Cette Science-Fiction vous est pas gracieusement offerte grâce au soutien financier des produits "BUITONI"
"Direction des Premiers Contacts Extra-Terrestres, comment puis-je vous aider ?
- Je veux porter plainte contre les martiens !
- Un moment, je vous prie, je vous -
- Hé ho, tentez pas de vous défiler maintenant que je vous tiens, ça fait deux plombes que je poireaute avec votre aide vocale en ligne Je veux savoir qui qui va payer pour mes serres et mes tomates.
- C'est à dire, monsieur -
- C'est peut-être hyper cool pour vous d'avoir tous ces camions bourrés d'antennes garés de l'autre côté de ma clôture. Au moins, eux, y'z'évitent de piétiner et de massacrer tout mon jardin et mes carrés de radis.
- M'sieur -
- Le putain de Président, ses enfoirés de ministres et une tripotée de VIP ont eu la gentillesse de passer me voir pour prendre de mes nouvelles. Pas que j'ai voté pour eux, Dieu nous en préserve, mais bon, c'est tout de même gentil de leur part, faut leur reconnaître ça s'y faut absolument leur reconnaître quèque chose. Mais cette énorme galette volante est venue se poser pile-poile sur le toit de mes serres.
- Hein ?
- Et elle a même pas touché le sol, cette enfoirée de soucoupe, nom d'une pipe ! J'sais pas comment qu'elle a fait mais j'vois très bien le foutoir de tubes alu et de toiles plastiques tout écrabouillés juste en dessous de là où qu'elle s'trouvait depuis la fenêtre de ma cuisine. Coup de bol que j'ai eu l'idée salvatrice de pas aller cuver mon calvados sous ma serre cette nuit-là mais de le faire dans ma cuisine sinon j'aurais sûrement fini transformé en dégoûtante putain de purée de mon cul façon coulis de bolognaise de merde de chez Buitoni comme - sniff - mes pauvres défuntes et chères tomates que j'ai pas fini de pleurer !
- D'accord, m'sieur, laissez-moi juste -
- Et un autre truc ! Dîtes à ces gens avec leur foutu engin qui fait bip-bip de pas s'aventurer au-dessus de ma propriété quand qu'y fait nuit ou ben y vont goûter à ma chevrotine ! La moindre des politesses, ça serait qu'y demandent gentiment la permission avant de rentrer dans le périmètre s'ils veulent survoler mon jardin pour prendre des mesures. Et si jamais je pionce, ben z'auront qu'à attendre que le coq y pousse son chant du coq et pis c'est tout !
- Euh, ms'ieur, je vais devoir vous demander de patienter quelques -
- J'ai pas fini. Maintenant, écoutez-moi bien, petite piss -"
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