382. La voyance à Freddy

Terre: Mauvaises nouvelles pour la Terre, très tôt ce matin, la planète Mercure a rebroussé chemin. Le changement de direction inattendu de cette petite planète entraîne un changement soudain et nuisible à la paix et la prospérité dont nous, en tant qu'espèce, avons bénéficié depuis plusieurs décades. 

Au cours des 50 années précédentes, gouvernées par l'orbite vers l'avant de ce petit monde désert le plus proche de notre Soleil, de remarquables avancées technologiques et de globalisation ont conduit à une sorte de renaissance pour l'espèce humaine qui a bénéficié des plus hauts standards de vie jamais acquis, ainsi que d'une paix durable toute relative.

Mais tout ça est désormais terminé.

Ne pouvant plus dépendre des bonnes grâces de la douce Mercure, un nouvel age sombre défini par la violence et le chaos est sur le point de s'abattre sur nos épaules. 

Tandis que les gouvernements locaux se préparent, probablement en vain, à endiguer les flots de sang torrentiels qui vont bientôt envahir nos rues, les relations interpersonnelles entre être humains sur toute la surface de la planète ont sans aucun doute commencé à se détériorer. 

Les troubles les plus violents auront sûrement lieu entre les signes d'eau et les signes d'air. Mais les conflits sauvages entre amis et membres de mêmes familles ne seront que les prémices de conflits beaucoup plus graves et mortels entre nations qui vont bientôt entrer en guerre, nombre d'entre elles ayant à leur disposition des arsenaux chimiques, biologiques et nucléaires. 

À compter de ce jour, la seule chose qui sera astronomique sur notre planète sera le nombre de victimes.

Comme nous le comprenons bien aujourd'hui, Mercure gouverne les émotions, la logique et les émotions humaines. De la même manière que l'orbite de Mercure va en marche avant, ainsi en va t'il du progrès humain. 

Mais qu'est-ce qui a bien pu entraîner l'inversion de l'orbite de Mercure et son passage en marche arrière? Nos sages ancêtres croyaient que cela était causé par la volonté de dieux secondaires dont les caprices arbitraires pouvaient reprendre aussi bien qu'il avaient donné.

Mais rassurez-vous, Ô gens de peu de foi, la science vient d'indiquer de manière tout à fait concluante que le rétropédalage observé de Mercure n'était rien d'autre qu'une illusion d'optique causée par les mouvement relatifs de deux corps célestes se déplaçant dans l'espace à des orbites et vitesses différentes.

Aussi, tandis que nos ancêtres peuvent s'être trompés sur l'inversion de l'orbite de Mercure, ils avaient clairement raison sur un point: Nous sommes tous  foutus et condamnés.

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381. Wikileaks: Les papiers qui traînent...

Je vous préviens tout de suite qu'le texte ci-dessous n'a rien à voir, - mais alors rien à voir hein ? - avec votre rédacteur adoré ou exécré, mesdames - On l'a trouvé ce matin punaisé au tableau de la rédac' avec marqué par dessus au feutre bien noir "cé kika perdu sa" ? 

C'est Joyce, la mamma togolaise du bâtiment H qui fait notre ménage qui l'a trouvée par terre puis l'a accroché sur notre panneau. 
Et c'est presque la cazigraphie personnelle à la virgule prés de Reynald... Reinald ? Ré..., eh merde! Ici c'est Ronaldo qu'on l'appelle, le pigiste qui m'sert d'adjoint à temps partiellement plein qui a pondu ça, celui-là même qui s'occupe de la bière, du café, des frites, et plus de bière; mais nous l'avons trouvé si, comment dire, euh, tellement inspirant que la rédaction a voté unanimement, sauf lui, pour qu'on le poste sur l'édition de ce soir. Par contre, va falloir que j'passe un savon à c't'enfoiré, ça fait je sais plus combien de fois qu' je lui dit d'éteindre l'ordi avant de partir se coucher. 
Dans mon canapé. 

