombres d’autres maux de l’Humanité.

195. Brokeback Mountain

Ce film a sûrement fait monté le nombre de blagues homophobiques, miroir d’une certaine nervosité nationale sur le sujet, surtout quand il s’applique à ces mâles légendaires que sont les cowboys. Même si ces cowboys là conduisent pas de vaches - cows en anglais - mais des moutons.

Ironiquement, c’est pas une surprise si le monde dominant des machos – les militaires, la curaille, le ministère de l’intérieur - a la chocotte devant l’homosexualité. Mais là n’est pas le point de « Brokeback Mountain » qui n’est pas plus un film sur les homos que « Les dents de la mer » n’est un film sur la pêche.

Brokeback Mountain est une histoire d’amour, d’amours interdites je le concède. Comme dans « Légendes d’automne », le véritable héros, c’est les grands espaces, Ang Lee nous balance une vision idyllique de l’ouest américain qui semble briller de pureté et de splendeur.
Gyllenhaal, superbe acteur dont le nom est difficile à épeler, est brillant et beaucoup plus crédible dans ce rôle que Steevie de chez Ruquier. Leurs femmes sont pas mal non plus comme Alma « de la mer », aussi blessée et silencieuse que son mari.
Anne Hathaway - l’équipement lourd du Texas - joue à la perfection, elle a une rudesse tout à fait crédible dans le sud des states.

Tout ce qui a pu se dire sur ce film dans la grande presse était inévitable - on sait à qui elle appartient –
Mais les spectateurs qui sont capables de mettre leur homophobie de côté pour quelques heures seront capable de découvrir un film prodigieux sur deux humains tentant de trouver l’amour dans un monde parfaitement formaté pour leur en interdire l’accés. D’où que vous veniez, souvenez vous que les cœurs brisés n’ont pas de patrie.

Dans le monde de marins et de pêcheurs auquel j’appartiens, fait pas beau discuter de l’homosexualité quand elle se révèle et vous fait hérisser les poils du cul. On m’a même dit « T’as été voir Brokeback Mountain, ça se voit ! », pourtant je croyais m’être rasé le crâne.

Alors moi, je porte moins d’intérêt au film lui même qu’aux questions qu’il soulève. Ce film a plus à dire sur la masculinité et sur les hommes, la fluidité de l’attraction, et la pauvreté du beauf moyen.

Puis, pour terminer, c’est pas parce qu’on s’appelle Ang Lee et qu’on a fait dans le passé des films aussi oniriques que Héros qu’il faut nous prendre pour de gros nazes de tête-en-l'air:

Quand Jack Twist casse du bois avec sa hache, juste avant que Joe Aguire arrive à cheval, il dépose un rondin pour le trancher. Jack cause avec Joe et quand la caméra revient sur lui prêt à faire la fête à ce bout de bois, celui-ci a disparu comme par enchantement !!!

194. L'histoire hyper chiadée de l'île de Pâques

Nombreux sont ceux qui considèrent le sort de l’île de Pâques comme une mise en garde pour le reste de la planète. Si une société dépense sans compter ses ressources naturelles, cette société est vouée à l’échec.

Je veux pas faire le malin ou jouer l'oiseau de mauvaise augure ou quoi que ce soit mais il est sûr qu’un enseignement écologiste peut être tiré de cette île perdue dans le Pacifique. Et d’autres phénomènes sociaux survinrent au cours de la civilisation de cette île qui peuvent nous en apprendre beaucoup sur l’humanité dans son ensemble.

Les premiers colons polynésiens atteignirent ses rivages vers 500 avant J.C. Cette île est fabuleusement isolée et surgît des eaux de manière très abrupte. Pour cette raison, elle est dépourvue des récifs coralliens qui auraient pu permettre le développement et le prélèvement de ressources halieutiques.

Située à plusieurs milliers de milles marins de toute autre terre, sa population dût se résoudre à survivre avec ce qui se trouvait ou poussait sur cette île et sur rien d’autre. Par bonheur, à leur arrivée, les premiers colons découvrirent une île densément boisée et peuplée d’une faune luxuriante.

