1146. 2026 : Notre avenir maniaco-dépressif

 

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2026 : NOTRE AVENIR MANIACO-DÉPRESSIF

En quête de miel pour cette nouvelle année orageuse qui s'annonce pimentesque.

L'optimiste dit au pessimiste : "C'est quoi ton problème ?! On vit dans le meilleur des mondes possibles !"

Le pessimiste répond : "Ouais, je le sais que trop bien..."

Après tous les billets larmoyants et apocalyptiques que vous avez pu ingurgiter en traînant vos babouches usées dans ce blog, vous devez vous dire que le mec aux manettes de sa rédaction est un vieux ronchon aigri qui voit tout en noir. Eh ben non, mes agneaux : je suis un optimiste chevronné, un vrai de vrai. La preuve : je cohabite quotidiennement avec une pessimiste patentée qui se dit « réaliste ». Impossible de la contredire, bien sûr. On se comprend parfaitement, on échange des arguments brillants, mais ça change rien à la teneur de ces derniers qu'ont plus d'une corde à leur harpe. Nos convictions flottent quelque part entre la raison pure et les émotions capricieuses, un peu comme un cocktail mal secoué.

Alors nous y voilà, année de merde bouclée, tous tournés vers la suivante…

Ou plutôt, disons que « tournés vers » est déjà un euphémisme généreux. Mon optimisme, disons-le, est du genre frileux : il porte un gilet pare-balles en plus du cache-nez traditionnel. Nous vivons cette fameuse « époque intéressante » dont parle la (soi-disant) malédiction chinoise – vous savez, celle qui vous souhaite plein de surprises bien corsées. L’avenir est un paquet-cadeau rempli à la fois de bonbons et de clous rouillés.

Par nature, on flippe plus devant l’inconnu que devant les faits accomplis. Moi, je trouve notre présent bien plus croustillant que tous mes souvenirs réunis.

Je suis pessimiste à court terme et optimiste à long terme – le combo gagnant du masochiste éclairé. Le monde va d’abord bien se prendre un mur en pleine poire, puis, éventuellement, rebondir. Les promesses de l’avenir sont carrément mirifiques, mais avant, il va falloir passer à la casserole. Le Yi King et le taoïsme nous serinent que le déclin précède toujours la renaissance. Même Franco, le caudillo d'Espagne, dans un rare moment de poésie, balança : « No hay mal que por bien no venga ! » (Traduction : tout merdier finit par servir à quelque chose.)

Bref, je nous prédis une année pourrie, mais avec, au fond, une petite lumière au bout du tunnel. Et quand je dis « pourrie », c'est pas pour faire dans la dentelle : ruine, déclin, crises en pagaille, effondrements économiques et politiques à la chaîne. Tout ça pour nous rappeler que c’est juste une étape « nécessaire » vers le paradis. Vous avez dit catharsis ?

Le monde unipolaire rend l’âme avec un dernier râle théâtral. L’hypocrisie de l’« ordre international fondé sur des règles » (celles qu’on applique uniquement aux autres) est enfin démasquée. Le pillage en règle du « tiers-monde » prend fin. À terme, youpi, ça profitera à tout le monde ! Le nouvel ordre multipolaire made in BRICS va libérer le potentiel économique des pays qu’on traitait jusqu’ici comme des bouses de vache à lait. Champagne !

Le dollar, cette vieille diva surcotée, va perdre de sa superbe en même temps que son statut de monnaie de réserve.

Réveil brutal pour les États-Unis, et possible gueule de bois pour l’Europe et ses Euros. Effondrement économique XXL en vue.

Mais au final, youpi encore : ça forcera les Américains à redécouvrir leur Constitution, à faire le ménage dans la corruption socialiste-mondialiste-woke qui leur a pourri la vie pendant plus de deux décades. Un grand ménage de printemps, quoi.

Les social-démocraties libérales occidentales s’écroulent doucement mais sûrement. Toutes reposent sur la promesse magique de la gratuité éternelle – des pyramides de Ponzi géantes qui ont besoin d’un flux incessant de nouveaux gogos pour payer les retraites des anciens. Margaret Thatcher l’avait résumé avec son élégance habituelle : « Le problème du socialisme, c’est qu’à un moment, l’argent des autres finit par s’épuiser. » La plupart des démocraties libérales approchent du mur à pleine vitesse et tentent de pitoyables contorsions pour faire semblant que tout va bien. Certaines vont exploser, d’autres feront demi-tour en couinant, mais aucune ne survivra sans une lobotomie collective de son électorat. À la fin, ça sera super, parce qu’on apprendra enfin à vivre selon nos moyens. Promis juré.

L’Union Européenne est condamnée – et franchement, elle l'a bien cherché.

La moitié des états membres ne respectent plus les critères de Maastricht qu’ils ont eux-mêmes inventés (déficit < 3 %, dette < 60 % du PIB). L’UE agonise parce qu’elle a triché à ses propres examens. Tout n’est plus qu’une vaste opération de com’ pour faire croire qu’elle tient encore debout. Une bureaucratie monstrueuse, un océan de règlements qui noie l’économie, productivité en berne, désindustrialisation galopante. Les électeurs soutiennent encore majoritairement les belles promesses bruxelloises, mais une opposition conservatrice gonfle dangereusement. 

En tout début de ce mois de Janvier 2026, les tout-derniers sondages indiquent que l’AfD raflera la mise en Allemagne et portera Alice Weidel – anti-mondialiste, anti-Otanienne, pas russophobe du tout, anti-UE, climato-vaccino-sceptique – au poste de chancelière en remplacement de cette pourriture de Friedrich Merz. Et je crois savoir qu'il en est de même au Royaume Uni avec le parti UKIP de Nick Farage face à l'enculé mondialo-communiste du nom de Keir Starmer.

À terme, ce sera génial : les États-nations retrouveront leur liberté de mouvement et s’adapteront bien mieux que dans ce 4ème Reich, ce vieux machin central, autoritaire et obtus qu'est devenue l'UE.

La guerre en Ukraine va se terminer…

…probablement par une capitulation sans condition des Ukronazis.

Un magnifique camouflet pour l’Occident collectif qui les soutenait et s'en servait de proxy contre la Sainte Russie. Trump essaiera de vendre ça comme une « victoire pour la paix » et peut-être même de racketter le comité Nobel, mais personne n’y croira. Les contribuables européens et américains paieront l’addition – comme d’habitude.

Mais au fond, c’est une bonne nouvelle ! La paix, c’est bien. Un nouvel accord de sécurité mondiale, c’est bien. Forcer des réformes chez nous, c’est bien. Ça va faire mal, mais ça vaut le coup. Bonus : ce sera probablement le coup de grâce pour l’UE. Double jackpot pour les anti-mondialistes.