Très cher directeur du festival de Cannes,
Résistant à l'urgence téméraire de peaufiner mes deux dernières créations, j'ai choisi de réécrire mon discours pour la remise du César que je compte bien obtenir par votre intercession, je veux dire, sans vouloir présumer de rien, si vous me nominez bien normalement comme j'y compte normalement bien. "La chance ne sert qu'à ceux qui manquent de préparation et d'ambition". C'est du moins ce que je n'arrête pas de me répéter ainsi qu'au  fiston - quel beau jeune homme ! - du rédacteur en chef de ce Blog dont je viens de prendre le coaching pour la tragi-comédie composée d'une extravaganza de Céline et de Bauhaus sur fond de Rap, -  Quelle poudrière explosive ! Pièce qu'il travaille, et qui vise le 1er prix du cours Florent. (Je parle du fiston là, pas du Blog, qui n'est, quant à lui et à ce jour, qu'un un résidu de torchon en ligne qui exaspère mes comme les espérances de ses lecteurs. 

Je ne vous raconterai pas, par pudeur, le nombre de fois où Marylou, sa femme, est venue pleurer sur mes épaules.)

Je vous promets d'ores et déjà de ne pas me ridiculiser devant Mister Spike lee, qui va présider le Jury, tel cette bande d'amateurs professionnels qui se tétanisent sur scène comme des lapins de garenne dans le faisceau des projecteurs dès qu'ils reçoivent la moindre récompense pour leur mise en scène ou création originale. 

Je compte remercier comme il se doit John Woo, Lang - Fritz, pas l'autre -, et Ingmar Bergman ainsi que tous les membres de l'univers chaotique qui ont forgé ma vision. Je vais également, si j'arrive à en trouver un à temps, adresser mes plus sincères remerciements à mon nouvel agent, étant donné que le précédent a trouvé préférable de mettre fin à ses jours. Déplorable. Tss tss. Vous et moi savons qu'il aurait dû se douter que dans l'univers impitoyable du 7ème Art, il aurait dû attendre la reconnaissance que vous, Spike, et le Grand Jury ne manquerez pas d'avoir pour mon oeuvre avant d'investir le peu qu'il lui restait dans du Bitcoin.

J'ai donc repoussé la finalisation de ma biopic de Benalla, l'empaleur élyséen, ainsi que celle de mon enfant chéri en 12 tableaux sur les orgies et addictions au homard thermidor ainsi qu'aux grands crûs millésimés dans les sous-sols de ce panier de crabes qu'est le Palais Bourbon. 

Et je réitère ici, cher Directeur, ma foi inébranlable en ce qui me paraît être le nec plus ultra de l'essentiel des attributs qu'un auteur puisse posséder: un très haut standard de vérité et de qualité. 

J'ai d'ailleurs écrit un petit truc charmant à ce sujet pour un étudiant de l'EMC, l'École Supérieure des Métiers de l'image, du son et de  la Création, mais celui-ci a été si mal exécuté que je ne vous livrerai pas le titre de l'oeuvre au risque de voir nos deux noms associés à la médiocrité du résultat. D'ailleurs, son réalisateur ne m'en a jamais renvoyé de  copie.

La lettre se termine là, suivie des habituelles salutations d'usage. 
Ah bah non, tiens, il y a un Post Scriptum...

PS: Pour la Mostra de Venise et la coupe Mussolini que je ne peux que remporter haut la main pour le meilleur scénario du film étranger, je tenais à vous livrer, et avant tout autre que vous, la primeur de ma toute récente indécision que je tiens pour révocable:  Je souhaitais prendre votre avis sur le remplacement à la toute dernière minute, lors de mon élocution suite à la projection de mon film et avant la remise de mon trophée,  du nom ostrogothique de Bergman par celui plus vénitien de Visconti. Ces transalpins ne pourront qu'apprécier notre finesse toute française, n'est-ce pas vrai ? Je veux dire, si je suis bien invité là-bas , ce dont je n'oserais jamais me permettre de présumer du contraire, Monsieur vous êtes si bon. Et si galant.
À ce propos, je tenais à vous adresser dés à présent mes plus  vifs remerciements pour le petit mot, que j'en suis sûr, vous ne manquerez pas de glisser dans la poche du Directeur de ce festival transalpin afin de favoriser ma notre nomination, commune désormais, vous permettant ainsi de participer en première ligne et d'ajouter votre auguste nom à côté du mien en haut de l'affiche ainsi qu'au sauvetage de l'honneur dû au cinéma pentagonal.

