À l’image de tous les incroyants, lunatiques et autres futurs noyés qui se foutirent ou qui se fouturent de la gueule à Noë, on est tous entrain de se marrer en lisant les prédictions d’Eric Julien concernant la chute dans l’océan atlantique d’un fragment de la comète 73-P aux alentours de 16h00 locale (GMT+2, heure d’été).
Soit, je vous signale, cet après midi même en plein milieu de l’intrigue amoureuse de la Princesse de Brooklyn sur France 2 – putain, elle oserait pas nous faire ça quand même ???? – engendrant l’éruption de volcans sous-marins et un tsunami d’environ 200 mètres de haut qui atteindra les côtes bretonnes environ 12 heures plus tard soit vers 4h du mat’, ce qui est généralement le moment où je suis entrain - discrètement - d'essayer de remettre le couvert avec ma brune sans la réveiller (Je sais qu’elle rêve beaucoup de Brad Pitt ces derniers temps, je voudrais pas lui gâcher son rêve, mais en même temps, qu’est-ce qu’elle doit être bonne dans les bras de Brad Pitt !)
Bien sûr, je vous rassure tout de suite, ça n’arrivera pas – la comète, je veux dire. Ouais, c’est juste un truc pour nous faire marrer, non ? Après tout, un mec qui clâme avoir vu des Ovnis (comme Ezéchiel) et qui reçoit des messages télépathiques d’un autre monde – comme bien des personnages bibliques ont clâmé en avoir reçu de Dieu – ne peut être qu’un fêlé du ciboulot, hein ? Et lui faire confiance sur ses prédictions ferait de nous aussi des fêlés de première, hein ouais ? dîtes "Amen" si vous plaît ?
Puis tiens, puisqu’on en est aux superstitions…
Jeudi 25 mai, le Jour de la Comète, se trouve justement coïncider avec le jour de l’Ascension des chrétiens, en souvenir d’un mec (un faux-prêtre ou un homme qui voulait être Roi) qui fut mis à mort sur une croix (ou un arbre) et qui ressuscita miraculeusement 3 jours plus tard (si on admet qu’il se passe bien 3 jours entre un vendredi soir et un dimanche matin), et qui pour finir, s’éleva physiquement vers le ciel. Un macchabée sortant de sa tombe, tel un zombie, se baladant pendant 37 jours, enfin c’est ce qu’on nous raconte, puis s’envolant tel Superman pour ne jamais être revu ici-bas sauf dans nos cœurs et à notre mort.
Selon certaines superstitions locales bien de chez moi, ça porte malheur de bosser le jour de l’ascension.
Ceux qui souffrent d’un goitre doivent mordre l’écorce d’un pêcher ce jour là afin de transférer le mal dans le tronc innocent de l’arbre et être ainsi guéris.
L’eau de pluie collectée ce même jour fait des miracles chez ceux qui souffrent de maladies de l’œil.
Alors si le Gros Caillou galactique tombe vraiment dans la grande mare cet après midi, je suis sûr qu’on va en inventer une nouvelle : ça portera malheur de se baquer sur la plage de Tréflaouénan le jour de l’ascension.