52.Un peu de nutritionisme

Et voilà, sitôt arrivé au Congo et ingéré mon premier casse croûte à bord que je suis pris de ballonnements !!! Le pain de mie, disent-ils, est parfaitement adéquat si ingéré en conjonction avec un régime lui aussi adéquat de fruits, légumes et produits laitiers. Ouais, ben le carton aussi!

Traité établissant la Constitution de ce Blog

Je sais que j'aurais dû le faire avant, mais bon, l'instinct patriotique de mon Blog a eu raison de mes dernières vélléités.

La constitution européenne étant à l'ordre du jour, j'ai décidé de dresser ma propre charte, na! A l'image de la directive Bolkenstein, elle sera toute aussi anticléribérale:

1.) Je n'édulcorerai pas mon Blog pour plaire aux masses: Ce qui se trouve dessus reflètera mes pensées du moment. Je ne m'attacherai pas exclusivement à la satyre, la comédie, la poésie, la politique ou la philo. Si jamais il me prend l'envie de digresser pendant 3 semaines sur le taboulé, vous feriez mieux d'aimer la semoule, ou de trouver quelque chose d'autre à lire jusqu'à la prochaine lune.
2.) Je ne demanderai pas à ceux d'entre vous qui aiment envoyer des mails ou commentaires contraires aux CGU (conditions générales d'utilisateurs) de cette constitution de ne pas le faire; en revanche je sais très bien où se trouve la touche Suppr sur mon clavier et le majeur de ma main droite le sait également. Donc ipso facto, vous serez ghostés! Tout commentaire rentrant dans le cadre du sujet auquel il s'adresse et enrichissant ou apportant une réponse au sujet traité sera le bienvenu et affiché en direct avec un ou plusieurs liens vers vos coordonnées si vous en laissez.

3.) Je n'éviterai pas de critiquer, satiriser et blâmer tel groupe politique ou organisation religieuse par peur de la/les mettre en colère: Alors si vous êtes membre du PPRS, si vous votez pour le FDLI ou si vous priez avec le Moqhiay Dara, le Koutan, l'Eglise Cathodique ou toute autre religion aussi lunatique et que vous n'avez pas le sens de l'humour, je n'ai que deux mots à vou dire: Mordez moi!

4.) A part la photo très expressive de ma personne se trouvant en tête de page, je n'en exposerai pas d'autre. Je n'aime pas visiter ces Blogs où l'auteur s'affiche inconsidérément. (Sauf si l'auteur est jolie et qu'elle est le moins vêtue possible). Si vous voulez des photos de moi, courez vite aux service des objets trouvés, j'ai perdu 2 permis de conduire et une carte d'identité.

5.) Je ne ferai jamais de "Smiley clin d'oeil" sur ce Blog. Sauf ce coup ci ;) mais c'est la dernière fois, promis.

6.) Si vous êtes un extrémiste de quelque mouvement que ce soit et que je vous ai offensé, je ne m'en excuserai pas. Pourquoi le devrais-je? Vous n'êtes qu'un ou une crétin(e) de fanatique après tout! Je pourrais même vous envoyer valser 2 ou 3 mètres plus loin si vous me prenez la tête...

7.) Je ne ris pas avec vous. Je ris de vous. Et de moi aussi, accessoirement.

8.) Contrôlez-vous! Mon Blog offense à tous vents. Si un jour je me mets à déblatérer sur votre pays, votre poids, sexe, religion, race, coupe de cheveux, musique ou la marque de vos tampons hygiéniques et que ça vous rende fous de rage, je vous invite à aller visiter un Blog plus politiquement mais moins hypocritement correct. Il existe une multitude d'URL bénites et mielleuses dans ce monde, visitées par des millions de citoyens ennuyeux, chaque jour, et qui n'attendent que vos commentaires pour égayer leur prose. Réfléchissez, vous y rencontrerez peut-être même une personne si ennuyeuse qu'elle trouvera du sex-appeal dans votre personalité burlesque et hyper-sensible. Vous vous y ferez peut-être même des amis.

9.) Je n'arrêterai pas de jurer ou d'être vulgaire simplement parce que quelqu'un m'aura dit que ça me faisait paraître moins intello ou que ça lui donnait des boutons. De toutes les putains de merdes qui me font le plus chier, c'est l'une de celles qui me constipe le plus. c'é toujour maran de voir que sa vient souvan de la par de gens qui nutilize pa de ponctuassion ou de majusculle et kifon toujour plein de fotes d'ortografe.

10.) Quand j'aurai besoin de quoi que ce soit, femme, argent, vacances, etc, je vous le ferai savoir. Haré Krisna!

RETOUR A LA UNE DU BLOG

51.Mettez le chat sous la douche et prenez ma place!

Ne cherchez pas, la phrase qui intitule ce post n'a aucun sens hors du contexte approprié...

A cet égard, je peux dire que c'est même inespéré. Tout ce que je peux expliquer, c'est que je suis de bonne humeur et qu'aujourd'hui les chats, ou devrais-je dire les chattes, me sont de plus en plus agréables. En respect à ce petit intermède que je suis sur le point de signer, je ne dois pas oublier de mentionner que je suis sur le départ et que mon avion décolle dans un peu plus de deux heures. Okay, c'est vrai, je m'isole de l'univers... mais je ne crois pas être le seul à opter pour cette solution. Entre temps, je me pose sur le miroir d'un téléscope et me retrouve dans les étoiles. Putain que je me sens bien dans ma peau! Une fois de plus, les appels qui requièrent l'utilisation d'une langue lointaine serviront à élever l'esprit. La tirade sera pas trop longue mais la dernière avant longtemps. En attendant, continuez à fouiller, vous qui croyez bien vous connaître, et ne vous en faites pas, la rose refleurira sans moi, quoi qu'on en dise...

50.Demain le départ...

Hmmm... Je ferais bien de commencer à écrire quelque chose d'interessant si je veux que vous, lecteurs admirables, continuiez à lire mon Blog pendant que je serai parti et que vous ne m'oubliiez pas jusqu'à mon retour, je vais passer la majeure partie de ce printemps et une bonne moitié de l'été dans l'hémisphère sud, a solas dans mon navire, à explorer les cloisons de cette cabine de commandant made in USA. Tristesse! Alors voilà, vous êtes moralement (c'est un ordre) obligés de lire mon Blog débilitant afin que je ne meure pas de suffocation. Je ne vous y raconterai pas pourquoi le gouvernement constitutionel égyptien a tourné court entre 1922 et 1952, hmmm . . . ni qu'à un moment donné, le parlement écossais s'est réuni, juste avant la réunion de ce royaume avec les maudits anglais en 1707. Ce que j'écris est tellement plus cacophonique que j'ai décidé de m'offrir une brassée de thé. Vous en voulez une tasse?

