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353. Quotient familial: Ce que ne vous disent pas Pécresse et Sarkozy.

2012-01-11T17:16:00.408+01:00

Commentaire de Cyt Lambda paru dans le Journal en ligne La Tribune du 10 Janvier 2012 en réaction à l'offusquation générale des pontes de l'UMP face à la déclaration de Hollande sur le quotient familial.

Un smicar qui travail 35 heures gagne environ 1118 euro net et paie des impôt à hauteur de 350 euro par an soit environ 30 euro par mois ce qui lui laisse 1088 euro pour vivre. Pour un logement on demande de couvrir 3 fois le loyer et parfois, en plus, d'avoir un garant. Cela lui permet dignement d'avoir un logement à environ 400 euro de loyer par mois maximum. Une fois déduis, il lui reste donc 688 euro (je vous laisse déduire nourritures, facture edf, transport, etc) Un peu d'aide pour lui ne me semble pas une chose anormale. Pour ceux qui s'acquitte de la somme de 300 euro par mois d'impôt soit 10 fois plus qu'un smicar, combien vous reste t'il après? Si peu qu'il faut se plaindre? ou suffisamment pour avoir un ordinateur portable? un mobile? internet? un lecteur mp3? une voiture? un mutuelle? une assurance vie? des vacances? des loisirs? et oui après tout ça il vous reste pas beaucoup plus que le smicar à la fin du mois, mais c'est pas le même train de vie!!! Moralement il est inconcevable d'abandonner les plus défavoriser. Plus on a la chance d'avoir de l'argent et plus on doit accepter de redistribuer une partie de ses richesses. Imaginons gagner 15000 par mois et payer 5000 euro d'impôt, il reste 10000 euro, y a pas de quoi pleurer. Tout ça pour dire qu'une phrase comme "on taxe toujours les mêmes pour donner toujours aux mêmes" (dixit Dramatic au dessus) ont en faite une certaines logiques qui n'a rien de choquant. Prendre au pauvres pour donner au riches ça c'est une aberration, pas l'inverse. Libre a chacun de jugez par lui même.

Réaction de l'équipe de rédaction d'ce Blog.

Nous sommes tout à fait d’accord avec vous Cyt, c’est une aberration, mais il faut savoir que malheureusement dans cet France où nous vivons, le citoyen Lambda ( nous ne parlons bien évidemment pas de vous Cyt, évidemment) est égoïste, et le plus haut il sera placé sur l'échelle de l'argent et du pouvoir, le plus grand, le plus pernicieux, le plus concentré et le plus pur en somme sera son égoïsme. Sinon..., comment serait-il arrivé si haut?

Qu’il soit de la très-très haute société comme n’importe quel très cher et vieil ami de notre excellentisssime Président Nicolas Sarkozy, ou bien de la très-haute comme un patron de Startup "successful", un médecin ophtalmologiste renommé propriétaire de sa propre clinique, un partenaire dans un cabinet d’avocats d’affaires parisien comme notre président avant son élection, ou bien de la haute un peu moins haute tel ce notaire d’arrondissement ardéchois ou bien cet ingénieur-conseil en forages offshore chez Total Fina Elf, de la moyenne-haute comme ce chef-pilote chez Air France ou ce commandant de Ferry Transméditerranée, de la moyenne-moyenne comme ce propriétaire de boulangerie-pâtisserie ou son voisin le charcutier propriétaire de son étal, ce marchand de fringues ou le chef d’atelier de chez votre concessionnaire VW, de la moyenne basse telle cette institutrice ou cette employée de la Banque Postale en milieu de carrière ou plus bas encore tel cet ouvrier aux chantiers navals de Saint Nazaire, ce manœuvre-maçon, ce balayeur ou cet artiste intermittent, ce travailleur à temps partiel, ce chômeur ou même le plus mal couché des sans-abris : tout le monde voit midi à sa porte et passe son temps à compter ses billets.

Bon, il est certes tout à fait naturel que les sans-abris, les chômeurs ou les smicards recomptent même parfois jusqu'à trois fois leurs petites piècettes, ils y sont bien obligés par les temps qui courent s’ils ne veulent pas se retrouver subitement à court de monnaie. Il l’est aussi pour pas mal de gens de la moyenne-basse, mais, comme vous l’avez très justement mentionné, Cyt, ceux-ci peuvent déjà tous plus ou moins se permettre, s’ils le souhaitent, de gérer leurs comptes bancaires et d'épargne ainsi que leur téléphonie et leur abonnements TV via leurs connexions internet. Déjà, quelle différence avec ceux qui se trouvent immédiatement en dessous !

La classe immédiatement au dessus de cette dernière n’a quant à elle vraiment pas à se plaindre – nous le savons fort bien et pour cause, notre rédacteur en chef en fait lui-même partie et nous savons tout de lui car s'il ferme bien toujours à double tour tous ses tiroirs, ce grand nigaud laisse toujours ensuite traîner au vu de nous toutes le trousseau de clés de ces derniers dans la boîte à trombones qui se trouve sur son bureau...
La classe moyenne, dite "moyenne-haute" donc, n’a pas à se plaindre et pourrait même faire avec moins de revenus sauf si elle avait décidé - comme elle semble l’avoir fait depuis qu'elle existe - que pour rien au monde elle ne roulerait avec autre chose qu'un SUV de marque allemande ou suédoise de gros cubage et que sa femme devrait se contenter de sa nouvelle Mini quand elle devra parcourir les 900 mètres qui séparent le cabinet de son esthéticienne de leur agence Thomas Cook afin d'y échanger la croisière qu'ils avaient prévue pour ce printemps sur le Nil contre une autre sur la Volga (à cause des évènements au pays des pyramides).
Pour les classes au dessus de cette dernière, vous ne voulez pas savoir – sinon, vous n’avez qu’à aller feuilleter les photos pipole dans Paris Match ou les petites annonces immobilières qui leurs sont réservées en dernières pages du Nouvels Obs.

Alors oui, tout cela est injuste. Et ce n’est pas parce que notre rédacteur en chef a eu la chance de réussir des études spécialisées ainsi que d’être favorisé par la vie en général et par son druide en particulier qu’il accepte d'admettre un système d’imposition où le quotient familial lui rend plus à lui et à sa famille qu’à une famille d’égale constitution de notre connaissance se trouvant dans la moyenne basse ou qu’à la famille de smicards qui vit au 4ème juste sous les combles. C’est totalement injustifié et comme tel, devrait et doit être rectifié. C’est ce que souhaiterait Mr. Hollande, nous en sommes convaincues, même s’il s’est un peu précipité en parlant de supprimer le quotient familial: il aurait dû préciser " sous sa forme actuelle ", et que la meute UMPiste en a profité pour se précipiter sur cette déclaration en brandissant les épées de Montjoye et les hallebardes de Saint Denis ! C’est sûr qu’eux, ils auraient un sacré manque à gagner si on revenait sur ce genre d'injustices qui n'est malheureusement pas la seule. Mais nous y reviendrons.

Le riche ne veut pas gagner moins mais toujours plus comme chacun le sait, c'est un fait avéré. Mais quelle hypocrisie, ne trouvez-vous pas, Cyt, de la part de Mr. Sarkozy et de sa garde rapprochée quand à l'unisson ils en appellent à une tradition ancrée depuis la 2nde guerre mondiale en jouant la carte émotionelle ou à une politique fiscale que le reste du monde nous envierait en jouant l' atout Cocoricain ! Il n'y a pas à dire, ils sont forts tout de même!
Mais où donc ont-ils donc été ~~péché~~ pêché ça, dans quelle flaque d'huile, dans quelle fontaine miraculeuse ? Même les Suisses, qu'on ne peut historiquement pas qualifier de Socialos - ce serait le comble - n'utilisent pas ce genre de quotients et distribuent des primes à l'enfant égales pour chaque enfant de leur Confédération Hermétique.

Nous pensons donc qu'il faut conserver mais assujettir le quotient familial à une somme de revenus maximale qui devrait ne pas dépasser outrageusement la moyenne des revenus annuels de l'ensemble des Français. Celle-ci a été calculée en 2007 à 26000 euros annuels. Nous ne sommes pas mathématiciennes mais il nous semble que ce plafonnage ne devrait en tous les cas jamais dépasser les 60 à 80 000 euros au maximum. Les sommes gagnées en excédent ne devraient en aucun cas pouvoir être fiscalement abattues grâce au quotient familial sous sa forme actuelle.

Imaginez des gens comme Valérie Pécresse dont les seuls revenus de son poste de ministre s'élèvent déjà à 130 000 euros nets sans compter ses autres revenus provenant de l'UMP et du cumul de ses mandats ni compter ceux de son mari. Avec ses 3 enfants, cette bonne catholique pratiquante et qui ne s'en cache d'ailleurs pas - comme si le fait de l'être pouvait donner une certaine légitimité à son pseudo humanisme - bénéficie d'une part et demi supplémentaire, ce qui équivaut à un cadeau fiscal sur son seul salaire de ministre seulement équivalent à la non-imposition d'environ 28 000 euros soit une économie d'impôts de 5250 euros sur ses seuls revenus de ministre - faites vous même le calcul et vous verrez: divisez ses revenus de ministre par 2 parts pour elle et son mari, puis par 3,5 parts en comptant ses 3 enfants puis faites la différence - qui ne seront pas pris en compte. Ajouter pour ses autres revenus provenant de l'UMP plus ceux de son coquin de mari et pour la faire monter en tranches imposables, extrapolez le résultat et vous tomberez des nues...

Citons Mr. François Copé à présent, père de 5 enfants: 9 730 euros bruts mensuels pour ses différentes fonctions politiques + 16 600 euros bruts mensuels "pour ses honoraires contractuels d'avocat d'affaires à temps partiel" , on arrive à un total de 26 300 euros bruts mensuels ou 312 000 euros bruts annuels. En net, ça doit faire - 20% soit 250 000 euros nets. Nous ne prenons pas en compte ici les revenus de son épouse si elle en a.

Calculs pour 250 000 euros ne revenus nets annuels.

- Marié sans enfants: 2 parts: il est imposable sur 125 000 euros dont 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 54 200 restants taxés à 41% car situés dans la frange supérieure à 70 830 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 38 167 euros.
- Marié avec 5 enfants soit un total de 4,5 parts, il n'est plus imposable que sur 55 000 euros décomposés ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 28 600 taxés à 30 % et ce sera tout, une imposition totale de 11 205 euros soit une économie d'environ 27 000 euros par rapport au même couple sans enfants. Cette économie, ce cadeau fiscal représente tout de même prés du double des revenus nets annuels d'un couple de smicards et chaque enfant aura donc rapporté aux Copé 5 400 euros chacun soit 8 fois la prime que souhaiterait voir distribuée Mr. Hollande aux enfants des familles les plus défavorisées!

Maintenant imaginons que Mr. Copé soit veuf, divorcé ou père célibataire.

- Célibataire, veuf ou divorcé sans enfants = 1 part: Il est imposable sur l'ensemble de ses revenus soit sur 250 000 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 179 600 euros restants à 41% soit une imposition totale de 89 461 euros. Par contre, avec 5 enfants à charge, ça le devient beaucoup plus:

- Célibataire, veuf ou divorcé avec ses 5 enfants et un total de 3.5 parts, il n'est plus imposable que sur 71 428 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 1 028 euros restants taxables à 41%, une imposition totale de 16 246 euros et une économie de 73 000 euros par rapport à une déclaration sans enfants. Chacun des 5 marmots lui rapporte dans ce cas 14 600 euros annuels soit par enfant l'équivalent d'une année entière de revenus au smic pour un couple de smicards.

Otons pour juste pour voir 3 enfants à Mr. Copé et ne lui en laissons que 2 pour se mettre en adéquation avec les exemples cités plus bas:

- Célibataire, veuf ou divorcé sans enfants: 1 part : Déjà vu plus haut: 89 461 euros d'impôts sur 250 000 de revenus.

- Père célibataire, veuf ou divorcé avec 2 enfants: 2 parts. Il est imposable sur 125 000 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 54 200 euros restants taxables à 41%, une imposition totale de 38 167 euros. Faites la soustraction, nous avons déjà la un gain de 51 000 euros de réduction d'impôts soit 25 500 euros par enfant soit 40 fois la prime pour les enfants de familles défavorisées envisagée par Mr Hollande!

Rendons à Mr. Copé son épouse ou marions le puis recommençons:

- Marié sans enfants: 2 parts: comme dans l'exemple précédent, il doit s'acquitter de 38 167 euros d'impôts.
- Marié avec 2 enfants: 3 parts: Il est imposable sur 83 333 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 12 533 euros restants taxables à 41%, une imposition totale de 21 083 euros. Une économie moindre que pour un père célibataire, veuf ou divorcé mais tout de même d'un montant de 17 000 euros soit 8500 euros par enfants soit 8.5 fois plus que pour un enfant de la classe moyenne et 22 fois plus que pour un enfant de smicards.

