357. Phobie, quand tu nous tiens

J'ai rien contre les araignées. Du moins tant que ces sqatteuses ne sont ni des mordeuses chroniques ni de borgiaques empoisonneuses. Toutefois ma tolérance à ces bestioles ne s’étend qu’aux spécimens dont la taille ne dépasse pas la taille du pouce de mon pied gauche. Jambes incluses. Une taille au dessus et un début de panique s’installe.

Anna, ma fillotte, les condamne, quant à elle, à la peine capitale quelle que soient leurs tailles, même microscopiques. Contrairement à moi qui tente toujours, à l’aide d’un équipement dont j'ai le secret, de les capturer délicatement avant de les balourder par la fenêtre donnant sur ce petit champ de friches sauvages que nous avons la prétention de nommer notre jardin. Je n’approuve pas le massacre d’êtres innocents, qui, bien que parfois terrifiants, n’ont rien fait de mal sinon tenter de se protéger de la pluie, des lacrymos ou des flashballs. Mais comme je l’ai dit plus haut, il arrive parfois qu’elles soient énormes. Comme l’autre nuit lorsqu’une série de cris stridents tout droits sortis d’un film d’épouvante me firent bondir hors de ma couette en m'arrachant aux tendres bras de Marylou.

Arrivé à son étage, je tombe sur ma fille, dans l’étroit corridor menant à sa chambre, les deux mains sur la poignée de porte des toilettes et un pied sur la cloison, arqueboutée  et tirant sur cette dernière de toutes les forces dont la nature l’a pourvue, comme pour empêcher un intrus de l’ouvrir de l'intérieur pour en sortir, continuant à hurler comme si c’était le fantôme de Cthulu qui se trouvait à l’intérieur. « Elle est énoooorme ! » me beugle t’elle entre deux cris. 

Comprenant immédiatement de quoi il retourne – je la connais, ma p'tiote -, je lui ordonne de tenir coûte que coûte, jusqu’à la mort s'il le faut, sa position, le temps pour moi de descendre chercher le verre doseur de 500cc et la feuille A4 de papier plastifiée prévue à cet effet, ce genre d’évènement se reproduisant 3 ou 4 fois par an depuis 25 ans.

De retour à l’étage avec mon équipement, je la libère de sa position critique, la félicitant au passage pour sa bravoure et son renoncement de soi ,  et lui demande où se trouvait le monstre honni quand elle l’a vue pour la dernière fois. « Sur le rouleau de papier toilette, aaaarrg, elle est énooooooorme, aaaargh, tue la, tue la cette salope, aaaaarghhhhh…, écrabouille la !!! », me beugle t’elle au visage, le sien baigné de larmes pire qu'une Madeleine. Je la libère de la porte, Anna se réfugie en courant dans sa chambre où elle s’enferme en continuant de vociférer ses incitations au meurtre en hurlant.

Je pénètre avec intense précaution dans l’antre du monstre, laissant l’évier sur ma gauche, me disant qu’avec les cris d’effrois poussés par ma fille, l’arachnoïde a dû se barrer depuis longtemps en un lieu moins exposé. 

Mais non, sur la petite tablette sur le côté de l'évier où sont entreposés deux trois magazines de filles surmontés d’un rouleau de PQ presque neuf posé à la verticale se dessine la silhouette honnie par les arachnophobes de tous poils, et je ne peux que constater que ce spécimen là n’est pas ce qu’on pourrait appeler une naine. 

J’approche mon verre doseur au dessus du rouleau que je coiffe délicatement de l’ustensile, puis de ma main gauche, je glisse la feuille plastifiée sous le tout afin d’emprisonner la bête. Tout content d’une opération rondement menée, je soulève mon piège afin d’admirer la bête, et, ô pauvre de moi, j’ai beau retourner l’ensemble dans tous les sens, pas trace de Titsi à l’intérieur de ma prison de verre. Je n’ai fait que capturer un innocent rouleau de PQ et l’intruse a dû se carapater pendant la manœuvre. Me reste plus qu’à annoncer l’horrible nouvelle à Anna, ce que je fais d’un air penaud à travers la porte de sa chambre. « Je l’ai pas trouvée » je lui mens, « Je sais pas moi, tes cris on dû l'effrayer et la faire fuir… »

« Ooooh noooon, ooooh c’est pas vrai… », s’époumone t’elle en jaillissant de sa chambre et en se jetant sur la porte des toilettes qu'elle referme en se cramponnant à la poignée comme tout à l’heure. Elle me fait tellement pitié que je descend en courant chercher une serviette que je roule au pied de la porte. « Voilà, je lui dis, comme ça, elle pourra pas sortir. T’auras qu’à utiliser nos toilettes au 1er étage, je m'occuperai d'elle demain quand il fera jour.» Puis je redescend moi-même rejoindre Marylou pour le restant de ma nuit foutue.

Le lendemain matin, tandis qu’Anna est partie bosser, je me dis qu’il faut vraiment que je trouve cette maudite bestiole sans quoi Anna ne remettra plus jamais les pieds dans ses toilettes. Et comme j’ai pas d’insecticide, je m’empare d’une bombe de désodorisant, et je me dis que le seul endroit plausible où la maudite a pu s’enfuir et se réfugier  sans que je la vois hier soir, ce doit être derrière le pied de faïence de l’évier, là où se trouve la tringlerie du bouchon et l’entrée du siphon. Je regarde, et effectivement, il y a là une ouverture par laquelle même une souris pourrait passer. J’y balance donc une pichenette de gaz arôme eucalyptus, et, tonnerre de Zeus, j’ai à peine fini de déclencher le bouton pressoir que la malotrue en jaillit et saute sur le carrelage pour se metttre à détaler fissa de toutes ses huit pattes aussi longues que celles de Marylin en direction du couloir, laissant tout juste le temps aux réflexes de mouche à merde de mon pied droit de bondir pour s’aplatir dessus. Mais pas trop fort !!!! – j’ai besoin d’une preuve sur la mort de la maudite et il me faut un cadavre identifiable pour clore l’affaire.

Je prend une feuille de PQ sur la tablette et je ramasse délicatement la défunte dont le cadavre a conservé sa morphologie d'origine ainsi que toutes ses dents et appendices là où ils se trouvaient de son vivant, n'ayant subi qu'une légère perte de fluides. J’amène le tout sur le balcon ensoleillé de notre living, et je prends un cliché du corps de la malheureuse  que je m’empresse d’envoyer par SMS à ma fillotte accompagné du texte « Mission accomplie ! ». 

Je ne veux même pas imaginer le cri d’effroi qui a dû retentir dans les cuisines du restaurant où elle travaille quand elle a vu cette photo. Car non seulement elle a une peur abominable des araignées, mais aussi de leurs photos. Même les peluches d’araignée lui font friser l’apoplexie. Mais au moins, elle viendra plus squatter nos toilettes parentales avant la prochaine apparition d’une autre nouvelle octopathe  dans les siennes.