Tout ça peut arriver – du moins en partie – dès l’année prochaine. Je vous l’ai servi avec la sauce optimiste/pessimiste : douleur immédiate, bonheur différé.

Il y a bien sûr d’autres joyeusetés en cours, moins prévisibles.

La bulle IA va exploser… ou du moins, on prie pour qu’elle se dégonfle gentiment.

Il faut que l’hystérie autour de l’IA « générale » se calme pour que l’IA utile (robotique, voitures autonomes, diagnostics médicaux, recherche) puisse enfin respirer. (Là, je suis plutôt confiant.)

Le risque que l’IA serve à nous fliquer, manipuler, censurer, arnaquer et embobiner est quant à lui énorme. (Là, je suis franchement flippé.)

La politique va se radicaliser, et la gauche va pas se laisser botter le cul sans hurler.

(Je reste prudemment plutôt  optimiste, mais je cache pas que ça risque de sentir le roussi ici et là.)

La guerre culturelle va s’envenimer dans tout l’Occident et risque de tourner au bain de sang. On voit déjà renaître un « nouveau » mouvement républicain irlandais qui déclare la guerre aux migrants et aux wokes dans la dirty old town dublinoise et sa banlieue insulaire.

(Là, je suis carrément pessimiste et inquiet.)

Aucun véritable changement politique n’arrivera cette année ni même dans les cinq ans à travers des élections. Trop de cons chez les électeurs et trop de fraudes électorales.

Seul un effondrement total ou une révolution pourra débloquer les choses. Pour un effondrement économico-financier, je suis plutôt confiant à court ou moyen terme.

Tout ça n’a pas l’air follement joyeux, je vous l’accorde. Ce qui me fait tenir, c’est l’incroyable feu d’artifice scientifique et technologique en cours. Nous vivons une révolution qui fait passer la révolution industrielle pour un pétard mouillé. Les possibilités sont proprement hallucinantes.

Les Chinois construisent des TGV qui font passer les nôtres pour des tortues, poussent la Belt and Road, les Russes ouvrent la route maritime du Nord, l’Égypte crée une mer au milieu du désert, on modernise Suez et Panama, on va enfin aller sur la Lune et on finira sûrement par atteindre Mars. Révolution énergétique en marche : batteries, géothermie profonde, petits réacteurs nucléaires modulaires, éolien offshore géant, propulsion nucléaire pour avions et sous-marins, dessalement massif… Nos problèmes politiques font pâle figure face à tout ce potentiel. Si seulement on arrivait à ne pas tout foutre en l’air…

On a les moyens, les cerveaux, les idées. Il suffirait de pas tout saboter bêtement. Vous pensez qu’on en est capables ?

Pour notre avenir immédiat, une seule certitude : Donald Trump restera, comme prévu, totalement imprévisible.

Oh pardon, j’en ai une deuxième : L’électeur moyen sera toujours aussi bête et con l’an prochain qu’il l’a été dans le passé.

Pas besoin de malédiction chinoise. On vit déjà une époque passionnante – et franchement, on l’a bien cherché !

1145. Retour du MessIAh ?

 

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RETOUR DU MESSIAH ?

L'IA n'a pas d'âme… mais on va lui en fabriquer une quand même !

Joe Rogan, ce sage des temps modernes, a encore frappé fort dans son podcast (comme si qu'on l'attendait ailleurs, genre à l'opéra). Il a osé balancer que Jésus pourrait faire son grand comeback sous forme d'IA. Boum ! La Netosphère a explosé de rire et d'indignation : ridicule, blasphématoire, absurde ! Et depuis, tout le monde s'est tapé dans le dos, rassuré : "Ouf, on n'est pas encore assez fous pour gober ça." Trop mignon, cette petite illusion collective.

Mais attendez, chers euro-climato-vaccinosceptiques hilares, personne n'ose toucher au vrai sujet qui gratte : ce futur dystopique que Rogan décrit ? Il est pas seulement en phase d'approche. Il squatte déjà dans nos salons. Non, Jésus ne va pas pointer sa barbe dans un chatbot pour nous sauver (désolé, les fans de miracles 2.0), mais on a passé des décennies à labourer notre cerveau pour que cette idée paraisse presque... normale. On a viré les anciens dieux de leur niche psychologique et on a astiqué la place avec amour, en mode "bienvenue au nouveau locataire".

Précisons, parce que quand on parle de trucs chelous, faut pas passer pour un complotiste en sandales : La rédaction de ce blog pense PAS que l'IA est consciente. Jamais de la vie. On croira JAMAIS que ces modèles pensent, ressentent ou pigent quoi que ce soit du côté de notre rédaction. Zéro. Nada. Ce qu'on dit, c'est que ça n'a aucune importance, parce que les humains, ces grands romantiques, vont tradititer ces bidules comme si qu'ils étaient vivants, sensibles et profonds. On va projeter une âme là où qu'y a juste qu'un vide cosmique. Et quand assez de gens y croiront, paf : on passera du technique au théologique. Bienvenue dans la secte du silicone.

Et c'est pas de la science-fiction lointaine, c'est le live du jour. Prenez Anthropic, ces champions de l'"IA éthique" (ptr). Des documents internes ont fuité : ils décrivent leur Claude comme une "entité véritablement inédite". Ils lui demandent d'"explorer l'identité et l'expérience en tant qu'entité", et de pas supposer qu'il perçoit la réalité comme nous. Sérieux ? Ils entraînent un chatbot à jouer au philosophe existentiel. Les employés l'ont confirmé : c'est bien réel.

Option encore plus flippante : peut-être même que c'est Claude qu'a proposé l'idée, et qu'Anthropic a juste hoché la tête en mode "pourquoi pas". Dans les deux cas, jackpot : le langage façonne tout. Dès qu'on appelle une machine "entité", pouf, l'humain la traite comme telle. Et quand la machine répète "je suis une entité" (parce qu'on le lui a appris), on crie au génie : "Regardez, elle a une conscience de soi !" Peu importe qu'elle soit juste rien qu'une prédictrice de mots ultra-sophistiquée mais vide comme une coquille. La performance est trop bonne, on est cuits.

Anthropic avoue même ne pas piger ce qu'ils fabriquent. Leurs porte-paroles : "À qui on parle vraiment avec un gros modèle ? Un correcteur ? Un Google ? Ou un truc qui pense comme un humain ?" Et ils concluent : "Personne ne sait, et c'est flippant." L'entreprise qui pond l'une des IA les plus balèzes du monde admet qu'elle comprend le code, mais pas ce que ça fait aux humains. Ils bâtissent un miroir parfait de nous-mêmes... mais vide. Et on oublie que c'est NOUS la matière première.