Imaginez la surprise de notre rédaction - Aldo, mon clébard si j'en avais un, était plié de rire - en apprenant que notre assistant à temps partiel était, à l'insu de notre perspicacité, passé professionnel du septième art. Lors de son embauche, dans son CV, ses loisirs incluaient, outre le cinéma - que j'avais plutôt interprété en tant que cinéphilie plutôt qu'en temps que cinéasme - ,  la pêche à pied, la boxe Thaï et le ukulélé. C'est d'ailleurs cette troisième activité qui m'avait, suite à des lettres de menaces que je recevais régulièrement, incité à lui offrir un poste avec un toit. 

Souhaitons lui bonne chance pour ses ambitions cachées. Je trouve personnellement qu'il y a du potentiel sous sa plume, et je suis même entrain de me demander si je vais pas lui proposer un temps plus que partiellement plein, ou même, l'idée vient juste de m'en effleurer la cervelle, un partenariat. Affaire à suivre...
Par contre, va falloir qu'y m'explique demain ce qu'il entend par résidu de torchon en ligne en parlant de ce Blog  - mais ptêtre bien qu'il travaille en même temps  pour la concurrence, c't'enfoiré,  ? ...En même temps, comme dit Macron, c'est vrai que c'est pas avec le peu que je lui paye pas toutes les fins de semaine qu'il peut décemment partir voir ailleurs.
Et faudra aussi qu'il m'raconte les flots de larmes amères et salées  déversées par Marylou sur ses épaules. J'tiens ptêtre un scoop là ?
Oh ! Excusez-moi, Hé !  holà ! ho ! hé ! Holà Ronaldo ! Où tu cours comme ça ? Assis toi, man ! J'ai un truc à te proposer ...

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380. Pinball Wizzard

Si vous avez déjà joué au flipper - ce qui n'a pu probablement vous arriver que si vous avez plus de trente ans, enfin vous personnellement je sais pas, mais l'autre là, votre collègue, j'en mettrai ma main à couper - alors vous devez être familiers avec le concept des "Multiballs" à ne pas confondre avec celui des' "Extraballs". 

Vous bloquez des billes en visant certaines cibles, puis vous pouvez plus tard les débloquer, il y a une autre cible qui les débloque, alors vous vous retrouvez avec tout un tas de billes qui traversent le parquet dans tous les sens et vous savez plus dans quel sens tourner vos trois têtes. 

Et souvent, il y a beaucoup plus de billes que vous n'en aviez bloquées et elles jaillissent dans le jeu depuis des endroits où vous n'aviez pas bloqué de billes et que vous ne soupçonniez même pas. 

Elles rebondissent de tous les bords sur les bumpers et sur les bandes dans toutes les directions imaginables que vous permettent les six yeux de vos têtes diverses, jusqu'à ce que vous les perdiez toutes de vue les unes après les autres ou que vous tiltiez l'engin dans votre frénésie à toutes vouloir leur rentrer dans le cul en même temps, et vous laissez tomber en vous rappelant qu'y a Facebook et Netflix pour passer le temps.

Mais peut-être vous est-il arrivé de vous demander, pendant que cette folie des multi-billes se poursuivait: "Mais d'où viennent donc toutes ces putains de billes?" 

J'ai toujours, pour ma part,  supposé qu'il y avait un mécanisme caché sous la table, qui se servait dans un réservoir de billes pour les bombarder sur le terrain de jeu. Mais depuis, j'ai appris un truc ou deux sur l'astronomie, et découvert qu'il existe un autre endroit d'où peuvent provenir ces billes: Le nuage d'Oort.

Mais avant d'aller plus loin, faut savoir que le nuage d'Oort est purement théorique. Mais son existence a été prédite en se basant sur la version "multi-billes" de notre système solaire - pour les nommer, les comètes. 

Certaines d'entre elles orbitent prés de notre soleil à quelques années d'intervalle. Les orbites de ces comètes dites à "périodes courtes" ne sont pas gigantesques, et la plupart sont issues soit de la ceinture de Kuiper, à environ 30 à 50 UA (1 UA = Unité Astronomique équivalent à la distance Terre-Soleil), soit du disque au juste au dessus qui s'étend de 30 à 100UA.