Autre exemple mais très haut de gamme cette fois, le palmarès français des revenus annuels des 20 premiers chanteurs et des 20 premières vedettes de cinéma l'an dernier fait état de revenus annuels allant de 300 000 à 3 500 000 euros. La bonne moyenne doit donc se situer autour du million d'euros annuels et c'est aussi la moyenne basse des revenus des PDG de grandes entreprises. Imaginons un PDG doté de ce même revenu et voyons son imposition avec 2 enfants et sans enfants en tant que père célibataire:

Calculs pour 1000 000 de revenus nets annuels

- Célibataire, veuf ou divorcé sans enfant = 1 part: il est imposable sur l'ensemble de ce million d'euros qui se décompose ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 929 200 restants taxés à 41% car situés dans la frange supérieure à 70 830 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 396 917 euros.

- Célibataire, veuf ou divorcé avec 2 enfants = 2 parts: il est imposable sur 500 000 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 429 200 restants taxés à 41% car situés dans la frange supérieure à 70 830 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 191 917 euros. Une économie nette donc de 205 000 euros soit 102 500 euros par enfant soit environ 170 fois le montant de la prime proposée par Mr. Hollande par enfant de couples défavorisés.

Maintenant, imaginons que ce PDG ou cette vedette du showbiz ne soit ni veuf(ve) ni divorcé(e):

- Marié sans enfant = 2 parts: Il paie le même impôt que l'exemple précédent soit 191 917 euros d'impôts.

- Marié avec 2 enfants = 3 parts: il n'est plus imposable que sur 333 333 euros qui se décomposent ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14%, 44 000 taxés à 30 % et les 262 933 restants taxés à 41% car situés dans la frange supérieure à 70 830 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 123 617 euros. Encore une fois, un cadeau fiscal de 68 000 euros soit 34 000 euros par enfant soit encore environ 60 fois la prime proposée par Mr. Hollande pour chaque enfant de ménages défavorisés.

Faisons à présent le même calcul pour un couple de classe moyenne dont les deux conjoints travaillent et gagnent 2500 euros nets par mois chacun. Leurs revenus annuels sont donc de 60 000 euros.

Calculs pour 60 000 euros de revenus nets annuels.

- Mariés sans enfants = 2 parts. Ils sont imposables sur 30 000 euros qui se décomposeront ainsi: 11 900 taxés à 5%, 14 500 taxés à 14% et les 3 600 restants taxés à 30 % car situés dans la frange supérieure à 26 400 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 3 705 euros.

- Mariés avec 2 enfants = 3 parts. Ils sont imposable sur 20 000 euros qui se décomposeront ainsi: 11 900 taxés à 5% et les 8900 restants taxés à 14% car situés dans la frange supérieure à 11 900 euros de revenus annuels soit une imposition totale de 1 729 euros.

La différence n'est plus que de 2000 euros entre un couple avec 2 enfants et un couple sans enfants. Chaque enfant aura rapporté à ses parents la somme de 1000 euros, bien loin de ce que les mêmes rapportent dans les hautes sphères.

Et pour finir, faisons en autant avec un couple de smicards. Les deux conjoints gagnent nets 1200 euros mensuels chacun. Soit 2400 mensuels ou 28 800 euros annuels.

Calculs pour 28 800 euros de revenus nets annuels.

- Mariés sans enfants = 2 parts. ils seront imposables sur la somme de 14 400 euros annuels qui se décomposent ainsi: 11900 euros à 5% et les 2500 euros restant à 14% car situés au dessus de la tranche des 11900 euros soit une imposition de 945 euros.

- Mariés avec 2 enfants = 3 parts. Ils seront imposables sur 9600 euros : 9600 euros à 5% soit une imposition de 480 euros. La différence avec ou sans enfant n'est pour eux que de 465 euros soit 232 euros de réduction d'impôts par enfant, à près de 5 longueurs derrière les enfants des classes moyennes aisées à 1000 euros par enfant mais à des années lumières des 8 500, des 15 000, des 17 000, des 25 000, des 34 000, des 51 000 et même des 102 500 euros que peuvent rapporter les gosses des classes supérieures citées plus haut.

Quant aux RMistes et aux RSAistes, n'étant pas imposables, ils ne reçoivent aucun cadeau.

Vous voyez bien ainsi ce que rapportent les gosses de riches à leurs parents qui entre parenthèses ont le même droit aux allocations familiales que les enfants de chômeurs!

Quant à Messieurs Bouygues, Bolloré et consorts, nous ne sommes pas fatiguées à faire le calcul vu que notre rédacteur ne veut plus nous payer nos heures supplémentaires mais nous parlons ici de plusieurs centaines de milliers, voire même parfois de plusieurs millions d’Euros de cadeaux fiscaux en abattements grâce au quotient familial pour certains d’entre eux. Sacré chouettes cadeaux si vous nous permettez l’expression!

Que le quotient familial soit assujetti au nombre d’enfants par famille, oui, tout à fait d’accords, mais certainement pas à l’ensemble des revenus. Donc normal que Monsieur Sarkozy et Madame Pécresse soient contre la proposition de Mr.Hollande, leurs amis les ont placés là où ils se trouvent aujourd’hui pour qu’ils leurs fassent gagner de l’argent, pas pour leur en faire perdre. Et de plus, Mr Sarkozy comme Mr Copé ou Mme Pécheresse, en égoïstes avertis qu'ils sont, doivent bien évidemment défendre avant tout leurs propres portefeuilles.
Alors oui, chère Cyt, il y a une logique au fait qu'à défaut de taxer plus les riches pour donner aux pauvres, on arrête simplement de leurs faire de tels cadeaux aberrants et indécents.
Nous avons beaucoup beaucoup aimé votre réaction, cher ou chère Cyt ! La rédaction de ce Blog vous en remercie de tout son coeur.

352. Yom Kippour

2012-01-08T15:34:00.000+01:00

Pas de télé sur mon rafiot. On ne reçoit pas le signal et internet est trop lent pour recevoir de la vidéo. Alors on se prépare – avec la technologie du DivX et de l’AVI, on se construit une petite vidéothèque avant d’embarquer pour de longues semaines de mer.

J’affectionne particulièrement les séries telles que Dexter, Heroes et autres productions juteuses et captivantes. Ca passe le temps et il n’y a pas besoin d’attendre une semaine pour atteindre l’épisode suivant. Là, je viens de terminer de regarder Band of Brothers - Frères d’Armes - dans son intégralité. Et il y a un passage qui m’a particulièrement marqué émotionellemnt dans cette série, celui où les GIs découvrent et pénètrent pour la 1ère fois dans un camp de concentration et d’extermination SS.

C’est étrange, cette tendance nauséabonde que nous avons de reconnaître les erreurs, les hypocrisies de ce monde, l’aspect de ce dernier où l’histoire se répète sans cesse tout en nous résignant à remiser tout ça dans le grenier de nos priorités du moment. Pourtant, les similitudes sont là, comment pouvons-nous passer à côté ? Mais on ne le fait pas, c’est comme ça. Les présidentielles 2012 approchent, ça semble plus important même si c’est réellement totalement dénué d’intérêt vu la nature des deux principaux protagonistes. Nous choisissons toujours de ne pas regarder la réalité en face. Que ce soit par un mécanisme d’autodéfense essentiel pour nous éviter la dépression ou tout simplement par égoïsme viscéral pour préserver notre mode de vie à court terme, je ne sais pas.

Savez vous ce que disaient les Anglais lorsqu’ils parlaient des patriotes américains durant la guerre d’indépendance américaine ? Ils les traitaient d’insurgés, de terroristes et ils les méprisaient pour leurs techniques de guerilla et de sabotages. Ils ne pouvaient se faire à l’idée qu’une telle bande de rufians , de paysans et de déchets de la noble Angleterre puissent un jour contrôler leur propre économie, encore moins établir leur propre gouvernement. Les Anglais se battirent donc pour ne pas perdre le contrôle des ressources, denrées et autres matières premières essentielles à leur mode de vie huppé.

Tout cela ne vous semble-t’il pas familier ? Ben ça le devrait ! Terroristes pour les uns, combattants de la liberté pour les autres (La France, Lafayette ! ) Tout dépend de quel côté de la lorgnette on se trouve et où se situent nos intérêts.

Après l’Irak, voilà qu’on nous parle de l’Iran. On nous y prépare psychologiquement dans les communiqués de presse de nos gouvernants ou de ceux qui voudraient prendre leurs places. Nous sommes aujourd’hui tels les anglais d’il y a 3 siècles, les mauvais garçons, nous sommes devenus les méchants. Je ne dis pas qu’Ahmanidejab soit un bon garçon, non, loin de là, mais regardons la réalité en face, la réalité nous démontre que toute action militaire perpétrée au Moyen Orient ne l’a été que dans des pays où coulent des rivières de pétrole. On n’a jamais envoyé un seul de nos soldats combattre ou libérer le peuple Nord Coréen ou Cambodgien que je sache.

N’allez pas imaginer une seule fraction de seconde que je ne réalise pas que certains vont interprêter mes propos comme une sorte de trahison envers mes concitoyens et autres peuples du monde occidental qui ont de plus en plus de mal à joindre les deux bouts économiquement parlant ou contre les soldats envoyés par nos dirigeants. Nous ne parlons pas ici de guerres de religions et de périls islamiques, nous ne parlons pas ici de guerres pour la défense ou l’instauration de la Démocratie, nous ne parlons pas ici de guerres pour causes de sécurités nationales, nous parlons ici uniquement de guerre pour le pétrole et autres matières premières et pour le maintien de nos modes de vie et, surtout, pour le maintient des profits corporatifs capitalistes. Sans contrôle des flux de pétrole, adieu la production, adieu les emplois et bye bye nos modes de vie . Point barre. Ce sont là les seules et uniques raisons de nos interventions armées partout dans le monde, que ce soit en Irak, en Lybie et surement bientôt en Iran.

Alors pourquoi ne mettons nous pas un terme à tout ça ? Je n’étais pas encore né pendant la guerre d’Indochine qui se prolongea durant mon enfance par la guerre du Vietnam. Pas une guerre idéologique, détrompez-vous, c’était la guerre du Caoutchouc – Michelin, Dunlop, Goodyear, Silverstone et consoeurs – les millions de pneus – 4 par voitures à changer tous les 2 ou 3 ans en moyenne - des petites autos de nos gentils parents et bien sûr les dividendes des actionnaires de ces sociétés, rien d’autre. Les communistes ont gagné, le Vietnam est devenu indépendant, il ya eu des tractations, on a finalement reconnu la légitimité de leur gouvernement en échange de la continuation des flots de caoutchouc. L’honneur et le caoutchouc étaient saufs au détriment de quelques cinquante milles soldats occidentaux tués – mais de plus de 3 millions de tués vietnamiens dont plus de 2 millions de civils.

Ma toute nouvelle amie sur Facebook, l’auteur brésilienne Dalva Agne Lynch, m’a ouvert les yeux dans un de ses écrits qui parle de Yom Kippour, la fête du Grand Pardon du Judaïsme, le Jour de l’Expiation. – La 1ère partie de son texte se consacre au rituel cérémonial lui-même, la seconde partie est plus profonde et nous donne une vision de la signification réelle de cette fête qui ne consiste pas en l’expiation des pêchés personnels seulement mais surtout dans l’expiation des pêchés commis par tout un peuple, en l’occurrence les pêchés du Peuple d’Israël en ce qui concerne Yom Kippour. En voilà une fête digne d'être célébrée: Nos peuples occidentaux sont responsables des plus grandes guerres, des plus grands massacres, des plus grands génocides jamais perpétrés; que ce soient dans un but idéologique – Les Nazis avec la Shoah – ou économique - les Amérindiens, les Algériens, les Vietnamiens, les Irakiens, l’esclavagisme - la liste n’est pas exhaustive.

Dalva explique qu’on ne peut rejeter toutes les fautes sur nos gouvernants ou sur quelques chefs d’état-major ou Conseils d’administrations de multinationales mais que tout le peuple est responsable car le Peuple a permis à ses dirigeants de le faire. Je suis responsable, vous êtes responsables, nous sommes tous responsables en tant que Peuple. Lorsque nous réclamons de l’essence moins chère, nos gouvernants envoient nos soldats sécuriser les champs et les puits de pétrole et nous nous voilons la face sur le nombre de victimes et de malheurs que cela engendrera. Quand notre gouvernement vend des armes à des belligérants étrangers, il soutient notre industrie de mort, il protège nos emplois et notre mode de vie ainsi que les bénéfices de notre industrie en sacrifiant les millions de vies qui seront ôtées par ces mêmes armes. Comme disait notre cher Coluche, il n’y pas meilleur moyen de rentabiliser une bombe que de la faire exploser.

