155.Ça me fait penser…

... que le travail ne me sert plus qu'à consommer – et accessoirement à consommer de la bouffe à heures régulières et par nécessité, j’en conviens - enfin d’après les derniers constats de notre rédaction. Il est loin le temps où on m'a appris que le travail était un enrichissement spirituel pour l'homme, que celui ci lui permettrait de se démarquer et de s'élever au dessus de ses confrères du monde animal et de l'état sauvage.

Mais voyons le résultat: qui dit pas de travail dit pas de consommation et si ça devait m'arriver un jour, je n'aurais plus qu’à aller m'approvisionner chez Lidl ™ ou même, aller croûter aux restos du Cœur quand l'hiver viendra. 

D’un bout de la chaîne à l’autre, de la chaîne télé aux chaînes HiFi ou de bicyclette, tout est mis en oeuvre pour que je consomme. Je ne peux pas résister, la grande main invisible me les a tellement fait miroiter ces chaînes de merde sur mes chaînes câblées ou sur ma TNT, dans mes magazines télé, sur le Web, à chaque coins de rue et sur tous les médias de publicité qu’il faut que je me les offre.

Alors soit je bosse pour le boss et je pourrai me les payer, soit je ne bosse pas et je devrai me résoudre à les voler si l’envie qu’on m'aura donnée de les posséder dépasse celle que j'aurai eu d’y résister. La 2ème option est plus risquée et on m' en a dissuadé dès la maternelle, d’ailleurs on m'a prévenu : C’est défendu et c'est puni par la loi. 

Donc, vu qu’à l’image du gros de la troupe qui constitue notre troupeau, je suis un honnête homme qui ne veut absolument pas – par scrupule ou par peur du gendarme - briser les interdits, je n'ai plus qu’à continuer à marner - ou à tenter pour les plus malheureux et/ou les plus novices d’entre mes semblables - à commencer ou à chercher à le faire.

Mais si j'ai intérêt à bosser, j'ai aussi incitation - et même obligation - à consommer parce que si je n'achète pas ce qu'on me propose, non seulement je vais faire baisser les ventes de la main invisible qui se sentira obligée de réduire ses effectifs et de me priver, moi ou certains de mes frères et sœurs en consommation, de cet emploi qui nous permet de consommer tous et d'alimenter leur chaudière. Non seulement ça, mes frères, mais en plus, je serai montré du doigt par mes collègues et mes cousins ainsi que par les gosses de mes voisins.

« Hey ho péquenot, tous tes voisins branchés en ont un ainsi que tous les copains de classe de ton marmot! »

Et ça, les mecs qui les fabriquent le savent bien vu que c’est eux les enculés qui ont tout fait pour en me vantant par moult artifices parfumés à l'eau de rose les bienfaits high tech de leurs chaînes de merde ! Ce qui revient à dire qu’ils m'ont pris en otage. Je vais bosser dans leurs usines, leurs administrations, leurs magasins et ils me donneront juste le nécessaire pour que je continue à faire tourner leurs boutiques et assurer leur chiffre d'affaire. Accessoirement, ils me donneront quand même assez pour que je leur en reverse une bonne partie en rachetant leurs putains de chaînes.

Maintenant, si pour épater la galerie ou par snobisme, ou tout simplement pour me rapprocher des hautes sphères je me prenais l' envie d’une chaîne en or massif sertie de diamants et d'un écrin dans le 16ème ou à Neuilly pour lui donner un toit, alors faudra que je me hisse dans la hiérarchie de leur église et pourquoi pas, construire mon propre temple. (C’est l’économie libérale et la liberté d’entreprendre dont rêve l'ami Sarko pour lutter contre la paupérisation dans l'hexagone).

Mais le but final restera la consommation et le sur-enrichissement de ceux qui le supportent et de ceux qui la créent. (Entendez le Medef et consœurs de part le monde) L’équilibre est précaire, c’est ce à quoi s’emploient nos représentants politiques, avec des doses variables de social suivant leur - ou leur manque de - sensibilité. Soutenir l'économie de marché: Augmenter la production, booster la consommation.

Et ils ont tout intérêt à le faire, mes biens chères sœurs, s'ils veulent être élus ou réélus, parce que le premier qui osera parler de décroissance se fera lyncher sur l'autel du consumérisme.)

Ça fait longtemps que nous ne sommes plus des humains dotés de capacité de pensée, nous sommes devenus des machines à consommer, nous sommes programmés pour ça depuis notre plus tendre enfance. Nous sommes prêts à tout pour consommer, à voter pour le plus calculateur comme pour le plus insipide pourvu que l'élu de notre choix ne remette jamais en question notre confort et notre capacité de consommation.

Ils ont étudié vos besoins, les ont cernés, les ont affinés et quand ils n’en ont pas trouvés, ils vous en ont créés de toute pièce. No problem. Ils ont des mecs formés pour ça. Ils les forment dans de grandes écoles, - Stanford, HEC, Science Po, l’ENA - ils sont d’une efficacité redoutable. Ils sont présents d’un bout de la chaîne à l’autre. C’est avec une partie de ce qu'ils nous reprennent au passage qu’ils financent leurs petites rencontres dans les salons V.I.P. de Davos où ils planifient leurs prochaines affaires de marché, leurs prochaines affaires d’état ainsi que l’’état de plus en plus précaire vers lequel se dirige à grandes enjambées notre planète en danger. 

C’est pourtant vrai que nous ne sommes pas les esclaves de nos patrons, n'en déplaise au PC ou à la LCR, que c’est nous qui prenons le métro pour aller au boulot, personne ne nous y conduit à coups de pompes dans le cul que je sache. 

C’est nous qui offrons nos bras et parfois notre sueur à nos patrons afin que ceux-ci puissent continuer à s’engraisser en nous vendant tout ce dont nous n’avons jamais eu intrinsèquement besoin parce qu’ils ont les moyens, eux, de se payer les sbires spécialisés et démunis de tous scrupules qu’il faut pour faire naître en nous toutes nos angoisses, tous nos désirs. Alors ouais c’est vrai, ça me fait repenser à ce lien que j’ai laissé sur le dernier mot de mon post d’hier : 

« Racket » - et plus spécifiquement sur la fin du texte figurant sur la page vers laquelle conduisait ce lien : « Les racketteurs sont souvent impressionnants et peuvent aussi agir en bande, pouvant semer la terreur. Même s’il est difficile de les dénoncer, il est préférable de le faire rapidement, car plus on attend, plus on a peur. Tout seul, ce n’est pas évident de s’en sortir, il est indispensable de demander l’aide d’un adulte » Euh, y en a dans le coin???

ET QUE FAIT LA POLICE, BORDEL? JE CROYAIS LE RACKET INTERDIT PAR LA LOI !!!

La grande main invisible vous remercie de votre attention et tient à vous assurer qu'elle sera toujours prête à vous balancer une baffe furtive dans les oreilles au moindre faux pas.

154.Un petit quizz pour passer le temps

Alors disons que vous êtes en guerre contre un certain pays , comme ça arrive de temps en temps, et, conformément à votre stratégie, vous occupez une des îles de ce pays – tuant un tiers de la population civile dans le processus – et vous recouvrez cette île de bases militaires.

Super. La guerre est finie, vous avez gagné et vous gardez cette île en tant que prise de guerre. Okay, disons que 27 ans plus tard, vous rendiez officiellement cette île à ses propriétaires précédents, mais vous y conservez quand même vos bases militaires opérationnelles. 

Vos troupes occupent toujours 20% de zones habitées de l’île avec tout ce que ce ça peut entraîner de rigolo pour vos soldats. Avance rapide et vingt ans plus tard (qu’est ce que le temps passe vite !) et finalement, non pas en réponse à des années de protestations locales répétées mais à l’augmentation des victimes au sein de votre armée sur d’autres théâtres d’opération orientaux, vous décidez d’évacuer 8000 des 26000 soldats que vous avez laissés sur cette île pour les redéployer plus prés des champs pétrolifères irakiens et iraniens. 

Comment allez vous procéder ? 