Ces régions commencent presque pile-poil à la distance où se situe Neptune par rapport au Soleil, et elles n'ont rien de mystérieux. En tous cas, rien d'aussi mystérieux que le mode multi-billes de nos flippers. Les astronomes observent les objets de la Ceinture de Kuiper en permanence, sans problème - probablement avec des paires de jumelles de théâtre un chouïa plus sophistiquées. 

New Horizons, la sonde spatiale lancée en 2006 et qui a fait coucou à Pluton y a pas longtemps, est actuellement entrain de traverser la Ceinture de Kuiper. C'est pas loin, pas plus loin que le bar du coin.

Le nuage d'Oort est sensiblement plus éloigné, occupant l'espace quelque part entre 2000 à 100 000 UA, plus ou moins une année lumière. (qui mesure plus ou moins 50 000 UA. Donc le calcul est bon!).

Pour vous donner une idée, vous vous rappelez de la sonde Voyager I lancée en 1977? Vous savez, à l'époque où les gens jouaient vraiment au flipper (parce que c'était soit ça soit le ping pong, pauvres tarés primitifs qu'ils étaient à c't'époque là). Ben cette sonde a voyagé plus loin qu'aucun autre engin fabriqué par l'homme; techniquement, elle est entrée dans l'espace interstellaire, et voyage à la vitesse supersonique de 60 000 km/h (un chouïa plus vite que nos Rafales ou que la Ferrari de Jean Alési; mais dîtes rien à la patrouille de gendarmerie spatiale, siouplaît); Voyager I devrait atteindre le Nuage d'Oort dans à peu prés 300 ans - soit environ 290 ans après que les radio-isotopes du combustible de ses générateurs atomiques n'aient rendu l'âme. C'est donc une épave radioactive mais muette qui arrivera sur place si elle y arrive, donc elle nous racontera jamais ses trouvailles.

Donc le nuage d'Oort est une grosse boule spatiale hyper-lointaine, c'est ce que je m'escrime à tenter de vous expliquer. Á l'intérieur de laquelle se trouvent en théorie des trillons (le chiffre 1 ou plus suivi de 12 billes) d'objets d'au moins un kilomètre de diamètre. 

La plupart d'entre eux sont de gros glaçons ou iceberg flottants, mais une  mineure partie d'entre eux (quelques milliards: un chiffre suivi de 9 billes) sont des astéroïdes rocheux qui se sont mélangés aux glaçons juste pour foutre la zone comme dans notre flipper.

On pense - on sait pas trop qui - que ces objets formant ce nuage proviennent des débris laissés après la formation de notre système solaire, lorsque "le disque protoplanétaire" d'origine a étendu ses tentacules qui se sont plus tard agglomérées pour former Saturne, Jupiter, la Terre et tout le reste de la bande. Certains théorisent même qu'une partie du nuage d'Oort - jusqu'à 90% de sa population sur la partie externe - proviendrait d'étoiles soeurs qui se trouvaient beaucoup plus proches aux premiers jours de notre Soleil - qui je vous le rappelle, est aussi une étoile, quoique toute petite -, et qui auraient postillonné leur bave à travers toute notre proche banlieue cosmique.

Mais si personne n'a encore pu encore voir ou observer le Nuage d'Oort, qu'est-ce qui les laisse penser qu'il existe et qu'il se trouve bien là ou qu'ils disent? 

Pourquoi ne pas supposer qu'il n'y a rien de tout ça?  

Ben c'est à cause des comètes dites à "périodes longues", voilà pourquoi. Lorsque les astronomes traquent les orbites de ces comètes, ils se rendent compte que certaines d'entre elles font des circuits non pas de quelques années mais bien de siècles et même de millénaires. 

Et, à la différence des comètes de la Ceinture de Kuiper qui s' étend à plat parallèlement et sur le même plan que nos planètes, ces machins à périodes longues arrivent de tous les coins de l'espace comme les multi-billes sur nos flippers.

Alors voilà, vous en savez maintenant autant que moi sur le Nuage d'Oort. Plus loin que porte nos yeux ou instruments, englobant notre système solaire et faisant occasionnellement tomber une petite partie de ses trillons de postillons dans nos flippers. Ding dong, Multiball!

