124. Chaque jour est un nouveau départ...????

Je ne sais pas quel est le pondeur qui a pensé l’affirmation que j’ai prise pour intituler ce post mais c’est loin d’être mon opinion : Chaque jour n’est que la continuation du jour précédent ! Exemple : la putain de gueule de bois que je vais me taper le lendemain de la Saint Sylvestre ! 

Chaque jour, je me dis : Je commencerais bien ma journée s’il y avait quelque chose à démarrer. Mais au train où vont les choses, c’est pas de la tarte de débuter une journée avec la gueule de bois si vous n’avez d’autres délais à respecter que celui de nettoyer la caisse du chat avant que ce dernier ne vienne vous pisser dessus. 

Et qu’une fois que vous avez accompli cette tâche odorante, ce qui, incidemment, remet à zéro vos compteurs, vous ne pouvez même pas mater tranquillement la télé sans tomber sur une de ces séries à la con avec ces acteurs et actrices triés sur le volet qui ressemblent au top 2% des gens de ce monde en termes d’apparence physique et qui, veut on nous faire croire, représentent les combats et tribulations que nous, gens normaux, devons affronter quotidiennement. Je suis aussi complètement dégoûté par ces reality shows se voulant profonds et touchants et qui interpellent les auditeurs en leur posant des questions à la con telle que « Pourquoi êtes vous là ? » 

Ouais, ben je vais vous le dire. Je suis là parce qu’il faut bien être quelque part et que je suis trop fainéant pour y aller (là ou ailleurs). J’ai besoin d’un verre. Je pense qu’il est l’heure d’appeler quelques uns de mes potes pour nous bourrer la gueule et reconstruire le monde avant l’année prochaine Une fois de plus. La vie ressemble à un grand cercle.

123.Putain, on m'a volé mes jouets...!!!!!

L’adage dit que des mains désoeuvrées sont le jouet du diable. Sarko pareil. L’adage essaie peut-être de nous faire passer un message. Sarko aussi. Moi, je pense que l’adage ferait mieux de se mêler de ce qui le regarde. Mais ce sera l’objet d’un autre post. Sarko aussi.

Bon, revenons en à nos ‘mains inactives’ et au ‘Jouet du Diable’. Bien. A mon avis, l’adage a dû fumer la moquette là. Parce que merde, c’est de Satan qu’on parle ici. Et ce mec est bourré de pognon. Il peut se payer tout ce qu’il veut, non ? 

Pensez vous sérieusement que ce mec passerait son temps libre à tourner les pouces des gens? 

Non. Le Diable a des jouets et ils sont autrement plus performants que nos pouces, je n’en doute pas. Je me suis même laissé aller à en dresser une liste. 

Par exemple, je suis pratiquement sûr d'être certain que le Diable a une poupée Barbie. Et je pense qu’elle ressemble à Courtney Love. Certains d’entre vous argumenteront – comme d’habitude - en citant plutôt Paris Hilton ou Pamela Anderson, ou que Loana pourrait être une des candidates potentielles, ou même Condaleezza Rice. 

Y a même un blaireau qu’a proposé Bernadette Chirac. Faut quand même pas pousser, là. Mais moi, je reste scotché sur la veuve Cobain – C’est vrai quoi, elle a le physique, la garde robe et la réputation. Et ce n’est pas une princesse nocturne éphémère. Plusieurs années déjà qu’elle joue son rôle avec brio… Avec ses veines bleutées de gin coké, elle est vraiment impressionnante. 

Une véritable Balzabeth, c’est sûr. 

Bon, quoi d’autre ? Ah oui, les maisons de poupée pour sa Barbie. Alors là, je vois selon les saisons La Maison Blanche, l’Elysée, le Kremlin, le Pentagone, la Knesset et, pour un peu d’exotisme, les camps de vacances de Guantanamo et d’Abou Ghraïd. 

Mais le Diable ne joue pas qu’à la poupée. Non, je pense que le grand fouteur de merde possède toutes sortes de jouets. Que pensez vous des suivants (rafraîchissements inclus) ? Des chars Leclerc, Abrams et Merkava comme petites voitures? De la Tequila et des Martinis dry en guise de Champomi? (Ce qui impliquerait des fûts de Guiness comme boites de Fanta?) Des pailles de Coke en guise de Mistrals gagnants? Des poupées gonflables en guise de ballons? Des politiciens pour jouer les mafiosi?

Des présentateurs TF1 pour marionnettes édulcorantes? Des uniformes de généraux d’état major pour Mardi Gras? Des missiles de croisière pour lance boulettes?

Des généticiens OGM pour Halloween? 

Voilà, ça suffira, j'ai pas que ça à foutre. Mais je suis sûr que vous saurez trouver de quoi compléter cette liste, hein ? Alors, que pensez vous qu’utilise le Diable pour se divertir ces derniers temps ? Parce que je vous jure que c’est pas mes mains désoeuvrées. C’est vraiment pas gentil de dire ça…

122. Pour une nouvelle année pleine de connaissances!

Bon, d'abord un merci tout spécial à Amarielaure qui a eu la bonté de m'inclure dans sa liste de destinataires pour l'extrait du Petit Prince, j'en suis très touché. Ceci dit, allons y… même si je bas tous les records de basse fréquentation. Y a des choses qui méritent d’être dites, des choses qui font, du moins qui devraient faire, du bien à ce monde qui va si mal - ton extrait, Amarielaure, en fait partie, merci pour ta gentillesse -. On est tout près d’en finir avec 2005 et c’était l’année de la Physique. 

Pas que je sois un balèze dans cette matière, oh que non, juste lu [ça m’arrive encore] quelques livres par ci par là, Richard Dawkins, Hubert Reeves, des revues scientifiques mais moins de 150 fois, et moins de 50 fois - ça c’est sûr - dans leur intégralité. Science&Vie et de temps en temps, Omni (USA) quand je croise un américain qui traîne avec cette revue et qui me la refile – ou même, méa culpa, qui la laisse traîner près de moi. Ce que je veux dire, c’est que je n’ai jamais été abonné, quoi. 

Pareil pour Sciences&Vie. Mais c’est tout de même en lisant ce genre de littérature que j’ai lu mes premiers pas dans le monde d’ Einstein et de l’astrophysique. 

Pour bien comprendre ce que c’est que l’astrophysique, alors dîtes-vous que c’est pareil que la physique mais sur un clavier qui va de l’immense infini (ou bien est il fini ?) de l’univers jusqu’à la plus petite pico poussière d’échappement libérée par un neutrinos qui passe. Et l’invité d’honneur de cette année de la Physique, devinez c’était qui ? - Allez là, à vos calculettes ! – Et ouais, Albert ! L’homme qui a éclairé pour nous la face cachée du Cosmos a sorti pratiquement tous ses travaux en 1905. Et il n’avait que 26 ans ! Dans le fond d’une cave, il a déterré la théorie de la Relativité – c’est celle qui nous dit que l’espace et le temps ne sont pas constants [ils freinent ou ils accélèrent] – oui, l’espace et le temps -, suivant la vitesse à laquelle on [l’observateur] se déplace en les observant. Si on accélère dans une direction, l’un des deux - le temps ou l’espace - accélère pendant que l’autre ralentit - et versi-versa si c’est vous [l’observateur curieux] qui freinez ou si vous faites demi tour. 

Le pauvre Newton pouvait bien aller se faire voir. C’est valable où que vous soyez sauf si vous vous trouvez au centre de l’univers parce que si vous y êtes vraiment, vous pouvez pas accélérer dans une direction ou dans une autre sinon vous n’y serez plus.(au centre de l’univers). 

En mars, il creusa plus profond et tomba sur la théorie quantique en se disant que la lumière qui nous éclaire était faite de quadri-pentazillions de petites fioles palpables et pesables, ( en quadri-pentazillionièmes de grammes) énergisées par leur vitesse et qui explosaient en rentrant en collision avec un corps étranger - un écran de cinéma, une planète ou même un simple atome passant par là - ce qui produisait cette lumière qui nous éclaire et cette chaleur qui nous réchauffe, et que ces fioles se déplaçaient en rang serrés et en éventail à la vitesse supersonique de 365000 km seconde. 

Les photons ! (nom générique qui tire son origine du même mot que les appareils photos - photons explosant en laissant des traces sur une pellicule recouverte d’une couche d’argent -, ou utilisé en parlant de la photogénie de Monica Belucci - si belle qu’elle éblouit en réverbérant la lumière qui l’inonde -). Prix Nobel. Einstein. Pas Belucci. 

En avril et mai, il montra aux autres comment recenser les molécules et les atomes dans un espace déterminé - mais ouvert et pas délimité - et comment calculer la grandeur de cet espace, ce qui peut paraître complètement insensé [dépourvu de sens] même pour certains d’entre nous aujourd’hui, mais il y a une explication ! 

