159.Cristalle va me tuer si elle lit ça....

Elle va m’en vouloir à mort si elle tombe sur ce post. C’est pour ça que je pars en Crète dès ce soir. Je file poser des offrandes sur le temple de Zeus. Car je crois vraiment que je vais avoir besoin de sa protection. Et oui, je crois que je vais avoir besoin d’aide, amis bloggonautes. 

Car voyez vous, Cristalle B36, thèse et objet de tous les désirs de nombre d’internautes, est entrain de se ronger les jarretelles sur la possibilité de démarrer son propre Blog. Il se trouve que je pense que le fait qu’elle se crée son propre espace sur la toile serait une chose merveilleuse mais elle est si timide et hésitante, toujours à penser qu’elle a rien d’intéressant à partager avec le reste de l’humanité. Ce à quoi je réponds : Fariboles ! 

Alors ce que je voudrais, c’est que vous, mes chers et captivants amis Bloggonautes, lui fassiez savoir en termes sans équivoque, que lire ses pensées en ligne serait pour vous d’un grand secours moral et une bénédiction longtemps attendue. 

Laissez un commentaire l’encourageant à démarrer son propre blog. Montrez lui tout l’amour que vous avez pour elle. Faites lui savoir qu’elle a de beaux seins et des fans aux quatre coins de la francozone même si elle a pas encore commencé à poster quoi que ce soit. 

Faites le bruyamment, descendez dans la rue avec des banderoles, prenez des otages et peut-être, et peut-être seulement, qu’elle acceptera de pas me couper les couilles pour avoir écrit ce post avant qu’elle ait pris sa propre décision. Et si on a d’la chance, elle commencera peut-être enfin son maudit blog qui fera paraître çui-ci pour une vieille carne.

En attendant, je me souhaite de bonnes vacances du côté d’Heraklion. Kali méro et à dans 8 jours !

158.Grands sucriers de France, Loge Nord.

Grands sucriers de France, Loge Nord

Minutes de l’assemblée infernale du 21 mai 1961. 

- Belzébuth : Oyez, esclaves démoniaques, écoutez bien ce que j’ai à vous dire. Les ventes d’âmes d’enfants échangées contre nos sucreries sont en baisse, en baisse grave, ce qui n’est pas bon pour nous, mais le nombre d’enfants mentant et volant pour se procurer nos confiseries est en hausse. Ce qui veut dire que dans l’ensemble, nous ne nous en sortons pas trop mal. Mais pas trop mal ne suffit pas dans notre business. Si vous n’augmentez pas votre chiffre dès le mois prochain, j’ai bien peur de devoir me séparer de certains d’entre vous pour les transformer en combustible pour mes chaudières. 

- [Marmonnements démoniaques et généraux de démentis anxieux] 

- Belzébuth : La ferme ! Bon, Bourbon vient de terminer sa dernière étude sur les enfants et les comportements déviants et il en ressort que Cambrais était sur la bonne voie avec son idée de Bêtises. Les Bêtises de Cambrais ont fait beaucoup de bien à nos affaires, elles contiennent beaucoup de sucre et les gosses adorent les décoller de leurs dents en se rinçant la bouche au Coca. Le seul problème, c’est qu’intrinsèquement, les Bêtises de Cambrais ne contiennent pas assez de sucre pour les rendre vraiment diaboliques. Voyez vous, d’après Bourbon, ce que nous devons faire, c’est injecter plus de sucre dans ces gamins pour les rendre euphoriques, ce qui les conduira à l’accoutumance et finalement à un état de manque. Ce qui changera leur comportement et induira la vente résultante de leurs âmes à un de nos représentants pour sortir de cette mauvaise passe, c'est-à-dire pour écouler notre sucre ! C’est brillant de simplicité. Alors vous devez me trouver le moyen d’injecter plus de sucre dans les progénitures humaines sans augmenter nos coûts et personne ne quitte cette pièce avant qu’une solution ne soit sur la table. 

- [Cliquetis de fourches, grincements de dents, tapotements de griffes] 

- Belzébuth : Allons, démons ! Personne n’a la moindre idée ? 

- … - … 

- Béghin-Say : Euh, Votre Méchanceté ? 

- Belzébuth : Oui Béghin ? 

- Béghin-Say : Ben je pensais… Si c’est du sucre qu’on doit leur donner, pourquoi ne le faisons nous pas ? Vous voyez, leur donner du sucre, du pur sucre? 

- Belzébuth: J’ai peur de pas te suivre, Béghin… 

- Béghin-Say : Eh bien, voyez vous, votre Méchanceté, je pensais qu’on pourrait juste prendre du sucre, y ajouter une pichenette d’arôme, vous savez, le genre de truc dont on recouvre les fraises tagada, et emballer le tout d’une manière qui plaise aux gosses. On pourrait même garder le prix de vente au raz des pâquerettes, 10 centimes à peu prés, pour qu’ils y regardent pas à deux fois pour l’acheter avec leur argent de poche. Et pour abaisser les coûts, on pourrait mettre le produit dans des emballages papier sous forme de pailles. Encore mieux, on pourrait utiliser des pailles plastiques en augmentant le prix un tout petit peu ! Regardez, nous avons tous ces surplus de hoola-hoops invendus depuis les années 50, non ? Eh bien on pourrait les découper et les vendre comme super pailles à sucre XXL. On pourrait même mettre une paille gagnante toutes les dix pailles pour booster les ventes. 

- Belzébuth : Putain de bordel de nom d’une sainte, Béghin, t’es un génie ! J’adore cette idée. Rien que pour ça, je crois que je vais annuler ta session quotidienne de tisonnier ardent dans le fion. 

- Béghin-Say : Ô merci, Votre Méchanceté ! Merci ! 

- Belzébuth : Mais attends un peu, comment comptes tu baptiser ces pailles de merde pour que les parents n’objectent pas quand leur gosses vont commencer à se les arracher ? 

- Béghin-Say : Eh bien, Votre méchanceté, pour l’ironie, nous pourrions les nommer Mistral Gagnants. De cette manière, ils repenseront à la Provence de Frédéric et ils y verront que du vent, pas comme si nous les appelions d’une manière plus appropriée. Vous savez, genre Glucocaïne ou Psychosucrettes.

- Belzébuth : Putain, Sa-Ta-Nique mon vieux Béghin ! Je te redescends de ton crucifix sur l’heure et je t’accorde une après midi entière dans la chambre aux coussins. Bordel de putasse de Soubirou, t’as fait un si bon taf aujourd’hui que je vais même t’envoyer Vampirella, La Borgia, Cléopatre, trois Geishas pubères et deux Houris en chaleur. 

[Béghin Say verse du sperme de joie tandis qu’on le redescend de sa croix] 

- Béghin-Say : Oh merci Votre Méchanceté ! Merci ! 

Fin du compte rendu. 

157.Une réplique intéressante

Je voulais juste vous faire part d'une répartie de derrière les fagots que j'ai pu entendre dans le film "Des mecs épatants"  

- Grady: "Il a dit quelque chose qui m'a vraiment laissé penser que c'était sa bagnole..." 

- Tracy: "Comme quoi?" 

- Grady: "T'as pas vu que c'est ma putain de caisse, 'spèce d'enculé!" 

C'est dans 1 film de Curtis Hanson avec entre autres Michel Douglas et Frances McDormand, la diva des frères Coen.

156.Le respect, ça se mérite...

L’ONU, le machin comme l’appelait le grand Charles, la Commission Européenne, ce grand régulateur de nos vies privées, et jusqu’à certains députés de l’UMP sont entrain de tenter de nous imposer une loi ou réglementation interdisant de critiquer ou satiriser les religions indépendamment de ce qu’elles prônent.

"Afin, c'est vraisemblable - mais prenez surtout pas ce que je dis là pour parole d'évangile- de ne pas froisser les relations entre certains pays producteurs d'hydrocarbures et leurs clients pour les premiers, par pur clientélisme électoral pour l'UMP."

Ah ouais ? Mais bon, quelles que soient leurs raisons, ils vont faire quoi ? Me foutre en taule ? Fermer mon Blog ? Alors si je les suis bien, s’attaquer à l’intolérance envers les religions sera passible de sanctions. Mais ce ne sera pas le cas de l’intolérance religieuse elle-même. Comme si le fait de clâmer que votre intolérance vous a été dictée par Dieu, Allah, Yahvé ou les seins de Dame Cristalle - que j’ai vénèrés plus que tout durant deux soirs de suite – pouvait vous permettre de diffuser n’importe quel message rétrograde et moyenâgeux en faisant taire tous ceux qui, tels que moi, s’y opposent et crachent dessus.