Mais bon, tout n'est pas négatif dans cette phobie. Comme l'expliquait le général Franco à ses cohortes d'aficionados, "No hay mal por que bien no venga":  Exemple: Autour de minuit, Anna est confortablement - et béatement - installée  à la meilleure place de notre canapé entrain de mater un replay de Dance avec les stars, il est tard et je trouve pas le sommeil. J'ai juste à lui reflasher la photo magique ci-dessous et comme par magie, le canapé se libère en un clin d'oeil accompagné d'un grand cri, et j'ai plus juste qu'à zapper sur les enregistrements de my Canal pour mater confortablement et pour la 3ème fois le dernier X de samedi soir et enfin voir tout ce que j'avais raté les premières fois quand je clignais des yeux !

L’Arachnophobie, parait-il, provient d’un vieux restant de mémoire génétique et ancestrale remontant à l’âge des cavernes, peut-être les vestiges de vieux instincts permettant la survie en milieux hostiles, comme nous l'explique Wikipédia.

Et que dire de la Claustrophobie, de l'Achluophobie ou de la Nyctophobie ou peur du noir? Imaginez la terreur ressentie et retransmise tout au long des chaînes ADN jusqu’à nous par les hommes des cavernes lorsqu'ils étaient victimes de l'éboulement de l’entrée de leur grotte ou de l'extinction de leur torche aux fin-fonds d'un labyrinthe souterrain à une époque où les allumettes et briquets Bic n’existaient pas ?

Et qui vous dit qu'il n'en est pas de même de l’Homophobie. Imaginez-vous la terreur ressentie et retransmise à la descendance de ses gènes par l’innocent cueilleur de baies sauvages ou de fruits des bois Néandertalien, assoupi de nuit dans l’obscurité profonde des tréfonds de sa grotte, à l’abri croyait-il, des grands prédateurs, quand soudain le membre turgescent d’un chasseur de mammouth Cro-Magnonais lui perforait la rondelle en s’immisçant au plus profond de ses entrailles, par erreur ou criminellement, nous ne saurions le dire, ou possiblement parce que l’assaillant, dans la noirceur tombale de sa caverne, avait préalablement et par erreur cueilli et accompagné sa côtelette de mammouth crue de champignons psylocybins à l'insu de ses 4 concubines et de son plein gré ?

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356.Bienvenus au Paradis

Alors que la vie sur Terre s'était éteinte, - pas dans un grand boum cataclysmique comme on nous l'avait souvent prédit mais dans un lent et long murmure résigné suite à un ultime G20 -, alors que tous les humains étaient morts et faisaient la queue leu-leu sur le parvis des portes du Paradis, Dieu franchit le grand portail et s'adressa à la multitude de tous ses macchabées régénérés: "Je veux que tous les hommes forment deux files: Une file pour les hommes qui furent les véritables chefs de leurs familles et une autre pour ceux qui vécurent sous le joug et la domination de leurs femmes ou concubines. Et je veux que toutes les femmes aillent immédiatement se présenter devant St Pierre pour leurs admissions: Au bercail pour les femmes accomplies, au sérail pour les vierges."

Quelques siècles plus tard,  alors que les femmes avaient enfin terminé de débarrasser le plancher de l'esplanade de leurs présences, il ne resta plus que deux files d'hommes. La file des hommes ayant vécu sous le joug de leurs femmes faisait 1.8 millions de kilomètres, et dans la file de ceux qui furent réellement les chefs incontestables comme incontestés de leurs familles, il n'y avait que deux pèlerins solitaires.

Dieu tonna: "Vous autres les hommes devriez avoir honte de vous. Je vous avais créés pour être les chefs incontestés de vos familles. Vous avez désobéi à mes consignes et n'avez pas rempli le but pour lequel je vous avais façonnés. Tonnerre de Moi, je vous avais pourtant bien ordonné d'être les chefs spirituels de vos épouses et de vos maisonnées. Sur les millions que vous êtes, seuls deux d'entre vous m'ont obéi. Prenez exemple sur eux et repentez-vous!. Quant à vous, mes deux très chers et fidèles enfants, dîtes leurs comment vous avez réussi à vous retrouver si seuls parmi les Justes !"

Le 1er juste répondit: "Eh bien, vous m'aviez créé homo, Ô mon Seigneur tout puissant, j'avais donc contracté un mariage Gay." quant au second, il répondit: "J'en sais trop rien, votre Divinité, c'est Marylou ma femme qui m'a demandé de l'attendre ici."

Tss tss..., fasse l'homme que Dieu le père, comme un Bordeaux dans un fût de chêne, se bonifie avec le temps, amen !

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355. Politiquement & arithmétiquement correct ?

E.M. nous interroge…

Je n'en peux plus, je suis au bord de la crise de nerfs, je ne peux plus me retenir et je vous supplie de répondre franchement à la question qui me torture : Depuis prés de vingt mois au jour d'aujourd’hui, plus de 75% des gens que je rencontre à travers tout le pays me traitent d' « Enculé de Pédé de Vendu ». Sans raison apparente. Pas que ça me dérange vraiment..., mais peut-être que ça le devrait? 
Qui est donc cet « Enculé de Pédé de Vendu » que tout le monde semble confondre avec moi ?

La rédaction de ce Blog:

La raison pour laquelle les gens vous traitent d' « Enculé de Pédé de Vendu » est soit parce-que A) C’est votre nom, soit B) Ces gens sont stupides et dans l'erreur.

Nous ne voulons pas dire par là qu’ils sont stupides de la manière dont nous sommes nous même stupides ; ce que l'on pourrait appeler un contrepoint. 

Pour tout vous dire, nous sommes nous-même une véritable Enstupipédie de faits  et informations aussi ineptes qu'inutiles. Mais nous digressons, revenons à nos moutons.

Considérez ceci: Chaque jour qui passe, même les plus pertinents d'entre nous commettent en moyenne 5 erreurs pour 95 tâches accomplies correctement. 

Vous, nous, tout le monde. Si ceci est vrai pour les plus brillants d'entre nous, les étoiles au firmament de la société, imaginez combien d’erreurs peuvent commettre les pékins de provinciaux et autres chasubles dorées. 

Maintenant, si vous considérez que les gens sont dans l’erreur à un taux de 5 pour cent, cela signifie que sur 20 personnes que vous croisez ( à Bayonne, à Paris ou à Deauville), l’une d’entre elle fera immanquablement une erreur de jugement qui pourrait résulter soit en: a) votre mutilation, b) votre éviscération ou c) votre trépas y compris celui des 18 ou 19 autres personnes présentes autour de vous. 

Eh oui, gardez à l’esprit que vous êtes vous-même coupable d'erreur au minimum 5 fois sur cent.

