Ok tout le monde, vous pouvez retirer vos masques. J'essaie de faire quelque chose de nouveau aujourd'hui, alors y a juste qu'à voir comment que ça va se passer. Le genre de truc au concept hyper compliqué que vous pouvez attendre de moi, mais je vous préviens, je crois pas que ça n'aie jamais été tenté auparavant.
Je vais travailler sans filet, alors ça pourrait être cradingue. Vous feriez peut-être bien d'enfiler votre combinaisons de protection chimique maintenant, juste au cas où.
Bien. Le décors étant planté, la clause de non-responsabilité énoncée, et vos bijoux de famille protégés par une toile plastifiée, je pense qu'on peut désormais commencer.
Alors voilà, il y a de ça quelques années, j'avais participé en tant que participant au jeu télévisé la Roue de la Fortune. Sauf que non. En tous cas pas aussi loin que j'aurais pu l'espérer. J'avais donc passé une journée entière de cinq heures sur le tournage, et fait tout ce qui était demandé aux participants, mais ces enfoirés d'Endemol et de TF1 ont ensuite complètement coupé mon passage. C'est comme si j'avais jamais fait ce putain d'aller retour Bretagne Paris Bretagne. Quels enfoirés!
Mais n'ayez crainte. Grace à à une série d'actions frisant l'illégalité - nombre d'entre elles impliquant l'utilisation de chiffons imbibés de chloroforme, de dessous de tables exorbitants et de danseuses du ventre égyptiennes - j'ai tout de même réussi à mettre mes sales pattes de matafe sur l'intégralité du métrage qu'ils avaient coupé de cette émission. Bon, vous ne l'avez sans doute jamais vu sur vos écrans, ou vous l'avez oublié, et vous le reverrez sûrement jamais sur vos tablettes (et je me demande toujours encore pourquoi), mais vous allez pouvoir en lire la retranscription ci-dessous, du début et carrément jusqu'à la fin quand Dechavanne et ses musclés m'ont jeté sans cérémonie à la porte du studio 130 de la Plaine St Denis.
Franchement, je vois pas pourquoi ils avaient fait tout ce ramdam - qui me parût vraiment arbitraire et injustifié sur le moment. Surtout que ces enfoirés ont omis de me remettre ensuite la clé USB avec la copie de l'émission comme ils avaient promis de le faire à tous les candidats. Bande d'enfoirés.
Bon, alors voici quand même les clips audios que j'ai pu récupérer. Puisque ce sont que les morceaux choisis où je figure - et puisque, évidemment, vous ne pourrez pas voir les images correspondantes - je vous donnerai les détails importants genre quelles lettres étaient affichées à ce moment là, ou à quelle catégorie appartenait le mot recherché? Vous êtes prêts? C'est parti! Tournez manège !
Segments vidéos non utilisés - La Roue de la Fortune - Saison 15, épisode 28
Christophe Dechavanne (CD): Et voici notre nouveau candidat, Philippe. Parlez-nous un peu de vous, Phil.
Moi: Pas de souci, Chris. Je viens du Morbihan. je fais partie des 597 membres français des Mensa, je travaille à la Sorbonne, où je...hem, où j'enseigne aux professeurs à s'améliorer. Et dans mon temps libre, je pratique la chirurgie cérébrale. Je joue aussi au poste de Libéro au FC Lorient.
CD: Hum, euh, c'est écrit là que vous êtes sans emploi. Et vos tests de sélection indiquent que vous avez le QI de... voyons voir... d'une huître.
Moi: D'une huître?
CD: C'est ce qui est écrit, oui.
Moi: Fraîchement pêchée?
CD: En fait, c'est écrit "Huître vaseuse". Alors oui, je suppose...
Moi: Je vois.
CD: Peut-être souhaitez-vous qu'on refasse cette intro?
Moi: D'accord.
CD: Ok tout le monde. Coupez. On la refait.
CD: Voici qui nous amène à notre nouveau candidat, Philippe. Que pouvez-vous nous dire sur vous-même, Phil?
Moi: Voyons voir, Chris. Je suis de Bretagne, et je suis auto-entrepreneur en ce moment.
CD: Super...
Moi: Pas que j'ai été viré de mon dernier job, ou rien de similaire. Je, hem, suis parti. C'est ça. Je me suis barré.
CD: Hum, bien, donc débutons si vous -
Moi: Pour parcourir le monde.
CD: Quoi?
Moi: Me suis cassé pour parcourir le monde. Sur un rafiot.