Au début, ses habitants se développèrent donc et on estime que leur population dépassa les 20 000 âmes. Après la déforestation de l’île et l’extinction de la faune, cette population s’abaissa. On ne pouvait plus y construire de navires ou de pirogues, la population s’y trouvait donc prisonnière.

Lorsqu’ils furent découverts par les européens au début du 18ème siècle, ils n’étaient plus que quelques 1200 individus squelettiques et dociles. La leçon écologique est évidente.Mais il y a aussi une longue histoire sociale. Des changements culturels succédèrent aux changements économiques.

En même temps que croissait la population croissait le nombre de Moaïs. Les premières grosses têtes furent érigées vers l’an 1100 et les dernières vers l’an 1600. Des tribus rivales, voulant s’imposer, construisaient des têtes de plus en plus balèzes.

Puis, suite à leur désastre écologique, ils arrêtèrent de le faire. Plutôt que de construire, ce qu’ils ne pouvaient plus faire par manque de bras et de nourriture, ces mêmes tribus se mirent à détruire, se renversant mutuellement leurs têtes respectives. Cette pratique stoppa éventuellement lorsque les ressources furent taries.

Tandis que la société et l’environnement s’écroulaient, la population se mit à manger de moins en moins de viande d’origine domestique. Elle se mit à chasser les oiseaux de mer, amenant ceux ci à l’extinction totale avant de s’attaquer aux rats.
Comme disait Churchill, entre la démocratie et la barbarie, il y a que cinq repas et que deux alternatives: s'entr'aimer en s'entraidant, s'entre-haïr en s'entre-tuant.

À un certain point, ils tombèrent dans le cannibalisme. Leur société récupéra légèrement – ne me mé-comprenez pas, je veux pas dire par là que la viande humaine éleva leur niveau de conscience – et suite à la baisse drastique de population, le cannibalisme cessa aussi peu de temps avant l’arrivée des premiers européens. Mais leur société mentionnait alors toujours le cannibalisme par euphémisme.

Les habitants de l’île de Pâques passèrent d’une ère constructive en temps d’opulence à une ère de destruction en temps de disette. Éventuellement toutefois, sans espoir de compétition et dotés du seul instinct de survie, l’apathie culturelle prit les rênes.

Je me demande si le reste de l’humanité suit le même cheminement au niveau personnel. Nous semblons également traverser des périodes constructives, destructives et apathiques. Ne seraient-ce que les réponses à nos pertes et profits ?

Ça a pris un bon bout de temps pour que se forment des pratiques culturelles et ça en prendra beaucoup pour les effacer. Elles ont suivi des tendances économiques, mais il y a eu des périodes stables.

Les pratiques culturelles peuvent s’ancrer dans le temps lorsqu’il existe une incitation économique – l’emploi des femmes, l’émigration / immigration, etc – et elles prennent du temps à disparaître lorsque les barrières économiques sont abattues.

La culture ne consiste t’elle qu’en des pratiques et des arrêts induits par l’économie?

Rétrospectivement, l’île de Pâques n’aurait pas dû consommer si rapidement ses ressources, mais si elle ne l’avait pas fait, elle n’aurait pas vu s’élever ces grosses têtes et ne serait pas tombé dans l’anthropophagie. Ces hauts et ces bas les rendit intéressantes et fameuses. D’un autre côté, on se souviendra de ses habitants comme de gros glands de trous du cul sur lesquels ont pris modèle les peuplades actuelles vivant en milieu développé.

193. Passez votre chemin, y a rien à voir...

Je peux pas dire que j’aime vraiment les gens (en général).
On a tellement écrit sur la bonté inhérente à l’homme que même le plus cynique d’entre eux doit y réfléchir à deux fois avant de se souvenir que tous ces arguments euphoriques prennent racine dans la notion que l’homme, en tant que créature intrinsèquement mauvaise, est une apparition trop terrible à contempler.

