Imaginez qu’on prenne l’œuvre de Shakespeare nommée Hamlet et qu’on la réduise à « Être ou ne pas être, ouais, je pense plutôt que j'ai rêvé. » Ceci permettrait à un groupe de gens immensément plus considérable de se targuer d’avoir lu Shakespeare. D’un autre côté, ça ferait totalement l’impasse sur l’histoire du Roi visitant le système digestif d’un indigent. Pour tous ceux qui sont comme moi en quête d’émotions, avouez que c’est quand même le meilleur morceau…
Je vais pas leurs distribuer de bons points, mais certains ont déjà utilisé ce subterfuge avec des livres encore plus volumineux, genre la Bible, le Coran ou la Torah. En fait, ils les ont tellement condensé que vous pouvez vous les procurer à l’épicerie du coin, qu’elle soit Halal, Kasher ou du troisième type. Vous n’avez qu’à acheter le tetra-pack de lait avec la croix, l’étoile ou le croissant dessus.
Je lui ai pas encore demandé, mais un mec que je respectais beaucoup - un second capitaine malgache – doit se faire des occlusions à ce niveau là. Ce cher homme était constamment entrain de se remuer les tripes à essayer de sauver ses frères humains comme ses frères marins de la damnation éternelle.
Je lui ai pas encore demandé, mais un mec que je respectais beaucoup - un second capitaine malgache – doit se faire des occlusions à ce niveau là. Ce cher homme était constamment entrain de se remuer les tripes à essayer de sauver ses frères humains comme ses frères marins de la damnation éternelle.
Une de ses complaintes majeures – et une des miennes accéssoirement – c’était que les gens ne lisaient pas les livres saints avec assez d’attention. Ils faisaient l’impasse sur les choses qui nous parlent de nos obligations envers notre foi. La plupart de ces lecteurs volages s’arrangeaient pour lire les parties des livres saints qui les intéressaient. Pour quelques « étranges » raisons, ils passaient à côté de la plus grosse partie de l’essentiel. Un peu comme des gosses qui voient trop bien le Kinder Surprise dans la boîte à bonbons, mais oublient de se rendre compte qu’ils ont pas terminé leurs devoirs.
Comment sommes nous supposés apprendre les concepts derrière les clichés pris dans les livres saints et lire aussi en même temps les dates de péremption sur les tétrapacks de lait UHT ? En plus, il y a plein de gens qui ne rincent jamais ces derniers. Pensez aux mauvaises odeurs lejeudi vendredi - merci Rose fuschia de m'avoir remis dans le droit chemin de la dévotion - à la Mosquée, le samedi à la Synagogue et le dimanche à la Madeleine.
J’ai décidé de résoudre le problème. Je suis conscient que la plupart des humains possèdent la capacité de concentration d’un cafard collé à l’écran d’un téléviseur pendant le JT de TF1. En plus d’être un danger potentiel, les tétrapacks de lait sont couverts de mots que personne ne lit jamais. J’écris donc de nouvelles versions des livres saints, il y en aura pour toutes les croyances et toutes les dénominations. Et chaque ouvrage tiendra dans son intégralité sur un stylo Bic. (Mon vœu le plus cher, c’est d’espérer que certains de mes lecteurs apprendront à écrire.)
J’en ai dejà récrit 6 :
Catholiques : « Parce qu’on vous le dit. »
Protestants : « Jouons au Golf ! »
Juifs : « Chèques et cartes bleues acceptées. »
Musulmans : « A genoux, …les jambes en l’air c’est pour l’autre monde ! »
Baptistes : « Arrêtez de tripoter ça ! »
Scientologistes : « Aboulez l’oseille ! »
Comment sommes nous supposés apprendre les concepts derrière les clichés pris dans les livres saints et lire aussi en même temps les dates de péremption sur les tétrapacks de lait UHT ? En plus, il y a plein de gens qui ne rincent jamais ces derniers. Pensez aux mauvaises odeurs le
J’ai décidé de résoudre le problème. Je suis conscient que la plupart des humains possèdent la capacité de concentration d’un cafard collé à l’écran d’un téléviseur pendant le JT de TF1. En plus d’être un danger potentiel, les tétrapacks de lait sont couverts de mots que personne ne lit jamais. J’écris donc de nouvelles versions des livres saints, il y en aura pour toutes les croyances et toutes les dénominations. Et chaque ouvrage tiendra dans son intégralité sur un stylo Bic. (Mon vœu le plus cher, c’est d’espérer que certains de mes lecteurs apprendront à écrire.)
J’en ai dejà récrit 6 :
Catholiques : « Parce qu’on vous le dit. »
Protestants : « Jouons au Golf ! »
Juifs : « Chèques et cartes bleues acceptées. »
Musulmans : « A genoux, …les jambes en l’air c’est pour l’autre monde ! »
Baptistes : « Arrêtez de tripoter ça ! »
Scientologistes : « Aboulez l’oseille ! »