342. Cochonnerie de fièvre

Cet article n'a pas reçu gracieusement de support financier des "SAUCISSONS COCHONOU"

Un jour, un bambou vint s'installer près d'un pommier sous lequel vivait un cochon noir enfiévré. Le cochon commença à réciter un poème phrygien pour le nouvel arrivant... et le bambou fit de son mieux pour compléter le cadavre exquis mais fut pris à cours d'idée... aussi écrivit-il une autre histoire afin que chacun puisse en profiter. 

Mais comme souvent en ce monde, la nature reprit le dessus sur la culture et tout à coup, le cochon interrompit le bambou en lui confiant qu'il avait toujours rêvé d'une trique à son image. Pour mieux séduire Miss Piggy, j'imagine. 

J'ai même entendu dire que les triques sont normalement frites à l'huile végétale... ce qui fait qu'elle s'oxydent avec le temps, et, euh, qu'en fait leur jus n'est pas très très digeste sans édulcorant. Mais bon, pour les cochons de pommier, il parait que ça peut passer.

Ils décidèrent d'aller se faire une partie de billard en s'empiffrant de biscuits roses en compagnie de la grand-mère du cochonou. Ce dernier dit que la huit était brune..., le bambou et le biscuit déclarèrent quant à eux qu'elle était samaritaine. La grand-mère ménopausée qui n'en avait rien à secouer des triques et des bambous continuait à rentrer les impaires. Le cochon fut pris d'une quinte de toux... dommage que le bambou n'était pas une variété de passiflore mentholée...

Parmi tout ce qu'on peut lire sur la grippe porcine sur le web, on retombe irrémédiablement sur les bonnes vieilles théories conspirationnistes. Ce sont les laboratoires pharmaceutiques, c'est pour stopper l'immigration, c'est pour réduire la population mondiale, etc. 

Hem, toutes sont évidemment plausibles mais toutes restent également à prouver. Il en existe pourtant une contre laquelle je m'élève de toutes les forces qu'a bien voulu me laisser la grippe aviaire: Ce serait un virus mis en place par les juifs qui auraient déjà fait une tentative en 1918 puis en 1976. Alors ça, c'est fort de chocolat antisémite. Laissez-moi vous assurer que si ça venait vraiment de chez ces braves gens, msieurs-dames, y'aurait déjà plus un Goy sur Terre pour le revendiquer. 

Et toc. Shalom alachem et Mazel tov à tous mes amis qui portent l'étoile.

Par ailleurs, je conseillerais, par mesure de sécurité, aux chefs d'Etats du G20 ainsi qu'à leurs ministres de plus aller se réunir à Charm El Cheick pour peaufiner leurs petites magouilles, les égyptiens viennent de décider de massacrer tous les porcs et les mangeurs de Cochonou se trouvant sur leur territoire, indigènes comme en transit.
Ils feront pas de prisonniers.