Cette histoire ne vous est pas gracieusement offerte grâce au soutien financier du "Paris St Germain"
La Saint Valentin revient chaque année à peu prés à la même époque, là, maintenant, presque. Et si vous êtes mariés depuis aussi longtemps que moi, vos chances d'une partie de jambes en l'air ne sont plus aussi grandes qu'à vos débuts. "Y a toujours l'année prochaine", me direz-vous, et nous admettons avec vous que c'est là une bonne mantra à se répéter quand on est fan parisien de la Champions League ou pour les libertaires, mais pas pour les amoureux.
Alors ne ratez pas votre opportunité en cette année 2020 - et suivez les conseils de notre rédaction pour une St Valentin réussie.
Personne ne souhaite entendre l'histoire de Saint Valentin, qu'il s'avéra coupable ou innocent. Tout simplement parce que toute histoire se terminant comme celle de Louis XVI ou de sa Marie Antoinette est peu propice à vous entraîner vers une partie de jambes en l'air.
Personne ne souhaite entendre l'histoire de Saint Valentin, qu'il s'avéra coupable ou innocent. Tout simplement parce que toute histoire se terminant comme celle de Louis XVI ou de sa Marie Antoinette est peu propice à vous entraîner vers une partie de jambes en l'air.
Si vous avez besoin d'une histoire pour attiser vos sens, choisissez plutôt une histoire dans Penthouse. Beaucoup plus torrides, leurs petites histoires, beaucoup plus de décalottages et beaucoup moins de décapitations.
N'oubliez pas de signaler à votre partenaire quand l'heure sera venue de lui dévoiler vos sous-vêtements. Les mecs, je sais qu'elle vous dit tout le temps qu'elle aime les surprises.
N'oubliez pas de signaler à votre partenaire quand l'heure sera venue de lui dévoiler vos sous-vêtements. Les mecs, je sais qu'elle vous dit tout le temps qu'elle aime les surprises.
Et je sais qu'elle vous préfère quand vous êtes spontanés. Mais l'accueillir sur votre pas de porte - ou, Dieu vous en préserve, à la sortie de son boulot - ne portant rien d'autre qu'un imper transparent et un slip léopard n'accélérera pas le processus. Sans parler du fait que ça peut cailler grave en Février.
Pour votre propre santé, sachez aussi que le froid peut, comme les indiens Jivaros avec les têtes, réduire la taille de vos bijoux à celle de têtes d'épingle.
Mesdames... ignorez ce vous venez de lire. Nous sommes toujours enchantés de voir vos sous-dentelles. Ou mieux, leur absence. N'est-ce pas, vilaines chenapanes de petites Vixen ?
Mangez pas de coeurs en sucre candy.
D'abord, ils ont le goût de culs en styrofoam. En styrofoam crayeux. Qui a envie de bouffer des culs en styrofoam crayeux ? Pas vous...
Un point très important à ce sujet que nous a rappelé Anita, notre nouvelle assistante: Rappelez vous que le sucre candy est presqu' aussi sec que le désert de Gobi et vous privera de toute la salive que vous auriez pu produire en une semaine.
Pour votre propre santé, sachez aussi que le froid peut, comme les indiens Jivaros avec les têtes, réduire la taille de vos bijoux à celle de têtes d'épingle.
Mesdames... ignorez ce vous venez de lire. Nous sommes toujours enchantés de voir vos sous-dentelles. Ou mieux, leur absence. N'est-ce pas, vilaines chenapanes de petites Vixen ?
Mangez pas de coeurs en sucre candy.
D'abord, ils ont le goût de culs en styrofoam. En styrofoam crayeux. Qui a envie de bouffer des culs en styrofoam crayeux ? Pas vous...
Un point très important à ce sujet que nous a rappelé Anita, notre nouvelle assistante: Rappelez vous que le sucre candy est presqu' aussi sec que le désert de Gobi et vous privera de toute la salive que vous auriez pu produire en une semaine.
Et votre partenaire risque de ne pas apprécier les bisous et autres léchouilles plus méridionales que vous pourriez lui prodiguer avec vos langues désormais aussi fripées que les parchemins de la Mer Morte. Après tout, c'est la Saint Valentin qu'on fête bientôt, pas la Saint François d'Assise, qui je crois est en Octobre.
Laissez la poésie aux professionnels.