1)Vous ferez une grande cérémonie pour fêter ce départ qui tiendra les habitants éveillés toute la nuit en jonchant leurs pelouses de millions de canettes de bière et de papier cul ? 

b)Vous vous excuserez pour tout les dérangements que vous aurez pu causer sur place depuis 60 ans, passerez l’aspirateur dans tous les recoins et effectuez une sortie digne et silencieuse ? 

iii) Suggérez à vos hôtes de payer les trois quarts des 10 milliards que ça va vous coûter pour redéployer vos troupes vers les sables du désert sinon vous refusez de bouger ? 

 Si vous avez choisi la réponse iii), vous avez un futur incontestable dans les rangs de l’armée d’occupation américaine à Okinawa au Japon. Comment on appelle ce genre de pratique où des mecs se pointent chez vous, violentent un peu vos femmes et molestent vos gosses, faisant de votre vie un enfer, puis vous demandent de payer si vous voulez qu’ils vous fichent la paix ? 

Merde, comme ils disent déjà en Corse Sicilie là? Ah ouais, du racket !

153.La politique de l'autruche

Le mois dernier dans le magazine Marianne, dans la rubrique repères du Monde, on pouvait lire une interview d’Eric Laurent, le journaliste et auteur du très controversé « La Face cachée du Pétrole ». Aujourd’hui, date mémorable dont l’on se souviendra comme étant celle où le prix du baril de brut a franchi les 72 dollars, le service public d’antenne 2 a enfin pensé à inviter ce mec pour une interview – courte et expédiée à la va vite je vous l’accorde – pour tenter d’expliquer sur le journal de treize heures le pourquoi d’une telle hausse et comment y remédier. 

Mais voyons, amis consommateurs, amis paysans, amis pêcheurs et amis industriels qui vous inquiétez de cette soudaine hausse des prix susceptible de faire fondre vos bénéfices, n’avez vous donc pas compris que nous vivons depuis des lustres bien au dessus de nos moyens ? Que la manne pétrolière qui a mis 500 millions d’années à se matérialiser est sur la verge de s’assécher ? Et que nous n’aurons mis qu’un peu moins de 100 ans à la dilapider ? 

Alors si j’étais vous, je me dépêcherais d’engloutir mes économies dans le pétrole restant tant qu’il est à 72 dollars le baril et de vous frotter les mains de cette aubaine, bande de sacrés veinards que vous êtes, parce que je suis prêt à parier que dans un an jour pour jour, il aura dépassé les 150 pour par la suite grimper en flèche vers des sommets inimaginables. 

Y a sûrement un bon coup à faire ! Mais il y une autre chose de sûre aussi, c’est que le jour où cette manne sera complètement à sec, ce que certains comptables spécialisés s’accordent à situer dans un avenir situé entre 3 et 5 ans, la population mondiale dégringolera rapidement des 6 milliards et demi d’habitants qu’elle compte aujourd’hui au chiffre plus raisonnable et qu’elle n’aurait jamais dû dépasser de 2 milliards. Une chute de 4,5 milliards donc et où les coupes les plus franches – sous forme de guerre, épidémies et famines - surviendront dans les pays les plus développés, donc entre autres chez nous. 

Parce que nous ne savons plus rien faire sans pétrole. Ni machines, ni vêtements, ni cuisine, et, en dépit du bon sens, ni nourriture. Et oui, pour faire sortir 1 calorie végétale ou animale de notre bonne vieille terre agricole gauloise, il nous faut en brûler 6 ou à peu prés, issues du pétrole. 

Et encore, à coup de subventions. La soit disant indépendance énergétique de la France basée sur le tout nucléaire n’est qu’un leurre de vos politiciens, la France ne possédant pas plus de gisement d’Uranium sur son propre sol que de pétrole dans ses sous-sols, et ce depuis bientôt 10 ans. Et le nucléaire, voyez-vous, à l’inverse du pétrole, ne fait pas pousser les radis ni gonfler les citrouilles alors n’espérez pas qu’il puisse faire engraisser les vaches à lait ou le porc breton. On n’en tire ni nylons ni autres matières plastiques, on ne peut ni en fabriquer de composants d’ordinateurs ni de PC, encore moins de CD ou de DVD. 

C’est toute une civilisation qui va se barrer en couille et être décimée. Les économies d’énergie demandées par le gouvernement ne sont que des coups d’épée dans l’eau pour nous mystifier une fois de plus. 

On incite les constructeurs à sortir des autos ou des avions moins consommateurs mais en même temps on nous incite à consommer, à voyager plus et à acheter plus et plus encore de bagnolles, surtout les derniers modèles du dernier salon. On se fout de notre gueule à l’UMP et au PS ou quoi ? Bon, il est vrai que sans l’arrivée de la Chine sur le marché production-consommation, on aurait pu tirer un peu plus longtemps (une vingtaine d’années au maximum) sur la poule aux œufs d’or, mais ce n’est plus le cas. 

Arrivera un moment où il ne restera plus qu’une alternative : La Guerre. S’approprier le plus vite possible le peu qui reste en stocks dans les champs pétrolifères pour faire durer notre rêve un tout petit peu plus longtemps, puisque de toutes façons, aucune autre énergie ne sera capable de palier assez rapidement à l’épuisement de cette dernière dans ce laps de temps. 

Et nos politiciens ne méritent qu’une chose, eux censés guider les pauvres de nous vers des lendemains qui chantent mais qui ont préféré, depuis la prise de la Bastille, se vendre aux marchands de sable, qu’on leur coupe les couilles et qu’on les leurs fourrent dans le fion. Bien profond. D’un autre côté, on a les politiciens qu’on se donne paraît-il. Alors continuons à nous enculer les uns les autres jusqu’à la pénurie totale.

Mais on pourrait en changer, on a le droit de rêver, si on allait tous voter pour le Parti de la Décroissance qui vient d'être créé pas plus tard que le 05 avril dernier, parti qui a le mérite de refuser de jouer plus longtemps à l'autruche.

152.Pour mettre fin aux attentats suicides...

Encore un attentat hier tout près de Tel Aviv. Neuf morts, une soixantaine d'estropiés. Mais n'ont ils donc rien compris? Le font ils exprés? Ont-ils besoin d'un tuyau? Faut-il qu'on leur explique, qu'on leur donne des indices?

Le principal problème à mon avis, c’est les burkas, les kéfieh et les djellabas. C’est vrai que ces vêtements sont parfaits pour planquer des bombes. Mais ôtez les robes et les djellabas et y a plus de place pour planquer ces engins de mort. Spécialement si vous les remplacez par des tenues moulantes genre celles dont sont équipés les équipes de danse du mime Marceau. Ces tenues ne peuvent rien cacher, ni couteaux, ni révolvers, ni épingles à cheveux, même pas une érection ou un début de grossesse, alors une bombe, pensez-donc !

Le problème, c’est de convaincre les palestiniens de changer de look. Peut-être qu’en voyant certains de leurs coreligionnaires se balader dans ces tenues moulantes aux couleurs chatoyantes et lustrées, peut-être que le gros des palestiniens et palestiniennes regarderaient plus intensément et à deux fois à l’intérieur de leurs burkas en se demandant se que foutent leurs têtes dans le fond d’un sac de toile. 

Il y a une chose de sure pourtant : S'ils se débarrassaient de leurs voiles, de leurs tchadors, de leurs burkas, de leurs kéfieh et de leurs djellabas et partaient se balader sur les trottoirs en tenues moulantes, ils nous paraîtraient soudain immensément plus beaux, d’abord parce qu’ils le sont surement, mais plus important encore, les sionistes pourraient plus mettre en doute le fait qu’ils seraient désormais totalement inoffensifs. 

Jamais aucun israélien n’a réfléchi à ce sujet jusqu’à très récemment, mais pourtant ils se demandent tous qui va être le prochain à qui l’un ou l'une d’entre eux va exploser à la gueule. Peut-être cela réconfortera t’il les palestiniennes vêtues de ces nouvelles tenues si je leur dis que pratiquement personne ne les reconnaîtrait dans les artères de mégalopoles telles que Tel Aviv ou Jérusalem même si elles ressentent encore un peu d’inconfort à braver les ordres de leurs imams ou de leurs maris. 

Une autre alternative serait de rendre aux Palestiniens ce qu’on leur a volé en 48.