En juin, c’est la deuxième partie de la théorie de la Relativité – celle qui spécifie que les rangs serrés de photons en déplacement à la vitesse de la lumière dévient à gauche et à droite, au dessus et en dessous de leur trajectoire directe en ondulant. 

Ce qu’on nomme le comportement ondulatoire de la lumière. 

En août et en novembre, il précise que la matière et l’énergie sont deux états différents d’une même grandeur. Nous apportant sa fameuse formule E=mc2, ce qui veut dire que L’Energie = le produit d’une masse par le carré de la vitesse (célérité2) à laquelle elle se déplace (la masse.). 

Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. Vérifiez, mais faites gaffe, ça peut vous mener très loin en terres inconnues. 

Il nous fait aussi savoir que la gravité (celle de Newton) déviait et même - si assez puissante -, aspirait la lumière (d’où les trous noirs) et que la masse avait la propriété de courber l’espace. En tous cas, cette année là, la connaissance fait un bond astronomique [grace à Albert] dans ce qu’est notre univers parce qu’Einstein est avant tout un chercheur et surtout un penseur pur. Normal de le fêter. 

Alors, puisque ça va être le premier de l’an, je voudrais profiter de ces derniers jours de 2005 pour applaudir, à mon petit niveau, les véritables désencarcaneurs de l’esprit de l’homme, les chercheurs purs, en espérant qu’ils nous mèneront vers des jours meilleurs. Alors excusez mon visage épanoui d’espoir pour le genre humain, en célébrant le grand Bébert et tous ceux qui le suivirent et le suivent encore dans les traces de la science. Dommage qu’on soit submergés de politiciens véreux, de croyances obscures et moyenageuses, d’intérêts éconophages qui perdent patience, d’infos le plus souvent téléguidées et superficielles, d’égoïsmes, d’indifférences et de désintérêt. 

Une petite célébration mondiale de la science, ça fait pas de mal dans ce monde qui ne célèbre plus grand chose de valable et qui utilise souvent si mal celle qu’on met à sa disposition. Einstein n’est pas responsable de ce que certains malintentionnés firent et font encore de ses découvertes. On pourrait très bien, en utilisant la cabbale, décomposer le Baghavad-Gita en consomnes et en voyelles et recomposer le tout pour en sortir Mein Kampf, la Bible, le Talmud ou le Coran ou même, allez savoir pourquoi je dis ça, le Blog que vous avez sous les yeux. 

En 1948, [il avait alors 69 ans, donc plus vieux qu’ Hiroshima], Israël lui proposa la Présidence de cette terre nouvellement squattée. Il la refusa. Personnellement, je pense que c’est dommage, parce que pour celui qu’a accepté ce boulot comme pour ses successeurs, bonjour les dégâts qu’ils ont causé ! – mais je m’écarte. 

Il préféra tout le temps se trouver le plus loin possible des cercles politiciens auxquels il ne comprenait d’ailleurs rien. Avant de mourir, il chercha la formule du ‘grand tout’ – une expression mathématique expliquant le fonctionnement global de l’univers - et renvoyant au rayon ‘escroqueries’ la Torah, la Bible et le Coran -. Il meurt avant d’y arriver. D’autres continuent dans ses traces avec de plus en plus de succés. Pour ceux que ça intéresse, je laisse le lien vers les archives Albert Einstein - c'est un peu en anglais mais c'est intéressant - de l’université de Jérusalem. 

Bon, eh bien je suis super content d’avoir apporté ma petite touche à cette célébration avant de tourner la page vers 2006 et tiens à profiter de cette occase qui ne se répétera pas [sauf si j'arrive à maîtriser la procédure pour remonter le temps] pour vous souhaiter une bonne et heureuse année à tous !

Shalom, love et tout...

121. Petit Jésus neveu du Père Noël ou pas?

On m'a fait un commentaire sur mon post précédent et je me sens obligé d'y répondre. C'est au sujet de la dernière partie de la dernière phrase de ce post . Une madame s'offusque de ma manière de traiter les affaires religieuses en général et le petit Jésus en particulier. Bon, eh bien je serai pas chien pour une fois. Je promets à cette dame d'ôter que le petit Jésus est le neveu du Père Noël si on m'apporte la preuve que ce dernier n'est pas le frère du Bon Dieu. Satisfaite, m'dame?

120.Qui veut me faire un cadeau?

Ben oui quoi, Noël n'est plus que dans quelques jours, alors il serait temps de vous décider sur la couleur du papier d'emballage...

Mais bon, pour être tout à fait franc, votre cadeau, vous pouvez vous le garder.

Recevoir un cadeau, c’est souvent se retrouver subitement propulsé dans un jeu sans échappatoire. J’ai qu’à regarder mes gosses invitant leurs copains-copines d’école à leur anniversaire, recevoir tous leurs petits cadeaux, et passer le reste de l’année à refaire des cadeaux à tous ces petits invités quand tombent leurs propres anniversaires. « Offrir », comme le nomme l’industrie du cadeau, n’est qu’une forme insidieuse de chantage qui oblige le receveur à rendre la pareille d’une façon ou d’une autre, à commencer par l’expression de sincères remerciements, suivi d’un passage à l’acte, une façon de rembourser, de remettre les compteurs à zéro : Comme de se sentir forcé d’exprimer son affection ou sa gentillesse à quelqu’un qu’en fait on préférerait ignorer. 

La plupart des cadeaux nous atterrissent dans les bras entourés de rubans, mais les cadeaux de famille impliquent plus la corde tressée. Si vos enfants ont dépassé la petite enfance, voici un moyen de sortir de l’imbroglio. Prenez un billet de cinquante euros tout neuf, un stylo et une solide enveloppe de papier Kraft. Ecrivez un billet sur lequel vous écrirez « Garde ça dans la famille – et fais le passer. ». 

Les cinquante euros donneront au récipiendaire un ticket gratuit pour sa prochaine obligation de cadeau. Sa mission celle de conserver intacte cette enveloppe, ce qui replacera le cadeau dans un domaine honorable - ce qu’il n’aurait jamais dû cesser d’être en premier lieu. 

Le recyclage de ces cinquante euros ne vous fera pas seulement économiser de l’argent, mais il permettra en même temps de lutter contre le réchauffement planétaire, fera chuter les actions de Nike, Sony-Ericsson, Universal et tous les fabricants de merde qui vous poussent à fêter Noël même si ça fait une paye que vous croyez plus depuis longtemps au Père Noël ou à son neveu le petit Jésus.

119. Pas plus de papier qu'il n'en faut....

Me voilà confortablement assis dans mon fauteuil devant mon PC, dans une pièce à l'environnement confortable (mon salon) tandis que l'une des personnes qui compte le plus pour moi est entrain de vivre un stress, une peine et une confusion aux limites de l'intolérable, en plus d'autres trucs qui lui font mal et dont je ne veux pas parler ici. C'est une p..... de merde, je dirais! 

Ceci m'amène à me poser de plus en plus de questions sur la vie. J'ai déjà exploré une quantité non négligeable d'idées explorant les pourquoi de notre mise sur terre. Cela vous étonne tant que ça? Ce qui est encore plus étonnant, c'est que je trouve encore du piment dans ma vie malgré qu'elle soit si compliquée. Je suis déchiré devant la plupart des choix qui s'offrent à moi. Personne ne peut affirmer avoir toujours fait le bon choix parce que sérieusement, qui peut dire quel est le bon choix en premier lieu? Il me semble qu'aujourd'hui, je fais mes choix en fonction de ce que je "pense" être "correct", pas nécessairement en me basant sur le fait que les choix eux-mêmes soient de fait corrects. 

C'est vrai que les différentes cultures et les standards préfabriqués de ce monde nous influencent dans le quotidien. Il est dégoûtant de faire ceci en public, c'est mal de dire cela devant quelqu'un, surtout si c'est une dame ou un personnage important... Sur quel fondement? La réponse peut paraître incroyablement évidente à nombre d'entre vous mais je vais dire ce que j'en pense quand même. C'est "l'humanité", nous, les humains, les gens, et spécialement les gens qui ont acquis le respect dans les yeux de certains groupes de gens qui ont poussé le reste du troupeau à vivre selon certaines règles. 

Ce que je veux dire ici, c'est que nous sommes tous enfermés dans des règles, restrictions, étiquettes; clôtures qui, c'est mon sentiment, ont été érigées pour "tenter de rendre le monde dans lequel on vit plus décent et confortable" ".... certaines de ces règles fonctionnent et d'autres non, prenez ça comme un euphémisme... Mais plus spécifiquement, ce sont les crétins de ce monde qui mésinterprêtent les règles ou tout simplement fabriquent les leurs, ajoutant ainsi au chaos qui se trouvait déjà là...

