512. Comme un oiseau sans ailes.

Ce fait divers vous est pas gracieusement offert grâce au soutien financier 

de la banque BNP Paribas.

Le mois de mai est, parait-il, le mois de l'oiseau qui se moque plus connu sous le sobriquet de merle moqueur. Ben je déclare que le mois de juin pourrait être celui du ara qui rit. Et je vais vous dire pourquoi.

C'était la Sainte Clotilde, alors je vois pas bien le rapport mais j'avais décidé ce jour là que j'avais envie de me bouffer une bonne choucroute. Et tandis que je me préparais à sortir au marché à 30 mètres de chez moi pour acheter ce qui faut pour la préparer, un homme vivant dans l'immeuble bordant ce lieu de vie s'est pris d'une toute autre envie: le temps vécu jusqu'à présent lui avait apparemment suffi pour se rendre compte que cette vie ne méritait pas la patience qu'il exigeait. 

Il était en short et en marcel quand il jaillit de chez lui de très bon matin, et un soleil encore cuivré brillait à travers la fenêtre de ma cuisine mêlé au bruit du quartier. Le même bruit qui atteignit mes oreilles alors que j'allais fermer la porte de mon logis, mi-confus et mi-endormi, presque sans prêter attention au son étrange, sec et froid, qui monta du bas de la rue, suivi d'un lent silence, jusqu'au pavillon de mes oreilles. 

En descendant de mon salon situé au premier, j'avais été comme convaincu que quelque chose  d'inhabituel et de terrible devait m'attendre dehors. 

Quand je fus sur le trottoir, je regardai en direction du marché. Une foule avait commencé à s'agglutiner aux abords du café du coin m'empêchant de voir l'objet de son attention. Les gens se pressaient les uns contre les autres dans un silence déconcertant, leurs visages se relevaient et s'abaissaient mécaniquement, comme simultanément mis en mouvement par un bouton magique. 

Avant même d'avoir eu le temps de me mêler à la petite foule, une ambulance des pompiers a déboulé au coin de la rue, toute sirènes hurlantes. Le bouton magique actionna une retraite commune des badauds vers l'un ou l'autre des trois autres coins. 

Puis je l'ai vu, pas très frais, la peau du visage et des mains toute boursouflée, entre deux ages et petit, avec une expression calme et une posture reposée. Le suicidé était allongé à côté d'une des tables de la terrasse, où il était tombé après avoir rebondi sur l'auvent rouge du café fréquenté par les turcs du coin.

Son visage tuméfié, sa peau couverte de cloques, semblaient soulagés par la fraîcheur de ce matin de printemps, luisant au milieu de la foule sombre et des chaussettes multicolores. L'un des ambulanciers tenait la main rougie, comme cuite de l'intérieur, du malheureux. 

Une dame pressait contre son ventre le visage décomposé d'un jeune homme qui sanglotait sur la seule chaise qui restait occupée sur la terrasse. Un africain ou antillais dit l'avoir vu sauter depuis le sixième étage, d'une manière inexplicable, car qu'est-ce qui pouvait causer tant de mal à un petit blanc qui possédait tout ? 

Un vieux turc ému, pensant peut-être à son propre fils dans la panique, l'a réprimandé puis est parti en trombe et plein de dégoût, alors que d'autres ambulanciers essayaient de faire revivre le décédé. L'attente et l'espérance étaient inutiles. 

J'ai pénétré sur le marché et, sans oser remettre en question mon programme, j'ai acheté mes saucisses de Francfort, un bout de lard et ce qui me fallait de choucroute pour mettre autour. Quand je suis ressorti, le soleil brillait encore plus que tout à l'heure sur la foule qui commençait à se disperser; laissant tomber sa lumière de juin cuivrée avec violence ou peut-être ressentiment, sur une couverture blanche pudiquement déposée sur la vilaine flaque cramoisie échappée du crâne explosé de celui qui avait voulu joué les Icares.

Un peu plus de trois semaines plus tard, je rencontrai David, un proche du suicidé, sur le trottoir, qui se dirigeait vers le marché avec son cabas à roulettes. Vu que j'avais une furieuse envie de bouffer des artichauts, je décidai de l'accompagner. Il me raconta en chemin la lecture du testament de son cousin. D'après ce qu'il m'en dit, les personnes présentes, plus crues que circonspectes, ne s'attendaient pas à de grandes surprises. Il y en a eu, cependant. De la grande fortune que le défunt avait soit-disant amassée dans des obligations d'illusion universelle, les héritiers ne verraient pas l'ombre d'un kopek. 

En fait, selon le notaire du défunt, une telle infortune avait été acquise par une mauvaise manipulation des gènes  gains du suicidé, et avait plus d'existence sur les papiers à en-tête de la BNP Paribas que dans la réalité. La banque ne paierait pas non plus l'assurance-vie du défunt à cause du double suicide, le premier par défenestration, le second par double-vaccination Covid comme l'attestèrent son pass-sanitaire et les brûlures visibles et autopsiées sur tout son corps. 

Ou serait-ce pas plutôt l'inverse ? Un genre de Seppuku ou d'Hara-Kiri en tous cas, où l'assistant - le vaccinateur - avait tenu son rôle dans la première phase du cérémonial plutôt que dans la suivante ...

Cerise Merde sur le gâteau, son test PCR s'étant révélé positif à la morgue, son nom fut même rajouté à la longue liste préfabriquée des morts de la Plandémie. 

Ce fut un coup dur pour les bénéficiaires supposés de l'héritage, qui avaient espéré conserver au moins une partie de la fortune dont on parlait tant en chuchotant dans la famille. 

Mais ce n'est pas tout. Le même notaire n'avait pas tardé à découvrir l'existence, longtemps cachée, d'un énorme passif en lettres de prêts et d'usure, en sentiments d'appartenance et de foyer, ainsi qu'en dépendance physique et spatiale, qui fut partagé à parts égales entre ses héritiers alors même que les plaintes et autres reconnaissances de dettes impayées continuaient à affluer. 

Le pire était réservé pour la fin. Après la décevante distribution des biens, qui s'était avérée des plus coûteuses, est venue la clause de dépossession de cette dernière ressource des endeuillés : les bons souvenirs. 

Au moyen d'une formule immédiate et infaillible, l'actif des souvenirs heureux, déjà compté comme intouchable dans les comptes personnels des héritiers, s'était changé en doutes et en suspicions, en mélanges insolvables d'évocations sordides que personne, ou du moins aucun d'eux, n'avait soupçonnées. C'était la clause de la vérité nue, et son application était irrévocable. En ressortant du marché, et en regardant l'endroit où le défunt avait laissé ses dents, David a lancé d'une voix acerbe et emplie de fiel  : "Fils de pute, espèce(s) de grosse(s) salope(s) !". 