De l’humanité sont sortis tant de déchets : religions, amour, culpabilité, conscience, moralité – tous dédiés à prouver que l’homme représente vraiment le gratin de l’ordre animal, en quête de perfection immaculée ; toutes choses réfutées par un tour de passe passe philosophique aussi exaspérément simple qu’un geste gratuit, par lequel il est impossible de montrer que tout au long de notre courte histoire, pas un seul homme n’a été spontanément poussé à faire le bien pour son voisin.

Alors c’est vrai, je peux pas dire que j’aime les gens et je vais vous dire pourquoi. C’est principalement à cause de leur manque d’intelligence ! Je déteste la stupidité. Je pense que la plupart des gens sont stupides. De plus, j’aime pas l’hypocrisie, la prétention. Et j’aime pas non plus l’insécurité ni l’enrobage dans lequel les gens s’enveloppent. L’insensibilité – le manque de reconnaissance de l’autre. La cruauté. Les idéaux superficiels, les buts bidons. La malhonnêteté – envers soi-même comme envers les autres.

Le monde est malhonnête. Mais ce que j’aime le moins, c’est le manque d’intelligence. Je peux tout pardonner, mais pas le manque d’intelligence.

Vous me direz que c’est peut-être pas la faute des gens ? Soit, incluez y la paresse dans ce cas. Manque d’effort pour diminuer leur stupidité, manque d’effort pour essayer de penser par eux-mêmes.
Ou incapacité à percevoir puis à articuler leurs impressions abstraites.

192. ParanoRmal?

Je ne me considère pas vraiment comme un parano , enfin si, mais rien qu’un tout petit peu. Je ne pense pas qu’une cinquième colonne secrète soit à mes trousses ou que le danger me guette à chaque coin de rue. Et je n’entend pas de voix fantoches ou ne suis victime d’hallucinations.

Eh vous, ça vous gênerez d’arrêter de me dévisager comme ça ?


En tous cas, je m’en fais pas de trop. Mais un truc m’a traversé l’esprit avant-hier, tandis que je descendais l’escalier du premier étage au rez-de-chaussée de ma maison avec un panier de linge sale à destination de notre machine à laver : Je dois avouer qu’il m’est arrivé plus d’une fois de frémir à l’idée d’avoir à le descendre façon Alberto Tomba ‘la bomba’. Mais sur le cul et sans parachute.
Et c’est assez traumatisant, je dois l’avouer.

J’ai appris à considérer cette probabilité d’un œil objectif et c’est exact - un jour ou l’autre, tôt ou tard, il m’arrivera de me ramasser la gueule dans cette maudite cage d’escalier. J’ai pris en considération l’état relativement glissant des marches et le fait que j’ai souvent les bras surchargés de linge sale me bloquant la vue quand je descends. Et finalement, j’ai accepté le fait que je me trouvais souvent en équilibre instable durant le processus. Alors j’en suis certain, un jour je vais boum-badaboum-badaboumer jusqu’en bas, c’est inévitable.

Et le pire, c’est que ce jour là, j’aurai complètement oublié la révélation que je viens de vous faire. Car voyez vous, aussi longtemps que je me souviendrai que la mort peut m’attendre en bas de ce putain d’escalier, je ferai attention.

Mais je suis tellement distrait parfois – alors j’imagine tout à fait ce qui va se passer. Un jour, je vais enfourner cet escalier pour descendre un paquet de linge sale, ou pour aller chercher un tournevis dans mon garage, ou peut-être encore pour rendre visite au bar secret que je planque en bas, et j’oublierai combien glissants et étroits sont ces escaliers, et ce sera la fin. La mienne. Quand je me réveillerai, je serai vautré en bas au pied de la première marche, couvert de toiles d’araignées, de torchons et de culottes sales. Si je me réveille.

