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"Bonjour , je m'appelle Cristalle B36 si vous vous souvenez bien, Mr56 et je tiens à démystifier le mythe que ce mytho de vous même utilise pour nous mystifier toutes. Et tous accessoirement. Et d'une, je tiens à faire savoir aux lecteurs de ce blog, que mon honneur a été honteusement bafoué, M56 ayant occulté une partie de la vérité concernant cette interview. En effet, Monsieur M56 a omis de préciser qu'il avait débouché deux des bouteilles de champagne exigées durant la deuxième partie de notre conversation, et généreusement rempli ma coupe. Laquelle se vidait aussitôt, par simple politesse. J'ai du savoir vivre, et il ne me serait pas venu à l'idée de refuser. Même si ça n'était pas du Mumm, pas même du champ rosé...enfin bon (soupir).
Oui oui, vous avez bien compris.
M56, à défaut de pouvoir m'hypnotiser par le seul pouvoir de son slip sur ma tête (nan mais ça va pas nan?), a tenté de me bourrer! Euh, pardon, de me saouler. Et ô horreur, il y est parvenu.
Je ne me suis aperçue de rien, niente, nada, lorsqu'il a interverti mes fiches. Ouais. C'est ce qu'il a fait. Profitant honteusement de mon ivresse passagère. Il se trouve que l'ivresse a des conséquences surprenantes sur mon tempérament. Je suis grave in love du premier bipède à poils que je croise. Il se trouvait là - the wrong place at the wrong time -, je plaide non coupable. D'ailleurs, je ne me souviens même pas avoir prononcé le quart des soit disant questions rapportées par cet Adonis. Si c'est pas une preuve de mon innocence ça!
D'autre part, la plainte pour harcèlement sexuel engagée contre moi à la suite d'une nouvelle entrevue imposée par la prod est un scandale! Monsieur Bidule56, c'est vous qui aviez exigé dans votre cahier des charges à la production que je porte des bas de soie et une jupe fendue, il ne faut pas vous plaindre ensuite que je les retire pour raisons médicales (voluptueusement je vous l'accorde, mais je fais tout si voluptueusement...humm... euh et bref...).
Il faisait terriblement chaud et j'ai été prise de démangeaisons atroces , une allergie sûrement. J'étais obligée. Pas ma faute si à ce moment là la bande originale de 9 semaines et demi s'est lancée pfff. (Vous êtes prié de me rembourser le CD de Joe Cocker que parait-il M'dame Marylou a brisé en mille morceaux dans un accès de rage à mon avis pathologique).
Vous pourriez également reconnaître que votre âge certain (j'ai lu votre post sur la prostate hein!!!) vous cause quelques déficiences auditives.
Je n'ai jamais dit " Ô grand fou, ébouriffe moi la crinière!" mais " Oh, il est fou cet escogriffe là derrière!" en parlant du technicien du son incapable de régler correctement mon micro.
Je n'ai jamais dit "Humm capitaine, laisse moi grimper à ton mât que je te montre le septième cie!l", parce que c'est une phrase totalement ridicule même si j'en rêve depuis trois semaines.
Et cessez de clamer que j'ai voulu vous violer enfin! Puisque je vous répète que mon fauteuil est tombé , entraînant le votre dans sa chute, et que c'est par ce hasard malencontreux que je me suis retrouvée assise à prendre mon pieds les genoux sur vos oreilles!
Etant moi même étourdie par cette culbute, j'ai mis un certain temps à reprendre mes esprits, et mes gémissements de joie et de douleur douleur mitigées en témoignent. Oui je gémissais parce que j'avais mal, Môssieur M56, mal de savoir que cet acte insensé ne se reproduirait pas avant des lustres, je suis une extravertie, j'ai la douleur gémissante et je manque de patience. Voilà. Concernant le petit cercueil offert à votre Marylou, il s'agissait d'un hommage à Hitchcok, qui offrit lui même ce gadget original à la fille de Tippi Heddren, 6 ans à l'époque. Pfff. En plus d'être bretonne, elle a aucun goût pour la culture., M'dâme Marylou.<>
Ah oui j'oubliais... J'ai échangé votre abonnement à Penthouse avec un autre de 10 ans au magazine Têtu. Na."
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Voilà, alors hein, vous avez la preuve ci-dessus de bien des choses que je laisse à la réflexion de votre entendement. Je suis super content d'avoir ainsi rétabli les choses à leurs justes proportions et en conformité avec le CSA du con qui dirige ce Blog. (C'est moi mais n'allez pas le chanter sur tous les toits). Et merci pour votre soutien inconditionnel.