459. Pas piqué des vers...

Ce délire vous est gracieusement offert sans le soutien financier des groupes "Pfizer-BioNTech ou Moderna" de BigPharma

Enfoiré de Manu qui nous avait proposé de traverser la rue pour aller creuser le trottoir d'en face, comme si que des fois on aurait pu avoir la moindre chance d'y déterrer de l'or noir . Ou mieux, de l'or en pépites !

La température ambiante avait frisé celle de la fusion de l'hydrogène tellement qu'y m'avait horripilé.

Mais ça me donna quand même l'envie de creuser.

De creuser l'idée, je veux dire, pas le trottoir d'en face...

C'est bien des mois plus tard que son pervers de loufiat de la santé vint me trouver sur un autre trottoir, celui  à l'angle de l'avenue Duquesne et de celle de Lowendal où je faisais tourner le chapeau, tentant de faire marrer les pauvres marmots aux teints blafards baillonnés derrière leurs masques et accompagnés de leurs mères sur le retour de l'école.

Cet enfoiré fit stopper sa berline et les motards qui l'escortaient, il descendit de sa caisse de luxe et se dirigea vers moi, en plein milieu d'une de mes clowneries. Après avoir tapoté deux trois têtes blondes et rajusté le masque d'une quatrième, il s'approcha de moi et exigea, d'un ton péremptoire, que je lui refile une idée. 

"Une idée pour quoi?" je lui demandai. 

"Un truc qui m'regarde. Secret médical. Pas tes oignons."

Non mais vous y croyez, vous ? Le mec, qui me connaissait ni d'Ève ni d'Adam, se permettait de me tutoyer. Ouais, ben j'me dis que ça devait marcher dans les deux sens.

"T'es pas d'la gueule," je lui rétorquai, "c'est pas pasque je porte un masque qu'y faut m'prendre pour un Bozo." 

C't'enfoiré me réclamait une idée, le produit de ma créativité et accessoirement celui de ma connerie, mais bon, ça resterait quand même mon idée, non? 

"Pourquoi que j'te la donnerais? Si tu'm'dis pas pourquoi que tu la veux et que t'alimentes pas mon chapeau, tu peux toujours t'gratter, j'te refilerai que dalle."

Comme par magie, un des assistants qui l'accompagnait me refila aussi sec un bifton de vingt balles.

"Hmmf, pleeeease, pour nos labos, pour l'amour de nos zôpitaux, pour sauver nos zôpitaux et nos labos."

"Et pourquoi qu't'utilises pas une idée à toi?"

"Pasqu'y en a pas une qui m'vienne à l'esprit."

"Houla, tu dois être en manque de vitamines ! Mais tu sais qu'c'est pas bien de faire la manche, on t'a pas appris ça au ministère ?"

"C'est pas pire que d'voler."

Je ruminai cette dernière déclaration deux-trois secondes, admiratif devant son sens de la répartie. Ouais, c'était pas faux j'dus le reconnaître. "Okay, j'vais te refiler une idée chiadée."

"Dis-moi, dis-moi tout !" qu'y'm'implora, couinant tel un verrat au bord du précipice de la crise de nerf, "Au nom de nos zôpitaux..."

"On s'calme, Olive, Popeye vole à ton secours. Alors voilà: Un inconnu m'aborde en pleine rue, il m'demande une idée, il me raconte des salades sur le pourquoi qu'il en a besoin. Alors je lui dis d'aller se faire foutre. Il se met en colère, il me menace, il brandit une seringue remplie de saloperies vénéneuses, un cocktail de Pfizer-BioNTech et de Moderna et il me l'injecte dans l'oreille gauche."

"Hein? C'est ça ton idée lumineuse pour sauver nos zôpitaux ?"

"Bah oui, c'est ça. Mais c'est qu'une fiction, t'inquiète. Dans la réalité, ça se passe toujours autrement."

Et pour lui prouver mes dires, j'sortis la pompe que je planquais dans mon calbut et je confinai dans son front étroit l'aiguille de la seringue remplie d'une mixture de merde de chauve-souris et de pisse de pangolin. 

Puis l'image des papis et des mamies de ces marmots entrain de se faire piqouzer à l'insu de leur plein gré dans leurs Ehpad me traversa.

Alors je déconfinai l'aiguille. Puis je la reconfinai. Puis je la re-déconfinai. Puis je la re-reconfinai. Et je continuai sur ce rythme endiablé jusqu'à ce que je me paye une crampe dans l'avant-bras et que les keufs m'aient passé les bracelets après m'avoir tazzé bien raide.

Mais nom d'une pipe, ce fut trop d'la balle: sur la fin, on aurait dit une myriade de bottes de Nevers piquées façon Lagardère constellant  le milieu du front de sa face de pute d'enculé de barbot à BigPharma...

Voilà, après ce témoignage poignant d'un éveillé un peu illuminé, il me reste plus qu'à vous souhaiter à tous une joyeuse St Sylvestre et prier le ciel que 2021 ne reproduise pas l'an foiré de 2020.

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