49.La femme devant moi...

On devait ressembler à une meute de chiens mouillés dans cette lente file qui conduisait vers la caisse enregistreuse. La femme devant moi avait la trentaine; elle n'avait fait que très peu d'achats: Un de ces nouveaux rasoirs trois lames turbo compressées, une paire de collants Playtex, une bombe de mousse à raser Gillette et un DVD -"Kill Bill 2"- Elle se tenait en face du tapis roulant et tendait les doigts vers le présentoir Hollywood Chewing-gums. Ces doigts hésitèrent un instant avant d'opter pour un paquet rose à la fraise. Ses yeux se posèrent sur le petit objet rectangulaire qui reposait désormais dans le creux de sa paume, peut-être en train de se dire qu'elle n'en avait probablement pas besoin (Elle en avait d'ailleurs peut-être plusieurs paquets qui l'attendaient dans la boîte à gants de sa bagnole, à côté de l'évier de sa kitchenette ou à côté du taille-crayons du bureau de son patron). Mais il fallait qu'elle l'achète, c'était un désir impétueux, elle devait l'acheter - et elle le savait. Mais elle changea d'avis et le replaça dans le râtelier.

Ses goûts avaient changé, elle s'empara d'un paquet vert pastel et mentholé. Triomphe. Elle le plaça sur le siège enfants de son Caddie presque vide pour éviter qu'il ne tombe au travers du grillage. Elle devait avoir la trentaine, et d'après ses emplettes, je dirais qu'elle était célibataire.

48.Les mystères de la foi.

Comparons, si vous le voulez bien, l'effet curieux qu'un croyant peut avoir sur deux incroyants. Voici à quoi ressemblerait le transcript d'une discussion entre un croyant curieux et un incroyant:

Le croyant: Et si vous aviez tort?

L'incroyant: Si j'ai tort, j'en accepterai toutes les conséquences. Cet arrangement ne me fait pas peur.

Maintenant, un dialogue entre un croyant curieux et un incroyant militant :

Le croyant: Et si vous aviez tort? L'incroyant: Non, mais attendez là..., et si vous, vous aviez tort? Hein, c'est pas pareil là! Retournons le script pour voir! Conception intelligente contre évolution? Hein? Lâchez-moi, là! Je suis Athée, A Majuscule, connard! J'ai même un site internet! Et devinez quoi: Sur mon site, je me fous de Jésus et des chrétiens en les traitant de bigots! Je sais même pas pourquoi je le fais d'ailleurs. J'appelle pas encore Jésus Christ le Saigneur, mais si ça peut vous faire chier, je le ferai! Je m'en fous si le design de ce blog vous parait archaïque sans images et sans gifs animés, rien qu'un monstre dévoreur de bande passante. Allez vous faire foutre, chrétiens de mes deux ainsi que vos clubs de culs bénis où vous partouzez tous les dimanche!

Qu'en déduisons nous? Dans notre premier exemple, comme vous avez pu le remarquer, l'incroyant répond directement à la question. Cet incroyant n'est vraisemblablement pas choqué par les gens exerçant librement leur religion. La religion ne l'intimide pas. La croyance des autres ne l'intimide pas. Et en dehors du fait qu'il soit athée, c'est un bon mec tout à fait sympathique comme vous le dira l'ensemble de son entourage.

Par opposition, notre second incroyant est un trou du cul tendance hémorroïdale. Toute interaction entre lui et un croyant l'enverra défourailler tout un arsenal portable d'apologie et de rhétorique. Demandez lui l'heure, il vous renverra à Darwin. Le genre à écouter et enregistrer tous les débats télévisés allant dans son optique. Au point d'en avoir des vertiges. Lui laissez surtout pas "Da Vinci Code" entre les mains. Et durant ces états d'extase, il serait capable d'écrabouiller la tête à tout ce qui porte une croix. En fait, je serrerai pas la main d'un type comme lui... sauf si mon autre main est puissament armée. Ce genre d'incroyant croit même que le premier type d'incroyant nourrit la foi des croyants. Ses plans sont de régler le sort du premier type d'incroyant dès qu'il en aura fini des croyants et de toutes les brebis de Dieu en général.

Personnellement, je me contenterai de gausser les croyants et les incroyants du 2ème type. Voilà, vous pouvez désormais vous considérer prémunis contre l'effet dynamiquement pervers des croyants.

C'est quand, l'ascencion, au fait?

47.Le sommet de l'iceberg

Est-ce que les personnes qui lisent ce Blog peuvent en arriver à avoir l'impression d'apprendre à me connaître? - C'est pas une enquête, c'est une question qui me traverse, comme ça, sans prétention - Franchement, je pense pas. Ce journal, comme moult autres journaux, est incomplet. Quelques unes de mes pensées, sensations ou doutes les plus profonds n'y figurent pas, n'y figureront jamais ou pas encore... Bizarre, ça fait des années que je n'ai pas exprimé le fond de moi-même, et maintenant que j'y mets enfin, c'est comme si je créais des ouvertures vers des gens qui ne sont pas supposés me connaître autant et avec qui je n'aurais jamais partagé l'intimité de ce que j'écris aujourd'hui. Mais tout ça n'est que le sommet de l'iceberg...

46.Tous avec les Verts pour l'éradication des Roses!

Une soudaine poussée de décès impliquant des roses (et nombre d'entre vous n'auront pas manqué de le remarquer dans la presse) a fait son apparition depuis quelques mois dans notre douce France.

Entre cette alsacienne qui a fouetté à mort son enfant avec ces fleurs et cette audoise soupçonnée d'empoisonnements multiples à grands renforts d'épines de roses sur la personne de ses amants, ce nouveau genre de crime est entrain d'atteindre un stade hors de tout contrôle. Un membre de notre parti ayant été la victime (sauvée in extremis) de trois de ces fleurs, nous essayons simplement de mettre un frein à cette situation avant qu'il ne soit trop tard. A cet effet, nous avons créé un nouvel organisme, l'Association pour le Contrôles des Roses (ACR). Son mandat comme son combat sera celui de s'opposer au pouvoir et à l'influence des Rose-Croix ainsi qu'à la très puissante et influente LNPR (Ligue Nationale des Planteurs de Rosiers) ainsi que de militer pour un contrôle strict et rigide de ces engeances de mort. Je pense avoir de bonnes chances de voir très bientôt apparaître une législation allant dans ce sens. Mais en premier lieu, il nous faudra développer un système de registre national dans lequel seront enregistrés tous ceux qui en feront le commerce.