Vu que ça sonnait pareil, j'ai pas pigé s'il avait dit ça au singulier ou au pluriel alors j'ai pas osé lui demander si ça s'adressait à son défunt cousin, à son banquier, à son vaccinateur, au notaire de la famille, aux quatre à la fois ou à Mbappé pour son exploit de la veille à Bucarest...

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511. Seul au monde

 

Seul au monde

Quand tous auront quitté le port,
Je resterai dans ma coque abandonnée
Où je boirai un dernier verre de bière
Puis je retournerai sur la jetée dont je reviens toujours
Comme le poivrot de sa taverne
Ou bien l’enfant qui caracole et puis qui tombe
De sa balançoire déglinguée.

Et sur le môle, je n’aurai rien à faire
Sinon me remplir les poches de varech
Ou bien me promener le long de vieilles bittes rouillées,
Ou bien encore m’asseoir sur l’étal vide d’un poissonnier
Pour discuter avec de vieux copains de bordées
Qui jamais plus ne reviendront.

Tel une araignée qui parcourrait inlassablement
Les mêmes cordes de sa toile,
J’irai sans hâte par les ponts des nefs envahies de guano,
J’observerai les mouettes et goélands
Qui viendront s’y poser,
Puis je retournerai dans ma cabine
Où je m’enfermerai pour écouter
De vieilles tunes nostalgiques
Sans jamais me préoccuper de regarder
Les routes infinies
Tracées par d’autres vaisseaux dans l’espace...

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510. Les méandres de Facebook

Un statut Facebook sera chiant et barbant s'il sert principalement l'auteur et n'apporte rien de positif à ceux qui le lisent.

Pour examiner ça d'un peu plus prés, commençons par discuter des caractéristiques déterminantes des statuts qui sont pas chiants.

Pour pas être chiant, un statut Facebook doit généralement être l'une des deux choses suivantes :

1) Intéressant/Instructif

2) Drôle/Amusant/Divertissant

Vous savez pourquoi que ces deux types de statuts ne sont ni chiants ni barbants ? Parce que les trucs écrits dans ces deux catégories font quelque chose pour vous, le lecteur. Ils rendent votre journée un chouïa meilleure. 

Idéalement, les statuts intéressants sont fascinants et originaux (ou affichent un ou des liens vers quelque chose qui l'est), et les statuts amusants sont hilarants. 

Mais je serais ravi de lire des statuts même que légèrement amusants - au moins, on aura encore affaire à des Jean Ti.

D'un autre côté, les statuts chiants et barbants puent généralement du cul pour une ou plusieurs des cinq motivations suivantes :

1) Création d'une fausse image. L'auteur veut influencer la façon dont les gens vont la percevoir.

2) Narcissisme. Les pensées, les opinions et les philosophies de vie de l'auteur sont importantes à ses yeux. L'auteur et la vie de l'auteur sont intéressants pour eux-mêmes.

3) Besoin d'attention. L'auteur veut qu'on s'intéresse à sa personne.

4) Induire la jalousie. L'auteure veut rendre les gens jaloux d'elle ou de sa vie.

5) La solitude. L'auteur se sent seul et souhaite que Facebook le sorte de sa solitude. C'est le moins pire et le moins odieux des cinq, mais voir une personne seule agir seule sur Facebook me rend, ainsi que tout le monde, triste. Donc, la personne répand essentiellement de la tristesse, sa propre tristesse, et c'est une chose merdique à faire, donc je l'ai mis sur la liste.

Facebook et les autres réseaux psychosociaux sont infestés de ces cinq motivations – à part quelques personnes proches de la sainteté, la plupart des gens que je connais, moi-même certainement inclus, sont coupables d'au moins certaines de ces absurdités ici et là. C'est une pandémie bien plus pire que la Covid.

Donc, pour établir les types de chiasseries qu'ont peut y trouver, voici les 7 façons de se montrer  exécrable sur Facebook

 

1) La vantardise

La vantardise est un élément essentiel du comportement malheureux de Facebook, il doit être divisé en trois sous-merdes :

1a) La vantardise tout court " Je vis une vie merveilleuse "

Description : 

Un article qui rend votre vie magnifique, que ce soit au sens macro (vous avez obtenu l'emploi de vos rêves, obtenu votre diplôme, aimez votre nouvel appart' ou votre nouvelle piscine de jardin) ou au sens micro (partir pour un voyage incroyable, un week-end énorme à venir, partir pour une soirée amusante avec des amis, je viens de passer une journée incroyable)

Exemples:

Devinez qui qui vient de recevoir sa lettre d'embauche au ministère de la santé ??? !!!

Paris!

Picnic en bord de Marne, match du PSG, soirée aux Bains-douches  avec David, Karine, Paul et José. Je vous aime, à samedi.

Principales raisons de publier : 

Création d'images (j'ai du succès ; je suis heureux ; j'ai une excellente vie sociale), induire la jalousie.

Donc, au mieux, tu es vraiment super-content de ta vie et tu dois le faire savoir à tout le monde, et au pire, t'espères spécifiquement que les gens se sentiront plus mal dans leur vie et jaloux de la tienne. Quelque part entre les deux, serais-tu en train d'élaborer tes mots de manière calculée dans le cadre d'une campagne peu attachante et transparente pour que les gens t'imaginent d'une certaine manière ? 

Je me laisse le bénéfice du doute et suppose que t'es simplement excité et que tu as besoin de te vanter auprès de quelqu'un. 

Même si c'est le cas, les seules personnes auprès desquelles on peut se vanter dans la vie sont ses amis proches, ses proches et les membres de sa famille - et c'est à ça que servent les e-mails, les SMS, les appels téléphoniques et les conversations en face à face. 

Ton moment d'autosatisfaction est profondément chiant pour les personnes dont tu n'es pas si proche, et ces dernières constituent la grande majorité des personnes qui seront soumises à ton statut.

1b) La vantardise incognita 

Description : 

Comme les vantardises flagrantes plus haut, sauf que celle-ci se planque derrière un déguisement fragile. Cela inclut toutes les vantardises humbles, les tartarinades indirectes, les fanfaronnades déguisées en diatribe, etc.

Exemples:

Apparemment, ils donnent maintenant des doctorats aux fraudeurs et aux ivrognes. Dans quelle époque on vit !

J'irais bien passer deux mois aux Seychelles cet été si quelqu'un connaissait quelqu'un qui cherche à sous-louer un appartement dans le Marais en juillet et août.

En rentrant du travail à pied, j'ai été sifflée deux fois, klaxonnée trois fois, et une voiture a failli provoquer un accident en ralentissant pour me regarder. Parfois, je déteste vraiment les hommes.

