On a droit à un sacré concert depuis quelques temps dans les médias en ce qui concerne les aliments génétiquement modifiés. Le sujet soulève tout un tas de questions biscornues au travers de l'éventail - Est-ce tout à fait sûr et maîtrisé? Est-ce économique? Est-ce gouleyant? Est-ce éthique? Est-ce que le fait d'en ingurgiter ne va pas nous transformer, nous et notre descendance, en affreux zombies mutants?
Personnellement, je pense que les réponses sont "Oui", "Non", "Probablement", "Et alors?" et "Merde, j'espère bien ! (juste pour ajouter ma pincée de poivre rouge dans la marmite)"
Mais pas nécessairement dans cet ordre, évidemment.
Mais quels que soient le cas de figure, je suis pour jouer à l'apprenti sorcier avec tout l'ADN comestible de la planète. Nous avons déjà réussi à produire des hybrides, à injecter toute une pharmacopée d'hormones de croissance dans les veines de nos troupeaux et volailles, et même jusque dans les arêtes des poissons, et réussi à enjoliver tout ça avec de super colorants et emballages attrayants.
Pourquoi nous arrêter là et ne pas développer le produit de nos rêves? Et puisque nous sommes en si bonne voie, pourquoi ne pas aller jusqu'au bout? Que diable, arrêtons d'ajouter ici une vitamine ou là une hormone; nous sommes au sommet de la chaîne alimentaire, bordel, alors ne nous gênons pas! Ceci étant dit, j'ai quelques suggestions spécifiques sur certaines modifications que j'aimerais voir réalisées:
Des vaches qui se traient elles-même: Imaginez toute la peine endurée au fil des siècles à seule fin d'extraire le jus laiteux de ces grosses bestioles. Les fermiers devant se lever avant l'aube - ce qui au mieux est très inconvénient - et que pensez-vous qu'en pensent les vaches elles-même? Vous trouvez que votre médecin a les mains froides? Imaginez seulement qu'il vienne vous examiner à cinq heures du mat', dans votre chambre, en se concentrant particulièrement sur vos tétons, les filles?
Avouez-le, ce n'est bon pour personne. Ni pour le fermier, ni pour les ruminantes. Et ces grosses et onéreuses trayeuses électriques, pensez à l'effet de serre! - Quelle perte de ressources!
Pourquoi ne pas modifier les vaches pour qu'elles le fassent elles-même? Leur développer un bras ou deux là-dessous, du côté des mamelles, peut-être même une espèce de bio-entonnoir pour qu'elles en foutent pas partout. Ce serait tellement facile.
Des noisettes à fermeture éclair: Alors là, je parle juste pour moi. Je dois être le seul à avoir des problèmes pour ouvrir les noisettes. Peut-être que vous arrivez à les ouvrir avec deux doigts, ou même avec vos dents, ben sachez que c'est pas mon cas. Pour ceux d'entre nous donc le rayon doigts et dents n'est pas moulé d'acier inoxydable renforcé au tungstène, une fermeture éclair sur la coquille serait d'un grand secours. Et tant qu'on y est, ils pourraient en faire autant avec les noix de coco, j'ai failli me péter un doigt la dernière fois que j'ai essayé d'en décortiquer une lors de mon dernier passage au Congo.
Du riz aux couleurs tendance: Je pense que tout le monde en a marre du vieux riz blanc. Le riz complet est okay, mais pas particulièrement excitant. Personne n'a de montée d'adrénaline à la vue d'un bol de riz posé sur la table - sauf peut-être nos amis du Sahel - Mais qu'en serait-il si l'on développait des riz verts ou rouges, pour se marier avec les feuilles de salades ou les quartiers de tomates? Ou même ce rose si subtil pour agrémenter votre steak de saumon? Ou même couleur néon, parce que pourquoi pas? Alors là, en voilà une idée qui me met en appétit. Peut-être même qu'ils pourraient s'arranger pour que ça ait un peu de goût, tant qu'à faire!
Des poulets à huit pattes: Tout le monde préfère les cuisses quand on partage un poulet, même si personne n'ose le dire. Huit cuisses, et rallongées. Des cuisses juteuses pour toute la famille, même pour les invités. En présumant qu'on puisse attraper ces nouveaux poulets galopeurs, évidemment.
Voilà, ce ne sont rien que quelques suggestions. Si nous nous y attachons vraiment, tout reste possible - Oranges auto-épluchantes, huîtres auto-ouvrantes, patates de la taille d'une pastèque, brocolis au goût chocolaté et choux de Bruxelles vanillés. Franchement, est-ce que tout cela ne vaut pas de courir le risque de se transformer en affreux zombies mutants?