Et que sommes nous ici dans ce Blog, pour rétorquer à ça?
La Néssance de Rhésous, avec Steph en Berne dans le rôle de l'Angle du Seigneur.
suivie de La Doration des Magikos par Oxmo Capuccino.
Marylou d'Nazareth: Salut. J'suis Marylou d'Nazareth et je suis excellente. Aujourd'hui, je vais surtout rendre visite à mon galant Jo Kar'Pantier pasque on se kiffe trop, même sans se toucher. Aussi j'aime trop jouer avec les p'tits chats gris et les gros scoots.
L'Angle du Seigneur: Yo. Je suis l'Angle du Seigneur. Je suis formidableu. Et pas obtus. Voyons voir si elle me reconnait...
Marylou d'Nazareth: Yo, Angle du Seigneur. Ça baigne?
L'Angle du Seigneur: Message d'en haut, ma jolie: T'es la meuf élue, [...].
Marylou d'Nazareth: Ouèche! Et comme ça, je vais avoir un babou? Eh attends... c'est quoi ce truc, une fausse jambe?
L'Angle du Seigneur: Heu... t'occupes. L'boss dit que tu dois te maquer avec Jo Kar'Pantier et donner le blaze de Rhésous au morpion qui va dégouliner entre tes cannes.
Marylou d'Nazareth: Rhésous? Seria Mejicano ? Como los Chihuahuas?
L'Angle du Seigneur: Rhésous O'Posichrist
Jo Kar'Pantier: Shalom. C'est moi Jo Kar'Pantier! Je suis excellentissime. Avec un peu de chance, cette foldingue de Marylou d'Nazareth va me lâcher les baskets aujourd'hui. Moi et mes bros, on part chasser d'la Goy.
Marylou d'Nazareth: Coucouroucoucou !
Jo Kar'Pantier: Oh, galère...
Marylou d'Nazareth: D'vines quoi? J'ai croisé l'Angle du Seigneur t't'à l'heure, pis il a dit j'vais avoir un papotte qui s'appelera Rhésous, et on va s'met' les bagouz' aux doigts et tout et tout et on va sauver l'monde , pis on s'ra super vénérables jusqu'à la fin des temps et y'a un Scoot à la clé.
Jo Kar'Pantier: Attend... Quoi?
L'Angle du Seigneur: C'est comme qu'elle vient d'te dire, mec. Désolé. Ordres de la direction.
J Kar'Pantier: Oh, la merde...
L'Angle du Seigneur: Niveau de difficulté: Bethléem.
Jo Kar'Pantier: Quoi? Dans c'trou pourri?
L'Angle du Seigneur: T'as tout compris. Vous irez en Kymco.
Jo Kar'Pantier: Oh non ! Pas en Chinoiseries...
L'Angle du Seigneur: C'est ça ou vous caltez à pince.
Jo Kar'Pantier: Oh non ! Pas en Chinoiseries...
L'Angle du Seigneur: C'est ça ou vous caltez à pince.
Marylou d'Nazareth: Youpiiiie! On a un Scoot !
Quelques temps plus tard
Réceptionniste: Bienvenue à l'auberge de Bethléem, que puis-je faire pour vous?
Jo Kar'Pantier: Vlà trois clous, poupée, refile moi une piaule pour la nuit.
Réceptionniste: PTR, c'est une blague. Tu t'crois à Pâques, m'sieur?
Jo Kar'Pantier: Une réservation. J'en ai une. Au nom de Kar'Pantier.
Réceptionniste: Désolé. Ma tablette dit Nyet. En fait, elle dit "Va te faire foutre à Mykonos".
Jo Kar'Pantier: Fait chier. Et dans l'étable?
Réceptionniste: Cinquante balles. Chacuns. Cash.
Marylou d'Nazareth: j'vais avoir un chiare, moi. Et m'suis fait secouer le bassin en scoot chino jusque dans ç'trou. Bouhouhou !
Jo Kar'Pantier: Je voudrais n'y être mort.
Marylou d'Nazareth: Oh, r'garde, un babou qui m'a sorti du bidon! pdr
Le Sien d'Esprit: Oyez oyez alleluja, le Roi des Rois est parmi nous, car il est né ce jour divin à Bethléem !
Jo Kar'Pantier: La ferme, connards, y en a qu'essayent d'pioncer ici, bordel !
Le Sien d'Esprit: Pardon.
Pendant ce temps, pas super loin de là
Jean le Berger: Salut, j'suis Jean le Berger et je suis succulent. En dépit de tout ce que vous avez pu entendre, nous les bergers ne sommes ni des déviants sexuels ni obsédés par l'échange de fluido-gènes entre les hommes et leurs clébards.
L'Angle du Seigneur: Ah bon? Alors splique-moi qu'est-ce t'es entrain de branler avec ce bélier, s'pèce d'homo-strogoth !
Jean le Berger: Heu hem...rien. Rien du tout, vot'spiritualité. Il avait mal aux pattes arrières alors je lui fais la brouette. Jusqu'au véto. La vie de ma mère, j'te jure.
