143.Pourquoi attendre le 1er Avril pour rigoler?

Voici un fait marrant que j’ai retenu de mes années de Latin avec Mr Kléber, mon prof de langue morte au lycée Godefroy de Bouillon de Clermont-Ferrand. (Juste avant que je m’en fasse virer pour atterrir à Blaise Pascal). Ma mère était tellement catho - elle l’est toujours malheureusement – qu’elle m’imposa d’étudier le latin dès la 6ème, afin, pensait-elle, de me voir faire bonne figure dans le concours d’entrée au grand séminaire de Chamalières et une ascension fulgurante dans la hiérarchie de la prêtrise cathodique. Aussi, au lieu d’apprendre l’espagnol ou autre langue vivante qui m’eut servi aussi bien dans la vie de tous les jours que pour présenter mes hommages aux gazelles de Punta Arenas ou de Malabo, j’appris le latin ainsi que le fait comique suivant :
Le mot Anus, qui signifie “ orifice d’évacuation postérieure du système digestif ”, ou, trou du cul pour aller plus vite, vient du mot Latin « Anus » qui signifie personne âgée. Ceci parce que lorsqu’une personne prend de la bouteille, elle commence à ressembler à un trou du cul. Elle perd toutes ses dents et devient toute ridée ; son visage et ses lèvres ressemblent à un anus. Par Toutatis, ils sont pas adorables, ces Romains ???

Le mot latin « Anus » pour personne âgée signifie littéralement “âgé de nombreuses années”. C’est de là que nous vient le mot « anile » (de « anilis », adjectif pour anus, personne âgée) terme dérogatif signifiant aussi sénile, vieux ou vieille folle. (Alors quand vous me croiserez dans vingt cinq ans, dites moi « Bonjour trou du cul ! », pas « Bonjour, vieux sénile ! ».

142. L'image de Dieu en question

Que le grand cric me croque, c’est quand même quelque chose, toute cette histoire depuis qu’un canard danois a sorti deux demi-douzaines de représentations satyriques du dernier faux prêtre prophète Mahomet. 

Les émeutes qui s’en suivirent dans certains pays orientaux et la condamnation en justice dans leurs propre pays des dessinateurs impliqués sans parler du limogeage du rédacteur du Figaro. J’avoue avoir du mal à comprendre. Encore que pour le dirlo du Fig, j'm'en batte les baskets vu que c'est un canard de merde.

Mais la question que j'me pose, c'est pourquoi devrait-on montrer respect et considération envers une religion qui elle-même ne nous respecte pas en tant que shintoïstes, agnostiques ou lunatiques ? Parce qu’enfin, que nous dit le Coran ? Que nous dit la Chariah, cette loi islamique établie par Ze Prophète au 7ème siècle ? Que votre parole ne vaut que la moitié de celle d’un justiciable musulman devant la justice islamique, et encore, seulement si vous êtes baptisés ou de confession juive et par conséquent faisant partie de ce qu'ils nomment les Gens du Livre, sinon elle ne vaudrait rien du tout et ne serait même pas recevable. 

Alors là, si c’est pas du racisme de religion, qu’est ce que c’est donc? Le bon musulman doit soumettre la femme en général et la sienne en particulier ainsi que l'infidèle à sa Foi en tant qu’êtres inférieurs. Il doit le faire par la force si nécessaire. C’est écrit dans le Coran, c’est publié dans cet ouvrage et c'est en vente libre dans toutes les bonnes librairies occidentales. Dois-je montrer respect et considération envers une religion qui ne me respecte pas ? Comment est-ce possible dans ce pays où la loi m’interdit de cautionner tout langage incitant à la haine pour cause de race, sexe ou religion ? On a droit de vilipender le Front National, c'est tout à fait correct politiquement, mais pas le Coran??? 

Les anglais viennent d’inventer un nouveau terme qui rejoint le terme d’anti-sémitisme - mot que j'abhorre - mais destiné à l’Islam, ils appellent ça l’Islamophobie. Et je suis obligé d’avouer que je trouve que le terme a peut-être ses raisons d’être en feuilletant le Coran, alors pourquoi se voiler la face ? Voudrait on nous obliger à faire de" l'impolitiquement correct?