Et que faisons-nous ? Nous nous voilons encore la face et réclamons encore plus de pouvoir d’achat. Où tout cela s’arrêtera-t’il ? Sommes-nous tant subjugués par l’instabilité des cours du Pétrole et avons-nous peur que si le Moyen Orient devenait réellement autonome, nous ne pourrions plus conduire nos petites voitures ou partir en avion en vacances FRAM ou Jet Tours aux Canaries ? Je vous garantis que c’est exactement ce qui se passe.

Nous voulons élire celui qui préservera notre mode de vie, créera de l’emploi et de la croissance ? Alors nous voulons élire celui qui sera un va-t’en guerre et celui qui n’en aura rien a cirer du réchauffement climatique et des centaines de millions de mort que ce dernier engendrera à long terme.

Ça faisait trop longtemps que j’avais retenu mes doigts loin de mon clavier, merci Dalva de m’avoir ré-ouvert les yeux grâce a ton texte. J’essaie toujours de tenter de projeter une vision positive sur la vie, un espoir pour le futur, et, comme la plupart d’entre vous, je n’aime pas m’étendre sur le négatif. Mais il y a un hic, je crois en la compassion, en l’empathie, en l’honnêteté et en la vérité. Et quand je scrute les évènements présents, les nouvelles du monde ou quoi que ce soit qui fasse les grands titres en ce moment, j’ai honte d’appartenir au monde occidental, honte d’être Français car je ne fais rien, n’ai jamais rien fait, n’ai jamais bougé le petit doigt – à part sur mon clavier -, seulement contemplé la perspective de m’expatrier à Madagascar ou au Brésil, mais qu’est-ce que cela changerait ? Ce ne serait qu’une fuite, n’est-ce pas ? Le monde occidental serait toujours le monde occidental, la France serait toujours la France. Capitaliste, va-t’en-guerre, marchande d’armes, consommatrice effrénée.

Et tristement, le seul fait d’avoir écrit le mot « bombe » un peu plus haut dans ce texte va à coup sûr m’envoyer tout droit sur une liste noire de la DST ou de la NSA américaine pour dissidence politique -l’exercice de ma liberté d’expression – je veux dire. Alors, chers amis et lecteurs, quand on en arrive au point où tout semble partir en vrille avec un effet de boule de neige dévastateur sur le monde, je ne peux plus rester prostré et m’autocensurer plus longtemps. Alors je vous le demande:

Réveillez-vous !

351. Crise? Quelle crise?

2011-12-15T01:44:00.000+01:00

Alora, si le killer fou - qu'était probably wasted beyond reason, certainly - s'est explosé la cervelle d'un pruneau despois de haber vaciado sus chargeurs sur de gentils wallons, digame warum the polizei belga a t'elle en seguido conseillé aux Liégeois d'avoider le centro da cidade et de rester chez eux en sus casas bien à l'abri de leurs sapins? Seria eso un premonitory sign d'épizootie de crise pointant son pif? Or possiblamente could it only be una mas d'esas désopilantes jokes dont les Belges have ze secret?...

Well, I'll be dammned... Beats me!

350 ...à Marylou

2011-01-17T22:39:00.002+01:00

Sous l’ombre de tes draps

Je pense à cette gare aux murs un rien blafards,

Un bel après-midi qui semble si lointain,

Sur le tissu fleuri dessinant ton bassin

Se poseront mes yeux peints d’un luisant regard…

Tant de nuits sont passées à gémir dans le noir,

À rêver de tes seins de minuits aux matins,

À ces aigues marines dans tes yeux mutins

Que viennent souligner tes dentelles d’ivoire.

Et toutes les pudeurs que je sais tu auras

Pour masquer aux badauds les émois de ton cœur

Ne pourront empêcher ton fol adorateur,

De libérer les siens sans fard ou mascara.

C’est au cosy-corner que tu m’entraîneras,

Moi, le fuyant mari, ton amant, le skipper

Que tu vis s’en aller sur le pont d'un clipper.

Là que tu m’aimeras sous l’ombre de tes draps.

349: Biutiful

2010-11-14T02:14:00.000+01:00

Inarritu vise haut la balle quand il en vient à la misère de ce monde. Sa matrice des connections humaines reflète la malchance et l'infortune - avez-vous vu 21 grammes ou Babel? . Les bonnes gens prennent d'infortunées décisions pour survivre, à seule fin de subir d'horribles conséquences parce que - ouais, ben parce que la vie ne pardonne rien. Uxbal - personnage central du film, joué par Javier Bardem - caractère type d'Inarritu, est forcé de prendre des choix difficiles chaque jour de sa vie, vivant dans les ombres de l'existence humaine avec une famille dont les liens ne se raccrochent qu'à la condition bipolaire de sa femme. Il souffre d'une maladie dont l'issue est fatale, ses enfants sont des souffre-douleur, ceux de sa femme à la présence chaotique, son propre frangin se la tape dans son dos, ses meilleurs potes immigrés clandestins revendent de la came pendant qu'il les couvre et les couve innocemment, ses potes catalans prédateurs de main d'oeuvre asiate l'exploitent jusqu'au bout des bombonnes de gaz, les gens qu'il assiste grâce à ses dons de spirite pouvant communiquer avec les morts récents lui en veulent aussi souvent de ses intercessions qu'ils ne lui en sont gré. Et chacune de ses intentions bien-intentionnées le rapproche un peu plus d'un abîme sans fin.

Les jours de joie ne durent pas, ils n'ont d'ailleurs jamais vu le jour dans ce but. La descente aux enfers d'Uxbal est graduelle et tortueuse: même lorsqu'une bouée de sauvetage semble lui avoir été jetée sous la forme d'un semblant de famille retrouvée, elle n'avait rien d'une rémission. Inarritu veut nous faire comprendre que la vie est vraiment un cancer pour certains, et que peut-être la misère ne cesse t'elle qu'après la mort.

Un film sur l'incapacité de l'être, malgré ça tourné admirablement...

348: Love in Breizh

2010-07-28T12:28:00.008+02:00

Je viens juste de recevoir le dernier numéro de Géo dont le thème est l'amour dans le monde. 50 lieux mythiques que ce magasine s'est attaché à mettre en avant pour y décrire l'amour sous toutes ses formes: L'Inde, son Taj Mahal et son Kamasutra, les amours voilées du Golfe Persique, l'amour sans limites sur fond de Bossa Nova au pays des Cariocas, le Québec ou tout commence par un cul et où, comme chacun le sait, tout finit par un bec. Et j'en passe...

Mais c'était omettre notre chère Bretagne, et, en Bloggonaute consciencieux que je suis, je me devais de combler cette lacune. Alors, pour les aficionados de Géo frustré(e)s de cette omission, voici de quoi y remédier: En Bretagne, tout commence par un coup de biniou suivi d'un coup de cidre puis, lorsqu'il fait beau, c'est au choix: sur une plage exhalant l'iode et le varech tandis que sternes, mouettes et autres goélands vous font la sérénade, alternativement dans un champ d'artichaux si la côte est trop loin ou que le besoin est pressant, d'autres fois ce sera un champ de poireaux, et très rarement - sauf si abus de cidre il y a eu - dans une lande d'ajoncs - mais alors là, attention, ça risque de piquer!
Et puis, vu que quand il fait beau, c'est signe de mauvais temps (Fahl Amzer en langue locale), le plus souvent, c'est sous la couette que ça se passera: quelques frotti-frottas préliminaires pour se réchauffer avant l'acte lui-même, quelques instants de relâche ensuite , puis quelques frotti-frottas de nouveau pour se réchauffer encore avant de remettre le couvert... Marylou, ma Louve, pure-sang made in Brittany comme le savent ceux d'entre vous qui squattent fréquemment dans les parages, étant une grande frileuse, les frotti-frottas préliminaires peuvent parfois s'éterniser loin en deça des limites raisonnables fixées par notre druide.

Voilà, j'emaile ça à Géo immédiatement en priant le ciel de les voir publier un addendum - ou pour le moins des excuses - dès le prochaîn numéro.

347. Merci Ernö...

2009-11-03T22:56:00.009+01:00

Vous ne saurez jamais de quelle hauteur vous aurez chuté tant que vous ne vous serez pas relevés. Lalala!
Etonnant vraiment de réaliser l’épaisseur de merde qui nous entoure chaque jour. La vie est organique, systématiquement, et tout commence par notre bonne vieille machine. Cet adorable et tendre assemblage de mécaniques pétantes et glougloutantes qui tente de donner un sens à ce que nous consommons.
"Vous êtes ce que vous consommez".
Vous devenez ce que vous bouffez.
"Bouffez de la merde, finissez en tas de merde."
Beaucoup plus clair, soudainement, n’est-ce pas, amis lecteurs ? Mangez des gâteaux tous les jours et prenez du poids. Buvez de la Vodka tous les soirs comme Yvan Rebroff et doublez de volume, de l'Ouzo à chier comme un héllène et triplez de volume comme Demis Roussos.
Sûr, science toute simple : causes et effets. Logique conventionnelle. Ce dont on ne cause pas souvent, c’est du lien entre la santé physique et le bien être mental ou spirituel. Comme si l’esprit et le corps étaient en quelques sortes des éléments à part, chacun d’entre eux affecté par ses propres lois.
J’ai moi même passé des années à me dénier l’union de tout ce qui regarde le physio-organique.Où celà nous conduit-il, et où est-ce que ça se terminera ? Ce que je réalise est que si je fais pas un effort constant pour la maintenance de ma casbah, de mon esprit et de mon âme – si j’en ai bien une - …, je suis perdu. Pourquoi me faire chier à m’instruire et élever mon niveau culturel et artistique si dans le même temps je laisse mon corps se transformer en tas de merde ?
Prenez le Rubik Cube. La résolution de ce ~~gadget~~ casse-tête est impossible si l’on ne s’attache à résoudre qu’une seule des faces colorées à la fois. Ça fait des années que je me promets de m’y attacher. Modérer le café, diminuer le sucre. Mille excuses. Demain peut-être. Plus tard. La prochaine fois. Promis.
Mais il n’y pas de prochaine fois car la merde s’entasse. C’est là la clé. On se doit à nous-mêmes de rechercher une vue d’ensemble. D’être les personnes que nous pourrions être à tous points de vue. Ernö l'a bien compris en mettant au point son casse tête. (comme quoi la Hongrie a mieux à offrir que des merdes UMPistes, soit dit en passant).
A nous de nous recentrer. Jour après jours.

346. Homo / Faux Bi

2009-09-22T03:32:00.010+02:00

Un truc me tracasse dans la brise qui fait plier les antennes du rafiot dont je suis le cap'tain - mais pour combien de temps?
Avec les moyens modernes, satellitaires surtout, je peux désormais causer avec toute ma famille quand ça m'prend. Et voyez vous, j'adore causer avec ma poupette de fille et le reste de son entourage.
Elle me raconte en passant qu'elle a un ami homo qui joue du saxo et qui étudie la danse classique, elle a 15 ans et son ami en a 16. Cool, rien à dire là-dessus.
Parallèlement, ils sont nombreux les mecs de son entourage, qui souhaiteraient, quant à eux, éradiquer - ce sont leurs mots - ce mec là ainsi que tous les pédés de leur entourage.
Aaaatchoum! S'cusez-moi...
Ce que j'en pense, c'est que haine, jalousie et regrets déferlent comme les lames de l'atlantique Sud dans les cerveaux des machos de la Cité face à des homos dans la peinture se la jouant honnête. Ils décident alors de faire payer très très cher cette franchise. De faire payer plein pot pour leur intelligence, leur sensibilité et surtout leur fierté de vivre ce qu'ils sont. Je pense que les homophobes ne sont que des puceaux ou des branleurs refoulés de la quéquette qui ne cherchent qu'à s'venger de leurs frustrations.
Hem, mes propos n'regardent que moi... et tous ceux qui s'y r'trouveront.

344. Test de lancement aquatique

2009-06-18T14:33:00.007+02:00

Menace que je mets rarement à exécution, faute de bande passante sur ce maudit rafiot. Pousser un coup de gueule, même de loin, ou vous priver de dessert ne porterait pas à conséquence de toutes manières. Vous envoyer au lit sans vous conter de petite histoire, c'est vous renvoyer à la noircité de vos sombritudes. Et ça, nous en avons tous, hem, l'habilité, si ce n'est pas ...l'habitude.

Mais ça m'fait tout d'même un tout petit peu mal au coeur. Tout de même...

J'ai le canal carpien gauche qui fait des siennes depuis quelques jours: Mon jeu de guitare s'en ressent ainsi que les tympans de mes hommes de quart. Heureusement que le droit est fluide sinon je sais pas comment je ferais quand les yeux bleus de Marylou planent sur mes rêves. Juste au dessus de ma couchette.

Mais bon, time to launch a blank missile: Three, two, one, Go!