Immédiatement, tout ceci me parut comme une excuse raisonnable pour ne plus jamais avoir à m’occuper de la lessive. Pas que je veuille ne plus avoir à m’en occuper, comprenons-nous bien - tu me suis bien, ma louve ?- C’est seulement que je pourrais mourir en le faisant, et je peux tout simplement pas imaginer causer le veuvage prématuré de Marylou d’une façon aussi lamentable.

Dans un bateau qui coule : sûrement - mais n’en parlez pas à mon armateur -, dans un combat aérien contre la grippe aviaire, passe encore, poussé par la fenêtre par ma tendre épouse, ça demeure plausible et envisageable - ce n’est peut-être d’ailleurs plus qu’une question de temps - J’ai même envisagé un scénario un chouïa plus compliqué où je mourais étouffé sous une pile de star’acatéticiennes dévergondées. Mais en descendant la putain de lessive ? Nan nan nan. C’est pas le genre de mort qui me fera gagner le Walhalla dont je rêve depuis mes 12 ans, entouré de toutes les Walkyries du Nibbelingen. Pas pour moi, merci.

Marylou, bien sûr, n’avale pas ni arguments ni mes couleuvres. Elle ne perçoit pas le danger imminent qui me guette - en plus, elle est pas trop chaude pour mettre sa propre vie en danger en descendant le linge sale à ma place. (Ce à quoi je lui réponds ‘Bravo !’. Elle est sûrement pas aussi stupide que je pouvais le penser et n’est certainement pas aussi maladroite et distraite que moi.)

Il y a beaucoup moins de chances de la voir se ramasser un gadin dans les escaliers que de la voir mourir d’anorexie à cause de sa surconsommation de concombres à la crème. Elle pourrait faire des claquettes ou du tap-dancing en descendant cet escalier, la cocotte, en variant de rythme à chaque marche même, et s’en sortir avec vos applaudissements. Mais moi, je n’aurais qu’à éternuer, et PAF- me retrouver en bas à vérifier si tous mes os sont encore bien fixés aux bons endroits. C’est pas juste. Merde !

Alors voilà, statu quo : à ce jour, c’est encore à moi qu’il revient de descendre le linge sale. Ensuite ma calamiteuse descendra pour le sortir de la machine, le mettre à sécher puis le remontera plus tard pour le repasser, le plier et ranger tout ça dans les armoires et placards appropriés. Remarquez, le système fonctionne bien, partage des tâches équilibré et tout le tsointsoin – sauf pour cette putain d’épée de Damoclès qui me pend au nez.

Qu’y a-t-il de juste dans tout ça, je vous le demande ? Et est-ce que des bras et jambes disloqués valent vraiment le luxe de se sécher avec des serviettes moelleuses et de porter des jeans propres ? Je ne pense pas. Je suis parfaitement content de vivre dans une crasse sordide si ça peut me sauver la vie.
Vous pouvez me traitez de parano. Mais c’est ce que j’en pense. Point barre et pis c’est tout.

191. L'age des Ploutocrates

Je vous ai bien eu. Ouais je vous ai bien eu car j'ai en fait utilisé ce titre racoleur pour vous parler des bureaucrates.

La recherche du pouvoir a toujours fait partie de l’humanité. Nietzsche disait que l’amour du pouvoir faisait partie de la nature fondamentale de l’homme. Les hédonistes diraient que le pouvoir est un outil permettant de s’approprier le plaisir. Qu’ils se manifestent sous forme de fric, de muscle ou de notoriété, le pouvoir et le contrôle sont omniprésents et mènent clairement les voies de l’homme.

Le pouvoir de l’homme venait auparavant de l’utilisation de la force brute. Il y a 100 000 ans, le plus fort s’accaparait la nourriture, les femmes et le respect de la tribu. Les choses n’ont pas tellement changé depuis.

Il y a 1000 ans en Scandinavie, les Vikings croyaient que les plus grands guerriers vivraient pour l’éternité dans les couloirs du Valhalla afin de préparer l’épique bataille de Ragnarock. Les Romains payaient pour regarder les gladiateurs se battre à mort dans des duels fantastiques.