Nous pourrons alors émettre des Patentes de Planteurs de Rosiers Nationales (PPRN) pour les particuliers comme pour les entreprises qui souhaitent continuer à travailler dans ce secteur. Ceci abaisserait les coûts liés aux organismes de contrôle et limiterait (du fait de leur coût exorbitant) le nombre de patentes effectivement distribuées. Un système d'attribution doit être mis en place afin de mieux contrôler ces plantes mortelles! Dans le cas contraire, n'importe qui pourrait vendre des roses à domicile ou même sur internet, et qui peut dire dans quelles mains criminelles celles ci pourraient atterrir! Les lieux d'entreposage et de culture devront être recensés et inspectés par les forces de police locales qui devront s'assurer que ces lieux respectent les réglementations en vigueur. Deuxièmement, il faut interdire la vente de roses aux mineurs de moins de 18 ans. Il sera également criminel d'offrir des roses aux personnes de moins de 18 ans. Il faudra aussi limiter le nombre de roses vendues à une seule et même personne. Celles ci devront d'ailleurs remplir un formulaire signé sur l'honneur accompagné d'un certificat médical attestant leur bonne santé mentale ainsi que d'un certificat de police en attestant les bonnes mœurs. Ceci facilitera d'ailleurs grandement la création d'un Registre National des Roses (RNR). Tout acheteur potentiel se verrait imposer un délais de cinq jours ouvrables avant d'obtenir sa marchandise dangereuse (ceci afin de prévenir les crimes passionnels). Troisièmement, nous devons empêcher par tous les moyens disponibles quiconque dont le casier judiciaire n'est pas vierge d'accéder à ce genre de fleur. Ceci s'appliquerait aussi bien aux adultes qu'aux enfants. Qui vous dit en effet qu'un enfant qui vous jette des pâquerettes n'évoluera pas en tueur ou tueuse à la rose une fois atteint l'âge adulte? Peut-être devrions nous d'ailleurs établir un fond de recherche pour étayer ce dernier point. Quatrièmement, il faut pénaliser les roseraies industrielles capables de produire ces instruments de mort en quantité, à l'exception évidemment des arsenaux travaillant pour les forces de l'ordre et les militaires. Et enfin, nous devons restreindre l'importation de roses étrangères aux épines surdimensionnées et même d'en planter sur notre sol. Qui en effet souhaiterait voir ces fleurs aux capacités létales stupéfiantes circuler librement dans nos rues et dans les mains de gangsters ou autres passionarias? Il y a déjà beaucoup trop de roses dans les foyers de France. Pas besoin d'en rajouter. Une partie des fonds du ministère de l'agriculture pourrait d'ailleurs, en concertation avec Bruxelles et différents laboratoires tels que le CNRS, être allouées à la recherche pour la mise au point de roses démunies d'épines. En attendant l'aboutissement de ces recherches, nous souhaitons que toute rose sortant d'une roseraie à destination de la vente publique soit préemballée dans une résine blindée en verre Sécurit (Trade Mark), afin d'en limiter les dangers potentiels.

Il existe bien entendu des problèmes connexes liés à ce fléau et nous avons tenu à les développer ici. Il faut créer des zones libres où les roses seraient interdites, je veux parler de la presse, de la télévision et de l'internet ainsi qu'autour des écoles et dans les lieux publics en général. Arrêter aussi d'assimiler ces fleurs à l'amour, ce qui n'est qu'une infâme tromperie moyenâgeuse inscrite dans la mémoire collective des peuples d'Europe à l'image des quatre évangiles.

On pourrait aussi créer une taxe de propriété sur les différents éléments qui les composent tels que les racines, tiges, pétales, pistils, étamines, feuilles, épines, etc, ceci à fins d'identification sur les scènes de crimes. On pourrait aussi offrir une réduction d'impôts à ceux qui volontairement retourneraient leurs roses à l'autorité chargée du contrôle ainsi que des primes discrètes à tous dénonciateurs.

Je voudrais terminer sur une petite réflexion concernant le référendum sur le traité pour une Constitution Européenne: Comment ce nouveau texte qu'on nous propose peut-il être complet si il ne couvre pas la protection des citoyens de l'Europe contre cette Fleur du Mal? Si vous n'êtes pas tout à fait sûrs de votre position sur le contrôle des roses, pensez simplement à ce qui suit: Vos enfants! Nous faisons cela afin qu'ils puissent grandir dans une société libre de toute violence en relation avec ces fleurs diaboliques!

Si vous souhaitez vraiment participer activement à une plus grande sécurisation de l'espace européen et réduire ainsi la violence engendrée par les roses, je vous en prie, rejoignez dès aujourd'hui nos rangs pour les éradiquer à tout jamais, rejoignez l'ACR aujourd'hui!

Alfred Tulipovitch, président et porte-parole.

45.Pour revenir sur le temps...(Voir Post 11)

Le temps est une sacrée énigme. Les étalons utilisés pour le mesurer vont de la montre d'horlogerie au mouvement de notre planète autour du Soleil - et même, depuis quelques années, par l'observation de la putréfaction nucléaire de certains isotopes. Mais ceux-ci sont tellement grossiers en tant que phénomènes qu'ils ne peuvent servir de base pour une mesure aussi fondamentale que celle dont je vous cause à l'instant. Au mieux, ce sont des dérivés de toises en bois. La véritable toise du temps devrait être plus fondamentale et même ancrée dans le continuum espace-temps - et peut-être même encore plus précise que ça. alors sortez vos sabliers et à vos calculettes!

44.Train d'idées...

Alors, d'où viennent nos idées? Ah ! Bonne question, non? D'après mes propres expériences, elles viennent de notre entourage. Les choses que l'on voit, celles qu'on entend et celles qui naissent simplement dans nos têtes au moment où on s'y attend le moins. Pour vous donner un exemple, je pourrais prendre mon roman ou les poèmes que j'écris. Mon roman, Le Pigeon de mer, prit naissance un matin d'automne à la vue d'un de ces volatiles prenant son envol du garde-fou de mon balcon: par association de terme, je pris celui-ci au second degré et décidai de construire ma trame autour de la victime d'une escroquerie magistrale. Train de pensées bizarre, trouvez pas? 