151.Droit de réponse: Cristalle B36

Aucun de nos lecteurs ou collaborateurs pourra plus jamais dire que je suis un gros égocentrique maniaco-dépressif ou quoi que ce soit d'apparenté puisque je laisse ci-dessous et au vu de tous les arguments - en attente d'authentification et de bilan psychiatrique - d'une journaliste de ce blog revenant ignoblement et sans gêne aucune sur ses déclarations.

[QUOTE]

"Bonjour , je m'appelle Cristalle B36 si vous vous souvenez bien, Mr56 et je tiens à démystifier le mythe que ce mytho de vous même utilise pour nous mystifier toutes. Et tous accessoirement. Et d'une, je tiens à faire savoir aux lecteurs de ce blog, que mon honneur a été honteusement bafoué, M56 ayant occulté une partie de la vérité concernant cette interview. En effet, Monsieur M56 a omis de préciser qu'il avait débouché deux des bouteilles de champagne exigées durant la deuxième partie de notre conversation, et généreusement rempli ma coupe. Laquelle se vidait aussitôt, par simple politesse. J'ai du savoir vivre, et il ne me serait pas venu à l'idée de refuser. Même si ça n'était pas du Mumm, pas même du champ rosé...enfin bon (soupir).

Oui oui, vous avez bien compris.

M56, à défaut de pouvoir m'hypnotiser par le seul pouvoir de son slip sur ma tête (nan mais ça va pas nan?), a tenté de me bourrer! Euh, pardon, de me saouler. Et ô horreur, il y est parvenu.

Je ne me suis aperçue de rien, niente, nada, lorsqu'il a interverti mes fiches. Ouais. C'est ce qu'il a fait. Profitant honteusement de mon ivresse passagère. Il se trouve que l'ivresse a des conséquences surprenantes sur mon tempérament. Je suis grave in love du premier bipède à poils que je croise. Il se trouvait là - the wrong place at the wrong time -, je plaide non coupable. D'ailleurs, je ne me souviens même pas avoir prononcé le quart des soit disant questions rapportées par cet Adonis. Si c'est pas une preuve de mon innocence ça!

D'autre part, la plainte pour harcèlement sexuel engagée contre moi à la suite d'une nouvelle entrevue imposée par la prod est un scandale! Monsieur Bidule56, c'est vous qui aviez exigé dans votre cahier des charges à la production que je porte des bas de soie et une jupe fendue, il ne faut pas vous plaindre ensuite que je les retire pour raisons médicales (voluptueusement je vous l'accorde, mais je fais tout si voluptueusement...humm... euh et bref...).

Il faisait terriblement chaud et j'ai été prise de démangeaisons atroces , une allergie sûrement. J'étais obligée. Pas ma faute si à ce moment là la bande originale de 9 semaines et demi s'est lancée pfff. (Vous êtes prié de me rembourser le CD de Joe Cocker que parait-il M'dame Marylou a brisé en mille morceaux dans un accès de rage à mon avis pathologique).

Vous pourriez également reconnaître que votre âge certain (j'ai lu votre post sur la prostate hein!!!) vous cause quelques déficiences auditives.

Je n'ai jamais dit " Ô grand fou, ébouriffe moi la crinière!" mais " Oh, il est fou cet escogriffe là derrière!" en parlant du technicien du son incapable de régler correctement mon micro.

Je n'ai jamais dit "Humm capitaine, laisse moi grimper à ton mât que je te montre le septième cie!l", parce que c'est une phrase totalement ridicule même si j'en rêve depuis trois semaines.

Et cessez de clamer que j'ai voulu vous violer enfin! Puisque je vous répète que mon fauteuil est tombé , entraînant le votre dans sa chute, et que c'est par ce hasard malencontreux que je me suis retrouvée assise à prendre mon pieds les genoux sur vos oreilles!

Etant moi même étourdie par cette culbute, j'ai mis un certain temps à reprendre mes esprits, et mes gémissements de joie et de douleur douleur mitigées en témoignent. Oui je gémissais parce que j'avais mal, Môssieur M56, mal de savoir que cet acte insensé ne se reproduirait pas avant des lustres, je suis une extravertie, j'ai la douleur gémissante et je manque de patience. Voilà. Concernant le petit cercueil offert à votre Marylou, il s'agissait d'un hommage à Hitchcok, qui offrit lui même ce gadget original à la fille de Tippi Heddren, 6 ans à l'époque. Pfff. En plus d'être bretonne, elle a aucun goût pour la culture., M'dâme Marylou.<>

Ah oui j'oubliais... J'ai échangé votre abonnement à Penthouse avec un autre de 10 ans au magazine Têtu. Na."

[UNQUOTE]

Voilà, alors hein, vous avez la preuve ci-dessus de bien des choses que je laisse à la réflexion de votre entendement. Je suis super content d'avoir ainsi rétabli les choses à leurs justes proportions et en conformité avec le CSA du con qui dirige ce Blog. (C'est moi mais n'allez pas le chanter sur tous les toits). Et merci pour votre soutien inconditionnel.

150.Espace en expansion

Exceptionnellement ce soir, je ne suis pas venu vous parler d’Einstein. Mais d’un tout autre problème. Je rentre plus dans mon jean. Vous avez bien lu et vous avez tout à fait le droit de croire que j’ai pu prendre quelques kilos. Ou, si vous êtes dans une disposition plus généreuse, vous avez tout autant le droit de penser que Marylou a tant lavé mes jeans qu’ils ont rétréci au point que l’étiquette en indiquant la taille ne reflète plus du tout leur taille actuelle. Mais quelle que soit l’option que vous aurez choisi, vous aurez choisi la mauvaise. Pour tout vous dire, vous serez complètement à côté de la plaque. 

Car voyez vous, je ne crois pas avoir pris le moindre kilo ou que mes jeans aient rétréci. Ceci du fait que je fais du 42 depuis bientôt 10 ans et qu’en aucune putain de manière je ne me sois mis à gonfler comme un glouton de chez McDo. Je ne suis pas un ballon. Je suis un mec. Un vrai mec, qui mange du steack, des frites et de la salade, un mec qui s’entretient avec des petites haltères et qui sent bon la sueur virile. Un homme viril donc, comme le bûcheron des village People. Mais sans lingerie. 

Et en tant qu’homme viril, je ne grossis pas. Je suis pas un sac à viande de forme humanoïde qui gonfle et qui se dégonfle selon ce qu’on balourde dans le conduit de sa chaudière. Je veux dire, c’est pas parce que j’aime bien m’envoyer du cassoulet ou de la choucroute 5 nuits par semaine, que je refuse de consommer quoi que ce soit d’apparenté à du goémon et me tiens le cul posé dans un fauteuil 14 heures par jour que je prends du poids.

Je ne suis pas entrain de devenir obèse, fainéant et stupide. Tenez, rien qu’hier soir, je me suis levé de mon canapé et je suis allé allumer la télé. À pieds ! À la main en plus. Bon, j’admets que le fait d’avoir arraché mon cul du canapé et d’avoir parcouru 3 pas jusqu’à la télé et retour au canapé ne représente pas un exploit en soi, mais je tiens à préciser qu’il s’agit d’un canapé trèèès profond. Et que j’étais allongé dedans au moment des faits. Et qu’il est extrêmement confortable. 

Vous avez donc la preuve, la preuve irréfutable qui ne peut conduire qu’à une seule conclusion. Et cette conclusion est la suivante : la raison pour laquelle mes pantalons me serrent tellement depuis mon retour de mer n’est pas due au fait que je prends du ventre, mon ventre n’a rien à voir là-dedans. Surtout que c’est pas au niveau de la taille que mes jeans me serrent. Ils me serrent à un autre endroit, et c’est en cet autre endroit qu’une expansion s’est produite. Vous m’avez bien compris. 

C’est à mes parties génitales que je pense. Elles ont enflé. Ouais, je sais ce que vous pensez. Et oui, je suis un gros veinard. Mais certains d’entre vous vont me rétorquer, « Mais les couilles n’arrêtent elles pas de se développer passée la puberté ? » À ceux là, je répondrai « Non, pas si vous êtes marin scotché 2 mois sur un rafiot rempli de malgaches et d’africains. Mâles, je précise ». Alors j’ai plus qu’à courir m’acheter de nouveaux jeans afin que mes nouveaux attributs soient plus confortables tandis que je mastique mon steack de 400 grammes sur le canapé en matant Nouvelle Star sur M6. 

