Salut tout le monde. Ce coup ci, j'ai pensé vous laisser vous baigner pour quelques instants dans la magie du Blog. Nombre d'entre vous ne bloggent pas, et ne possèdent donc, enfin jusqu'à ce jour, aucune sorte d'expérience. Mon but est d'abattre cette cloison dès aujourd'hui, et de vous laisser jeter un oeil sur les emmerdes et les tribulations qu'il faut traverser pour devenir un authentique blogger. (Pour ne pas dire un lunatique impénitent, j'ai bien peur que les deux soient indissociables.) Et pour le reste d'entre vous qui entretenez votre propre Blog, je vais tenter de présumer que vous possédez au moins la moitié d'une cervelle en état de marche, ce qui représente tout de même soixante quinze pour cent de la moitié de plus que je n'en possède moi-même. Tout ceci afin que vous puissiez quand même prendre votre pied en en apprenant un peu plus sur un Blogger doublé d'un abominable crétin. Pas comme vous. Evidemment, si vous êtes aussi un Blogger doublé d'un abominable crétin, vous devriez lire ça quand même. Vous savez, juste pour vous sentir moins seuls. Tristes peut-être, pathétiques sans doute aussi, mais certainement plus seuls.
(Maintenant, si nous nous trouvions à "Qui veut gagner des millions?", je vous demanderais combien de cervelle je possède en tenant compte du problème arythmétique de fraction posé plus haut. Mais ce n'est pas le cas, alors je ne le ferai pas. Et n'allez surtout pas croire que c'est parce que je ne connais pas la réponse moi-même. C'est pas seulement à cause de ça. En fait, c'est parce que je n'aime pas encourager ce type de niaiseries. Oh, et si vous décidez de remonter de quelques lignes jusqu'au problème sur ma quantité de cervelle pour tenter de le résoudre, alors c'est que vous êtes vraiment un ou une conne. Je sais de quoi je parle. Je viens moi-même de le faire. Je possède un huitième de cervelle dont un tiers seulement qui fonctionne.
Okay. Bon. On est partis. J'ai décidé de ne pas parler des choses qui prennent pratiquement 99% de mon temps sur ce Blog et qui consistent en ce qui suit:
1)Essayer de penser à quelque chose à écrire.
2)Tenter de rendre la(es) dite(s) chose(s) divertissante(s), même un tout petit peu.
3)Chercher les mots que je ne sais pas épeler sur granddictionnaire.com afin de ne pas avoir l'air d'un trou du cul.
4) Trouver d'autres mots que mon vocabulaire restreint sur thesaurus.com afin d'avoir l'air d'en maîtriser plus que je ne le prétends.
5) Me relire une bonne douzaine de fois et me corriger autant de fois parce que je:
a/ n'arrive toujours pas à exprimer ma pensée d'un premier jet.
ii/ suis un connard obsédé et compulsif.