Par la suite, tandis que les graines de mon imagination commençaient lentement à germer, il me fallut situer l'endroit et créer les intrigants de cette histoire proche de l'abominable. L'Afrique et le monde maritime m'apparurent parfaits pour l'endroit, surtout parce que je les connais bien tous les deux et que ça m'évitait un tas de recherches, les intrigants en découlèrent naturellement car dans ce monde et ce continent là, ce n'est pas ça qui manque. 

En fait, je possédai le titre du bouquin bien avant sa rédaction alors que le fœtus même de l'histoire n'avait pas encore été conçu. Puis, tandis que les idées ci-dessus commençaient à se déployer et s'imbriquer, le titre choisi au début me sembla parfait, véritable clé de voûte de la construction à venir.

43. C'est dimanche, je voudrais pas l'offenser...

Marylou (mon épouse) me dit qu'elle préfère lire mon Blog quand j'ai quelque chose d'intéressant à y raconter. Je me plais à penser qu'elle ne veut pas dire que la plupart du temps je n'y dépose que des ordures! 

Mais au cas où, ceci devrait rajouter un peu d'intérêt au débat, ce qui pourrait aussi vouloir dire que je deviens peut-être un peu plus intéressant et par là même me garantir sa plus totale admiration. Mais peut-être que non... On en reparlera.

42.Réflexion à perdre confiance en soi...

"Votre vie ne sera pas ignorée parce que je vais l'étudier. Votre vie ne sera pas anonyme car j'en serai le témoin" C'est quelque chose qui me travaille de temps à autres... L'existence (nom commun): Fait d'exister. Exister (verbe): Etre actuellement en vie, être en réalité, durer, subsister. Larousse. Quelque chose existe t'il seulement du fait que nous savons que c'est là? Et si nous ne le savons pas, est-ce que ça cesse d'exister? On questionne l'existence d'être célestes parce que certains disent en avoir rencontrés. Nous questionnons l'existence du Yéti, des trolls et des Korrigans parce que certains clament en avoir vus. Dans cette optique, le fait de poser la question prête à l'objet ou l'être mis en question une certaine forme d'existence, non? Si, en tant qu'entité collective, nous ne sommes pas au courant de l'existence d'un objet ou être spécifique, nous ne serons même pas en mesure de nous poser des questions concernant ce dernier, mais cela signifie t'il que cet être ou objet n'existe pas? Au niveau personnel, comment savons nous que nous existons? Parce que nous respirons? Parce que nous mangeons et parce que nous pensons? Parce que nous avons des géniteurs? Ou tout simplement parce que c'est ce que nous nous disons? Vous avez sûrement entendu dire "Qu'aucun homme n'est une île" Pourquoi inter-agissons nous? Parce que la nature a fait de nous des créatures sociales? Ou le faisons nous pour nous rassurer les uns les autres de la réalité de notre existence? Imaginez moi scotché sur une île minuscule au milieu de nulle part, seul avec moi même. Personne à aimer, personne pour prendre soin de moi. Si absolument personne n'est au courant de mon existence, est-ce que j'existe? Qu'est ce qui me rend réel? La conscience de moi même est elle suffisante pour me rendre réel? Laisserai-je des gravures sur une roche pour dire à d'autres qu'un jour j'ai existé (action qui en soi est une tentative de communication)? Ai-je besoin de preuves, ne serait-ce que pour me rassurer?

41.Fausse modestie ou pédanterie?

Je ne crois pas avoir pour principal défaut la pédanterie, mais la fausse modestie n'est pas ma principale qualité non plus. J'ai toujours essayé (par santé mentale) de maintenir un certain équilibre en me disant que tous les excès sont mauvais et se retournent contre ceux qui prétendent les ménager... ...Je parle de ça fort à propos car il m'est arrivé une petite aventure l'autre jour. Je venais de pénétrer dans mon pub favori quand je tombais sur 2 clients en grande discussion, prêts à en venir aux mains tant leurs opinions semblaient diverger, motif suffisant pour déclencher mon action quasi-immédiate, en l'occurence, celle de tendre l'oreille (mais de quoi je me mêle?)... Je ne mis pas longtemps à me rendre compte que le premier souffrait de pédanterie aigüe et le second de fausse modestie navrante, chacun à sa manière essayant de se mettre en valeur. Vers la fin, ils s'adressaient même à moi, me prenant à témoin. A ce jour, je ne suis toujours pas sûr duquel était le plus idiot (mais les deux étaient grossiers)...je ne sais pas s'il est préférable de pêcher par modestie (entendez: fausse modestie) que de pédanterie. Fréquemment, le pédant n'est rien de plus qu'un abruti qui se croit vraiment excellent, et, pratiquement avec la même fréquence, celui qui fait preuve de fausse modestie en croit de même mais il a découvert qu'il pouvait s'avérer plus profitable de se faire passer pour un abruti... C'est clair que, des fois, c'en est un, c'est pourquoi sa fausse modestie n'est pas une occultation, mais une vraie retraite. Celui qui se dénigre lui même est immoral (et s'il le fait sincèrement, il est pusillanime en plus d'être immoral, mais cette fois parce qu'il se manque lui-même de respect). Il faut, tant que possible, atteindre à une connaissance approfondie de nous même, en y incluant aussi bien nos défaillances et nos débilités que nos aptitudes et vivre en pensant que les premières ne sont pas totalement dévalorisantes (parce que personne n'est parfait) et que les secondes ne sont pas excellentes. En fait, il n'y a rien dans ce monde qui approche plus près de la connerie que l'ignorance sincère ou la stupidité consciente.

40. Breton ? Quizz me !

J'sais plus en fait. Martinez qu'on m'appelle ! Est-ce que ça vous interpelle ? J'ai vu c'te film l'aut'jour, avec Jean Reno (y parait que c'est  d'origine de Catalunya !) où que la ptite mascotte est un cochonnet qui s'appelle comme mon nom d'famille! Comme c'est un bébé, ils achètent des couches pour palier les fuites ! Lol !

Aussi sec, j'dis à mon fils, tu vas avoir l'air fin d'main dans la cour de récré ! Mais bon, ça s'est bien passé pour lui. Sont pas méchants les gamins, z'ont juste besoin d'se défouler.

