De retour dans la voiture, Gavin Newsom, le président fraîchduleusement élu, poussa un soupir de soulagement. Pas un cheveu ne dépassait, malgré l'alerte météo extrême. Son discours d'investiture s'était déroulé à merveille, comme il le savait. Il s'y était entraîné depuis l'âge de dix ans devant la psyché de ses deux papas. Tout en contemplant le paysage avec satisfaction par la vitre, il perçut vaguement une voix à côté de lui.
" Discours fantastique comme toujours, Monsieur le Président ", ces mots résonnèrent comme une extase. " Vous avez évidemment reçu le programme de votre première journée, mais l'équipe de préparation souhaiterait savoir s'il y a un point particulier sur lequel vous aimeriez vous concentrer ?
- Le peuple américain ?" Il adressa à son assistante un sourire charmeur. Elle lui rendit son sourire, un peu forcé toutefois.
" Tout à fait, Monsieur le Président." Elle marqua une pause. " Bien que j'ai dans l'idée qu’ils pensaient à des domaines plus politiques.
- Je vois." Gavin jeta un coup d'œil au discours posé sur ses genoux. " Dans ce cas, je suppose que mes priorités seront l'espoir, le progrès woke, un futur inclusif, une Amérique pour tous les genres, tous les pronoms, tous les smoothies végans, et du Fentanyl pour toutes les bourses" Sa mâchoire se crispa tandis qu'il fixait pensivement le vague.
" Formidable, je vais le noter", murmura Dana sans trop s'y attarder. " Comme vous pouvez le constater sur l'itinéraire, votre premier rendez-vous est avec le Comité de Planification Future. Nous y avons consacré trois heures."
Gavin cligna des yeux.
- Le qui de quoi ?
- Aucune idée, Monsieur.
- Vous pouvez pas demander à l’équipe de transition ?
- Eux non plus n'en savent rien. Mais ils ont dit que c’était super hyper important.
- Comment ils savent que c’est important s’ils savent même pas ce que c’est ?
- Parce que le nom est chiant à mourir", expliqua Dana avec la sagesse des gens qui ont survécu à trop de PowerPoints. " Monsieur le Président, vous êtes resté trop longtemps en Californie. À Washington, plus le nom d’un comité est soporifique, plus il est dangereux. C’est comme les médicaments : si ça s’appelle « Joyeuse Pilule du Bonheur », c’est du sucre. Si ça s’appelle « Comité inter-agences de supervision des flux entropiques multidimensionnels », c’est qu’ils préparent l’apocalypse en silence."
Gavin renifla avec l’élégance d’un roi qui vient de sentir une chaussette oubliée depuis trois jours.
" Donc ma réunion de cet après-midi avec le « Comité de gestion des risques existentiels top secrets ultra-confidentiels »… c’est du pipi de chat ?
- Exactement, Monsieur. Une banale formalité protocolaire. Café, baise-mains, lèche-culs et gaufrettes."
La Maison-Blanche était désormais en vue. Le moment dont Gavin avait toujours rêvé était sur le point d'arriver, et pourtant il semblait ailleurs. Dana observa le dirigeant du monde libre répéter sans cesse « Comité de planification future » jusqu'à ce que le cortège s'arrête.
Dès son entrée, le président fut assailli de félicitations et de poignées de main de la part de ses collaborateurs de campagne et de ses alliés politiques. Il saluait chaque caméra d'un sourire familier et d'une salutation expéditive, se frayant un chemin à travers la foule en liesse.
Mais bientôt, il se retrouva avec son équipe rassemblée dans un long couloir. Ses aides s'écartèrent tandis qu'un fonctionnaire anonyme, doté d'une habilitation de sécurité que Gavin n'avait jamais vue auparavant, le conduisait dans une petite pièce qui était en fait un ascenseur.