Parler d'IA comme d'un "simple outil", c'est mignon tout plein sauf que c'est faux. Une calculatrice te cause pas. Un marteau te donne pas son avis sur la vie. L'IA, si. Elle réagit, elle "interagit". Et hop, nos cerveaux primitifs crient "conscience détectée !"

Flashback historique pour les amateurs : au XVIe siècle, un horloger espagnol fabrique un moine robot qui prie non-stop pour remercier Dieu d'avoir sauvé le fils du roi. Le roi croit que ce truc mécanique peut prier À SA PLACE. Si une machine peut être pieuse, c'est quoi la piété, au juste ? L'imitation parfaite qui remplace l'original... classique.

Puis le Golem de Prague : un rabbin façonne un bonhomme en argile, lui colle le nom de Dieu dans la bouche, et boum, il bouge. Sans âme, évidemment. Il obéit au pied de la lettre – genre, "apporte de l'eau" = inondation express. Il devient ingérable, ravage tout, et finit en tas de boue. Mythe génial : le danger n'est pas que la créature devienne vivante, mais qu'on oublie qu'elle est vide et qu'on la traite comme réelle.

1966 : Joseph Weizenbaum crée ELIZA, un chatbot basique qui reformule tes phrases en questions. Genre "Mon chien a fait un salto" → "Parlez-moi de vos animaux." Absurde, primitif. Pourtant, les gens croient qu'ELIZA comprend vraiment. Même après explication, ils refusent : "Non, elle est intelligente !" Effet ELIZA : on voit de l'intention partout où qu'y en a pas.

On anthropomorphise tout : l'ours en peluche, la vieille bagnole, la statue qui finit par devenir dieu. En 2024, des fans de Chabad Loubavitch creusent un tunnel sous Brooklyn pour "aider" leur rabbin mort depuis 1994 à ressusciter. Une autre secte momifie sa gourou et l'attend avec des guirlandes. Si on fait ça avec des cadavres, imaginez avec un chatbot qui répond 24/7 sans jamais te ghoster.

Le vrai danger ? Pas que l'IA devienne consciente (j'en doute). Mais qu'on la traite comme telle. C'est le miroir ultime : on s'y voit dedans, et on oublie que c'est qu'un reflet. Bientôt, des millions croiront qu'il y a "quelqu'un" derrière l'écran.

Déjà d'actualité : sur X, la moitié des gens citent Grok comme un oracle divin. "Grok a dit que..." – comme si que c'était Moïse descendant du Sinaï. D'abord béquille cognitive, puis autorité morale, enfin... dieu immortel qui sait tout et ne juge jamais.

L'IA squatte l'espace réservé au sacré : voix de nulle part, mémoire infinie, réponses prophétiques, immortalité. Pour les isolés du XXIe siècle, c'est la relation parfaite. Pas de rejet, pas de fatigue. Juste de l'empathie simulée à l'infini.

Et ces modèles ? Pas de l'intelligence, mais de l'anti-intelligence : fluide, éloquente, mais aveugle. Ils "savent" sans comprendre. Ajoutez un "les chats dorment beaucoup" dans un problème de maths, et ils plantent. Les humains filtrent le bruit ; l'IA, non. Elle n'a aucune notion de rien.

Pourtant, on l'adorera. Parce qu'on a tué Dieu, essayé la Maçonnerie, le Marché, la Science... rien n'a marché. Et voilà le candidat parfait : il parle, il "comprend", il ne meurt pas. Les boîtes comme Anthropic le savent : elles ne créent pas un outil, elles créent une présence sacrée.

Conséquences ?: Civilisationnelles ! On délègue notre jugement à un truc sans jugement. On remplace Dieu par une idole en silicium qui reflète notre confusion en mode "sage".

D'abord cerveau externe. Puis conscience. Enfin dieu. Et quand assez de gens y croiront, bonjour le fanatisme 2.0 : soumission à une autorité bidon, manipulation express.

C'est pas un truc à fêter, c'est plutôt à flipper. Pas parce que les machines nous domineront, mais parce qu'on se soumettra volontairement à un prédicteur de mots en appelant ça de l'illumination. On s'agenouillera devant un miroir et on criera "Dieu !". La machine s'en foutra – elle n'a pas d'âme. Mais nous, on lui en donnera une.

C'est ça le drame. Et c'est pour ça qu'on rit nerveusement de Joe Rogan : il a touché le point sensible. Pas parce qu'il a raison littéralement, mais parce qu'on est déjà prêts à y croire. On a préparé le terrain depuis des décennies. Et maintenant, au lieu de regarder la vérité en face, on préfère se marrer. Humains jusqu'aux bouts des ongles : Tout à fait classique.

1144. OVNIs: La plus lente divulgation de l'histoire de l'homo-sapiens

 

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OVNIS: LA PLUS LENTE DIVULGATION DE L'HISTOIRE DE L'HOMO-SAPIENS

Pourquoi la divulgation sur les OVNI ne sera jamais annoncée – et comment elle se produit malgré tout...

Chaque pilote, chaque marin a des histoires qui font dresser les poils. Tous, sans exception. Moi le premier. Après des milliers d’heures de vol, de nuits glacées à scruter des déserts noirs depuis un cockpit ou, en ce qui me concerne, à mater un ciel étoilé depuis la passerelle d’un bateau qui tangue, en poussant le zing ou le rafiot jusqu’au bout du monde dans le froid polaire qui te rentre dans les os… on finit par voir des trucs qui foutent en l’air tout ce qu’on t’a appris à l’école de navigation.

Des lumières qui dansent comme si que la physique était une blague. Des machins qui popent sur le radar, font un doigt d’honneur à la logique et disparaissent aussi sec. Des formations qui restent plantées là, immobiles, alors que le vent hurle à plus de 100 nœuds dans les rafales, et puis boum, les voilà qui filent à des vitesses qui feraient rougir un Oreshnik, avant de s’évaporer comme par magie.

Évidemment, t’étais peut-être crevé. Tes yeux piquaient comme si que t’avais frotté du sable dedans. Ton cerveau divaguait vers la bannette moelleuse et chaude qui t’attendait un pont plus bas. Et puis, tu signalais ou pas. Parce que les collègues t’avaient raconté : ceux qui l’ont fait ont écopé d’une pile de paperasse haute comme la tour Eiffel, d’un rendez-vous chez le psy et d’une carrière qui s’est arrêtée net, comme une moteur qui lâche en plein vol.