Et quand est-ce donc que ces messieurs islamistes qui se sont offusqués des caricatures satyriques danoises vont ils faire interdire les mariages forcés, la flicaille religieuse, la lapidation pour adultère, la pendaison pour les homos, la condamnation à mort pour apostasie et bannir les versets qui les y autorisent de leur saint livre?

Quand est-ce donc qu’ils vont interdire sur le plan international la publication, la vente et la possession sur nos marchés d’ouvrages incitant à ce genre de pratiques ? Ignorent-ils que l’Islam, même « tolérant », est une redoutable illusion d’intellos idéalistes et naïfs ?

Que dit le Coran ?

Sourate IV verset 89 et 91« Ne prenez pas d'amis (ou de patrons) chez eux avant qu'ils émigrent dans le sentier d'Allâh. S'ils tournent le dos, saisissez-les, tuez-les où que vous les trouviez.».

Sourate II verset 191« Dieu n'aime pas les transgresseurs. Tuez-les partout où vous les rencontrerez.»

Sourate IX (La repentance, ou l'impunité) verset 3 – 5 « Annonce aux incroyants l'affreux tourment. Les incroyants avec qui vous avez fait un pacte et qui ne vous ont pas fait tort et n'ont aidé personne contre vous, eh bien respectez ce pacte jusqu'à son terme car Allâh aime les fidèles. Une fois passés les mois sacrés, tuez les incroyants où que vous les trouviez. Prenez-les, assiégez les, dressez leur des embuscades. S'ils se repentent, font la prière, acquittent l'aumône, laissez-leur le champ libre, car Allâh pardonne, il a pitié.» 

Le Coran, censé être la parole « transmise » en direct de Dieu aux hommes par le truchement d'un être du nom de Gabriel ne tolère aucune interprétation. L’interpréter ou changer de religion porte un nom : l’Apostasie. Et celle ci est punie de mort. Effrayant, non?

Certains diront qu’il existe des Sourates modérées ou même des Imams modérés. Et c’est vrai qu’il en existe des Sourates modérées, parmi les premières en fait, celles qu’on appelle les Sourates mecquoises car écrites à la Mecque alors que le pouvoir temporel militaro-religieux de Mahomet était encore minoritaire dans les sables du désert saoudien. Mais les Sourates suivantes sont d’une incroyable violence à l’égard des chrétiens, des juifs et des lunatiques tels que moi.

Contradiction ?

Not at all, my friends ! L’Islam considère tout simplement les premières (modérées) abrogées par les suivantes, dites « abrogeantes ».

L’Islam considère aussi qu’il faut baiser la main que tu ne peux couper. Le musulman a le droit – et même le devoir – d’apparaître soumis à son maître et respectueux de la société tant qu’il n’est pas en mesure d’imposer sa Charia impitoyable. Mais il a le devoir absolu d’imposer celle ci dès qu’il se sent en position de force : « Sourate XLVII : Ne faites plus appel à la paix quand vous êtes les plus forts »

Sans déconner, il y a quand même des choses bien, beaucoup de choses très bien même dans l’Islam, comme le devoir de l’aumône (un des piliers de cette religion) ou l’interdiction de pratiquer l’usure (le prêt à intérêt et le commerce de l’argent), ce dont ne peuvent se targuer ni la Chrétienté avec sa banque du Vatican, ses chrétiens texans très pieux ou ses très catholiques bourgeois de Neuilly, ni le Judaïsme et ses banquiers d’affaires. Mais je pense clairement que le Coran devrait être épuré de certains couplets avant d’être autorisé dans nos rayons papeterie, qu’une bonne exégèse, qu’un bon toilettage lui ferait pas de mal.

Hey ho, partez pas encore! Non mais je vais pas vous laisser partir comme ça si vite en vous laissant un arrière goût amer et partisan dans les gencives. C'est pas le genre de mon église réglisse.

Je respecterai donc pas plus la Bible que le Coran tant qu'on n'arrêtera pas d'y lire que seuls ceux ayant accepté le crucifié dans leur cœur seront accueillis au paradis, d'abord parce que c'est très présomptueux de la part de ceux qui ont couché ça dans ce bouquin, d'autre part parce que ce serait un infâme déni de Paradis à tous les gens de confession juive, musulmane ou kiskoolienne. 

Quand à la Torah des premiers, qu'ils croient pas qu'elle peut s'en tirer à si bon compte, non mais pour qui qu'ils se prennent ceux là à avoir marqué dans leur rouleaux et à chanter à qui veut les entendre que c'est eux le Peuple élu? Je dis pas ça par antisémitisme, entendons nous bien, étant moi-même d'ascendance juive. C'est prendre tout le reste du monde des Goyims pour de la belle merde et des perdants, pour des loosers et je trouve ça pas sympa. Mais alors pas du tout. Et je dirais même que je trouve ça très offensant pour moi, insigne représentant de la race des hommes.

155.Ça me fait penser…

... que le travail ne me sert plus qu'à consommer – et accessoirement à consommer de la bouffe à heures régulières et par nécessité, j’en conviens - enfin d’après les derniers constats de notre rédaction. Il est loin le temps où on m'a appris que le travail était un enrichissement spirituel pour l'homme, que celui ci lui permettrait de se démarquer et de s'élever au dessus de ses confrères du monde animal et de l'état sauvage.

Mais voyons le résultat: qui dit pas de travail dit pas de consommation et si ça devait m'arriver un jour, je n'aurais plus qu’à aller m'approvisionner chez Lidl ™ ou même, aller croûter aux restos du Cœur quand l'hiver viendra. 

D’un bout de la chaîne à l’autre, de la chaîne télé aux chaînes HiFi ou de bicyclette, tout est mis en oeuvre pour que je consomme. Je ne peux pas résister, la grande main invisible me les a tellement fait miroiter ces chaînes de merde sur mes chaînes câblées ou sur ma TNT, dans mes magazines télé, sur le Web, à chaque coins de rue et sur tous les médias de publicité qu’il faut que je me les offre.

Alors soit je bosse pour le boss et je pourrai me les payer, soit je ne bosse pas et je devrai me résoudre à les voler si l’envie qu’on m'aura donnée de les posséder dépasse celle que j'aurai eu d’y résister. La 2ème option est plus risquée et on m' en a dissuadé dès la maternelle, d’ailleurs on m'a prévenu : C’est défendu et c'est puni par la loi. 

Donc, vu qu’à l’image du gros de la troupe qui constitue notre troupeau, je suis un honnête homme qui ne veut absolument pas – par scrupule ou par peur du gendarme - briser les interdits, je n'ai plus qu’à continuer à marner - ou à tenter pour les plus malheureux et/ou les plus novices d’entre mes semblables - à commencer ou à chercher à le faire.

Mais si j'ai intérêt à bosser, j'ai aussi incitation - et même obligation - à consommer parce que si je n'achète pas ce qu'on me propose, non seulement je vais faire baisser les ventes de la main invisible qui se sentira obligée de réduire ses effectifs et de me priver, moi ou certains de mes frères et sœurs en consommation, de cet emploi qui nous permet de consommer tous et d'alimenter leur chaudière. Non seulement ça, mes frères, mais en plus, je serai montré du doigt par mes collègues et mes cousins ainsi que par les gosses de mes voisins.

« Hey ho péquenot, tous tes voisins branchés en ont un ainsi que tous les copains de classe de ton marmot! »

Et ça, les mecs qui les fabriquent le savent bien vu que c’est eux les enculés qui ont tout fait pour en me vantant par moult artifices parfumés à l'eau de rose les bienfaits high tech de leurs chaînes de merde ! Ce qui revient à dire qu’ils m'ont pris en otage. Je vais bosser dans leurs usines, leurs administrations, leurs magasins et ils me donneront juste le nécessaire pour que je continue à faire tourner leurs boutiques et assurer leur chiffre d'affaire. Accessoirement, ils me donneront quand même assez pour que je leur en reverse une bonne partie en rachetant leurs putains de chaînes.