118. La destinée en question

Les bonnes choses ne sont elles destinées à arriver qu'aux gens de bonne naissance? Les aléas de la vie nous choisissent-ils dans un but déterminé ? Ou bien le fait qu’il y ait trop de monde dans ce monde de brutes est-il responsable du fait que des galères aléatoires tombent sur le dos de tout un chacun ? Des drames horribles s’abattent sur les épaules de gens simples et sympas tandis que des trous du cul de la dernière heure gagnent les super cagnottes du Grolotto… 

Doit on rester assis à attendre un bon coup du sort et à bénir son entourage ? Ou, comme Marylin Manson le chante – ou le dégueule, faites votre choix -, doit on se frayer un chemin à grands coups de griffes parmi les millions de gens qui nous entourent et qui veulent exactement les mêmes choses que vous ou moi ? 

Les banques karmiques de Chirac et de Sarko débordent t’elles, ce qui pourrait expliquer pourquoi le premier a été réélu et le second risque de l’être? Ou bien est-ce que ces enfoirés ont tout manipulé en mentant comme tous les papes depuis leurs berceaux jusqu’aux sommets ? 

Tout ce que je sais, c’est que tout ça me dégoûte et que j’ai soit amassé un capital merdique dans mon compte karmique lors d’une vie passée, soit que tout ça n’est que de la harpe désaccordée sur un cumulo-nimbus et il est temps que je commence à m’attaquer toutes griffes dehors à toutes les espèces d’enfoirés qui entravent mon chemin. 

J’aimerais pourtant croire au karma parce que je suis vraiment un bâtard de fainéant et je préférerais voir un arc en ciel venir à notre rencontre pour nous arroser de bonté plutôt que d’écouter cette bande d’enculés déguisés en pingouins anonymes qui tous les putains de jours passent leur temps à défendre des corporations de merde qui disent travailler pour notre bien être mais qui en réalité tuent des bébés, jouent aux échecs avec nos vies et m’empêchent de bronzer l’âme en paix.

117. Collectif Devoir de Réagir

Je ne voudrais par le copié-collé de ce post qu'offrir ma modeste contribution à l'initiative suivante que je trouve séduisante:

Dans un appel du collectif "Devoirs de mémoires" publié jeudi 8 décembre par le Nouvel Observateur, un certain nombre de personnalités (voir plus bas) appelent à s'inscrire sur les listes électorales pour "que Liberté, Egalité, Fraternité s’inscrivent réellement dans notre quotidien". Les parrains de l’initiative :Jamel Debbouze, Joey Starr, Jean-Pierre Bacri, Lilian Thuram, Mathieu Kassovitz, Mohamed Dia, Alain Chabat, Bruno Gaccio, Les Robins des bois, Lady Laistee, Pascal Blanchard, Dadoo, Tété, Devoir de Réagir, Collectif Devoirs de Mémoires Voici le texte de l'appel que vous pouvez signer en ligne "POUR QUE NOS VOIX COMPTENT, FEDERONS NOUS !" "Le 20 décembre, allons nous inscrire ! http://collectifddm.free.fr/

Blog : http://ddreagir.blogspot.com/

116.Quelques affirmations dont je ne démordrai pas...

1. Ne vous lavez jamais les yeux au dentifrice. Ça pique 

2. Souffler dans les oreilles d’un chat à 10 cm peut s’avérer douloureux. Pour vous. 

3. Les cafards sont insensibles aux rayons micro-ondes. 

4. Les femmes savent pas imiter le bruit d’une mitraillette. 

5. Se balader sous la pluie sans parapluie n’est pas aussi drôle que Sinatra et l’autre tordu ont voulu nous le faire croire. 

6. Peu importe le soin et l’application que vous y mettrez, si vous vous grattez le trou du cul à la Bar Mitzva du petit fils à Drucker, ça se saura. 

7. Les boutons ne disparaissent pas avec l’age. Ils migrent dans le sud. 

8. Le papier toilette n’a pas de date d’expiration. Il n’y a rien d’organique dedans avant utilisation. 

9. Vous n’avez pas envie de savoir ce qui se passe en cuisine dans un restaurant chinois. 

10. Si un clochard se ballade avec un chien, il a pas besoin de la charité. S’il est entrain de le manger, c’est le contraire. 

11. Oui, votre langue restera collée sur la face intérieure métallique de la porte de votre congélateur. [utilisez de l’eau chaude et rien d’autre !] 

12. Tous les hommes regardent ce qu’il y a sous le capot d’une bagnole même s’ils connaissent rien à la physique quantique. 

13. Si votre femme vous demande si ce vêtement ne la grossit pas trop, avalez votre langue, protégez vos yeux et fuyez!

115.Matrix: Intimidations

Agent du CSA: Comme vous pouvez le voir, ça fait un moment qu’on vous observe, Mr 56. Il semblerait que vous meniez une double vie. Dans une vie, vous êtes marin, free lance, vous avez un numéro de sécurité sociale que vous n’utilisez plus depuis bientôt quinze ans, vous payez vos impôts - très peu et parce qu’on vous y oblige - et vous aidez parfois votre femme à faire la lessive. Avec toutefois une attention toute particulière pour ses petites culottes que vous adorez enfiler avant de les laver, Mr 56. 

M56 : Quoi ? Que… mais comment vous savez ça… ? Eh, non mais prouvez-le, d’abord ? 

Agent du CSA : Mr 56, vous en portez une en ce moment même. 

M56 : … 

Agent du CSA : … 

M56 : Enculé ! 

Agent du CSA : Tout à fait. Comme je vous le disais, Mr 56, vous menez une double vie. Nous venons d’évoquer la première. Vous passez l’autre sur internet où vous vous faites passer pour un certain M56 et où vous vous rendez coupable de publier le plus immonde tas de saloperies jamais vomies à la face de surfers innocents. Et en même temps, vous le faites en enfreignant virtuellement toutes les règles de composition littéraire existantes. 

M56 : C’est faux! J’enfreins pas toutes les règles! 

Agent du CSA [soulevant un sourcil] : Vraiment, Mr 56 ? 

M56: Oui vraiment, enfoiré de Gestapiste. Je, hem, peu aipelé treé bien afin que luzage que ge fais des mos soye correcte et bien aipelé, je, euh, n’utilise pas, euh, hum, un nombre, hem, excessif, de virgules, euh, aaa, aaat, atchAAA !... pardon, euh, ou d’effets sonores pour agrémenter mes textes ni ne fis-je jamais, maintenant ou dans le futur, de faute de concordance des temps à mi-phrase ou utilisé-je plus que le nombre de mots strictement nécessaires et non superflus pour achever une phrase sans l’utilisation intempestive de mots similaires, synonymes ou redondants inhumainement possibles pas plus que je n’utilise à l’excès de points d’exclamation !!!! 

Agent du CSA : Je vois. 

M56 : Je vous le fais pas dire. 

Agent du CSA : Comme je le disais, Mr 56, une de vos vies a un futur, et l’autre n’en a pas. Je vais être aussi concis que possible, Mr 56. Vous êtes ici parce que nous avons besoin de votre assistance. Nous savons que vous vous laissez aller dans vos mises à jour ces derniers temps. Peu importe ce dont vous rêvez d’avoir besoin de prendre - une pause, des vacances, un congé sans solde – tout ça est hors de propos. Vos sentiments dans cette affaire sont hors de propos. Votre équilibre mental est hors de propos. 

M56 : Bon, alors si je suis si hors de propos que ça, où est le propos? 

Agent du CSA : Vos mises à jour. 

M56 : Mes mises à jour ? 

Agent du CSA : Oui, vos mises à jour. Mes collègues pensent que je perds mon temps avec vous mais je crois que vous avez un réel désir de coopérer. Nous sommes prêts à effacer votre ardoise, vous donner un nouveau départ. Tout ce que nous vous demandons en retour, c’est votre coopération pour régler ce petit problème. 

M56 : Ouah ! Houla, ça me paraît chouette. Mais je crois que j’ai une meilleure idée. Qu’est ce que vous diriez que je vous encule… et que vous me rendiez ma vie ? 

Agent du CSA : Mr 56, vous me décevez. 

M56 : Vous allez me faire pleurer. Pouvez pas me faire peur avec vos trucs de Gestapistes. Vous êtes même pas réels. Ce dial n’existe pas. J’avais une vie dans le passé et je veux qu’on me la rende. 

Agent du CSA : Dîtes moi, Mr 56, à quoi bon avoir une vie si nous ne vous laissons pas la vivre ? 

M56 : Vous feriez pas ça ! 

Agent du CSA [approchant son visage de Mr 56] : Vous allez écrire pour nous, Mr 56, que vous le vouliez ou non. 

M56 : Non. Non ! NNNNOOOOoooonnnn! Vous pouvez pas, je fais du Code-fou! Kïïïaaaaïïï -alt/ctrl/suppr-, crève, charogne !!!!