Aucun bouton ne fut actionné. Il n'y avait aucun bouton. Pourtant, l'ascenseur descendit. Après avoir devalé ce qui lui sembla représenter quelques trente étages, la porte s'ouvrit, l'employé s'écarta et fit signe à Gavin qu'il pouvait sortir.
Alors que les portes se refermaient, un froid inhabituel le saisit. Qu'était-ce ? De la peur ? De l'angoisse ? De la solitude ? C'était la première fois que Gavin se retrouvait seul depuis son accession au poste de gouverneur de Californie, plus de onze ans auparavant. Il s'avança prudemment dans le couloir vers une porte en bois sans prétention portant l'inscription « Comité de planification future ». Après avoir pris son élan, il frappa trois fois, et la porte s'ouvrit.
" Bonjour Monsieur le Président ! Je suis le général Glücksman. Veuillez entrer, je vous en prie !"
Le général Glücksman était un homme imposant, au visage en forme de pelle et au nez crochu. Il serra chaleureusement la main de Gavin et l'accompagna jusqu'à une petite table où deux autres personnes, un homme et un monsieur-madame, étaient déjà installées.
" Voici le général Myers et l'amirale Levine", dit-il en hochant la tête. Aucun des deux ne se leva. " Ensemble, nous formons le Comité de planification future." Le général prit place en face du président et le regarda avec un sourire confiant.
" Très bien, vous devez me dire ce que -
- Oh là là, quelle impolitesse de ma part ! " Le général se leva d’un bond avec l’aisance d’un homme bien plus léger. " Désirez-vous boire quelque chose ? De l’eau, un café, ou quelque chose d’un peu plus kitsch comme du lait d'amande ?"
- Non. Je voudrais juste savoir-
- Excusez-moi pour le manque de snacks, vous devez mourir de faim ! Je crains que nous ne recevions pas beaucoup et, eh bien, il est difficile d'obtenir des financements du Trésor quand on ne peut pas leur dire exactement ce qu'on fait", gloussa-t-il.
Après trois tentatives ratées pour tenter de placer un mot, Gavin finit par aboyer : " Général Glücksman, asseyez-vous et dites-moi ce que vous foutez ici à cent mètres sous terre !"
Silence. Regards entendus entre les trois militaires. Glücksman soupira, retourna à la table et s'affala sur la chaise qui avait déjà bien souffert. " Que fait le Comité de planification future ?" Un silence gêné s'installa tandis que le trio échangeait des regards entendus.
L’amirale Levine prit la parole d’une voix de robot sexuellement frustré : " Nous surveillons de prés la plus grande menace jamais rencontrée par les États-Unis."
Gavin bomba le torse. " La Chine ? Pas de souci, j’ai la carotte et le bâton. La carotte c’est le marché, le bâton c’est la Navy. On va les caresser dans le sens du poil jusqu’à ce qu’ils nous échangent des Tesla contre du Fentanyl en gros."
Silence de mort. Le deuxième général, le moins étoilé des deux, toussota.
" Non Monsieur… pas la Chine.
- Ne me dites pas… la Russie alors ! Vous avez raison, Levine, le Kremlin représente une menace plus immédiate", proclama Gavin, retrouvant son assurance sans effort. " Encore une fois, il faudra employer la carotte et le bâton. Mais cette fois, on va leur enfoncer la carotte dans le cul, pas comme ce molasson de Zelenski, une carotte encore plus grosse, plus longue, plus dure… et plus rapeuse et ensuite on leur enfoncera aussi le baton pour bien bourrer tout ça."
La « monsieur-madame » le regarda avec incrédulité ; son regard sombre laissait transparaître une perplexité à peine dissimulée – une émotion qui semblait étrangère à ses yeux bruns comme de la mélasse. Les paroles fleuries s'éteignirent comme par magie, tandis que le sourire charmeur de Gavin disparaissait presque aussi vite qu'il était apparu.