Oui, c’est vrai que se retrouver aussi bien monté peut s’avérer une charge, mais pour l’amour de Marylou et d'autres futures générations de moi même, c’est une charge que je suis prêt à assumer. Quant à vous mesdames et mesdemoiselles, il est tout à fait naturel que vous mourriez d’envie de prendre la place à Marylou.

149. Ma 1ère interview bloggo-mondiovisée (Suite et fin)

La rédaction tient à remettre les pendules à l'heure. Si Cristalle B36 a souhaité mettre un terme à l'interview d'hier soir, ce n'est nullement la faute ou le comportement de M56 qui est remis en cause mais bien une fuite au niveau de l'entrejambe de notre journaliste préférée comme elle l'a elle même reconnu plus tard. Nous l'avons donc équipée d'une culotte anti-fuites et d'un lot de couches de protection et sommes heureux de vous présenter la fin de cette interview. Nous tenons tout de même à souligner à nos aimables lecteurs que Meltingblog56 est un atelier de libre pensée, pas une société de plomberie.

[Cristalle B36 et M56 son assis à quelques mètres de distance dans une pièce entièrement tapissée de papier aluminium, sol et plafond inclus. Cristalle et M56 portent tous deux un pantalon serré autour du crâne, quoique l’on puisse clairement voir que celui de Cristalle B36 est de marque Versace.] 

Cristalle B36 : Bonjour. Pour des raisons que moi même, Cristalle B36, ai encore du mal à m’expliquer, je me retrouve de nouveau aujourd’hui dans ce studio virtuel pour tenter une nouvelle et dernière fois d’interviewer M56 de Meltingblog56.com. Après une nuit complète de négociations et tractations complexes, nous sommes parvenus à dissiper la kyrielle de malentendus qui ont entravé notre interview d’hier soir et vous ont empêchés d’obtenir les informations que vous mourrez tous d’éclaircir le concernant. Nous ne ferons pas mention de ces négociations ni de notre tentative d’interview avortée de la veille, quel que soit notre désir de le faire, pour des raisons que, j’en suis convaincue, vous comprendrez tous. Ceci étant dit, ne perdons pas de temps précieux. Bienvenue M56. D’abord, veuillez accepter mes plus vifs remerciements pour avoir accepté de me rencontrer une nouvelle fois. Nous commencerons, si vous le voulez bien, par une question toute simple. Pourriez vous nous parler succinctement de votre premier maître d’école à votre entrée en classe primaire et des souvenirs que vous gardez de cette époque ? 

M56 : Hem. J’en serais très heureux, Cristalle. C’est marrant, mais en fait mon premier maître lorsque j’entrai au cours préparatoire était en fait une horrible harpie du nom de Mme Magnol. Elle et moi avions dès le premier abord ressenti une haine immédiate l’un pour l’autre et ce dès le jour de la rentrée alors que j’étais arrivé en retard pour une raison qui s’est depuis perdue dans les couloirs du temps. Elle décida alors que je devrais me tenir debout sur le côté gauche du tableau, face au mur, pendant quinze minutes et devant toute la classe pour compenser ce retard. J’en souffris d’autant plus qu’elle me demanda de le faire en récitant l’alphabet … à l’envers. Quelle vieille grincheuse puante! Je la détestais.

Cristalle B36 : Comme c’est étrange ! Voilà qui me rappelle ma toute première institutrice, mademoiselle Cécile. Je me souviens de ce jour où je lui proposai, pour l’assister, de distribuer pour elle des copies à l’ensemble de notre classe mais où elle demanda à Louis Marie de le faire à ma place ! Pourquoi pas moi ??? Je ne comprenais pas ce qu’elle pouvait bien avoir contre moi. J’étais intelligente, attentive, jolie et plus grande que les autres enfants, alors pourquoi ne me remarquait elle pas ? Je veux dire, j’étais si jolie ! Hem… , euh. Bien, reprenons le fil de cette interview. M56, si mes notes sont exactes, vous avez trouvé le moyen de concilier une carrière maritime et l’écriture en ligne quand tant d’autres s’y étant essayés avant vous ont échoué lamentablement et parfois même coulé leurs bâtiments. Dîtes moi, qu’est-ce qui vous a incité à vous rapprocher de l’informatique pour écrire et qu’est-ce donc qui vous rend si différend des hommes de votre trempe et de notre temps ? [M56 ouvre la bouche pour répondre.] Non, attendez avant de répondre – Je viens de me rappeler autre chose concernant mademoiselle Cécile. Elle avait les jambes les plus longues que je n’ai jamais vues ! Des jambes d’une longueur extraordinaire. Je les regardais des heures et des heures durant. Hmmm. Peut-être est-ce là la raison pour laquelle je devins presque lesbienne… 

M56 : [Quelque peu déconcerté par sa soudaine déclaration, M56 hésite un instant afin de s’assurer qu’elle en a terminé avant de répondre.] Bien, hem…, pour en revenir à l’écriture en ligne… j’ai commencé à tripoter les ordinateurs dès que j’ai mis un terme au projet de carrière que j’envisageais à l’époque ; le cinéma et la comédie. En fait, avant ma première entrevue avec un ordinateur parisien, je n’avais jamais touché un producteur… Si bien que me mettre à travailler avec un PC pour m’exprimer n’apparaissait pas encore dans le scope radar de mes projets. 

Cristalle B36 : Comédien ? C’est étonnant parce que j’adoOore les acteurs et les comédiens! Quelle heureuse coïncidence ! Mais d’un autre côté, cela ne m’étonne pas si j’y réfléchis un peu, parce que j’ai toujours été attirée par les acteurs. Alors, avez-vous joué dans quelque film ou quelque pièce que j’aurais pu voir ? Comme Shakespeare ou le mime Marceau, ou quelque chose dans ces eaux là ? [M56 la fixe comme si elle avait trois têtes. Après quelques instants de silence inconfortable, il fait doucement ‘non’ de la tête.] Oh, quel dommage ! Je suis sûre que vous devez être redoutable dans des collants, euh… je veux dire dans Shakespeare. Hmmm… bien, où en étais-je ? Ah oui, l’écriture en ligne. Un instant, je viens juste de penser à quelque chose, alors nous reviendrons à l’écriture dans une minute… Bien, comme je le disais, j’aime beaucoup les acteurs. Même les comédiens qui n’ont jamais joué aucun rôle, mais qui sont sexy et ‘comédiens’ à leur manière. Ne trouvez vous pas les acteurs et les actrices quelque peu sexy, vous aussi ? 

M56 : [Il semble désormais complètement paumé.] Euh… quelques unes oui, sans aucun doute.

Cristalle B36 : Oh ! Et autre chose, quel est votre film préféré ? Avez vous un jour rêvé de tourner dans un film? Parce que moi oui ! Je veux dire, je ne dis pas que j’ai rêvé de tourner un jour dans un film ; je veux dire que je rêve de vous voir un jour dans un film. [Toux] Avec moi. [Toux. Elle rapproche petit à petit et subrepticement son fauteuil de celui de M56 tandis qu’ils parlent. Elle pense que personne ne s’en aperçoit.] 

M56 : [Tournant son visage du côté de la glace sans tain virtuelle derrière laquelle se tient la production, M56 soulève un sourcil interrogatif. N’obtenant pas de réponse de la rangée de spots lumineux virtuels qui en parcourt la base, il se retourne vers Cristalle B36 pour tenter de répondre à ce qu’elle vient de lui dire. Pour sa part, Cristalle B36 se tient littéralement sur le rebord de son fauteuil en anticipation de ce qu’il va dire. Ses yeux brillants de fièvre le fixent si intensément qu’on peut clairement la sentir le déshabiller intérieurement.] Hem, oui. Je pense qu’il m’est parfois arrivé de penser à tourner dans un film. Je veux dire, qui ne l’a pas fait ? Mais je ne me souviens pas l’avoir fait avec une autre qu’une star médiatisée. Vous savez, quelqu’un comme Sophie Marceau, Angelina Jolie ou cette super minette dans Basic Instinct. Non, pas avec Sophia Loren bien qu’elle soit très chaude. Je parle de l’autre là, plus jeune. Je crois qu’elle s’appelle Zazie ou quelque chose comme ça. Vous savez, celle qui a tourné dans les Enfoirés. Ouah, elle est tellement bonne, teeeellement chaude ! [Sa respiration s’accélère tandis que ses yeux se perdent dans le vide avec un sourire lubrique éclairant son visage. Au bout de quelque instant, des perles de sueur commencent à mouiller ses tempes.] 

