378. Plus besoin de berceuses !

Une étude récemment réalisée par une équipe de chercheurs de l'Université de Bretagne Sud a mis à jour une surprenante corrélation entre une copieuse consommation d'alcools dés le début de la journée et l'heure du coucher et du sommeil à une heure saine et appropriée. "Contrairement aux croyances traditionnelles et autres idées reçues, il apparaît qu'il existe un bénéfice réel pour la santé à s'imbiber d'alcool sans modération dès le milieu de la matinée et sans attendre la Saint Sylvestre", nous a expliqué le Dr. Job Kerchopine, co-auteur de cette étude. " Nous ne sommes pas encore tout à fait en mesure d'expliquer le pourquoi du comment, mais l'immense majorité de nos sujets, après avoir vérifié les heures d'émission de leurs derniers textos sur leurs smartphones, ont rapporté s'être endormis plusieurs heures avant celle où ils se couchaient habituellement. Ayant analysé et vérifié tous les autres facteurs potentiellement responsables, nous sommes désormais en mesure d'affirmer que c'est bien la prise d'alcool répétée durant la journée qui a fait la différence."

Les chercheurs de l'UBS espèrent utiliser cette découverte pour développer des stratégies alternatives pour combattre l'insomnie et autres troubles du sommeil en dehors des circuits pharmaceutiques traditionnels dont tout un chacun connait les méfaits, et qui, si elles aboutissent, devraient permettre la prise en charge de ces libations par la sécurité sociale.

Voilà qui devrait faire plaisir à Macron  !

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377. Condensé d'histoire: La Naissance de Jésus

C'est c't'époque de l'année de nouveau, et quelle meilleure façon de la célébrer qu'avec un peu de blasphème de série B en attendant votre train ou votre RER qui ne viendra pas? Alors voici l'histoire 'séribétesque' intemporelle de la naissance de notre Seigneur et Sauveur, contée dans la langue d'âmes désoeuvrées, qui réclament des palettes de poudre blanche pour leurs étrennes, sinon, menacent-elles "On te fait un sourire kabyle avec nos lames".

Et que sommes nous ici dans ce Blog, pour rétorquer à ça?

La Néssance de Rhésous, avec Steph en Berne dans le rôle de l'Angle du Seigneur.

suivie de La Doration des Magikos par Oxmo Capuccino.

Marylou d'Nazareth: Salut. J'suis Marylou d'Nazareth et je suis excellente. Aujourd'hui, je vais surtout rendre visite à mon galant Jo Kar'Pantier pasque on se kiffe trop, même sans se toucher. Aussi j'aime trop jouer avec les p'tits chats gris et les gros scoots.

L'Angle du Seigneur: Yo. Je suis l'Angle du Seigneur. Je suis formidableu. Et pas obtus. Voyons voir si elle me reconnait...

Marylou d'Nazareth: Yo, Angle du Seigneur. Ça baigne?

L'Angle du Seigneur: Message d'en haut, ma jolie: T'es la meuf élue, [...].

Marylou d'Nazareth: Ouèche! Et comme ça, je vais avoir un babou?  Eh attends... c'est quoi ce truc, une fausse jambe?

L'Angle du Seigneur: Heu... t'occupes. L'boss dit que tu dois te maquer avec Jo Kar'Pantier et donner le blaze de Rhésous au morpion qui va dégouliner entre tes cannes. 

Marylou d'Nazareth: Rhésous? Seria Mejicano ? Como los Chihuahuas?

L'Angle du Seigneur: Rhésous O'Posichrist

Jo Kar'Pantier: Shalom. C'est moi Jo Kar'Pantier! Je suis excellentissime. Avec un peu de chance, cette foldingue de Marylou d'Nazareth va me lâcher les baskets aujourd'hui. Moi et mes bros, on part chasser d'la Goy. 

Marylou d'Nazareth: Coucouroucoucou !

Jo Kar'Pantier: Oh, galère...