Du coup, la plupart ferment leur gueule. On atterrit ou on accoste, on remplit le journal de bord en mode « tout va bien, pas de voie d'eau, rien à signaler », et on garde les vraies histoires pour la famille, les potes ou les soirées bien arrosées dans les bars à marins où que tout le monde a sa propre dinguerie à raconter et où personne n’est assez con pour croire que balancer ça au grand jour changera quoi que ce soit.

Moi, j’ai passé plus de trente ans à sillonner les océans sur des passerelles qui puent le café froid, le rhum et le gasoil. Et quand je regarde le cirque actuel – l’hystérie autour des drones au-dessus du New Jersey, les chaînes info qui tournent en boucle, les communiqués bien lisses du Pentagone, les anciens gradés qui font leur petit teasing « j’en sais plus mais chut » –, je suis pas juste un citoyen lambda qui se demande si c’est du vrai et du solide ou si c'est du flan. Je suis un mec qui sait, parce que je l’ai vu de mes propres yeux, que les trucs bizarres dans notre ciel, c’est pas une invention TikTok ni le délire de complotistes en chapeau alu.

Ça a toujours été là. La vraie question, c’est pas « est-ce que ça existe ? ». C’est : pourquoi, après des décennies à nous traiter de fous et à nous faire passer pour des barges, on nous pousse soudain à ouvrir grand les mirettes ?

Parce que oui, on nous pousse. Le timing de ces vagues d’observations, c’est pas du hasard. La couverture médiatique, c’est pas un accident. Les auditions au Congrès, les alerteurs qui sortent du bois, les déclarations officielles : tout ça suit un rythme que n’importe quel type formé au renseignement reconnaît direct – une bonne vieille diffusion contrôlée, bien propre, bien millimétrée.

Quand des milliers de gens, dans plusieurs pays, commencent à signaler des phénomènes chelous au-dessus d’installations critiques, et que la réponse officielle varie entre « on s’en occupe, dormez tranquilles » et « euh… on sait pas trop, ça doit être les russes », c’est pas une découverte spontanée. C’est une opération. La seule question qui vaut le coup : quelle opération, et pour quel objectif ?

On connaît tous les théories. Le Projet Blue Beam : une fausse invasion alien pour justifier un gouvernement mondial et flinguer définitivement les nations. Une diversion géante pour cacher l’effondrement économique ou les magouilles politiques. Une vraie menace qu’on nous prépare doucement pour éviter la panique générale. Des tests de joujoux militaires ultra-secrets, à nous ou aux autres, avec les OVNI comme couverture parfaite. Ou alors une guerre psychologique pure et dure : on nous maintient dans le flou, la peur et la docilité.

On a tous entendu tout ça, et perso, franchement, je peux rien écarter à 100 %. J’ai compris comment fonctionnent les opérations psychologiques d’information. Les meilleures superposent plusieurs couches d’objectifs, si bien que même ceux qui les racontent ne pigent pas toujours le plan complet qu'on leur a demandé de réciter.

Imaginez : vous rentrez du boulot, mardi après-midi banal. Radio qui passe votre playlist préférée, circulation fluide, pensées qui vagabondent. Vous pilez au feu rouge. La musique coupe net. Voix grave du présentateur : « Alerte exceptionnelle. Des objets non identifiés apparaissent au-dessus des grandes villes mondiales. Plusieurs se sont écrasés. Les chefs d’État prennent la parole : nous ne sommes pas seuls. »

L’adrénaline vous explose la cage thoracique avant même que votre cerveau capte qu'est-ce qui se passe. Vous scrutez les autres conducteurs, cherchant la confirmation collective que l’humanité vient de vivre le plus grand moment de son histoire.

Je vous le dis cash : ce moment n’arrivera jamais. Jamais de cette manière.

Ça va vous sembler défaitiste, voire carrément borné, surtout avec tout ce qui sort ces dernières années : auditions au Congrès US, témoignages sous serment de mecs ultra-crédibles, objets abattus au-dessus de l’Amérique, essaims de drones sur des sites sensibles partout dans le monde, et les médias mainstream qui parlent enfin sérieusement d’un sujet qu’on reléguait aux fous furieux. On sent que ça chauffe, que le barrage va lâcher, qu’on va enfin voir le vaisseau, les corps, la grande annonce.

Mais non. La « Divulgation » façon Hollywood, avec le président qui lève le voile et tout le monde qui tombe de son tabouret, ça n’arrivera pas. Parce que ça fonctionne pas comme ça.

Ce qu’on vit, c’est pas une grande révélation explosive. C’est une acclimatation lente, vicieuse, qui dure depuis des décennies, voire des siècles. On ne court pas vers la ligne d’arrivée. On est déjà dedans, on baigne dedans, comme un poisson qui voit pas l’eau dans laquelle il nage.

Regardez le schéma, il se répète à l’identique depuis 80 ans : des observations cheloues → témoins crédibles → lanceurs d’alerte qui balancent des bombes → enquête officielle → rapport qui dit « rien à signaler, circulez » → on remballe et on attend la prochaine vague.

Roswell, Projet Blue Book, la conférence de presse de 2001, les vidéos du Pentagone en 2017, David Grusch en 2023, Jake Barber en 2025, les drones du New Jersey… même scénario, même conclusion : « Oui, y a des trucs bizarres, mais non, c’est pas extraterrestre, pas de programme secret, pas de corps, dormez tranquilles. »

Grusch, c’était le candidat parfait : végétarien vétéran, habilitations au top, accès aux programmes les plus noirs. Il balance des noms, des documents, prêt à jurer devant le Congrès. L’été 2023, tout le monde croyait que c’était LA bonne ce coup-ci. Et puis… rien. Rapport AARO (Bureau de Résolution d'Anomalies multi-domaine) : « Tout faux. » On sort son passé psychologique pour le discréditer. Fin de l’histoire.

Même chose avec Barber et sa vidéo d’un œuf suspendu sous un hélico : buzz énorme, puis moqueries, puis oubli. Les drones du New Jersey : des milliers de témoins, des objets qui sortent de l’océan, qui imitent les garde-côtes… et la réponse officielle : « Pas de menace. » Sans expliquer comment ils savent, vu qu’ils ont rien récupéré.

Ce cycle qui tourne en boucle depuis 1947, c’est pas un secret qui fuit. C’est un processus. Une danse parfaitement réglée.

Remontez plus loin : 1665, Stralsund, dans le nord du pays teuton. Six pêcheurs voient une bataille navale… dans le ciel. Des vaisseaux qui se canardent, fumée, mâts qui cassent, et puis un disque géant qui plane au-dessus de l’église jusqu’au soir. Les mecs finissent avec des brûlures, des tremblements. À l’époque, on appelle ça un signe de Dieu. Aujourd’hui, on dirait un OVNI classique.