Il y a moins de 800 ans, le courage au combat sans peur de la mort était perçu comme le plus grand des honneurs. Les chevaliers d’Europe, guerroyant les Huns d’Asie centrale et les Samouraïs japonais avaient la même doctrine en ce qui concernait le combat. Et aujourd’hui, que ce soit pour Dieu ou la Patrie, les hommes se battent toujours au sein d’armées ou au sein de groupes de libération ou de terroristes.

Il y a pourtant un changement notoire dans les trophées du combat. Avec le temps, les récompenses sont passées des biens matériels (nourriture, terres, femmes et autres) à des récompenses abstraites (code, honneur national, faveur des Dieux). Est-ce parce que le combat est passé à un stade supérieur ? Vraisemblablement pas.

En fait, les récompenses abstraites existaient déjà bien avant les méfaits du pillage. Non, le seul changement dans la nature du combat réside dans le fait que les éléments tangibles du combat ont été accaparés par un nouveau groupe – les bureaucrates.

Le mot Bureaucrate vient du grec ancien et signifie pouvoir du bureau. J’utilise le terme élastiquement pour décrire toute activité où l’on peut accumuler du pouvoir au travers d’un système. Créer de la richesse par la spéculation ? Par des consultations ? Par analyses ? Ceci n’est possible que dans un monde doté de systèmes bureaucratiques complexes.
Mais c’est comme cela qu’on accède au pouvoir aujourd’hui.
Et ce n’est pas un concept nouveau. De nombreux auteurs se sont penchés sur le transfert de la Bushido (La voie et la motivation du guerrier) vers la classe mercantile. Il faut aujourd’hui connaître les méandres légaux de la société et les caractéristiques du marché pour gagner argent et pouvoir.

Même de grands combattants, comme par exemple Jean Claude Van Damme ou Mike Tyson, n’atteindront jamais le succès par leurs exploits seulement. Non, ils auront toujours besoin d’agents et de conseillers fiscaux.

Maintenant aujourd’hui, dans notre monde industrialisé civilisé, nos grands héros sont des bureaucrates. Les politiciens sont au pinacle. On s’arrache les magasines pipole. La voie du guerrier conduit à la paupérisation et celle du bureaucrate à la richesse.

Il reste à l’industrie du cinéma et aux doctrines religieuses à se mettre à la page. Les batailles épiques y sont encore livrées à coup de poings et d’épées. En présumant que les religions aient raison - grande supposition - , il serait plus que probable que les grandes armées de Satan et de Jésus soient constituées d’avocats et de comptables. Les guerriers du Valhalla auraient l’air de trouducs dans cette glorieuse baston.

Et regardez moi embourbé dans ce système. Je me sens comme si j’étais armé d’un trident et d’un bout de chalut face à une armée de Mister Smith comme dans Matrix. Dommage que les résultats ne soient pas à la hauteur du film.

190. À tout jamais ou pour toujours?

Que signifie "Toujours"? Dans une relation entre égaux, à qui revient cette promesse? "Toujours" existe t-il ou n'est-ce rien de plus que de la poésie? Un mot sacré que le cerveau affamé d'un pauvre Verlaine a choisi parmi d'autres mots intangibles pour idolâtrer et romanciser l'amour jusqu'à la mort?

Comment peut-il donc y avoir des "Toujours" faciles, quand tous les lendemains sont emplis d'incertitudes imprévisibles? Et en plus, les "Toujours" qu'on peut entendre, sentir ou voir sont plus que souvent frivoles. Comme de l'eau jaillissant d'un robinet, les mots qui coulent de nos bouches ou du bout de nos doigts sur un clavier ne peuvent plus être effacés.

De même, folle est l'assomption de croire qu'on puisse retirer ses paroles aussi facilement qu'on les a prononcées dans des moments chargés d'émotion ou de larmes. Les mots prononcés ou écrits consciemment mènent à des lendemains meilleurs ... ou vers de futurs regrets.