Aussi devons nous assumer, en nous référant à votre question et au nombre de vos initiales, que les gens vous traitent d' « Enculé de Pédé de Vendu» par erreur. 

Et si nous sommes dans le vrai, ce qui ne nous arrive sporadiquement que très rarement, cela signifie que vous avez continuellement vécu entouré à 75% par les 5% de la population se complaisant dans la stupidité à chaque instant de votre vie durant ces 20 derniers mois. 

En fait, vous avez plus que probablement – quoique peut-être inconsciemment – choisi de vous retrouver en des lieux d’extrême et inexplicable stupidité. 

Depuis 20 mois, vous avez suicidairement passé votre vie au cœur de l'oeil d'un trou noir cyclonique en plein centre du Triangle des Bermudes dans la mer des sarcasmes de la stupidité. Et ceci est notre plus conclusive objection conclusion la plus objective.

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354.Sept ans de grâce et de tranquillité

J'ose espérer que vous êtes restés bien sages, immobiles et contemplatifs devant le dernier billet de ce Blog datant de 2012 afin de pouvoir enfin vous pencher sur la suite palpitante de nos divagations et/ou pérégrinations.

Merci, j'apprécie immensément votre intérêt et votre patience pour nos sautes d'humeur intempestives ; jadis hebdomadaires et parfois même nocturnes.

Je voudrais aussi m'excuser pour le monceau d'arithmétique ennuyeuse déversé par mes secrétaires et typistes dans ce dernier post de 2012. Dès que j'ai le dos tourné, ces jouvencelles ont parfois tendance à confondre journalisme et voyeurisme, et je peux vous assurer que je leurs ai bien remonté les porte-jarretelles. 

Vous connaissez les filles, elles peuvent pas s'empêcher de remuer la fiente et de disserter sur la qualité ou les défauts de chaque étron particulier quand elles devraient plutôt s'attarder sur le bon fonctionnement du système digestif dans son ensemble.

Mais aujourd'hui, j'ai décidé de faire une pause, et plutôt que de vous enquiquiner les neurones ou de faire ruer dans les brancards vos hippocampes surmenés ou asservis, je voudrais que pour une fois vous preniez le temps de vous interroger et de considérer le silence engendré par cette attente vertueuse comme vertigineuse. 

En ce moment même, votre monde, que dis-je, votre univers, semble s'être arrêté. Savourez ce calme, cette tranquillité, cet océan de sérénité.

Trop de mots tuent les mots. Vous voulez que je vous dise un secret? Oui? Un secret, c'est quelque chose qui ne se communique qu'à une personne à la fois. Pas une de plus. 

Et les mots sont la malédiction de notre société, car ils se substituent aux actes. Mais chut, ceci n'est qu'un secret de polichinelle politiciens.

Cet instant sublime de sept années de profondes méditations et béatitude béate vous a été gracieusement offert par votre rédacteur préféré. 
Bitcoins, cash, paypal et mandats poste acceptés.

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353. Quotient familial: Ce que ne vous disent pas Pécresse et Sarkozy.

Commentaire de Cyt Lambda paru dans le Journal en ligne La Tribune du 10 Janvier 2012 en réaction à l'offusquation générale des pontes de l'UMP face à la déclaration de Hollande sur le quotient familial. 

Un smicard qui travail 35 heures gagne environ 1118 euro net et paie des impôts à hauteur de 350 euro par an soit environ 30 euro par mois ce qui lui laisse 1088 euro pour vivre. Pour un logement on demande de couvrir 3 fois le loyer et parfois, en plus, d'avoir un garant. Cela lui permet dignement d'avoir un logement à environ 400 euros de loyer par mois maximum. 

Une fois déduis, il lui reste donc 688 euros (je vous laisse déduire nourritures, facture edf, transports, etc) Un peu d'aide pour lui ne me semble pas une chose anormale. Pour ceux qui s'acquittent de la somme de 300 euro par mois d'impôt soit 10 fois plus qu'un smicard, combien vous reste t'il après? Si peu qu'il faut se plaindre? ou suffisamment pour avoir un ordinateur portable? un mobile? internet? un lecteur mp3? une voiture? une mutuelle? une assurance vie? des vacances? des loisirs? et oui après tout ça il vous reste pas beaucoup plus que le smicard à la fin du mois, mais c'est pas le même train de vie!!! 

Moralement il est inconcevable d'abandonner les plus défavorisés. Plus on a la chance d'avoir de l'argent et plus on doit accepter de redistribuer une partie de ses richesses. Imaginons gagner 15000 par mois et payer 5000 euros d'impôt, il reste 10000 euros, y a pas de quoi pleurer. Tout ça pour dire qu'une phrase comme "on taxe toujours les mêmes pour donner toujours aux mêmes" (dixit Dramatic au dessus) ont en fait une certaine logique qui n'a rien de choquant. Prendre au pauvres pour donner au riches ça c'est une aberration, pas l'inverse. Libre a chacun de juger par lui même.

Réaction de l'équipe de rédaction d'ce Blog.
Nous sommes  tout à fait d’accord avec vous Cyt, c’est une aberration, mais il faut savoir que malheureusement dans cet France où nous vivons, le citoyen Lambda  ( nous ne parlons bien évidemment pas de vous Cyt, évidemment) est égoïste, et le plus haut il sera placé sur l'échelle de l'argent et du pouvoir, le plus grand, le plus pernicieux, le plus concentré et le plus pur en somme sera son égoïsme. Sinon..., comment serait-il arrivé si haut?

Qu’il soit de la très-très haute société comme n’importe quel très cher et vieil ami de notre excelentisssime Président Nicolas Sarkozy, ou bien de la très-haute comme un patron de Startup "successful", un médecin ophtalmologiste renommé propriétaire de sa propre clinique, un partenaire dans un cabinet d’avocats d’affaires parisien comme notre président avant son élection,  ou bien de la haute un peu moins haute tel  ce notaire d’arrondissement ardéchois ou bien cet ingénieur-conseil en forages offshore chez Total Fina Elf, de la moyenne-haute comme ce chef-pilote  chez Air France ou ce commandant de Ferry Transméditerranée, de la moyenne-moyenne comme ce propriétaire de boulangerie-pâtisserie  ou son voisin le charcutier propriétaire de son étal, ce marchand de fringues ou le chef d’atelier de chez votre concessionnaire VW, de la moyenne basse telle cette institutrice ou cette employée de la Banque Postale en milieu de carrière ou plus bas encore tel cet ouvrier aux chantiers navals de Saint Nazaire, ce manœuvre-maçon, ce balayeur ou cet artiste intermittent, ce travailleur à temps partiel, ce chômeur  ou même le plus mal couché des sans-abris : tout le monde voit midi à sa porte et passe son temps à compter ses billets. 