Maintenant, si pour épater la galerie ou par snobisme, ou tout simplement pour me rapprocher des hautes sphères je me prenais l' envie d’une chaîne en or massif sertie de diamants et d'un écrin dans le 16ème ou à Neuilly pour lui donner un toit, alors faudra que je me hisse dans la hiérarchie de leur église et pourquoi pas, construire mon propre temple. (C’est l’économie libérale et la liberté d’entreprendre dont rêve l'ami Sarko pour lutter contre la paupérisation dans l'hexagone).

Mais le but final restera la consommation et le sur-enrichissement de ceux qui le supportent et de ceux qui la créent. (Entendez le Medef et consœurs de part le monde) L’équilibre est précaire, c’est ce à quoi s’emploient nos représentants politiques, avec des doses variables de social suivant leur - ou leur manque de - sensibilité. Soutenir l'économie de marché: Augmenter la production, booster la consommation.

Et ils ont tout intérêt à le faire, mes biens chères sœurs, s'ils veulent être élus ou réélus, parce que le premier qui osera parler de décroissance se fera lyncher sur l'autel du consumérisme.)

Ça fait longtemps que nous ne sommes plus des humains dotés de capacité de pensée, nous sommes devenus des machines à consommer, nous sommes programmés pour ça depuis notre plus tendre enfance. Nous sommes prêts à tout pour consommer, à voter pour le plus calculateur comme pour le plus insipide pourvu que l'élu de notre choix ne remette jamais en question notre confort et notre capacité de consommation.

Ils ont étudié vos besoins, les ont cernés, les ont affinés et quand ils n’en ont pas trouvés, ils vous en ont créés de toute pièce. No problem. Ils ont des mecs formés pour ça. Ils les forment dans de grandes écoles, - Stanford, HEC, Science Po, l’ENA - ils sont d’une efficacité redoutable. Ils sont présents d’un bout de la chaîne à l’autre. C’est avec une partie de ce qu'ils nous reprennent au passage qu’ils financent leurs petites rencontres dans les salons V.I.P. de Davos où ils planifient leurs prochaines affaires de marché, leurs prochaines affaires d’état ainsi que l’’état de plus en plus précaire vers lequel se dirige à grandes enjambées notre planète en danger. 

C’est pourtant vrai que nous ne sommes pas les esclaves de nos patrons, n'en déplaise au PC ou à la LCR, que c’est nous qui prenons le métro pour aller au boulot, personne ne nous y conduit à coups de pompes dans le cul que je sache. 

C’est nous qui offrons nos bras et parfois notre sueur à nos patrons afin que ceux-ci puissent continuer à s’engraisser en nous vendant tout ce dont nous n’avons jamais eu intrinsèquement besoin parce qu’ils ont les moyens, eux, de se payer les sbires spécialisés et démunis de tous scrupules qu’il faut pour faire naître en nous toutes nos angoisses, tous nos désirs. Alors ouais c’est vrai, ça me fait repenser à ce lien que j’ai laissé sur le dernier mot de mon post d’hier : 

« Racket » - et plus spécifiquement sur la fin du texte figurant sur la page vers laquelle conduisait ce lien : « Les racketteurs sont souvent impressionnants et peuvent aussi agir en bande, pouvant semer la terreur. Même s’il est difficile de les dénoncer, il est préférable de le faire rapidement, car plus on attend, plus on a peur. Tout seul, ce n’est pas évident de s’en sortir, il est indispensable de demander l’aide d’un adulte » Euh, y en a dans le coin???

ET QUE FAIT LA POLICE, BORDEL? JE CROYAIS LE RACKET INTERDIT PAR LA LOI !!!

La grande main invisible vous remercie de votre attention et tient à vous assurer qu'elle sera toujours prête à vous balancer une baffe furtive dans les oreilles au moindre faux pas.

154.Un petit quizz pour passer le temps

Alors disons que vous êtes en guerre contre un certain pays , comme ça arrive de temps en temps, et, conformément à votre stratégie, vous occupez une des îles de ce pays – tuant un tiers de la population civile dans le processus – et vous recouvrez cette île de bases militaires.

Super. La guerre est finie, vous avez gagné et vous gardez cette île en tant que prise de guerre. Okay, disons que 27 ans plus tard, vous rendiez officiellement cette île à ses propriétaires précédents, mais vous y conservez quand même vos bases militaires opérationnelles. 

Vos troupes occupent toujours 20% de zones habitées de l’île avec tout ce que ce ça peut entraîner de rigolo pour vos soldats. Avance rapide et vingt ans plus tard (qu’est ce que le temps passe vite !) et finalement, non pas en réponse à des années de protestations locales répétées mais à l’augmentation des victimes au sein de votre armée sur d’autres théâtres d’opération orientaux, vous décidez d’évacuer 8000 des 26000 soldats que vous avez laissés sur cette île pour les redéployer plus prés des champs pétrolifères irakiens et iraniens. 

Comment allez vous procéder ? 

1)Vous ferez une grande cérémonie pour fêter ce départ qui tiendra les habitants éveillés toute la nuit en jonchant leurs pelouses de millions de canettes de bière et de papier cul ? 

b)Vous vous excuserez pour tout les dérangements que vous aurez pu causer sur place depuis 60 ans, passerez l’aspirateur dans tous les recoins et effectuez une sortie digne et silencieuse ? 

iii) Suggérez à vos hôtes de payer les trois quarts des 10 milliards que ça va vous coûter pour redéployer vos troupes vers les sables du désert sinon vous refusez de bouger ? 

 Si vous avez choisi la réponse iii), vous avez un futur incontestable dans les rangs de l’armée d’occupation américaine à Okinawa au Japon. Comment on appelle ce genre de pratique où des mecs se pointent chez vous, violentent un peu vos femmes et molestent vos gosses, faisant de votre vie un enfer, puis vous demandent de payer si vous voulez qu’ils vous fichent la paix ? 

Merde, comme ils disent déjà en Corse Sicilie là? Ah ouais, du racket !

153.La politique de l'autruche

Le mois dernier dans le magazine Marianne, dans la rubrique repères du Monde, on pouvait lire une interview d’Eric Laurent, le journaliste et auteur du très controversé « La Face cachée du Pétrole ». Aujourd’hui, date mémorable dont l’on se souviendra comme étant celle où le prix du baril de brut a franchi les 72 dollars, le service public d’antenne 2 a enfin pensé à inviter ce mec pour une interview – courte et expédiée à la va vite je vous l’accorde – pour tenter d’expliquer sur le journal de treize heures le pourquoi d’une telle hausse et comment y remédier. 

Mais voyons, amis consommateurs, amis paysans, amis pêcheurs et amis industriels qui vous inquiétez de cette soudaine hausse des prix susceptible de faire fondre vos bénéfices, n’avez vous donc pas compris que nous vivons depuis des lustres bien au dessus de nos moyens ? Que la manne pétrolière qui a mis 500 millions d’années à se matérialiser est sur la verge de s’assécher ? Et que nous n’aurons mis qu’un peu moins de 100 ans à la dilapider ? 

Alors si j’étais vous, je me dépêcherais d’engloutir mes économies dans le pétrole restant tant qu’il est à 72 dollars le baril et de vous frotter les mains de cette aubaine, bande de sacrés veinards que vous êtes, parce que je suis prêt à parier que dans un an jour pour jour, il aura dépassé les 150 pour par la suite grimper en flèche vers des sommets inimaginables. 

Y a sûrement un bon coup à faire ! Mais il y une autre chose de sûre aussi, c’est que le jour où cette manne sera complètement à sec, ce que certains comptables spécialisés s’accordent à situer dans un avenir situé entre 3 et 5 ans, la population mondiale dégringolera rapidement des 6 milliards et demi d’habitants qu’elle compte aujourd’hui au chiffre plus raisonnable et qu’elle n’aurait jamais dû dépasser de 2 milliards. Une chute de 4,5 milliards donc et où les coupes les plus franches – sous forme de guerre, épidémies et famines - surviendront dans les pays les plus développés, donc entre autres chez nous. 

Parce que nous ne savons plus rien faire sans pétrole. Ni machines, ni vêtements, ni cuisine, et, en dépit du bon sens, ni nourriture. Et oui, pour faire sortir 1 calorie végétale ou animale de notre bonne vieille terre agricole gauloise, il nous faut en brûler 6 ou à peu prés, issues du pétrole. 