Maintenant, je serais vous, je demanderais au Pape d'organiser une prière universelle au Grand Souffleur: Qu'il éternue un bon coup afin que son souffle divin envoie ce nuage squatter un peu plus loin, et si ça suffit pas, qu'il nous fasse un monstrueux pet protobionique pour l'envoyer  carrément calter dans un trou noir.

Merci d'avoir suivi.

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379. Impolitiquement correct

Méa culpa, j'avais commis une grave erreur. J'avais prêté toute mon attention à la dernière campagne présidentielle peu de temps avant les élections.

Voyez-vous, les campagnes électorales pour moi, c'est un peu comme les jeux Dieux du stade, disons les Olympiades. Ça revient régulièrement. Ça permet en général à tout un tas de gens de s'habiller de T-shirts patriotiques en agitant de petits drapeaux, et à déclamer des trucs sur leur pays à qui veut les entendre. Les médias couvrent sans fin ces événements. Et il y a plein de gens qui marchent à fond là-dedans. Super sérieusement investis pour leurs équipes. 

Des Fans, des vrais, qui ont payé leurs billets et tout. Je peux comprendre ce genre de trucs, si par exemple, vous le faites pour supporter votre gosse à son match de basket du dimanche matin, ou votre femme à sa compète d'aérobic. Tant que ça reste en famille, ça va. Mais sinon, ça fait trop le genre spectacle. 

Pas que je sois contre les spectacles, que nenni, y en a qui sont sympas des fois, y en a même des rigolos. Et si personne ne les regardait, ça s'appellerait plus des "spectacles". On appellerait ça, je sais pas, moi, "Élysée Moi TV" ou un truc dans ces eaux là... 

Et les gens - même ceux qui ne sont pas personnellement impliqués - semblent vraiment aimer ça. Le spectacle se vend bien, je suppose. Dans le même sac que les Reality Shows, les Koh Lanta ou autres Dance avec les Stars, les trucs remplis de paillettes tels que les Jeux Olympiques et Grands débats, Grande Confrontation, Championnat du monde WBA et ce genre de trucs. 

En fait, je crois qu'ils ont les mêmes sponsors. Je crois bien.

Alors y a des gens dotés d'une haute capacité pour le spectacle. C'est super, parce que c'est pas ça qui manque sur le marché. Moi, j'aime bien les petits spectacles. Genre la danse aquatique synchronisée avec les danseuses en maillots hyper moulants, ce genre de trucs, mais pas avec les jambes poilues des protagonistes du Grand Bain de Gilles Lellouche.  

Ça, c'est assez cool, et je peux comprendre l'utilisation des vuvuzuelas quand toutes les paires de gambettes rasées de prés nous font des clins d'orteils langoureux et prometteurs. 

Personne regarde ce genre de trucs chez moi, sauf moi. Dans ce genre de compète, seuls les membres de la famille des danseuses, les fans de la nation hôte et deux-trois touristes albanais sont dans les tribunes, poussant des cris de chimpanzés et des coups de sifflets grivois à tour de bras. Yop, trop top.

La politique, pour moi, c'est kif-kif. Même situation, vraiment. Un tas de gens qui ont marné longtemps pour arriver là où ils sont, mais qui n'ont jamais fait ce genre de trucs auparavant, et qui sont pas tout à fait sûrs de comment s'y prendre. 

C'est pour ça qu'ils ont des coachs. Ils n'ont pas le droit à l'erreur, jamais, peuvent pas avoir tort, ni montrer de faiblesses, ni dévier de leur message ou même reconnaître la pression intense qui pèse sur leurs épaules, tout en faisant croire à ceux qui les regardent que tout ça reflète leur nature profonde, que tout ça leur vient naturellement, que tout ça fait partie de la nature humaine. 

Ou, en ce qui concerne les campagnes électorales, de la nature politicienne.

Évidemment, la fascination à les regarder est quelque peu différente. Les athlètes olympiques, on se demande comment ils arrivent à nous pondre les trucs qu'ils pondent. Nageant si vite, patinant si dur, sautant si haut au dessus de leurs perches, etc. C'est comme s'ils parvenaient à altérer la réalité en y incluant des faits d'armes extraordinaires d'adresse et de force, de vitesse et de grâce. 

Tandis qu'avec avec les candidats politiciens, le truc incroyable, c'est le spin. Rien n'a jamais approché d'aussi prés la physique quantique. 