114. Dina n'est qu'une ingrate

Je possède une chatte, elle s’appelle Dina, elle n'a qu'un œil et elle a tout d’une siamoise (beaucoup de monde pense que c’en est une mais ils ont tort et en savent probablement autant sur les chats que j’en connais sur le Talmud.). Attendez, attendez, avant de commencer à me juger et à penser « Oh ! Encore un de ces posts parlant de l’amour fou porté par son maître à un animal de compagnie… », Je vous arrête tout de suite là, ce n’est pas le cas. Ma chatte est une ingrate et je suis pas loin de penser qu’elle est doublée d’une perverse. Je lui ai payé des opérations chirurgicales avant même que je ne m’en sois offert une moi-même et pourtant j’ai 6 fois son age. Elle ne bouffe que des boîtes de thon – La Quiberonnaise, c’est sa marque préférée, sinon elle se rabat sur Saupiquet - destinées à la consommation humaine. Et c’est pas pour autant qu’elle m’attend derrière la porte quand je rentre de longs mois de mer. Quand elle le fait, c’est qu’elle attend que quelqu’un la lui ouvre parce qu’elle a envie d’aller prendre le soleil dans le jardin. Quand je suis rentré hier soir du Gabon, frigorifié comme une omelette norvégienne, elle est quand même descendue jusqu’au rez-de-chaussée et m’a adressé son œil borgne d’un air qui avait l’air de me dire : « Ah, t’es rentré, toi, et où ce que t’étais passé ? » puis elle est remontée. M’a jamais proposé, pas une seule fois pas une, de m’aider à monter mes valoches. Une fois, en me levant de mon canapé, je me suis fait un tour de reins, ça m’avait fait un mal terrible, horrible, j’avais poussé une beuglante et j’en avais presque chialé. La ‘chienne’ s’est elle aussi levée du canapé, elle a quitté la pièce et est partie se re-pieuter dans ma chambre – sur mon plumard en plus, la mère sans-gêne - sans même chercher à savoir comment j’allais ou si j’avais besoin d’un médecin ou de réconfort. Je venais d’interrompre sa putain de sieste…

113. Retour sur le sommet des pays africains Bamako 03 dec 2005

Route de l’aéroport, le cortège présidentiel escortant notre Chichi national est grandiose, la foule qui borde les bas côtés trépigne aux sons des tam-tams et tout semble rouler dans le meilleur des mondes. Seul le président gabonais Omar Bongo manque à l’appel. Il a envoyé son 1er sinistre pour le représenter. 

Car il faut noter que ‘’El Hadj’’ Omar Bongo – converti à l’Islam pour raisons économiques et intégration de son pays à l’OPEP il y a quelques années – a quelques problèmes avec son opposition dans son pays. Et quelle opposition ! Soixante dix à quatre vingt pour cent de son électorat si l’on en croit les sondages officieux et cela depuis plusieurs septennats – et oui, les sondages officiels eux, ne prêtent à l’opposition qu’entre 20 et 30 pour cent. Les élections présidentielles ont eu lieu le 29 novembre, et Omar a été réélu avec près de 80 pour cents des suffrages. Faramineux, non ? 

Faramineux sans doute si l’on considère les vrais faux passeports, les vraies fausses cartes d’identité et les vraies fausses cartes d’électeurs fabriquées par notre gouvernement sur demande de Bongo pour lui assurer sa réélection. Alors voici comment fonctionne la magouille franco-bongolienne : Le Gabon, petit état d’à peine un million d’habitants, ne possède pas d’imprimerie nationale, ses documents officiels et sa monnaie (francs CFA) sont imprimés en France. Un peu avant les élections, la France fournit donc, sur demande de Bongo, ces vrais faux documents – vrais dans le sens qu’ils sortent bien de nos imprimeries nationales officielles, faux car ils ne correspondent en rien à des personnes existantes ou ayant existé – qui permettront aux fidèles d’Omar de voter dans des dizaines de bureaux de vote différents le jour des élections. 

Des voyages en bus sont alors organisés par les services d’Omar afin de permettre à ses fidèles de se déplacer dans le plus de bureaux de vote possibles pendant la durée du scrutin. Avec le résultat qu’on connaît. Les gouvernements français, américains et jusqu’au Vatican par l’intermédiaire de l’archevêque de Libreville se sont empressés dès les résultats (prévus à l’avance) de féliciter Omar pour sa réélection et ont demandé à l’opposition de reconnaître platement et pacifiquement sa défaite. 

Il faut savoir que le Gabon, grâce à ses revenus pétroliers et sa faible population, devrait pouvoir offrir à ses ressortissants des infrastructures, une éducation, un système de santé et un niveau de vie comparable sinon supérieur à celui de notre pays. Mais ce n’est pas le cas. Les routes sont bourrées d’excavations, un enfant seulement sur quatre est scolarisé, les hôpitaux dignes de ce nom sont étrangers et hors de portée de bourse de la population, le taux de chômage chez les jeunes est supérieur à 60 pour cent. Dans le même temps, Bongo se fait construire des palais, chez lui comme à l’étranger et même en Europe, il marie sa fille au président congolais – entre despotes, on fait affaires et en Afrique, tout est souvent affaires de familles -, ses comptes suisses personnels et ceux de sa famille font la joie des banquiers helvètes. On porte plus de costumes croisés D’Armani dans les couloirs de la présidence gabonaise qu’à l’Elysée. 

Pourquoi la France soutient elle ainsi cet enculé qui ignore royalement son peuple ? Pour deux raisons : l’une étant la conséquence de l’autre. Pour avoir le privilège de pouvoir exploiter le pétrole gabonais avec le maximum de bénéfices possibles, la France (derrière Total Fina Elf) soutient Bongo militairement et politiquement – militairement avec des bases militaires dans ce pays et l’appui technique et logistique aux forces locales, politiquement avec son coup de pouce électoral vu un peu plus haut -. Mais Chirac et l’UMP ne sont pas seuls en cause, le PS de Mitterrand et tous les partis de France, du plus grand au plus petit, ont toujours joué la même carte vis-à-vis du Gabon et autres pays producteurs de pétrole africains. 

Et pour bien s’assurer que quel que soit le pouvoir en place en France, son appui ne lui fasse jamais défaut, Bongo remet des valises de billets de banque aux représentants de tous les partis français pour financer leurs campagnes au moment des élections, de toutes les élections (de l’extrême droite à l’extrême gauche, et oui, Le Pen reçoit de l’argent de sales nègres et Besancenot en reçoit de ses frères d’Afrique exploités) afin que ne soit jamais remise en question au parlement français la politique étrangère de la France vis-à-vis de ce pays – et dans ce cas (au parlement) chaque voix compte comme vous pouvez l’imaginer. 

L’opposition ne reconnaît pas la victoire de Bongo et celui-ci a dépêché la troupe dans les rues. On tirera à vue sur tout attroupement de plus de trois personnes. Mais notre Chichi national qui n’a honte de rien, arrive à Bamako pour s’adresser aux chefs d’états africains et leur parler de démocratie. Alors tout devrait bien se passer. Putains de véroles d’hypocrites.

112. Discrimination positive?

On en parle depuis les événements survenus dans nos cités courant novembre. Alors qu’est ce donc que la discrimination positive ? 

Ce n’est pas quelque chose d’inconnu. Les gouvernements de gauche l’ont utilisé lorsqu’ils étaient au pouvoir pour s’allier les faveurs de la jeunesse en droit de voter et de la génération ‘’touche pas à mon pote’’ – en favorisant par exemple l’accès aux logements sociaux des immigrés au détriment des français de souche – avec les résultats qu’on sait : une poussée incroyable du Front National et le résultat des élections en 1995 et 2002. 

On retrouve aussi la discrimination positive dans le monde de la télévision, du cinéma, du showbiz, des affaires, de la politique et de l’information où les gens de confession hébraïque sont extraordinairement surreprésentés par rapport au restant des français de confessions différentes. 

On la retrouve aussi de l’autre côté de l’atlantique en ce qui concerne les noirs mais seulement au cinéma et à la NBA et dans le stade de Houston au mois de septembre– rappelez vous la Nouvelle Orléans et Katrina. 

À mon humble avis, une discrimination positive a et aura des effets négatifs. A des effets négatifs par exemple quand la main mise des juifs sionistes et des mâles sur les médias et le monde de la finance et de la politique crée un sentiment d’antisémitisme et de féminisme exacerbé chez nombre de nos concitoyens, et aura des effets négatifs car la priorité à l’embauche d’immigrés ou de descendants d’immigrés ne fera que relancer de plus belle le racisme latent de nombre de beaufs gaulois. 

Il serait à mon avis préférable de faire jouer la proportionnalité. Par exemple, une grande entreprise nationale devrait compter dans ses effectifs un éventail de gens d’origine immigrée reflétant la proportion que représente cette tranche de population dans l’hexagone, et ceci à tous les niveaux de hiérarchie. Une entreprise locale de taille moyenne devrait en faire de même en se basant sur la population locale dans l’environnement de l’entreprise. 