CD: Oh. Très bien. Continuons -
Moi: Avec l'argent de mon Prix Nobel.
CD: Oh, par pitié. Déconnes pas, Phil. Tu n'as jamais gagné de Prix Nobel, ok ? Ni aucun de tes ancêtres.
Moi: Ouais...je sais bien. Mais est-ce que je peux pas le dire, juste pour me faire mousser?
CD: Non!
Moi: Pourquoi non?
CD: Parce que c'est un tissu de mensonges, voilà pourquoi. Et je vais pas te laisser mentir sur mon plateau !
Moi:Oh, arrêtes un peu, Chris. T'as laissé ces deux autres candidats tenter de m'évincer avant même qu'on commence avec leur pseudo métiers d' 'Avocat d'affaires' et de 'Biologiste en Oncologie'- ouais, et pis quoi encore?
Paul: Je suis vraiment avocat d'affaires. J'ai ma propre étude. Tour Septentrion. Á la Défense.
Claire: Oui, et je suis vraiment chercheuse en Oncologie. Á l'hôpital de Villejuif. Ce n'est pas un mensonge.
Moi: Oh, hum. Vraiment? Hem, bien. Voilà qui change tout, je suppose...
CD: D'accord. Bon, on va peut-être reprendre depuis le début? Pour de vrai, cette fois?
Moi: Okay. Ben merde alors...
CD: Depuis l'intro. Action, troisième !
CD: Et voici notre dernier candidat du jour qui se nomme Philippe. Quelque chose à nous dire, Phil?
Moi: Ouais.
CD: D'accord, vas-y. Parles nous de toi.
Moi: Ouais.
CD: Vas-y... on t'écoute.
Moi: Ouais. C'est sûr.
CD: Bon, continuons -
Moi: Je suis un excellent godilleur. Vraiment excellent. Le roi de la godille.
CD: Oh pour l'amour de Dieu..., la ferme! Tu nous causeras de ça plus tard, ok? Coupez!
1ère Manche: Paul et Claire ont joué une fois chacun, mais ils n'ont pas été d'un grand secours. Une paire de tortillés du cul, si vous voulez mon avis.
Catégorie: Film: - -S -E -I--E
CD: Okay, à toi Phil, ton tour.
Moi: Chris, je crois que j'ai la bonne réponse.
CD: Euh, tu n'as pas encore d'argent dans ta cagnotte, Phil. Tourne donc la roue.
Moi: Niet, Chris, ma grand-mère me disait toujours: "Come tu sopa mientras esta caliente". Je vais pas laisser celle là me refroidir sous le nez, c'est pas du gazpacho !
CD: Bon, on va faire une exception. Vas-y, Phil.
Moi: Ça me parait évident, la réponse et " L'OS TE NIQUE ". Je suis trop fort !
CD: Perdu! Réponse incorrecte.
Moi: Incorrecte? Qu'est ce qu'est pas correct?
CD: Ta réponse. Ce n'est pas la bonne. Tu perds ton tour.
Moi: Attends, Christophe, quelle réponse qu'est pas correcte que t'as pas compris? Répètes la pour voir si t'entends bien.
CD: *soupir* "L'OS TE NIQUE".
Moi: Hé, il a dit "NIQUE". Ah aah ah, ooooh le con!
CD: Merde. Coupez!
Paul et Claire sont nuls à chier. Ils ont bien réussi à décrocher un Q mais ça va pas plus loin. C'est à nouveau mon tour. Catégorie Titre de Film Tchèque: L -S -E -IQ-E
CD: Vas-y, Phil, fais nous tourner cette roue !
Moi: Ok, c'est parti. Les fifilles, 'clap clap', les fifilles!
CD: Quoi?!
Moi: J'ai dit "Les fifilles". Tout le monde crie ça quand ils tournent la roue...
CD: Non, c'est "Les dix milles", les gens crient "les dix milles"
Moi: Ah merde, je peux ressayer?
CD: On ne fait pas ça habituellement, mais bon, vu qu'on a pas dévoilé ton résultat, pourquoi pas...
Moi: Super, merci.
Victoria m'a soufflé dans l'oreille de juste tourner la roue sans rien crier... C'est dingue comme ces stars parisiennes prennent la mouche.
CD: Phil, lance la roue! Lance la, c'est tout, ok? Rien d'autre. Tourne!
Moi: Pas de problème, Chris. Ma doué, t'énerve pas comme ça. Je tourne, je tourne...
CD: OK, 250 euros. Super. Quelle lettre tu veux?