Marylou d'Nazareth: D'vines quoi? J'ai croisé l'Angle du Seigneur t't'à l'heure, pis il a dit j'vais avoir un papotte qui s'appelera Rhésous, et on va s'met' les bagouz' aux doigts et tout et tout et on va sauver l'monde , pis on s'ra super vénérables jusqu'à la fin des temps et y'a un Scoot à la clé.

Jo Kar'Pantier: Attend... Quoi?

L'Angle du Seigneur: C'est comme qu'elle vient d'te dire, mec. Désolé. Ordres de la direction.

J Kar'Pantier: Oh, la merde...

L'Angle du Seigneur: Niveau de difficulté: Bethléem.

Jo Kar'Pantier:  Quoi? Dans  c'trou pourri? 

L'Angle du Seigneur: T'as tout compris. Vous irez en Kymco.
Jo Kar'Pantier: Oh non ! Pas en Chinoiseries...
L'Angle du Seigneur: C'est ça ou vous caltez à pince.

Marylou d'Nazareth: Youpiiiie! On a un Scoot !

Quelques temps plus tard

Réceptionniste: Bienvenue à l'auberge de Bethléem, que puis-je faire pour vous?

Jo Kar'Pantier: Vlà trois clous, poupée, refile moi une piaule pour la nuit.

Réceptionniste: PTR, c'est une blague. Tu t'crois à Pâques, m'sieur?

Jo Kar'Pantier: Une réservation. J'en ai une. Au nom de Kar'Pantier.

Réceptionniste: Désolé. Ma tablette dit Nyet. En fait, elle dit "Va te faire foutre à Mykonos".

Jo Kar'Pantier: Fait chier. Et dans l'étable?

Réceptionniste: Cinquante balles. Chacuns. Cash.

Marylou d'Nazareth: j'vais avoir un chiare, moi. Et m'suis fait secouer le bassin en scoot chino jusque dans ç'trou. Bouhouhou !

Jo Kar'Pantier: Je voudrais n'y être mort.

Marylou d'Nazareth: Oh, r'garde, un babou qui m'a sorti du bidon! pdr

Le Sien d'Esprit: Oyez oyez alleluja, le Roi des Rois est parmi nous, car il est né ce jour divin à Bethléem !

Jo Kar'Pantier: La ferme, connards, y en a qu'essayent d'pioncer ici, bordel !

Le Sien d'Esprit: Pardon. 

Pendant ce temps, pas super loin de là 

Jean le Berger: Salut, j'suis Jean le Berger et je suis succulent. En dépit de tout ce que vous avez pu entendre, nous les bergers ne sommes ni des déviants sexuels ni obsédés par l'échange de fluido-gènes entre les hommes et leurs clébards.

L'Angle du Seigneur: Ah bon? Alors splique-moi qu'est-ce t'es entrain de branler avec ce bélier, s'pèce d'homo-strogoth ! 

Jean le Berger: Heu hem...rien. Rien du tout, vot'spiritualité. Il avait mal aux pattes arrières alors je lui fais la brouette. Jusqu'au véto. La vie de ma mère, j'te jure.

L'Angle du Seigneur: Ok. Casse toi fissa à Bethléem et va honorer le babou Rhésous. Y'aura du jus de la treille pour toi si tu te tiens à carreau, t'as compris, khouya?

Jean le Berger: Super. Pas d'soucis. J'y vole si tu m'prêtes tes ailes...

Le Sien d'Esprit: Hosana! Hosana! Hosana! Car il est né en ce jour de Noël!

Pendant ce temps, super beaucoup plus loin 

Le Roi Ludo: B'jour tout l'monde. Je suis le Roi Ludo. Je suis royal On dit que j'suis excellent. Formidableuh. [...] Zut alors! Faut qu'j'me trimballe jusqu'à Bethléem pour adorer le babou Rhésous?

Le Roi Bongo: Ah ah ah. Sisi, sisa qu'il a dit, missibocou.