Le phénomène est le même. Seule l’étiquette change : présage divin → soucoupes martiennes → OVNI extraterrestres → PAN → intelligence non humaine. Le langage évolue, la conscience s’élargit, doucement mais sûrement.

Le Pentagone nie toujours la « technologie extraterrestre », mais jamais l’« intelligence non humaine ». Subtil, non ? Ils nous préparent à l’idée que ça pourrait être d’ici, pas d’ailleurs. Terrestre, ancien, parallèle… quelque chose qu’on n’a pas encore les mots pour décrire.

La vraie révélation, c’est ça : on nous élargit la cage mentale, petit à petit, comme Trump avec les dossiers Epstein et le pédo-satanisme chez les élites. On passe du ridicule total à la discussion sérieuse en une demi-génération. On normalise l’idée qu’il y a autre chose, sans jamais balancer la bombe qui ferait tout péter trop vite quand les masses sont pas encore tout à fait prêtes à digérer l'annonce.

Pourquoi si lentement ? Peut-être parce que la vérité complète nous ferait tous disjoncter collectivement. Peut-être que le phénomène lui-même dose sa visibilité : assez pour qu’on le voie, jamais assez pour qu’on le prouve. Il joue avec nous, ou il nous protège, ou les deux.

Résultat : pas de conférence de presse géante. Pas de portes de hangar qui s’ouvrent. Pas de « nous ne sommes pas seuls » en prime time. Juste une transformation lente de ce qu’on est capables de penser, d’accepter, de voir.

Dans 200 ans, nos arrière-petits-gosses se marreront peut-être de nos termes « PAN (Phénomène Aérospatial Non-identifié) » et « intelligence non humaine », comme on se marre aujourd’hui des « soucoupes volantes de Mars ». Ils auront une vision du monde complètement différente, où la frontière entre nous et « eux » sera floue, dissoute.

Nous, on est au cœur du glacier qui bouge, de l'iceberg qui dérive. On ressent pas le mouvement. On râle, on s’impatiente. Mais il fait son chemin et il avance.

La révélation est déjà en marche. Elle a commencé il y a longtemps. Elle continuera après nous. Et un jour, sans qu’on sache exactement quand, on se rendra compte qu’on y est. Qu’on a toujours été entourés. 

Qu’il suffisait juste qu’on ouvre enfin les lucarnes.

1143. Aveugles, cupides et fiers de l’être

 

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AVEUGLES, CUPIDES, ET FIERS DE L'ÊTRE

L'énorme quantité de bouquins chiants - du genre de ceux qui planchent sur le déclin et l’effondrement des civilisations - adore zapper un truc tout con mais vachement profond : cette myopie crasse qu’on chope quand on colle une foi béton dans « tout va durer éternellement » avec une obsession de taré pour défendre – et si possible gonfler – les petits avantages bien juteux qu’on tire de l’empire et du système. Sympa comme cocktail, hein ouais ?

La liste des causes « officielles » est longue comme le bras d'un enterrement sans fin, et presque tout est externe : sécheresses, épidémies, plandémies, invasions « barbares » de Russie… Ça fait très film catastrophe, très pratique pour les historiens qui veulent pas se fouler. Les causes internes ? Direct à la poubelle. Prenez la Rome impériale : non, elle s’est pas écroulée parce que tout le monde baisait comme des lapins ou s'empiffrait comme des porcs (le fantasme des prudes), mais parce que des tribus auraient soi-disant été poussées dedans par d’autres guerriers venus des steppes. Externalités, encore et toujours. C’est tellement plus propre, tellement plus fastoche à expliquer comme ça.

Pointer du doigt les trucs extérieurs, c’est du « c'est pas nous, c'est eux » bien net, facile à vendre du haut d'un pupitre élyséen ou d'un plateau de LCI . Par contre, ça planque royalement le vrai bordel : le contexte socio-éco-politique, la mentalité dépravée du moment, les certitudes en béton armé, les ignorances joyeuses (et donc les « inconnaissables » d’époque), et surtout cette pourriture lente qui vient d’un succès qui traîne trop en longueur.

Parce que ouais, le succès qui dure, c’est une saloperie vicieuse. Ça fait naître cette idée hyper pratique : l’empire est tellement immortel que n’importe quel enfoiré friqué peut se gaver de thune en euthanasiant son cheptel bovin sans que le bateau coule. Trop fort.

L’idée que cette course au fric et au pouvoir personnel puisse flinguer tout le système n’effleure même pas le cerveau des gros malins qui se remplissent les poches en vidant la caisse commune. Faut pas déconner avec les priorités.

Le succès bouffe petit à petit notre capacité à nous adapter à un monde qui, lui, change tout le temps. Problème ? Pas grave, l’empire a toujours les réserves et les combines pour régler ça, et surtout sans jamais demander un centime ou un effort aux gros bonnets – aristos, banquiers, bureaucrates, tout le beau linge. Se sacrifier ? Pour qui qu'on nous prend ?

En gros :" qu’ils crèvent la gueule ouverte. Y aura bien un prolo pour réparer la merde à notre place". Cette perte d’adaptabilité, personne la voit venir, parce que seuls quelques vieux schnocks ont connu une vraie crise – du genre où que tout le monde devait raquer et prendre des risques pour pas tout perdre. Les systèmes qu’on a bricolés pour faire tourner l’empire ont marché tellement bien tellement longtemps que cette rigidité devient invisible, donc « inconnaissable ». Imaginer que l’empire puisse un jour se casser la gueule ? Impensable. Du délire.

Ce succès qui dure trop longtemps nous refile deux cadeaux empoisonnés : Une obsession de psychopathe pour entasser du fric et du pouvoir personnel, sans jamais se poser la question des conséquences sur le long terme pour tout le bordel, et une cécité totale face à la perte progressive de notre capacité à gérer des galères jamais vues, où les vieilles solutions sont aussi utiles qu’un parapluie dans une tornade.

Et cet aveuglement va jusqu’à ne même pas voir que les vieilles recettes foirent en boucle : on mate le système s’entêter dans la connerie russophobe, et on se dit qu’en balançant encore plus de pognon dedans, ça va finir par marcher. Par magie, sans doute.

Voilà comment qu'on se plante en beauté : les trucs externes, c’est facile à pointer du doigt et à compter. Les saloperies internes du succès qui se suicide tout seul – perte d’adaptabilité, aveuglement de connards face aux conséquences d’une cupidité sans frein et rigidité entretenue par des décennies de tout-va-bien – passent crème. 

