Il y a de celà quelques semaines, un de nos lecteurs avait proposé un concours pour l'établissement d'une liste de souhaits pour la fin du confinement. De nombreux lecteurs ont répondu à l'appel. Et voici les treize gagnants tirés au sort les yeux bandés par Léonie, notre femme de ménage et copine de beuveries. Ces 13 gagnants ont l'honneur de figurer dans ce blog et recevront gratuitement et pendant quelques temps les 13 prochains numéros de c'te même Blog.
Que tous les députés LAREM chopent le Corona, avec interdiction de recevoir de l'HydroxyChloroQuine et de l'Azithromycine et qu'ils soient confinés jusqu'à ce que mort s'en suive par étouffement dans des Ehpads.
Marie Thérèse, infirmière.
Que Macron soit jeté, par salubrité publique, dans une bouche d'égoûts. Sans scaphandre, masque ou bouée de sauvetage.
Jean Paul, ouvrier de voirie.
Que Castaner se fasse immiscer dans le cul une matraque de CRS par son préfet Lallemand avant que ce dernier soit exilé de l'autre côté du Rhin. Sans sa tête de noeud qui restera exposée Place de la Bastille jusqu'à ce qu'elle soit bouffée par les corbeaux.
Ursulin, gilet jaune.
Que Sibeth Ndyaye soit frappée d'un cancer de la langue suivi d'une lingo-ectomie sans anesthésie.
Bernard, artisan charcutier.
Que Claire O'Petit s'étrangle et s'asphyxie dans le dégueulis qu'elle déverse chaque fois qu'elle ouvre sa gueule de truie.
Cécile, orthophoniste.
Que Marine Lepen se fasse enfiler par le boudin d'un légionnaire ougandais pendant que son sergent maghrébin balance la purée sur son chignon.
Yasmine, cuisinière de collectivité.
Que la petite David Pujadas vienne nous sucer le gland plutôt que celui de Patrick Drahi.
François, SOS Homophobie.
Qu'Appoline de Malherbe soit décapitée par le peuple en colère après avoir été empalée vive devant les bureaux de BFM, sa tête sur une pique avec la queue de Christophe Barbier plantée dans les gencives, et, pisqu'elle est coquette, les testicules de ce vendu de Romain Goupil et de ce gros porc d'Emmanuel Lechypre en guise de boucles d'oreilles.
Jonathan, artisan d'art.
Qu'Édouard Philippe, avec sa barbe bicolore de sale babouin qui sait plus s'y marche à voile ou à vapeur, soit reclusé au Zoo de Vincennes où qu'y fera moins son kek au milieu de mes gorilles.
Qu'Édouard Philippe, avec sa barbe bicolore de sale babouin qui sait plus s'y marche à voile ou à vapeur, soit reclusé au Zoo de Vincennes où qu'y fera moins son kek au milieu de mes gorilles.
Valentin, soigneur animalier.
Que Nicole Belloubet soit jugée vive par un tribunal populaire et que son exuvie soit transformée en torchon et ses cheveux filasses en serpillière pour nettoyer la merde qu'elle a semé dans les couloirs de son ministère.
Kévin, technicien de surface.
Qu'Olivier Véran et Agnès Buzyn soient renvoyés en fac de médecine à Bamako avec condamnation à un bizutage perpétuel. Sans possibilité de remise de peine. Leur femme et leur mari, pareil, mais à Ouagadougou.
Jocelyne, pédopsychiatre.
Que Meyer Habib soit envoyé exposer ses thèses de merde dans la bande de Gaza. Sous escorte jusqu'à l'entrée de ce ghetto, libre de ses mouvements ensuite. Pieds nus et sans service de protection mais avec sa kippa vissée sur sa face de rat mort.
Gibril, marathonien.
Que Jean Michel Blanquer qu'est dirlo des écoles, eh ben que son crâne d'œuf on fait de la pâte à modeler avec pour k'on joue avec nos doigts. Pi qu'y reste au coin et k'on lui tire des boulettes de crottes de nez dans sa face de vilain pas beau pendant qu'y sera au piquet.
Que Jean Michel Blanquer qu'est dirlo des écoles, eh ben que son crâne d'œuf on fait de la pâte à modeler avec pour k'on joue avec nos doigts. Pi qu'y reste au coin et k'on lui tire des boulettes de crottes de nez dans sa face de vilain pas beau pendant qu'y sera au piquet.
Raphaël, écolier CE2.
Fécilitations à tous pour votre foooormidable participation !
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