Cristalle B36 : Oui, il est indéniable que Sophie et Zazie sont des plantes magnifiques. Mais ne trouvez vous pas que, quand on y réfléchit bien, c’est la beauté intérieure qui compte avant tout ? [Ses yeux se baignent de larmes minuscules. Elle tire sur une manche du Versace qui lui coiffe la tête et s’en sert de mouchoir pour s’essuyer le coin des yeux et en profite pour se moucher bruyamment.] Je veux dire, vous savez… les beautés de la télévision et tout ça. Elles établissent des standards physiques tellement ridicules qu’il serait impossible de vivre avec, qu’importe la quantité de soins pré ou post-alimentaires. [Elle jette un œil sur l’endroit où se trouve approximativement son estomac, puis, subrepticement, se soupèse les seins.] C’est vrai, enfin ! Personne ne peut posséder un ventre pareil, si plat et si parfait, sans se laisser mourir de faim ! Et ces seins, si pleins et si faux ! Qui voudrait porter des seins siliconés ? Je pense honnêtement que les miens sont plus jolis, pas vous? Quoique j’avoue avoir déjà contemplé une chirurgie une fois ou deux. Mais j’ai vite réalisé que ce devait être douloureux, et je ne crois pas que j’aurais assez de patience pour supporter la convalescence. Aussi pensé-je que…, bien, il n’y a rien de tel que le naturel, n’est-ce pas ? Je suis certaine que M56 sera d’accord avec m… Oh, un instant ! Je…, hem, je crois que nous nous sommes un peu écarté du sujet là. Nouvelle question ! Alors M56, racontez nous, si vous le voulez bien, le déroulement d’une de vos semaines typiques. 

M56 : [Pas très sûr de la manière avec laquelle prendre le petit faux pas de Cristalle B36, il l’ignore vaillamment et continue comme si de rien n’était. Même si l’index de sa main gauche repose désormais fermement sur le bouton de panique virtuel situé sur le coté de l’accoudoir de son fauteuil et dont la présence faisait partie des conditions préalables à cette interview.] Eh bien… habituellement lorsque je suis à terre, je passe la plus grande partie de mes journées devant mon PC ou dans mon lit avec Marylou. Je travaille sur mon site Web, sur les hanches de ma louve, sur mes poèmes et sur les fesses de ma femme. Parfois, je mange un peu et si je me souviens bien, tous les vendredis je descends au Pub pour mon plein de Guinness. Le samedi matin, je m’autorise une grasse matinée et l’après midi, j’honore Marylou avant et après mon match de rugby sabbatique… 

Cristalle B36 : Ecoutez, M56, ce que je voulais savoir en fait, c’était avec qui aimeriez vous passer vos journées type. Je veux dire, à quoi pensez vous toute la journée ? Ou plutôt à qui pensez vous ? Qui est la personne que vous aimeriez connaître plus profondément ? Existe-t-il une personne avec qui vous aimeriez vraiment, peut-être même secrètement, passer quelques moments intimes ? 

M56 : [Il paraît désormais tout à fait effrayé.] Eh bien, euh… je ne sais pas… 

Cristalle B36 : [Elle rapproche encore un peu plus son fauteuil.] Allons, n’y a-t-il vraiment personne qui vous attire ? Quelqu’un qui vit dans une ville sur le méandre d’une belle rivière ? Une femme de goût peut-être ? Une femme du signe des gémeaux sûrement, qui se parfume à l’Isatis et qui porte des dessous chic en soie ? Quelqu’un à qui vous pourriez enseigner tout ce que vous savez sur l’écriture en ligne et les positions du Kamasoutra ? Vous voyez, une femme folle de désir, mais pas trop quand même ? [Sanglots] Pas que je m’en soucie vraiment, voyez vous, mais en temps que journaliste, je me sens obligée de poser ce genre de questions profondes, vous comprenez ? [A cet instant de l’interview, elle a réussi à rapprocher son fauteuil virtuel à quelques millimètres du sien. Tandis qu’elle achève sa toute dernière question, sa main gauche prend subrepticement la direction de la cuisse de M56. Ce n’est manifestement pas un accident lorsqu’elle vient se poser à moins de deux centimètres virtuels de son entrejambe.] 

M56 : Mais par le sang de ma très pieuse mère! Qu’est ce que vous croyez que vous êtes entrain de faire, Cristalle B36 ? Et c’est quoi ces questions indiscrètes? [Bondissant de son fauteuil, il lui arrache ses notes des mains et commence à les éplucher.] 

Cristalle B36 : Rendez moi mes notes ! M56, ne lisez pas mes notes ! Il s’agit de recherches tout à fait personnelles vous concernant ! Ne les lisez pas ! Je vous en prie ! [Tout en se tortillant, elle essaie de lui reprendre ses notes. Bien qu’il ne soit pas tout à fait certain qu’elle ne soit pas aussi en entrain de se frotter contre lui et plus spécifiquement sur son bas ventre.] Je vous en prie, M56, ne ruinez pas nos rapports de cette manière ! Rendez moi mes notes ! NNNnnnooonnn !!! 

M56 : [Durant la lutte, il réussit à montrer les ‘notes’ à la caméra virtuelle dissimulée dans un coin où l’on s’aperçoit- Il y a assez de petits coeurs sur les notes pour faire rougir la surveillante du dortoir du collège Sainte Marie du Coeur Immaculé et la faire vomir de dégoût – que sur chaque page, au crayon gras, en rouge et soulignés, elle a inscrit ces mots terribles : MORT A MARYLOU ! - CHIENNE DE LOUVE ! – SALOPE DE BRETONNE !] C’est incroyable ! Et vous appelez ça vos notes d’interview ??? Mais qu’êtes vous donc, quelle sorte de chasseresse psychotique en ligne??? 

Cristalle B36 : [Elle s’écroule en larmes dans son fauteuil.] Vous avez tout brisé, tout ! Si seulement vous n’aviez pas lu mes notes ! Tout ce que je demandais, c’était un peu d’amour, quel mal y avait-il à cela ? M56, je vous en prie, oubliez ce que vous venez de voir ! [Toujours en larmes, elle arrache son DCMM et le lui jette au visage.] Oh, puis à quoi bon ? Je sais bien que vous ne m’aimerez jamais. Allez y, retournez retrouver votre stupide Marylou ! Qu’est ce que j’en ai à faire ? Vous le regretterez! J’allais faire de vous un homme célèbre, M56 ! Mais vous avez tout gâché. Tout. Partez, partez maintenant et que je ne vous vois plus ! Je resterai ici, seule… avec mes souvenirs… [Sa voix est désormais à peine audible.] … de vous. [Tandis que M56, confus, se lève de son fauteuil, elle presse un bouton sur son fauteuil et le jingle final du HULK INCROYABLE se fait entendre. Secouant la tête d’incrédulité, il quitte le studio avec un soupir abattu sous le regard de Cristalle B36. Elle tient la pause classique des adieux déchirants, penchée en avant, une main tendue doigts écartés comme pour le retenir. Tandis que la porte se referme derrière son dos, Cristalle B36 presse un autre bouton et un titre des Talking Heads inonde la pièce de son air lancinant tandis que de son autre main, elle caresse ce qui ressemble à un godemiché virtuel se trouvant dans son sac à main. Toutes les lumières s’éteignent, à l’exception du seul spot dirigé sur son fauteuil.] Memories can wait (There’s a party out there all the time) [Et tandis que la chanson s’égraine, Cristalle B36 s’abreuve de larmes virtuelles.]