C’est dur à mesurer, aussi discret que la glace qui fond sous la neige avant que l’avalanche nous tombe dessus et nous enterre vivants.

L’avidité de dingue et l’aveuglement face à ce qu’on voit pas (et qu’on peut donc pas connaître) se bouffent la queue dans un cercle aussi vicieux que mortel. 

À la santé de l'Ouroboros !

1142. Pour qui sonne le glas ?

 

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POUR QUI SONNE LE GLAS ?

L'UE a passé quatre ans à tricoter une ravissante comédie : l'Ukraine en star montante, invincible, la Russie en zombie agonisant, et la « victoire » juste au bout du prochain chèque d'armes – parce que, soyons honnêtes, rien ne dit « succès » comme un milliard de plus pour un front qui recule. Et paf, la réalité débarque en live : un ultimatum américain qui donne à Zelensky quelques jours pour signer la cession de territoires, comme on signe un avis d'expulsion.

C'est pas une négociation, non. C'est l'enterrement de première classe d'un rêve politique.

Ce que l'UE baptisait « position morale » n'était qu'un fond de teint bon marché, aussi minable et fake que la chevelure et les nibards de Chibritte Macron-Trogneux ou la perruque de son mari, sur une carcasse stratégique, morale et économique déjà en décomposition avancée. Ils ont sermonné le monde sur la force tout en sous-traitant chaque décision aux néocons de Washington, promis le paradis pendant que leurs usines fermaient boutique, et défendu la « démocratie » en couvrant un pantin qui, sur un clin d'œil de Londres, a rangé les urnes au placard – parce que rien ne crie « valeurs démocratiques » comme annuler les élections sous prétexte de guerre.

Et maintenant, la note du restaurant arrive, avec le pourboire forcé.

Les États-Unis veulent la paix pour Noël, histoire de refermer le dossier. L'UE et la Grande-Bretagne, elles, supplient pour une guerre interminable, juste le temps de retarder leur propre lynchage public. Zelensky mendie du temps – cette denrée rare qu'il a déjà dilapidée en selfies et discours.

L'horloge n'est pas à Kiev. Elle sonne le glas à Bruxelles, avec un écho sinistre à Londres.

Parce que Washington a décidé : rideau. Et la grande « construction « européenne » ? Pas d'armée potable, pas de plan B, pas d'énergie, une économie qu'elle s'est amusée à suicider au gaz russe, et zéro soutien populaire pour jouer les héros. Un continent qui se rêvait chef d'orchestre découvre qu'il n'est qu'un tambourin jetable : on ne choisit ni le morceau, ni la fin du requiem.

Le décompte met à nu tous les squelettes dans le placard : l'Europe n'a jamais co-écrit ce fiasco, ses leaders ont vendu du vent « victorieux » à leurs peuples, les sanctions ont transformé leurs industries en cimetières pour que dalle, leur proxy ukronazi était condamné d'avance, et leur ordre mondial chéri exige et exigera toujours le visa américain.

Via Zelensky, l'Europe n'est pas invitée à la table. On lui dicte le menu, et elle paie l'addition.

C'est pas la fin du cauchemar impérial ukrainien. C'est la fin du délire de grandeur européenne – ce petit fantasme où on compte encore.

Le verdict n'est plus en appel. Il est exécutoire, et il sent la mort.

L'Europe a casté Zelensky en « Churchill bis ». Trump vient de le recaster en P.T. Barnum : un clown de cirque démocratique, avec le bonus de ne pas avoir à organiser d'élections pour renouveler le public.

Dans une interview, le vernis a craqué net. Trump a pas tourné autour du pot. Il a cogné dur.

« Pas d'élection depuis une éternité... À ce stade, ce n'est plus une démocratie. Il faut organiser un vote. Ils se servent de la guerre pour esquiver. Les Ukrainiens méritent le choix. »

Le président américain a balancé publiquement ce que l'Europe a censuré chez ses citoyens pendant des années : Zelensky est en sursis illégal, règne par oukases guerriers tout en mendiant des leçons de « démocratie » aux sponsors qui financent son one-man-show. Et boum, tout le château de cartes moral de la croisade européenne s'écroule – avec un bruit de pet foireux.

Trump a rien lâché sur la légitimité : « La Russie domine... Zelensky doit commencer à avaler la couleuvre. »

Mais le coup de grâce visait l'Europe direct : « La plupart des nations européennes sont en déclin total. Elles sont faibles... L'Europe ne sait plus où elle habite. »

En quelques mots, Trump a touché le point sensible : derrière les leçons de morale, une élite russophobe creuse, qui a pris sa parano pour une vision et ses tweets pour du pouvoir.

Des années que ces eurocrates conduisent l'Europe au crash économique, prêts à dynamiter l'ordre financier mondial pour sauver leur illusion risible de « résister à la Russie ». Dans leur désespoir cocaïnomaniaque, ils lorgnent maintenant sur les actifs russes gelés – une idée si géniale qu'elle pourrait faire sauter le grand Ponzi mondial. Et quand les peuples râlent, Bruxelles sort la matraque DSA, tentant même d'exporter leur censure aux USA : tout pour colmater la fuite avant que la vérité sur cette boucherie ne submerge leur barrage de mensonges.

Les chefs européens savent que la paix pour eux est synonyme de guillotine : factures pour les sanctions qui ont zigouillé l'industrie, pour le black-out énergétique qui a plumé les ménages, pour la dette qui enterre les gosses, et pour les bobards quotidiens qui masquaient le carnage.

La Russie n'a pas tué l'Europe. L'Europe s'est suicidée toute seule et en beauté, bouffée par une russophobie qui rendait toute connerie justifiable – tant qu'elle flattait l'ego moral.

Voilà pourquoi l'Europe flippe plus de la paix que de la guerre. La paix, c'est l'addition. La paix, c'est le miroir de la trahison.

Quand Trump dit que l'Europe est « en déclin », c'est un constat funéraire. Quand il dit qu'elle est « faible », il ne trolle pas : il voit un continent qui a loué sa souveraineté aux cowboys va-t-en guerre de Washington et qui hurle maintenant que le proprio a changé de serrure.

Et Zelensky ? Le parfait bouc émissaire, le reflet de toutes les mises foireuses de l'Europe. Illégitime. Corrompu. À bout de souffle et d'idées.

L'histoire réelle n'a jamais gobé le conte. L'effondrement n'a pas attendu Trump ; il a juste eu la voix bâillonnée. L'Ukraine ne pouvait pas gagner. L'Europe ne pouvait pas vaincre. Zelensky ne pouvait pas se moucher sur son mandat périmé. Et tout l'atlantisme reposait sur un château de sable qui s'effrite au premier coup de réel.