Bon, il est certes tout à fait naturel que les sans-abris, les chômeurs ou les smicards recomptent même parfois jusqu'à trois fois  leurs petites piécettes, ils y sont bien obligés par les temps qui courent s’ils ne veulent pas se retrouver subitement à court de monnaie. 

Il l’est aussi pour pas mal de gens de la moyenne-basse, mais, comme vous l’avez très justement mentionné, Cyt, ceux-ci peuvent déjà tous plus ou moins se permettre, s’ils le souhaitent, de gérer leurs comptes bancaires et d'épargne ainsi que leur téléphonie et leur abonnements TV via leurs connexions internet. 

Déjà, quelle différence avec ceux qui  se trouvent immédiatement en dessous ! 

La classe immédiatement au dessus de cette dernière n’a quant à elle vraiment pas à se plaindre – nous le savons fort bien et pour cause, notre rédacteur en chef en fait lui-même partie et nous savons tout de lui car s'il ferme bien toujours à double tour tous ses tiroirs, ce grand nigaud laisse toujours ensuite traîner au vu de nous toutes  le trousseau de clés de ces derniers dans la boîte à trombones qui se trouve sur son bureau... 

La classe moyenne, dite "moyenne-haute" donc, n’a pas à se plaindre et pourrait même faire avec moins de revenus sauf si elle avait décidé - comme elle semble l’avoir fait depuis qu'elle existe - que pour rien au monde elle ne roulerait avec autre chose qu'un SUV de marque allemande ou suédoise de gros cubage et que sa femme devrait se contenter de sa  nouvelle Mini quand elle devra parcourir les 900 mètres qui séparent le cabinet de son esthéticienne de leur agence Thomas Cook afin d'y échanger la croisière qu'ils avaient prévue pour ce printemps sur le Nil contre une autre sur la Volga (à cause des événements au pays des pyramides).  

Pour les classes au dessus de cette dernière,  vous ne voulez pas savoir – sinon, vous n’avez qu’à aller feuilleter  les photos pipole dans Paris Match ou les petites annonces immobilières qui leurs sont réservées en dernières pages du Nouvels Obs. 

Alors oui, tout cela est injuste. Et ce n’est pas parce que notre rédacteur en chef a eu  la chance de réussir des études spécialisées ainsi que d’être favorisé par la vie en général et par son druide en particulier qu’il accepte  d'admettre un système d’imposition où le  quotient familial lui rend plus à lui et à sa famille qu’à une famille d’égale constitution de  notre connaissance se trouvant dans la moyenne basse ou qu’à la famille de smicards qui vit au 4ème juste sous les combles. 

C’est totalement injustifié et comme tel, devrait et doit être rectifié. C’est ce que souhaiterait Mr. Hollande, nous en sommes convaincues,  même s’il s’est un peu précipité en parlant de supprimer le quotient familial:  il aurait dû préciser  " sous sa forme actuelle ", et que la meute UMPiste en a profité pour se précipiter sur cette déclaration en brandissant les épées de  Montjoye et les hallebardes de Saint Denis ! 

C’est sûr que eux, ils auraient un sacré manque à gagner si on revenait sur ce genre d'injustices qui n'est malheureusement pas la seule. Mais nous y reviendrons.

Le riche ne veut pas gagner moins mais toujours plus comme chacun le sait, c'est un fait avéré.  

Mais quelle hypocrisie, ne trouvez-vous pas, Cyt, de la part de Mr. Sarkozy et de sa garde rapprochée quand à l'unisson ils en appellent à une tradition ancrée depuis la 2nde guerre mondiale en jouant la carte émotionnelle ou à une politique fiscale que le reste du monde nous envierait en jouant l' atout Cocoricain ! 

Il n'y a pas à dire, ils sont forts tout de même! 

Mais où donc ont-ils donc été péché pêché ça, dans quelle flaque d'huile, dans quelle fontaine miraculeuse ? 

Même les Suisses, qu'on ne peut historiquement pas qualifier de Socialos - ce serait le comble - n'utilisent pas ce genre de quotients et distribuent des primes à l'enfant égales pour chaque enfant de leur Confédération très Hermétique. 

Nous pensons donc qu'il faut conserver mais assujettir le quotient familial à une somme de revenus maximale qui devrait ne pas dépasser outrageusement la moyenne des revenus annuels de l'ensemble des Français. 

Celle-ci a été calculée en 2007 à 26000 euros annuels.  Nous ne sommes pas mathématiciennes  mais il nous semble que ce plafonnage  ne devrait en tous les cas jamais  dépasser les 60 à 80 000 euros au maximum. 

Les sommes gagnées en excédent ne devraient en aucun cas  pouvoir être fiscalement abattues grâce au quotient familial sous sa forme actuelle. 

Imaginez des gens comme Valérie Pécresse dont les seuls revenus de son poste de ministre s'élèvent déjà à 130 000 euros nets sans compter ses autres revenus provenant de l'UMP et du cumul de ses mandats ni  compter ceux de son mari. 

Avec ses 3 enfants, cette bonne catholique pratiquante et qui ne s'en cache d'ailleurs pas - comme si le fait de l'être pouvait donner une certaine légitimité à son pseudo humanisme - bénéficie d'une part et demi supplémentaire, ce qui équivaut à un cadeau fiscal sur son seul salaire de ministre seulement équivalent à la non-imposition d'environ 28 000 euros soit une économie d'impôts de 5250 euros sur ses seuls revenus de ministre - faites vous même le calcul et vous verrez: divisez ses revenus de ministre par 2 parts pour elle et son mari, puis par 3,5 parts en comptant ses 3 enfants puis faites la différence - qui ne seront pas pris en compte. 

Ajouter pour ses autres revenus provenant de l'UMP plus ceux de son coquin de mari et pour la faire monter en tranches imposables, extrapolez le résultat et vous tomberez des nues...

Citons Mr. François Copé à présent, père de 5 enfants: 9 730 euros bruts mensuels pour ses différentes fonctions politiques + 16 600 euros bruts mensuels "pour ses honoraires contractuels d'avocat d'affaires à temps partiel" , on arrive à un total de 26 300 euros bruts mensuels ou 312 000 euros bruts annuels. 

En net, ça doit faire - 20% soit 250 000 euros nets. Nous ne prenons pas en compte ici les revenus de son épouse si elle en a.

Calculs pour 250 000 euros ne revenus nets annuels.
- Marié sans enfants:  2 parts: il est imposable sur 125 000 euros dont 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 54 200 restants taxés à 41% car situés dans la frange supérieure à 70 830 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 38 167 euros. 