148.Ma 1ère Interview bloggo-mondiovisée.

Cristalle B36 : Bonjour à tous, mon nom est Cristalle b36 et je suis ravie d’être ici aujourd’hui avec vous et avec M56 de Meltingblog56. Au cas où vous ne seriez pas familiers avec ce dernier, sachez qu’il s’agit du personnage se cachant derrière une multitude de posts tous aussi profondément débilitants les uns que les autres ainsi que d’un infâme vadrouilleur des mers doublé d’un épagneul breton. Après maintes saisons de fugacité, M56 m’a autorisée à lui poser quelques questions pénétrantes afin de permettre à ses lecteurs d’être mieux à même de percevoir d’un oeil nouveau ce qui l’interpelle vraiment dans la vie. Il a généreusement accepté qu’aucun sujet ne soit tabou ce soir, aussi espérè-je aujourd’hui apprendre enfin la ou les vérités se cachant derrière les différentes rumeurs semblant circuler autour de lui sur internet. Alors ne perdons pas plus de temps et commençons l’interview si vous le voulez bien ! Bienvenue M56 ! Et merci infiniment de m’accorder un peu de votre temps aujourd’hui. Vos lecteurs, j’en suis sûre, sont déjà impatients de vous lire. Je pense qu’il serait important de débuter cette interview par les fondamentaux vous concernant, aussi ma première question portera t’elle sur votre enfance. Pouvez vous nous dire où et quand vous êtes nés et comment s’est passée votre enfance ?

M56 : Eh bien, ce serait un plaisir que de répondre à vos questions, ma chère et tendre Cristalle B36, mais j’ai bien peur de devoir prendre quelques mesures avant de commencer, ceci afin d’éviter de fâcheuses… hem, répercussions. [M56 balaie rapidement le studio virtuel du regard comme s’il s’attendait à voir surgir quelques gremlins ou autres mutants d’un coin sombre. N’en trouvant pas, il se lève et se défait de son blue jeans, dévoilant involontairement une paire de fesses blanches couvertes de tâches de rousseur ainsi qu’un hideux string léopard.]

Cristalle B36 : [Jetant un œil furtif par-dessus ses notes en direction de M56.] Bien, M56. Hemm, hoooo… [Elle se recompose, prend une profonde inspiration, et continue :] Bien, M56, comme je viens de le dire, pouvez-vous nous en dire un peu plus sur votre enfance ?

M56 : [Secouant latéralement son index droit en direction du visage de Cristalle B36 en la gestuelle immémoriale signifiant un refus catégorique, son regard se charge de colère comme si celle-ci venait de commettre un pêcher capital. Plaçant alors d’un geste ample l’index précité sur ses lèvres, ces dernières s’arrondissent soudain en un cul de poule énigmatique laissant s’échapper un ‘chuuut’ incontestable. Il s’empare alors du blue jeans ôté un peu plus tôt et le coiffe par-dessus sa tête comme un chapeau, serrant méthodiquement la ceinture autour de son crâne pour que le tout reste bien en place. Croisant alors les bras d’un air satisfait, il se cale dans le fond de son fauteuil et fixe intensément Cristalle d’un regard expectatif.]

Cristalle B36 : [Tournant les yeux du côté de la production virtuelle en quête d’indication sur la marche à suivre, elle n’obtient pour toute assistance que des haussements d’épaules.] Hem. M56, euh… j’avoue que vous me désarçonnez quelque peu. Autant que je sache, vous avez accepté de nous accorder une banale interview aujourd’hui. Mais peut-être préfèreriez vous débuter par une autre question ? Mais avant tout, et bien que je ne sois pas disposée à vous causer un quelconque inconfort, vous me voyez contrainte de vous demander une explication en ce qui concerne votre pantalon. Il semble désormais se trouver sur votre tête. Existe t-il une raison particulière pour expliquer cet état de fait ?

M56 : [Il pointe un doigt vers le pantalon enturbanné sur sa tête et lui fait un clin d’oeil. N’obtenant d’autre réaction de Cristalle qu’un regard dubitatif, il pousse un profond soupir.] N’allez vous pas coiffer Votre propre DCMM, Cristalle ?

Cristalle B36 : Pardon ? Décé-èmème? J’ai hélas bien peur de ne pas vous suivre...

M56 : [Au regard blanc et surpris de Cristalle, il semble s’agiter.] D-C-M-M ?! Votre Dispositif de Contres Mesures Mentales ! C’était dans le formulaire du contrat que j’ai envoyé à vos producteurs. Je vois que vous en avez respecté toutes les autres clauses, alors comment se fait-il que vous en ayez omis la plus importante, hein ? Je veux dire, vous êtes bien venue vêtue d'une jupe fendue, d'un chemisier translucide, de bas de soie, de porte-jarretelles blancs et de talons pointes, je vois que vous n'avez pas oublié la caisse de Champagne, celle de Perrier, le sachet de sensemilla ainsi que le carton de Chuppas aux chocolat, je vois même là sur la table basse le reçu de paiement pour mon abonnement de cinq ans à Penthouse…

Cristalle B36 : [Elle se tourne de nouveau vers la production, en quête de confirmation, d’explication, de salut ou toute autre forme d'assistance nécessaire. De nouveau, tout ce qu’elle reçoit, c’e sont des haussements d’épaules. Elle réalise alors qu’elle est aussi seule sur ce plateau qu’un capitaine aux commandes de son rafiot.] Euh… M56. En fait, je ne pense pas qu’il y ai jamais eu quoi que ce soit concernant un hypothétique… hem, DCMM, dans ce contrat, et je crois qu’il est un peu tard pour l’y ajouter maintenant. De plus, bien que je sois tout à fait curieuse de savoir ce qu’est exactement un DCMM et pourquoi je devrais m’en soucier, je pense que vos lecteurs n’auront pas manqué de s’apercevoir que vous n’avez encore répondu à aucune de mes questions. Allons nous pouvoir commencer ?

M56 : Bien sûr que nous allons le faire Cristalle, mais vous devez comprendre que je ne peux absolument pas accorder d’interview sans le port d’un DCMM. Pour quelle sorte d’idiot me prenez vous donc? Allons! Chacun sait que le gouvernement entretient des antennes sur tout le territoire national afin d’espionner les gens qu’ils estiment pouvoir représenter une ‘menace’. Et comme je possède les plans secrets pour construire le Module d’Inversion Bipartite Gérondique qui peut inverser la polarité du tungstène entraînant une poussée croissante de la population des orangs-outangs, et de ce fait me permettre de renverser les dirigeants de ce plan de la réalité et de m’emparer de l’univers, je suis absolument convaincu que vous pourrez comprendre pourquoi ils pourraient me considérer dangereux. D’ailleurs, je suis à peu prés certain que si je n’avais pas déjà coiffé mon DCMM, ils auraient déjà envoyé leurs agents ici pour me terminer ! Réfléchissez donc, Cristalle, réfléchissez !

Cristalle B36 : Eh bien M56, vous pouvez dire que vous avez réussi à m’émouvoir. J’admets avoir été quelque peu déconcertée pendant quelques secondes. J’ai même failli croire que vous étiez sérieux ! Mais votre élucubration sur les orangs-outangs m’a fait réalisé que vous étiez tout sauf sérieux. Vous vous moquiez de moi, avouez-le ? Oui ? S’il vous plait M56, je vous en prie, dîtes moi que vous vous moquiez de moi. S’il vous plait?

M56 : Vous ne m’écoutez donc pas Cristalle, hein? Ecoutez, nous savons tous que le gouvernement possède les capacités de lire dans nos esprits, vrai ? Sommes nous bien d’accord là dessus ? Le sommes nous ? J’attends votre réponse...

Cristalle B36 : D’accord là dessus? Hem, admettons que je le sois, accepteriez vous de répondre à au moins une de mes questions? Parce que j’essaie vraiment de voir les choses de votre point de vue et je… Bon, attendez. Non. Non, je ne peux tout simplement pas être d’accord là-dessus. C’est complètement ridicule. Ecoutez vous, M56! Il n’existe pas de DCMM et il n’existe pas de Module d’Inversion de je ne sais quoi. Je vous en prie, reprenez vous !