Moi: je vais tenter le X
CD: Victoria, avons nous du X?
Moi: (à Christophe) Hum cette Victoria, elle est vraiment pas faite pour le X !
CD: Hum, c'est pas faux.
Victoria: Pas de X, Christophe.
Moi: Sainte Marie mère de Dieu! Qu'est ce qui se passe avec Victoria? Quelqu'un l'a faite passer dans une broyeuse ou quoi?
CD: Quoi? Ah ouais, j'aurais dû le mentionner. On fait toujours un peu de 'retouches post-productions' pour que Victoria passe bien à la télé.
Moi: Je te le fais pas dire. Vous devez avoir toute une équipe de chez Pixar la dedans, non de Zeus!
Victoria: Excusez-moi! Je suis là.
Moi (à Christophe): Vous retouchez sa voix aussi? Elle sonne comme Yvan Rebroff.
CD: Je sais, ça craint. 80% de notre budget passe là-dedans...
Moi: Ouais, ça me parait évident. J'avais jamais remarqué qu'elle louchait en plus. Et je parle même pas de sa jambe de bois. C'est dingue!
CD: Oh, celle là est facile à masquer. Ils font juste une copie de la bonne jambe et la collent sur sa hanche gauche. la magie de l'animation. Regarde bien, la prochaine fois que tu regarderas l'émission, elle porte toujours deux chaussures droites.
Moi: Putain, ça fait peur!
Paul et claire ont tout de même réussi à nous sortir un U. C'est de nouveau mon tour.
Catégorie Titre de Film Tchèque: L -S -E -IQUE
Moi: Je crois que j'ai trouvé la solution.
CD: Vas-y, on t'écoute.
Moi: C'est "L'OS TE NIQUE".
CD: Oh pour l'amour de dieu, Phil...non! C'était pas ça tout à l'heure, et c'est pas ça maintenant. Fais toi une raison!
Moi: Et "L'OS DE BIQUE"?
CD: Non. Quoi? Non...
Moi: Allez Chris, regarde, ça ferait comme une préquelle et une séquelle, "L'OS DE BIQUE" puis "L'OS TE NIQUE"
CD: Non, c'est non et c'est pas ça. Candidat suivant. Paul?
Moi: "L'OS NIQUE TA BIQUE"? "LA BITE NIQUE JUSQU'Á L'OS"?
CD: Oh puis merde. Je vais faire la sieste.
Moi: Et si je mets le titre à la forme interrogative?
CD: Où est ma bouteille de Vodka? Coupez!
Claire a finalement trouvé le titre du film (L'AS DE PIQUE). Y avait qu'une chance sur 52 cartes de trouver la bonne réponse, faut pas déconner quand même.
2ème Manche.
Catégorie: Activités touristiques: ------S -T R--------S
CD: Super, Paul, deux S d'un coup! Ton tour, Phil, tourne la roue.
Moi: Te fatigues pas, j'ai trouvé, Chris.
CD: S'il te plait, sois sympa, tourne la roue...
Moi: Désolé, je peux pas. Je veux le Super Banco. C'est "CULADES ET RENCULADES"
CD: (la tête entre les mains) "CULADES ET RENCULADES". C'est ça ta réponse, c'est ça?
Moi: Affirmatif.
CD: Alors tu veux nous faire croire qu'on pourrait voir ça figurer sur les dépliants touristiques dans les hôtels de la Côte d'Azur?
Moi: Je suppose que oui puisque j'ai trouvé la bonne réponse.
CD: T'es sûr que tu veux pas changer d'avis?
Moi: Non, j'ai la bonne réponse alors aboule "les fifilles"!
CD: "Les fifilles..." Oh putain j'en peux plus. Stoppez l'enregistrement! Stop!
Claire et Paul arrivent à demêler le puzzle "BALADES ET RANDONNÉES". Il reste du temps pour une 3ème manche. Et c'est pas moi qui commence.
3ème Manche.
Catégorie: Pays: N--V-LL- ----N--
CD: OK, Phil, c'est ton tour. Lance la roue.---- 500 Euros! Quelle lettre tu veux Phil?
Moi: Le E
CD: Victoria, y a des E?
Victoria: Il y en a trois!
Moi: J'ai trouvé!
CD: Oh oui, bien sûr. Vas-y, fais toi plaisir...
Moi: "NOUVELLE VAGINIE". Trop facile, Chris.
CD: "NOUVELLE VAGINIE"?
Moi: C'est ça. Et c'est mon dernier mot, Christophe.