Des mots utilisés sans conséquences volontaires. Il existe des mots dans la vie qui ne peuvent être subtilisés du vocabulaire disponible sans discrimination. 

Le cours du choix est plus grand dans le désespoir et dans l'abondance de la jeunesse, ce sont des décisions qui peuvent hanter longtemps après nous avoir quittés. Savoir et comprendre ceci rend les "Toujours" plus faciles à supporter comme les amis à conserver. Il est des trésors dans la vie qui n'appartiennent à personne et qu'il ne nous appartient pas de donner. "Toujours" en fait partie. 

Et je suis toujours à me demander pourquoi j'utilise toujours ce mot là comme je le fais depuis toujours...

189.Les portes du CHI

Avez-vous des difficultés pour gérer vos colères ?

Vous arrive-t-il parfois de vous laisser entraîner dans des joutes verbales, voire physiques, avec des gens qui contestent votre supériorité intellectuelle évidente ou vos principes moraux fondamentaux ?

Est-ce que la seule écoute de la phrase « Vous avez tort » entraîne le déploiement en position verticale du majeur de votre main droite (les gauchers, changez de doigt).

Vos amis prennent ils un plaisir évident à attirer la discussion sur un sujet politique ou religieux quand vous êtes dans le coin à seule fin d’engager des paris sur la date et l’heure à laquelle cette veine qui bat la chamade sur votre tempe gauche va enfin exploser ?
Haïssez vous ces mêmes amis ?

Ah, sacrés veinards que vous êtes ! Ici, aux labos de M56, nous venons de découvrir la meilleure méthode de relaxation de tout le monde entier et de la plupart de ses satellites. Nous l’avons baptisée M56 pour Mantra 56.

Cette méthode vous garantit un retour au calme absolu chaque fois que vous contemplerez le meurtre de quelqu’un qui aura eu l’audace, le malheur, l’impétuosité ou la témérité de vous contredire sur un salon AOL.

Aucune participation à un séminaire n’est exigée, aucun produit ou tisane à acheter et nous ne vous demanderons pas d’argent – quoique si vous ne savez quoi en faire, nous nous ferons un plaisir de vous en débarrasser gracieusement. Tout ce que ce dont vous avez besoin, c’est de trouver un endroit où vous asseoir et de 10 petites minutes pour lire les instructions ci-dessous.
Prêts ? A vos marques ? C’est parti !

La première chose que vous devez faire, c’est de vous asseoir. N’importe où, mais de préférence au sol et sur vos fesses sur un espace libre où vous avez la place de vous mettre dans la position classique de méditation communément appelée celle du Lotus. Si vous n’y arrivez pas, qu’à cela ne tienne, imitez la au moins un petit peu. Du moment que vous êtes confortables, tout se passera bien.
Bien, maintenant que vous êtes bien installés, placez le dos de vos mains sur vos genoux, paumes tournées vers le ciel, et commencez à respirer lentement. 7 secondes d’inspiration suivies de 7 secondes d’expiration.
Vous respirez ? Parfait.
Maintenant, à votre seconde expiration, vous devrez chanter la première partie de notre Chant Grégorien - sur l’air de Chaussée aux Moines, la publicité pour les fromages – dont vous trouverez les paroles un peu plus bas. Le chant doit être exprimé d’une voix monotone et durer les 7 secondes entières que dure l’expiration. N’oubliez pas d’inspirer pendant 7 secondes après avoir chanté le premier mot.

Le premier mot est Djeunheuss
Allez y, dîtes le mot maintenant ; ça vous aidera à le mémoriser pour le futur. Après avoir chanté cette phrase musicale cinq fois – Djeu/eu/eu/eu/nheuss – (notez les cinq notes de la ligne musicale grégorienne) en prenant bien soin de chanter ce mot en utilisant les 7 secondes nécessaires à chaque fois, il est temps de passer au mot suivant.

