SERVICE CLIENTS
" Merci d'avoir appelé la hotline du service clients de GayGay Electronics. Pour commander un Mambo Bot V-3, dites "Commander". Pour parler à un représentant, dites "Parler à un représentant". Pour signaler un dysfonctionnement ou une unité défectueuse, dites "Signaler". Pour plus d'options, dites "Plus d'options"
- Signaler une unité défectueuse. Elle fait que fourrer ses pattes partout.
- D'accord. Avant de continuer, j'ai besoin d'informations sur votre unité personnelle Mambo Bot. Veuillez prononcer le code PIN à huit chiffres situé à l'arrière du cou de votre unité.
- Six, deux, cinq, quatre, quatre, zéro, deux, deux, un.
- Merci. Patientez s'il vous plaît."
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" Nous sommes désolés, mais le code PIN que vous avez donné ne figure pas dans nos dossiers.
- Quoi ?
- Veuillez prononcer le code PIN à huit chiffres situé à l'arrière du cou de votre unité.
- Six, deux, cinq, quatre, quatre, zéro, deux, deux, un.
- Merci. Veuillez patienter s'il vous plaît.
- ---
- Nous sommes désolés, mais le code PIN que vous avez donné ne figure pas dans nos dossiers.
- ---
- Veuillez patienter pendant que je vous connecte à l'un de nos représentants du service clients.
- Ah, merde..."
"Pour l'assurance qualité et le respect de toutes les tarlouzes, les tafiottes et autres sodomites de ce monde, cet appel pourra être surveillé ou enregistré. GayGay Electronics est fier de participer à la lutte contre l'homophobie et de satisfaire les désirs de tous ses clients partout dans le monde. Rien que cette année, nous avons reçu le Prix d'Excellence pour la Satisfaction Clients... "
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"Bonjour petit coquin, je m'appelle Steevie. Comment puis-je vous aider, gros vilain ?
- Hem , j'essaie de signaler une unité défectueuse qui fourre ses pattes partout, mais votre machine a indiqué que le code PIN n'existe pas.
- Désolé de ce désagrément, chéri. Laissez-moi saisir le code PIN pour vous tout de suite.
- Merci ! C'est… six, deux, cinq… quatre, quatre, zéro… deux, deux, un.
- D'accord... donnez-moi un instant, s'il vous plaît... Je suis désolé, mon mignon, mais pourriez-vous le répéter une fois de plus.
- C'est six… deux… cinq… quatre… quatre… zéro… deux, deux, un.
- Hmm... je suis désolé pour ça mon chou mais je ne vois pas de code PIN correspondant à cette unité nulle part dans nos dossiers.
- Quoi ?
- Êtes-vous bien en train de lire le code PIN situé sur la nuque de l'unité ?
- Je l'ai sous les yeux !
- Y a-t-il des éraflures, des égratignures ou des taches de sperme sur le label figurant sur l'arrière du cou de votre Mambo ?
- Non. Il est comme neuf. Je viens de l'acheter il y a quelques jours !
- D'accord, pas de soucis mon petit lapin. Avez-vous un reçu pour l'unité Mambo ou un bon de commande ?
- Qui garde encore ce genre de bouts de papier ? Soit c'est perdu dans ma voiture, soit je l'ai foutu à la poubelle.
- Je vois. Je suis désolé pour cet inconvénient, bébé, mais à moins que vous n'ayez un code PIN valide ou une preuve d'achat, je ne peux rien faire.
- Alors qu'est-ce que je suis censé faire...
- Veuillez patienter pendant que je vous connecte à la sécurité clients.
- Sécurité ?
- Patientez s'il vous plait...
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- GayGay Electronics est fier de satisfaire ses clients partout dans le monde. Cette année encore, nous avons reçu le Prix d'Excellence pour la Satisfaction Clients. Pendant que vous patientez, accepteriez-vous de répondre à un rapide sondage ?
- Bah, pourquoi pas ?
- Je suis désolé de ne pas avoir compris votre réponse. Veuillez dire 'oui' ou 'non'.
- Oui.
- Sur une échelle de un à dix, dans quelle mesure votre agent du service clients vous a-t-il été utile ?
- Euh… six.
- Sur une échelle de un à dix, dans quelle mesure l'agent du service clients était-il amical ?
- Huit.
- Sur une échelle de un à dix, comment évalueriez-vous votre expérience globale avec notre service clients ?
- Euh… quatre.
- Merci d'avoir répondu à notre enquête. Merci d'avoir appelé le service client de GayGay Electronics. Bonne baise et tcha ciao !
