Alors, c'est parti:
Oyez, oyez, bonnes gens de trop beaucoup de bonne foi. Il est grand temps de retomber sur vos cannes. Ecoutez, il y a plein de trucs magiques ou mythiques que nous aimerions tous voir se concrétiser, pas vrai ?
Et pour commencer, les Licornes.
Et pour commencer, les Licornes.
Ces putains de fabuleuses bestioles dont veulent nous faire rêver toutes les marcheuses et les marcheurs, vous savez, cette bande d'empaffés qui aimeraient tant vous voir marcher avec eux et rentrer dans le mûr à leur place. Alors comment fonctionnent ces légendaires cavaleuses ?
Les licornes s'adressent à toutes les catégories sociales, hem, presque toutes. Elles sont jolies, ouais, toutes presque toutes les catégories s'accordent sur ce point, mais elles possèdent aussi une arme fatale montée sur leurs gracieuses têtes équines, incroyab'.
Leurs cornes torsadées et majestueuses ont des pouvoirs d'extraction de fluides enrichissants exceptionnels lorsqu'elles se plantent profondément dans vos fions innocents (ouah !) en plus elles adoooorent les petites pucelles comme les petits puceaux (ouah ouah !).Ce que je veux dire réside en 3 mots: Les Licornes sont merveilleuses. Bon, 4 mots, ok, autant pour moi. Vous pouvez vous émerveiller devant elles ! Mais vous ne les verrez jamais.
Et vous savez pourquoi ?
Ben c'est parce que les légumineuses gemmes lumineuses qui parent comme des bourgeons les barreaux de leurs thorax sont si éblouissantes que ça les rend invisibles, elles n'auront donc jamais la capacité de venir égayer les branches hivernales et givrées de vos cages jurassiques.
La Fontaine de jouvence.
La vraie, pas une série d'injections de Botox liquide qui transformera vos visages fripés en gueules parfaitement lisses composées de baudruches couleur chair avec toute les fioritures paraffinées qui vont avec, genre le truc dont on fait l'enrobage des Babybel.
La vraie, pas une série d'injections de Botox liquide qui transformera vos visages fripés en gueules parfaitement lisses composées de baudruches couleur chair avec toute les fioritures paraffinées qui vont avec, genre le truc dont on fait l'enrobage des Babybel.
Non, ce n'est pas une fontaine de jouvence qui fera qu'on pourrait tous paraître tels que nous étions à l'âge de 18 ans, mais, grâce à Dieu, ne pensant ni ne raisonnant comme si nous les avions encore.
(Et grâce soit rendue à Allah tout puissant - lui non plus n'existe pas -, parce que si vous l'avez fait, vous savez que relire vos propres écrits de jeunesse serait l'équivalent émotionnel d'un toboggan aquatique incendiaire .
Dans 10 ans ou plus, quand la jeunesse d'aujourd'hui se revisitera sur Youtube ou sur Facebook, ce sera un véritable miracle si certains d'entre eux y survivent. Le Hara-Kiri de masse qui surviendra alors pourrait même être l'événement catalyseur de l'extinction humaine.)
CQFD: Il n'y a, de toute évidence, rien d'aussi fantasmagorique que les errances cérébrales d'un ou d'une adolescente, mais on veut bien s'approprier leurs chevelures et leurs sourcils soyeux finement ciselés.
Nous nous emparerons aussi avec joie et délectation des étincelles pétillantes et radieuses qui scintillent à la périphérie de leurs globes oculaires juvéniles pour les transplanter au fond de nos vieilles orbites ridées.
Oh, s'il vous plait, ne vous offusquez-pas !
Nous le ferons - ou plutôt nous le ferions - mais, manque de bol, les fontaines de jouvence ne sont, d'après ce que m'avait un jour confié un de mes vieux boscos philippins, que mirages et billevesées.
Autres trucs qui n'existent pas: La magie, les lutins, Thor et ses Walkyrettes, les selfies flatteurs pris d'un angle au raz des pâquerettes, le Père Noël, les fées, le bien fondé de La Macronie...
Vous me suivez ?
Oui ?
Félicitations. Y a des trucs qui n'existent pas, qui n'existeront jamais. Peu importe combien vous aimeriez qu'ils existent...
-----O-----