Alors bon, Martinez ? C'est bien catalan, que creen ? Même pas ! On m'a dit que tous les Martins et dérivés géographiques étaient des laissés pour compte d'une guerre ou d'une autre ! Les Martini, les Martin, les ceux qui s'appellent comme moi, les Martensen, les Martinsky, les Martinho ou les Martinowitz.., tous pareils, des importés sur champs de batailles ! 

Et pas des plus souhaités en plus, savaient même pas d'où qu'y venaient, pas écrire et même pas lire ! Et il parait c'est le nom qui prend l'plus de place dans les annuaires européens actuels ! Des putains de merdes que les pays qu'ils envahissaient ont adoptées parce qu'ils manquaient de mâles à l'époque ! Le gros du tas de ces gars a monté un tas de bergères de ce temps là et le gros de notre troupeau sans nom représente la descendance. Mon géniteur a croisé une bretonne. Et le vôtre ?

39. Mein Kampf

J'espère que vous avez remarqué que je change souvent la couleur de ma police, parce que sinon, vous devez être aveugles et devriez aller consulter votre ophtalmo, en plus et si c'est le cas, vous devez avoir un mal fou pour lire mes posts. Alors si vous êtes vraiment aveugle et que c'est quelqu'un d'autre qui vous fait la lecture, je vous demande pardon (en fait, non, mais, hé, toi qui lit ce post à l'aveugle, ne lui dis pas ce que je viens d'écrire). 

Dites moi si vous aimez ces changements de couleurs, car n'ayant pas suivi les cours de Kandinsky, je ne peux vraiment me prononcer sur les mélanges et côtoiements subtils que j'essaie de sublimer. Si vous n'en êtes pas encore arrivés à cette conclusion, je dois vous avouer que je suis très aléatoire. Comme une bille de flipper coincée entre 3 bumpers. Alors que ce Blog est en ligne depuis moins de 10 semaines, j'ai démarré mon propre site il y a 2 ans et demi. Vu que, et c'est nouveau, mon trafic commence à croître, je commence à me poser certaines questions sur cet outil de communication, quand vais-je commencer à me faire de l'argent par exemple, ou à recevoir des propositions de mariage et des offres d'emploi dans un journal à grand tirage. 

Mais bon, je me résigne au fait que tout cela n'arrivera jamais. Alors, la question que je me pose, c'est qu'est ce que je fous à continuer à blogger comme je le fais ? Chaque fois que je parle de Blogs avec quelqu'un (et dernièrement, je le fais souvent vu que je suis complètement obsédé par le mien), ils me disent "Oh, ma vie est d'un ennui, je n'ai rien à raconter.." Quoi ??? Parce que vous pensez que la mienne ne l'est pas ? Pour être honnête, je doute qu'il existe sur Terre une vie qui ne soit pas ennuyeuse. Tout dépend de la façon dont vous la rédigez. Une vie ennuyeuse ne veut pas forcément dire un Blog ennuyeux, une personne ennuyeuse si. 

De plus en plus, je trouve que le Blog est essentiellement une autre manière de toucher une audience. Le Blog peut être intrinsèquement gratifiant, sauf bien sûr si vous avez une phobie du clavier et de l'écran. La masturbation, la prise de nourriture sont également intrinsèquement gratifiants . Les drogues aussi (mais elles peuvent être aussi nocives, okay, alors n'en abusez pas). Dans le Blog, vous devez avoir un but - Vous devez cibler une audience, et vous devez avoir quelque chose à lui communiquer. 

Je suis encore à ce jour en train de me demander quel est mon message et à qui je m'adresse vraiment, mais pour l'instant, considérez je vous prie que mon message, en termes assez crus, est " Je vous emmerde ou quelque chose comme ça" et que mon audience, c'est la Terre entière. Voilà, vous savez tout, c'est ma mission. Quel est la vôtre ?

38. Un convoi de cartons gris

Vous apprenez les règles, ce ne sont que des règles. Toute cette merde sur la syntaxe et la ponctuation, ces plans pour trouver un job ou construire une famille, toutes nos idées sur ce qu'est l'homme et ce que fait la femme- ça disparaît avec la mort. Et vous mourrez! Quelque part sur la grand-route, vous tomberez dans l'oubli . Dans mille ans ou dans quelques jours, mais soyez en assurés! 

Mais vous avez le présent. L'instant parfait pour jouer avec des règles, de jouer à ces jeux - avec leurs règles, de les examiner, les mettre en lumière pour mieux les percer - et de réfléchir sur l'ensemble. Posez vous des questions comme: " Pourquoi jouer à ce jeu ?", " Pourquoi ces règles me semblent-elles si importantes ?" Vous êtes peut-être étudiants, ou ouvriers. Ou peut-être pensez-vous simplement être à l'université ou à l'usine. 

Pause. 

Considérez la possibilité que peut-être tout ceci n'est que du pipot. Les humains ont inventé les autoroutes ainsi que le mot "autoroute". Il n'y a pas toujours eu des mots pour dire les choses. Et les choses créées par l'homme n'ont pas toujours été là. Il n'y a aucune raison de croire que ce que les hommes ont crée continuera d'exister dans quelques centaines d'années. Des bombes H peuvent pleuvoir demain sur nos institutions les plus chéries, on s'en foutrait de qui serait président parce qu'on serait morts, probablement vitrifiés. 

Je pense que nous sommes d'une extrême fragilité quand nous pensons que nos présidents et gouvernants peuvent nous sauver d'autres présidents et d'autres gouvernants. Ce doit être un autre de ces jeux que nous jouons pour éviter de confronter nos peurs de l'inconnu. Nous enseignons des règles à nos enfants sans leur suggérer que ces règles ne servent à rien finalement, et les gosses grandissent en espérant, et même en répétant, des situations dans laquelle la plateforme maîtresse de la situation ne peut exister que parce que les hommes ont réussi à remiser leurs capacités à se poser des questions et se sont mis à créer des choses manquant de fondements. 

C'est comme si le dogme qu'on nous colle aux talons dans notre jeunesse nous pénétrait et croissait en nous comme un cancer, déformant notre humanité tandis que nous affalons nos têtes, et puis nos corps dans de tristes cartons gris. Les couvercles scotchés au dessus de ces cartons sont notre mort en tant qu'êtres pensants. Et quand ceci arrive, tout ce qui reste, c'est un silence poussiéreux accompagné de temps en temps du grincement du tapis roulant tandis que nos cartons défilent en cercles interminables dans une usine abandonnée. Debout, les mecs, vous ne vivez pas. 

Réveillez-vous ! Réveillez-vous !