- Tcha ciao, quoi ? Hé, attendez une petite minute. J'étais en attente ! Hé ho, quelle bande d'hétéros… je vais leur montrer de quelle bois je me chauffe m'enfile !
2ème appel
" Merci d'avoir appelé la hotline du service clients de GayGay Electronics. Pour commander un Mambo Bot V-3, dites-
- Parler à un représentant.
- D'accord. Veuillez patienter pendant que je vous connecte à l'un de nos représentants du service client. Pour l'assurance qualité et le respect de toutes les tarlouzes, les tafiottes et autres sodomites de ce monde, cet appel pourra être surveillé ou enregistré.
- ---
" Bonjour, ici Bambi du service client. Comment puis-je vous aider ?
- Oui, j'ai appelé pour signaler une unité défectueuse. Son bangala turgescent fonctionne très bien mais elle fourre ses pattes partout, et j'ai été transféré à la sécurité clients qui m'a raccroché au nez !
- Je suis désolé d'entendre cela. Souhaitez-vous déposer un ticket de réclamation ?
- Je le ferai, mais avant ça, je veux signaler mon appareil défectueux qui fourre ses grosses pattes partout !
- Je comprends, veuillez patienter pendant que je vous transfère à la sécurité clients.
- Merci !"
" GayGay Electronics est fier de satisfaire ses clients partout dans le monde. Rien que cette année, nous avons reçu le Prix d'Excellence pour la Satisfaction Clients. Pendant que vous patientez, accepteriez-vous de répondre à un rapide sondage ? Sinon, veuillez rester en ligne.
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- Bonjour ?
- Oui. Bonjour. Qui est-ce ?
- Bonjour, c'est la sécurité clients. Comment puis-je vous aider ?
- Je voulais signaler une unité défectueuse qui fourre ses pattes partout, et le gars, il s'appelle Steevie, m'a dit que le PIN de mon modèle ne figurait pas dans vos dossiers, alors il m'a transféré chez vous.
- Je suis désolé, je ne comprends pas.
- Quoi ? Est-ce que je parle à un humain ou avec une machine ?
- Un humain.
- Non, vous devez être une machine. Connectez-moi avec une vraie personne, s'il vous plaît. Sinon, je vais porter plainte !
- Tout de suite, chéri. S'il vous plaît, veuillez patienter…
- Enfin, c'est pas trop tôt !
- Merci d'avoir appelé le service client de GayGay Electronics. Bonne baise et tcha ciao !
- Non ! Me raccrochez pas au nez ! Attendez, attendez ! Aaarggg ! Incroyable ! J'arrive pas à y croire…"
3ème appel
" Merci d'avoir appelé la hotline du service clients de GayGay Electronics-
- Parler à un représentant !
- D'accord. Veuillez patienter pendant que je vous connecte à l'un de nos représentants.
- ---
- Bonjour ?
- Houla ! C'était rapide ! Écoutez, je veux déposer une réclamation..
- Désolé d'entendre cela. Quelle est la nature de votre plainte ?
- Chaque fois que j'arrive quelque part, vous me faites poireauter puis vous me raccrochez au nez !
- Je suis désolé, je ne comprends pas.
- Me dîtes pas que vous êtes aussi un robot ! Quel type de service clients de merde vous avez dans votre boîte ?
- Comment puis-je vous aider ?
- Je veux que vous me mettiez en contact avec un véritable être humain ! Pas une machine, un vrai être humain ! Vous pigez ?
- Je suis désolé, je ne comprends pas. Puis-je vous aider de quelque autre manière que ce soit ?
- Transférez-moi à un véritable… être… humain ! Pas une machine. Un être humain ! Une femme avec une chatte ou de préférence un mec avec une bite !
- Je suis désolé, je ne...
- Si vous me redites 'Je comprends pas', une fois de plus, j'achèterai plus jamais de sex-toy chez GayGay Electronics et je repasse au bilboquet... Quoi, mais qu'est-ce qui se passe ? Je pensais que je l'avais éteint ! Comment a-t-il...? Attendez, mais qu'est-ce qu'il fait ? Non non NON ! Je t'en supplie, éloigne-toi de moi ! Arrête ! Recule ! Non, non, attends, p-p-pa-pas tout le bras, noooon, pas dans le trou de mon cul, noooOOON…
- ...merci d'avoir appelé la hotline du service clients de GayGay Electronics. Bonne baise et tcha ciao !"
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Merci pour votre inconditionnel soutien qui me va droit au cœur
ou
et à très bientôt !
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