Ce fait divers ne vous est pas gracieusement raconté grâce au soutien financier de "Reebok".
Y en a qui me disent que je suis trop sérieux parfois, que certains de mes posts manquent d’humour. Bon ben pisque c'est comme ça que vous le prenez, je vais vous prouver le contraire.
De ce pas.
Je me suis viandé par terre hier après-midi, ramassé la gueule, en pleine rue, devant tout le monde. Je peux pas dire que je suis tombé en faisant du skateboard, ou en essayant de faire des loopings avec le BMX de mon fils. Je peux pas dire non plus que je me suis rétamé en courant après le criminel le plus recherché de la planète ou en tentant d’échapper à toutes les hystériques de mon fan-club. Ou que je me suis vautré au 25ème kilomètre de mon marathon hebdomadaire. Ni que j’ai perdu l’équilibre en tentant un Mawashi-geri sur la gueule à Sarko malgré tous ses gardes du corps.
Je peux pas dire que je me suis cassé la gueule en faisant quelque chose d'extraordinaire. Non. Je suis juste tombé en marchant normalement, en matant nonchalamment, avec toute la désinvolture et l'œil aiguisé du prédateur, le cul des gonzesses comme n'importe quel mec normal. Et je marchais tout à fait normalement, exactement comme ces putains de voyeurs, pas plus au pas de l’oie que sur un fil tendu entre deux lampadaires. Je peux pas dire que j’étais plus pressé que d’habitude. Non. Je marchais juste normalement dans mes putains de Reebok made in China qu'ont dérapé comme toutes ces pompes chinetoques de merde le font dans toutes les merdes de clébards . Et boum. À plat ventre sur l’asphalte, les narines à 2 millimètres d'une deuxième crotte de clebs encore fumante. Je pense que vous avez là la preuve que je peux être cool tout en étant normal. Maintenant j’ai mal aux mains plus aussi à l'ensemble de la peau de mes dix doigts.
Et bordel, où ce que j’ai mis le baume du Tigre, main'nant?