Principales raisons de la publication : 

Création d'images, Induction de la jalousie

D'une part, ces personnes sont au moins suffisamment conscientes d'elles-mêmes pour dissimuler leur vantardise dans quelque chose. 

D'un autre côté, elles ont exactement les mêmes motivations fondamentales que les vantards flagrants et en regardant ces exemples, le premier groupe semble en fait presque adorable en comparaison.

1c) La vantardise " Je suis dans une excellente relation " 

 

Description : 

Une expression publique de vos sentiments extrêmement positifs pour votre partenaire ou une anecdote signifiant la perfection de votre relation.

Exemples:

Un voyage surprise en Suisse pour deux nuits en chalet. Tout ce que je peux dire, c'est Ouah, quel petit ami.

Merci Rachel pour la meilleure année de ma vie.

Excitée par un dimanche pluvieux de pizza, de jeux et de films avec mon homme.

Principales raisons de la publication : 

Création d'images (pour info, j'ai un petit ami ; je suis dans une relation merveilleuse), Induire la jalousie.

Les motifs de fabrication d'image et d'incitation à la jalousie sont ici transparents. 

La seule possibilité moins épouvantable pourrait être qu'il s'agisse d'une tentative de renforcer la relation elle-même en montrant ce que vous ressentez d'une manière plus substantielle que de simplement le dire en privé. 

Mais réellement? Vous allez entraîner 800 d'entre nous dans cette merde parce que vous ne pouviez pas trouver un moyen plus créatif de vous dépasser pour l'exprimer?

La seule possibilité très amusante, c'est quand le mec qui poste ce genre de truc est que soit il a des ennuis pour lesquels il achète son pardon par avance, soit que le petit ami de l'amie de sa petite amie a fait quelque chose comme ça à un moment donné et sa petite amie est maintenant jalouse et en pétard contre lui depuis que c'est arrivé, alors il doit s'y mettre aussi.

Le fait est qu'il n'y a aucune excuse pour ça, car si vous ressentez le besoin de coller votre relation sur Facebook, il existe de nombreuses façons socialement acceptables de le faire - devenez fou avec des photos de profil de couple et profitez de trois moments distincts de bouton "J'aime" et commentez les applaudissements lorsque vous changerez votre statut de "en couple" à "fiancés" puis "mariés".

2) Le Suspense crypté

Description : 

Un message qui indique clairement que quelque chose de bon ou de mauvais se passe dans votre vie sans divulguer aucun détail.

Exemples:

Terminé. Plus de sorties pour moi.

Cela pourrait être un grand jour… 

Des moments comme celui-là font que toute la lutte et toute la douleur en valaient la peine.

Ughhhhhhhhh

Principales raisons de la publication : 

Besoin d'attention. 

La partie amusante de ceux-ci est de regarder les commentaires inévitables, puis de regarder comment l'auteur y répond, le cas échéant. 

Ce processus classe l'auteur dans l'une des quatre sous-catégories :

- La célébrité : L'auteur reste silencieux, traitant les commentateurs comme des fans ébahis.

- Petite amie collective de 800 personnes : l'auteur explique tout dans les commentaires, ce qui veut dire qu'il voulait en parler publiquement, mais il ne voulait pas juste le dévoiler au public, il voulait que le public le lui demande.

- Le protagoniste torturé : C'est quelque chose de mauvais. L'auteur répond mais maintient le mystère - elle en est malheureuse mais elle "n'a pas envie d'en parler".

- La princesse spéciale de tout le monde : c'est quelque chose d'excitant. L'auteur répond mais maintient le mystère - c'est vraiment bien et il "ne peut pas encore le dire mais vous le saurez bientôt !" Maintenant, vous aurez un saut supplémentaire dans votre démarche en attendant la grande nouvelle avec impatience ! Celui-ci est spécial car il apporte également le narcissisme, l'incitation à la jalousie et la création d'images. Quelle personne amusante à avoir dans votre vie !

3) La mise à jour littérale du statut: 

Description :  

Une mise à jour du statut réel sur le jour ordinaire de quelqu'un.

Exemples:

En route pour la gym, puis lecture en classe...

Bouleversements...

J'ai enfin terminé mon papier !

Principales raisons de la publication : 

Solitude ; Narcissisme; Penser qu'une mise à jour de statut est censée être une mise à jour de statut réelle. 

Mais permettez-moi de présenter un visuel—

"Enfin terminé mon papier ! " D'accord... et ? Qu'est-ce que tu cherches ici? Une fausse félicitation de la part d'un groupe de personnes qui ne sont pas émotionnellement investies dans ton combat ? La finition de ton papier est un territoire vert sur le tableau ci-dessus, ou si tu travailles dessus depuis quelques mois, cela pourrait érafler les bords extérieurs de l'orange. Pour 90+% des personnes qui liront ton statut, ils ne s'approchent pas du territoire rouge, le seul qui pourrait les intéresser.

"En route pour la salle de gym, puis lecture en classe." Oh, c'est ce qui est prévu pour ce soir ? À qui racontes-tu ça exactement ? Je veux vraiment aller au fond des choses. À un moment donné entre le départ du travail et l'arrivée au gymnase, t'as eu l'impulsion de sortir ton téléphone et de saisir ce statut. Ensuite, tu ranges ton téléphone. Dis-moi ce qui a été accompli. 

Nous parlons ici de territoire bleu, sérieux, ce qui signifie que même ta mère s'en tape. Beaucoup de statuts chiants et barbants sont loin du territoire rouge, mais ils servent tous l'auteur d'une manière ou d'une autre, c'est pourquoi ils sont publiés.

Mais les informations sur ton emploi du temps ne font rien pour façonner ton image ou induire la jalousie chez qui que ce soit - cela ressemble donc beaucoup au triste cousin de la Recherche d'Attention, je veux parler la Solitude. 

Je suppose que c'est bien que Facebook donne à une personne seule un auditoire à qui raconter sa journée, et si ces statuts n'avaient pas pour sous-produit de rappeler à tout le monde que la vie n'a pas de sens et qu'ils vont mourir un jour, ils n'auraient pas à être sur cette liste.

L'autre explication possible est le narcissisme sévère, comme si d'une manière ou d'une autre, parce que vous êtes vous, même les plus petits détails de votre vie étaient intéressants pour les autres. Une partie étrange de la vie d'une célébrité majeure est que les gens sont obsédés par tout à leur sujet, même leur territoire bleu. Si vous n'êtes pas une célébrité majeure, ce n'est pas un problème que vous avez, je vous le promets.

4) Le message privé inexplicablement public: 

Description :  

Une publication publique d'une personne à une autre qui n'a aucune bonne raison d'être publique.