De la même façon, dans les médias, le cinéma, la presse, la télévision et la politique et l’information en général, les mêmes proportions devraient être respectées donc une grande majorité de postes devraient être lâchés par la tranche française de souche, mais surtout juive et masculine de la population. Une représentation également proportionnelle à la taille de cette population. Et la même chose pour le nombre de femmes dans nos gouvernements et assemblées. 

Ce serait à mon avis la seule façon raisonnable et juste de ne pas créer d’injustices sociales, de lutter contre le népotisme, le racisme, le sexisme et l’antisémitisme. A mon avis, le CV anonyme est tout aussi bidon, ou tout du moins, insuffisant. Car lors de l’entretien d’embauche, rien n’empêchera la discrimination. Il faudrait instituer des quotas proportionnels aux franges de population et les faire appliquer – avec une marge de + ou – 5 pour cents par exemple - sous peines de poursuites pénales. Ne plus favoriser une frange de population par rapport à une autre. Ni négativement, ni positivement.

111.Politiquement incorrect: Sionisme, camps de concentrations et feux d'automne

Tranquille sur mon canot au large du Gabon, loin des échauffourées qui illuminent les parkings des ghettos d’Île de France, il m’arrive tout de même parfois de choper les infos sur RFI ou sur Euronews par satellite [quand les spécialistes gabonais stationnés sur mon navire arrêtent un peu de zapper sur le foot, le cul ou Trace TV]. Alors en ce jour du 4 novembre, voici deux ou trois titres qui m’interpellent et sur lesquels j’ai souhaité m’attarder, non seulement parce qu’ils puent mais aussi parce que ça me permet de me dégourdir les doigts sur le clavier de mon laptop plutôt que du côté de mon entrejambe et de passer le temps qui s’écoule ici parfois comme une limace :

1.Suite à l’appel lancé par le chef de l’état iranien Mahmoud Ahmadinejad devant son parlement, en l’occurrence celui de rayer de la carte l’ « état » d’Israël, le journal de droite italien Il Foglio ou Folio - journal proche de Berlusconi, ce grand ami de Bush et de sa clique - a appelé à de grandes manifestations de soutien à Ariel Sharon et son état d’Apartheid en prônant la défense de la démocratie et de l’amitié entre les peuples (Ô les jolis mots, j’en bave !) à grands renforts de drapeaux blancs et bleus à l’effigie de l’Etoile de David. 

Bon, essayons d’être lucides. Si le président iranien parlait de rayer Israël de la carte et tout ce qui se trouve dessus, en vitrifiant ce pays par exemple, je pense qu’il faudrait immédiatement lancer des tueurs à ses trousses sans perdre de temps. S’il parlait de rayer les israéliens [seulement] de la carte par extermination massive, je pense qu’il faudrait en faire tout autant. Mais d’après ce que j’ai cru entendre, ce n’est pas ce qu’il a dit. Il a seulement parlé de rayer de la carte l’état d’Israël. C'est-à-dire une entité (lien) sans nom pratiquant un racisme exacerbé par les sionistes qui le noyautent. Si je me souviens bien, pendant la seconde guerre mondiale, le seul but visé par les alliés était de rayer de la carte l’état Nazi, et ça n’a pas fait de tollé, plus tard dans les années 80 et 90, le seul but visé par l’ONU en Afrique du Sud était de rayer de la carte l’état d’Apartheid. Mais il s’avère que le lendemain même de ces manifestations qui ont eu lieu à Rome, Milan, Turin et autres grandes villes italiennes ainsi qu’à Bruxelles, certains hommes politiques ont déclaré ne pas avoir participé à ces manifestations ‘populaires’ de soutien à Sharon par peur de se retrouver victimes de représailles iraniennes [Ô les lâches !]. 

Bon, c’est peut-être l’excuse invoquée par certains d’entre eux, chacun peut avoir le droit d’avoir les chocottes, votre serviteur le premier. Mais là n’est sûrement pas la raison de la non-participation de tous les non participants. En effet, il serait peut-être sage de rappeler qu’une grande majorité des italiens et des européens, et donc des représentants politiques de nos voisins transalpins, [comme du reste du notre et de bien d’autres heureusement] aussi bien de droite que de gauche, ne partagent pas le concept ni l’idée même du Sionisme tel qu’il est mis en œuvre par le gouvernement de l’état hébreu, comme ne les partagent d’ailleurs pas ni tous les juifs ni tous les rabbins de la Chrétienté [et il m’étonnerait fort que ces derniers soient plus antisémites que moi]. Ce que je viens de dire et ce qui va suivre ne veut absolument pas dire que je partage la politique de l’Etat islamique iranien - ou de tout état théocratique non plus -, je tiens à le préciser avant de continuer. Ne confondons donc pas antisémitisme et anti-sionisme ! 

Si le premier terme cité décrit un sentiment odieux, raciste, engendreur de haine et de violence et de ce qu’il y a plus bas et de plus abject chez l’homme et sur lequel je crache avec dégoût, le second est à mon avis aussi louable et porteur d’espoir pour l’humanité que les termes anti-fascisme ou anti-apartheid, contrairement à ce que certains médias et/ou politiques appelant à ces manifestations voudraient nous faire croire. L’Islam accepte lui-même les Juifs et les Chrétiens en tant que Gens du Livre dignes de leur respect comme tous les musulmans. 

De tous temps, des communautés juives et chrétiennes ont vécu en paix dans des pays à populations majoritairement musulmanes. S’il est compréhensible qu’un peuple puisse retrouver la terre dont il a été chassé il y a près de 1400ans, il est aussi compréhensible que l’autre partie du peuple qui n’en a pas été chassée dans ces temps reculés, même si elle a depuis embrassé la foi musulmane, n’ait aucune envie d’en être éjectée à son tour. On a pu rêver d’une Palestine à population mixte, juive et musulmane vivant en harmonie, mais cela n’a jamais fait partie des desseins de Théodore Herzl, fondateur du Sionisme et de ses partisans pour lesquels Israël [ie : la Palestine] serait juive ou ne serait pas. Soyons clairs : Sionisme = Xénophobie et racisme, j’en veux pour preuve le fait historique suivant : Le seul défenseur de L’Apartheid en Afrique du Sud pré-Mandelienne n’était-il pas Israël (armes, conseillers militaires et de police gracieusement prêtés par Tsahal, renseignements) ? 

La politique de Sharon et d’Israël depuis sa création en 1948 n’a-t-elle pas été de s’emparer d’une terre ne lui appartenant pas, - en d’autres termes, la voler -, d’en chasser par la force tout ceux qui n’étaient pas juifs, d’en éliminer les élites non juives, d’écarter des responsabilités politiques et sociales tout ce qui avait une étiquette palestinienne sur le dos et d’en confisquer les biens et les propriétés ? Qui est l’agresseur et qui est l’agressé dans cette histoire ?

Faudrait pas inverser les rôles, merde ! *(Voir notes à la fin de cet article reproduisant des phrases célèbres prononcées par des Sionistes célèbres et donnant une idée de ce qu’est le Sionisme) Je ne cache donc pas mon animosité envers l’Etat d’Israël dans la forme et la politique qu’il revêt et conduit aujourd’hui, même si je n’irai pas jusqu’à demander son éradication - cet état pourrait changer de politique, abandonner le sionisme comme ligne directive, permettre et faciliter le retour de tous les palestiniens déplacés depuis 1948 et les considérer comme citoyens à part entière avec tous les droits et devoirs que cela implique - et cela ne signifie nullement que je sois antisémite ou que je souhaite toucher à un seul cheveu d’un des habitants de ce pays [sauf bien entendu si j’étais en état de légitime défense, ce qui n’est pas mon cas, n’ayant pas eu le malheur de naître palestinien et d’être spolié de ma terre et de ma vie]. D

Demandez donc ce que pense de ‘mon antisémitisme’ mon pote Simon, feuj émigré à Pointe Noire, Congo, [consultable tous les soirs à l’heure du Pastaga à l’extrémité du comptoir du bar ‘Le Masters’ en face du restaurant ‘Le Cactus’, avenue Charles de Gaulle.] grand pote de beuveries parmi les plus nébulisants qui soient dans ce coin de l’Afrique. Personnellement, j’adore Gainsbourg et Bob Dylan, Gad Elmaleh et Johann Strauss, Léonard Cohen [par contre je peux ni saquer Bruel ni Bernard Henry Lévy, mais ça, c’est une autre histoire et ça fera sans doute un jour l’objet d’un autre post]. 