- Marié avec 5 enfants soit un total de 4,5 parts, il n'est plus imposable que sur 55 000 euros décomposés ainsi:  11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 28 600  taxés à 30 % et ce sera tout, une imposition totale de 11 205 euros soit une économie d'environ 27 000 euros par rapport au même couple sans enfants. Cette économie, ce cadeau fiscal représente tout de même prés du double des revenus nets annuels d'un couple de smicards et chaque enfant aura donc rapporté aux Copé 5 400 euros chacun soit 8 fois la prime que souhaiterait voir distribuée Mr. Hollande aux enfants des familles les plus défavorisées! 

Maintenant imaginons que Mr. Copé soit veuf, divorcé ou père célibataire.
- Célibataire, veuf ou divorcé sans enfants = 1 part: Il est imposable sur l'ensemble de ses revenus soit sur 250 000 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 179 600 euros restants à 41% soit une imposition totale de 89 461 euros. Par contre, avec 5 enfants à charge, ça le devient beaucoup plus:

- Célibataire, veuf ou divorcé avec ses 5 enfants et un total de 3.5 parts, il n'est plus imposable que sur 71 428 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les  1 028 euros restants taxables à 41%, une imposition totale de 16 246 euros et une économie de 73 000 euros par rapport à une déclaration sans enfants. Chacun des 5 marmots lui rapporte dans ce cas 14 600 euros annuels soit par enfant l'équivalent d'une année entière de revenus au smic pour un couple de smicards.

Otons juste pour voir 3 enfants à Mr. Copé et ne lui en laissons que 2 pour se mettre en adéquation avec les exemples cités plus bas:

- Célibataire, veuf ou divorcé sans enfants: 1 part : Déjà vu plus haut: 89 461 euros d'impôts sur 250 000 de revenus.

- Père célibataire, veuf ou divorcé avec 2 enfants: 2 parts. Il est imposable sur 125 000 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les  54 200 euros restants taxables à 41%, une imposition totale de 38 167 euros. Faites la soustraction, nous avons déjà la un gain de 51 000 euros de réduction d'impôts soit 25 500 euros par enfant soit 40 fois la prime pour les enfants de familles défavorisées envisagée par Mr Hollande!

Rendons à Mr. Copé son épouse ou remarions le puis recommençons:
- Marié sans enfants: 2 parts: comme dans l'exemple précédent, il doit s'acquitter de 38 167 euros d'impôts.
- Marié avec 2 enfants: 3 parts: Il est imposable sur 83 333 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les  12 533 euros restants taxables à 41%, une imposition totale de 21 083 euros. 

Une économie moindre que pour un père célibataire, veuf ou divorcé mais tout de même d'un montant de 17 000 euros soit 8500 euros par enfants soit 8.5 fois plus que pour un enfant de la classe moyenne et 22 fois plus que pour un enfant de smicards.

Autre exemple mais très haut de gamme cette fois, le palmarès français des revenus annuels des 20 premiers chanteurs et des  20 premières vedettes de cinéma l'an dernier fait état de revenus annuels allant de 300 000 à 3 500 000 euros. La bonne moyenne doit donc se situer autour du million d'euros annuels et c'est aussi la moyenne basse des revenus des PDG de grandes entreprises. Imaginons un PDG doté de ce même revenu et voyons son imposition avec 2 enfants et sans enfants en tant que  père célibataire:

Calculs pour 1000 000 de revenus nets annuels
- Célibataire, veuf ou divorcé sans enfant = 1 part: il est imposable sur l'ensemble de ce million d'euros qui se décompose ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 929 200 restants taxés à 41% car situés dans la frange supérieure à 70 830 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 396 917 euros.
- Célibataire, veuf ou divorcé avec 2 enfants = 2 parts:  il est imposable sur 500 000 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 429 200 restants taxés à 41% car situés dans la frange supérieure à 70 830 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 191 917 euros. Une économie nette donc de 205 000 euros soit 102 500 euros par enfant soit environ 170 fois le montant de la prime proposée par Mr. Hollande par enfant de couples défavorisés.

Maintenant, imaginons que ce PDG ou cette vedette du showbiz ne soit ni veuf(ve) ni divorcé(e):
- Marié sans enfant = 2 parts: Il paie le même impôt que l'exemple précédent soit 191 917 euros d'impôts.
- Marié avec 2 enfants = 3 parts: il n'est plus imposable que sur 333 333 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 262 933 restants taxés à 41% car situés dans la frange supérieure à 70 830 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 123 617 euros. Encore une fois, un cadeau fiscal de 68 000 euros soit 34 000 euros par enfant soit encore environ 60 fois la prime proposée par Mr. Hollande pour chaque enfant de ménages défavorisés.

Faisons à présent le même calcul pour un couple de classe moyenne dont les deux conjoints travaillent et gagnent 2500 euros nets par mois chacun. Leurs revenus annuels sont donc de 60 000 euros.

Calculs pour 60 000 euros de revenus nets annuels.
- Mariés sans enfants = 2 parts. Ils sont imposables sur 30 000 euros qui se décomposeront ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14% et les 3 600 restants  taxés à 30 % car situés dans la frange supérieure à 26 400 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 3 705 euros.
- Mariés avec 2 enfants = 3 parts. Ils sont imposable sur 20 000 euros qui se décomposeront ainsi: 11 900 taxés à 5% et les 8900 restants taxés à 14% car situés dans la frange supérieure à 11 900 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 1 729 euros. 

La différence n'est plus que de 2000 euros entre un couple avec 2 enfants et un couple sans enfants. Chaque enfant aura rapporté à ses parents la somme de 1000 euros, bien loin de ce que les mêmes rapportent dans les hautes sphères. 

Et pour finir, faisons en autant avec un couple de smicards. Les deux conjoints gagnent nets 1200 euros mensuels chacun. Soit 2400 mensuels ou 28 800 euros annuels.

Calculs pour 28 800 euros de revenus nets annuels.
- Mariés sans enfants = 2 parts. ils seront imposables sur la somme de 14 400 euros annuels qui se décomposent ainsi: 11900 euros à 5% et les 2500 euros restant à 14% car situés au dessus de la tranche des 11900 euros soit une imposition de 945 euros.
- Mariés avec 2 enfants = 3 parts. Ils seront imposables sur 9600 euros : 9600 euros à 5% soit une imposition de 480 euros. La différence avec ou sans enfant n'est pour eux que de 465 euros soit 232 euros de réduction d'impôts par enfant, à près de 5 longueurs derrière les enfants des classes moyennes aisées à 1000 euros par enfant mais à des années lumières des 8 500, des 15 000, des 17 000, des 25 000, des 34 000, des 51 000 et même des 102 500 euros que peuvent rapporter les gosses des classes supérieures citées plus haut.

Quant aux RMistes et aux RSAistes, n'étant pas imposables, ils ne reçoivent aucun cadeau.

Vous voyez bien ainsi ce que rapportent les gosses de riches à leurs parents qui entre parenthèses ont le même droit aux allocations familiales que les enfants de chômeurs! 