37. Détérminisme

Après avoir perdu tout espoir, un tueur en série embauche un philosophe. Le philosophe argumente sur le fait que tout était déterminé par des événements antérieurs aussi son client n'est il pas vraiment coupable, il n'a été qu'un médium et ce qui est arrivé était inévitable. 

Le juge répond: "Même la peine capitale est inévitable pour lui, ... considérez, je vous prie, que j'agis moi aussi en tant que médium". 

Vous trouverez ce que je viens de conter un peu cynique, ça ne fait pas de doute doute et je m'en offusque pas, aussi vais-je m'expliquer: Je trouve le concept du déterminisme fascinant. Quel pied ce serait si quelqu'un pouvait réellement prédire l'avenir! Mais est-ce vraiment possible? J'en doute sérieusement !!! 

Par exemple, nous connaissons pratiquement tout sur le cycle de  l'eau, comment elle s'évapore, se condense et nous retombe sur la gueule sous forme de pluie ou de neige (ou de gros grêlons pour ceux qu'ont pas d'bol) mais vu la complexité des calculs, on ne peut le prédire qu'avec une certaine marge d'incertitude. Certaines choses sont impossibles à prédire, même pour les dieux orientaux et occidentaux. Par exemple, imaginez Dieu décidant de se taper une petite ballade sur terre pour voir comment vont les terriens. Il atterrit dans mon jardin tandis que je m'y prélasse dans mon hamac. Il s'approche de moi, se présente comme Dieu omnipotent, omniscient et omniprésent. Moi, pensif et pas très persuadé, je lui annonce que je le croirai s'il répond à une question. " Demande moi ce que tu veux !" qu'il dit l'Autre. Je me lève, je descend de mon hamac et je lui dis: " Mec, je vais cueillir une fleur pour Marylou, dis moi si je vais me pencher sur les pétunias ou bien sur les dahlias ???" (Dans un premier jet, je lui avais demandé sur lesquelles des deux j'allais pissé mais on m'a dit que ça faisait vulgaire et que quelque chose de plus romantique ne changerait pas la teneur de mon propos). 

Et pour une raison que vous ne manquerez pas de percevoir, Dieu se gratte la tête, annule son voyage et retourne là d'où il venait. Morale de l'histoire: Certaines choses sont impossibles à prédire, les fleurs que je vais cueillir en sont un bon exemple. Hey, une p'tite seconde !!! Lui qui sait tout de moi et des gens que je fréquente, mes amis, mes parents, mes collègues et leur impact sur moi, s'il fait une analyse statistique détaillée de mes précédentes humeurs, lui sera t'il possible de prédire la prochaine ??? Il est recalé, l'omniscient !

36. Procés d'Angers: Des faits cachés !

Alors voilà, comme je suis conscient d'avoir dit plein de gros mots dans mes Blogs précédents et que je voudrais me faire pardonner, je vous ai écrit une petite pièce de théâtre: Fabriquez les costumes et les décors et je vous promets un tabac quand vous la jouerez lors de la prochaine kermesse de votre paroisse. Evidemment, comme c'est pour me faire pardonner, je renonce à mes droits d'auteur et je la verse dès aujourd'hui dans le domaine public. L'annonceur: Je voudrais profiter que le Pape est mort et que son remplaçant n'est pas encore au boulot pour vous rapporter ces enregistrements troublants:

ACTE I Angers, 22 Mars 2002, 21heures, dans un hangar de banlieue: 

Jean Marc: Putain, fait sombre ici ! 

L'intrigant: Ah bon! Vous trouvez ? 

Jean Marc: ...Euh, voici mon fils, Antoine, pouvez l'appeler Toinou si ça vous chante, c'est sa photo, 9 ans, très docile, 500 euros seulement. 

L'intrigant: Eh bien dîtes donc, c'est pas donné ! 

  ACTE II Angers, 16 Juillet 2003, 19heurs30, arrière boutique d'une maroquinerie du centre historique: Jean Marc: Dîtes donc, fait sombre ici, trouvez pas ? 

L'intrigant: Oui, mais je trouve aussi que c'est plus discret. C'est important, la discrétion...

Jean Marc: Ouais, bon, je vous le dépose demain comme convenu, 22h00. Je le reprendrai le lendemain matin 06h00. Me l'esquintez pas surtout, hein ! Vous avez mon enveloppe ? 

L'annonceur: Le temps a passé. Jean Marc s'est fait serré. La veille de l'ouverture du procès, son vieux père déconfit et fou de douleur l'envoie à confesse. 

Acte III Angers, 12 mars 2005, église Ste Colombine, intérieur du confessional: 

Jean Marc: Houla, fait sombre là-dedans ! 

Le prêtre de service: Doux Jésus, mon fils, je vous en prie, pas de ça ici tout de même !

FIN

Note de moi: Veuillez me pardonner le gros mot au début de l'acte I mais j'ai tenu à respecter scrupuleusement l'enregistrement troublant.

35. Sauver les femmes ?

Je suis un mystère depuis que je la connais. C'est comme si que j'avais essayé de me sauver en tentant de la sauver ! Bien sûr, comme tout le monde vous le dira, le concept de sauver une femme est complexe. En général, c'est l'inverse qui se passe. Mais c'est excitant, affolant, mais aussi, je n'en avais jamais douté, possible. 

Je clame pourtant aujourd'hui, qu'une fois que vous vous y essayez, elles vous larguent. Parce qu'elles réalisent qu'elles valent mieux que vous. Moi, par exemple, dans la jungle colorée et criarde d'un rade nommé salon de discussion (et ça ressemblait à tout sauf à ça), j'ai rencontré une femme, intelligente, jolie, possédée mais bien par ailleurs dans son ensemble; qui m'a autorisé à la délivrer de ses secousses. On a flirté dans un box isolé. On s'est virtuellement enfourné nos langues respectives dans nos gorges respectives et peut-être même qu'ensuite on a virtuellement couché ensemble. Et l'ai-je sauvée ? A quoi pensais-je en faisant ça ? Avais-je toute ma raison en le faisant ? Etait-ce l'excitation de sortir une femme du ruisseau pour l'entraîner aux lavabos ? Pourquoi tant d'hommes le font quand ça s'avère si désastreux ? A quoi ça rime ? Et qu'advient-il de ces hommes lorsqu'ils réalisent qu'ils sont perdus, sont oubliés et qu'on leur a ôté toute pertinence ? 

