Okay, les hommes, et je suis sûr que vous sauraient tous vous reconnaître dans ce mot anonyme, éjectez les femmes de votre proche environnement avant de lire ce qui suit. Vous faut de l'isolement pour continuer tranquilles. C'est une affaire privée, okay? Y a des jeunes hommes dans le coin? Y en a? (C'est comme ça que Charles Trênet draguait dans les boîtes de Béziers!). Alors les jeunes, c'est aussi valable pour vous. Allez, du vent là, allez donc faire un tour, y a plein de souris en chaleur dans les sous-bois! Ce qui suit ne concerne que les hommes au dessus de 48 ans. Bon, okay, je tolère jusqu'à 45 mais pas moins, nous sommes bien d'accord?
Okay les mecs, souffrez vous de la prostate? Et comment le savez-vous? Sans une onéreuse série de visites médicales et de tests développés pour engendrer la terreur jusqu'au fond de vos testicules, vous n'aurez jamais la moindre idée que cette glande taillée comme une noisette est sur le point de vous tarauder les couilles. Je vous dirais bien de vous asseoir, mais vaut mieux que vous restiez debout.
Il y a deux choses à savoir: 1) Nettoyez la tuyauterie, masturbez vous au quotidien, et 2) Faîtes vérifier et comprimer votre prostate au moins une fois par an, ou chaque fois que vous allez rendre visite à votre toubib.
Quand la prostate est comprimée au moyens de doigts introduits dans le rectum, une certaine quantité de produit se trouve éjectée par l'orifice du pénis, entraînant le patient à s'excuser immodérément comme par réflexe immémorial. Habituellement, les docs explorent tout votre corps, mais passent complètement (pour des raisons que je vous laisse imaginer) à côté du rectum, pour ensuite; quelques années plus tard, venir vous perforer comme une chambre à air de bicyclette et vous laisser repartir chez vous la queue entre les jambes et votre réputation défaite pour le restant de vos jours.
Quoi que je ne sois pas, ici sur Meltingblog56, membre du conseil de l'ordre des médecins, je suis pourtant entièrement partisan de la méthode bricolo et système D. Aussi voici ce que je vous propose: Recouvrez le bout d'un manche à balais avec un condom (capote pour ceux d'entre vous qui ne savent pas de quoi je parle), introduisez tout ça où vous savez et comprimez vous vous-même la prostate. Mais si jamais votre femme vous chope pendant le processus, promettez moi de lui dire que vous avez pas lu ça dans mon torchon, promis? Croix de bois et tête de votre mère?