Faudrait que le mec à la tête du Conseil des Institutions Juives de France qui est lui-même un Pro-sioniste pédant notoire arrête de diaboliser les anti-sionistes en les faisant passer pour des antisémites. Faudrait que des journaux dits ‘progressistes’ comme Le Monde ou Libération arrêtent de refuser une tribune à des juifs israéliens démocrates et pacifistes tels que Tanya Reinhart, Emmanuel Farjoun ou Ilan Pappe. Ce seraient pas des gens comme Nicole Guedj qui leurs foutraient la pression par hasard ou bien nos médias seraient-ils noyautés par des sionistes ? Allons au bout de notre logique démocratique et exterminons le fascisme car s’il est très bien et même nécessaire de stigmatiser les dangers de certaines idées prônées par le Front National et je partage tout à fait cette démarche, faudrait aussi que des organisations d’extrême droite Sionistes telles que le Betar et la Ligue de Défense Juive (interdites aux Etats-Unis, excusez du peu !) cessent d’avoir pignon sur les grands boulevards parisiens afin de collecter des fonds pour casser du Palestinien et financer et armer des implantations de colonies juives illégales dans les territoires occupés. [okay, ils ont laché Gazza et évacué un peu moins de 2000 colons, mais c’est pour mieux se concentrer sur la consolidation de leurs 200 000 colons de Cisjordanie et d’autres coins comme sur la construction d’un mûr honteux.] 

Faudrait aussi que notre président Chirac, - censé représenter les valeurs démocratiques anti-fascistes de notre pays respectueux des droits de l’homme -, arrête de vendre des armes, de dérouler le tapis rouge et de baisser le froc des citoyens qu’il représente - le mien entre autres - à et devant des fachos de Sionistes tels qu’Ariel Sharon et nombre de ses prédécesseurs. 

PS : Il y a un truc qui me chiffonne encore et toujours dans le terme ‘’antisémite’’ et je tenais à le signaler ici avant de passer au reste de l’intoxication du jour : Si on ne m’a pas raconté de conneries quand j’étais au collège, les sémites représentent l’ensemble des peuples originaires du Proche comme du Moyen-Orient et d’Asie Mineure et englobent ces populations quelles que soient leur profession de foi, musulmane, juive ou même chrétienne. Je ne vois donc pas en quoi être anti-sioniste signifierait, sur un plan purement sémantique, être antisémite. Je ne confirme ni n’infirme [à l’image de Mc Cormack dans mon article suivant] l’existence d’une Divinité unique ou multiple. Disons que ça me laisse dubitatif et que j’en ai rien à secouer qu’on le nomme Yahvé, Allah, Deus omni potenta, Cernunos ou Dieu de l’Olympe. 

Mais si on me prouvait vraiment qu’une telle divinité existait - au grand dam de Bakounine qui se retournerait alors sûrement dans sa tombe -, et qu’on me donnait à choisir parmi les 3 religions monolithiques présentes sur le marché, je crois que je choisirais le Judaïsme parce qu’il s’agit tout de même de la plus ancienne des trois sur le présentoir – donc à priori l’originale et pas une copie - et que je suis un grand nostalgique amoureux des antiquités vieillissantes. 

Et puis aussi parce que je ne crois pas du tout en l’imposture mille fois prouvée de la filiation divine du crucifié, ne reconnaît ni l’église Cathodique ni ses filiales dissidentes – en plus, chez Laurence Boccolini du Maillon faible, quand elle a demandé de quel animal malfaisant on pouvait se débarrasser en lui plantant un pieu dans le cœur, il parait qu’un candidat a répondu ‘les catholiques’ alors je prends pas de risques, et puis c’est une manière d’ajouter qu’il n’y a pas que les Juifs qui sont sous le couperet d’une certaine partie de la populace - et ne partage AbSoLuMent Pas certains aspects – et certains aspects seulement - des enseignements du ‘dernier’ prophète (Sallallâhou alayhi wa-sallam !). 

C’est vrai quoi, qu’une religion interdise à une femme de montrer son affection en public sous peine de mort par lapidation en place publique devant les yeux des petits n'enfants, je crois que le Prophète (Sallallâhou alayhi wa-sallam une fois de plus !) et Dieu ont eu un problème de langue - En plus, ça se passait dans une caverne, alors sait on jamais, avec les échos et les effets accoustiques - … Alors, vous allez encore me traiter d’antisémite, là, bande de Sionistes calomniateurs et diffamatoires ? Shalom alachem ! 

*Notes Commençons par les paroles du créateur du Sionisme, Théodore Herzl, fondateur de ce mouvement en 1896. Parlant des Arabes, il écrivait : « Chassez la population pauvre au-delà de la frontière en lui refusant du travail. Le processus d’expropriation et de déplacement des pauvres doit être mené discrètement et avec circonspection. » (Complete Diaries) note du 12 juin 1895. Il semblerait qu’il connaissait les procédés d’épuration ethnique nazis avant l’heure le Herzl. C’est peut-être même bien de ces mêmes directives que s’est inspiré un autrichien tristement célèbre quelques 40 ans plus tard. (Mais là je digresse…) David Ben Gourion, en mai 1948, année de la création de l’État d’Israël, s’adressant à l’état major général de ce pays conquis : « Notre but est d’écraser le Liban, la Transjordanie et la Syrie, ensuite nous bombarderons et partirons prendre Port Saïd, Alexandrie et le Sinaï. » Tiré de Ben Gurion biography par Michel Ben-Zoar, New York 1978. « Les Palestiniens sont des bêtes marchant sur deux pattes. » Menahem Begin, discours à la Knesset, (Begin and the Bests) New York Statesman, 25 juin 1982. « Les Palestiniens seront écrasés comme des sauterelles, leurs têtes éclatées contre les rochers et les murs. » Yitzhak Shamir dans un discours à des colons Juifs, New York Times 1 avril 1988. « Chacun doit bouger, courir et s’emparer d’autant de collines qu’il est possible pour agrandir les colonies, parce que tout ce que l’on prendra maintenant restera à nous... tout ce que nous ne prendrons pas par la force ira aux Arabes. » Ariel Sharon s’exprimant lors d’un meeting des militants du parti d’extrême droite Tsomet, AFP, 15 novembre 1998. Et l'on peut faire le parallèle avec cette 5ème colonne sioniste dont on parle à mots couverts sous peine de s'attirer un procès de la Licra, à savoir "Emparez vous d'autant de promontoires et de poste-clés possibles - banques, informations, partis politiques, sphères intellectuelles - pour agrandir notre influence, parce que toutes les sphères de pouvoir que nous occuperons nous profiteront, toutes celles que nous ignorerons profiteront aux goys - entendez par ce mot les non-juifs." 

Le Sionisme, pour exister, a besoin de s'étendre tentaculairement tous azimuts dans la vie publique. Dans un de ses discours, prononcé lors d’une manifestation new yorkaise de solidarité avec Israël, le 12 octobre 2000 [1] le prix Nobel de la paix Mr Simon Wiesental - comment a-t-il reçu ce prix, quelles pressions ont été exercées sur le comité ? - disait entre autre, « Nous sommes réunis ici pour affirmer notre solidarité avec Israël. Nous sommes outrés par le vote hypocrite du conseil de sécurité de l’ONU, qui, au lieu de condamner les excessives réactions palestiniennes, a préféré condamner la réponse israélienne à de telles violences. » 

Alors, si je décrypte bien ce que dit ce monsieur, quand les Palestiniens se défendent comme ils le peuvent et avec les moyens qui sont les leurs face à une armée de chars, de bulldozers, de F14 et de bombes intelligentes, ce sont des réactions excessives. Et si, comme il le dit si bien, il y a eu « réactions » palestiniennes excessives, ceci implique forcément qu’il y a eu actions israéliennes préalables - car si je ne m’abuse, il n’y a pas d’action sans réaction et versi-versa, enfin c’est ça qu’on nous enseigne dans les collèges… Nous aurait-on menti à l’insu de notre plein gré ? 

Ou bien alors, et ça reste envisageable, il y a eu un miracle, une réaction sans action préalable. Dans ce cas, cela ne peut signifier qu’une chose. Yahvé a changé de camp. Il a créé une réaction de toute pièce. Les Juifs ne sont plus le peuple élu. Ils l’ont peut-être été il y a trois mille ans mais ont perdu les dernières élections. Sûrement à cause de ces enfoirés de Sionistes d’ailleurs, car ça m’étonnerait qu’un Dieu d’amour puisse voir ce genre de doctrine d’un bon œil. L’alternance quoi… On joue aux cons, on perd les élections. (essayez de rechercher l'article du Figaro du 17 juin 2004 de Jean Raspail : Qu’est ce qu’être français ? en procés avec la Licra.) C'est payant, c'est sur le site du Figaro, mais c'est très édifiant... 