Exemples:

Tu me manques! Quand sortons-nous ?

Quel week-end avec Julie Epstein et Emily Rothchild ! J'adore mes minettes !

Toutes les blagues privées.

Principales raisons de la publication : 

Création d'images ; Induire la jalousie ; Narcissisme; Vous avez plus de 80 balais et vous ne réalisez pas qu'il y a une différence entre une publication publique et un message privé.

Ma grand-mère mise à part, il n'y a aucune bonne raison de faire ça. Bien est le mot clé. Il y a beaucoup de raisons très chiantes et barbantes de faire ça. 

Listons-les :

- Pour vous faire paraître cool et social et rendre votre vie sociale dynamique et amusante.

- Pour montrer à tout le monde quels bons amis vous êtes, vous et le destinataire.

- Pour rendre les gens jaloux ou se sentir plus mal dans leur propre vie

- Parce que vous agissez comme si vous étiez au lycée et que vous faites partie des enfants populaires 

dont la situation sociale est en fait une chose importante pour les gens

La seule possibilité que j'apprécie est que le message soit écrit pour induire la jalousie spécifiquement pour une personne qui le verra probablement, que ce soit un ex ou un ami qu'il déteste. Ce genre de méchanceté est si extrême qu'il traverse la ligne d'horizon et devient impressionnant.

5) Le discours d'acceptation des Césars sorti de nulle part. 

Description : 

Un élan d'amour sans raison claire et ne visant personne en particulier

Exemple : 

Je veux juste dire à quel point que je suis reconnaissant envers vous tous qui avez touché ma vie. Votre soutien signifie tout et je n'aurais pas pu traverser beaucoup de choses l'année dernière sans vous !

Principales raisons de la publication : 

Besoin d'attention.

Je refuse de croire que vous ressentez un véritable élan d'amour pour vos 800 amis Facebook. Et si vous vous sentiez soudainement ému à propos de vos meilleurs amis et de votre famille, est-ce qu'un statut public est vraiment la façon dont vous l'exprimeriez ? 

Contacter quelques personnes par e-mail ou par SMS ne serait-il pas beaucoup plus personnel et authentique ? 

Pas pertinent, parce que ce n'est pas ce qui se passe ici.

 Ce qui se passe ici peut vraiment se résumer à : " Hé tout le monde ! Je suis ici! Envoyez moi un câlin!" 

Vous savez que la réponse inévitable à l'un de ces statuts, peu importe qui vous êtes, sera des dizaines de câlins semblables à des boutons et des pressions de bras de commentaires. Et n'est-ce pas un peu nécessiteux de votre part? 

Vous ne vous sentez pas amoureux lorsque vous écrivez cet article, vous ressentez le besoin de vous sentir aimé. 

La seule fois où ce genre de merde est quelque peu acceptable, c'est quand ça fait partie d'un énorme câlin collectif, comme pour la Joyeuse Pâques ou à Noël. Si vous ouvrez Facebook à Noël, vous aurez droit à des centaines de discours d'acceptation des Césars sortis de nulle part. (Je pourrais aussi m'en passer, si vous vous demandez.)

 

6) L'opinion incroyablement évidente

Description :  

Lorsqu'un grand événement se produit, un message reprend l'opinion que nous avons entendue 1 000 fois.

Exemples:

Je me sens si profondément pour le peuple palestinien qui lutte pour son droit à la liberté. Tout le monde a droit à la liberté et je prie pour qu'ils l'emportent.

Mes pensées et mes prières accompagnent les familles des défunts du Bataclan après cette tragédie indicible. Je n'ai pas de mots pour exprimer ma tristesse pour ceux qui ont perdu un enfant.

Je suis déçue de certaines choses concernant le premier mandat de notre président Macron, surtout de la gifle qu'il a reçue récemment mais je serai heureuse s'il est réélu car j'ai bon espoir sur ce que son deuxième mandat pourrait nous apporter.

Principales raisons de la publication : 

Narcissisme ; Création d'images (je suis le genre de personne qui a cette opinion ou cette réaction particulière ; je suis intelligent et je peux dire des choses d'adulte)

C'est ennuyeux parce que 

- Vous ne dites rien d'original ou d'intéressant sur un événement dont les médias inondent déjà nos voies respiratoires, couvrant tous les angles possibles, 

- Vous faites maintenant un événement énorme et souvent tragique, partiellement à propos de vous.  La tristesse que vous ressentez à propos du massacre du Bataclan n'est pas vraiment une pièce clé du puzzle ici, et vous n'avez pas besoin de nous décrire à quoi ressemble l'événement à travers votre objectif personnel, surtout lorsque l'objectif n'est que du verre transparent - si Je veux un plat d'accompagnement de narcissisme avec ma tragédie, je vais juste lire des tweets de célébrités sur l'événement.

7) Le pas vers l'illumination: 

Description : 

Une pépite de sagesse non sollicitée.

Exemples:

" La paix vient de l'intérieur. Ne le cherchez pas ailleurs." ~Bouddha

" Faites confiance au Seigneur de tout votre cœur et ne vous appuyez pas sur votre propre compréhension ; reconnaissez-le dans toutes vos voies, et il aplanira vos sentiers." ~Proverbes 3:5-6

Je ne vois pas quel est le problème avec le nouvel an et les gens qui prétendent à quel point ils seront différents l'année prochaine. Si vous voulez vous améliorer, peu importe le jour de l'année…. Moi? Je serai la même personne demain que je suis aujourd'hui demain.

Principales raisons de la publication : 

Création d'images ; Narcissisme

.Oh, mais par où commencer ?

Tout d'abord, soyons tout à fait clairs sur le fait qu'il n'y a aucune humilité impliquée dans un message "Étape vers l'illumination" simplement parce que vous pourriez citer quelqu'un d'autre - le message clair et condescendant est : "Ahh bonjour amis Facebook. Je suis quelqu'un qui connaît bien les secrets de la vie, alors permettez-moi de vous les enseigner afin que vous aussi puissiez un jour à votre tour trouver l'illumination."

Deuxièmement, savez-vous qu'est-ce que c'est quoi qui inspire les gens ? Vous réalisez quelque chose d'incroyable et le laissez être un exemple et une inspiration pour les autres. 

Pour que vos seuls mots soient inspirants, vous devez d'abord être un orateur ou un écrivain doué qui a vraiment quelque chose d'original à dire - et nous savons tous les deux que c'est pas vous. 

Ni moi d'ailleurs, sinon je serais riche. 

Donc, pour vous, vous considérer comme un personnage inspirant en publiant simplement des citations banales est, eh bien, manifestement narcissique. Vous supposez que vous, juste en étant vous-même, êtes une source d'inspiration.

