Ce papier ne vous est pas gracieusement offert grâce au soutien financier des "PAPIERS LOTUS"
Parfois, je remets en question ma compétence et ma dextérité avec mon PC.
Mais alors je me rappelle la stupidité des autres techniques. Voyez-vous, j’ai ouï dire de gens vivant en dehors de mon monde et utilisant une technique PC tellement absurde et irresponsable que c'est à s'en rouler par terre. Mais ça n’empêche que de temps en temps je me demande si peut-être - et peut-être seulement - leur méthode ne serait pas plus performante que la mienne.
Par bonheur, je retrouve toujours mes sens à temps afin d’éviter le pire. D'ailleurs, je devrais signaler tout ça à Radio France afin d'alerter les non-voyants.
Bon, je peux admettre que les gens qui utilisent cette étrange technique de formatage et d’effaçage ne le font pas par pur satanisme. Je suis quasiment sûr d'être certain que ce sont pratiquement tous des gens bien, comme vous et moi, mais qui ne réalisent pas vraiment les dangers que leur âme immortelle confronte chaque fois qu’ils vont aux toilettes. Mais que tous ceux qui utilisent la méthode que je me plais à nommer la méthode du « Turban Taliban » sachent qu’une sacrée surprise les attend le jour du Jugement Dernier.
Et je ne parle pas d’une surprise tout ce qu’il a de plus agréable, genre Forêt Noire. Ou Tiramisu.
Pour ceux d’entre vous qui ne seriez pas au courant, la méthode dite du « Turban Taliban » consiste en la prise d’une bonne longueur de Papier Lotus dans une main, son chiffonnage et mise en boule tout ce qu’il y a de plus approximative autour des doigts de la main opposée avant l’essuyage de la buse d’évacuation. Ceci ne me fait pas seulement sourciller pour l’abus de papier - pensez à la déforestation, tout de même -, mais aussi parce que cette méthode me semble parfaitement brouillonne. Réfléchissez cinq secondes: vous prenez une liasse de Papier Cul enroulée autour d'une main que vous allez diriger vers une partie de votre anatomie que vos yeux n’ont jamais vue en priant Allah que vos doigts ne soient pas contaminés tandis que vous nettoyez de la merde fraîche et fumante de votre trou de balle.
Ben, excusez du peu mais tout cela me semble excessivement dangereux.
Je veux dire, que se passera t’il si vous n’arrivez pas à chiffonner le Pécu correctement autour de vos doigts et qu’une partie de la peau recouvrant vos métacarpes reste exposée aux résidus odorants des restes de votre dernier cassoulet tandis que vous entreprenez d’essuyer consciencieusement et méticuleusement le centre ville et la proche banlieue de votre rondelle maculée de fèces ?
En aucune manière ne pouvez vous anticiper les dangers imminents qui vous guettent avant d’avoir ressenti la matière fétide, tiède et gluante vous caresser les phalanges.
Pire encore, imaginez que vous ayez bouffé des Tacos Chili con Carne le soir précédent !
Vous passerez le reste de votre journée à tenter désespérément d’éviter de toucher quoi - ou qui - que ce soit tandis que vous n’arrêterez pas de vous renifler subrepticement les doigts en espérant que le savon de merde à quatr'sous que fournit votre employeur ôtera les preuves de votre technique merdique au Papier Cul.
Et que pensez vous qu’il arrivera si je m’aperçois que vous n’arrêtez pas de vous renifler les doigts tout le long de cette sainte journée ? Je me foutrai de votre gueule évidemment, et je vous traiterai de renifleur(euse) de merde derrière votre dos.
Et Cristalle B36 voudra jamais ressortir avec vous. Elle acceptera plus jamais vos avances. Jamais plus jamais, ça c'est sûr que vous pouvez m'faire confiance.
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