Agent du CSA: Comme vous pouvez le voir, ça fait un moment qu’on vous observe, Mr 56. Il semblerait que vous meniez une double vie. Dans une vie, vous êtes marin, free lance, vous avez un numéro de sécurité sociale que vous n’utilisez plus depuis bientôt quinze ans, vous payez vos
impôts - très peu et parce qu’on vous y oblige - et vous aidez parfois votre femme à faire la lessive. Avec toutefois une attention toute particulière pour ses petites culottes que vous adorez enfiler avant de les laver, Mr 56. M56 : Quoi ? Que… mais comment vous savez ça… ? Eh, non mais prouvez-le, d’abord ?
Agent du CSA : Mr 56, vous en portez une en ce moment même.
M56 : …
Agent du CSA : …
M56 : Enculé !
Agent du CSA : Tout à fait. Comme je vous le disais, Mr 56, vous menez une double vie. Nous venons d’évoquer la première. Vous passez l’autre sur internet où vous vous faites passer pour un certain M56 et où vous vous rendez coupable de publier le plus immonde tas de saloperies jamais vomies à la face de surfers innocents. Et en même temps, vous le faites en enfreignant virtuellement toutes les règles de composition littéraire existantes.
M56 : C’est faux! J’enfreins pas toutes les règles!
Agent du CSA [soulevant un sourcil] : Vraiment, Mr 56 ?
M56: Oui vraiment, enfoiré de Gestapiste. Je, hem, peu aipelé treé bien afin que luzage que ge fais des mos soye correcte et bien aipelé, je, euh, n’utilise pas, euh, hum, un nombre, hem, excessif, de virgules, euh, aaa, aaat, atchAAA !... pardon, euh, ou d’effets sonores pour agrémenter mes textes ni ne fis-je jamais, maintenant ou dans le futur, de faute de concordance des temps à mi-phrase ou utilisé-je plus que le nombre de mots strictement nécessaires et non superflus pour achever une phrase sans l’utilisation intempestive de mots similaires, synonymes ou redondants inhumainement possibles pas plus que je n’utilise à l’excès de points d’exclamation !!!!
Agent du CSA : Je vois.
M56 : Je vous le fais pas dire.
Agent du CSA : Comme je le disais, Mr 56, une de vos vies a un futur, et l’autre n’en a pas. Je vais être aussi concis que possible, Mr 56. Vous êtes ici parce que nous avons besoin de votre assistance. Nous savons que vous vous laissez aller dans vos mises à jour ces derniers temps. Peu importe ce dont vous rêvez d’avoir besoin de prendre - une pause, des vacances, un congé sans solde – tout ça est hors de propos. Vos sentiments dans cette affaire sont hors de propos. Votre équilibre mental est hors de propos.
M56 : Bon, alors si je suis si hors de propos que ça, où est le propos?
Agent du CSA : Vos mises à jour.
M56 : Mes mises à jour ?
Agent du CSA : Oui, vos mises à jour. Mes collègues pensent que je perds mon temps avec vous mais je crois que vous avez un réel désir de coopérer. Nous sommes prêts à effacer votre ardoise, vous donner un nouveau départ. Tout ce que nous vous demandons en retour, c’est votre coopération pour régler ce petit problème.
M56 : Ouah ! Houla, ça me paraît chouette. Mais je crois que j’ai une meilleure idée. Qu’est ce que vous diriez que je vous encule… et que vous me rendiez ma vie ?
Agent du CSA : Mr 56, vous me décevez.
M56 : Vous allez me faire pleurer. Pouvez pas me faire peur avec vos trucs de Gestapistes. Vous êtes même pas réels. Ce dial n’existe pas. J’avais une vie dans le passé et je veux qu’on me la rende.
Agent du CSA : Dîtes moi, Mr 56, à quoi bon avoir une vie si nous ne vous laissons pas la vivre ?
M56 : Vous feriez pas ça !
Agent du CSA [approchant son visage de Mr 56] : Vous allez écrire pour nous, Mr 56, que vous le vouliez ou non.
M56 : Non. Non ! NNNNOOOOoooonnnn! Vous pouvez pas, je fais du Code-fou! Kïïïaaaaïïï -alt/ctrl/suppr-, crève, charogne !!!!
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