Quant à Messieurs Bouygues, Bolloré et consorts,  nous ne sommes pas fatiguées à faire le calcul vu que notre rédacteur ne veut plus nous payer nos heures supplémentaires mais nous parlons ici de plusieurs centaines  de milliers, voire même parfois de plusieurs millions d’Euros de cadeaux fiscaux en abattements grâce au quotient familial pour certains d’entre eux. Sacré chouettes cadeaux si vous nous permettez l’expression! 

Que le quotient familial soit assujetti au nombre d’enfants par famille, oui, tout à fait d’accords, mais certainement pas à l’ensemble des revenus.  Donc normal que Monsieur Sarkozy et Madame Pécresse soient contre la proposition de Mr.Hollande, leurs amis les ont placés là où ils se trouvent aujourd’hui pour qu’ils leurs fassent gagner de l’argent, pas pour leur en faire perdre. Et de plus, Mr Sarkozy comme Mr Copé ou Mme Pécheresse, en égoïstes avertis qu'ils sont, doivent bien évidemment défendre avant tout leurs propres portefeuilles. 

Alors oui, chère Cyt, il y a une logique au fait qu'à défaut de taxer plus les riches pour donner aux pauvres, on arrête simplement de leurs faire de tels cadeaux aberrants et indécents.

Nous avons beaucoup beaucoup aimé votre réaction, cher ou chère Cyt ! La rédaction de ce Blog vous en remercie de tout son coeur.

352. Yom Kippour

Pas de télé sur mon rafiot. On ne reçoit pas le signal et internet est trop lent pour recevoir de la vidéo. Alors on se prépare – avec la technologie du DivX et de l’AVI, on se construit une petite vidéothèque avant d’embarquer pour de longues semaines de mer. 

J’affectionne particulièrement les séries telles que Dexter, Heroes  et autres productions juteuses et captivantes. Ca passe le temps et il n’y a pas besoin d’attendre une semaine pour atteindre l’épisode suivant. 

Là, je viens de terminer de regarder Band of Brothers  - Frères d’Armes - dans son intégralité. Et il y a un passage qui m’a particulièrement marqué émotionellemnt dans cette série, celui où les GIs découvrent et pénètrent pour la 1ère fois dans un camp de concentration et d’extermination SS. 

C’est étrange, cette tendance nauséabonde que nous avons de reconnaître les erreurs, les hypocrisies de ce monde, l’aspect de ce dernier où l’histoire se répète sans cesse tout en nous résignant à remiser tout ça dans le grenier  de nos priorités du moment. Pourtant, les similitudes sont là, comment pouvons-nous passer à côté ? 

Mais on ne le fait pas, c’est comme ça. Les présidentielles 2012 approchent, ça semble plus important même si c’est réellement totalement dénué d’intérêt vu la nature des deux principaux protagonistes. 

Nous choisissons toujours de ne pas regarder la réalité en face. Que ce soit par un mécanisme d’autodéfense essentiel pour nous éviter la dépression ou tout simplement par égoïsme viscéral  pour préserver notre mode de vie à court terme, je ne sais pas. 

Savez vous ce que disaient les Anglais lorsqu’ils parlaient des patriotes américains durant la guerre d’indépendance américaine ? 

Ils les traitaient d’insurgés, de terroristes et ils les méprisaient pour leurs techniques de guerilla et de sabotages. Ils ne pouvaient se faire à l’idée qu’une telle bande de rufians , de paysans et de déchets de la noble Angleterre puissent un jour contrôler leur propre économie, encore moins établir leur propre gouvernement. 

Les Anglais se battirent donc pour ne pas perdre le contrôle des ressources, denrées et autres matières premières essentielles  à  leur mode de  vie huppé. 

Tout cela ne vous semble-t’il pas familier ? Ben ça le devrait ! Terroristes pour les uns, combattants de la liberté pour les autres (La France, Lafayette ! ) Tout dépend  de quel côté de la lorgnette on se trouve et où se situent nos intérêts. 

Après l’Irak, voilà qu’on nous parle de l’Iran. On nous y prépare psychologiquement dans les communiqués de presse de nos gouvernants ou de ceux qui voudraient prendre leurs places.  Nous sommes aujourd’hui  tels les anglais d’il y a 3 siècles, les mauvais garçons, nous sommes devenus les méchants. 

Je ne dis pas qu’Ahmanidejab soit un bon garçon, non, loin de là, mais regardons la réalité en face, la réalité nous démontre que toute action militaire perpétrée au Moyen Orient ne l’a été que dans des pays où coulent des rivières de pétrole. 

On n’a jamais envoyé un seul de nos soldats combattre ou libérer le peuple Nord Coréen ou Cambodgien que je sache. 

N’allez pas imaginer une seule fraction de seconde que je ne réalise pas que certains vont interprêter mes propos comme une sorte de trahison envers mes concitoyens et autres peuples du monde occidental qui ont de plus en plus de mal à joindre les deux bouts économiquement parlant ou contre les soldats envoyés par nos dirigeants.  

Nous ne parlons pas ici de guerres de religions et de périls islamiques, nous ne parlons pas ici de guerres pour la défense ou l’instauration de la Démocratie, nous ne parlons pas ici de guerres pour causes de sécurités nationales, nous parlons ici uniquement de guerre pour le pétrole et autres matières premières  et pour le maintien de nos modes de vie et, surtout,  pour le maintient des profits corporatifs capitalistes. 

Sans contrôle des flux de pétrole, adieu la production, adieu les emplois et bye bye nos modes de vie . Point barre.  Ce sont là les seules et uniques raisons de nos interventions armées partout dans le monde, que ce soit en Irak, en Lybie et surement bientôt en Iran. 

Alors pourquoi ne mettons nous pas un terme à tout ça ? 

Je n’étais pas encore né pendant la guerre d’Indochine qui se prolongea durant mon enfance par la guerre du Vietnam. 

Pas une guerre idéologique, détrompez-vous, c’était la guerre du Caoutchouc – Michelin, Dunlop, Goodyear, Silverstone et consœurs  – les millions de pneus – 4 par voitures à changer tous les 2 ou 3 ans en moyenne - des petites autos de nos gentils parents et bien sûr les dividendes des actionnaires de ces sociétés, rien d’autre. 

Les communistes ont gagné, le Vietnam est devenu indépendant, il y a eu des tractations, on a finalement reconnu la légitimité de leur gouvernement  en échange de la continuation des flots de caoutchouc. 

L’honneur et le caoutchouc étaient saufs au détriment de quelques cinquante milles soldats occidentaux tués – mais de plus de 3 millions de tués vietnamiens dont plus de 2 millions de civils. 