34. Accroche-coeur

Ecoutez, personne ne lit réellement les blogs. C'est juste une vieille rengaine de compétition populaire où la seule chose qui compte, c'est ceux qui vont se connecter chez vous et leur nombre. Prenez ça comme un herpès qui s'étend, sauf que c'est en ligne. Si vous souhaitez que votre Blog soit populaire sans qu'il soit aussi sexy que "Le journal d'une collégienne inassouvie" ou "Comment gagner des millions en répandant votre semence", alors il va vous falloir trouver un accroche-coeur, une étiquette au bout d'un fil pour rameuter. 

Vous avez entendu parler du mec qui travaille comme videur dans une boîte de strip ? Pourquoi ne pas blogger sur vos exploits physiques dans votre plumard et sexuels dans votre gymnase ? Ou encore quelque chose de plus accrocheur encore, "Les jambes en l'air de Yasmina dans Falloudjah encerclée"? (Rien contre toi, peuple irakien, je compatis à ce qui t'arrive) 

Je me sentais pas d'un haut niveau de créativité le jour où j'ai conçu ce Blog sinon j'aurais pu l'appeler "Pas de chattes, s'il vous plait !". J'en ai déjà une (borgne !), merci. 

Si vous souhaitez vraiment que les gens lisent votre Blog, il va vous falloir blogger un max. Tous les jours. Et pas pour y raconter que le café que vous a servi votre femme ce matin était si chaud que vous vous en êtes arraché la moitié de la langue. Non, il faut écrire des choses auxquelles les gens puissent s'identifier, vous voyez, comme expliquer comment que vous avez chié dans votre froc en traversant les bas-fonds de Johannesburg. Vous devez donner l'opportunité aux gens de pénétrer chaque jour un peu plus profond dans votre cervelle afin qu'à leur tour, elles parlent de votre blog dans leurs Blogs. (Mais je sais pas si c'est une bonne idée en fait, à méditer...)

Mais si vous êtes partants pour disserter sur vos sentiments profonds et conflictuels tout en exposant des photos de nus de votre personne, alors là, vous avez des milliers d'années lumière d'avance sur moi. Pour quelque raison qui m'échappe encore (mais j'y travaille), la nudité semble toujours ajouter de la substance à ce qu'on dit. La nudité ajoute un quelque chose de dramatique à la vie de tous les jours comme quand on lit un livre, qu'on passe l'aspirateur ou quand on va à la messe. Et dans ce registre, rien ne bat les couilles, les mecs ! Ouais, quand tout le reste a échoué, faut toujours en revenir au scrotum. Je veux dire, veuillez pardonner ma prose, il n'y rien de comparable au rire que ce qu'une vieille paire de couilles ridées peut vous apporter après une lecture sérieuse. Allez, scandez avec moi: Couilles ! couilles ! COUILLES ! Alors, on s'est pas bien marrés, là ?

Un peu de sérieux, phil, tout le monde va se barrer !

Comme vous l'avez sûrement remarqué si ce n'est pas votre premier passage ici, c'est pas exactement ma position. Et d'une, je peux pas poster des messages tous les jours, j'aurais plus le temps de m'occuper des fesses à Marylou, ce qui est tout de même une priorité. Puis je suis souvent en mer aussi. Le Blog pour moi sera donc naturel, pas régulier. J'ai déjà un site Web depuis fin 2002 (poésie - photos). Mais je voulais surtout une page revancharde envers cette chienne de vie où que je pourrais dire tout le mal que je pense de celle que j'ai citée quelques lignes plus haut. Je veux dire, connaissez-vous quelque chose de plus thérapeutique que de tout mettre sur le dos de votre femme ou de votre mari ? 

Marylou s'irrite parfois quand je passe trop de temps devant mon Blog au lieu de m'occuper d'elle. Okay, plus souvent que parfois même. D'accord, d'accord, elle me regarde justement là, on dirait qu'elle me jette le mauvais oeil, vous voyez le style ? 

Je sais pas comment je fais, j'arrive à taper sur mon clavier et à lui passer la main aux fesses en même temps. Je me le fais moi même de temps en temps et j'ai jamais entendu personne s'en plaindre. Si c'est bon pour mon cul, ça doit être bon pour ses fesses, non ? Je pense qu'elle préfèrerait que je regarde un clip porno, au moins ça ne prendrait que 5 minutes et une boîte de kleenex. (Encore quelques minutes, s'te plaît, okay ? Après, je te promets de te faire l'amour buccal.) Bon, ben je vous laisse maintenant. J'ai un truc qui chauffe, et si vous êtes au bon endroit dans les 3 minutes après que j'aurai posté ce message, vous le choperez peut-être sur ma Webcam. Soutenez ma cause de popularité et de domination du monde! Clic là, lol !

PS: Un bon accroche-coeur: "Le Blog le plus ouf du monde!"

Post-Scrotum: Ah oui, j'allais oublier, y a une conne de ma connaissance qui m'a appelé en PV l'autre soir par rapport à ce Blog, elle m'a demandé si je jouissais bien à écrire ce que j'écris, et m'a fait remarquer que je dévoilais enfin ma véritable personnalité (par rapport à mon site, j'imagine...). Alors je vais lui répondre: 

1.) Oui, je jouis un max, merci, c'est grandement grâce à toi. Désormais je me lâche! 

2.) Je savais pas que j'en avais une fausse. Merci pour l'info. en fait, je crois pas dévoiler une nouvelle personnalité, c'est simplement que j'ai décidé de ne plus brider l'originale.

Cette dame aux pseudos fleuris et emplis d'amour m'a aussi fait part de la mise en ligne prochaine de son propre Blog où, m'avertit-elle, je vais en prendre plein ma gueule. Je sens qu'elle va bien jouir elle aussi, cette salope (Conne, salope et de temps en temps poète, ce sont les seuls qualificatifs descriptifs de sa personne qui me viennent à l'esprit depuis quelques temps). Les copiés-collés remaniés vont pleuvoir, ça fait pas un pli. Elle en a l'habitude, renseignez-vous ! Et faites gaffe les mecs, elle ratisse large. J'ai hâte de lire tout ça, ça risque d'être instructif (et explosif, ce sont ses propres mots...) au plus haut point, et je viendrai le lire (je suis pas méchant, je veux quand même pas lui ôter ce petit plaisir), et tiens, je suis pas chien non plus, je lui promets de mettre un lien vers son Blog ici même et sur mon site dès que j'aurai l'URL. Pas vache, admettez le !