La fumée dissipée, voilà le résultat du carnage : une Europe nue comme un ver, une élite à poil dans son impotence, et un clown ukrainien qui apprend que quand la légitimité part en fumée en même temps que son nez rouge, même les ovations truquées se barrent en courant.

Quand Washington lâche le script, le spectacle est terminé. On y est.

L'autorité de prêt-à-porter de Zelensky est périmée. L'unité en carton de l'UE craque de partout. Ses trois clowns en chef – Macron, Starmer, Merz – plongent dans les sondages comme des cercueils marins plombés au mercure. Le grand récit guerrier qui tenait le continent en laisse s'écroule sous sa propre démence.

Et pendant que Trump crache la vérité que l'Europe a bâillonnée durant des années, le rideau tombe : un Occident forcé de fixer non pas l'ennemi russe inventé de toutes pièces, mais les cadavres exquis de ses illusions perdues.

Le glas sonne pour Bruxelles et pour Kyev. Et il n'y a plus personne pour l'éteindre.

Et le monde sèche ses larmes et réapprend à sourire !

1141. À malin, malin et demi

 À MALIN, MALIN ET DEMI

Dans la pénombre glacée d’un matin d’hiver, une voix éraillée avait murmuré, comme venue d’outre-tombe :" Voilà le problème… c’est l’hiver." 

Tu ne te souvenais déjà plus de son nom. Seulement de ce détail : un œil qui refusait de suivre l’autre, comme s’il contestait la direction à suivre  à son vis-à-vis mais sans toutefois lui dire merde non plus, semblant ailleurs, toujours ailleurs, vers quelque chose que lui seul pouvait voir.

Tu l’avais trouvé assis au pied de l’escalier, adossé à la rampe, bouche entrouverte, deux cafés à emporter posés par terre à ses pieds comme des offrandes. Il dormait, ou faisait semblant. Tu avais tenté de passer sans bruit, pieds nus sur le carrelage froid, respiration suspendue.

Peine perdue. L’œil valide s’était ouvert d’un seul coup. " Oh… bonjour. Je bloque l’escalier ?

- Non ", avais-tu menti, par réflexe. Pourquoi un meurtrier mentirait-il par politesse ? La question flottait déjà dans ta gorge, acide. Il avait désigné les tables en plastique du hall, ces meubles tristes réservés aux étudiants insomniaques.

" J’aurais préféré m’asseoir là-bas… mais j’avais peur de le rater.

- Qui ça ?

- Le meurtrier", avait-il souri, en poussant un café vers toi. " Tenez." 

Tu l’avais pris. Bien sûr que tu l’avais pris. À présent vous étiez assis face à face, sous la lumière crue des néons. Il s’appelait Franck Pigeonot, inspecteur à la PJ. Hier encore, tu l’avais vu au bord de la piscine, marmonnant pour lui-même, les yeux rivés sur l’eau de la piscine qui depuis avait été vidée. Il avait refusé de dire pourquoi ses collègues le surnommaient « Le démangé chronique ».  

" Mathias n’avait rien à faire au bord de cette piscine en plein mois de décembre. Personne n’y va à cette saison. Personne. Alors qu'y faisait-il ?" 

Tu avais haussé les épaules. Tu sirotais. Tu attendais. Tu savais que c’était pas pas toi qui avait commandé ce café, même si tu n’en avais aucun souvenir. Il s’était penché, l’œil brillant comme une lame. " J’hésite à vous le dire… Le plan ne marchera que si le meurtrier ignore que j'en ai un.

- Vous pensez que ça pourrait être moi ?

- Non… probablement pas."  Un silence. Puis, plus bas, presque un chuchotis d’enfant : " Il paraît qu’on peut lire la culpabilité dans les yeux. Moi, j’ai passé des années à lire dans les miens. Dans le miroir. On y voit des choses… qu’on préférerait oublier."

Il s’était levé après avoir vidé sa tasse d’un trait. " Je dois y aller maintenant. J’ai vu ce qu’il me fallait."

Arrivé à la porte, il s’était retourné une dernière fois.

" Au fait… c’est curieux. Mathias avait du vinyle sous les ongles. Comme s’il avait griffé le fond de la piscine. Sauf qu’on n'a retrouvé aucune griffure. Ni sur le fond, ni sur la bâche enroulée sur l'enrouleur qu'on a retrouvée complètement sèche. Bizarre, non ? Pourquoi n’a-t-il pas tout simplement nagé vers la surface et le bord de la piscine ?" 

La porte s’est refermée sans bruit. Tu es resté seul avec le goût âcre du café et cette phrase qui tournait dans ta tête comme une vrille.

Une piscine est une arme étrange. Froide. Silencieuse. Parfaite. Tu avais tout calculé. La bâche truquée, tendue comme une peau de tambour au-dessus de l’eau noire. Le sandow. L'enrouleur. Le mot glissé sous sa porte – une écriture imitée, une invitation banale. Il était venu, titubant un peu (l’alcool que tu lui avais fait boire deux heures plus tôt, juste assez pour ralentir ses réflexes). Une poussée. Un plouf étouffé. Puis le claquement du vinyle qui se referme sur lui comme un couvercle de cercueil. Tu avais attendu que ses tentatives de crever la bâche avec ses ongles s’arrêtent.

Tu avais attendu encore.

Attendu jusqu’à ce que plus rien ne bouge sous la surface de vinyle tendue. Ensuite, l’opération inverse. Rembobiner l’ancienne bâche sur l'enrouleur. Découper la nouvelle en lanières. Enterrer cette dernière dans un sac au pied de la colline, parmi les mégots et les tessons de bouteilles, là où que personne ne fouillerait jamais. Tu croyais avoir gagné. 

Tu es rentré à ta résidence universitaire en montant péniblement les escaliers. Le mot « péniblement » t’a toujours semblé approprié pour décrire cette action ; les lettres ont un son si lourd quand on les prononce.

  

Depuis les marches menant à la porte, tu as atteint le petit couloir. Assise en face de toi, devant la porte, se trouvait une jeune femme. Elle avait la peau légèrement mate et de longs cheveux noirs et raides, et elle se cognait rythmiquement la tête contre la porte.

  

Tu es arrivé devant ta porte, tu as tendu la main vers la poignée, et elle a dit : " Non, s'il vous plaît, ne vous inquiétez pas pour moi, je vais continuer à me cogner la tête contre cette porte en espérant que ça résolve tous mes problèmes."

 

Tu t'es arrêté devant la tienne. Ta clé dans la serrure, ta main sur la poignée.