L'Angle du Seigneur: Ok. Casse toi fissa à Bethléem et va honorer le babou Rhésous. Y'aura du jus de la treille pour toi si tu te tiens à carreau, t'as compris, khouya?
Jean le Berger: Super. Pas d'soucis. J'y vole si tu m'prêtes tes ailes...
Le Sien d'Esprit: Hosana! Hosana! Hosana! Car il est né en ce jour de Noël!
Pendant ce temps, super beaucoup plus loin
Le Roi Ludo: B'jour tout l'monde. Je suis le Roi Ludo. Je suis royal On dit que j'suis excellent. Formidableuh. [...] Zut alors! Faut qu'j'me trimballe jusqu'à Bethléem pour adorer le babou Rhésous?
Le Roi Bongo: Ah ah ah. Sisi, sisa qu'il a dit, missibocou.
Le Roi Merlin: [Rôte], beuark.
Le Roi Ludo: Pas un mot au Roi Hérode, quoi qu'il arrive messires, car c'est le Roi des faux derches.
Le Roi Hérode: Yo, mes collègues. j'suis l'roi des Feujs. J'fais que passer. J'm'en vas saigner quelques péquenots just for ze fun. LOL
Le Roi Bongo: Nous y'en a aller adorer le babou Rhésous...
Le Roy Merlin: Il va devenir le Roi du Monde
Le Roi Hérode: Ah ouais? Pas tant que j'saurai manier une sika, bande de nazes. Ciao, j'ai de la charcuterie à préparer. Lololol.
Le Roi Ludo: Vous zêtes vraiment une paire de glands!
Le Sien d'Esprit: Louez ---
Le Roy Ludo: Ta GUEULE !
Pendant ce temps là tandis qu'alors ...
Jo Kar'Pantier: Ok, mon canard, t'as rangé l'mioche? J'ai ram'né trois moutons alors tu ferais mieux d'te parfumer. C'est notre nuit de noce, t'as pas oublié?
Marylou d'Nazareth: Oooooh! Tu m'feras un cadeau?
Jo Kar'Pantier: Oui. Oui t'en auras un. C'est un... ferme les yeux... un mérinos.
Marylou d'Nazareth: Ouiiiii! Un petit scoot laineux !
Le Roi Ludo: Zut alors et bonjour. On vous a aussi ramené des cadeaux. V'là un shekel et deux bombes Airwick.
Marylou d'Nazareth: Ouiiiii !
Le Roi Merlin: Avez-vous pensé à un nom? On a de supers trucs en promos.
Jo Kar'Pantier: Rhésous. Rhésous Ben Kar'Pantier.
Marylou d'Nazareth d'Kar'Pantier: Correction: Rhésous O'Posichrist.
Jo Kar'Pantier: Oh arrête, on en a d'jà discuté sur le Kymco en venant ici...
Marylou d'Nazareth d'Kar'Pantier: Et j'le répète - T'es pas son père. Je cherche l'Angle du Seigneur dans les pages jaunes. Pense au logement social et aux allocs et le scoot gratos Lololol.
L'Angle du Seigneur: Attendez... quoi? Mais... mais...; Il est son père. C'est écrit et c'est euh,...compliqué.
Le Sien d'Esprit: On peut chanter, main'nant?
Jo Kar'Pantier: Bon, vas-y si t'y tiens. Mais un vrai chant de Noël sinon gaffe à tes burnes.
Le Sien d'Esprit: "Noël dernier, mon coeur entier je te donnions; dès boxing-day, au Mont d'Piété tu le vendions."
Jo Kar'Pantier: Joli. Classique, on dirait du Bruel. T'as piqué son dictionnaire de rimes?
Jean le Berger: Techniquement parlant, y a jamais eu de Noël avant çui-ci.
Babou Rhésous: Bouhouhou, Ouaaaaaaaah!
Jo Kar'Pantier: Putain de bordel de barde, t'as réveillé le mioche maintenant!
Le Roi Hérode: C'est l'heure de se goinfrer, à moi les fèves, lololol. Wesh, j'ai toujours rêvé d'être Roi. Meilleur taf du monde..., même si parfois la couronne pèse des coffres.
Marylou d'Nazareth d'Kar'Pantier: Et mon scoot? Vous z'avez amené mon scoot? Hein? Hein? Mon premier né pour un T-Max!
Le Roi Hérode: Tous les scoots que tu pourras avaler, sexy, et puis, Hollywood !
Marylou d'Nazareth d'Kar'Pantier: Ooooh, quel menu !
L'Angle du Seigneur: [se frappe le front]
Jo Kar'Pantier: Mecs, foutez lui la paix !
L'Angle du Seigneur: Mais...
Le Roi Hérode: Suis mon hashtag, mignonne: Je ferai de toi une étoile. L'étoile de Bethléem, ahahah.
Jo Kar'Pantier: ...???
L'Angle du Seigneur: ...???
Marylou d'Nazareth d'Kar'Pantier: ...???
***Message de la rédaction***: Veuillez excuser l'interruption définitive de cette pièce: notre très pieuse scribe, dans sa vindicte, vient de balancer dans le poêle tous mes crayons de couleur...
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