How's the test? How did it go????

343. Écoute ton coeur...

2009-05-05T12:52:00.008+02:00

Écoute ton cœur! Enfin, c’est ce que semble invoquer le cliché à l’image de John Turturo sous le nez du flingue à Gabriel Byrne dans Miller’s crossing (Un cadavre sous le chapeau des frères Coen). Ridicule, vous ne trouvez pas ?

Après tout, en période de crise émotionnelle, nous ne pensons pas clairement, toutes nos facultés ne tournent plus rond et nos jugements sont biaisés. Nous perdons si nous jouons, nous faisons des faux pas, nous révélons certains des aspects de nous même que nous aurions mieux fait de garder secrets. Le joueur de poker émotionnel révèle son jeu. L’athlète émotionnel manque ses marques. L’amoureux émotionnel perd de son allant. Indifférents à l’adrénaline ainsi qu'à la cortisone, aux TICs comme aux TOCs sans compter les phobies comme ont si bien tenter de l'expliquer les mecs hier soir en Direct sur France 3, l’esprit reste clair et la main reste ferme. Le matelot stoïque grimpera bosco, le mec cool meublera les rêves de vous-mesdames.

Les émotions sont des moments de faiblesse et un caprice de l’inexpérience. En suivant notre tête, nous sauvons la face et nous réussissons. Et pourtant, de tous temps, j’ai eu le courage – ou peut-être la faiblesse – d’écouter mon cœur et celui de prendre des risques et j’en ai été récompensé. Oh, je dis pas que j’ai toujours savouré le goût de ces dernières. Je me suis ramassé plus d’une tarte dans la gueule de par le monde et même trois coups de surin dans une rue mal famée de Paname. Je me suis retrouvé mortifié, horrifié, paniqué. Mon état m'a confiné parfois à la panique avec toute sa logique démente qui vous empêche de considérer la situation d'un oeil lucide et vous pousse toujours plus loin dans le registre du mélodrame. Et j’ai suivi mon cœur jusqu’à la brisure totale.
Mais ce n’est que par les risques que j’ai pu expérimenter les joies les plus intenses et voir les plus étonnantes beautés de ce monde. Et les échecs ? Les meilleures leçons que l’existence m’aie données comme mes plus palpitants souvenirs. Sans prises de risques et sans rêveurs, nous n’aurions pas la beauté qui nous entoure chaque jour. Le bonheur individuel se doit de produire des retombées collectives sans quoi la société n'est qu'un rêve de prédateur. Les artistes calculeraient leurs revenus potentiels et s’évaporeraient. Les sportifs et les acteurs calculeraient leurs chances et se feraient experts comptables. Les musiciens et les chanteurs s’enfermeraient dans leurs greniers.
Sans le courage du hidalgo de Cervantés, celui de ressentir ses émotions et d’agir sans réfléchir, nous n’aurions rien de ce pourquoi nous vivons. Suivre sa tête permet de survivre à la vie, mais écouter son cœur est la seule façon de la savourer. Ce qui fait la qualité de notre haine, c'est la tendresse qui l'alimente.
Non, le cliché était juste depuis le début.
Mais on l’oublie trop tôt.

342. Cochonnerie de fièvre

2009-04-30T16:18:00.010+02:00

Un jour, un bambou vint s'installer près d'un pommier sous lequel vivait un cochon noir enfiévré. Le cochon commença à réciter un poème phrygien pour le nouvel arrivant... et le bambou fit de son mieux pour compléter le cadavre exquis mais fut pris à cours d'idée... aussi écrivit-il une autre histoire afin que chacun puisse en profiter. Mais comme souvent en ce monde, la nature reprit le dessus sur la culture et tout à coup, le cochon interrompit le bambou en lui confiant qu'il avait toujours rêvé d'une trique à son image. Pour mieux séduire Miss Piggy, j'imagine. J'ai même entendu dire que les triques sont normalement frites à l'huile végétale... ce qui fait qu'elle s'oxydent avec le temps, et, euh, qu'en fait leur jus n'est pas très très digeste sans édulcorant. Mais bon, pour les cochons de pommier, il parait que ça peut passer.
Ils décidèrent d'aller se faire une partie de billard en s'empiffrant de biscuits roses en compagnie de la grand-mère du cochonou. Ce dernier dit que la huit était brune..., le bambou et le biscuit déclarèrent quant à eux qu'elle était samaritaine. La grand-mère ménopausée qui n'en avait rien à secouer des triques et des bambous continuait à rentrer les impaires. Le cochon fut pris d'une quinte de toux... dommage que le bambou n'était pas une variété de passiflore mentholée...

Parmi tout ce qu'on peut lire sur la grippe porcine sur le web, on retombe irrémédiablement sur les bonnes vieilles théories conspirationnistes. Ce sont les laboratoires pharmaceutiques, c'est pour stopper l'immigration, c'est pour réduire la population mondiale, etc. Hem, toutes sont évidemment plausibles mais toutes restent également à prouver. Il en existe pourtant une contre laquelle je m'élève de toutes les forces qu'a bien voulu me laisser la grippe aviaire: Ce serait un virus mis en place par les juifs qui auraient déjà fait une tentative en 1918 puis en 1976. Alors ça, c'est fort de chocolat antisémite. Laissez-moi vous assurer que si ça venait vraiment de chez ces braves gens, msieurs-dames, y'aurait déjà plus un Goy sur Terre pour le revendiquer. Et toc. Shalom alachem et Mazel tov à tous mes amis qui portent l'étoile.
Par ailleurs, je conseillerais, par mesure de sécurité, aux chefs d'Etats du G20 ainsi qu'à leurs ministres de plus aller se réunir à Charm El Cheick pour peaufiner leurs petites magouilles, les égyptiens viennent de décider de massacrer tous les porcs se trouvant sur leur territoire, indigènes comme en transit.
Ils feront pas de prisonniers.

341.L'homme en transes tranches.

2009-04-29T10:50:00.003+02:00

L’homme collectionne constamment des morceaux de la ville comme un général de division tentant de recoller la carte d’un empire ennemi trouvée dans les restes d’un butin, organisant et réorganisant les pièces sur une table immense, cherchant quelque point faible dans la muraille défendant la ville.

L’homme va par les ruelles de la ville, par les boulevards, les librairies et les cafés perdus, ceux où l’on peut ressentir, en milieu de matinée, un soleil lointain et tiède vous réchauffer la peau. Parfois, il ressent la sensation de se trouver au fond d’une piscine, entouré de rêves sans formes et de reflets célestes - dans une dimension inconnue, au temps ralenti et à la lumière oblique – et il fouille la poche droite de son pantalon, à la recherche de la clef du tiroir en bas à droite de son bureau, celui où il conserve les étoiles d’un ciel nocturne, ramenées en fraude au passage des douanes poreuses du monde entier.
Dans une boite de bois ciselée, il conserve les antiques armes de son existence. Les balles d’argent, le marteau et les pieux. Mais la boîte est demeurée scellée et dans l’obscurité depuis des lustres et son image s’est effacée avec les ans. La vieille guerre continue quelque part dans le monde, mais par intermittence pour ce qu’il en sait, les batailles se confondent en son esprit et la peur qui lui irrite la peau sous un ciel en flammes lui parait un sentiment étrange : une nouvelle entendue au détour d’un étal ou peut-être lue sur une affiche collée sur un mur à travers la vitre d’un bus en transit.
En dépit de tout, l’homme traverse la vie en fumant des petits cônes, buvant des boissons réveillant l’esprit et lisant les pages d’une souriante irréalité. Rien de bien profond. Tandis qu’il range ses tasses et ses assiettes dans le lave-vaisselle et qu’il lave à la main le reste des ustensiles sous un filet d’eau chaude et de mousse savonneuse, il fredonne du Led Zeppelin avec son lecteur MP3 sur l’air de « Misty mountain dew », une brise marine assèche la sueur sur ses épaules et pendant quelques secondes, il ressent à nouveau la parfaite exactitude géographique et la vectorialité certaine qu’il croyait perdues.

340.La constriction humaine

2009-04-26T22:41:00.014+02:00

Certains d'entre vous semblent aussi heureux de vivre que des berniques à marée haute. Ouais, ben désolé du peu mais il m'est plus facile d'imaginer en vol une escadrille de sumotoris en migration supersonique.
L'estime de vos semblables vous est précieuse - la preuve, je recherche la votre comme un affamé chaque fois que je vous fais un billet doux - mais avouez le, plus de sueur, de sang et de larmes ont été versées pour la conserver qu'on voudrait bien l'admettre.

Mon arrogance invétérée n'est pas que pur sarcasme mais plutôt un effort constant pour pas me noyer dans le doute et la haine de moi et de mes semblables.On fait tout notre possible pour faire croire aux autres qu'on est heureux - sauf peut-être le mec qu'a pondu "Les particules élémentaires", je le concède - Nous avons besoin de masques et d'illusions, peu d'entre nous peuvent se balader à poil sous le regard scrutateur des autres. Et même quand on tombe le masque, allez savoir si sous ce nouveau visage ne se cache pas un autre masque. Le fait de suivre les trucs tendances, d'acheter la dernière trouvaille pour pas passer pour des ringards devant nos semblables qui en font tout autant pour pas rester derrière.
Nous sommes les acteurs de la surenchère chronique qui tue notre planète. Faut-il vraiment une peur égoïste et viscérale de la grippe porcine ou du cancer du colon pour faire de nos corps et de nos vies autre chose qu'une poubelle industrielle?

Ouais, allez-vous me dire, y a rien de nouveau sous le Colisée, hein? Touché, mais je rajouterai aussi qu'y a rien de pire que de sentir qu'on est complètement foutus et de continuer à vivre comme si on le savait pas. L'éternité n'en a rien, strictement rien à secouer des productions du temps. On est beaucoup plus dans le No future aujourd'hui que du temps de Sid Vicious. Tout se casse la gueule d'une même glissade morne et fatidique. Putain, mais qu'est-ce qu'elle branle, l'Armée des 12 singes??

Bon, je vais pas commencer à vous faire du Dostoïevsky. C’est pas le moment de me laisser aller aux remords, à la honte, au doute existentiel. Alors on va dire que peut-être que tout ça n'est qu'un jeu - la griserie de l'irrémédiable, le besoin de se placer dans une situation impossible pour s'obliger à la surmonter. Mais vous devez bien vous douter que la teneur de ces derniers mots n’est là que pour ensommeiller les indormiaques.
Étodifiant, non ?

339. Fight Club

2009-04-21T16:48:00.011+02:00

Sans douleur, sans sacrifice, nous ne serions rien. Voici votre douleur – voici votre main en feu. Ne la traitez pas de la manière dont la traitent les morts.

Nos pères étaient notre image de Dieu. S’ils n’étaient pas à la hauteur, quelle image nous ont-ils donné de Dieu ?
Vous devez considérer la possibilité que Dieu ne vous aime pas. Qu’il n’a jamais voulu de vous. Qu’en toute probabilité, il vous déteste. Nous sommes les enfants non desirés de Dieu.
Alors soit! D’abord, vous devez abandonner. D’abord vous devez apprendre – pas la peur -, mais apprendre qu’un jour vous allez mourir.

Ce n’est qu’une fois que l’on a tout perdu qu’on devient libre de tout faire.(Extrait)

Ce film est complètement déjanté – dans le bon sens si vous voulez mon avis – comme les beuglantes des Wampas ou autres Marylin Manson, sa bravade « qu’est ce que j’ai à perdre de toutes façons ? » nous dit assez de sales vérités pour assumer une vision prophétique.
Sa rage sans compromission m’a titillé un neurone en cette période de crise économique – mais de soulagement pour la couche d’ozone, et Fight Club est devenu un de ces films qui parle à – et pour – toute une génération de gens aliénés engluée dans des structures corporatives, cibles de commerciaux, affamée de communauté et d’objectifs transcendants.

Avec son refus - au cul les conséquences - de vivre une vie de merde ordinaire, Fight Club aborde sans peur la folie furieuse. Le narrateur anonyme vole de ville en villes, enquêtant pour le compte d'assureurs de constructeurs de bagnoles sur des accidents mortels impliquant des défauts de construction dans leurs véhicules. Et priant avec ferveur pour que son avion se crashe ou s’empale en vol dans un autre zing afin de le délivrer de sa narcolepsie spirituelle.

Il obtient son crash sous la forme d’un certain Tyler Durden – Brad Pitt - un alter-ego sauvage dont l’abandon téméraire des voies de la civilisation le tire brusquement de sa catalepsie et l’initie au côté sombre de la vie – en l’occurence une société secrète où les mecs se mettent torse-poil et se frappent sur la gueule jusqu’au sang. Prends ton temps, nous dit le film, chope le à la gorge, c’t’enfoiré, et écrase lui sa sale gueule sur le béton jusqu’à ce qu’il demande pitié.