CD: Oh, putain de crétin, c'est même pas dans ce jeu ni sur cette chaîne qu'on dit ça, tête de n.... Coupez!
Mes compétiteurs se tapent la partie la plus facile avec leurs O,U pillés de ma bouche et A et D sortis de nulle part. Bande de feignasses! Putains de bonobos lobotomisés !
NOUVELLE -ELANDE.
CD: Oh que c'est moche, Paul, t'as fait Banqueroute. Comme la Banque de France, paix à son âme. Eh, en parlant du loup, tu vas quand même pas nous faire l'honneur de tourner la roue, Phil?
Moi: Pas besoin, j'ai la réponse.
CD: Houla, j'en tremble dejà. Vas-y, crache!
Moi: C'est la Nouvelle Zoblande !
CD: Non, c'est pas la Nouvelle Zoblande. Déjà, y a une lettre de trop. Et maintenant toute la salle commence à être tannée avec tes réponses à la con. Au suivant!
Claire propose un Y et se plante encore une fois. Paul passe six secondes à se gratter le fion et perd son tour au buzzer. Me reste plus que le Z, le trou du cul de l'alphabet. Mais ai-je le choix?
CD: Oh joie, nous sommes de retour avec Phil! Que va-t'il nous proposer ce coup ci? "Nouvelle Clitodonie", peut-être?.
Moi: *reniflements* Non, non, Chris, j'ai beaucoup cogité. J'en ai la bonne ce coup-ci. *reniflements* C'est trop poilant, ça se trouve du côté trou du cul de la planète, pété de rire.
CD: Super. Excuses moi cinq minutes le temps que je m'empale sur la roue. *soupir*, ok, c'est quoi?
Moi: Beh, qu'est ce tu penses de la Nouvelle Zélande? *rire* l'antipode de la femme? Tu saisis? *rire*
CD: Nom d'une pipe de nom d'une pipe, mais c'est pourtant vrai. Victoria, approche ici un peu!
Il s'accroupit derrière elle, fait semblant de tenir un fusil avec ses mains et lui vise dans le fion en direction de sa cervelle.
CD: Nom d'un petit bonhomme, mais c'est qu'il a raison en plus, le retardé s'est pas trompé! Ce qui le met en tête pour la partie Bonus. Je crois que je vais être malade...
Moi: Yop! Super! C'est mon anniv'- Allez Phil, allez Phil. Plein de fifilles, plein de fifilles !
CD: Putain, c'est le bouquet. Finissez moi, les gens. Pause de dix minutes. Coupez!
Manche Bonus: Je vais finalement avoir la chance de montrer ce que je peux faire sans ces bobos de Paul et Claire pour m'en empêcher. Et gagner le droit de me tenir juste à côté de Christophe qui sent le gel capillaire et la Vodka comme ma grand-mère. (Mmmmh, mamie, je t'adore ;)
CD: Okay Phil, tu vas jouer pour quelle somme?
Phil: Pour les 25 000 fifilles, Chris !
CD: Trés bien. C'est le prix le plus haut, alors tu vas avoir droit au mot le plus dur. Bonne chance avec ça, Phil de mes deux! Voici ton indice. La catégorie est: Animal. C'est un mot de cinq lettres. On va t'offrir le N, Y, et le D par défaut. Mais ces lettres ne figurent pas dans le mot, aussi je me demande bien pourquoi je viens de te les refiler. Maintenant, t'as le droit de choisir 3 consomnes et une voyelle. Lesquelles tu choisis?
Phil: Bien, pour commencer, Chris, je vais prendre le L puis le M, le O puis le I en l'honneur de Victoria, pasque quand je la regarde, et qu'elle me regarde - avec son oeil qui louche pas - j'ai juste envie de lui dire qu'entre L et MOI, c'est pour la vie.
CD: Hmmm, comme c'est mignon.
Moi: Tu en penses quoi, Victoria? J'amènerai ma jambe de bois si tu ramènes la tienne.
Victoria: Hmmm, pfff!
Moi: "Ooooh"?
Victoria: Non. "Pffffffff".
Moi: Oh. "Pfff"? ouais, j'en reçois souvent, j'ai l'habitude.
CD: Okay, on se calme, Roméo. Revenons au jeu. Et d'une, t'es qu'un idiot, parce que je t'avais dit que t'avais droit qu'à une voyelle, et O et I sont deux voyelles. Mais bon, par compassion, je vais te les donner en dépit de ce que les juges crient dans mon oreillette. Hé les mecs, vous êtes pas mes patrons, OK? Alors tu as le O et le I, et aucun des deux ne figurent dans le mot, alors qu'est ce que j'en ai à taper? Que veux tu de plus?
