203. Pas de rupture de stocks, nous avons la corne pompe d'abondance!

Cette bande annonce vous est pas gracieusement offerte grâce à l'appui financier de "KARL LAGERFELD"

Le Sage ne regarde pas dans le blanc des yeux un pénis turgescent sur le point de lui cracher à la gueule, ou alors pas longtemps - ou alors comme Victoria Abril en bas de l’immeuble dans Kika, mais avouez tout de même que dans ce cas précis, y avait comme qui dirait un effet de surprise sidérant ou de sidération surprenante. Ou de curiosité. Ou les deux trois à la fois.

J’ai toujours pensé que si quelqu’un devait encaisser, il devrait le faire religieusement. Reniflant l’opportunité créée par mon post d’hier sur la fraude à l’Extase, je me suis retrouvé motivé pour bouger, et pour bouger fissa, vers mes terres d’abondance. J’ai refusé de penser petit, il n’y aura pas de T-shirts, de pins ou de casquettes marquées de mon logo, à essayer de vendre en soldes à prix Foirfouille. Je vois grand, je vois gros, je vois comme Sarko.

Voyant voler des trompettes entre les nuages et les entendant claironner dans le lointain, je me suis dis que le Jugement dernier devait approcher. Qu’auraient donc fait les rois mages sans un accès facile et fléché vers le Carrefour ou le Casino du coin, hein quoi ? Vous n’avez sûrement pas envie de vous présenter les mains vides lorsque descendra le Prince de la Paix. Gardien de la paix publique et gardant à l’esprit ce riche filon potentiel, je me suis acoquiné avec les bons papas de Rome et de la Mecque. 
Conscients désormais que leur fraude à l’Extase était dévoilée au grand jour, ils étaient très inquiets que leurs revenus ne plongent dans les abysses. Notant que de nombreuses idées de cadeaux se trouvaient emmêlées à mon post sur l’Extase finale, ils ont finalement accepté de mettre à ma disposition leur puissance considérable pour m’assister dans la distribution de mes produits. 
Ainsi, nous vous apportons ensemble notre catalogue de cadeaux de l’Apocalypse, ainsi que, évidemment, des démonstrations de notre joie. N’hésitez pas à acheter autant d’articles que vous le voulez, fermez les yeux devant vos excès, nous avons des millions de chaque article en stock. Laissez vous guider par votre carte de crédit.

Catégorie # XTC7890A Kit d’injection Extase ADN de luxe.
Avec cet élégant kit de seringues, vous pourrez vous auto-injecter le sang d’un membre de votre tribu d’Abraham favorite. Lorsque vous entendrez sonner les trompettes du Jugement, injectez vous une dose de cette seringue brevetée droit dans les veines, et Dieu/Yahvé/Allah n’y verra que du feu sur ce qu’il sera entrain de se passer avant que l’émeute n’éclate aux portes de la gare routière.

Prix selon l’origine tribale du sang :
Lévi : 129,99 euros
Siméon : 135,99 euros 
Zébulon : 175,99 euros
Aser : 39,95 euros (origine Ethyopie)
Veuillez ajouter 35,00 euros pour emballage, expédition et bénédiction.

Catégorie # XTC7890AD Déflecteur anti-Extase (Kippas)
Pour les gens de confession juive et pour tous ceux qui décidément ont trop de fun ici bas pour souhaiter quitter ce monde, nous avons créé une ligne de couvre-chefs qui vous assurera l’oubli total. Imprimés sur le dessus en caractères gras, et clairement visibles depuis des kilomètres d’altitude – grâce à l’utilisation d’une peinture spéciale réfléchissante développée par un partenariat entre la Nasa, Halliburton et Ripolin - les mots « Pédé et fier de l’être ». Portez en une le jour du jugement dernier, et vous serez surs de rôtir en enfer avec Bush et sa clique.

Prix par couleur :
Mauve : 82,99 euros 
Rouge : 84,99 euros 
Noir : 85,99 euros

Pour des kippas sans étoile de David, veuillez rajouter 20,00 euros.

Catégorie # XTC76890AD Super propriétés anales anti-Extase
Résidences en co-propriété : 475 000 euros
Longères vendéennes : 875 000 euros
Mansions style Tudor : 1 375 000 euros

Frais de déménagement de votre domicile à Davos facturés séparément.

Et n’oubliez pas, mes amis, vous devez agir vite : Selon Karl Lagerfeld et sa boule de cristal à 2000 boules, l’Apocalypse tombera beaucoup plus tôt que prévue cette année…

Ah, j’allais oublier, si vous connaissez des gens du Sentier ou des médias, faites passer ce message. On cherche des donneurs. Contreparties alléchantes. Contacter l’étude de Maître Dantesque, 4ème enfer à droite en descendant, qui traitera les dossiers.