A un certain niveau, Fight Club semble ôter toute verticalité à la philosophie du “Vivre à donf !” qui domine tellement notre culture, même si cette philo est totalement suicidaire mais défendue becs et ongles par nos dirigeants et leurs bailleurs de fonds, forgeant un lien assez trouble entre l’auto-actualisation et le fascisme. « Semble. » Voyez-vous, car c’est pas de la tarte de définir ce que ce film essaie de nous dire – selon les shémas de l’authentique mode post-moderne, chaque fois qu’on pense atterrir quelque part, on se retrouve avec un uppercut dans les gencives qui mine complètement les ébauches de conclusion qu’on pensait avoir devinées à l’aide d’une nouvelle couche ironisante, un autre « mais… ». C’est dense et la mouture de ce film n’a pas dû être facile. Le scénario révèle et ne s’efforce de dévoiler ses plus profondes vérités qu’après mûres réflexions, discussions, argumentations et multiples visionnages. Un film à voir et revoir en DVD et à discuter autour d’un shilom au café Philo pour ceux qui ont pas suivi ce qui vient d’être dit.

Aussi violent que puisse paraître ce film à première vue, Fight Club semble pourtant figurer sur la liste des favoris de nombreux Chrétiens cinéphiles. Je pense que c’est parce que ce film est contre tout ce que Dieu déteste, il est contre la culture même que toute Eglise se devrait de critiquer – relisez Jérémie : « Certaines choses doivent être complètement détruites avant que du neuf ne puisse être reconstruit. » « Et il fut ordonné aux prophètes de détruire. » Les institutions, peut-être. L’amour propre, peut-être aussi. Le besoin de possession, peut-être encore plus. Alors j’ai applaudi ce film pour son message de vérité, de colère et de destruction.

Nous ne sommes pas ce que nous possédons. Nous avons besoin d’autre chose. Nous sommes en colère parce que nous nous sentons ignorés et nous avons raison. Tout un tas de trucs a besoin d’être détruit – y compris moi, ma fierté, l’amour que j’ai de mes possessions – si ça peut aider à ma régénérescence.

C’est le mot, c’est une histoire de régénérescence – une pulsion de mort, aussi douloureuse soit elle, pour apporter une possibilité de renaissance. Et de fait, ce film est saturé de clichés religieux, paroles bibliques, musique sacrée – mais où ai-je la tête ? sauf les Pixies bien sûr au générique, zique que nous tapons, moi et ma fille sur nos grattes respectives quand nous souhaitons taper un bœuf -.

Ne laissez personne vous dire qu’elle sait exactement ce que voulait dire Jésus lorsqu’il disait « Le Royaume de Dieu souffre de violence et les hommes s’en sont emparés », mais je pense qu’il s’agissait d’une bataille désespérée et sans compromis qu’il tentait de livrer pour se débarrasser du Royaume de Ce monde et en établir un nouveau. Et il y a quelque chose de similaire dans Fight Club.

Les évangiles se devaient d’apporter de mauvaises nouvelles avant de tourner casaque – que nous devons dévoiler les noirceurs de ce monde avant d’extrapoler vers ce qui pourrait être juste, avant de trotter allègrement vers l’Eden. Le véritable appel de l’artiste – comme celui du Prophète ou du prêcheur – nous est donné dans le Roi Lear : « Disons ce que nous ressentons, pas ce que nous devrions dire. »

Fight Club reflète ce que nombre d’entre nous pensons ces derniers temps. Même s’il n’est pas si bon que ça pour nous en indiquer la voie – ses propositions semblent hors de portée pour le commun de nous autres, - fabriquer de la nitroglycérine avec de la cellulite de bonnes femmes et j’en passe. Mais un scénario n’a pas besoin que de strictes procédures : Tout prophète n’a pas la solution. Si vous avez une idée, je suis toute ouïe.
Finalement, je dirai que ce film ne nous dit pas vraiment quoi faire avec les mutinationales - saboter leurs communications? avec les politiciens, les pendre haut et court? Tout ce que ça nous dit, c'est de laisser parler notre colère et ça, je suis partant.
Quand vous voulez.

338. De temps en temps.

2009-04-20T10:54:00.008+02:00

Un ami doit penser, - me vient le nom de Noun el Primero là- , que je suis un tout petit peu dur avec lui comme avec le temps. Oui, doit-il se dire, l’espace et le temps sont différents, mais la distance et le temps sont également non-existants et relatifs comme l’est le temps.

Après tout, me direz-vous, la distance ne peut être déterminée que par comparaisons. La mesure d’une valeur n’est qu’un pourcentage de cette valeur – comme dans mon métier où l'on utilise un ratio basé sur une minute d’angle à l’équateur. Rien en soi n’a de taille ou de distance. Il manque un ingrédient pour la comparaison.
Et en plus de ça, si on se réfère au vieil Einstein et à sa théorie, la distance rétrécit avec la vitesse, pourtant la vitesse n’est que distance divisée par le temps. Donc la distance n’est que la comparaison d’objects affectés par la distance – encore une comparaison à la Médor qui se mord la queue – et le temps, ce qui représente un rapport de changement de distance une fois de plus. Médor va se niquer et les dents et la queue. Tout ça est tout à fait brumeux, rien que du non-sens et on tourne en rond. Alors je devrais peut-être mettre ce genre d’arythmétique en veilleuse puisque je n’arrive pas à crocher le bon bout. Et j’ai même pas tenté d’essayer de vous causer de mécanique quantique là…

Alors El primero me fait remarquer que ça fait une paye que j’ai pas poster et se demande où que je suis rendu. Beaucoup de temps et de miles parcourus. Mais en fait, le temps existe-t’il vraiment? Okay, du moins pas de la manière que nous le croyons. Le temps n’est qu’une alternative au changement. La Terre change de position par rapport au soleil et nous comparons ces changements par rapport à la position relative de la Terre au Soleil, nous dérivons dans le temps.

La Marie-Jo Perec fait un tour de piste tandis que la Terre effectue 1/525974.4 fois le tour de notre étoile. Nous avons là une comparaison et obtenons ce rapport de 1/525974.4. Ce rapport n’est pas super maniable, donc nous le baptisons une minute. Mais ne vous trompez-pas, les secondes, minutes, heures, jours et le reste de la cavalerie ne sont rien de plus que des proportions de changement. Ces proportions sont difficilement visualisables. Alors, comme pour plein de choses dans l’univers qui sont difficiles à imaginer, nous employons des métaphores.

Les gens ne peuvent conceptualiser Dieu alors ils se fabriquent un mec dans le ciel est le nomment « Lui », ils le dotent d’une main qui fait tout et d’un œil qui voit tout. Mieux qu’un manchot, pas pire qu'un cyclope. Les gens ne peuvent conceptualiser la mort, alors ils parlent d’un voyage et d’un départ. Et les gens ne peuvent conceptualiser les proportions de changement – le temps, alors ils se rabattent sur l’espace. Mais la mort n’est pas un voyage, s’il existe un Dieu, ça m’étonnerait fort qu’il ressemble à un homme, encore moins à un cyclope, qui plus est, manchot! De la même manière, le temps n’est pas l’espace.

Contrairement à ce que voudrait nous le laisser entendre le langage que nous parlons. Nous ne pouvons nous déplacer dans le temps. Nous ne pouvons aller plus vite que le temps ni moins vite que lui. Nous ne pouvons donc pas voyager dans le temps. Nous ne pouvons remplir ou vider le temps – ce n’est donc pas un contenant. Le temps n’a pas de densité.
Bon, d’accord, on fait parfois des métaphores qui portent à croire que temps et espace ne font qu’un, mais ce n’est rien de plus que de la sémantique. Le temps est – par définition – un rapport de changement, ce qui rend le voyage dans le temps une pure et ridicule utopie, n’en déplaise aux fans de la Delorean de Retour vers le Futur.

Mais en dehors des montagnes de Science-Fiction issues de cette métaphore espace-temps, je me demande bien ce qui quoi d’autre en est sorti. Des physiciens de la théorie nous parlent d’un continuum espace-temps et d’une théorie des cordes qui les relieraient. On parle de génies là, tenez-vous bien, et je suis pas assez balèze pour comprendre ne serait-ce qu’une pico-partie de leurs travaux, mais je me demande s’ils prennent régulièrement en compte que le Temps n’est qu’une proportion de changement. Je me demande s’ils sont conscients de la puissance qu’a sur nous le langage.
Tu as maintenant un indice, à ta question pleine d'inquiétude, Primero du Nom, je théorise depuis Noël sur les cordes de ma Fender, des airs à deux temps, des valses à quatre temps. Mais comme pour bien d’autres choses qui n’existent pas vraiment – Dieu, culture, nation, nous ne pouvons nous évader du concept spatial du temps. Tout le monde croit que c’est vrai, alors, pour rendre les choses plus pratiques, nous prétendons que l’Empereur manchot porte un smoking. Alors mes amis, je pense que vous feriez mieux de continuer à profiter de la S.F de ce Blog et à vous laisser bercer.

Par le temps, je veux dire.

337. Que la lumière soit avec vous !

2008-12-31T01:46:00.005+01:00

Tonnerre de Dieu, vous êtes vernis de chez le vernisseur: God must have shone a light on you ! Mais je vais vous rendre tout ça plus clair : Et d’un, le Dieu de ma Louve m’a autorisé à me payer le DVD à mon retour de mer : Shine a Light, il s'appelle. Caméra tournante sur les Stones, titre tiré d’ Exile on Main Street (1972).
Rajeunissement total: Je me revois, non, je me ressens ado, frange rasant les sourcils, en gros ou quasi modo, je me revois à l’age de pierre. Ma grande sœur tripait sur le torse à Daltrey, moi sur les ~~rides~~ riffs à Keith Richard.
Sauf qu’au lieu d’une Strat’, j’avais qu’un pipo mais on y reviendra…
Ce film est d’enfer, les minettes devant la scène arrêtent pas de se tortiller le fondement, en osmose avec Mickie et ses 64 balais.
C’est filmé sous tous les angles imaginables. Caméras toujours en mouvement, vitesse adaptée au tempo du moment. Les ombres sur la gueule à Jagger, les rides cernant les yeux de Keith, les gros plans sur les frettes des Strat’ ou des Gibson et les doigts magiques qui glissent dessus, tout ça férocement découpé pour vous en mettre plein la vue.
Et les oreilles aussi, faut pas oublier le but du truc, car ce génie de Scorcese s’est arrangé pour mettre en exerbe le son de l’instrument ou du vocaliste mis en mire par ses lentilles. Epoustouflant. Surtout quand on voit le nombre de participants sur les planches.C’est sûr que mater le DVD n’équivaudra jamais à un concert de Manu Chao à la maison du peuple de la ville citée plus bas, mais le son est si bon - je vous conseille le casque - .
En plus, vous noterez tous ces petits trucs qui vous passent par-dessus la tête au Zénith ou au Palais des Sports de Clermont-Ferrand, les mouvements, les expressions, les petits signaux discrets entre musicos quand ils souhaitent redoubler un riff: vous êtes sur scène!
A un moment, j’ai sauté en l’air et me suis retrouvé tout con tout seul en équilibre instable dans mon salon sans personne pour m’imiter. "Hey Did’, qu’est ce tu fous au Labrador?" , "Et toi, ma Louve, pourquoi tu pionces ???"
(….parait qu'à la Poste, c’est plus le Petit Travail Tranquile, mais bref).
Bon, c’est vrai que Marylou préfère les chants grégoriens et les bourdonnements thibétains, mais quand même !!!
Anna, la petite, avec sa BC Rich et sa mini Strat’ se cramponne à feu Kurt Cobain et son Nirvana. (d’ailleurs elle cherche un chanteur, un batteur et un bassiste si vous en connaissez dans le coin...) Quant à Mr K, il ne frissonne que sur le Rap et le R’n’B. Quand il est pas entrain de se trémousser sous un panneau de basket. Mais, et c’est là que vient le truc qui succède au « et d’un » de la première ligne, ils se sont tous - dans leur immense amour pour ma pomme et le Rock'n'Roll - cotisés pour me payer une Strat’ et son Marshall à lampe ! D’occase la Strat’, entendons nous bien, mais un son tel que je me prends aujourd’hui pour Keith. Depuis noël, vous n’entendrez plus chez moi que des repettes de Brown Sugar ou de Wild Horses. (Pas que je me dope mais j’ai toujours aimé le rodéo). D’où mon métier qui secoue bien le cul.
Sinon, ben rien sinon hier soir, la redif’ du Zapping 2008, quatre heures pour nous enseigner que ce monde n’est plus qu’une jungle peuplée de tigres et de moutons de Panurge, que cette planète n’en a plus pour longtemps, que je fais, tout comme vous, moi-même partie de ces moutons de merde consommateurs de fientes. Mais une bonne nouvelle toutefois pour teminer l'année, Mr K m’a dit qu’il fera jamais d'agneaux à une brebi, même la plus aguichante, sachant ce qui les attend sur cette Planète.
Sage décision...
Bonne année, et surtout,...bon bourrée!