Je vous raconte ça par expérience perso. Il y a quelques années, j'avais décidé que la meilleure manière d'exprimer mon amour était d'écrire un poème à ma louve, bien crû et bien sexy du fond du cœur. Voici quelques uns des mots qui venaient mettre un point d'orgue au vers impairs du dit poème:
"Rubis", "Ballantine", "Maïs", "Tapioca" et "Angine".
Elle m'a forcé à dormir dans le canapé pendant une semaine et m'a dégotté les coordonnées d'un Psy dans les Pages Jaunes.
Ne lui offrez pas non plus de cartes de vœux à fond trop religieux. Ouais, elle sera contente que vous n'ayez pas oublié cette fête. Ouais, c'est l'intention qui compte.
Laissez la poésie aux professionnels.
Je vous raconte ça par expérience perso. Il y a quelques années, j'avais décidé que la meilleure manière d'exprimer mon amour était d'écrire un poème à ma louve, bien crû et bien sexy du fond du cœur. Voici quelques uns des mots qui venaient mettre un point d'orgue au vers impairs du dit poème:
"Rubis", "Ballantine", "Maïs", "Tapioca" et "Angine".
Elle m'a forcé à dormir dans le canapé pendant une semaine et m'a dégotté les coordonnées d'un Psy dans les Pages Jaunes.
Ne lui offrez pas non plus de cartes de vœux à fond trop religieux. Ouais, elle sera contente que vous n'ayez pas oublié cette fête. Ouais, c'est l'intention qui compte.
Et ouais, l'illustration avec un rayon de lumière perçant au travers d'un ténébreux nuage d'orage et certainement très inspirante. Et rien ne lui donnera plus envie d'une party sous la couette qu'une carte contenant ces vers: "Béni soit notre lit matrimonial, que nous partageons avec amour avec le coeur immaculé de Jésus Marie Joseph".
J'ai rien contre les sessions à trois - particulièrement celles où il y a quatre tétons - mais celle là est un peu trop puriste à mon goût. N'achetez donc pas vos cartes à Lourdes ou à Ste Anne d'Auray.
Si vous ne lui offrez pas de chocolats, ne lui expliquez pas pourquoi. Il est parfaitement acceptable de lui dire: "Je t'ai acheté ces - fleurs/huiles de massage/dessous chics - parce que tu es trop belle et que je t'aime".
Mais il est inacceptable de lui dire: "Je t'ai pas acheté de chocolats, parce que je sais combien tu marnes avec ton régime amincissant et que je suis de tout cœur avec toi dans ce combat".
Et c'est carrément suicidaire de rajouter " En plus, tu veux un cadeau qui dure plus de trois minutes, et tu vas pas pleurer après, hein?".
Á nouveau, je vous parle d'expériences perso. Et d'une semaine de plus sur le canapé. Et d'une raison de plus pour laquelle je suis pas autorisé à considérer le sexe comme un 'cadeau'.
Un conseil à tous les Roméos et Juliettes venus se perdre ici, suivez ces petits conseils et vous devriez pouvoir exciter les sens de votre partenaire sans le moindre accroc. Ignorez ces conseils, et...comme les tarés du Kop de la Porte d'Auteuil, vous pourrez toujours espérer plus de réussite l'année prochaine.
J'ai rien contre les sessions à trois - particulièrement celles où il y a quatre tétons - mais celle là est un peu trop puriste à mon goût. N'achetez donc pas vos cartes à Lourdes ou à Ste Anne d'Auray.
Si vous ne lui offrez pas de chocolats, ne lui expliquez pas pourquoi. Il est parfaitement acceptable de lui dire: "Je t'ai acheté ces - fleurs/huiles de massage/dessous chics - parce que tu es trop belle et que je t'aime".
Mais il est inacceptable de lui dire: "Je t'ai pas acheté de chocolats, parce que je sais combien tu marnes avec ton régime amincissant et que je suis de tout cœur avec toi dans ce combat".
Et c'est carrément suicidaire de rajouter " En plus, tu veux un cadeau qui dure plus de trois minutes, et tu vas pas pleurer après, hein?".
Á nouveau, je vous parle d'expériences perso. Et d'une semaine de plus sur le canapé. Et d'une raison de plus pour laquelle je suis pas autorisé à considérer le sexe comme un 'cadeau'.
Un conseil à tous les Roméos et Juliettes venus se perdre ici, suivez ces petits conseils et vous devriez pouvoir exciter les sens de votre partenaire sans le moindre accroc. Ignorez ces conseils, et...comme les tarés du Kop de la Porte d'Auteuil, vous pourrez toujours espérer plus de réussite l'année prochaine.
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