Troisièmement, passons à votre véritable motivation avec ces statuts : Création de votre image. Vous voulez que les gens voient à quel point vous que êtes illuminé et admirent le voyage spirituel dans lequel vous êtes.

Les messages de certains de mes amis Facbook peuvent être tout un exploit : en un simple paragraphe, ils peuvent transformer mon âme, accomplissant presque tous les types de statuts et d'état d'esprit cités au dessus en un seul paragraphe. 

Le fait est, cependant, que si vous regardez juste en dessous de leurs messages, vous ne verrez que des j'aime, des pouces levés et quelques commentaires amicaux.

Et c'est pourquoi le comportement insupportable de Facebook ne disparaîtra jamais - il n'y a pas de bouton d'aversion, de bouton de roulement des yeux ou de bouton du majeur pointé en l'air sur Facebook, et c'est pas une bonne réponse sociale que de mettre des "Grrr" ou de se montrer trop cru dans les commentaires sous un statut. 

Ainsi, les statuts chiants et barbants sont simplement renforcés positivement, et les gens restent inconscients du fait qu'ils réduisent régulièrement la qualité de vie des autres.

Le plus gros point ici est que les qualités des statuts chiants sont des qualités humaines normales - tout le monde a besoin de se vanter devant quelqu'un ici et là, tout le monde a des moments de faiblesse quand il a besoin d'attention ou se sent seul, et tout le monde a des qualités carrément laides qui vont surgir à un moment ou à un autre.

Et c'est pourquoi que vous avez des gens qui vous aiment.  Ce que la plupart des gens n'ont pas intériorisé, c'est le fait que s'ils ont 800 amis sur Facebook, seuls 10 ou 15 les aiment. Pour une personne particulièrement aimable, c'est peut-être jusqu'à 30. Entre 1 et 4%. 

Cela signifie qu'entre 96 et 99% de vos amis Facebook NE VOUS AIMENT PAS.

Les gens qui ne vous aiment pas ne se soucient pas beaucoup de vous, de votre journée ou de votre vie, ils ne vous soutiennent probablement pas spécialement, et ils ne veulent certainement rien avoir à foutre avec vos pires qualités. 

Et poster quelque chose uniquement pour répondre à vos besoins émotionnels ou égoïstes ne devrait vraiment pas apparaître sur leur écran d'ordinateur - cela ne devrait tout simplement pas s'y trouver.

Bon, faut que j'y aille. Tour de bécane, apéro avec les frérots, puis à la maison, puis au lit. tout un événement, yark yarkkkkkk...

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509. De la merde plein les yeux

Hypnose de masse : la psychologie inquiétante derrière le culte mondial du suicide par le "vaccin" . Le culte mondial du suicide par le "vaccin" est bien réel, et c'est le produit d'une hypnose de masse combinée à un désir généralisé d'auto-annihilation.

La plupart des gens préfèrent mourir que d'être rejetés par la société, et en raison de la poussée de la propagande extrême pour les "vaccins" en ce moment, les personnes faibles ont un fort désir de s'intégrer, même si ça signifie pour elles de s'annihiler dans le processus.

 

Dans ce post, je vais tenter d'expliquer la psychologie tordue et inquiétante derrière le culte du suicide par le "vaccin". 

Si vous voulez comprendre les adeptes du suicide par le "vaccin", lisez ce qui suit jusqu'au bout: 

Afin de pas causer de traumatismes irréversibles, on va commencer par la partie ludique avant de passer aux choses sérieuses. 

Vous avez tous vu ces dessins sur des pages de magazines pour la jeunesse ou sur des pages internet ou qu'on vous montre une image ou une photo et qu'y faut retrouver l'animal caché dans le paysage: ça peut être un tigre, un panda ou un hibou, faites votre choix. Ben y a des gens qui sont incapables de retrouver la bestiole même en s'y prenant à trois reprises et en écarquillant les yeux. Moi, en général et c'est pas pour me vanter, ça va, j'arrive à retrouver assez rapidement les yeux du hibou qui me regarde dans le blanc des yeux avant que trois heures ne se soient écoulées. 

Je veux dire, quand on se donne la peine de  chercher, même rien qu'un tout petit peu, on finit généralement par trouver. Il semblerait toutefois que, même si vous et moi sommes capables de discerner le hibou du tronc d'arbre quand le premier nous regarde droit dans les yeux depuis le début, il y ait encore beaucoup trop de gens qui n'y voient que du feu et ne font toujours pas la différence entre l'écorce et les plumes.

Et pour rester dans notre petit jeu de la bestiole cachée dans le dessin, quand, découragés par son manque de discernement, vous montrez finalement à la personne le hibou caché dans les replis du vieux chêne, elle s'exclame alors "Ah ouais, ah mais quel con, ah bah ouais je le vois bien, maintenant !" . 

Bah ouais, pauvre tache, ça fait plus de trois heures que cet oiseau de nuit t'observe sans sourciller du cul des paupières...

Alors voyez-ça comme une métaphore quand vous essayez d'expliquer aux innocents que le "Vaccin" et sa Protéine Spike sont une arme biologique. Voir, c'est être empli de sagesse, ne pas voir, c'est le contraire. Dîtes-vous que vous avez affaire à des gens qui ne voient pas, des aveugles - et je parle pas ici des personnes affligées de cécité - avec de la merde plein les yeux.  La merde de BFM, la merde des télés du service public, la merde des journaux comme Le Monde ou Libération, en gros,la merde des merdias de masse.

Ces gens ne sont tout simplement pas capables d'observer le monde qui les entoure, même si ce monde est là en pleine lumière e en 4D tout autour d'eux. 

Et tout ce que nous essayons de faire est de tenter de leur montrer ce qu'ils ont sous les yeux si seulement ils prenaient le temps de virer la merde qui leur colle aux paupières. On a pas besoin de rien inventer, tout est là sous les projecteurs ! 

Tout ce dont nous avons besoin, c'est de capter leur attention, car ces pauvres innocents ne font tout simplement pas attention à ce qu'il se passe autour d'eux. Ils se déplacent dans le monde comme dans un brouillard, guidés par les antennes de radiotélévision. Ils ne prêtent pas attention au détails, ils ne savent pas discerner les bobards qu'on leur prêche de la réalité.

Prenez l'inflation, elle est tout autour de nous, elle a toujours été là. Ils l'expérimentent tous les jours, comme vous et moi, on voit tous les prix augmenter sans cesse, mais y a BFM qui leur dit "Oh, le gouvernement se félicite qu'y a pas eu d'inflation cette année !", alors les abrutis se disent qu'y en a pas eu puisqu'ils l'ont dit à la télé alors ils disqualifient la réalité qui les entoure et se fient à à la merde qu'on leur balance dans les yeux et les oreilles depuis 60 ans.