336. Tout au bout du sillon

2008-12-18T21:59:00.001+01:00

Tout au bout du sillon

Tant de peine endurée à te croire si fort
Et d'énergies brûlées que ton ombre délaisse,
Images estompées au détour d'un vieux môle,
Jeunesse évaporée aux chaleurs des envies…

Lîle était abordable,
Ses rêves infinis
Lorsque tu concevais ce que d'autres trop mous
Pour l’accomplir disaient inconcevable.
Rien qu'un dernier shantee, garçon de l’air,
Sur violes du souvenir !
Oui, toi! L'enfant terrible,
Large, ouvert aux grands vents enragés,
À toutes ces furies qu'on ne saurait combattre
Sans l’aide de la vie…

Fuis-tu donc son sillage ?
Fais tu cap sur le port ?
Sens-tu l’heure venue
De sombrer corps et bien
Aux confins de l’oubli
Comme bête de somme
L’odeur de sa litière
Sous l'aile d'un grand froid
En abordant le bout
De son dernier sillon ?

335. Pensées trop piquantes...

2008-11-17T10:55:00.002+01:00

J’ai jamais pu m’habituer à comprendre les couples qui se complaisent à vie dans une relation sans amour, co-habitant longtemps après que les mélanges de fluides se soient taris, mais c’était avant d’avoir rencontré ma louve et appris la triste vérité.

Le fait que les gens restent ensemble des lustres après que l’amour se soit évaporé par le conduit de cheminée réside dans le fait que c’est la solution la plus facile. Sûr, l’un ou l’une des deux pourrait mettre les voiles – comme je le fais trois fois par an sur mon rafiot -, mais ça impliquerait le désembobinage des assurances vie, le démêlage des prêts bonifiés, la construction minutieuse d’un nouveau nid et de rudes batailles sur les droits de garde de Dina qui est le nom de baptême de notre chatte siamoise éborgnée.
Il est beaucoup plus simple de cohabiter par défaut jusqu’à ce qu’enfin, les différences irréparables – c'est-à-dire les penchants de votre mari à porter des couches-culotte ou à organiser des soirées sado-maso dans mon garage – ne finissent par vriller le parachute. Vivre ensemble sans amour peut ne pas sembler l’idéal, mais l’autre alternative – la séparation – est un cauchemar logistique.
Je crains le jour où ma louve m’éjectera de la maison pour de bon, me laissant grelotter sans même une pampers pour me réchauffer les c… sur le pas de porte de notre maison. Je peux très bien n’avoir aucun emprunt à rembourser, ni aucune collection de CD digne de ce nom à vénérer mais j’ai une super télé plasma satellite avec graveur à emballer et je me suis il y a longtemps juré sur la tête de l’autre là-haut que jamais plus je ne m’amuserais à en retripatouiller le câblage pour le restant de ce qui me reste à vivre. Dieu merci, ma relation n’a pas encore atteint le point de non-retour. Je n’en suis même pas encore rendu à l’étape sans amour, encore moins au stade irréparable cité plus haut.
Aussi, bien que je ne puisse me targuer de porter des couches-culotte comme votre taré de mari là-haut, ni de me déguiser en maître dominant ou en esclave soumis devant le pare-choc de votre 4/4, je peux tout de même comprendre par où il passe. Après tout, vous devez pas être de la tarte non plus ; si vous ne vous étiez pas transformée en une telle chienne frigide, il n’aurait sûrement pas été conduit à rechercher l’illumination de façon si insalubre.
Jusqu’à ce que ses changements d’humeur à vous ou que ses changements de personnalité à lui ne fassent déborder le vase, une paix instable a perduré. Sûr, il peut très bien avoir haï votre vieille peau de vache, mais pour les quelques minutes quotidiennes qu’il vous côtoyait, il était plus simple de maintenir le statu quo. Quelques instants de bavardage anodin au petit dej’ et pendant les repas qui suivent sont un petit prix à payer pour éviter un coûteux divorce.

En fait, je vois à peu près aussi souvent ma louve que je vois le docteur. (Bien que je sois sûr qu’elle voit ce dernier beaucoup plus souvent que moi. En fait, des fois, je crois qu’elle ne voit que par lui.) Je ne m’intéresse pas particulièrement ni méchamment à ce Don Juan – pas parce qu’il ausculte un peu trop souvent à mon goût les parties ~~intimes~~ nobles de ma louve mais parce que c’est un putain de docteur tout de même et qu’aussi longtemps qu’il continuera à traîter mon palud quand je rentre de mer, je devrai supporter ce charmeur mondain.
Pareil pour Marylou, parfois elle bugge complet, mais la friction reste au minimum supportable parce qu’on ne se voit pas souvent. Et on se démerde quand même pour grappiller du bon temps par ci par là sous la couette ; généralement même, nous sommes plus enclins à nous générer des caresses intimes er réciproques du genre le plus insoutenable. Si si les filles, vous pouvez venir vérifier. Quand vous voulez.
Notre relation n’est pas une relation sans amour – du moins je ne le pense pas – mais nous nous voyons si peu que c’est dur à dire. (par exemple, je tape ce blog, l’horloge sur mon PC me dit qu’il est 23:37, ça roule comme c'est pas permis entre Malacca et l'île Maurice, je suis debout depuis plus de 17 heures et je n’ai pas encore posé mes yeux sur sa croupe qui se trouve à plus de 6000 nautiques dans le nord-ouest de là où je me trouve. Avec 6 heures de décalage à rebours. Le temps qu’elle se réveille, j’aurai encore rajouté quelques encablures entre elle et mon rafiot. Le temps que je rejoigne l'atlantique et ma destination finale, elle sera à tous les coups partie a-guicher le chaland du côté de son bureau de poste.
Bien que le fait de vivre des vies séparées sous un même toit ne soit pas l’idéal en soi, on peut quand même apprécier les moments grappillés sous la couette pendant les escales. Tard la nuit, quand l’étable est endormie, que la poste a fermé ses portes et que les Desperate Housewives ont cessé de vous exaspérer, nous nous trouvons en mesure de nous pelotonner l’un contre l’autre dans notre couche, et, après l’amour, de nous enlacer les doigts et de discuter de nos petits secrets. Et c’est dans de tels moments que je me souviens combien précisément j’aime ma louve : à cause de sa blonditude.
Hem, Marylou n’est pas blonde comme vous le sauriez si vous veniez traîner dans le coin un peu plus souvent. Mais ça ne veut pas dire qu’elle n’agit pas comme si elle en était une de temps en autres. Et moi, je suis vraiment un sacré veinard parce que j’ai le meilleur de ces deux univers opposés en ce bas monde – une jolie brune bandante avec tous les vertiges d’une blonde, mais sans les racines visibles ni l’armoire de toilette remplie d’eau oxygénée. ( Le péroxyde ne me dérangerait pas si ce n’était pour le fait qu’étant taggé électroniquement, je suis un peu anxieux de ne pas laisser la porte ouverte aux sarkoflics et autres fouille-merdes, du moins en amassant chez moi des produits pouvant servir à commettre des actes terroristes du côté de Neuilly sur Seine. Comme toutes les véritables – et les fausses – blondes, Marylou a parfois tendance à balancer un tas d’inanités. (Exemple : Un coup, elle m’informa que nos toilettes débordaient. "Je viens juste de poser mes divins petons dans une mare merdique s’étalant sur le carrelage en faisant pipi. " " Putain, lui répondis-je, c’est la chasse d’eau qu’à dû être choquée " . Son crime le plus impardonnable, toutefois, est celui de ne jamais rien comprendre à mon humour. Demandez à n’importe quelle femme ce qu’elle préfère chez les hommes et une écrasante majorité de ces gazelles vous répondra que c’est leur capacité à les faire rire. Et bien devinez quoi ! Marylou est tombée sur le mec le plus marrant de toute la marine marchande et qu’est-ce que j’obtiens en retour : des ~~soucis plein la cale~~ sourcils froncés et un regard dubitatif. Même pas un sourire en coin ou un pétillement des lucarnes pour reconnaître mes talents de comédien. Autant j’aimerais croire que c’est parce que mon humour est d’une subtilité à faire pâlir lady Chaterley, le fait est que mes blagues sont puériles et au raz des pâquerettes. Mais même les petits rigolos minables méritent un peu de soutien, non ?
Ma femme ne rit pratiquement de rien, ma fille pratiquement de tout mais c'est parce qu’elle est trop jeune pour tout comprendre, mais vous, mes chers lecteurs – j’adore vous faire marrer parce que je sais que vous ne riez qu’avec le plus grand discernement, des rires à la mesure de l’humour qui les engendre. Marylou, donnons lui un peu de crédit, a parfois l’esprit caustique, même si je dois souvent repasser derrière pour les retouches finales « Quand je t’ai rencontré, je pensais que tu aurais un tout petit zizi qui frôlerait même pas les parois de mes muqueuses, » me confessa-t’elle après quelques années de notre relation. " Dieu merci, je m’étais trompée ! " " Ouais je sais – notez ça dans vos calepins les filles – il se trouve que je possède un énorme pénis, " lui répondis-je modestement " et pourtant je suis toujours pas arriver à t'en raser les bords…"

334. Tiens! v'là le plombier...

2008-10-03T00:13:00.006+02:00

Dans l’échelle des choses chiantes et abrutissantes – à l’exception des séances chez mon enfoiré de dentiste nazi je veux dire – viennent en premier lieu tout ce qui peut être mis en relation avec la maintenance de la casbah. Travaux, pannes, tuyauterie, peinture, ménage, rangement, électroménager, connexions internet qui se barrent en couilles toutes les six semaines, carrelages qui se fissurent, planchers qui se déforment, radiateurs qui gèlent en hiver, fours qui s’encrassent, cheminées qui s’ensuifent, éviers bouchés, volets qui se déboîtent, portes qui grincent: une corne d’abondance de vicissitudes à vous donner l’envie de retourner vivre dans les cavernes comme la famille Pierrafeu de chez Flintstone.

Quand quelque chose va mal à la maison – sauf si vous êtes de ceux qui se régalent à arpenter pendant trois plombes les allées et venues du roi Merlin – le premier réflexe sera toujours d’occulter le problème. Comme les autruches, on déploie une stratégie auto-suggestive qui demeurera effective jusqu’au jour où votre merveilleux patron que vous aurez invité à dîner vous fera savoir qu’il vient de ruiner ses pompes en croco ainsi que les bas de son pantalon en faisant un tour dans vos toilettes. Et qu’en plus de d’ça, étant allergique à l’eau merdeuse imbibée de m...., il ajoutera qu’il apprécierait l’appel urgent d’une ambulance pour aller se faire traiter ses lésions en un lieu plus ~~romantique~~ hygiénique.

Voici arrivé le moment tant redouté par toute personne saine d’esprit : celui d’appeler votre assureur. Les assurances sont peut-être une des plus grandes inventions du 20^ème siècle (même si certaines formes d’assurance existaient en Sicile depuis l'empire romain). Un paiement mensuel contre la possibilité apocalyptique qu’un ouragan, une horde de sangliers incontrôlable, une tornade de grêle, ou une bande d’apaches déboulant des steppes de l’Oural ne s’en vienne détruire toutes vos possessions.

Une invention purement calviniste, un délice prémonitoire parfaitement adapté aux plans millénaristes. Le fait est qu’il faille appeler un numéro de plateforme et se retrouver confronté à une machine froide comme un lac alpin qui vous propose plusieurs options. Toutes catastrophiques. Dans mon cas, j’appuyais sur le 2 et, après une musique digne de Jarre, je me vis balourder vers une autre machine. Mais plus aimable que la première. Ce coup ci, ce fut le 3 qui me correspondit. Après quelques secondes interminables, un homme à la voix terne me prêta toute son attention.

Lorsqu’on appelle un de ces trucs, on a toujours tendance à penser que cette attention est parfaitement personnalisée, comme si votre appel était attendu depuis des lustres dans un cubicule de deux mètres carrés. Votre problème est toujours plus important que celui des autres et de ce fait devra être réglé en priorité absolue sur le reste des mecs autour.