IV/n'ai habituellement rien d'autre de mieux à foutre pour y arriver, et même si les activités ci-dessus me bouffent 99% de mon temps sur ce blog, il n'y a vraiment rien là dedans d'intéressant pour un observateur averti. Toutes ces choses sont à mourir d'ennui. Comme de regarder pousser de la peinture ou sécher de l'herbe. Ou d'observer ce poil qui pousse sur votre grand-mère et qui n'arrête pas de pousser de plus en plus gros. (Sans dec, vous savez duquel je parle, hein? C'est comme quand vous tombez sur un accident de bagnole et que vous n'arrivez pas à en détourner les yeux. Je pense que c'est biologique (le poil, pas votre regard sur l'accident, bananes! Faut suivre là, ou j'arrête moi, hein?) - une réponse sympathique à leurs enfants qui viennent d'en avoir à leur tour un bien à eux. Dès que leur premier petit enfant est mis en route et certifié viable, le bourgeon commence à pousser pour ne plus s'arrêter de grossir par la suite. Ma grand mère (catalane) en avait un de la taille de deux stylos bille. Enfin... dans le sens de la longueur, de toutes façons, en épaisseur, c'était au moins la moitié. Je veux pas exagérer, bien sûr. Il se tenait là, sur son cou, juste sous l'oreille droite, à me regarder et à danser dans la brise. Y a des fois où j'avais envie de lui grimper sur l'épaule, de l'empoigner fermement à deux mains et d'arracher ce truc une bonne fois pour toutes afin de nous rendre mutuellement service. (Sans mentionner tous les autres qui devaient supporter la vue de ce poil dans leur vie de tous les jours)
Mais honnêtement, je n'étais pas sûr que je n'allais pas aussi lui arracher une partie de l'oreille dans le processus, ou déplacer ses vertèbres en direction de ma force de traction. Quelque chose d'aussi monstrueux devait avoir des racines prodigieusement profondes ancrées à quelque chose d'assez substantiel, et je ne voulais pas risquer d'arracher en même temps la colonne vertébrale de ma grand-mère. Alors, comme bien d'autres familles, nous avons appris à vivre avec ce, euh, nouveau visiteur. On essaye seulement de pas y toucher, ou même de le regarder dans le blanc des yeux. C'est que si ça se trouve, c'est contagieux ces trucs là, et qui a envie de se retrouver avec un poil pareil avant d'être grand-mère, hein?)
Okay, on en était où, au fait? Ah oui, la magie du Blog. Bon, on est repartis...
Alors, comme vous l'avez compris, la majeure partie de la création d'un post est assez chiante à décrire. J'ai pensé qu'en lieu et place, je pourrais vous dire des trucs plus spécifiques - des bons et des moins bons - que j'ai rencontrés au court de mes tribulations, et vous pouvez faire semblant de vous y intéresser. Okay? Okay. Allons-y:
Suis je chaud, ou froid ou quoi?: Certains d'entre vous sont sûrement familiers avec ce jeu de voyeurs en ligne, 'HOT or NOT?'. Pour ceux d'entre vous qui ne le sont pas, il s'agit d'une manière assez divertissante de perdre du temps de temps en temps en visionnant des photos d'internautes et en leur attribuant une note en vous basant sur leur apparence, la sexualité qui s'en dégage et la facilité que vous pensez avec laquelle ils ou elles atterriront dans votre plumard.
Vous voyez ce que je veux dire. Pour certaines personnes, c'est une manière honteuse, hideuse et cauchemardesque de découvrir que leur ex-partenaire a envoyé une vieille photo d'eux en vieux slip kangooroo une bouteille de Kro à la main. Personnellement, je pense que la plupart des photos sur ce site y sont postées dans ce contexte. La plupart des gens - moi fermement inclus - sont probablement satisfaits de traverser cette vie du haut de leurs beau mètre soixante dix ou plus, et ne veulent pas vraiment savoir combien ils ont tort.
Je dirais que seuls les plus égotistes, les moins sûrs d'eux même et les sexooliques envoient leurs photos afin de savoir ce que le reste du monde pense de leurs dégaines. Et le reste n'est que de la merde. Enfin, ça c'est mon opinion et elle n'engage que moi.
Mais comme d'habitude, je digresse. Ce que je veux vous dire, c'est pas que j'y ai envoyé ma photo en string léopard ou quoi que soit (je veux dire, si, je l'ai fait, mais comme je suis pas ce qu'on appelle un apollon et que je n'ai eu que 2, c'est sûrement pas là que je voulais vous embarquer). Mais je me suis amélioré sur les photos suivantes. J'ai même eu 4 une fois.
Non, la où je voulais en venir, c'est que les génies qui ont crée HOT or NOT? sont revenus en force avec une vision, et une aventure complètement différente. Alors maintenant, nous avons Blog HOT or NOT?' Alors, ça marche à peu prés pareil - des internautes que vous ne connaissez ni d'Eve ni d'Adam et du monde entier peuvent vous noter sur vos diatribes plutôt que sur votre physique. Un peu comme de juger un livre sur ses notes de bas de page plutôt que sur sa couverture. Super.