Maintenant, vous tous qu'avez de la merde dans les yeux, il serait peut-être temps de vous décrotter un peu les orbites et de lire ce qui suit. 

Je suppose quand même que vous êtes au courant que depuis des décennies, tous vos gouvernements et vos élites industrielles n'ont cessé de vous empoisonner le corps et l'esprit en rendant légaux les épandages et la mise sur le marché de produits emplis de poisons et autres cancérigènes. 

Du sel, du sucre partout, des métaux lourds dans vos aliments, du fluor dans votre flotte et vos dentifrices, de l'aluminium dans vos vaccins et vos chemtrails, et ces fragrances chimiques qu'ils mettent partout dans vos savons, vos shampooings, vos crèmes solaires et votre vaseline que vous prenez pour mieux vous faire enc entuber, tous ces trucs produits afin que vos systèmes neuronaux se replient comme des tortues dans leurs coquilles et ne puissent plus percevoir ce qui les entoure tout en diminuant vos systèmes immunitaires pendant que vos élites culturelles et médiatiques ne cessent de vous arroser de sitcoms, de séries de merde, de jeux olympiques et de matchs de foot pour vous abrutir le système limbique.

Souvenez-vous, avez-vous oublié qu'en 81, Attali prédisait déjà que la réduction de la population mondiale passerait par une pandémie organisée suivie d'une "vaccination" mondiale" vers laquelle les plus aveugles d'entre nous se rendraient comme des moutons vers l'abattoir ?

Regardez comme ces blaireaux se soignent avec tout un tas de produits pharmaceutiques de merde parce que c'est trop la galère de prendre la responsabilité de soigner soi-même son propre état mental en faisant du yoga ou une promenade en forêt. 

C'est beaucoup plus fastoche de s'envoyer de la merde ou des pilules dans le fond du bec.

" Oh, j'ai un petit creux ! 

- Tiens, bouffe ces chips, c'est des Pringles !"

 "Oh, je suis déprimée ! 

-  Tiens, gobe un Xanax, ça va te calmer !" 

Et toute cette chimie qu'on ingurgite a des effets toxiques à long terme sur le cerveau, ça s'accumule, ça s'entasse là-dedans, comme le mercure dans le foie des crabes ou des langoustines. 

Tout ce sucre, tout ce sel, toute cette matière grasse et ces édulcorants et colorants qu'on s'envoie dans la chaudière, font que nous perdons nos sens cognitifs et que nous ne sommes plus capables de différencier le miel du cyanure, le grain de l'ivraie, ceux qui nous veulent du bien de ceux qui veulent se débarrasser de nous. 

Disons que les endormis ne perçoivent plus le monde en Haute Définition. Et faut croire que c'est le but recherché par ces élites, leur brouiller le paysage pour mieux les embrouiller. Ces pauvres gens ne perçoivent plus les subtilités de ce monde, ils ne peuvent plus discerner les détails, le genre de personnes qui ne voient pas le hibou qui les toise depuis trois heures caché dans le dessin. 

Ouais, je parle de ceux que vous connaissez sûrement et qui ont à tous les coups déjà accepté le "vaccin", vous savez, ceux-là même qui arrivent pas à décrocher de France 2 ou de BFM... 

Je suis quasiment sûr d'être certain qu'ils sont sous anti-dépresseurs en ce moment même et qu'ils sont faits testés à répétition comme à multiples reprises depuis les débuts de la grande escroquerie. Si ça se trouve, au moment où que j'écris ça, certains d'entre eux sont entrain de faire la queue pour se faire piquer au "vaccinodrome". 

Et maintenant, ceux qui n'ont pas encore franchi le pas, ou qui ne l'ont fait qu'une seule fois sont tous subjugués par cette nouvelle pub propagandiste ignoble et honteuse nommée "Vite, ma dose !". De véritables zombies sous influence et déficients en vitamines. 

Tout ça va main dans la main, tout ça va de pair, et ces gens ne peuvent pas expérimenter le monde de la manière dont vous ou moi les éveillés le faisons, et, au lieu d'être cognitivement conscients, ils sont devenus réactifs au large spectre de manipulations émotionnelles et d'ingénierie sociale déversé par les médias et leur propagande "vaccinale". 

Propagande "vaccinale" bâtie sur de la fausse science au service des pouvoirs  élitistes et mondialistes et mise en place afin d'amener les populations à suivre des mesures qui entrent en conflit direct avec les propres intérêts de ces mêmes populations. 

Mesures telles que le suicide collectif par la "vaccination". 

Et on a bien compris leurs techniques à ces saloperies d'élites: d'abord, ils doivent vous ramollir le cerveau: Chemtrails, fluor, 5G, abrutissement merdiatique et chimique, etc, et une fois que les cerveaux sont bien ramollis, ils peuvent en faire ce qu'ils veulent. 

Et les endormis intoxiqués aux yeux pleins de merde contribuent alors à leur tour à l'intoxication de leur entourage, propageant à leur tour leurs peurs induites à ceux qui croisent leur chemin, une véritable réaction en chaîne comme dans une bombe atomique ou un virus informatique. Et le pire, c'est que tous ces endormis représentent la vaste majorité, les masses.

Un autre truc, c'est que ces pauvres endormis sont endoctrinés au point qu'ils pensent que la "vaccination" va les amener à un autre niveau d'existence où ils recouvreront leurs entières libertés, comme les membres de ces sectes, Temple solaire ou je sais plus quoi, avalant du poison, pensant rejoindre un vaisseau extra-terrestre qui les amènera vers Zorg ou Blutz, une espèce de planète paradisiaque où ils auront la vie éternelle et des ailes dans le dos.

Le culte suicidaire "vaccinal" fonctionne exactement de la même façon. Le Gourou, l'endoctrinateur, c'est la fausse science et les merdias. Ils pensent vraiment qu'ils vont se transcender au dessus des laissés pour compte, les anti-"vax", et retrouver "l'âge d'or" de 2019. 

Pourtant, on ne peut être plus clair: l'OMS, le CDC américain, les services à Véran et même les labos reconnaissent aujourd'hui que leurs "vaccins" n'apportent aucune immunité, n'empêchent pas les infections ni la dissémination et ne font qu'abaisser la gravité des symptômes ! On ne peut pas être plus clair ! 

De la merde dans les yeux, je confirme et je signe.

Les élites ont appris à jouer sur le Pathos des populations. C'est ainsi que procèdent tous les criminels et les âmes damnées. 