Le Roi Merlin: [Rôte], beuark.

Le Roi Ludo: Pas un mot au Roi Hérode, quoi qu'il arrive messires, car c'est le Roi des faux derches.

Le Roi Hérode: Yo, mes collègues. j'suis l'roi des Feujs. J'fais que passer. J'm'en vas saigner quelques péquenots just for ze fun. LOL

Le Roi Bongo: Nous y'en  a aller adorer le babou Rhésous...

Le Roy Merlin: Il va devenir le Roi du Monde

Le Roi Hérode: Ah ouais? Pas tant que j'saurai manier une sika, bande de nazes. Ciao, j'ai de la charcuterie à préparer. Lololol.

Le Roi Ludo: Vous zêtes vraiment une paire de glands!

Le Sien d'Esprit: Louez ---

Le Roy Ludo: Ta GUEULE !

Pendant ce temps là tandis qu'alors ...

Jo Kar'Pantier: Ok, mon canard, t'as rangé l'mioche? J'ai ram'né trois moutons alors tu ferais mieux d'te parfumer. C'est notre nuit de noce, t'as pas oublié?

Marylou d'Nazareth: Oooooh! Tu m'feras un cadeau?

Jo Kar'Pantier: Oui. Oui t'en auras un. C'est un... ferme les yeux... un mérinos.

Marylou d'Nazareth: Ouiiiii! Un petit scoot laineux !

Le Roi Ludo: Zut alors et bonjour. On vous a aussi ramené des cadeaux. V'là un shekel et deux bombes Airwick.

Marylou d'Nazareth: Ouiiiii !

Le Roi Merlin: Avez-vous pensé à un nom? On a de supers trucs en promos.

Jo Kar'Pantier: Rhésous. Rhésous Ben Kar'Pantier.

Marylou d'Nazareth d'Kar'Pantier: Correction: Rhésous O'Posichrist.

Jo Kar'Pantier: Oh arrête, on en a d'jà discuté sur le Kymco en venant ici...

Marylou d'Nazareth d'Kar'Pantier: Et j'le répète - T'es pas son père. Je cherche l'Angle du Seigneur dans les pages jaunes. Pense au logement social et aux allocs et le scoot gratos Lololol. 

L'Angle du Seigneur: Attendez... quoi? Mais... mais...; Il est son père. C'est écrit et c'est euh,...compliqué.

Le Sien d'Esprit: On peut chanter, main'nant?

Jo Kar'Pantier: Bon, vas-y si t'y tiens. Mais un vrai chant de Noël sinon gaffe à tes burnes.

Le Sien d'Esprit: "Noël dernier, mon coeur entier je te donnions; dès boxing-day, au Mont d'Piété tu le vendions."

Jo Kar'Pantier: Joli. Classique, on dirait du Bruel. T'as piqué son dictionnaire de rimes?

Jean le Berger: Techniquement parlant, y a jamais eu de Noël avant çui-ci.

Babou Rhésous: Bouhouhou, Ouaaaaaaaah!

Jo Kar'Pantier: Putain de bordel de barde, t'as réveillé le mioche maintenant!

Le Roi Hérode: C'est l'heure de se goinfrer, à moi les fèves, lololol. Wesh, j'ai toujours rêvé d'être Roi. Meilleur taf du monde..., même si parfois la couronne pèse des coffres.

Marylou d'Nazareth d'Kar'Pantier: Et mon scoot? Vous z'avez amené mon scoot? Hein? Hein? Mon premier né pour un T-Max!

Le Roi Hérode: Tous les scoots que tu pourras avaler, sexy, et puis, Hollywood !

Marylou d'Nazareth d'Kar'Pantier: Ooooh, quel menu !

L'Angle du Seigneur: [se frappe le front]

Jo Kar'Pantier: Mecs, foutez lui la paix !

L'Angle du Seigneur: Mais...

Le Roi Hérode: Suis mon hashtag, mignonne: Je ferai de toi une étoile. L'étoile de Bethléem, ahahah.