Ma toute nouvelle amie sur Facebook, l’auteur brésilienne Dalva Agne Lynch, m’a ouvert les yeux dans un de ses écrits qui parle de Yom Kippour, la fête du Grand Pardon du Judaïsme, le Jour de l’Expiation.  – La 1ère partie de son texte se consacre au rituel cérémonial  lui-même, la seconde partie est plus profonde et nous donne une vision de la signification réelle de cette fête qui ne consiste pas en l’expiation des pêchés personnels seulement mais surtout dans l’expiation des pêchés commis par tout un peuple, en l’occurrence les pêchés du Peuple d’Israël en ce qui concerne Yom Kippour. 

En voilà une fête digne d'être célébrée: Nos peuples occidentaux sont responsables des plus grandes guerres, des plus grands massacres, des plus grands génocides jamais perpétrés; que ce soient dans un but idéologique – Les Nazis avec la Shoah – ou économique - les Amérindiens, les Algériens, les Vietnamiens, les Irakiens, l’esclavagisme - la liste n’est pas exhaustive. 

Dalva explique qu’on ne peut rejeter toutes les fautes sur nos gouvernants ou sur quelques chefs d’état-major ou Conseils d’administrations de multinationales mais que tout le peuple est responsable car le Peuple a permis à ses dirigeants de le faire. 

Je suis responsable, vous êtes responsables, nous sommes tous responsables en tant que Peuple. Lorsque nous réclamons de l’essence moins chère, nos gouvernants envoient nos soldats sécuriser les champs et les puits de pétrole et nous nous voilons la face sur le nombre de victimes et de malheurs que cela engendrera. 

Quand notre gouvernement vend des armes à des belligérants étrangers, il soutient notre industrie de mort, il protège nos emplois et notre mode de vie ainsi que les bénéfices de notre industrie en sacrifiant les millions de vies qui seront ôtées par ces mêmes armes. 

Comme disait notre cher Coluche, il n’y pas meilleur moyen de rentabiliser une bombe que de la faire exploser. 

Et que faisons-nous ? Nous nous voilons encore la face et réclamons encore plus de pouvoir d’achat. Où tout cela s’arrêtera-t’il ? 

Sommes-nous tant subjugués par l’instabilité des cours du Pétrole et avons-nous peur  que si le Moyen Orient devenait réellement autonome, nous ne pourrions plus conduire nos petites voitures ou partir en avion en vacances FRAM ou Jet Tours aux Canaries ? 

Je vous garantis que c’est exactement ce qui se passe. 

Nous voulons élire celui qui préservera notre mode de vie, créera de l’emploi et de la croissance ? 

Alors nous voulons élire celui qui sera un va-t’en guerre et celui qui n’en aura rien a cirer du réchauffement climatique et des centaines de millions de mort que ce dernier engendrera à long terme. 

Ça faisait trop longtemps que j’avais retenu mes doigts loin de mon clavier, merci Dalva de m’avoir ré-ouvert les yeux grâce a ton texte. 

J’essaie toujours de tenter de projeter une vision positive sur la vie, un espoir pour le futur, et, comme la plupart d’entre vous, je n’aime pas m’étendre sur le négatif. Mais il y a un hic, je crois en la compassion, en l’empathie, en l’honnêteté et en la vérité. 

Et quand je scrute les événements présents, les nouvelles du monde ou quoi que ce soit qui fasse les grands titres en ce moment, j’ai honte d’appartenir au monde occidental, honte d’être Français car je ne fais rien, n’ai jamais rien fait, n’ai jamais bougé le petit doigt – à part sur mon clavier -, seulement contemplé la perspective de m’expatrier à Madagascar ou au Brésil, mais qu’est-ce que cela changerait ? 

Ce ne serait qu’une fuite, n’est-ce pas ? Le monde occidental serait toujours le monde occidental, la France serait toujours la France. Capitaliste, va-t’en-guerre, marchande d’armes, consommatrice effrénée. 

Et tristement, le seul fait d’avoir écrit le mot « bombe » un peu plus haut dans ce texte va à coup sûr m’envoyer tout droit sur une liste noire de la DST ou de la NSA américaine pour dissidence politique -l’exercice de ma liberté d’expression – je veux dire. 

Alors, chers amis et lecteurs, quand on en arrive au point où tout semble  partir en vrille avec un effet de boule de neige dévastateur sur le monde, je ne peux plus rester prostré et m’autocensurer plus longtemps. 

Alors je vous le demande:
Réveillez-vous !

351. Crise? Quelle crise?

Alora, si le killer fou - qu'était probably wasted beyond reason, certainly - s'est explosé la cervelle d'un pruneau despos de haber vaciado sus chargeurs sur de gentils wallons, digame warum the polizei belga a t'elle en seguido conseillé aux Liégeois d'avoider le centro da cidade et de rester chez eux en sus casas bien à l'abri de leurs sapins? Seria eso un premonitory sign d'épizootie de crise pointant son pif? Or possiblamente could it only be una mas d'esas désopilantes jokes dont les Belges have ze secret?... 

Well, I'll be dammned... Beats me!

350 ...à Marylou

Sous l’ombre de tes draps


Je pense à cette gare aux murs un rien blafards,
Un bel après-midi qui semble si lointain,
Sur le tissu fleuri dessinant ton bassin
Se poseront mes yeux peints d’un luisant regard…


Tant de nuits sont passées à gémir dans le noir,
À rêver de tes seins de minuits aux matins,
À ces aigues marines dans tes yeux mutins
Que viennent souligner tes dentelles d’ivoire.


Et toutes les pudeurs que je sais tu auras
Pour masquer aux badauds les émois de ton cœur
Ne pourront empêcher ton fol adorateur,
De libérer les siens sans fard ou mascara.


C’est au cosy-corner que tu m’entraîneras,
Moi, le fuyant mari, ton amant, le skipper
Que tu vis s’en aller sur le pont d'un clipper.
Là que tu m’aimeras sous l’ombre de tes draps.

349: Biutiful

Inarritu vise haut la balle quand il en vient à la misère de ce monde. Sa matrice des connections humaines reflète la malchance et l'infortune - avez-vous vu 21 grammes ou Babel? . 

Les bonnes gens prennent d'infortunées décisions pour survivre, à seule fin de subir d'horribles conséquences parce que - ouais, ben parce que la vie ne pardonne rien. Uxbal - personnage central du film, joué par Javier Bardem - caractère type d'Inarritu, est forcé de prendre des choix difficiles chaque jour de sa vie, vivant dans les ombres de l'existence humaine avec une famille dont les liens ne se raccrochent qu'à la condition bipolaire de sa femme. 

Il souffre d'une maladie dont l'issue est fatale, ses enfants sont des souffre-douleur, ceux de sa femme à la présence chaotique, son propre frangin se la tape dans son dos, ses meilleurs potes immigrés clandestins revendent de la came pendant qu'il les couvre et les couve innocemment, ses potes catalans prédateurs de main d'oeuvre asiate l'exploitent jusqu'au bout des bombonnes de gaz, les gens qu'il assiste grâce à ses dons de spirite pouvant  communiquer avec les morts récents lui en veulent aussi souvent de ses intercessions qu'ils ne lui en sont gré. 