Ces endormis ne se rendent même pas compte qu'ils ont déjà commencé à mourir en nombres conséquents. Plus de 15 000 morts déclarés au niveau planétaire dans les bases de données officielles des décés post-"vaccinaux", et qui, de leur propres aveux, ne représentent qu'entre 1 et 10% des décés post-"vaccinaux" réels. 

Donc déjà entre 150 000 et 1.5 millions de victimes réelles. 

Quand on sait que les autres vaccins qui ont été retirés du marché dans le passé l'ont été pour moins de 100 victimes au niveau planétaire, y a de quoi s'interroger non ? 

Ben non, ces innocents se posent pas de questions avec leurs yeux remplis de merde.

Hey ho, les endormis, vous êtes à court de papier-toilette ou quoi ?

Et ce n'est que le début, attendez de voir ce qui va se passer quand viendra l'automne et qu'arrivera l'hiver! 

Et tout ce que les mondialistes auront eu à faire aura été de ramollir le cerveau des masses et leur promettre le salut à travers leur "science" et un élixir d'immortalité via une seringue. 

Ouais, maintenant, le Salut ne vient plus de Dieu, il vient de la "Science", il repose désormais entre les mains de "gnomes" tels que Fauci, Gates ou Véran, entre les sales pattes d'assassins tels Salomon ou Delfraissy! 

Leur "salut" réside dans une arme biologique nommée protéine Spike, pas dans une Bible, une Torah ou un Coran. 

Ils ont payé des célébrités des sommes mirobolantes pour pousser leur agenda, ils ont arrosé tout le monde pour vendre leurs injections, des vedettes sportives, de la chanson et du cinéma, des médecins, des influenceurs, qui ont vendu leurs âmes pour des sommes à 4, 5 ou même 6 chiffres afin de promouvoir leur poison, faisant croire aux masses des crédules qu'ils seront maintenant des élites munies d'un passeport "vaccinal" qui leur donnera soit-disant désormais un accès VIP à toutes les libertés qui resteront déniées aux seuls éveillés qui auront refusé de se laisser piquer. 

Savez-vous qu'ils sont même entrain de supprimer la locution "immunité naturelle" des manuels de médecine, comme si celle ci n'avait jamais existé, et qu'ils ont modifié officiellement la définition du mot "vaccin" à l'OMS afin d'y inclure leur saloperie génique ? 

Vérifiez vous-même, c'est pas les sources qui manquent.

Ce que la grande majorité ne réalise pas, c'est que leur statut VIP ne durera pas très longtemps car ils seront morts avant d'avoir pu bien en profiter, et pour les survivants, ce sera sans compter les dommages neurologiques qu'ils se seront auto-infligés, les transformant quasiment en zombies stériles.

Putain, ils offrent même des primes et des cadeaux pour vacciner les gens avec leur truc expérimental : du fric, des tickets de loterie, des hamburgers, de la bière et même de la dope gratuite je sais pas trop où aux USA, comme à des souris auxquelles on présente un bout de fromage pour les attirer dans le piège qui va les tuer. 

Le cadavre à Goebbels doit en verdir de jalousie au fond de sa tombe ! Il doit se demander pourquoi qu'il a utilisé presque toutes les voies ferrées et les trains d'Europe pour conduire les masses qu'il voulait exterminer au Ziklon B jusqu'à des chambres à gaz hyper coûteuses alors qu'il suffisait de leur tendre des petit nougats et une seringue ! 

Ni vu ni connu, ils mettront tous ces morts sur le dos du "virus" qui aura létalement muté et intensifieront la "vaccination", la rendant probablement même obligatoire passé un point. 

Ze perfect plan !

Le truc, c'est que que le pèlerin moyen ne peut pas s'imaginer que son gouvernement globaliste puisse en vouloir à sa vie, conjointement avec l'industrie pharmaceutique. Ça dépasse tout simplement son entendement.  

Les abrutis moyens sont convaincus que leurs gouvernements ont leur bien-être à cœur, ce qui devrait normalement être le cas. 

Mais bordel, ouvrez les yeux ! Vous avez bien vu que depuis le début de cette Psycho-Plandémie, tous les gouvernements n'ont eu de cesse d'empêcher et d'interdire tous les traitements disponibles et qu'ils ont pris toutes les mesures possibles pour faire baisser les défenses immunitaires et faire tourner les morgues à plein régime ! 

Ouvrez les yeux, putain, nettoyez cette merde qui vous obstrue les sens ! 

Nombreux sont les primo-"vaccinés qui regrettent leur 1ère injection, plus de la moitié, il parait. 

Et ils se demandent maintenant comment retrouver leur état d'avant cette première injection. 

Mais le truc, c'est que c'est pas possible. Enfin, à l'heure actuelle. C'est comme un trans qui se fait amputer le pénis et le scrotum et qui regrette son geste plus tard, il n'y a pas moyen de revenir en arrière une fois que c'est fait. On n'a qu'un corps, et il faut le conserver tel qu'il nous a été donné à la naissance. Certaines choses ne peuvent être défaites, faut pas jouer aux apprentis-sorciers.

C'est à croire qu'une majorité est sujette au complexe de la femme battue qui dit à son entourage qu'elle est tombée sur le coin de cuisinière. Tout le monde sait aujourd'hui que le port du masque ne protège pas, qu'il affaiblit les défenses immunitaires et abaisse le taux d'oxygénation dans le sang, et pourtant, ils continuent à vous tirer des gueules et des regards foudroyants s'ils vous croisent avec le masque mal porté ou sans masque. C'est à une hallucination de masse que nous sommes confrontés.

Ceux qui n'ont pas compris et enregistré le sens de leur valeur divine sont ceux qui vont s'auto-exterminer et disparaître. 

Et ça a déjà commencé, je sais pas combien il y a de "vaccinés" dans le monde, mais ça doit probablement se situer entre 1 et 2 milliards déjà alors que c'est même pas obligatoire et que plus personne n'ignore qu'il existe de supers traitements !

Pour terminer, je dirais bien sûr que la nature divine de notre humanité exige de nous de ne pas traiter comme nos ennemis ceux qui acceptent cette auto-euthanasie même si celle-ci entraînera à coup sûr un chaos économique et des pertes humaines - guerres, émeutes, famines -  bien supérieures à celles dues au seul "vaccin" chez les non-"vaccinés", mais jamais, ô grand jamais ne pardonnez leurs actes aux élites satanistes qui ont planifié tout cela et souvenez-vous toujours que l'autodéfense est aussi de droit divin.

Yep.

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508. Il court, il court, le furet !