M56 : Vous ne m'écoutez toujours pas! [Il se penche soudain en avant par-dessus la table basse et lui plante le bout de son index au milieu du front.] REFLECHISSEZ! Tout le monde sait que la seule manière de bloquer les rayons lecteurs de pensées, c’est de porter des casques doublés de papier aluminium. Les rayons ne peuvent traverser le papier aluminium, vous me suivez Cristalle ? Le seul problème avec les casques revêtus de ce matériau, c’est qu’ils sont hyper voyants et réfléchissants. Ce qui facilite le boulot des tireurs d’élite de la section 7 pour trouver ceux d’entre nous qui sont dans la confidence, vous comprenez ? Alors j’ai rusé. J’ai recouvert de papier aluminium quelque chose que ces bâtards ne soupçonneront jamais. Les chapeaux, c’était trop facile ; ils ont des scanners pour des ruses aussi grossières, alors j’ai réfléchi et voilà ! [Il désigne le jeans sur sa tête.] Le DCMM. Ils ne contrôlent pratiquement jamais les falzards ! Et maintenant, tant que je porterai mon DCMM, ils ne pourront plus lire dans mon cerveau et encore moins me retrouver. Pour eux, je suis devenu invisible. Je suis un fantôme. Le DCMM est impénétrable!

Cristalle B36 : Mais M56, il me parait tout à fait incroyable que vous ayez pu consacrer autant de temps et de cogitation à quelque chose d’aussi absolument futile et ridicule! [Elle s’interrompt un instant, absorbée dans ses pensées. Soudain, son visage s’illumine. Elle s’avance sur le bord de son fauteuil.] Ecoutez M56, le problème, c’est qu’il va être très difficile d’enregistrer cette interview avec votre DCMM en place. Il interfère avec les microphones je crois. A mon avis, il n’y a que deux solutions. Nous pouvons remettre cette interview à plus tard, ou vous pouvez ôter votre dispositif et vous pouvez répondre à ma première question. Qui, au cas où vous l’auriez oublié, concernait le déroulement de votre enfance.

M56 : Ecoutez Cristalle, vous êtes vraiment adorable, désirable et tout, mais je suis entrain de vous expliquer que je ne pourrai répondre à vos questions si vous ne portez pas de DCMM. C’est une question de survie, okay ? Si vous ne portez pas de DCMM, alors ils peuvent lire dans votre esprit pour savoir où je suis et ce que je fais, vous comprenez ? Maintenant, si vous n’avez pas de DCMM, vous n’avez qu’à me le dire. J’en ai toujours un de secours que je peux vous prêter. Ensuite, nous pourrons continuer cette interview sereinement, ça vous va comme ça ?

Cristalle B36 : Ooookay. D’accord, je vais mettre votre truc de secours. Vous avez bien dit que si je le portais, on pourrait enfin commencer l’interview ? [M56 acquiesce vigoureusement.] D’accord. Génial. Passez moi donc votre stupide ‘chapeau’ de secours.

M56 : Super ! Juste une seconde pendant que je l’enlève… [Il se lève et glisse les pouces sous les lanières de son string léopard.])

Cristalle B36 : Oh mon dieu ! M56! Je vous en prie! Mais qu’est ce que vous faites?

M56 : Eh! Ne vous en faites pas. Il est recouvert de papier alu à l’intérieur, et tant que vous conserverez bien le triangle au dessus de votre bouche et de votre nez, ils seront incapables de lire dans vos pensées. Oh, et si c’est mon hygiène personnelle qui vous fait peur, n’ayez crainte ! Je suis allé chez le médecin la semaine dernière et il m’a donné des pilules et fait une injection si bien que mon furoncle est quasiment guéri…

Cristalle B36 : Mais vous êtes complètement FOU ! Vous êtes un malade ! Coupez! Cette interview est terminée! D’ailleurs, techniquement, je crains qu'elle n’ait jamais commencé. Je reprends évidemment le Champagne. Je FOUS le camp !

M56 : Eh, oh ? Et mon abonnement à Penthouse???

Cristalle B36 : Considérez le comme résilié, espèce d'ignoble petit pervers !

Pour des raisons indépendantes de notre volonté, cette interview primordiale a dû être interrompue. Mais ne zappez pas, la production est à l'instant même en train de tout mettre en oeuvre pour satisfaire votre curiosité. Rendez-vous ici même, demain même heure...

147.Ne zappez pas!

Ces prochains jours on va se marrer. C’est pas des blagues, ça va être de la bombe, pas d'la daube. 

Vous voulez savoir pourquoi ? Eh bien c’est parce que j’ai décidé d’accorder une interview bloggo-télévisée mondiale et exclusive à Cristalle B36 , lectrice assidue de ce Blog et objet, bandes de jalouses et de pervers, de tous vos fantasmes! Etant donné sa notoriété sur le Net et dans les salons d’AOL, je suis sûr que cette interview entraînera au moins le centuplage du nombre de mes visiteurs. 

J’ai accepté de répondre à toutes les questions impertinentes qu’elle osera virtuellement me poser, que Freddy me foure le fion si je me dédis ! 

Alors, ça va pas être de la balle ? Alors rappelez vous de le noter dans vos agendas et d’annuler tous vos rendez-vous, parce que les jours qui suivent risquent d'être intenses. Tenez vous bien, PPDA et autres Anne Sinclair de mes deux et autres ringards, car Cristalle B36 arrive en force !

146.Arrivés sans embrouilles?

Vous devez vous demander où ce lunatique de M56 veut vous emmener? Je pourrais mentir et vous dire que je me suis égaré. Une rapide revue de mes souvenirs révèle que j’ai passé la plupart de mes jours à divaguer dans le brouillard à prendre des décisions qui feraient passer celles d’un Eric ou d’un Ramzi pour du génie.

Je l’avoue pourtant, j’étais dans un désordre total jusqu’au jour où j’ai rencontré Jésus, dans le centre ville de ma ville. Apparemment, il ne trouvait pas le rayon DVD. Normal, vu qu’on se trouvait dans un magasin d’articles de sport. Il me regarda droit dans les yeux quand nous nous croisâmes et me dit : « T’es tellement beau ! » Putain, jamais j’aurais parié que Jésus puisse être florentin ! – ou myope si on veut aller au fond des choses. Je lui demandai s’il était perdu ou quoi. Il me dit que: «Non, mais je pense que toi, tu l’es. » 

Et je réalisai que l’écusson sur les maillots de foot pendus aux cintres était celui de l’équipe des Bleus. Notant que cet écusson était le seul indice que j’avais sur l’endroit où je me trouvais, je demandai à Jésus, « Suis-je au pays qui a autant de pointes que l’étoile de ton ancêtre ? » Jésus me sourit et me répondit « Oui mon fils, tu es dans le seul pays qui peut fièrement se targuer d’avoir un enfoiré de président en même temps qu’un empaffé de premier ministre. » 

Nom de Dieu ! Je l’avais toujours suspecté pour Jako, mais le vil lapin, en voila une surprise. Voila peut-être qui explique pourquoi on a maintenant droit qu’à des tartufes en politique. Mais j’étais perdu. Hagard et confus. Un peu comme un autre de mes héros, le saint patron des saouls perdus et des égarés. Moïse. Pas Charlton Heston, non, l’autre, le vrai. 

Quel mec formidable que ce Moïse là ! Saviez-vous qu’il a transformé un bâton de bois en serpent vénéneux, changé l’eau en sang, fait tomber des nuées de grenouilles et de sauterelles, fait pleuvoir de la grêle incendiaire et chassé le jour pour le remplacer par les ténèbres. (Vous savez, le moment où il a fait disparaître le soleil et tout…). Puis il a découpé la mer rouge en deux et en a écarté les bords pour passer sans mouiller ses sandales, puis il a condamné les Juifs à crever la dalle à toutes les Pâques pour fêter l’événement. 

Vraiment, je lui tire mon chapeau bas, vraiment. Moïse fut aussi le même mec qui conduisit les Juifs lors d’une ballade de quarante ans vers nulle part. Il apparaît que Moïse pouvait faire des miracles majeurs, ce qui n’empêche que ce pauvre taré ne savait même pas trouver la sortie d’un sac poubelle. Ce qui laissa les Juifs perplexes et désorientés. Moïse les avait arrachés à l’esclavage, leur avait produit tous ces miracles de haut vol et les avait sortis d’Egypte en toute sécurité. Fallait quand même lui reconnaître ça.