Alors, même si je suis pas le genre de personne à demander de perpétuels encouragements...eh ben je pense que c'est le cas de mes posts. Je vous parle de posts à haute maintenance, qui n'arrêtent pas de taper du pied, de sales petits cons qui veulent être applaudis par le monde entier et qui veulent absolument se ramasser les notes entre 8 et 10 pour lesquelles ils sont venus au monde.
Au début, j'ai fait de la résistance - c'est pas beau du tout de nourrir l'égo d'un Blog - mais à la fin, j'ai été dépassé. Alors, j'ai enregistré ce Blog chez Blog HOT or NOT? Enfin, je pensais l'avoir fait.
Voyez-vous, quand vous vous inscrivez pour ajouter votre Blog, le site vous renvoie un mail de confirmation pour que vous confirmiez qui vous êtes. Vous cliquez sur le lien dans le mail pour confirmer votre enregistrement, puis vous pouvez vous attacher au boulot de passer pour un blaireau en publiant vos notes obtenues au monde entier. Quoi de mieux, dîtes moi?
Seulement, dans mon cas, ça ne s'est pas passé tout à fait comme ça. J'ai bien reçu le mail, j'ai bien cliqué sur le lien je me suis bien vu transférer sur le site de Blog HOT or NOT et j'y ai bien appris que mon enregistrement était complet. Fabuleux! Mais attendez. Pas fabuleux; pas fabuleux du tout, mes amis. Non, car voyez vous, quand j'ai tenté de me reconnecter sur le site un peu plus tard, un message m'a averti que mon enregistrement était incomplet, et que je devrais recliquer sur le lien se trouvant dans le mail qu'ils m'avaient envoyé la première fois. Bon, et moi, j'avais supprimé ce mail depuis, évidemment. Je suis pas un de ces mecs de la caisse d'épargne qui collectionnent et entreposent leurs mails jusqu'à ce qu'ils soient sûrs et certains qu'ils n'en auront plus jamais besoin. Faut être pervers pour ça, non?
Pourtant, les choses me paraissaient encore jouables. Sur la même page d'enregistrement, il y avait un lien pour qu'ils me renvoient ce mail de nouveau. Quel jour fabuleux! Alors j'ai cliqué dessus, me disant que mon souvenir d'un enregistrement réussi n'était dû qu'à une hallucination de plus, et je me mis en attente devant ma boîte aux mails. Et j'ai attendu, attendu, encore attendu. Et oh! Bingo! J'ai eu un mail, puis deux, puis trois - refinancez vos emprunts, porno, viagra, et même des offres de téléchargement de bloqueurs de spams. Mais rien de chez Blog HOT or NOT. (En parlant de ça, tandis que je peux facilement percevoir l'ironie d'envoyer un spam sur un produit anti-spam -"Hey, si vous aviez déjà téléchargé notre produit, vous ne seriez pas en train de lire ça maintenant!" - il n'empêche que j'aimerais bien coincer les mecs qui m'envoient ça, leur remonter le slibard jusqu'en haut des oreilles et les pendre à ma corde à linge. Comme tout le reste d'ailleurs de ces fabricants de spams.
Alors voilà le topo, j'ai jamais reçu ce foutu mail. Je suis retourné sur ce putain de site une bonne douzaine de fois pour y recliquer sur le même foutu lien et zip. Rien, nada. Et alors, mon pauvre Blog saura jamais où il se tient dans les sondages, il saura même jamais s'il est Hot ou quoi...
Ou même, c'est concevable, nul à chier.
Il est toutefois possible qu'il y ait une trace sur le site, et que ma boîte va bientôt déborder avec un flot de réponses envoyées simultanément. Mais je pense pas. Je pense que soit j'ai fait une connerie quand je me suis enregistré (pas que cela me soit arrivé avant, ...non bien sûr), soit ils m'ont mis sur liste noire à cause de ma tof en string léopard sur HOT or NOT. Je savais bien que j'aurais dû envoyer celle où je suis en ours en peluche à rayure à la place...
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