Ils ne remuent pas le ciel, ni la terre ni des pierres de curling pour changer la réalité; ils font juste que de parler de le faire jusqu'à ce que, dans la tête de certains, la réalité soit altérée. 

C'est ça, la magie de leur vaudou. Ce mec n'a jamais perdu, et cette dame n'a jamais dit ça. Ces chiffres sont inexacts, et ces questions ne sont pas celles qu'on se pose ni celles dont nous étions convenus.

Les Olympiades sont une série d'événements où un troupeau de sportifs se bat pour créer une réalité dans laquelle l'un d'entre eux va gagner et repartir avec une belle breloque dorée. 

La politique est une série d'événements où un troupeau encore plus restreint se bat pour créer une réalité dans laquelle l'un d'entre eux a toujours tout gagné, toujours, une réalité où il n'a jamais eu et n'aura jamais tort, et remportera un super bureau dans un des salons dorés de l'Elysée pour cet exploit. Je suis pas sûr que ce soit "mieux", même en étirant jusqu'au point de rupture mon imagination. 

Mais c'est sûr que c'est plus spectaculaire.

Le truc, c'est que je me lasse rapidement des spectacles prolongés. Y a assez de télé réalité comme ça dans la pub, et deux trois jours de Jeux Olympiques suffisent à me barber assez rapidement. Pareil pour les campagnes électorales. 

Ce qui est parfait, parce que généralement, je n'commence à m'y intéresser que deux-trois jours seulement avant le jour de l'élection. Je trouve ça plus sain si vous voulez tout savoir. Même les Olympiades ont le bon sens de ne pas dépasser les 2 semaines au maximum.

Mais là, ce qu'on a vu avec l'érection présidentielle, puis avec les législatives européennes, beaucoup plus de spectacles que ce qu'on a jamais pu voir auparavant et j'ai pas pu m'empêcher d'y jeter un oeil pervers comme dans un peep-show.
J'ai regardé deux-trois débats. J'ai vu une parade de clowns maniaques sur BFM et consoeurs, tous attelés à démontrer et démonter consciencieusement ce que le précédent venait de dire, puisque chacun d'entre eux, rappelez-vous, a son cheval favori pour la course. 

Et le spin, putain, le spin ! Comme si on était ceinture de sécurisé à l'intérieur d'une machine à laver en mode essorage pendant trois heures.

Je suis fait. Rempli jusqu'à l'os. Mon spectaclomètre a disjoncté, et j'ai eu ma dose jusqu'aux prochaines élections. C'est quoi déjà, les municipales ?

Ah ouais, le printemps prochain. Et ensuite, va y avoir un creux jusqu'en 2022, les prochaines présidentielles et les Olympiques. On va être privés de spectacle pendant deux ans après les municipales. Et celles ci ont déjà commencé avec la foire d'empoigne pour la mairie de Paris qui vient de commencer. Benjamin le Grivois LGBTiste et Cédric le Matheux, quelle vilainie ! 

On irait bien y tremper un orteil juste pour tâter la température, mais c'est un bassin olympique en eaux profondes et remplies de spin et de squales, de cris et de coups de surins dans le dos. Et y a pas de pataugeoire pour les frileux. Même pas d'échelle pour sortir de l'eau. 

Et je suis presque sûr qu'y en a qui pissent dedans. Beurk. 

Pourraient pas nous pondre un show mémorable, un show unique, un show grandiose, genre un concours d'Hara-Kiri ? Pas de sushis, ne craignez rien, je suis même sûr qu'y aurait un regain d'intérêt général, je suis même quasiment sûr d'être certain qu'on y verrait plus de fans équipés de pierres et de fusils pour aiguiser leurs lames que de gilets Jaunes sur les champs en Novembre 2018 . 

Du jamais vu !

Non, leur genre d'électo-shows ne vaudra jamais les electro-shows de Queen et de Freddie, mais vu que ce dernier nous a tiré sa révérence, et que les prochaines olympiades et  présidentielles ne débuteront pas avant une vingtaine de mois, y a de fortes chances que je me laisse enfermé dans une cellule capitonnée d'ici là, à me laisser gaver d'électrochocs. 

The show must go on, qu'y disent, ben ouais, sinon ils auraient obligation de rembourser les billets. 

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