Bon, j’admets, si je me remémore mes cours d’histoire au collège, que l’Islam n’en est qu’à ses balbutiements si on le compare au Judaïsme ou au Christianisme. Il est encore dans son enfance et frise à peine l'adolescence. Faudrait peut-être le guider. Rapporté au Christianisme par exemple, l’Islam n’a que 13 ou 14 siècles d’existence depuis sa création. 

Au 13ème siècle du Christianisme, on était nous aussi dans l'adolescence, et en pleine inquisition et les bûchers étaient les lumières qui éclairaient l’Europe. Donc pas mieux et même pire que l’Islam d’aujourd’hui si je ne m’abuse. Mais quand même. Si on s’est dotés d’états laïcs en occident, je ne vois pas au nom de quel principe ces mêmes états peuvent tolérer et même cautionner des préceptes tels que ceux cités plus haut tout en condamnant ceux qui s’y opposent ou les satirisent histoire de rigoler et de remettre les pendules à l'heure. 

Alors je m’y mets aussi et que le Garde des Sceaux essaie donc de me croquer pour voir : J’emmerde Dieu, Allah, Jésus, Mahomet, Yahvé, Moïse et le Garde des Sceaux. Na. PS : Y a peut-être une explication quand même aux agissements des faiseurs de loi occidentaux de nos démocraties judéo-chrétiennes occidentales : Au moyen age, les problèmes du Monde se réglaient dans des Conciles, comme à Éphèse par exemple, ou à Trente. C’étaient les évêques qui chapeautaient le monde « civilisé » à l’époque. Aujourd’hui, les conciles modernes se tiennent à Davos et il semblerait que les dieux économico-pétroliers en jeu…

Euh, mais bon, je m'écarte, ceci est une autre triste histoire et j'y reviendrai plus tard...

141. Avis aux Bloggonautes

Le message ci-dessous est destiné aux lecteurs de Meltingpot56.blogspot.com de la part de Don Corleone Chiraconi. 

Chers visiteurs, M56 m’a autorisé à délivrer ce communiqué de presse sur son blog pour vous informer d’un fait extrêmement grave concernant la sécurité nationale. Il a été porté à notre attention qu’un individu, connu seulement sous le pseudonyme de « Pin’s », a réussi à s’échapper de son lieu d’incarcération de la Place Beauvau et court désormais en toute liberté parmi la populace générale de l’internet. 

En raison de ses dispositions mesquines et méchantes, il faut le considérer armé d’une langue de vipère et très dangereux. Mais ne vous alarmez pas. Tout porte à croire que ce Pin’s n’est pas le plus intelligent des individus et que de ce fait, il va plus que probablement tenter de créer son propre site Web ou même un Blog. Nous ne savons pas encore comment, nous ne savons pas quand et nous ne savons pas où, mais nous devons demeurer extrêmement vigilants dans notre… euh, vigilance. 

(- Merde, faudra que je me rappelle de virer celui qui écrit ses discours. M56) Où qu'en étais-je ? Ah oui, ‘toujours vigilants’, tout juste. Nous devons rester extrêmement vigilants car si le Pin’s en arrive à créer son propre site, alors la vie, la liberté et la stabilité même du monde telle que nous la connaissons pourrait s’écrouler autour de nous. 

C’est un infect et ignoble petit monstre que nous devons tenter d’arrêter par tous les moyens disponibles. Même si cela signifie qu’il nous faille l’enduire de miel pour le jeter en pâture à des fourmis d’attaque nucléaires. Considérez cela comme une alerte 5 de vigie pirate. 

En raison de son immense ego et de l’habitude ennuyeuse qu’il a prise de s’insérer dans n’importe quelle réunion ou discussion, nos experts en concluent qu’il ne peut survivre plus d’une semaine sans devoir insulter quelqu’un. 

Bien qu’il puisse prendre plus d’une semaine au Pin’s pour créer son site, nos experts semblent cependant penser qu’il va très bientôt commencer à bouger ses pions, par peur de manquer l’opportunité de causer de grands dommages émotionnels à M56, auteur du Blog qui a eu l’amabilité de me laisser un peu de sa bande passante pour vous adresser ce message. Mais dès qu’il aura fait ce premier mouvement, nous nous abattrons sur lui comme des mouettes à l’affût au virage d’un chalut. Et croyez moi, ces salopes sont rapides. 