Et encore, à coup de subventions. La soit disant indépendance énergétique de la France basée sur le tout nucléaire n’est qu’un leurre de vos politiciens, la France ne possédant pas plus de gisement d’Uranium sur son propre sol que de pétrole dans ses sous-sols, et ce depuis bientôt 10 ans. Et le nucléaire, voyez-vous, à l’inverse du pétrole, ne fait pas pousser les radis ni gonfler les citrouilles alors n’espérez pas qu’il puisse faire engraisser les vaches à lait ou le porc breton. On n’en tire ni nylons ni autres matières plastiques, on ne peut ni en fabriquer de composants d’ordinateurs ni de PC, encore moins de CD ou de DVD. 

C’est toute une civilisation qui va se barrer en couille et être décimée. Les économies d’énergie demandées par le gouvernement ne sont que des coups d’épée dans l’eau pour nous mystifier une fois de plus. 

On incite les constructeurs à sortir des autos ou des avions moins consommateurs mais en même temps on nous incite à consommer, à voyager plus et à acheter plus et plus encore de bagnolles, surtout les derniers modèles du dernier salon. On se fout de notre gueule à l’UMP et au PS ou quoi ? Bon, il est vrai que sans l’arrivée de la Chine sur le marché production-consommation, on aurait pu tirer un peu plus longtemps (une vingtaine d’années au maximum) sur la poule aux œufs d’or, mais ce n’est plus le cas. 

Arrivera un moment où il ne restera plus qu’une alternative : La Guerre. S’approprier le plus vite possible le peu qui reste en stocks dans les champs pétrolifères pour faire durer notre rêve un tout petit peu plus longtemps, puisque de toutes façons, aucune autre énergie ne sera capable de palier assez rapidement à l’épuisement de cette dernière dans ce laps de temps. 

Et nos politiciens ne méritent qu’une chose, eux censés guider les pauvres de nous vers des lendemains qui chantent mais qui ont préféré, depuis la prise de la Bastille, se vendre aux marchands de sable, qu’on leur coupe les couilles et qu’on les leurs fourrent dans le fion. Bien profond. D’un autre côté, on a les politiciens qu’on se donne paraît-il. Alors continuons à nous enculer les uns les autres jusqu’à la pénurie totale.

Mais on pourrait en changer, on a le droit de rêver, si on allait tous voter pour le Parti de la Décroissance qui vient d'être créé pas plus tard que le 05 avril dernier, parti qui a le mérite de refuser de jouer plus longtemps à l'autruche.

152.Pour mettre fin aux attentats suicides...

Encore un attentat hier tout près de Tel Aviv. Neuf morts, une soixantaine d'estropiés. Mais n'ont ils donc rien compris? Le font ils exprés? Ont-ils besoin d'un tuyau? Faut-il qu'on leur explique, qu'on leur donne des indices?

Le principal problème à mon avis, c’est les burkas, les kéfieh et les djellabas. C’est vrai que ces vêtements sont parfaits pour planquer des bombes. Mais ôtez les robes et les djellabas et y a plus de place pour planquer ces engins de mort. Spécialement si vous les remplacez par des tenues moulantes genre celles dont sont équipés les équipes de danse du mime Marceau. Ces tenues ne peuvent rien cacher, ni couteaux, ni révolvers, ni épingles à cheveux, même pas une érection ou un début de grossesse, alors une bombe, pensez-donc !

Le problème, c’est de convaincre les palestiniens de changer de look. Peut-être qu’en voyant certains de leurs coreligionnaires se balader dans ces tenues moulantes aux couleurs chatoyantes et lustrées, peut-être que le gros des palestiniens et palestiniennes regarderaient plus intensément et à deux fois à l’intérieur de leurs burkas en se demandant se que foutent leurs têtes dans le fond d’un sac de toile. 

Il y a une chose de sure pourtant : S'ils se débarrassaient de leurs voiles, de leurs tchadors, de leurs burkas, de leurs kéfieh et de leurs djellabas et partaient se balader sur les trottoirs en tenues moulantes, ils nous paraîtraient soudain immensément plus beaux, d’abord parce qu’ils le sont surement, mais plus important encore, les sionistes pourraient plus mettre en doute le fait qu’ils seraient désormais totalement inoffensifs. 

Jamais aucun israélien n’a réfléchi à ce sujet jusqu’à très récemment, mais pourtant ils se demandent tous qui va être le prochain à qui l’un ou l'une d’entre eux va exploser à la gueule. Peut-être cela réconfortera t’il les palestiniennes vêtues de ces nouvelles tenues si je leur dis que pratiquement personne ne les reconnaîtrait dans les artères de mégalopoles telles que Tel Aviv ou Jérusalem même si elles ressentent encore un peu d’inconfort à braver les ordres de leurs imams ou de leurs maris. 

Une autre alternative serait de rendre aux Palestiniens ce qu’on leur a volé en 48.

151.Droit de réponse: Cristalle B36

Aucun de nos lecteurs ou collaborateurs pourra plus jamais dire que je suis un gros égocentrique maniaco-dépressif ou quoi que ce soit d'apparenté puisque je laisse ci-dessous et au vu de tous les arguments - en attente d'authentification et de bilan psychiatrique - d'une journaliste de ce blog revenant ignoblement et sans gêne aucune sur ses déclarations.

[QUOTE]

"Bonjour , je m'appelle Cristalle B36 si vous vous souvenez bien, Mr56 et je tiens à démystifier le mythe que ce mytho de vous même utilise pour nous mystifier toutes. Et tous accessoirement. Et d'une, je tiens à faire savoir aux lecteurs de ce blog, que mon honneur a été honteusement bafoué, M56 ayant occulté une partie de la vérité concernant cette interview. En effet, Monsieur M56 a omis de préciser qu'il avait débouché deux des bouteilles de champagne exigées durant la deuxième partie de notre conversation, et généreusement rempli ma coupe. Laquelle se vidait aussitôt, par simple politesse. J'ai du savoir vivre, et il ne me serait pas venu à l'idée de refuser. Même si ça n'était pas du Mumm, pas même du champ rosé...enfin bon (soupir).

Oui oui, vous avez bien compris.

M56, à défaut de pouvoir m'hypnotiser par le seul pouvoir de son slip sur ma tête (nan mais ça va pas nan?), a tenté de me bourrer! Euh, pardon, de me saouler. Et ô horreur, il y est parvenu.

Je ne me suis aperçue de rien, niente, nada, lorsqu'il a interverti mes fiches. Ouais. C'est ce qu'il a fait. Profitant honteusement de mon ivresse passagère. Il se trouve que l'ivresse a des conséquences surprenantes sur mon tempérament. Je suis grave in love du premier bipède à poils que je croise. Il se trouvait là - the wrong place at the wrong time -, je plaide non coupable. D'ailleurs, je ne me souviens même pas avoir prononcé le quart des soit disant questions rapportées par cet Adonis. Si c'est pas une preuve de mon innocence ça!

D'autre part, la plainte pour harcèlement sexuel engagée contre moi à la suite d'une nouvelle entrevue imposée par la prod est un scandale! Monsieur Bidule56, c'est vous qui aviez exigé dans votre cahier des charges à la production que je porte des bas de soie et une jupe fendue, il ne faut pas vous plaindre ensuite que je les retire pour raisons médicales (voluptueusement je vous l'accorde, mais je fais tout si voluptueusement...humm... euh et bref...).

Il faisait terriblement chaud et j'ai été prise de démangeaisons atroces , une allergie sûrement. J'étais obligée. Pas ma faute si à ce moment là la bande originale de 9 semaines et demi s'est lancée pfff. (Vous êtes prié de me rembourser le CD de Joe Cocker que parait-il M'dame Marylou a brisé en mille morceaux dans un accès de rage à mon avis pathologique).

Vous pourriez également reconnaître que votre âge certain (j'ai lu votre post sur la prostate hein!!!) vous cause quelques déficiences auditives.

Je n'ai jamais dit " Ô grand fou, ébouriffe moi la crinière!" mais " Oh, il est fou cet escogriffe là derrière!" en parlant du technicien du son incapable de régler correctement mon micro.

Je n'ai jamais dit "Humm capitaine, laisse moi grimper à ton mât que je te montre le septième cie!l", parce que c'est une phrase totalement ridicule même si j'en rêve depuis trois semaines.