Et chacune de ses intentions bien-intentionnées le rapproche un peu plus d'un abîme sans fin.

Les jours de joie ne durent pas, ils n'ont d'ailleurs jamais vu le jour dans ce but. La descente aux enfers d'Uxbal est graduelle et tortueuse: même lorsqu'une bouée de sauvetage semble lui avoir été jetée sous la forme d'un semblant de famille retrouvée, elle n'avait rien d'une rémission. Inarritu veut nous faire comprendre que la vie est vraiment un cancer pour certains, et que peut-être la misère ne cesse t'elle qu'après la mort.

Un film sur l'incapacité de l'être, malgré ça tourné admirablement...

348: Love in Breizh

Je viens juste de recevoir le dernier numéro de Géo dont le thème est l'amour dans le monde. 50 lieux mythiques que ce magasine s'est attaché à mettre en avant pour y décrire l'amour sous toutes ses formes: L'Inde, son Taj Mahal et son Kamasutra, les amours voilées du Golfe Persique, l'amour sans limites sur fond de Bossa Nova au pays des Cariocas, le Québec ou tout commence par un cul et où, comme chacun le sait, tout finit par un bec. Et j'en passe...

Mais c'était omettre notre chère Bretagne, et, en Bloggonaute consciencieux que je suis, je me devais de combler cette lacune. Alors, pour les aficionados de Géo frustré(e)s de cette omission, voici de quoi y remédier: En Bretagne, tout commence par un coup de biniou suivi d'un coup de cidre puis, lorsqu'il fait beau, c'est au choix: sur une plage exhalant l'iode et le varech tandis que sternes, mouettes et autres goélands vous font la sérénade, alternativement dans un champ d'artichaux si la côte est trop loin ou que le besoin est pressant, d'autres fois ce sera un champ de poireaux, et très rarement - sauf si abus de cidre il y a eu - dans une lande d'ajoncs - mais alors là, attention, ça risque de piquer!

Et puis, vu que quand il fait beau, c'est signe de mauvais temps (Fahl Amzer en langue locale), le plus souvent, c'est sous la couette que ça se passera: quelques frotti-frottas préliminaires pour se réchauffer avant l'acte lui-même, quelques instants de relâche ensuite , puis quelques frotti-frottas de nouveau pour se réchauffer encore avant de remettre le couvert... Marylou, ma Louve, pure-sang made in Brittany comme le savent ceux d'entre vous qui squattent fréquemment dans les parages, étant une grande frileuse, les frotti-frottas préliminaires peuvent parfois s'éterniser loin en deça des limites raisonnables fixées par notre druide.

Voilà, j'emaile ça à Géo immédiatement en priant le ciel de les voir publier un addendum - ou pour le moins des excuses - dès le prochain numéro.

347. Merci Ernö...

Vous ne saurez jamais de quelle hauteur vous aurez chuté tant que vous ne vous serez pas relevés. Lalala!
Étonnant vraiment de réaliser l’épaisseur de merde qui nous entoure chaque jour. La vie est organique, systématiquement, et tout commence par notre bonne vieille machine. Cet adorable et tendre assemblage de mécaniques pétantes et glougloutantes qui tente de donner un sens à ce que nous consommons.

"Vous êtes ce que vous consommez".
"Vous devenez ce que vous bouffez".
"Bouffez de la merde, finissez en tas de merde."

Beaucoup plus clair, soudainement, n’est-ce pas, amis lecteurs ? Mangez des gâteaux tous les jours et prenez du poids. Buvez de la Vodka tous les soirs comme Yvan Rébroff et doublez de volume, de l'Ouzo à chier comme un hélléne et triplez de volume comme Demis Roussos.

Sûr, science toute simple : causes et effets. Logique conventionnelle. Ce dont on ne cause pas souvent, c’est du lien entre la santé physique et le bien être mental ou spirituel. Comme si l’esprit et le corps étaient en quelques sortes des éléments à part, chacun d’entre eux affecté par ses propres lois.

J’ai moi même passé des années à me dénier l’union de tout ce qui regarde le physio-organique.Où cela nous conduit-il, et où est-ce que ça se terminera ? Ce que je réalise est que si je fais pas un effort constant pour la maintenance de ma casbah, de mon esprit et de mon âme – si j’en ai bien une - …, je suis perdu. Pourquoi me faire chier à m’instruire et élever mon niveau culturel et artistique si dans le même temps je laisse mon corps se transformer en tas de merde ?

Prenez le Rubik Cube. La résolution de ce gadget casse-tête est impossible si l’on ne s’attache à résoudre qu’une seule des faces colorées à la fois. Ça fait des années que je me promets de m’y attacher. Modérer le café, diminuer le sucre. Mille excuses. Demain peut-être. Plus tard. La prochaine fois. Promis.

Mais il n’y pas de prochaine fois car la merde s’entasse. C’est là la clé. On se doit à nous-mêmes de rechercher une vue d’ensemble. D’être les personnes que nous pourrions être à tous points de vue. Ernö l'a bien compris en mettant au point son casse tête. (comme quoi la Hongrie a mieux à offrir que des merdes UMPistes, soit dit en passant).
A nous de nous recentrer. Jour après jours.

346. Homo / Faux Bi

Un truc me tracasse dans la brise qui fait plier les antennes du rafiot dont je suis le cap'tain - mais pour combien de temps?
Avec les moyens modernes, satellitaires surtout, je peux désormais causer avec toute ma famille quand ça m'prend. Et voyez vous, j'adore causer avec ma poupette de fille et le reste de son entourage.

Elle me raconte en passant qu'elle a un ami homo qui joue du saxo et qui étudie la danse classique, elle a 15 ans et son ami en a 16. Cool, rien à dire là-dessus.
Parallèlement, ils sont nombreux les mecs de son entourage, qui souhaiteraient, quant à eux, éradiquer - ce sont leurs mots - ce mec là ainsi que tous les pédés de leur entourage.
Aaaatchoum! S'cusez-moi... 

Ce que j'en pense, c'est que haine, jalousie et regrets déferlent comme les lames de l'atlantique Sud dans les cerveaux des machos de la Cité face à des homos dans la peinture se la jouant honnête. 

Ils décident alors de faire payer très très cher cette franchise. De faire payer plein pot pour leur intelligence, leur sensibilité et surtout leur fierté de vivre ce qu'ils sont. 

Je pense que les homophobes ne sont que des puceaux ou des branleurs refoulés de la quéquette qui ne cherchent qu'à s'venger de leurs frustrations. 
Hem, mes propos n'regardent que moi... et tous ceux qui s'y r'trouveront.