Ah, et une dernière p'tite chose, Liz, arrête les mails, m'appelle plus en PV et arrête de raconter des conneries pornos sur moi et ma femme en PV à ma fille de 11 ans dés que je m'éloigne de mon PC !

Je sais pas ce qui te fait le plus de mal en fait, ton mode de pensées désordonnées et l'alcool que t'ingurgites à longueur de journées ou tes métastases (j'ai jamais vu ton bulletin de santé, au fait !).

Quand je pense qu'il y a peu de temps, je t'appelais encore p'tit coeur ou ma tendre et que t'avais une place si spéciale dans mon muscle cardiaque, putain, y a plus de saisons, bordel de merde ! Ce doit être l'effet de serre...

33. La mémoire des poissons

J'ai toujours été fasciné par les poissons, c'est peut-être d'ailleurs pour ça que j'ai choisi un milieu aquatique pour profession ! 

Un jour, j'ai lu ou entendu dire qu'ils n'avaient pas de mémoire, qu'en quelques secondes, ils oubliaient l'instant précédent. 

La mémoire humaine me rappelle un peu ces poissons, hommes et femmes oubliant l'histoire, ce qu'ils ont senti, souffert, hommes et femmes victimes d'amnésies, condamnés à répéter inlassablement les mêmes erreurs. 

Un jour, tandis que je faisais un examen partiel de ma conscience, je me suis demandé quelle était ma principale vertu, la réponse si je me souviens bien, c'est que je ne sais pas oublier. 

Je restai méditer là dessus quelques instants puis je me demandai: Et ton plus grand défaut ? Même réponse, je ne sais pas oublier. Curieux, n'est-ce pas ? 

Je crois qu'en fait, je me sens toujours redevable quelque part... si quelqu'un m'a fait du bien, cette personne sera tatouée dans un coin tendre de mon cerveau, et logiquement, si elle m'a fait du mal, ma rancoeur envers elle ne me lâchera pas facilement. J'en déduis que cette fascination pour les poissons vient peut-être du fait que je les jalouse quelque part: être sans mémoire ! 

On appelle mémoire la faculté de se souvenir de ceux qu'on aimerait oublier ! Et c'est là quelque chose qui me travaille actuellement.

32. Petite mise au point sans frais...

La gravité, je crois, n'est pas responsable de votre visite sur ce Blog. Un clic sur un lien s'est avéré nécessaire pour vous y amener et ce n'est pas moi qui tenais votre souris.

Hier, un certain Navigateur33 l'a fait pour ensuite venir se plaindre dans un salon qu'il s'était retrouvé dans un trou de merde. Désolé pour ce monsieur, je n'ai qu'un conseil amical à lui donner, ne plus y revenir: je voudrais tout de même pas être tenu pour responsable de sa prochaine occlusion intestinale ou de sa présente colique néphrétique. Je lui conseillerai également de ne pas trop s'éloigner de son bac à sable et aussi d'apprendre à mieux maîtriser sa technique du jeu de billes avant d'espérer s'aventurer sans risque sur mon échiquier. Ceci étant dit, le Pape est mort et j'en ai rien à secouer. 

Que se passe-t-il à Ulan-Bator, bordel, j'ai plus de nouvelles ???

31. J'étais fatigué..., mais ça va mieux maintenant.

Fatigué de ses larmes et de ses pleurs; fatigué de la sentir se sentir coupable; trop grande peur de la mort; fatigué d'avoir raison quand elle me prouvait que j'avais tort; fatigué de ces courtes journées quand elles semblaient si longues; fatigué de l'entendre se plaindre; trop conne pour comprendre de quoi je parlais de toutes manières; fatigué de l'entendre: j'ai écrit beaucoup trop de poèmes la concernant.

30. Tout droit, tout frais de la BUSHerie !

En réponse au conflit diplomatique opposant la Syrie au Liban, le très intelligent président Bush a fait ce commentaire qu'on devrait graver dans les livres d'histoire: "La démocratie est impossible lorsque des troupes étrangères stationnent sur votre sol." Mais putain, fallait oser ! ils font pousser quoi comme herbe au Texas ???? 

Là, je crois qu'il vient encore de poser une cerise à côté de son clafoutis...

29. Régler le problème de l'immigration

Y a un paquet de penseurs qui n'arrivent pas à se décider sur la gestion des immigrants illégaux. Certains voudraient les renvoyer chez eux; d'autres préféreraient les entasser dans des camps plus ou moins douteux. D'autres, comme Sarko hier soir dans "100 minutes pour convaincre", nous racontent, peur de rien, que la France est le + grand contributeur de l'Europe à l'aide au développement (ça donne bonne conscience, pas vrai, sentez vous votre cœur gonfler d'émotion ?), et qu'une fois développés, les ressortissants de ces pays nouvellement riches resteront chez eux. 

Mais qui est assez con pour croire ça ? Aucun gouvernement, qu'il soit Français, US, Danois ou Slovaque ne tient (et n'a jamais tenu) à développer le tiers-monde. Ils savent bien que l'aide au développement se traduit de fait par des dizaines de milliers d'emplois sauvés dans nos pays respectifs (On leur refile nos invendus et notre surproduction, le trop plein de nos usines ou de notre agriculture pour qu'elles tournent à plein rendement quoi, ça s'arrête là, voyons. Je le sais, je passe la moitié de ma vie dans ces pays.). la France est donc le premier pays à utiliser cette technique au sein de l'Europe. Voilà ce qu'aurait dû expliquer Sarko: Celui qui sauve le plus d'emplois en évitant consciencieusement de développer quoi que ce soit côté sud de la méditerranée. 

Accepter de réellement développer le tiers monde signifie plus de solidarité, diminuer son train de vie, renoncer à certains acquis, alors évidemment, face à une telle levée de boucliers de la France profonde et des syndicats, nos gouvernements ont toujours su trancher afin de conserver leur électorat. 

Moi, ma préférence irait vers cette phrase inscrite par nos ancêtres et gravée à la base de la Statue de la Liberté offerte aux amerloques: " Envoyez-moi vos pauvres, vos affamés, vos masses qui languissent d'air libre, les refus misérables de vos rivages. Envoyez-les moi, ces sans abris, j'élève ma torche vers la porte d'or." 

Que tous ceux qui remplissent ces conditions puissent rester ! Minute- j'ai une idée: Pourquoi ne pas garder ces malheureux et déporter le nombre incalculable d'hypocrites corrompus qui peuplent notre pays ? Enfin, c'est rien qu'une idée...