Après avoir relaté mon problème, le quidam ne parait pas se troubler le moins du monde, ce qui pourrait constituer un motif offensant pour le gentil assuré que je suis, la route directe vers les raisins de ma colère. Il promet que demain, dès la première heure, un spécialiste sera chez moi pour voir ce qui se passe. La matinée se transforme en après midi et, logiquement, en début de soirée. Mais finalement, il arrive. Juste pour l’apéro. À ce moment là, une vague de chaleur maternelle me parcourt l’échine : Enfin quelqu’un qui va me dire ce qui se passe avec mes chiottes, mais il y a encore un écueil. La terminologie des équipements du foyer est cryptée pour l’assuré. Le mec se coltine une caisse à outils assez rudimentaire chargée d’un bric à brac empilé en un désordre incompréhensible pour le profane mais logique pour ce professionnel. Après plus de deux heures à genoux devant l’avarie, il sort des chiottes et me dit « Faut que je descende à mon bahut, j’ai besoin d’un autre outil »
Un autre outil ? Putain, il en a d’autres ??? Bon, le mieux, c’est de pas rechigner, parce qu’après deux heures d’attente en vain, on commence à ressentir le syndrome de stockholm : On en arrive à tomber follement amoureux de son plombier, car quoi enfin, entre ses mains réside la fin de votre problème. Après trois tentatives, il arrive à colmater la fuite, non sans avoir préalablement sollicité de ma part un peu de mie de pain afin de boucher un tuyau. De la mie de pain de mie ? Ingénierie de pointe ça fait pas de doute, mais j’ai pas osé lui demander son secret professionnel. Ceci dit, j’ai quand même prévu une bassine au cas où que la mie de pain tiendrait pas le prochaîn Tsunami après mon couscous de demain ou mon couscous d'après demain. Puis, l’envie d’une bonne douche réparatrice me traversa. Je la pris sans même arriver à m' mouiller les pieds.
Sacré plombier...

333.Sexe fondamental

2008-09-20T23:35:00.009+02:00

Le sexe, comme nombre d'entre vous le savent bien, est fondamental dans la vie des êtres humains, qu'il soit glorifié en solitaire, en couple, en orgie et quel que soit l'age que vous ayez. Il faut le vivre, le sentir et en jouir un maximum... même si cela implique que ce soit avec la personne avec laquelle vous dormez tous les jours. Les meilleurs rapports en couple sont ceux qui se font en pensant à une personne autre que celle qui est entrain de jouir entre vos bras - ou entre vos cuisses, les filles.

Le fait de penser à une autre personne durant l'intercourse est - contrairement à ce que pourrait vous avoir laissé entendre le curé de ma paroisse - énormément bénéfique pour toutes les personnes impliquées dans l'intercourse entamé en haut de cette phrase.
Si votre partenaire - humain(e), animal(e) ou simple objet - se met à penser à une autre personne, animal ou objet pendant qu'il ou qu'elle fait l'amour avec vous, son excitation et sa jouissance en seront grandement augmentées. Vous imaginerez à tous les coups que les cris de plaisir de votre partenaire sont les mêmes que ceux que lancerait la personne, animal ou objet que vous êtes mentalement entrain de tirer, c'est pas peu dire. Donc par conséquent, votre propre excitation et jouissance s'en trouveront également hautement boostées. Et versi-versa.

Afin d'atteindre les sommets du plaisir à l'horizontale - Rollfucking high point en Anglais, Höchstevergnügungfickenpunkt en Teuton ou 全盛売春婦御存知性的な喜び en Nippon de velours - , il est instamment conseillé de s'exprimer durant l'acte, mais sans jamais mentionner aucun nom à quelque moment que ce soit qui ne soit celui ou ceux de la ou des personnes physiquement impliquées dans l'acte avec vous. Le fait de mentionner le nom de la ou les personnes, animaux ou objets avec le ou lesquels vous êtes mentalement connectés, même s'il s'agit d'un fait connu de chaque partie, conduirait irrémédiablement à un coïtus interruptus dans la plupart des cas.

Sans vouloir écarter radicalement aucun thème - chacun s'excite comme il le veut - parler pendant le coït ne signifie pas qu'il faille entamer une conversation sur les coûts élevés du sans plomb 95, le financement du RSA ou la sauvegarde mondiale des baleines à bosses. Les thèmes politiques toutefois, peuvent parfois être source d'excitantes excitations. Notre ministre de la justice dans les septs juridictions du Lotus pourrait par exemple s'avérer extrèmement émouvante.

Aussi, pour les novices récemment initiés, pour ceux manquant de pratique, pour les retardataires en général, les maladroits, les éjaculateurs précoces, les sexagénaires éjaculants, les frigides, les congelés, les timides et les ambigüs, pour les conservateurs et les fonctionnaires, les 'pratiquants' cléricaux et bien entendu, pour tous les bloggonautes en général, j'ai tenu à partager ici quelques suggestions orientatives sexuelles. Celles-ci sont exclusivement basées sur des expériences transgéniques, qui, en plus d'être véritables, sont aussi infaillibles.

1. La masturbation, sous toutes ses variantes, est la plus grande source de plaisir que je connaisse. Pratiquez la tous les jours et chaque fois que vous en ressentirez l'envie. A la différence de l'amour en couple, l'excitation sexuelle liée à la masturbation est d'ordre purement mental et de ce fait est complètement libérée des limitations imaginatives qu'impose la visualisation routinière du ou de la partenaire habituel(le) ou de la léthargie apathique de ses attributs. Pour les mecs, faites toutefois gaffe de ne jamais dépasser les limites de décharge maximales, çe qui pourrait engendrer un collapsus phallovasculo-cardiaque par exténuation disséminatoire ou noyade dans votre propre foutre.

2. Le sexe buccal dans ses deux versions les plus populaires, cunnilingus et fellation - brouter le gazon et tailler la pipe pour les plus académiques d'entre vous - se devrait être une pratique inexcusable ( à l'exception du cunnilingus en cas d'incontinance menstruelle et de l'auto-fellation à cause des risques potentiels de dislocations rachidiennes encourus) dans toutes relations de couple ou orgiaques. Aussi bien en tant que préambule aux enculades et autres pénétrations sanglantes qu'en guise de conclusion orgasmique à tous vos fantasmes.

3. Evitez les mots tendres durant une partie de jambes en l'air. Les rimes de mauvais goût du genre 'Offre moi, cher amour, ta fleur la plus précieuse!', 'Fais moi tienne, Ô mon roi!', 'Je voudrais me sentir tout au fond de toi!' ou 'Fais le moi comme toi seul sais me le faire!' et tutti quanti..., conduisent inévitablement à la mélancolie et à l'orgasme 'light'. Indépendemment du niveau culturel, de la position sociale, de la race ou nationalité, de la religion ou de la parenté des protagonistes, pour une plus grande excitation et un meilleur rendu, je vous conseille plutôt les phrases du type - 'Bouffe moi le Reich, Adolphe!'.

4. Si vous êtes utilisateur d'un quelconque élément orthopédique (oeil de verre, jambe de bois, faux seins, anus artificiel), otez les avant de commencer. Il est vraiment très désagréable de contempler l'objet de vos désirs et autres érections se déprécier ainsi d'une grande partie de son pouvoir attractif en mutilant par la même occase vos envies de cavalcade. Il vaut mieux vous monter tels que vous êtes dès le début des présentations. Et pour terminer: Ne vous nettoyez jamais les restes du naufrage sur les rideaux, on sait jamais qui c'est qui habite en face surtout si ça se passe pas chez vous.

332. Art subjectif

2008-09-09T13:32:00.005+02:00

Ce que je ressens, lorsque je visite un musée ou une galerie d'art, pourrait être assimiler à une sensation d'inspiration jumelée à un sentiment de jalousie. Je m'émerveille à la créativité et à l'ingéniosité de certaines des pièces exposées, tellement que cet émerveillement soulève parfois en moi le désir de créer moi aussi mon oeuvre perso. Mais ça me fait aussi prendre conscience que quoi que je fasse, mon oeuvre ne sera jamais qu'une pâle tentative comparée aux travaux des plus grands maîtres. J'essaie pourtant quand même, tentant de mixer mes optimisme et pessimisme en une même soupe.
J'ai visité pas mal d'expos dans ma vie, en passant de Miro à Dali, de Max Ernst à je sais plus qui. Sans compter un certain nombre de visites virtuelles de musées via internet. Vous savez, le genre d'expos où il n'est pas rare d'entendre chuchotter "C'est de l'Art, ça? Mon petit marmot pourrait en faire autant!". Et pour être tout à fait honnête, où je pourrais ajouter que "Moi aussi".

Mais évidemment c'est faux.
Par exemple, je suis allé visiter virtuellemnt le musée de Seattle car je me suis souvenu en avoir physiquement visité une partie il y a de nombreuses années du temps où je baroudais plus la terre ferme et le grand ouest que les océans. Et lors de ce surf empli de nostalgie, je suis tombé sur ce montage ou plutôt sur cette installation - (cliquez pour voir l'oeuvre et la vidéo) - signée Eli Hansen et Oscar Tuazon et baptisée Kodiak. Comme cette île de l'alaska, ses indiens et autres ours du même nom. Tous deux - les artistes je veux dire - inconnus de ma carte mémoire mais apparemment de renom pour se retrouver ainsi exposés dans un musée d'une telle réputation. Dans une salle à la blancheur éclatante, un tronc d'arbre recouvert d'une grande partie de son épiderme est suspendu à mi-hauteur en travers de la pièce, comme une poutre dans l'oeil de votre voisin. Pas trop haute si bien qu'il faille sûrement se baisser un tout petit peu pour passer dessous. Il y a un semblant de cage d'escalier inachevée et quelques autres petits objets comme une lucarne et une lampe tempête. Un ensemble de fragments architecturaux évoquant une cabane au fonds des bois ou un truc dans ces neiges là. Le carton explicatif vous balance tout un tas de baratin sur la manière dont l'ensemble de ces quelques pièces dans la salle vous transporte dans les bois alaskaïens tout en restant simultanément au coeur de la ville chère à Boeing, aux B52s et à Kurt Cobain.
Alors je me suis dit que j'avais moi aussi ma propre idée pour une future hypothétique exhibiton. Ce serait dans une salle sensiblement moins grande, peut-être de la taille de la pièce où ma louve fait son repassage, peinte en blanc également et très brillament éclairée. Il n'y aurait absolument rien dans la pièce à l'exception d'un petit carton blanc sur le mur du fond avec le titre de mon oeuvre. Les effluves d'un pet à l'étouffée après ingestion d'un repas de couscous protobionique seraient de temps à autres vaporisées à l'intérieur de l'écrin de mon oeuvre grace à un système turbo-soufflant furtif de dernière génération. Le titre de mon chef d'oeuvre serait "Silencieux ... mais mortel!
L'idée m'est venue lorsque j'en ai accidentellement lâché une dans la salle d'attente de mon dentiste la semaine dernière. J'avais bouffé un cassoulet - oui, vous pouvez porter plainte! - C'est une bonne chose que j'étais le seul à patienter pour ma séance de torture ce fameux jour. Je me suis alors dit en moi-même que qu'est ce qui pourrait être plus proche de la réalité que l'odeur d'un pet amère? Imaginez les gens visitant mon expo, reniflant ce pet, maugréant sur l'enfoiré qui a eu le courage, que dis-je, la témérité, de lourder si vilement dans ce lieu dédié à l'art et la méditation, puis s'approchant de mon petit carton pour en découvrir le titre.
Effet immédiat. Profond et viscéral. L'art n'est plus dans la salle mais sur le carton.Voyage spatio-temporel garanti. Vous vous retrouveriez immédiatement transportés dans la salle d'attente de mon dentiste nazi pas plus tard que la semaine dernière!
Je pourrais même faire des variations, comme par exemple "Pêcheur d'Islande" : Des effluves de poisson rance, de sueur et de sperme insufflées par intermittence...

331. Rob Roy

2008-09-08T09:02:00.008+02:00

Finalement ce matin, je me suis réveillé avec une idée. L'idée en tête. - Ce que je veux dire, c'est qu'elle était là, le lendemain du film - c'est à dire ce matin - nette et précise. Je me suis réveillé avec cette dernière, comme certains jours certains d'entre vous les mecs, tombent dessus en se réveillant: Palpitante, frétillante, assoiffée de sang, droite comme un I. ~~(Comme Cristalle quand elle croise un mec comme moi...)~~
Rob Roy - sur NT1 -, son honneur, sa lourde épée toute droite face à Cunningham, le dépravé et son escrime frétillante. L'instinct face au calcul. L'honneur face à la loi.

Escrime, truc français, médailles, art hexagonal. Made in France - Vendu jusqu'à Pékin. Avec sa langue, avec ses termes. Ses quintes et puis ses sixtes. Ce sport dépravé fait pour tuer en dansant. Peut-être pas la tarentelle mais bien la tarentule.

Je vous fait ma plus basse révérence, môssieur. Et puis je vous pique!
Tout ce que vous avez. Je vous pique votre vie. Au propre comme au figuré. De dextre si ça vous chante. Allez hop, aboulez l'pognon.