Et cessez de clamer que j'ai voulu vous violer enfin! Puisque je vous répète que mon fauteuil est tombé , entraînant le votre dans sa chute, et que c'est par ce hasard malencontreux que je me suis retrouvée assise à prendre mon pieds les genoux sur vos oreilles!

Etant moi même étourdie par cette culbute, j'ai mis un certain temps à reprendre mes esprits, et mes gémissements de joie et de douleur douleur mitigées en témoignent. Oui je gémissais parce que j'avais mal, Môssieur M56, mal de savoir que cet acte insensé ne se reproduirait pas avant des lustres, je suis une extravertie, j'ai la douleur gémissante et je manque de patience. Voilà. Concernant le petit cercueil offert à votre Marylou, il s'agissait d'un hommage à Hitchcok, qui offrit lui même ce gadget original à la fille de Tippi Heddren, 6 ans à l'époque. Pfff. En plus d'être bretonne, elle a aucun goût pour la culture., M'dâme Marylou.<>

Ah oui j'oubliais... J'ai échangé votre abonnement à Penthouse avec un autre de 10 ans au magazine Têtu. Na."

[UNQUOTE]

Voilà, alors hein, vous avez la preuve ci-dessus de bien des choses que je laisse à la réflexion de votre entendement. Je suis super content d'avoir ainsi rétabli les choses à leurs justes proportions et en conformité avec le CSA du con qui dirige ce Blog. (C'est moi mais n'allez pas le chanter sur tous les toits). Et merci pour votre soutien inconditionnel.

150.Espace en expansion

Exceptionnellement ce soir, je ne suis pas venu vous parler d’Einstein. Mais d’un tout autre problème. Je rentre plus dans mon jean. Vous avez bien lu et vous avez tout à fait le droit de croire que j’ai pu prendre quelques kilos. Ou, si vous êtes dans une disposition plus généreuse, vous avez tout autant le droit de penser que Marylou a tant lavé mes jeans qu’ils ont rétréci au point que l’étiquette en indiquant la taille ne reflète plus du tout leur taille actuelle. Mais quelle que soit l’option que vous aurez choisi, vous aurez choisi la mauvaise. Pour tout vous dire, vous serez complètement à côté de la plaque. 

Car voyez vous, je ne crois pas avoir pris le moindre kilo ou que mes jeans aient rétréci. Ceci du fait que je fais du 42 depuis bientôt 10 ans et qu’en aucune putain de manière je ne me sois mis à gonfler comme un glouton de chez McDo. Je ne suis pas un ballon. Je suis un mec. Un vrai mec, qui mange du steack, des frites et de la salade, un mec qui s’entretient avec des petites haltères et qui sent bon la sueur virile. Un homme viril donc, comme le bûcheron des village People. Mais sans lingerie. 

Et en tant qu’homme viril, je ne grossis pas. Je suis pas un sac à viande de forme humanoïde qui gonfle et qui se dégonfle selon ce qu’on balourde dans le conduit de sa chaudière. Je veux dire, c’est pas parce que j’aime bien m’envoyer du cassoulet ou de la choucroute 5 nuits par semaine, que je refuse de consommer quoi que ce soit d’apparenté à du goémon et me tiens le cul posé dans un fauteuil 14 heures par jour que je prends du poids.

Je ne suis pas entrain de devenir obèse, fainéant et stupide. Tenez, rien qu’hier soir, je me suis levé de mon canapé et je suis allé allumer la télé. À pieds ! À la main en plus. Bon, j’admets que le fait d’avoir arraché mon cul du canapé et d’avoir parcouru 3 pas jusqu’à la télé et retour au canapé ne représente pas un exploit en soi, mais je tiens à préciser qu’il s’agit d’un canapé trèèès profond. Et que j’étais allongé dedans au moment des faits. Et qu’il est extrêmement confortable. 

Vous avez donc la preuve, la preuve irréfutable qui ne peut conduire qu’à une seule conclusion. Et cette conclusion est la suivante : la raison pour laquelle mes pantalons me serrent tellement depuis mon retour de mer n’est pas due au fait que je prends du ventre, mon ventre n’a rien à voir là-dedans. Surtout que c’est pas au niveau de la taille que mes jeans me serrent. Ils me serrent à un autre endroit, et c’est en cet autre endroit qu’une expansion s’est produite. Vous m’avez bien compris. 

C’est à mes parties génitales que je pense. Elles ont enflé. Ouais, je sais ce que vous pensez. Et oui, je suis un gros veinard. Mais certains d’entre vous vont me rétorquer, « Mais les couilles n’arrêtent elles pas de se développer passée la puberté ? » À ceux là, je répondrai « Non, pas si vous êtes marin scotché 2 mois sur un rafiot rempli de malgaches et d’africains. Mâles, je précise ». Alors j’ai plus qu’à courir m’acheter de nouveaux jeans afin que mes nouveaux attributs soient plus confortables tandis que je mastique mon steack de 400 grammes sur le canapé en matant Nouvelle Star sur M6. 

Oui, c’est vrai que se retrouver aussi bien monté peut s’avérer une charge, mais pour l’amour de Marylou et d'autres futures générations de moi même, c’est une charge que je suis prêt à assumer. Quant à vous mesdames et mesdemoiselles, il est tout à fait naturel que vous mourriez d’envie de prendre la place à Marylou.

149. Ma 1ère interview bloggo-mondiovisée (Suite et fin)

La rédaction tient à remettre les pendules à l'heure. Si Cristalle B36 a souhaité mettre un terme à l'interview d'hier soir, ce n'est nullement la faute ou le comportement de M56 qui est remis en cause mais bien une fuite au niveau de l'entrejambe de notre journaliste préférée comme elle l'a elle même reconnu plus tard. Nous l'avons donc équipée d'une culotte anti-fuites et d'un lot de couches de protection et sommes heureux de vous présenter la fin de cette interview. Nous tenons tout de même à souligner à nos aimables lecteurs que Meltingblog56 est un atelier de libre pensée, pas une société de plomberie.

[Cristalle B36 et M56 son assis à quelques mètres de distance dans une pièce entièrement tapissée de papier aluminium, sol et plafond inclus. Cristalle et M56 portent tous deux un pantalon serré autour du crâne, quoique l’on puisse clairement voir que celui de Cristalle B36 est de marque Versace.] 

Cristalle B36 : Bonjour. Pour des raisons que moi même, Cristalle B36, ai encore du mal à m’expliquer, je me retrouve de nouveau aujourd’hui dans ce studio virtuel pour tenter une nouvelle et dernière fois d’interviewer M56 de Meltingblog56.com. Après une nuit complète de négociations et tractations complexes, nous sommes parvenus à dissiper la kyrielle de malentendus qui ont entravé notre interview d’hier soir et vous ont empêchés d’obtenir les informations que vous mourrez tous d’éclaircir le concernant. Nous ne ferons pas mention de ces négociations ni de notre tentative d’interview avortée de la veille, quel que soit notre désir de le faire, pour des raisons que, j’en suis convaincue, vous comprendrez tous. Ceci étant dit, ne perdons pas de temps précieux. Bienvenue M56. D’abord, veuillez accepter mes plus vifs remerciements pour avoir accepté de me rencontrer une nouvelle fois. Nous commencerons, si vous le voulez bien, par une question toute simple. Pourriez vous nous parler succinctement de votre premier maître d’école à votre entrée en classe primaire et des souvenirs que vous gardez de cette époque ? 

M56 : Hem. J’en serais très heureux, Cristalle. C’est marrant, mais en fait mon premier maître lorsque j’entrai au cours préparatoire était en fait une horrible harpie du nom de Mme Magnol. Elle et moi avions dès le premier abord ressenti une haine immédiate l’un pour l’autre et ce dès le jour de la rentrée alors que j’étais arrivé en retard pour une raison qui s’est depuis perdue dans les couloirs du temps. Elle décida alors que je devrais me tenir debout sur le côté gauche du tableau, face au mur, pendant quinze minutes et devant toute la classe pour compenser ce retard. J’en souffris d’autant plus qu’elle me demanda de le faire en récitant l’alphabet … à l’envers. Quelle vieille grincheuse puante! Je la détestais.