Mais les Juifs se posaient quand même des questions. Quand exactement allaient-ils arriver à la terre promise, au pays du Miel et des Schnitzels ? Au nom de Yahvé tout puissant, où donc était-ce donc que ce mec là les conduisait-il ? 

Tandis que les Juifs s’arrangeaient pour meubler ainsi leurs pensées tout du long de cette longue et grande vadrouille, il n’y avait pas d’argent dans le désert, pas le moindre shekel, pas la moindre piastre. Ce qui veut dire qu’il n’y avait ni banquiers, ni affairistes, ni lobbys. Ce qui signifie que personne n’était assez rusé pour les polariser en différents camps idéologiques puis les retourner les uns contre les autres. Ils ne faisaient qu’un, suivant un mec un peu déboussolé, mais qui au moins avait une vision. 

Peut-être n’était-ce qu’une hallucination, mais citez moi un seul grand homme complètement sain d’esprit, hein ? 

Nous, à l’inverse - et pareillement - , sommes au milieu de nulle part depuis que notre lointain ancêtre a enterré son papounet à Cromagnon, mais depuis deux ou trois siècles, nous changeons de dirigeants aussi facilement que nous changeons de partenaires sexuels, ce qui revient à dire aussi souvent que nous changeons de trous ou de bites.

Et pendant ce temps, les choses ne font qu’empirer. Petit à petit. Nous sommes plus de 6 milliards à nourrir aujourd’hui. Nous avons de gros problèmes, et le pire, c’est que la plupart d’entre nous les ignorons totalement, tandis que nous nous dépatouillons jusqu’aux genoux dans la vasière de nos problèmes existenciels et mineurs. Peut-être est il temps d’aller au-delà du simple fait de changer de dirigeants comme on change de calbute. 

Peut-être est-il temps de réaliser que nous n’allons nulle part sinon vers le gouffre et que nous devrions utiliser nos cervelles pour retrouver le chemin de nos pénates. 

Du moins, aussi longtemps que nous n’aurons pas eu la chance de croiser un autre lunatique aussi doué que Moïse.

145.La charrue avant les boeufs

Avez-vous une bonne hygiène dentaire ? Avez-vous encore toutes vos dents ? Pas de blague belge ici, Magdane va me bouffer vivant si il me lit. Sérieusement, vous lavez vous les dents après chaque repas ? Prenez vous assez de calcium ?

Vous pouvez vous foutre de ma gueule, mais vous allez avoir besoin de toutes vos dents. Vous en aurez besoin pour vous arracher mutuellement la gueule dans le combat de rue sur la conception intelligente. Enfin, combat de coq serait peut-être plus approprié. 

Tourne et tourne le monde, mais quelqu’un a-t-il pensé aux radios dentaires ? Vous savez, celles qu’on fait pour identifier les macchabées ? L’an dernier, des dizaines de milliers de personnes sont mortes assassinées dans le monde. Il y des années de ça, Dieu a créé les dix commandements. « Tu ne tueras point » me parait un des points importants. Alors nous avons écrit les lois des hommes. Apparemment, les hommes n’eurent pas la patience d’attendre que Dieu nous fasse rôtir, on préférait le faire nous même, ici bas, tout de suite. 

J’ai pas vérifié, mais je crois qu’il est illégal de tuer quiconque dans cet espace européen depuis la signature du traité de Maastricht. C’est à croire que les lois de l’homme n’ont pas résolu le problème. La première question que les gens se posent, c’est pourquoi continuons nous ainsi à nous tuer les uns les autres ? La seconde – et peut-être plus importante encore – pourrait être comment y mettre un terme ?

J’ai peut-être raté un épisode, mais il me semble logique que, avant de nous poser des questions sur le pourquoi de notre présence ici bas, on devrait peut-être s’en faire un peu plus pour savoir comment y rester. Mais ça n’a pas l’air de vous affoler, si ? Vous préférez peut-être philosopher sur la conception intelligente et les dix commandements ? J

’ai décidé de proposer une nouvelle théorie ici et maintenant. Je l’ai baptisée conception stupide et je possède déjà quelque chose qu’aucun des partisans en lice ne peut se targuer d’avoir : Un argument de poids ! La prochaine fois que vous irez au marché pour y vendre vos victuailles, attachez votre bœuf derrière votre charrette et envoyez moi des cartes postales de votre voyage.

144.Courrier des lecteurs

Bonjour, je m’appelle Ali ben Kaïda ben Katrina, je suis arabe musulman, et depuis l’ouragan du même nom, on n’arrête pas de me montrer du doigt. Aidez moi ! Salutations, AbKbK. 

Cher AbKbK pas l’ouragan, Merde alors, ça doit être chiant. La première idée qui me vient à l’esprit, c’est que tu devrais créer un groupuscule de défense pour les gens qui s’appellent Katrina, et aussi, par la même occase, une pour celle des gens nés le 11 Septembre. Etant tous deux victimes de catastrophes pas naturelles - même si c’est indirectement - , vous devriez vous serrer les coudes. 

Mais si c’est trop compliqué pour toi, tu pourrais toujours changer de nom. Oui, tu sais, changer de nom, c'est pas réservé qu’aux vedettes du showbiz ou aux témoins du procès des assassins du juge Falcone. Notre gouvernement le fait tout le temps. Spécialement en termes de politique. 

Quand une mesure politique ne fonctionne pas la première fois, il suffit de changer son appellation afin que ça ne fonctionne pas une seconde fois. Tu vas voir ce que va devenir avec le CPE. Par exemple, prend la théorie cachée derrière la démocratie pour l’Iraq, nommée Théorie des dominos et qui date de l’époque d’Eisenhower. L’effet Domino voulait que si l’Indochine tournait communiste, toute la région en ferait de même. Ce qui justifia l’intervention française puis américaine au Vietnam. Après la débacle fracassante de la première à Dîen Bien Phu puis celle désopilante des ricains quittant Saïgon la queue entre les jambes, la théorie s’avéra complètement à côté de la plaque. 

Mais pourtant, le gouvernement Bush clame et re-clame haut et fort que si l’Irak devient une démocratie, toute la région en fera autant. Même principe. Alors, qu’est ce qu’un nom ? Une théorie qui ne fonctionne pas. Mais si tu ne la nommes pas, personne ne s’en souviendra. Puis il y a la Maîtrise du budget de l’Etat. Je suis convaincu que plus grand monde n’utilise ce vocable aujourd’hui, à part peut-être dans les sous-sols des cités. Normal, on leur pisse carrément dessus en son nom. Et les quais de Bercy ont reçu le message. Ils appellent ça Baisses d’impôts désormais. 

Les gens qui voient baisser leurs impôts sont les plus riches et c’est supposer bénéficier à l’ensemble. Même chose, changement de nom. Le secteur privé – bon, privé en quelques sortes – peut aussi en bénéficier : Le Créationisme, qui apparemment avait l’air un tantinet stupide, est rebaptisé Conception Intelligente. Tout ce qui était « Anti » et paraissait offensif devient « Pro » parce que ça paraît plus défensif. Personne ne veut plus se voir affubler du terme de “Groupuscule de la haine” quand ils pensent haïr la juste cause. Le Racisme et l’Anti-Négrisme deviennent la « Fierté Blanche ». L’Anti-Homosexualité devient Pro-Famille. L’Anti-Droit de la Femme se mue en Valeurs Pro-Traditionelles. 

Tu vois AbKbK, en changeant de nom, ils ne te haïssent plus – ils t’aiment seulement. Mais avec discrétion je te l’accorde. Alors tu comprends, AbKbK, ton nom n’apporte qu’images de destruction et de chaos. Si t’es pas un punk, change de nom tout simplement. Mais change pas ton nom en Meltingpot56, steuplaît, parce que quand même ton casier pue et que l’histoire a une fâcheuse tendance à se répéter le nom de domaine est déjà pris, déposé et enregistré.