71.Sur l'arrogance.

Le dico définit l'arrogance comme une fierté mise en évidence par des manières hautaines envers des inférieurs. On peut considérer l'arrogance sous plusieurs angles, mais où que vous placiez la lorgnette, elle n'est pas désirable.

Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles on peut se montrer arrogant, moi par exemple, c'est selon le cas par instinct de supériorité, manque de respect pour l'autre, ignorance du monde, peur, insécurité et aussi, le point commun entre tous les arrogants, la stupidité.

Le dico définit aussi le caractère en tant que force morale ou éthique, et l'arrogance dévalue le caractère de la même façon que la vanité dévalue la beauté. Bien sûr, l'arrogance n'est parfois qu'une perception mais le type d'arrogance dont je parle ici est celle qui est chronique, qui se manifeste de sang froid, le type "je vaux mieux que vous". Cette arrogance là ne fait rien pour faire de ce monde un endroit plus agréable, au contraire, elle contribue aux problèmes du monde en tant que médium de haine et de ressentiment.

Tant qu'une personne n'aura pas débarrassé le monde de tous ses maux, haines, ressentiments et destructions, personne n'aura la plus imperceptible raison de se montrer arrogant. Et je suis même à peu près certain qu'une telle personne ignorerait la signification de ce mot, mais tous les jours on voit des gens qui paradent, perchés tout en haut de leur ego surélevé, ignorants de leur ignorance et signalant au reste du monde qu'ils ont le remède à tous les cancers. Mea culpa. Mais l'ironie de l'arrogance, c'est que l'arrogant pense qu'il est la solution quand en fait il est au cœur du problème!

Bon, quand est-ce que vous venez me tirer de là, les mecs?.

70.M'as tu vu, maturité?

Aussi longtemps que l'homme refusera de s'accepter, il ne cessera d'être en proie à la crainte d'être mal jugé. La connaissance de soi, qu'elle se fasse lentement ou brutalement, fait perdre à l'homme tous les repères de sa vie antérieure et n'est jamais que le premier pas nécessaire, indispensable mais nullement suffisant. Que d'êtres je connais - à commencer par moi-même- qui en sont restés à ce stade, qui se contentent de la mélancolie née de la simple connaissance de soi et lui donnent l'apparence de la maturité?

69.Casino

Rentré hier soir de Croatie via la Slovénie, l'Autriche, l'Allemagne et la Suisse. Et partout où c'est beau, y avait des casinos. Personnellement, je fréquente pas ces lieux baroques. Et en rentrant hier soir vers 18heures, je mets un DVD au hasard: Devinez quoi? Casino de Scorcese avec De Niro. Le jeu. Et ils vont en construire un à Vannes. C'est prévu, c'est signé. Putain de bordel, du fric! Oui. "Le monde change, nous devons changer avec lui". Développer. Qu'importe! C'est tout ce qu'ils ont trouvé ces cons? Et qu'est ce qu'on fait contre la corruption? Le jeu est une drogue. Des requins de prêteurs, Shylocks shakespeariens expatriés de Venise ou de Sicile, je sais plus (si, mais j'fais exprès), en terre bretonne? Familles brisées? Oh, la joie. Oui, ben j'imagine qu'ils ont attentivement étudié le problème mais qu'ils ont quand même besoin du pognon. Alors en avant, produisons des drogués du tapis vert au bord du Golfe. Enseignons ces vertus aux générations futures. D'la balle! Putain de connards!

68. Avalez ça!...

En enfer, si ça existe, le maître d'hôtel distribue de longues fourchettes qu'on soude avec un anneau aux poignets des nouveaux arrivants, ceci pendant que les démons gardiens leur piquent le cul à la fourche classique. Ces fourchettes sont plus longues que leurs bras. Quand ils essaient de se servir de ces fourchettes pour tenter de manger la bouffe infecte qu'on leur distille, ils n'y arrivent pas car les manches sont trop longs et la bouffe leur passe sous le nez. Bien qu'il y aie plein à bouffer dans l'hôtel à Satan, pas moyen de casser la croûte et donc, on crève éternellement de faim. D'un autre côté, au paradis, c'est kif-kif. Les mêmes fourchettes de la même usine. Mais tout le monde est content et bien nourri. La différence avec l'enfer, c'est qu'au paradis, les gens n'essaient pas de se nourrir en égoïstes, ils se donnent la becquée les uns les autres.