Whikhumb
Vous devez aussi chanter ce mot cinq fois sur le même principe que le mot précédent, - Whi/hi/hi/hi/khumb - en n’omettant surtout pas d’inspirer 7 secondes entre chaque répétition. Quand vous aurez terminé, vous pourez attaquer le troisième et dernier mot de notre Chant Grégorien.

Layrhô
Comme vous l’aurez compris, une fois de plus, vous devez chanter ce mot en respirant correctement – Lay/ay/ay/ay/rhô. Notez que la grecque finale (rhô) a été intentionnellement utilisée à la fin de ce chant afin d’extirper les dernières velléités colériques de votre esprit en voie de guérison. Vous devez dès à présent vous sentir un peu plus relaxés qu’au début et prêts à débuter l’étape suivante et finale de notre méditation.

Nous allons maintenant commencer à utiliser les trois sésames d’une traite en un Chant Grégorien complet de relaxation dynamique. Répétez le premier mot en une inspiration de 7 secondes, inspirez 7 secondes, second mot, inspirez 7 secondes, dernier mot. 7 en expirant, 7 en inspirant.
Souvenez vous : 7 est la clef, 7 est le chiffre magique.

Quand vous aurez répété ce chant un certain nombre de fois, je suis certain que vous commencerez à percevoir la Lumière, et non seulement vous serez vous calmés, mais peut-être même aurez-vous envie de rire, ce qui n’a pas l’air de vous arriver tous les jours sur le café Philo. Si vous trouvez que ce Chant Grégorien n’a aucun effet sur vous, c’est que vous avez un problème de Shakras di-hydratés, ce qui est extrêmement rare ; dans ce cas, veuillez recommencer toute la Mantra en utilisant des rythmes de 5 secondes au lieu des 7 prévues dans le programme. Faites nous confiance, la Mantra 56 n’a encore jamais failli.

Djeuneus whikhumb layrhô

Notez que la contemplation d'une kyil-khor (Mandala thibétain) pourra aider les plus coriaces d'entre vous à atteindre plus sereinement l'état de grâce vers lequel nous nous efforçons de vous ramener.

Shilom.

188. Un de ces jours...

Pas le temps de vous divertir aujourd'hui. Voyez vous, je rentre juste de longues semaines de mer et j'ai des affaires qui pressent.

Mais un de ces jours je trouverai le temps. Caché dans un coin sombre sous mon plumard comme un vieux stylo que j’aimais bien pour faire mes mots croisés mais que j’ai remisé sous mon oreiller sans y prendre garde le jour où la réserve d'encre s’était tarie. Un de ces jours, le temps sera là quand j’aurai besoin de lui et pas à faire des galipettes comme un célibataire insouciant dans le continuum espace truc tandis que je reste prostré chez moi me demandant si il passera un jour me voir.

Un jour, je trouverai le temps et, comme de vieux amis se rencontrant par hasard dans le hall d’un aéroport, nous nous embrasserons et causerons de notre passé devant une tasse de chocolat fumant.

Un jour, le temps me regardera depuis l’autre côté de la pièce et il me sourira, et il me donnera assez de lui-même pour que je puisse faire tout ce qui doit l’être. Un jour, je trouverai le temps et le temps me laissera travailler, jouer, écrire, lire, méditer, manger, baiser, dormir et sauver le monde de tous les extra terrestres mutants sans disparaître quand j’en ai le plus besoin comme la rosée du matin par une chaude journée d’été.

Un jour, je garderai le temps dans ma poche comme de la menue monnaie et je le chouchouterai afin de pouvoir faire ce que j’aime tellement faire. Un jour, le temps m’allouera une petite portion de lui-même afin que je puisse écrire plus qu’un simple petit hommage au temps que j’aimerais avoir mais que je n’ai pas.

Un de ces jours.

Mais pas aujourd’hui, car voyez vous, ma louve est sous la couette et elle m'attend..., et j'ai du retard à rattrapper, et elle me l'a fait savoir ... et elle a mis de la lingerie fine et... je vous raconterai ça quand j'aurai le temps...