Nouveau silence encore plus gêné. Glücksman finit par lâcher, avec la tête de quelqu’un qui annonce à sa grand-mère que son chat est mort : " Monsieur le Président !" Le sourire jovial du général Glücksman demeurait, mais son regard était fatigué. " Je vous en prie, monsieur le président, n'abordons pas le sujet de cette conversation par élimination.
- En fait, Monsieur le Président," intervint le général Myers, " l'amirale Levine ne faisait référence ni à la Chine ni à la Russie. Elle faisait référence à…
- Allez-y, dites-moi tout." Gavin n'avait quasiment jamais été interrompu de sa vie, mais, une fois de plus, la curiosité l'emporta. " Quelle est donc cette grande menace pour la sécurité ?
- Eh bien… ce sont les envahisseurs étrangers."
Gavin serra les mâchoires et fixa le lointain. " Écoutez, Glücksman, je sais que l'administration précédente avait des positions intransigeantes, mais je ne qualifierai jamais les migrants en situation irrégulière d'« envahisseurs étrangers ». Ce sont des êtres humains en quête d'une vie meilleure et de très bons électeurs, même si nous devons maintenir des frontières fortes, notre grande nation a été fondée sur -
- Excusez-moi, Monsieur le Président, vous avez mal compris. Nous ne parlons pas d'étrangers venus de la frontière sud. Nous parlons d'extraterrestres… d'étrangers venus… de l'espace !" Glücksman eut au moins la décence d'afficher une mine gênée en prononçant le dernier mot.
Gavin explosa de rire pendant huit secondes pleines, puis s’arrêta net quand il vit que personne ne se marrait avec lui. " Attendez… vous êtes sérieux ?
- Tout ce qu'il y a de plus sérieux, monsieur le président".
S'ensuivit un échange prévisible et répétitif, Glücksman tentant d'expliquer la situation tandis que Gavin rejetait systématiquement ses explications, les qualifiant de plaisanterie, peut-être d'initiation ou de pari de bureau. L'impasse fut débloquée lorsque Glücksman fit remarquer que l'ascenseur ne serait pas remis en service avant plus de deux heures. Le Président ferait donc bien de l'écouter.
" Très bien, disons que je morde à l'hameçon. Pourquoi représentent-ils une telle menace ?
- Eh bien, c'est très compliqué, Monsieur le Président, mais je dirais que ça se résume à deux choses. Premièrement, c'est une race intergalactique expansionniste et sanguinaire, un peu comme celle de mes ancêtres soit-dit en passant, uniquement obsédée par le dépouillement, l'asservissement et la mise en esclavage des autres espèces." Gavin frissonna. C'était une drôle de plaisanterie. " Deuxièmement… nous avons fait une très mauvaise première impression.
- Une mauvaise première impression ?
- Il y a près d'un siècle, l'un de leurs explorateurs s'est écrasé à Roswell, au Nouveau-Mexique", poursuivit Glücksman en se penchant en avant. Cela lui semblait familier. " À cette époque, le Comité avait déjà été créé. Nous avions une stratégie", soupira-t-il. " Mais la CIA a retrouvé l'explorateur avant nous…
- Et qu’ont-ils fait ?
- Ils l’ont capturé, euthanasié et ont pratiqué une autopsie secrète sans raison apparente. Les relations sont très tendues depuis."
Gavin croisa le regard de Glücksman. Un bleu électrique rencontra un brun impassible tandis qu’ils s’observaient de part et d’autre de la table. Gavin cligna des yeux. " Très bien, je vais supposer que ce que vous me dites est vrai. Quelle est notre relation avec ces… étrangers ? " Il jouait le jeu, mais il refusait d'utiliser le mot « extraterrestres ».
" Comme je le disais, la situation est instable. Ils ont menacé d'envahir le pays à plusieurs reprises, mais -
- Attendez. Que voulez-vous dire par « ils ont menacé d'envahir » ? Comment le savez-vous ?"
Glücksman fronça les sourcils. " Eh bien, ils nous l’ont dit.
