Quand vous lirez ceci, je serai parti.
Je veux pas dire par là "parti" pour l'ailleurs qui nous attend tous. Non, plutôt "parti" comme rendu obsolète en permanence. Par opposition aux périodes obsolètes temporaires dont je souffrais jusqu'à il n'y a pas longtemps. J'écris ceci quelques semaines après mon 48ème anniversaire. Et tout le monde sait ce qui se passe peu de temps après le jour de vos 48 ans: Le match est terminé, ciao bye bye, sayonara et dober dan. Parce que le 48ème anniversaire vous arrache à ce créneau des 18-47 ans qui fait tourner le monde. Tous les divertissements, la pub, la culture, tout... tout est fait pour les gens assez agés pour voter mais trop jeunes pour être élus dictateurs.
Voilà à côté de quoi je suis en train de passer.
Vous voyez, il y a quelques semaines, j'avais encore 47 ans. Je faisais encore partie de ceux qui comptent. Apprécié et tout. J'étais chaud, innovant, et les femmes me comprenaient. Prenez le verbe "comprendre" au sens relatif, okay? Le point, c'est que, depuis quelques semaines, il n'y a plus rien à comprendre. Je suis devenu un sac d'os aux cheveux grisonnants, sur le point de terminer ses vieux jours dans un rocking-chair.
Jusqu'à il y a quelques semaines, tout allait bien. Les médias voulaient que j'écoute les derniers tubes, que j'aille voir les derniers films branchés comme "ExistenZ", ou que je regarde des shows torrides comme "Koh-Lanta", parce que les filles dans ce genre de show sont trooop de la balle.
Oui mais voila, depuis mes 48 ans, tout a changé. Maintenant, je dois me résoudre à écouter Patricia Kaas et son ami Bruel et retourner voir "Cet obscur objet du désir de Luis Buñuel" dans un cinéma d'art et essais. Ou mater "Arabesques" parce que, quand même, cette Angela Lansbury a quand même été une belle plante". C'est plus comme avant, maintenant, vous pigez?
Mais j'imagine qu'il y a des contrepartie à devenir obsolète. Je peux désormais me passer de m'intéresser aux publicités - la plupart ne s'adressent plus à moi de toutes manières. Et je n'ai plus à avoir honte d'avoir manqué la dernière toile au hit parade du box-office, ou de ne pas m'être payé le dernier... comment ils appellent ça de nos jours déjà, ces trucs où on stocke de la zique? 33 tours? CD? ABX? Eh, qui peut garder le fil avec tout ce qu'ils inventent maintenant? Pas un homme de mon âge, certainement pas.
Pendant une courte période, je me suis dit que je recevrais moins de spams vu mon grand âge. Après tout, la foule des quarante-huitards et plus n'est pas là pour naviguer sur l'autoroute de l'information, hein? Alors allez là, ouste, du balais! La moitié des spams que je reçois maintenant sont pour les jeunes. - devenez riche, développez un pénis monstrueux et baisez tous les soirs! Nous, les vieux, n'avons plus le temps pour tout ce non-sens...
Mon fric ne me sert plus désormais qu'à m'acheter de la confiture de pruneaux, une prostate améliorée serait la bienvenue et la jolie m'dame Lansbury est devenue la dame de mes nuits comme celle de mes pensées.
Bien sûr, si je me rappelle bien, l'autre moitié des spams que je reçois concerne le Viagra. Alors, peut-être bien qu'ils font aussi de la pub pour les plus de 48 ans après tout. La vie après la retraite quoi. Bon, et où est-ce que je vais bien pouvoir trouver un flacon de ces maudites pilules d'abord?