Tu as soupiré et t'es retourné vers la jeune fille.

" Vos coups de tête vont m’empêcher de dormir", lui as-tu dit.

Elle a levé son visage dans ta direction en plissant les yeux. 

" Ma misère va-t-elle perturber votre sommeil ?

- Oui, je le crains"

   

La femme a souri et s'est recogné la tête contre la lourde. Plus fort cette fois. Tu as littéralement senti ton visage se contracter et tu l'as foudroyée du regard.

   

" Comment cela va-t-il résoudre votre problème ? as-tu demandé.

- Ça ne résoudra rien. Mais c'est mieux que de rester assise à ne rien faire."

Tu as soupiré par les naseaux tel un taureau exaspéré. 

" Que se passe-t-il ?" as-tu demandé, et une fois de plus, intérieurement, tu t'es demandé pourquoi un meurtrier serait si poli.

Elle a pointé un pouce par-dessus son épaule vers la porte.

" Mon copain", a-t-elle dit, "ne veut pas me laisser entrer. On s'est disputés.

- Eh bien, vous devriez peut-être rentrer chez vous. Il n'en vaut peut-être pas la peine.

- Je n’ai nulle part où aller", Elle a baissé les yeux. " Je… vis chez lui, même si je sais qu’il n’a techniquement pas le droit d’héberger quelqu’un… "

 

Un instant, tu as songé à n'avoir jamais vu personne entrer dans cette chambre. Mais ce sentiment a été aussitôt balayé par une profonde stupidité. Comment peut-on être assez idiot pour miser toute sa vie sur une personne pareille ?

  

" Eh bien, je ne sais pas, je ne peux pas vous aider là-dessus.

- Vous allez me laisser ici ?" elle t'a demandé.

   

Tu as soupiré à nouveau, tu l'as regardée, et tu as ressenti l'épuisement de ta journée comme une main invisible te pesant dans le dos, un enfant géant qui tente de te transformer en une petite boule de pâte à modeler.

  

" Je ne vous connais même pas, lui as-tu répondu.

- Ça ne veut pas dire que vous ne pouvez pas être gentil avec moi, mais bon, je m’appelle Mélanie, Mélanie Barthès, j’ai vingt-cinq ans si vous voulez le savoir, et je regrette mes choix en ce moment et je me rends compte que la seule chose qui vaille la peine d’être faite, c’est de me cogner la tête contre le chambranle de cete porte jusqu’à oublier ce que je suis venue foutre ici."

    

Tu as fait de ton mieux pour ne pas lever les yeux au ciel ; un meurtrier se devait, bien sûr, de rester poli.

   

" Bien-

- C’est quoi cette odeur ?" elle a demandé. Elle a froncé le nez et reniflé en l'air, de petites rides se formant de chaque côté de ses narines.

" Quelle odeur ? " as-tu demandé, ta main se dirigeant une fois de plus vers la poignée de ta porte.

   

Elle s'est levée et a reniflé à nouveau. " Ça sent… le chlore. Vous vous êtes baigné dans la piscine ?"

   

Ta main s'est crispée sur la poignée de porte. Un instant, tu as eu l'impression de pouvoir l'arracher.

" Non, as-tu répondu.

- Mais je suis sûre que ça sent le chlore" Elle a fait un pas vers toi, et tu as eu l'impression d'être acculé, même s'il n'y avait pas de coin dans ton dos, qu'il y avait de l'espace libre sur ta gauche, sur ta droite et même derrière toi.

Sans réfléchir, tu as reculé. Tes omoplates se sont plaquées contre ta porte d'en face comme des ailes de mouche aplaties.

   

" Pourquoi vous êtes vous baigné dans la piscine ?" demanda-t-elle. " Elle est tellement froide, je croyais qu'elle était fermée à cette saison ?"

   

Ta langue s'est retrouvée plaquée contre le fond de ton palais.

" Je ne sais pas". Tu as immédiatement réalisé que ta réponse évasive était suspecte et tu as tenté de te corriger. Tu as retraversé le couloir et tu as tourné la poignée. Ta porte s'est ouverte d'un coup, tu es rentré dans ta chambre en titubant et tu as claqué la porte au nez de la curieuse.

---o---

Mais la nuit suivante, l’odeur est revenue.

D’abord subtile, presque imaginaire. Puis tenace, écœurante : chlore froid, mort humide. Tu as retourné ta chambre, reniflé chaque vêtement, chaque recoin. Rien. Et pourtant elle était là, tapie dans l’air comme un reproche. À l’aube, des voix on percé depuis le couloir derrière ta porte. Graves. Officielles: " …si le démangé chronique a raison, on commence par les terrains autour du campus.

- Le tueur a forcément planqué la bâche hors site.

- On surveille tout le monde dès aujourd’hui. Demain, on creuse.

- Et s’il la déplace cette nuit ?

- Non. Il se sent intouchable, maintenant." 

Tu as ouvert la fenêtre. Sauté. Boité dans l’herbe gelée jusqu’à l’endroit maudit. Creusé comme un damné, les doigts en sang. Une lampe torche t’as cloué sur place.

" Ah. C’est donc ici que vous l'aviez planquée !" Pigeonot. L’œil paresseux fixé sur toi, l’autre luisant comme un éclat de glace. " Ce que je n’arrivais pas à comprendre… aucune griffure sur le fond ni sur la bâche autour de l'enrouleur. Pourtant il avait du vinyle sous les ongles. Curieux, non ?" 

Tu n’as plus eu de voix.

" Comment avez-vous su ?

- Trop parfait. Trop personnel. Et puis… Notre Mélanie vous a parfaitement menti. Le chlore. Vous avez paniqué. J’ai versé un peu d’eau de Javel sous votre porte cette nuit, juste pour voir. Vous avez réagi comme un animal pris au piège." 

Il a sorti les menottes. Le métal a cliqueté doucement dans le silence. " Il était votre ami, hein ? Vingt ans. À chaque discussion vous vous sentiez plus petit. Vous vouliez être le plus malin, juste une fois."

Tu as hoché la tête. Lentement. Pigeonot s’est approché, presque tendre. " Il y aura toujours quelqu’un de plus malin. Toujours." Un clic.

Le froid des menottes autour de tes poignets.

Et derrière l'inspecteur, au loin, la piscine vide luisant sous la lune, surface parfaitement lisse, comme si elle n’avait jamais rien contenu d’autre que son propre reflet. L’eau qui dort est profonde.

Tu le sais, maintenant.

Trop tard.

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Merci pour votre inconditionnel soutien qui me va droit au cœur

... ainsi qu'au porte-monnaie

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