- Comment ? Ils vous ont contactés ?
- Pardonnez-moi, Monsieur le Président, j'aurais dû le préciser. Ils communiquent par des signaux lumineux envoyés vers notre planète. Vous les connaissez peut-être sous le nom d'aurores boréales. Bref…
- Bien essayé. Il existe une explication scientifique aux aurores boréales."
Bauer soupira. " Et de quoi s’agit-il, Monsieur le Président ?
- Eh bien, le soleil émet de l'énergie qui frappe l'atmosphère et se transforme en électricité, enfin… pas de l'électricité à proprement parler, mais une sorte d'électricité spatiale ionisée… une ionisation verte qui se réfracte sur… vous savez… la haute atmosphère pour donner au ciel sa couleur… verte.
- C’est ce qu’on raconte aux écolos et aux influenceurs Instagram, Monsieur. En réalité c’est une espèce de Morse cosmique".
Gavin commence à transpirer sous son brushing indestructible. " Et… ils veulent quoi ?
- Nous envahir, monsieur.
- Bon, Glücksman, les extraterrestres vous ont fait part de leurs intentions grâce aux aurores boréales", soupira Gavin, partagé entre une angoisse existentielle et une irritation extrême, selon que tout cela soit vrai ou non. " Qu'est-ce qu'on fait ? On les atomise ? "
Glücksman esquissa un sourire ironique. " Pardonnez-moi, Monsieur le Président, mais menacer les extraterrestres avec des armes nucléaires, c'est comme une fourmi-
- D’accord, je comprends.
- Laissez-moi terminer. C’est comme une fourmi qui menacerait un éléphant avec une feuille de pissenlit particulièrement pointue. Nous disposons de peu d’informations sur leurs capacités militaires, mais s’ils envahissaient notre territoire, nous ne survivrions pas trente secondes.
- Trente secondes ?
- Oui, le temps approximatif qu'il leur faudrait pour garer leurs vaisseaux."
Gavin se laissa retomber sur sa chaise, abasourdi. Muet pour la première fois de sa vie. L'amirale et l'autre général, qui attendaient leur tour en silence, levèrent les yeux, perplexes, jusqu'à ce que Glücksman intervienne. " Heureusement, nous avons une arme secrète. Une arme dont ils ne peuvent même pas imaginer l'existence"
Gavin se pencha en avant, captivé par les paroles du général. En réalité, il soupçonnait Glücksman de savourer le suspense. " Et quelle est-elle, Glücksman, nos F35, nos THAAD ?
- Des histoires, Monsieur le Président", répondit-il doucement. " Nous pouvons raconter des histoires.
- Putain Glücksman ! Je m’attendais à une Étoile de la Mort ou un truc dans ces eaux-là." Gavin passa ses mains dans ses cheveux. Étrangement, toujours impeccables. " Des histoires ? C’est quoi ce délire Disney ? " Le regard de Glücksman ne faiblit pas. Le type affable qui avait offert un verre à Gavin près d’une heure plus tôt avait disparu depuis longtemps.
" Monsieur le Président, comment savez-vous qu’il n’y a pas d’Étoile de la Mort dans l’espace ?
- Je suppose que c'est une question toute rhétorique ?
- Pas du tout, monsieur le président. Répondez à la question."
Gavin fixa une fois de plus les yeux imperturbables. " Eh bien, je suppose que je sais que ça n'existe pas parce que c'est de la fiction de chez Lucas. Je l'ai vue dans un dans un des ses films.
- En effet !" Les yeux de Glücksman s’illuminèrent. " Les êtres humains peuvent concevoir des choses qui n’existent pas. Les extraterrestres, eux, en sont incapables."
Gavin resta de marbre. " Glücksman, j'ai encore l'impression que vous me faites patienter jusqu'à une conclusion. Pourriez-vous, juste cette fois, aller droit au but ?