03 Juin. Nous sommes seuls sur l'îlot maintenant, Hugolin et moi. Ce fut un sacré choc de devoir licencier Solobon et Dilfrezzi après toutes ces années, mais je n'avais pas d'autre alternative. Les petites bêtises et les conneries, j'aurais pu pardonner, mais quand ils ont essayé d'empoisonner Hugolin par simple malice ou méchanceté, il avaient fait obstacle au progrès scientifique. Et je ne pouvais pas fermer les yeux là-dessus.

Je peux pas croire que leur tentative ait été faite sous l'influence du chouchen ou du calvat, et ils étaient pas si maladroits que ça. La flasque d'arsenic avait été renversée et une traînée de poudre conduisait direct jusqu'à l'écuelle à Hugolin. La défense et les explications de mes deux collaborateurs avait été des plus fragiles. Ils avaient nié. Quoi d'autre ensuite ?

7 Juin. J'ai une vision un peu plus sereine de l'affaire Solobon et Dilfrezzi. La vie monastique ici avait dû devenir trop dure pour eux. Ça, et le renoncement à leurs précieux cobayes. Ils ont insisté jusqu'à la fin que les humains étaient plus adéquats et mieux adaptés qu'Hugolin pour mes expériences. Ils étaient plus à la hauteur de leurs espérances, j'en ai bien peur. C'étaient pourtant des travailleurs sérieux et volontaires, mais avec quelque chose de bourin quand même, pauvres garçons. 

Enfin j'ai désormais la  totale liberté de poursuivre mon travail sans les reproches muets de Solobon ou ceux colériques de Dilfrezzi. 

Je ne peux qu'attribuer leur antagonisme violent envers Hugolin à la jalousie. Et maintenant qu'ils sont partis, regardez comme Hugolin semble heureux ! Je lui laisse totale liberté d'aller et venir sur tout le périmètre, et quel ravissement c'est d'observer jusqu'où l'amène l'éveil de sa nouvelle curiosité intellectuelle. 

Après seulement deux semaines de traitements à l'acide glutamique, il s'est intéressé à ma bibliothèque, tirant les livres des étagères et les parcourant page par page.  Je suis quasiment sûr d'être certain qu'il entrevoit toutes les connaissances qu'il pourrait en tirer s'il seulement il en avait  la clé.

13 Juin. Durant ces deux derniers jours, j'ai dû garder Hugolin confiné,  et faut voir comment qu'y me fait la gueule. Je crains qu'une fois mes expériences terminées, je ne doive me débarrasser de lui. 

Aussi ridicule que ça puisse paraître, il y a toujours la possibilité qu'il soit capable de transmettre son intelligence à d'autres de son  espèce. 

Et aussi petite que soit la chance, le risque est trop grand pour être ignoré. Heureusement qu'il y a, au sous-sol, un caveau construit dans l'idée de garder la vermine dehors, mais qui accessoirement pourra tout aussi bien servir à confiner Hugolin dedans. Sécurité oblige.

14 Juin. Apparemment, j'ai parlé trop tôt. Ce matin je l'ai laissé fouiner un peu avant de commencer une nouvelle série de tests. Après un rapide tour de la pièce il est retourné dans sa cage, puis il en est ressorti silencieusement, a bondi sur la poignée de la porte de la bibliothèque et s'est emparé de la clé avec ses dents; et avant que je puisse l'arrêter, il s'était barré par la fenêtre. Le temps que j'atteigne la cour, je l'ai aperçu sur la margelle du puits, et je suis arrivé sur place juste à temps pour entendre le plouf de la clé quand elle est tombée dans l'eau en contrebas.

Je reconnais que je suis un peu gêné. C'est la seule clé. La porte est verrouillée. Quelques papiers de valeur sont dans des compartiments séparés à l'intérieur du coffre-fort. Heureusement, bien que le puits fasse plus de 12 mètres de profondeur, il n'y a pas plus d'un mètre d'eau dans le fond de ce trou, de sorte que la récupération de la clé ne devrait pas présenter d'obstacle insurmontable.

Mais je dois admettre que Hugolin a gagné le premier round.

15 Juin. J'ai eu une expérience assez secouante, et une fois de plus un  conflit mineur avec Hugolin. Et encore une fois, j'en suis sorti deuxième. Mais dans ce cas précis, j'admettrai qu'il a joué le rôle du héros et m'a peut-être même sauvé la vie.

Afin de faciliter ma descente dans le puits pour récupérer la clé, j'ai fabriqué une corde à nœuds. J'ai atteint le bas assez facilement, mais après seulement quelques minutes de tâtonnement sous la surface de l'eau, ma lampe torche étanche a rendu l'âme si bien que je voyais plus rien, même avec mes lunettes de piscine, et j'ai dû refaire surface. 

Arrivé à quelques mètres du sommet du puits, j'ai entendu les couinements excités  de Hugolin, et en arrivant au niveau du sol, j'ai remarqué que la corde était presque complètement effilochée et ne tenait plus que par un simple brin. Apparemment, elle s'était usée par frottement contre le coin de la maçonnerie et le petit prodige, comprenant le sort qui m'attendait, avait fait de son mieux pour me prévenir.

J'ai maintenant remplacé cette section de corde par un bout de chaîne pour éviter l'usure par frottement et que l'accident ne se reproduise. J'ai changé les piles de ma lampe de poche et je suis maintenant fin prêt pour la descente finale. J'ai pris quelques minutes pour reprendre mon souffle et mettre à jour mon journal. 

Je devrais peut-être me préparer un sandwich car je serai peut-être en-bas plus longtemps que je le pense.

16 Juin. Le pauvre Hugolin est mort et bientôt ça sera mon tour. C'était un merveilleux furet et la vie sans lui ne vaut pas la peine d'être vécue. Si quelqu'un comprend l'intensité de ma douleur, s'il vous plaît ne dérangez rien sur l'îlot mais laissez-le comme si que c'était un monument dédié à Hugolin, en particulier le vieux puits. Ne cherchez pas mon corps car je vais le jeter dans  la mer. Vous pouvez apporter quelques jeunes furettes et les laisser vivre ici pour rendre hommage et en mémoire à Hugolin si vous voulez. Que des femelles-pas de mâles. Hugolin, sûrement intoxiqué et rendu fou par les drogues que je lui administrais, m'a lacéré les tendons de mes deux poignets pendant que je grimpais et que je remontais et j'ai pas eu d'autre choix pour sauver ma peau que de le balancer au fond du puits où qu'il s'est noyé, c'est pourquoi que j'ai du mal à écrire. 

C'est ma dernière volonté. Faites qu'est-ce que je dis et ne revenez plus sauf pour y ramener des petites furettes, à la limite, des pangolines, et ne dérangez rien après les avoir déposées comme que je l'ai dit là-haut tout à l'heure. Et surtout, rappelez-vous,  juste rien que des femelles.

Ciao.

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