Cristalle B36 : Comme c’est étrange ! Voilà qui me rappelle ma toute première institutrice, mademoiselle Cécile. Je me souviens de ce jour où je lui proposai, pour l’assister, de distribuer pour elle des copies à l’ensemble de notre classe mais où elle demanda à Louis Marie de le faire à ma place ! Pourquoi pas moi ??? Je ne comprenais pas ce qu’elle pouvait bien avoir contre moi. J’étais intelligente, attentive, jolie et plus grande que les autres enfants, alors pourquoi ne me remarquait elle pas ? Je veux dire, j’étais si jolie ! Hem… , euh. Bien, reprenons le fil de cette interview. M56, si mes notes sont exactes, vous avez trouvé le moyen de concilier une carrière maritime et l’écriture en ligne quand tant d’autres s’y étant essayés avant vous ont échoué lamentablement et parfois même coulé leurs bâtiments. Dîtes moi, qu’est-ce qui vous a incité à vous rapprocher de l’informatique pour écrire et qu’est-ce donc qui vous rend si différend des hommes de votre trempe et de notre temps ? [M56 ouvre la bouche pour répondre.] Non, attendez avant de répondre – Je viens de me rappeler autre chose concernant mademoiselle Cécile. Elle avait les jambes les plus longues que je n’ai jamais vues ! Des jambes d’une longueur extraordinaire. Je les regardais des heures et des heures durant. Hmmm. Peut-être est-ce là la raison pour laquelle je devins presque lesbienne… 

M56 : [Quelque peu déconcerté par sa soudaine déclaration, M56 hésite un instant afin de s’assurer qu’elle en a terminé avant de répondre.] Bien, hem…, pour en revenir à l’écriture en ligne… j’ai commencé à tripoter les ordinateurs dès que j’ai mis un terme au projet de carrière que j’envisageais à l’époque ; le cinéma et la comédie. En fait, avant ma première entrevue avec un ordinateur parisien, je n’avais jamais touché un producteur… Si bien que me mettre à travailler avec un PC pour m’exprimer n’apparaissait pas encore dans le scope radar de mes projets. 

Cristalle B36 : Comédien ? C’est étonnant parce que j’adoOore les acteurs et les comédiens! Quelle heureuse coïncidence ! Mais d’un autre côté, cela ne m’étonne pas si j’y réfléchis un peu, parce que j’ai toujours été attirée par les acteurs. Alors, avez-vous joué dans quelque film ou quelque pièce que j’aurais pu voir ? Comme Shakespeare ou le mime Marceau, ou quelque chose dans ces eaux là ? [M56 la fixe comme si elle avait trois têtes. Après quelques instants de silence inconfortable, il fait doucement ‘non’ de la tête.] Oh, quel dommage ! Je suis sûre que vous devez être redoutable dans des collants, euh… je veux dire dans Shakespeare. Hmmm… bien, où en étais-je ? Ah oui, l’écriture en ligne. Un instant, je viens juste de penser à quelque chose, alors nous reviendrons à l’écriture dans une minute… Bien, comme je le disais, j’aime beaucoup les acteurs. Même les comédiens qui n’ont jamais joué aucun rôle, mais qui sont sexy et ‘comédiens’ à leur manière. Ne trouvez vous pas les acteurs et les actrices quelque peu sexy, vous aussi ? 

M56 : [Il semble désormais complètement paumé.] Euh… quelques unes oui, sans aucun doute.

Cristalle B36 : Oh ! Et autre chose, quel est votre film préféré ? Avez vous un jour rêvé de tourner dans un film? Parce que moi oui ! Je veux dire, je ne dis pas que j’ai rêvé de tourner un jour dans un film ; je veux dire que je rêve de vous voir un jour dans un film. [Toux] Avec moi. [Toux. Elle rapproche petit à petit et subrepticement son fauteuil de celui de M56 tandis qu’ils parlent. Elle pense que personne ne s’en aperçoit.] 

M56 : [Tournant son visage du côté de la glace sans tain virtuelle derrière laquelle se tient la production, M56 soulève un sourcil interrogatif. N’obtenant pas de réponse de la rangée de spots lumineux virtuels qui en parcourt la base, il se retourne vers Cristalle B36 pour tenter de répondre à ce qu’elle vient de lui dire. Pour sa part, Cristalle B36 se tient littéralement sur le rebord de son fauteuil en anticipation de ce qu’il va dire. Ses yeux brillants de fièvre le fixent si intensément qu’on peut clairement la sentir le déshabiller intérieurement.] Hem, oui. Je pense qu’il m’est parfois arrivé de penser à tourner dans un film. Je veux dire, qui ne l’a pas fait ? Mais je ne me souviens pas l’avoir fait avec une autre qu’une star médiatisée. Vous savez, quelqu’un comme Sophie Marceau, Angelina Jolie ou cette super minette dans Basic Instinct. Non, pas avec Sophia Loren bien qu’elle soit très chaude. Je parle de l’autre là, plus jeune. Je crois qu’elle s’appelle Zazie ou quelque chose comme ça. Vous savez, celle qui a tourné dans les Enfoirés. Ouah, elle est tellement bonne, teeeellement chaude ! [Sa respiration s’accélère tandis que ses yeux se perdent dans le vide avec un sourire lubrique éclairant son visage. Au bout de quelque instant, des perles de sueur commencent à mouiller ses tempes.] 

Cristalle B36 : Oui, il est indéniable que Sophie et Zazie sont des plantes magnifiques. Mais ne trouvez vous pas que, quand on y réfléchit bien, c’est la beauté intérieure qui compte avant tout ? [Ses yeux se baignent de larmes minuscules. Elle tire sur une manche du Versace qui lui coiffe la tête et s’en sert de mouchoir pour s’essuyer le coin des yeux et en profite pour se moucher bruyamment.] Je veux dire, vous savez… les beautés de la télévision et tout ça. Elles établissent des standards physiques tellement ridicules qu’il serait impossible de vivre avec, qu’importe la quantité de soins pré ou post-alimentaires. [Elle jette un œil sur l’endroit où se trouve approximativement son estomac, puis, subrepticement, se soupèse les seins.] C’est vrai, enfin ! Personne ne peut posséder un ventre pareil, si plat et si parfait, sans se laisser mourir de faim ! Et ces seins, si pleins et si faux ! Qui voudrait porter des seins siliconés ? Je pense honnêtement que les miens sont plus jolis, pas vous? Quoique j’avoue avoir déjà contemplé une chirurgie une fois ou deux. Mais j’ai vite réalisé que ce devait être douloureux, et je ne crois pas que j’aurais assez de patience pour supporter la convalescence. Aussi pensé-je que…, bien, il n’y a rien de tel que le naturel, n’est-ce pas ? Je suis certaine que M56 sera d’accord avec m… Oh, un instant ! Je…, hem, je crois que nous nous sommes un peu écarté du sujet là. Nouvelle question ! Alors M56, racontez nous, si vous le voulez bien, le déroulement d’une de vos semaines typiques. 

M56 : [Pas très sûr de la manière avec laquelle prendre le petit faux pas de Cristalle B36, il l’ignore vaillamment et continue comme si de rien n’était. Même si l’index de sa main gauche repose désormais fermement sur le bouton de panique virtuel situé sur le coté de l’accoudoir de son fauteuil et dont la présence faisait partie des conditions préalables à cette interview.] Eh bien… habituellement lorsque je suis à terre, je passe la plus grande partie de mes journées devant mon PC ou dans mon lit avec Marylou. Je travaille sur mon site Web, sur les hanches de ma louve, sur mes poèmes et sur les fesses de ma femme. Parfois, je mange un peu et si je me souviens bien, tous les vendredis je descends au Pub pour mon plein de Guinness. Le samedi matin, je m’autorise une grasse matinée et l’après midi, j’honore Marylou avant et après mon match de rugby sabbatique… 

Cristalle B36 : Ecoutez, M56, ce que je voulais savoir en fait, c’était avec qui aimeriez vous passer vos journées type. Je veux dire, à quoi pensez vous toute la journée ? Ou plutôt à qui pensez vous ? Qui est la personne que vous aimeriez connaître plus profondément ? Existe-t-il une personne avec qui vous aimeriez vraiment, peut-être même secrètement, passer quelques moments intimes ? 