Je veux profiter de cette opportunité pour assurer le grand public que nous aurons ce sale individu sous les verrous aussi vite que nous l’avons fait de Charles Pasqualini, aussi inutile de paniquer. Restez chez vous, visitez ce blog régulièrement pour vous tenir informés des derniers déroulements et quoi que vous fassiez, si d’aventure se présentait chez vous un petit homme aux cheveux sombres, aux oreilles en choux-fleurs, aux yeux de rat pestiféré et à tête de pin’s et vous demandant l’accès à votre ligne internet, ne le laissez surtout pas rentrer. Même s’il jure qu’il est ministre de l'intérieur au gouvernement.  

Le conglomérat égomaniaque mondial ultrasecret de la grande main invisible vous remercie de votre attention. Vous pouvez maintenant retourner vaquer à vos affaires courantes comme si vous ne croyiez pas vraiment que nous existions et peut-être ne vous mettrons nous pas en examen cette année. Et oui, c’est à VOUS que je m’adresse. Vive la raie publique et vive la trique Gaule.

140. 3ème Retour sur la Planète des Singes

- Psitt, Momo ?

- Ouais, qu’est ce y a ?

- Qu’est-ce tu regardes ?

- Les humains.

- Y font quoi ?

- Rien pour l’instant. Mais ça va devenir intéressant.

- Ah bon ? Je peux regarder ?

- Si tu veux. Mais fais pas de bruit.

- …

- …

- Lequel c’est le mâle ?

- C’est celui qu’est à genoux.

- C’est normal ?

- Je crois bien. Il fait ça tous les soirs, enfin depuis que je l’observe.

- Pourquoi c’est lui qu’est à genoux ? Pourquoi qu’il inverse les rôles?

- J’en sais rien. Je pense, mais prends pas ça pour argent comptant, je pense qu’il à envie de copuler.

- Il a souvent de l’eau qui lui coule des yeux ?

- Non, pas tout le temps. Mais quand ça fait longtemps qu’il a pas copulé, il fait ce rituel étrange que nos scientifiques appellent ‘la supplication’. J’essaie de deviner pourquoi il continue à supplier comme ça même si ça semble jamais marcher.

- Et ?

- Et, pour l’instant, ma théorie, c’est que ce doit être un rituel nécessaire au mâle pour donner envie de copuler à la femelle. Un peu comme les paons qui font la roue ou la couleur du cul de nos cousins babouins.

- Ooooh !

- …

- Alors l’autre, là, c’est la femelle?

- Oui.

- Elle a pas l’air trop captivée par la démonstration du mâle, hein ?

- En fait, le rituel ne semble jamais fonctionner.

- Vraiment ?

- Ouais. Vraiment.

- Alors, si ça marche jamais, pourquoi il continue à faire ses simagrées?

- Tu vois, ça fait des mois qu’on m’a envoyé ici, et après avoir étudié ces deux là depuis tout ce temps, je pense avoir ma petite idée là-dessus.

- Ah bon ? Alors explique. Pourquoi le mâle continue t’il à supplier pour copuler avec cette femelle alors que ce rituel ne fait que le conduire d’échec en échec ?

- C’est un raté.

- Non !

- Si. Et même je pense qu’il tente et retente ce rituel dans le fol espoir que la femelle aura un jour pitié de lui et consentira à se laisser grimper.

- C’est tellement triste.

- Je sais.

- …

- …

- Ouah, regarde le la supplier ! Il est vraiment lamentable. Pathétique. Tu crois pas qu’on devrait le lobotomiser et trouver à la femelle un autre mâle plus entreprenant ?

- Non.

- Pourquoi non ?

- Réfléchis, Elisabeth. Pense ! C’est un taré sexuellement frustré. C’est trop rigolo de le regarder souffrir. Regarde le pleurer comme un bébé. Non mais regarde le !

- …

- …

- Hahaha.

- (les deux) HAHAHAHAhahahahahaha!!