Moi: Bien Chris, Je vais prendre le V de Victoria et le F de Femme pasque Victoria, elle est toute Femme.
CD: Ouais, c'est ce que tu crois, pas vrai? Peut-être que tu devrais prendre un autre V pour "Vagin" parce que entre vous deux, je suis pas sûr que vous en trouviez un.
Victoria: Tu es odieux Christophe, je peux le prouver, j'ai des photos, celles sur la banquette arrière de ta limo.
Moi: Ouais, dis lui, Victoria. Hé, si t'as besoin de quelqu'un pour te défendre, tu peux compter sur moi. Juste besoin de voir la preuve, si tu vois ce que je veux dire.
Victoria: Ggggga, foutez moi un baillon.
Moi: Tu vois, finalement tous les deux, on est sur la même longueur d'onde. Tout baigne!
Victoria: Quoi??? Non, je - Ooooh! Assez ! (fusant hors de la scène - ouais, en boitant, d'accord, en boitant), je travaille pas dans ces conditions. Retournez vous mêmes les lettres.
CD: Super. Maintenant t'as énervé mon assistante. Splendide. Mais bon, la bonne nouvelle, c'est que tu n'as aucune lettre à retourner. O, U, V et F, aucune d'elle ne se trouve dans le mot. T'as rien, nadazéro. Zip. Balançons 10 secondes sur le chronomètre et admirons le déraillage de ce joli train ! Le chrono démarre...maintenant!
Moi: Hmmm...animal, animal, animal..
CD: Cinq secondes
Moi: Je parie que Victoria est une animale, mais je suis sûr qu'y a un V dans ce nom. Ou peut-être un W. Hmmmm...
CD: Trois...et deux...et un...dernière chance pour donner une réponse inapropriée comme embarrassante!
Moi: "CHATTE"!
CD: Les 10 secondes sont écoulées. Et la réponse donnée est "CHATTE". Ouais, bien sûr que c'est ça. Pauvre taré. Je suis désolé, Phil, mais "CHATTE" n'est pas correct - Quoi? Les juges me disent que si..., vous plaisantez ou quoi. La réponse est "CHATTE"?!?
Moi: Bien sûr, Christophe. La chatte, aussi appelée moule ou huître, est un félin, proche de l'ocelot et du lynx, qui ressemble à un Couguar en vieillissant. Il existe de nombreuses sortes de chattes plus ou moins accueillantes quand l'homme les approchent. Déconnes pas, Chris. Une Chatte. Tout le monde sait ce que c'est qu'une Chatte.
CD: Terminé. Putain, terminé. Dégagez moi ce malade de mon studio. T'auras rien, t'entends? Nib, pas une pièce de 5 centimes. Sécurité! Sortez le! Dehors! Refous plus jamais les pieds ici, 'spèce de taré.
Moi: Ok, ok, je me barre. Du calme, les mecs. Houla, eh, attention là! Eh, écoutez, pendant que vous me portez..., eh, je peux juste dire un truc à Christophe? Chris! Eh, Chris !
CD: Qu'est ce qu'y a encore?
Moi:(plié de rire) "NIQUE", t'as dit "NIQUE NIQUE LA CHATTE!"
Et c'était terminé.Trois gros balèzes m'ont balourdé sur le parking. Ils m'ont même menacé de poursuites si je revenais. J'ai jamais reçu un kopek de la part des organisateurs - même si c'est moi qu'avait gagné. Mais c'est pas grave. Au moins maintenant, vous connaissez la vérité.
Mais si vous voyez un jour un replay d'un épisode de la Roue de la Fortune qui semble plus court que les autres, avec seulement deux candidats présents, vous saurez que c'est celui où j'avais gagné. J'ai triomphé de ces parigots, les mecs, et ça, personne pourra jamais me le reprendre. C'est pour la vie.
Ils peuvent me prendre mon argent, voler ma gloire, et déchirer ma gueule hors de leur écran. Ils peuvent me foutre un œil au beurre noir à l'aide d'une ogive nucléaire si veulent, puis me ramasser par la peau du slip pour me balourder dehors près des poubelles. Mais jamais, Ô grand jamais ils ne pourront me reprendre ma victoire. Je suis le "Roi des Chattes qui Niquent", que le monde le sache ou pas. Et même Christophe Dechavanne pourra jamais effacer ça de sa mémoire.
Ouais.
-----O-----