M56 : [Il paraît désormais tout à fait effrayé.] Eh bien, euh… je ne sais pas… 

Cristalle B36 : [Elle rapproche encore un peu plus son fauteuil.] Allons, n’y a-t-il vraiment personne qui vous attire ? Quelqu’un qui vit dans une ville sur le méandre d’une belle rivière ? Une femme de goût peut-être ? Une femme du signe des gémeaux sûrement, qui se parfume à l’Isatis et qui porte des dessous chic en soie ? Quelqu’un à qui vous pourriez enseigner tout ce que vous savez sur l’écriture en ligne et les positions du Kamasoutra ? Vous voyez, une femme folle de désir, mais pas trop quand même ? [Sanglots] Pas que je m’en soucie vraiment, voyez vous, mais en temps que journaliste, je me sens obligée de poser ce genre de questions profondes, vous comprenez ? [A cet instant de l’interview, elle a réussi à rapprocher son fauteuil virtuel à quelques millimètres du sien. Tandis qu’elle achève sa toute dernière question, sa main gauche prend subrepticement la direction de la cuisse de M56. Ce n’est manifestement pas un accident lorsqu’elle vient se poser à moins de deux centimètres virtuels de son entrejambe.] 

M56 : Mais par le sang de ma très pieuse mère! Qu’est ce que vous croyez que vous êtes entrain de faire, Cristalle B36 ? Et c’est quoi ces questions indiscrètes? [Bondissant de son fauteuil, il lui arrache ses notes des mains et commence à les éplucher.] 

Cristalle B36 : Rendez moi mes notes ! M56, ne lisez pas mes notes ! Il s’agit de recherches tout à fait personnelles vous concernant ! Ne les lisez pas ! Je vous en prie ! [Tout en se tortillant, elle essaie de lui reprendre ses notes. Bien qu’il ne soit pas tout à fait certain qu’elle ne soit pas aussi en entrain de se frotter contre lui et plus spécifiquement sur son bas ventre.] Je vous en prie, M56, ne ruinez pas nos rapports de cette manière ! Rendez moi mes notes ! NNNnnnooonnn !!! 

M56 : [Durant la lutte, il réussit à montrer les ‘notes’ à la caméra virtuelle dissimulée dans un coin où l’on s’aperçoit- Il y a assez de petits coeurs sur les notes pour faire rougir la surveillante du dortoir du collège Sainte Marie du Coeur Immaculé et la faire vomir de dégoût – que sur chaque page, au crayon gras, en rouge et soulignés, elle a inscrit ces mots terribles : MORT A MARYLOU ! - CHIENNE DE LOUVE ! – SALOPE DE BRETONNE !] C’est incroyable ! Et vous appelez ça vos notes d’interview ??? Mais qu’êtes vous donc, quelle sorte de chasseresse psychotique en ligne??? 

Cristalle B36 : [Elle s’écroule en larmes dans son fauteuil.] Vous avez tout brisé, tout ! Si seulement vous n’aviez pas lu mes notes ! Tout ce que je demandais, c’était un peu d’amour, quel mal y avait-il à cela ? M56, je vous en prie, oubliez ce que vous venez de voir ! [Toujours en larmes, elle arrache son DCMM et le lui jette au visage.] Oh, puis à quoi bon ? Je sais bien que vous ne m’aimerez jamais. Allez y, retournez retrouver votre stupide Marylou ! Qu’est ce que j’en ai à faire ? Vous le regretterez! J’allais faire de vous un homme célèbre, M56 ! Mais vous avez tout gâché. Tout. Partez, partez maintenant et que je ne vous vois plus ! Je resterai ici, seule… avec mes souvenirs… [Sa voix est désormais à peine audible.] … de vous. [Tandis que M56, confus, se lève de son fauteuil, elle presse un bouton sur son fauteuil et le jingle final du HULK INCROYABLE se fait entendre. Secouant la tête d’incrédulité, il quitte le studio avec un soupir abattu sous le regard de Cristalle B36. Elle tient la pause classique des adieux déchirants, penchée en avant, une main tendue doigts écartés comme pour le retenir. Tandis que la porte se referme derrière son dos, Cristalle B36 presse un autre bouton et un titre des Talking Heads inonde la pièce de son air lancinant tandis que de son autre main, elle caresse ce qui ressemble à un godemiché virtuel se trouvant dans son sac à main. Toutes les lumières s’éteignent, à l’exception du seul spot dirigé sur son fauteuil.] Memories can wait (There’s a party out there all the time) [Et tandis que la chanson s’égraine, Cristalle B36 s’abreuve de larmes virtuelles.]

148.Ma 1ère Interview bloggo-mondiovisée.

Cristalle B36 : Bonjour à tous, mon nom est Cristalle b36 et je suis ravie d’être ici aujourd’hui avec vous et avec M56 de Meltingblog56. Au cas où vous ne seriez pas familiers avec ce dernier, sachez qu’il s’agit du personnage se cachant derrière une multitude de posts tous aussi profondément débilitants les uns que les autres ainsi que d’un infâme vadrouilleur des mers doublé d’un épagneul breton. Après maintes saisons de fugacité, M56 m’a autorisée à lui poser quelques questions pénétrantes afin de permettre à ses lecteurs d’être mieux à même de percevoir d’un oeil nouveau ce qui l’interpelle vraiment dans la vie. Il a généreusement accepté qu’aucun sujet ne soit tabou ce soir, aussi espérè-je aujourd’hui apprendre enfin la ou les vérités se cachant derrière les différentes rumeurs semblant circuler autour de lui sur internet. Alors ne perdons pas plus de temps et commençons l’interview si vous le voulez bien ! Bienvenue M56 ! Et merci infiniment de m’accorder un peu de votre temps aujourd’hui. Vos lecteurs, j’en suis sûre, sont déjà impatients de vous lire. Je pense qu’il serait important de débuter cette interview par les fondamentaux vous concernant, aussi ma première question portera t’elle sur votre enfance. Pouvez vous nous dire où et quand vous êtes nés et comment s’est passée votre enfance ?

M56 : Eh bien, ce serait un plaisir que de répondre à vos questions, ma chère et tendre Cristalle B36, mais j’ai bien peur de devoir prendre quelques mesures avant de commencer, ceci afin d’éviter de fâcheuses… hem, répercussions. [M56 balaie rapidement le studio virtuel du regard comme s’il s’attendait à voir surgir quelques gremlins ou autres mutants d’un coin sombre. N’en trouvant pas, il se lève et se défait de son blue jeans, dévoilant involontairement une paire de fesses blanches couvertes de tâches de rousseur ainsi qu’un hideux string léopard.]

Cristalle B36 : [Jetant un œil furtif par-dessus ses notes en direction de M56.] Bien, M56. Hemm, hoooo… [Elle se recompose, prend une profonde inspiration, et continue :] Bien, M56, comme je viens de le dire, pouvez-vous nous en dire un peu plus sur votre enfance ?

M56 : [Secouant latéralement son index droit en direction du visage de Cristalle B36 en la gestuelle immémoriale signifiant un refus catégorique, son regard se charge de colère comme si celle-ci venait de commettre un pêcher capital. Plaçant alors d’un geste ample l’index précité sur ses lèvres, ces dernières s’arrondissent soudain en un cul de poule énigmatique laissant s’échapper un ‘chuuut’ incontestable. Il s’empare alors du blue jeans ôté un peu plus tôt et le coiffe par-dessus sa tête comme un chapeau, serrant méthodiquement la ceinture autour de son crâne pour que le tout reste bien en place. Croisant alors les bras d’un air satisfait, il se cale dans le fond de son fauteuil et fixe intensément Cristalle d’un regard expectatif.]

Cristalle B36 : [Tournant les yeux du côté de la production virtuelle en quête d’indication sur la marche à suivre, elle n’obtient pour toute assistance que des haussements d’épaules.] Hem. M56, euh… j’avoue que vous me désarçonnez quelque peu. Autant que je sache, vous avez accepté de nous accorder une banale interview aujourd’hui. Mais peut-être préfèreriez vous débuter par une autre question ? Mais avant tout, et bien que je ne sois pas disposée à vous causer un quelconque inconfort, vous me voyez contrainte de vous demander une explication en ce qui concerne votre pantalon. Il semble désormais se trouver sur votre tête. Existe t-il une raison particulière pour expliquer cet état de fait ?

M56 : [Il pointe un doigt vers le pantalon enturbanné sur sa tête et lui fait un clin d’oeil. N’obtenant d’autre réaction de Cristalle qu’un regard dubitatif, il pousse un profond soupir.] N’allez vous pas coiffer Votre propre DCMM, Cristalle ?