2. A propos des fuites concernant la présence de camps d’internement américains pour terroristes et/ou supposés terroristes sur les territoires polonais et roumains, Sean Mc Cormack - porte parole du Département d’Etat de Georges Dubya Bush - fait la déclaration suivante : « Nous ne confirmons ni n’infirmons ces faits. J’essaie seulement de donner aux citoyens américains comme à ceux du reste du monde une explication dans le contexte plus large des problèmes causés par le terrorisme aujourd’hui. C'est-à-dire comment traiter des tueurs qui ne respectent aucune frontière, aucune religion, aucun traité et aucune loi. » Ah bon ? 

Mais vous, lequel de ces quatre points avez-vous respecté quand vous avez envahi l’Irak et y avaient massacré plus de 115000 irakiens et irakiennes qui ne vous avez rien fait du tout, bande de pourris ? Et dans vos camps de Guantanamo et d’Abou Ghraïb, on les respecte, vos quatre fondements, hein ? On les respecte ? On les carre plutôt bien profond dans celui du reste de l’humanité du côté de chez Bush si vous voulez mon avis ! 

3. Les banlieues sont à feu et à sang. Alors j’imagine très bien les images sur vos écrans. Le feu, les flammes, tout ça tourné de nuit évidemment. Faut dire que ça rend mieux les flammes en nocturne, ça époustoufle, ça jette, ça illumine, c’est médiatique, ça fait péter l’audimat – voir post 78 du mois d’août dernier – et ça fait peur, faut faire quelque chose, la France profonde a les chocottes. Paraît que la communauté portugaise d’île de France fait dans son froc et qu’elle se barricade [entendu sur Euronews], ça doit lui rappeler les incendies lusitaniens de cet été… Alors forcément, on a droit à l’escalade. De quelle banlieue viendra le bouquet final ? « Hé toa, ouais toa là, avec ta caméra, bouffon ; viens drouiller dans ma cité cousin , on va t’fair’ Starouarz’, là ! Les effets spéciaux mieux qu’au Stade de France, d’la bombe ma parole ! Urban Peace dans l’neuf-trois mon frère, sans la peace quouah !» 

Mais bon, d’un autre côté, faut voir le bon côté des choses, ça va booster la relance économique des fabricants de carrosses en cette fin d’année, toutes ces épaves calcinées… Tout ça sous les commentaires de journalistes avides et de politicards bouche-bée [et ouais, la compréhension est un truc que Dame Nature n’a réparti que ça et là] voguant en eaux profondes vers les retraites en or qui ne seront que les récompenses de leurs efforts tandis que cette racaille ne vogue vers rien, coincée qu’elle est dans les eaux stagnantes d’où il n’y a qu’des bulles qui sortent encore. 

Faute de pression dans son Karcher, Sarko doit rêver de construire un mûr autour des ghettos puis d’appeler Tsahal à la rescousse, ils savent gérer ce genre de crise là-bas…[remember Jenine]. 

Ou même, on peut cauchemarder, imaginez qu’il nous prépare le coup de Falloudjah à Bobigny ! Pas vraiment d’la balle, non, pas glop pas glop, je retire ça.

110.Sur la séduction face à l'amour

Vous allez tout de suite comprendre le mal que j'ai eu à baptiser ce message, en réalité c'était pas fastoche. On sait déjà que les japonais sont à la guerre ce que les grands séducteurs sont à l'amour: ils utilisent la force de leurs adversaires pour influencer l'objet de leurs désirs. 

A partir de ce postulat, il ne reste plus grand chose de l'essence occidentale sur l'amour et le romantisme , et c'est précisément de là que surgit la source du mensonge, mensonge qui reste intimement en relation avec le jeu des illusions personnelles, en d'autres termes c'est en même temps la fontaine d'énergie du séducteur et vice-versa, c'est en même temps celui qui s'est engagé dans la bataille pour connaître et SE reconnaître dans la communication avec les autres pour gagner quelque chose, que les intentions soient honnêtes quoique peu honorables; mais vous devez en savoir assez sur ce sujet (moi aussi). 

Peut-être qu'à cet instant de votre lecture, je vous aurai désenchanté, que ce soit pour les espérances que vous aviez placées dans ce texte, comme peut-être à cause de vos croyances sur la séduction et sur l'amour; et qui sont de fait deux choses totalement différentes, quoique je crois qu'il soit beaucoup plus difficile et complexe de disserter sur ce qu'est l'amour. Ceci relève d'un tout autre thème, mais si vous êtes encore intéressés, ce qui suit abordera uniquement ce qui suit: D'où vient la force du séducteur? Que faire pour devenir un séducteur? Que faire pour augmenter le magnétisme sensuel?

...Quoi que le résultat puisse vous paraître un peu froid, calculateur, machiavélique, machinateur, conspirateur et je ne sais quels autres qualificatifs que la mentalité moralisatrice judéo-chrétienne a trouvés pour décrire les Don Juan, je crois qu'il serait intéressant d'afficher ici quelques leçons laissées par des maîtres du genre, un condensé des meilleurs conseils sur la séduction.

1.- Parlez, ne vous taisez pas: Ne cessez pas de parler, c'est le plus important pour tous les séducteurs. Mais surtout, de parlez pas de philosophie ni de choses trop compliquées, sauf si vous êtes sûrs d'avoir à faire à une intellectuelle maladive. Ne parlez pas de vous, ou alors faites le avec modération ou avec humour. 

2.- Sens de l'humour: Faites la rire, l'humour est un bon aphrodisiaque. Riez de vous même

3.- Confiance en soi: Maintenez un air de sécurité et d'autosuffisance, comme si vous contrôliez le monde.

4.- Temps morts: Pour une séduction au point mort, mais prometteuse, souvenez vous que le premier des aphrodisiaques mineurs, c'est l'alcool.

5.- Self-contrôle: Il est très important de garder la tête froide (même si le reste de votre personne est en ébullition).

6.- Faire des propositions qu'elle ne puisse refuser: Ne lui donnez jamais l'opportunité de dire non (Faut pas qu'elle en prenne l'habitude).

7.- Cacher son jeu: Ne dévoilez pas toutes vos cartes d'un seul coup.

8.- Suspense: Au début, montrez un peu d'indifférence (mais faites en sorte qu'elle en prenne conscience, elles n'aiment pas ce qu'elles ignorent).

9.- Se rendre indispensable: Rendez vous indispensable puis plus tard, retirez lui d'un coup tout l' intérêt que vous lui portez, quand elle s'y attend le moins. Suite à quoi, appliquez patiemment la règle précédente: Se rendre indispensable. Vous tirerez plus de la dépendance que de la courtoisie, l'âme satisfaite revient plus facilement à la fontaine. Vous devez l'amuser, entretenir son humeur, pas la satisfaire. C'est la seule manière de conserver sa dépendance.

10.- Casser le rythme: Utilisez la technique du stimulus intermittent: Un jour, donnez lui un peu de mou et toutes vos attentions, le jour suivant rien du tout, et alternez: attention / indifférence.

Ne soyez jamais égal à vous même. Sinon vous ressemblerez au gros du troupeau, surtout si vous avez des compétiteurs.

Et enfin, n'agissez pas trop instinctivement, sinon la routine prendra les rênes, la belle anticipera et freinera vos actions. Ne réfléchissez pas trop non plus, elle comprendra vos manigances quand elles se répéteront.

Note: Ces techniques et leur utilisation restent à la discrétion de leurs utilisateurs. Ma responsabilité n'est pas engagée si des personnes immatures les utilisent dans des buts fallacieux ou avec des intentions préjudiciables à d'autres personnes, à elles mêmes ou à leur entourage.

109.Attention les secousses!!

La sexualité dans son ensemble est condamnée de tous bord: Par la religion, nos représentants politiques et par la société en général. Sujet tabou. Pourtant, est-elle réellement si nocive? La sexualité est réprimée par ces institutions. Cette répression permet aux enfants de s'épanouir dans un environnement dénué de sexe. Le sexe peut les perturber s'ils y sont exposés trop tôt. Faut que la nature fasse son job. Le sexe, c'est l'acte de rapprochement et d'amour ultime mais c'est aussi une des armes les plus dangereuses qui soient. La masturbation est un acte naturel et personnellement je n'ai rien contre. Toutefois, j'y vois un problème lorsqu'elle nécessite un coup de pouce. Le coup de pouce le plus fréquent étant le porno. Le problème avec le porno, c'est que c'est addictif et on en arrive vite à un point (je l'ai expérimenté alors croyez moi!) où vous ne pouvez plus vous en taper une sans porno dans le paysage. Cela a t'il une influence sur les habitudes sexuelles? La théorie du conditionnement classique explique que l'esprit se connecte au travers de certains excitants, ie un chien entend sonner la cloche, il sait que c'est l'heure de sa pâtée. Ce que j'essaie de dire, c'est que ça peut devenir tellement addictif qu'on peut en arriver à ne plus pouvoir avoir de relations sexuelles sans porno, et même de ne plus pouvoir bander, ou mouiller pour les dames. Un mec m'a dit un jour que quand il était gosse, il se masturbait sur son lit et ça faisait cogner la tête de lit sur la cloison, et quand il sortait de sa chambre, les jambes toutes flageolantes, sa chrétienne de mère le maudissait pour ce qu'il venait de faire. Alors ce qu'il s'est mis à faire, c'est d'attendre que tout le monde soit endormi, alors il sortait dehors avec ses chaussures aux pieds et il allait se masturber dans le noir et dans la grange. Et lorsqu'il le faisait, il le faisait en matant ses godasses. A cause de ça, il ne pouvait plus avoir de relation sexuelle ailleurs que dans le noir et avec des godasses aux pieds, l'unique manière pour lui d'apprécier le sexe. Je ne conteste pas du tout le fait que la masturbation soit naturelle, mais est-elle saine psychologiquement? Voici ma question - Qui qui veut répondre?