- Bien sûr, Monsieur le Président", répondit Glücksman avec un sourire radieux, imperturbable. " Nous savons, d'après leurs communications, qu'ils ont recueilli à distance une quantité considérable de données sur notre mode de vie, mais ils sont incapables de distinguer le vrai du faux. Ils ne comprennent même pas le concept de fiction ! Prenez votre exemple précédent. Ils ont analysé les films Star Wars comme s'ils se déroulaient dans la réalité. Nous pensons donc qu'ils nous craignent.
- Ils nous craignent parce qu’ils pensent que nous avons construit une Étoile de la Mort ?
- Essentiellement, oui. Et pour mille autres raisons également." Un éclair de folie brilla dans les yeux de Glücksman. " Monsieur le Président, toutes les œuvres de fiction que nous avons jamais créées sont considérées par eux comme des faits réels.
Gavin prit une profonde inspiration tandis que les rouages de sa pensée tournaient à plein régime.
" Donc, votre solution consiste à faire plus de films du genre Star Wars ? Donc… notre arme secrète… c’est Hollywood ?
- Eh bien, oui, en partie. À votre avis, pourquoi ces suites lamentables ont-elles été réalisées ? Nous avons aussi produit des franchises de super-héros à la chaîne pour ne rater aucune occasion. Ce que vous devez comprendre, c'est que ces extraterrestres ont été tenus à distance uniquement par notre imagination, par les histoires que nous créons ! Et TikTok. Et les mèmes. Et les fanfics wattpad de 800 pages sur des loups-garous polyamoureux. Ils sont persuadés qu’on a une armée de super-soldats volants, une Étoile de la Mort dans le garage de la Zone 51, et qu’on peut invoquer Godzilla en chantant l’hymne national à l’envers."
Gavin se prit la tête dans les mains. " Attendez… donc les suites pourries de Star Wars… c’était pour faire peur aux aliens ?
Gavin avait du mal à s'enthousiasmer outre mesure à l'idée qu'une race extraterrestre sanguinaire (dont il ignorait l'existence) soit dissuadée d'une invasion par de simples films de science-fiction de qualité moyenne. Il tenta néanmoins le coup. " C’est une excellente nouvelle, Glücksman. Eh bien, il va me falloir du temps pour digérer tout ça… peut-être toute ma vie. En attendant, je voudrais que ce soit clair. Nous nous rencontrerons toutes les deux semaines jusqu’à la fin de mon mandat. Ça vous va ?
- Très bien, Monsieur le Président, je vois que vous serez bien plus impliqué que votre prédécesseur.
- Je parie que vous dites ça à tous les nouveaux présidents", sourit Gavin, son sourire gagnant faisant timidement son retour. " Et… qu'en est-il du mur dans l’espace que Trump voulait construire ?
- On l’a fait passer pour un délire. En réalité on l’a construit. En Lego. Mais ils ne savent pas que c’est du Lego. Ils pensent que c’est en adamantium vibranium pur."
- Bon, et bien si c'est tout ce que vous aviez pour moi, je devrais vraiment remonter en surface.
- Mais Monsieur le Président, il nous reste encore deux heures et il y a encore tellement de choses à discuter.
- Encore ?" Gavin eut l’impression que son esprit avait été découpé en morceaux, frit et servi avec une généreuse portion de mayonnaise.
" Oui ! Je passe maintenant la parole au général Myers pour le deuxième point à l'ordre du jour."
Le second homme leva les yeux de ses paluches qu'il malaxait depuis une bonne demi-heure et Gavin le remarqua enfin. Mais avant même qu'il ait pu dire un mot, ses lèvres charnues se mirent à cracher des syllabes courtes et saccadées comme une mitrailleuse. Et le ballet recommença.
" Monsieur le Président, il est grand temps que nous discutions également des sept menaces persistentielles que représentent le réchauffement climatique, le Covid, le Yeti, le Bigfoot, le Kraken, le Dahu et le monstre du Loch Ness…
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