Cristalle B36 : Pardon ? Décé-èmème? J’ai hélas bien peur de ne pas vous suivre...

M56 : [Au regard blanc et surpris de Cristalle, il semble s’agiter.] D-C-M-M ?! Votre Dispositif de Contres Mesures Mentales ! C’était dans le formulaire du contrat que j’ai envoyé à vos producteurs. Je vois que vous en avez respecté toutes les autres clauses, alors comment se fait-il que vous en ayez omis la plus importante, hein ? Je veux dire, vous êtes bien venue vêtue d'une jupe fendue, d'un chemisier translucide, de bas de soie, de porte-jarretelles blancs et de talons pointes, je vois que vous n'avez pas oublié la caisse de Champagne, celle de Perrier, le sachet de sensemilla ainsi que le carton de Chuppas aux chocolat, je vois même là sur la table basse le reçu de paiement pour mon abonnement de cinq ans à Penthouse…

Cristalle B36 : [Elle se tourne de nouveau vers la production, en quête de confirmation, d’explication, de salut ou toute autre forme d'assistance nécessaire. De nouveau, tout ce qu’elle reçoit, c’e sont des haussements d’épaules. Elle réalise alors qu’elle est aussi seule sur ce plateau qu’un capitaine aux commandes de son rafiot.] Euh… M56. En fait, je ne pense pas qu’il y ai jamais eu quoi que ce soit concernant un hypothétique… hem, DCMM, dans ce contrat, et je crois qu’il est un peu tard pour l’y ajouter maintenant. De plus, bien que je sois tout à fait curieuse de savoir ce qu’est exactement un DCMM et pourquoi je devrais m’en soucier, je pense que vos lecteurs n’auront pas manqué de s’apercevoir que vous n’avez encore répondu à aucune de mes questions. Allons nous pouvoir commencer ?

M56 : Bien sûr que nous allons le faire Cristalle, mais vous devez comprendre que je ne peux absolument pas accorder d’interview sans le port d’un DCMM. Pour quelle sorte d’idiot me prenez vous donc? Allons! Chacun sait que le gouvernement entretient des antennes sur tout le territoire national afin d’espionner les gens qu’ils estiment pouvoir représenter une ‘menace’. Et comme je possède les plans secrets pour construire le Module d’Inversion Bipartite Gérondique qui peut inverser la polarité du tungstène entraînant une poussée croissante de la population des orangs-outangs, et de ce fait me permettre de renverser les dirigeants de ce plan de la réalité et de m’emparer de l’univers, je suis absolument convaincu que vous pourrez comprendre pourquoi ils pourraient me considérer dangereux. D’ailleurs, je suis à peu prés certain que si je n’avais pas déjà coiffé mon DCMM, ils auraient déjà envoyé leurs agents ici pour me terminer ! Réfléchissez donc, Cristalle, réfléchissez !

Cristalle B36 : Eh bien M56, vous pouvez dire que vous avez réussi à m’émouvoir. J’admets avoir été quelque peu déconcertée pendant quelques secondes. J’ai même failli croire que vous étiez sérieux ! Mais votre élucubration sur les orangs-outangs m’a fait réalisé que vous étiez tout sauf sérieux. Vous vous moquiez de moi, avouez-le ? Oui ? S’il vous plait M56, je vous en prie, dîtes moi que vous vous moquiez de moi. S’il vous plait?

M56 : Vous ne m’écoutez donc pas Cristalle, hein? Ecoutez, nous savons tous que le gouvernement possède les capacités de lire dans nos esprits, vrai ? Sommes nous bien d’accord là dessus ? Le sommes nous ? J’attends votre réponse...

Cristalle B36 : D’accord là dessus? Hem, admettons que je le sois, accepteriez vous de répondre à au moins une de mes questions? Parce que j’essaie vraiment de voir les choses de votre point de vue et je… Bon, attendez. Non. Non, je ne peux tout simplement pas être d’accord là-dessus. C’est complètement ridicule. Ecoutez vous, M56! Il n’existe pas de DCMM et il n’existe pas de Module d’Inversion de je ne sais quoi. Je vous en prie, reprenez vous !

M56 : Vous ne m'écoutez toujours pas! [Il se penche soudain en avant par-dessus la table basse et lui plante le bout de son index au milieu du front.] REFLECHISSEZ! Tout le monde sait que la seule manière de bloquer les rayons lecteurs de pensées, c’est de porter des casques doublés de papier aluminium. Les rayons ne peuvent traverser le papier aluminium, vous me suivez Cristalle ? Le seul problème avec les casques revêtus de ce matériau, c’est qu’ils sont hyper voyants et réfléchissants. Ce qui facilite le boulot des tireurs d’élite de la section 7 pour trouver ceux d’entre nous qui sont dans la confidence, vous comprenez ? Alors j’ai rusé. J’ai recouvert de papier aluminium quelque chose que ces bâtards ne soupçonneront jamais. Les chapeaux, c’était trop facile ; ils ont des scanners pour des ruses aussi grossières, alors j’ai réfléchi et voilà ! [Il désigne le jeans sur sa tête.] Le DCMM. Ils ne contrôlent pratiquement jamais les falzards ! Et maintenant, tant que je porterai mon DCMM, ils ne pourront plus lire dans mon cerveau et encore moins me retrouver. Pour eux, je suis devenu invisible. Je suis un fantôme. Le DCMM est impénétrable!

Cristalle B36 : Mais M56, il me parait tout à fait incroyable que vous ayez pu consacrer autant de temps et de cogitation à quelque chose d’aussi absolument futile et ridicule! [Elle s’interrompt un instant, absorbée dans ses pensées. Soudain, son visage s’illumine. Elle s’avance sur le bord de son fauteuil.] Ecoutez M56, le problème, c’est qu’il va être très difficile d’enregistrer cette interview avec votre DCMM en place. Il interfère avec les microphones je crois. A mon avis, il n’y a que deux solutions. Nous pouvons remettre cette interview à plus tard, ou vous pouvez ôter votre dispositif et vous pouvez répondre à ma première question. Qui, au cas où vous l’auriez oublié, concernait le déroulement de votre enfance.

M56 : Ecoutez Cristalle, vous êtes vraiment adorable, désirable et tout, mais je suis entrain de vous expliquer que je ne pourrai répondre à vos questions si vous ne portez pas de DCMM. C’est une question de survie, okay ? Si vous ne portez pas de DCMM, alors ils peuvent lire dans votre esprit pour savoir où je suis et ce que je fais, vous comprenez ? Maintenant, si vous n’avez pas de DCMM, vous n’avez qu’à me le dire. J’en ai toujours un de secours que je peux vous prêter. Ensuite, nous pourrons continuer cette interview sereinement, ça vous va comme ça ?

Cristalle B36 : Ooookay. D’accord, je vais mettre votre truc de secours. Vous avez bien dit que si je le portais, on pourrait enfin commencer l’interview ? [M56 acquiesce vigoureusement.] D’accord. Génial. Passez moi donc votre stupide ‘chapeau’ de secours.

M56 : Super ! Juste une seconde pendant que je l’enlève… [Il se lève et glisse les pouces sous les lanières de son string léopard.])

Cristalle B36 : Oh mon dieu ! M56! Je vous en prie! Mais qu’est ce que vous faites?

M56 : Eh! Ne vous en faites pas. Il est recouvert de papier alu à l’intérieur, et tant que vous conserverez bien le triangle au dessus de votre bouche et de votre nez, ils seront incapables de lire dans vos pensées. Oh, et si c’est mon hygiène personnelle qui vous fait peur, n’ayez crainte ! Je suis allé chez le médecin la semaine dernière et il m’a donné des pilules et fait une injection si bien que mon furoncle est quasiment guéri…

Cristalle B36 : Mais vous êtes complètement FOU ! Vous êtes un malade ! Coupez! Cette interview est terminée! D’ailleurs, techniquement, je crains qu'elle n’ait jamais commencé. Je reprends évidemment le Champagne. Je FOUS le camp !

M56 : Eh, oh ? Et mon abonnement à Penthouse???

Cristalle B36 : Considérez le comme résilié, espèce d'ignoble petit pervers !

Pour des raisons indépendantes de notre volonté, cette interview primordiale a dû être interrompue. Mais ne zappez pas, la production est à l'instant même en train de tout mettre en oeuvre pour satisfaire votre curiosité. Rendez-vous ici même, demain même heure...