Et moi, pour qui le paradis est loin d'être gagné, je vous raconte tout ça tandis que mon regard tente en vain de se dégager de celui de Marylou qui sait lire les noirceurs de mon âme dans le blanc de mes yeux...

67.Prions pragmatiquement.

Moi je dis qu'une femme devrait pas prier pour la fidélité de son mari, elle devrait plutôt avoir le courage de lui couper ce que je pense quand il rentre couvert de rouge à lèvre, lol, mais peut-être suis-je un peu mélodramatique.

Je pense que les gens se trompent sur le but de la prière. On veut nous faire croire que chaque fois qu'on a besoin de quelque chose, faut joindre les mains et demander, vous voyez, comme si vous pianotiez un numéro vert dans le catalogue de La redoute. C'est complètement débile. Dieu ne travaille qu'avec les grandes marques: Cardin, Rolls&Rolex, et encore, c'est pas dit... Faut quand même pas prendre Dieu pour un prolo! Bon, je dis pas qu'en périodes de désespoir profond j'ai jamais prié le Très-Haut pour une BMW série 5, livraison à domicile SVP. Mais en fait, c'était juste une manière d'exprimer mes frustrations devant le carrosse à Patrick Bruel. Je m'attendais pas réellement à ce que Dieu me fasse cadeau de quelque chose que je n'aurai pas réellement gagné à la sueur de mon front. Et pour être tout à fait honnête, ça me fout vraiment les boules que des gens puissent attribuer ce genre de choses à Dieu, mettant leurs propres mots dans la bouche d'un Dieu hypothétique. Je crois pas que Dieu tuerait des milliers de gens juste pour montrer qu'il est le plus fort ou qu'il a raison, ce serait du nazisme à l'état pur. Je pense qu'il devrait y avoir des règles là-dessus, les miracles ne pourraient être attribuer à Dieu qu'après recherches et investigations exhaustives, des faits sans l'ombre du moindre doute. Il devrait y avoir un corps consultatif et un label d'authenticité - Cardin, CNRS, Universal Studios ou apparentés - mais surtout pas par des Papes, grands Imams ou grands Rabbins, ils ont assez fait de conneries depuis le début de ce siècle cette bande de pharmaciens. Je pense que les croyants sur-interprètent la signification d'événements qui ne sont qu'aléatoires ou naturels. Mon problème avec ces mystiques, c'est de constater qu'il y a des tas de gens qui les écoutent et croient entendre des vérités sans aucune sorte de jugement critique. Je ne crois pas en une société religieuse qui voudrait répandre la Foi par le biais de fausses vérités, et je ne crois pas que la Foi puisse remplacer la pensée ou l'action personnelle. Une personne qui se noie devrait prier Dieu pour la force de nager jusqu'au rivage, pas pour un hélico de la sécurité civile. Dieu aide ceux qui s'aident eux-même. Amen, mes frères. Amen.

Bon, puis trêve de plaisanteries caustiques, pour en revenir sur l'Île au huîtres, si vous avez répondu faux, vous avez eu tort, et si vous avez répondu vrai, vous avez eu tort aussi, arggglll, je me marre. Faux, car elle existe bien cette île aux huîtres avec ses tumulus de coquilles, faux encore car elle ne se trouve pas en Croatie mais au Etats Unis, dans le Golfe du Mexique pour être exact. Quelque part en Louisiane. Et ce ne sont pas les ancêtres des Hadjuks qui les ont construits mais plutôt des ancêtres de Seminoles. Voina, maintenant vous savez tout.

Sinon, pour ceux d'entre vous que ça intéresse, je viens de me raser le crane. Désormais je ressemble à un Skinhead et mon fils m'appelle Captain Kojack, et y a Marylou qu'arrête pas de me passer de la crème solaire sur le crane de peur que les circonvolutions complexes de mon hypocampe ne partent en ébullition...

66.Otok Ostriga: Prave ili Lažne? Ile aux huîtres: Vrai ou faux?