- Hooouuuuuu.

- Oh ouais. Super. J’en pleure, putain.

- Magistral. J’aurais pas voulu rater ça. Tordant, hahaha !

- Je te l’fais pas dire. Je me marre comme ça presque tous les soirs. Quel taré stupide et pathétique ! J’adore le regarder se faire passer pour un con.

- T’es cruel quand même. Mais c’est un des trucs que j’aime chez toi.

- Ouais, je sais. Tais toi, maintenant. Je crois qu’il va essayer de lui caresser les nibards…

(Paf)

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

139.La vérité et croix de fer dans le fion si je mens...

On a eu droit à la grande escroquerie du Rock and Roll avec les Sex Pistols. Et ils n'avaient pas tort, c'est vrai! Je n'ai pas tout à fait fini la lecture du "Da Vinci Code" qu'un autre bouquin m'est tombé entre les pattes dans le bac d'une librairie de vieux tas de livres: "Jésus ou le mortel secret des Templiers" de Robert Ambelain paru en 1970 dans la collection "Les énigmes de l'Univers" chez Robert Laffont. 

Si vous le lisez, apprêtez vous à vous prendre une grande claque dans les gencives! Il y est décrit comment, à ses débuts, mais surtout au quatrième siècle de notre ère, l'église réécrivit les quatre évangiles se trouvant dans le nouveau testament, comment elle en écarta d'autres, celles que l'on nomme les apocryphes, et en détruisit la plus grande partie ou ordonna de les faire disparaître sous peine de mort et d'excommunication. L'auteur y explique, en se basant sur des textes existants et consultables dans divers musées de notre chère planète, que Jésus, loin d'être l'homme empli d'amour et fils unique de Dieu, était en fait un ultra-nationaliste utilisant le racket, le pillage et le meurtre pour arriver à ses fins, en l'occurrence chasser les romains d'Israël, et prendre la couronne usurpée par Hérode et ses deux frères en tant que descendant de David. 

Il y explique que les apôtres et disciples n'étaient que son état major de guerre et son armée de patriotes. Tous les miracles et paraboles qu'on lui prête y sont un par un démentis avec preuves à l'appui. Même la fameuse Cène, le dernier repas et les fameuses paroles qu'il y aurait prononcées (ceci et mon corps, ceci est mon sang, blablabla etc..) y apparaissent en fait comme partie intégrante de la liturgie du culte de Mythras, divinité adorée sur tout le pourtour de la méditerranée et en asie mineure bien des siècles avant la naissance du crucifié mais appropriée par les premiers papes. 

Enfin, je vais pas m'étendre sur l'amoncellement de preuves irréfutables qui semblent parcourir l'ouvrage. Je n'ai pas moi même été visiter les musées qui abritent ces dernières, tels les manuscrits de la Mer Morte, l'évangile de St Barthélemy ou celle de Thomas, les actes de Pilate, les écrits de Tacite, de Flavius Josèphe ou de Suétone, les différents Codex (Sinaïticus, Alexandrinus, Koridethi, Brixianus, etc). Enfin, tous les évangiles et proto-évangiles d'époque, tous recensés et authentifiés au carbone 14 qui tendent à prouver que le nouveau testament ne serait qu'une vaste fumisterie dont St Pierre (Simon Pierre l'Iscariote, père de Judas du même nom et frère puîné de Jésus) serait l'instigateur, et qui occultent l'existence du frère jumeau de jésus, le Taomas. 

De plus, ne parlant ni ne lisant le copte, l'araméen ou le grec, je dois avouer que j'aurais bien du mal. Iscariote signifie Sicaire qui signifie porteur de la Sika, poignard utilisé pour les meurtres politiques par les juifs zélotes dont aurait fait partie la famille de Jésus. Pourtant, ne croyant déjà pas un mot des évangiles depuis l'âge de 12 ans, j'aurais tendance à croire en cette escroquerie de la part de l'église. 

Sinon, comment expliquer le massacre programmé par cette dernière des Templiers et des Cathares comme celui, avant eux des adeptes du culte de Mythras qui pouvaient rouler, preuve à l'appui, dans la fange leurs évangiles? Mais bon, comme dit la chanson, ne prenez pas tout ce que je viens de citer pour parole d'évangile!