108.Mariages homosexuels.

J'ai un peu de mal à comprendre comment quelqu'un peut accepter les mariages internationaux ou encore inter-ethniques tout en rejetant les mariages homosexuels. On est tous humains, peu importe le côté intérieur ou extérieur. Si j'étais une femme, je vois pas ce qui pourrait m'empêcher d'aimer celle que j'aime aujourd'hui, le sexe n'a rien à voir là dedans. C'est pas parce que leurs relations sexuelles diffèrent légèrement de celles du reste du troupeau que leur amour est moins vrai. L'amour, c'est l'amour, qu'importe ce qu'on a entre les jambes. Je parle évidemment pas ici des sodomites qui font ça que par pure dépravation sexuelle.

107.Recette pour en finir avec l'inégalité

Voici une nouvelle tout à fait exacte. Le FMI s'est posé des questions sur les liens du mariage. Si si, vous avez bien lu! Dans une salle obscure du Fond Monétaire International, on discute depuis quelques jours de la solution finale pour en finir avec l'inégalité dans la distribution des richesses de ce monde: Que les hommes riches épousent des femmes démunies ou le contraire - si possible bien roulés (ées) et pas cons (nes) merci - un peu comme dans les soap-opéras brésiliens ou à la rigueur, mexicains.

C'est pas des conneries. Après tant d'années passées à imposer au monde des recettes économiques qui ne font qu'augmenter les inégalités, aujourd'hui cet organisme se penche sur le fait de savoir si l'amour pourrait être la clé du problème!

En France, on devrait se réjouir de l'idée, nous les tartufes du romantisme!

Le FMI a récemment organisé à Washington un séminaire intitulé "Mariage et inégalité", dans lequel on a discuté des moyens par lesquels l'institution du mariage pourrait contribuer à réduire les inégalités entre riches et pauvres. 

Je ne sais par quel subterfuge, mais la conclusion à laquelle a abouti le FMI, c'est que la formule magique qui consacrerait l'union d'orphelines de guerres ougandaises avec de riches playboys du quartier de Bagatelles (ou vice versa) ne fonctionnerait dans le monde réel que dans des pays tels que la Suède ou l'Australie. Mais qu'en Amérique du Sud et autres pays d'Afrique, cela ne pourrait jamais dépasser le stade du soap-opéra...

Faites confiance aux experts!

106.Fallait que je me dédouane!

Mon vol décolle ce soir de CDG. Direction le Gabon. Comme ça, me direz-vous, je vais arrêter de vous les briser menu pendant quelques temps. Mais avant de partir, fallait que je vous dise l'alchimie qui s'est emparée de moi tout au long de ces vacances estivales.Ma vie a changé mais personne n'en a pris note.

À part moi bien sûr, mais qu'en avez-vous à cirer? Savez vous combien il peut être ennuyeux de lire, regarder ou écouter quelque chose de tellement étonnant que vous n'ayez plus qu'un seul désir sinon celui de le partager avec toutes vos connaissances mais que toutes s'en foutent éperdument?

Par exemple, disons que vous venez de regarder un film qui a complètement changé votre façon de voir les choses, un film si inspirant, tellement chargé de signification profonde que vous vous mettez à appliquer immédiatement son message à votre mode de vie - et que vous vous en trouviez mieux portant. N'aimeriez vous pas partager cette expérience avec vos amis ou vos proches? Bien sûr que si! Mais qu'en sera t'il si le film en question s'appelle Shrek ou Kill Bill 2? Maintenant vous êtes en face d'un sacré dilemme... Vous avez réussi à trouver la signification cachée de ce film parmi toutes les ordures, seul vous avez pu percevoir la rose poussant dans le crottin de cheval. Mais même lorsque vous informez vos amis, tout excité, de ce que vous venez de découvrir, au fond de vous, vous savez déjà que personne sur cette damnée planète ne verra JAMAIS ce que vous y avez vu, parce que tout ce qu'ils y verront, ce ne sera que de la merde. 

Une fois de plus, la révélation est cachée derrière un monceau de fèces; la fleur de l'inspiration est morte. Ouais, ben c'est comme ça que je me sens aujourd'hui. Voyez-vous, cela fait déjà quelques semaines que je suis à terre. Disons en vacances. 

Et au lieu de faire quelque chose de productif de mon temps libre (comme d'éplucher plus à fond le Blog d'Amarielaure, ho hisse!), j'ai fait quelque chose de BEAUCOUP PLUS important. J'ai tapé mon cul sur une chaise et j'ai cherché des DVD de Anime sur le Web. Hey! Avant de commencer à rouler vos yeux dans vos orbites comme des billes de flipper, vos sourcils incurvés de dégoût, jetez encore une fois un oeil sur le titre de ce blog " MELTINGblog" okay? 

Et je vous le demande, quel Blogger ne se manquant pas de respect n'aime pas Anime? Exact, les mecs, je doutais pas de votre intelligence. Aucune! Je voulais dire Aucunement. Toujours est-il que ces derniers jours, j'ai maté un tas d'épisode - 26 pour être exact - et laissez moi vous dire qu'ils ont ébranlé les murs de ma forteresse. Certains d'entre eux si bons que j'ai immédiatement souhaité en parler avec une connaissance afin de tenter d'extraire la signification cachée derrière certains des personnages - ou pour affirmer ma propre compréhension de ce qui aurait pu se passer durant une scène particulièrement ombrageuse du scénario. J'étais excité, mon imagination rampant le long de mes neurones à vitesse grand V, je n'arrêtais pas d'imaginer de nouvelles situations et de nouvelles aventures pour les personnages à la fin de chaque épisode. 

Alors j'ai décidé d'appeler une amie et... Je me suis souvenu que personne de ma connaissance n'aimait Anime. Alors me voilà, rempli d'entrain et d'enthousiasme pour quelque chose que j'adore tellement que j'ai du mal à contenir mon besoin de le partager, et incapable de trouver quelqu'un qui veuille se donner la peine de s'y intéresser. Je sais que la plupart des gens de mon age entendent le mot "Anime" sans visualiser autre chose qu'un Pokémon ou autre Dragon Ball Z. Mais c'est pas à cela que je pense quand je pense à Anime. Bien sûr, je pourrais tenter d'essayer de vous parler d'Akira ou de Princesse Monokobe, mais tout le monde les connait et c'est pas elles les meilleures. Loin de là... 

Et même plus loin que ça. Je veux dire, je pourrais épouser des vertus comédiennes en or comme Ranma ou Golden Boy, ou je pourrais vous parler du goût doux-amer des Fruit Baskets (Puisque j'en suis aux confessions, j'avoue que j'ai chialé plus d'une fois et dans plusieurs épisodes de cette série) ou de Gunbuster, mais vous vous en foutriez comme de l'an quarante. Je pourrais même tenter, si vous aimez l'action, de vous parler de Ninja Scroll, ou si vous préférez l'espionnage de vous laisser tenter par R.O.D, (lis ou crève!) mais il est probable que vous m'adresseriez un sourire compatissant et détourneriez les yeux. 

Mais c'est okay, parce que je sais que dans un an ou à peu prés, ou peut-être même dans quelques mois seulement, tous ceux qui dédaignent mon propos de ce jour seront tous entrain de discuter avec enthousiasme des épisodes dont j'essaie de vous parler depuis 22 minutes et quelques. Pourquoi? Parce que ça passera tard le soir sur une chaîne câblée payante ou satellite et que ce sera interdit en dessous d'un certain âge et vous penserez tous sans exception que c'est le meilleur truc que vous aurez jamais vu depuis l'invention du fil à couper le beurre. Et moi, je m'appuierai sur le fond du dossier de ma chaise, les mains calées derrière la nuque avec un sourire narquois traversant mon visage, prêt à vous parler de la nouvelle série "Anime" que vous n'aurez encore jamais vue. Et comme d'habitude, vous m'ignorerez complètement. 

Vérole de chienne de vie!