Elle se trouve dans la baie de Ston, entre la presqu'île et la terre sur la cote dalmate en Croatie. L'île possède un site remarquable et unique sur la planète, des tumulus d'huîtres, ou plutôt de coquilles d'huîtres, empilées à hauteur d'homme (1,90 m environ, eh oui, les dalmates sont en général trés grands) en des cercles dépassant de quelques mètres les cinquante mètres de diamètre. Ce sont les ancêtres des Hajduks qui construisirent ces enceintes constituées d'un muret de pierre circulaire et emplies de coquilles d'huîtres. Pour certains cérémoniaux à ce qu'on prétend - on parle même d'immolations - en fait, nul ne sait exactement à quoi elles pouvaient bien servir. Chercheurs de cailloux et autres anthropologues viennent années apres années en prélever des miettes, comme s'ils mordaient dans une galette, mais ils ne trouvent rien. Rien d'autre que des coquilles d'huîtres. Tout cela a l'air trés ancien, plusieurs millénaires d'aprés les spécialistes. A mon avis, c'est là que les mecs de l'époque venaient faire cuire leurs huîtres au barbecue et c'était une façon géniale d'utiliser les coquilles vides. Les tumulus circulaires coupaient le vent sur 360 degrés et ça leur évitait de se prendre de la fumée plein la gueule...

La réponse au prochain numero!

COCORICO: Hier soir 13 juillet, avec ma tendre Marylou, nous nous promenions dans les ruelles médiévales du bourg d'Omis, toujours en Croatie quand nous tombâmes, entre une vieille église nichée sur une placette et un pâté de maisons, sur un échafaudage ressemblant à des gradins métalliques. Je dis à Marylou ''Il y a du spectacle dans l'air...", puis quelque instants plus tard, je rajoutai: ''...mais ça doit pas être ce soir, je vois ni sono ni éclairage.'' Et Marylou me répond de son air le plus sublime: '' Oui, c'est sûrement pour demain soir, pour le bal du 14 juillet!''

Cot cot codec!

65.Avertissement capillaire (Pub)

Allez les filles, avouez que vous aimez bien que vos mecs vous bisoutent la nuque! Mais attention, chaque fois que vous ramenez vos cheveux en avant comme ces gonzesses dans les pubs à shampooing, avec un peu de chance, vos cheveux seront assez longs et ils ne retomberont pas en arrière pour lui masquer le paysage. Ou les lui mettre dans les yeux. Oui mais comment vous ferez si vos cheveux sont frisés ou de type gras? Ou emmêlés? Ou si vous avez les cheveux hyper costauds, genre haussière de marine ou dreadlocks? Vous risquez de le défigurer tandis que vous vous retournez pour lui caresser les yeux avec vos faux cils...

64.Dernières nouvelles de Krypton Béta 4415

Comme l'agent XOXO-123 l'a déjà précisé, beaucoup de magie circule dans le coin, ainsi que de très puissants magiciens. Je crois avoir été profondément scanné par un dragon déguisé en humanoïde. Je m'excuse solennellement pour mon échec à cacher mon identité et pour avoir de ce fait retardé la détection de la présence de cette puissante et ancienne race. J'accepte à l'avance toute mesure disciplinaire que la Chambre Intérieure jugera bon de prendre à mon encontre. Toutefois, vu qu'il n'y a plus eu depuis lors de confrontation impliquant ce genre de bestioles, on peut assez sagement en conclure qu'il ne s'agissait que d'un scan de routine de la part de l'ennemi. ...% qwx*µ...

63.Dernière limite.

Alors voilà, à peine rentré de Johannesburgh que les nouvelles pleuvent sur les transcripteurs. Sept bombes à Londres, pas moins! Et je viens d'apprendre qu'à San Francisco, ils vont monter des grillages anti-suicide sur le pont du Golden Gate. Un truc de trois mètres de haut pour décourager les grands plongeons. J'entends déjà les névrosés gueuler: " Putain, un grillage! Merde, tant pis, je vais aller faire un tour au McDo me bouffer un cheeseburger ou chez Kentucky gober un fried chicken!" Tout ça parce qu'une greluche a porté plainte en disant : "S'il y avait eu un grillage, mon mari serait encore de ce monde!" Ben vu la connerie du commentaire de cette abrutie, je suis à peu prés certain que le défunt aurait de toutes manières trouvé une alternative pour abréger son existence. Faut pas déconner, c'est pas un grillage qui va empêcher les gens de se suicider! Plutôt que blâmer la communauté pour n'avoir pas posé de grillage sur l'un des plus beaux monuments des USA, les gens feraient mieux de prendre leurs responsabilités. Faut toujours qu'on accuse, montrer quelqu'un du doigt. Ben écoutez, tas de zombies, ne serait-ce pas plutôt notre égoïsme sans limite qui pousse les gens à faire le grand saut? Un peu plus d'attention à notre entourage et notre famille, ça vaut-t'y pas mieux qu'une merde de grillage à la con à 6 millions de dollars?