...Au fait, cette locution a t'elle encore un sens? Nom de Zeus, j'avoue que je suis bien emmerdé là!

138. Joyeux'aniv'

Bon, je vais essayer d’être normal dans ce post, du moins aussi normal que j’en suis capable…ce qui, franchement ne fait pas très sérieux. Bon, je peux ôter mes pompes de clown, mais je vous préviens, la boule rouge qui recouvre mon pif de chien est indécrottable. Ça pourra jamais être continuellement sérieux par ici. Enfin pas tant que je serai aux manettes.

 Bon, ça suffit pour les mauvaises nouvelles. Ou peut-être étaient-ce les bonnes. Si vous cherchiez à lire du pathétique, faites moi signe, je peux vous dire tout de suite vers quels posts vous diriger. Toujours est-il que je vais essayer d’être bref avec les trucs sérieux. Sérieusement, c’est pas pour ça qu’on se retrouve ici. 

On est bien d’accord. S’il y a pas de langage loufoques et de pensées carnivores - ou vice versa -, de fourmis nucléaires ou de tirelires ougandaises – re versi-versa deuxième couche - , il y a de fortes chances pour que vous le lisiez ailleurs. (Vérole maquereau, j’ai hâte de voir ce que ça va donner sur le moteur de recherche de Google quand je vais taper « fourmis nucléaires carnivores »). Mais ça sera pas avant un mois, scotché que je suis sur mon navire au large des côtes à Bongo. 

Bon, assez de baratin. C’est pas parce que j’ai plus rien d’intéressant à vous raconter ce soir après toutes les choses sérieuses que je viens de vous dire qu’il faut que je cale toute la nuit avant d’arriver là où je voulais en venir. Alors voilà : Aujourd’hui 07 mars 2006 est le premier anniversaire de l’humble Blog que vos coeurs caressent depuis des lunes avec amour et attention et dont je suis le maître aimant et attentionné. Le Blog, je veux dire, pas vos coeurs !

Vous êtes entrain de lire le 138 ème post de ce Blog, ce qui donne une moyenne de 0,378 posts et des poussières par jour. Fichtre, qu’est ce que c’est que ce chiffre merdique? Mais franchement, j’aurais jamais cru arriver jusque là, ou même imaginé pouvoir taper autant de mots sur un écran. Alors tout ce que je voulais vous dire, c’est merci. 

Que vous ayez lu tous les posts - non, dîtes moi que personne parmi vous n’est assez dingue de moi pour l’avoir fait – ou que ce soit votre premier passage sur cette terre minée : merci. Pour la multitude d’encouragements (lol) que vous m’avez adressé à travers vos commentaires – même si vous n’aviez aucune raison d’encourager par vos mots les vilaines pensées sublimes que je dépose ici : merci. Et à tous ceux qui ont accepté de revenir de temps en temps explorer ici mon âme torturée – je pense que vos âmes torturées se reconnaîtront -, à vous donc, je dis encore merci. 

Pour couper court, merci de me lire. J’espère vraiment que vous aurez trouvé ici de quoi reprendre espoir dans le genre humain – ou du moins j’espère que vous le trouverez. Un jour. Ici. Peut-être. On a droit de rêver, non ? 

Mais soyez assurés que vous me donnez tous beaucoup plus que je ne pourrais jamais le faire. (N’espérez quand même pas de récompense trébuchante ou de faveurs sexuelles, ou rien de ce genre. Je veux dire, j’apprécie et tout, mais pas ce genre d’appéciations. Je vous ferai peut-être un bisou, mais c’est tout. Si vous êtes chaude et jolie je veux dire. Tout ce que vous voudrez dans ce cas. 

Voilà, je voulais juste vous remercier et souffler ma bougie d’anniversaire. Je peux pas vous annoncer ce que cette nouvelle année va apporter… mais vous pouvez être sûrs que ça sera pas moins sérieusement ridicule. Et versi-versa. Et aléatoire. Et probablement méchant. Et je vais sûrement utiliser encore plein de gros m… . et hem, bonne nuit.