Jo Kar'Pantier: ...???

L'Angle du Seigneur: ...???

Marylou d'Nazareth d'Kar'Pantier: ...???

***Message de la rédaction***: Veuillez excuser l'interruption définitive de cette pièce: notre très pieuse scribe, dans  sa vindicte, vient de balancer dans le poêle tous mes crayons de couleur...

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376. "Coming out"

Au cours d'une visite emplie de larmes dans le grand Rift tanzanien où elle avait pour la première fois rencontré l'humanité, notre mère la Terre a annoncé jeudi qu'elle mettait un terme à toute ses relations diplomatiques avec l'homo-sapiens. "J'ai vraiment tout essayé, tout tenté pour que ça fonctionne", nous a t'elle expliqué. "Aux premiers jour, l'humanité fût bonne avec moi. Elle respectait mes limites et m'idolâtrait comme une Déesse. Mais les choses sont différentes aujourd'hui... Ce n'est tout simplement plus du tout l'espèce que j'ai connue."

Lors d'une confidence choquante à notre envoyée spéciale, notre Mère la Terre a exprimé son impatience pour qu'une chance lui soit donnée de tout reprendre à zéro. "Ça ne devrait pas prendre plus d'un siècle maintenant avant le suicide collectif irréversible programmé par leurs élites, et avant que je ne puisse enfin prendre un peu de temps pour moi. Je m'étais lancée trop vite dans cette relation. Juste après les dinosaures, j'avais juste besoin d'un peu de compagnie...", explique t'elle, la larme à l'œil, "...pour oublier ma perte. Je pensais que les humains étaient la réponse. Leurs cerveaux étaient si volumineux et...tous ces jolis mots sortant de leurs bouches. De quelle folie ai-je donc été victime!"

Mais en dépit de voir son cœur brisé une seconde fois en 65 millions d'années, Mère la Terre demeure optimiste: "J'ai décidé de croire que j'ai quelque chose à tirer de cette relation et que la prochaine fois je ferai ça bien. Je trouverai bien une forme de vie intelligente et à l'esprit plus câlin ou féminin, quelqu'un qui ne me prendra pas comme si je lui appartenais, et qui saura me brouter le gazon dans les règles de l'art." 

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375. Kumbaya, my lord, kumbaya!

Rappelez-vous les années 80 et l'apparition de Star Trek sur nos petits écrans. 
On ne pouvait s'empêcher de noter l'équipage international comme multiculturel qui, autour du Captain Kirk, manipulait les boutons et gadgets de la passerelle de l'Enterprise, vêtus d'espèces de trucs moulants rappelant vaguement les Frères Jacques mais sans les gibus comme couvre-chefs.

Ça souhaitait plus ou moins décrire  dans nos esprits ce que serait le futur de notre société pluraliste, avec une femme officier radio africaine, un second-capitaine russe en pleine crise de la guerre froide, un lieutenant chinois en pleine révolution culturelle et Monsieur Spock, exilé volontaire de la planète Vulcan. 
Kumbaya, je vous dis! 

Ce n'est que bien plus tard que j'ai compris combien naïve était cette perspective. On voit bien aujourd'hui que la nature humaine, surtout en période de stress, devient tribale, pas pluraliste. 

Les seuls africains qu'on aie jamais vus dans l'espace à ce jour sont des guenons de chimpanzés  et on a toujours pas vu l'ombre d'une ombre chinoise passer devant la Lune. 

Ce qui n'est qu'une constatation. Ni bonne, ni mauvaise. C'est juste probablement comme ça que sont branchés nos circuits, un mécanisme de survie fondu dans notre ADN. 
Sous pression, la directive qui prime est de protéger la tribu. Génétiquement, c'est dans l'ordre des choses et rempli de bon sens. Ou de mauvais sang. Les êtres humains sans leurs tribus tendent à crever de faim ou à se faire bouffer par leurs congénères.

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