62.Appel à tous les dieux du Panthéon

Chers Ahh Puch, Ahura Mazda (le dieu, pas la bagnole), Allahu Akbar, Alberich, Amaterasu, Amon Ra, Anshar, Anu, Aphrodite, Apollo (le dieu et le vaisseau spatial), Apsu, Ares, Artemis, Asclepius, Athena, Athirat, Athtart, Atlas, Baal, Bacchus, Balder, Bast, Bergelmir, Bes, Biff (l'apotre), Bob l'éponge, Bragi, Brahma, Brigit, Bruce (Lee, Leroy et le tout-puissant), Bouddha, Camaxtli, Ceres, Ceridwen, Cernunnos, Chac, Chalchiuhtlicue, Charun, Clip-clop, Cybele, Dagon, Damkina, Davlin, Demeter, Diane, Dionysos, Don Corleone (Vito et Michael), Gonzo (la muppet et le docteur), Guan-yin, Ea, El, Ellis Boyd 'Red' Redding, Enki, Enlil, Epona, Ereskigal, Farbauti, Fenrir, Fluffy III, Forseti, Freya, Freyr, Frigg, Gaia, Ganesh, Ganja, Garuda, Gauri, Geb, George Burns, Hades, Hanuman, Helios, Hendryx, Hengo, Hephaïstos, Hera, Hermes, Hestia, Hod, Hoderi, Hoori, Horus, Hotei, Huitzilopochtli, Hygeia, Inanna, Inti, Ishtar (le dieu, pas le film), Isis, Ixtab, Izanaki, Izanami, Jebus, Jesus, Junon (le dieu, pas le sous-marin), Jupiter, Kagutsuchi, Kali (pas gula ni méro), Kartikeya, Khepri, Ki, Kingu, Kinich Ahau, Kishar, Krishna, Kukulcan, Lakshmi, Liza (le dieu, pas Minelli), LL Cool J, Loki, Lugh, Magna Mater, Manitou, Marduk, Mars (le dieu et la planète), Medb, Mercure, Mimir, Minerve, Ming, Miracle Max, Mithras, Mongo, Morrigan, Mr. T, Mot, Mummu, Mumra, Nammu, Nanna, Nanse, Nemesis, Nephthys, Neptune, Nergal, Ninazu, Ninhurzag, Nintu, Ninurta, Njord, Nut, Odin, Ohkuninushi, Ohyamatsumi, Orgelmir, Osiris, Ostara, Pan (le dieu et Peter), Parvati, Poseidon (le dieu et l'aventure), Quetzalcoatl, Rama, Re, Sammy David Jr., Sarasvati, Seshat, Seti, Shamash, Shapsu, Shiva, Shu, Sin, Splinter, Super (man et woman), Surya (pas Bonally), Susanoh, Tawaret, Tefnut, Tezcatlipoca, Thor, Tiamat, Tlaloc, Tonatiuh, ToyoUkeBime, Tyr, Utu, Uzume, Venus (La déesse, la Williams, pas les rasoirs ), Vesta, Vespa (la princesse), Vishnou, Vonnegut, Vulcain, Xipe, Xochipilli, Xochiquetzal, Yam, Yarikh, Yeng-Wang-Yeh, Ymir, Yum Kimil, et Zeus: Pouvez-pas m'foutre la paix, nom de Dieu???

Quand a toi, pilote Sud-Af qui va me ramener de Johannesburgh, j'ai beaucoup d'admiration pour toi, ta femme et tes enfants si tu en as ainsi que pour tous tes proches. Alors, sois à la hauteur de mes espérances et ramène moi a bon port! Akuna matata!