Comme je l’ai promis il n’y a pas si longtemps, nous allons parler des MST, plus connues comme maladies sexuellement transmissibles pour ceux d’entre vous qui ne comprennent encore rien aux acronymes. Ce sont des maladies en général assez déplaisantes, et toutes possèdent le potentiel inné de gâcher n’importe laquelle de vos soirées, aussi hot soit elle. Mais une bonne nouvelle quand même, puisque vous pourrez éviter ce genre de désagréments en restant vigilants.
Le VIH est certainement la plus mortelle des MST, quoiqu’un herpès au coin des lèvres n’arrive pas loin derrière, en fait, il est très difficile d’avoir des rapports préliminaires lorsqu’apparaît une de ces lésions, tout spécialement si vous vous tenez sous le spot central du Bains-douches, houlala, je vous raconte paeuh. Quand au HIV, la dance peut s’avérer très difficile car vous risqueriez d’emmêler vos longues jambes dans les différents baxters de vos intra-veineuses.
Le secret réside dans l’abstinence. Tout d’abord, il est très facile de remarquer si celui qui vous fait la cour a une maladie sexuellement transmissible. Alors je vais vous dire, évitez tous les hommes non affiliés à un réseau, vérifiez que leurs noms figurent bien dans les listings de l’UMPeuh. Les hommes riches à la peau claire n’ont jamais ce genre de maladies. Vous avez mieux à faire que de batifoler avec des gens de la Sonacotra de toutes façons. Tous ce que ceux là peuvent se payer, ce sont de fausses Nike du 93 qui se découdront au premier spasme.
Arrangez vous aussi pour qu’ils vous montrent dans quel genre de véhicules ils se déplacent. N’importe qui peut de nos jours se balader en BMdoubleV, voyons, regardez tous ces Turcs qui font et défont leurs entreprises comme je change de partenaires, et sans payer l’impôt en plus ! S’il n’ont pas de chauffeurs, assurez vous au moins qu'ils ont une série 7 ou une limousine personnalisée.
Et demandez à voir la carte grise, des fois que ce ne serait qu’une location.
Si tout a échoué et que vous n’êtes toujours pas sûrs de la sécurité d’un éventuel échange de fluides, vous pouvez toujours vous contenter de rapports buccaux. Sauf bien sûr, si vous avez cet affreux herpès au coin des lèvres. Aucune maladie sexuellement transmissible ne peut survivre aux sucs digestifs se trouvant dans vos estomac, ainsi vous pouvez vous tenir pour dit que la fellation ne comporte aucun danger.
Après une bonne caresse buccale, la plupart des hommes sortiront leur portefeuilles, ainsi, vous pourrez constater de visu et à son épaisseur qu’il était bien démuni de ce genre de maladies. Et, s’il s’est montré à la hauteur, peut-être pourrez vous en faire votre père spirituel.
Bon, je dois repartir à Neuilly maintenant, les hommes y sont chauds là-bas. Vous connaissez le dicton, tellement d’hommes, tellement peu de temps pour faire les courses. Continuez donc à creuser et vous trouverez aussi votre Nicolas. Lui et moi formons aujourd’hui le plus heureux couples de Sodomites de la capitale. Et si vous prenez la bonne carte, vous en trouverez peut-être même plusieurs. Ciao les filles.