Le Droit est avec moi!
Nouveaux bretteurs du néo-libéralisme, avocats, élus et autres membres de nos gouvernements sont les plus ambidextres qui soient pour jouer au travers des lois et règles dictées et votées par eux.
Régir un pays ou une grosse société implique des situations parfaitement ambigües, alors qu'à l'image de Kandinsky ou de Miro, - et ouais, j'suis retourné voir la Catalogne y a pas longtemps - je suis, et la plupart d'entre nous sommes, des inconditionnels des couleurs primaires et de l'approche directe. Je vous dis pas les ruses qu'il faut déployer pour monter sur le podium où sont arrivés les gens de là-haut...
Comme pour les cosmonautes, il faut savoir, si l'on bâtit de tels espoirs, calculer précisément le moindre faux pas, garder en tête que la moindre bévue peut vous envoyer bouler au fin-fond de la mouise stratosphérique d'où t'as peu de chance de revenir.
C'est pernicieux, l'escrime. C'est beau Rob Roy.

330.Patriotisme: Piège à cons

2008-09-06T10:51:00.004+02:00

En quoi consiste le pouvoir d'un état dont les citoyens en deviennent les esclaves? La liberté consiste à la fois en un état externe et interne; au sens le plus primaire, on peut montrer du doigt l'absence de chaînes ou la prédominance du choix en tant qu'indicateurs de liberté.
Les dimensions subtiles de la liberté incluent les libertés mentales comme spirituelles des citoyens - voici où l'on pourrait parler d'esclavage idéologique: Dans notre monde de promotion entrepreneuriale agressive, de campagnes électorales dirigées par des médias vendus et une malhonnêteté publique généralement acceptée, la télévision s'est muée en une prothèse de vérité.
En tant que telle, je prends la télé populaire très au sérieux. Certaines télés et hommes politiques peuvent bien clâmer haut et fort que jamais elles ou ils n'accepteront de reconnaître le nom de "Combattants de la Liberté" à des terroristes ayant tué femmes ou enfants, elles clâment pourtant à peu prés ça: "Nous croyons que notre pays, et plus particulièrement notre armée, accomplissent une noble tâche. Nos soldats et nos paras sont des héros."
L'armée française, et ses paras ou légionnaires, nombreux sont ceux qui voudraient nous le faire croire, se battent pour la cause de la liberté. On voudrait nous faire croire qu'ils sont les authentiques combattants de la liberté. On peut affirmer que dans toutes les guerres menées depuis 1945 par des armées occidentales, 80% des victimes 'ennemies' étaient civiles, parmi lesquelles environ 20% de femmes et d'enfants. La plupart victime de raids aériens ou d'exposition à des engins explosifs non explosés.

Un chef d'Etat-Major ou un chef d'Etat tout court désigne une cible, des femmes et des enfants meurent. Plus loin que la simple absolution du mal par l'Etat, les militaires sont élevés, et même promus, par nos dirigeants au rang de "Nobles". On leur refourgue même des Légions d'Honneur à titre posthume s'ils se font descendre dans le processus.
Ouais ben sans doute que leurs intentions étaient nobles. Ils se sont sacrifiés, ont tout donné à l'Etat en signant leur engagement. Mais de la même manière que parait-il Mitterand n'avait pas le monopole du coeur, l'Etat n'a pas le monopole de la moralité et encore moins celui du bien. Toute action par une personne ou un état résultant en la mort d'innocents doit, en bonne conscience, être sanctionnée.
C'est un principe naturel, universel. Ce n'est pas un article de loi sujet à exception; c'est un idéal. Pour ceux qui l'approuvent, il ne peut être ignoré par les décrets arbitraires des pouvoirs institutionnels. L'état transforme l'homme ordinaire, fréquemment celui issu des minorités ou des classes pauvres, en des Caïns en uniformes. Des tueurs à sa solde. Il transforme les outils de la science et de la haute technologie en armes de destruction massive. Il répand le sang d'innocents, de femmes et d'enfants à une échelle inconcevable. Les états considèrent héroïques les meurtres en masse, l'amour de la paix en tant que suspect, l'exercice des véritables droits démocratiques antipatriotiques - ils ont étendu une tyrannie sur l'esprit de millions de gens.
Le fait que ces actes soient commis par des gens portant l'uniforme n'est pas suffisant pour une absolution morale; c'est au contraire une offense à la décence, à la démocratie et au bon sens. De la même manière, nos responsabilités ne se limitent pas à tirer dans un sens ou dans l'autre sur une espèce de levier électoral à la fin de chaque quinquennat. Les citoyens d'une société libre doivent exercer leur conscience aussi bien dans leurs vie privées que dans leurs vies publiques. Participer à leur société et à la civilisation dans son ensemble. Réformer ses instincts agressifs. Veiller sur elle comme sur un pitbull enragé et maltraîté.

Notre génération a été trop rapide. Entraînés à espérer la satisfaction instantanée par les distortions des publicistes et autres bêtes de scène du PAF, nous avons perdu de vue notre volonté de labeur.
Trop nombreux sont ceux d'entre nous qui s'engouffrent dans la violence et on se bouscule au portillon des bureaux de recrutement militaires. Par peur et par haine, on se rue pour euthanasier la république, on sprinte vers un futur sombre peuplé d'une foule de somnambules malfaisants.
C'est le destin de nos jeunes d'hériter d'un monstre aux mains de nos états. Je dirais ça aux jeunes de notre pays: vous êtes à l'essai! Quand vous aviez soif de jardins, de musique et de théatres, vous avez cassé et vandalisé. Lorsque l'autorité en place a détruit l'amour et la liberté, vous avez présumé que la société était votre ennemie. Tandis que vous vous enragez, l'histoire vous regarde. Les enfants de vos enfants étudieront de près nos échecs et la distortion de nos espoirs et de nos rêves en une terreur qui a consumé le monde de colère, d'apathie et d'avarice.
Au lieu de jouer le jeu des chaînes de plastique et de papier des faiseurs de profits qui ne font que nous bouffer sur le dos tels des sangsues, appliquons-nous plutôt à construire le monde de nos rêves. On ne peut faire moins pour défier une culture matérielle et brutale que de cultiver une véritable communauté.
Que les générations qui nous suivent soient amies de l'humanité avant que l'avenir ne s'assombrisse et ne se refroidisse un peu plus, sinon tous les moments de leurs vies ne seront qu'une suite d'encarts publicitaires et leurs impulsions nobles seront faussées et rendues bestiales par les vices des états vendus et de leurs télés.

Etat Nation = Euthanasie

329. Pourquoi toutes ces larmes?

2008-09-05T10:32:00.018+02:00

Les nénettes pleurent parce que...

1. Elles sont tristes...
2. Elles ont peur...
3. Elles sont nerveuses...
4. Elles sont frustrées...
5. Y a quelqu'un qui leur manque...
6. Elles se sentent seules...
7. Elles sont en cloque...
8. Elles ont fait une fausse couche...
9. Elles ont le coeur brisé...
10. Elles sont amoureuses...
11. Leur amour est impossible...
12. Leur âme est déchirée...
13. Ca leur fait tellement mal au coeur...
14. Elles sont en colère...
15. C'est dramatique...
16. Elles ont juste envire de pleurer...
17. Vous venez juste de la frapper brutalement dans les miches.

HEY, LES MECS: Si vous voyez une nana de votre connaissance entrain de pleurer, restez pas là à lui dire que vous êtes désolés. Prenez-là dans vos bras et dîtes lui que tout ira bien tout en lui caressant subrepticement un nibard, même si vous savez pas lequel des deux a morflé ni rien sur ce qui cloche entre ses deux tempes. Les filles veulent juste qu’on les prenne dans les bras et savoir que quelqu’un s’en fait pour elles.

Nous autres les mecs, on pleure quand...

1. On s'est fait largué par notre nana...
2. On a le coeur brisé...
3. On vient de se manger un coup de pied dans les couilles...
4. On est sur le point de mourir...
5. Parce que nous sommes des hommes..., des vrais...
6. Parce que personne s'intéresse à ce que nous avons à dire.

HEY HO LES FILLES: Si vous voyez un mec chialer, prenez le dans vos bras en vous collant ~~subrepticement~~ langoureusement contre son bas ventre et gardez le ainsi au chaud jusqu’à ce que sa douleur à c't'endroit là ait disparu. Complètement. Dîtes lui que non il ne va pas mourir, et s’il pleure à cause d’une nana…, prenez le de nouveau dans vos bras et embrassez-le et faites lui savoir que vous n’allez pas lui briser le cœur comme l’autre salope l’a fait t’t’à l’heure. Nous les mecs, on a juste besoin de savoir que vous, les nanas, êtes là pour nous remonter le moral quand le besoin s’en fait ressentir et pour nous aider à ne plus penser à la douleur d’un cœur brisé, d’un coup de pied dans les burnes ou de savoir qu’on va mourir. Et allez toutes lire son Blog tout de suite pour le consoler avec des mots tendres dans les commentaires en bas de ce post.

328. Coucou me revoilou

2008-09-02T10:14:00.009+02:00

60 jours depuis mon dernier post! Vous z’avez sûrement remarqué que depuis un certain nombre de semaines le Meltingblog fondant n’avait plus fouetté aucune crème ni glacé aucun cornet. Vous vous êtes peut-être aussi demandés pourquoi vous – oui Vous en particulier - , ne receviez plus d’alertes sur mes posts – hem – tant attendus. Alors ne désespérez pas, je n’en ai envoyée aucune. A personne. C’est juste que peut-être que je n’avais rien à dire. Et la prise de conscience d’avoir laissé mon Blog à l’abandon pendant tout ce temps est devenue si mentalement oppressive ~~que j'ai dû me résoudre à sortir un album~~. Et d’une, j’avais pas d’internet sur mon rafiot en Angola, et de deux, j’avais besoin de vacances en rentrant de là-bas. Et peut-être aussi besoin de temps pour me clarifier l’esprit et explorer les raisons pour lesquelles je devrais me faire chier à continuer.

J’adore partager mes pensées avec vous, ne me mécomprenez pas, mais je commence à douter que le fait de bloguer au travers d’un ridicule petit Blog perso soit la méthode pour y parvenir. C’est sûr qu’il existe des petits Blogs persos qui cartonnent, comme celui de Nicolas pour ne citer que cet empaffé qui me nique haut la main mes parts de marché, mais ce genre d’intru n’y parvient que grâce à des efforts quotidiens et un nombre de porte-plumes nègres incalculable auquel le bouche à oreilles de l’ensemble des jeunesses Sarkozistes est tout acquis. Mises à jour quotidiennes, contenu populiste, sujets vaporisants, language accessible aux malentendants.

Avec le temps, j’ai réalisé que j’étais incapable de pourvoir clochettes, sirènes ou fifrelins à l’ensemble de mes lecteurs. Meltingblog 56 n’est pas un journal quotidien en ligne empli de sucre d’orge, de mots d’encouragement ou d’inspiration. C’est un regard sur la réalité, et la documentation d’un esprit blessé comme blasé tentant de comprendre le ridicule de la nature humaine. Après 3 ans et demi de bloguage effréné, je n’ai réussi à rassembler qu’une poignée de lecteurs assidus et honnêtes. Esprits libres prenant le temps de revenir de temps en temps résultant en la sensation inébranlable que je ne prêche qu’aux convaincus.

J’ai tant à dire, et plus encore à faire, de combats à mener, de philos à développer et à partager. Je pense juste que la lutte pour le podium olympique de chez Google n’a rien à voir avec quoi que ce soit que je cherche à accomplir à travers ce que j’écris. L’art de bloguer n’est, comme ma Louve me le chante souvent, qu’une forme de narcissisme, et je commence à me demander si je vais pas laisser tout ça aux gentils drôles de la génération qui me suit.

Mais bon, vous m’entendrez encore de temps en temps, je peux pas vous dire quand. Peut-être demain, peut-être la semaine prochaîne. En attendant, suivez votre chemin, pensez par vous-mêmes et que l’Amour soit votre guide.

327.Entre Sien & Loue!

2008-07-04T17:41:00.003+02:00

Entre chien et loup

Cette manie de raconter des rêves

Auxquels on peut tout faire dire ;

Ce goût infernal d’éternité

Quand on ne voit pas plus loin que l’instant présent ;

Pragmatisme de la bête solitaire qui,

Mise en présence de sa victime

Et ayant chassé plus loin que ses pensées

N’a plus le droit de s’attendrir ;

Paradoxe entre amour de l’anarchie et terreur du chaos,

Façon de montrer qu’on n’est ni tout à fait en dehors du monde,

Ni tout à fait en osmose avec lui.

Fidélité, soumission, jappements pavloviens

Du canin qu’on cajole par pur narcissisme

Face aux hurlements du loup à la voix soprano

Qui clame sa solitude

De la plus aiguë des voix humaines…

326.Quelques questions sur les chiites en sirotant un truc du même nom...

2008-06-24T13:42:00.005+02:00

Saddam était musulman sunnite et il faisait ~~chier~~ de la discrimination envers les chiites. Musulmans aussi. Discrimination donc. Encore et toujours. D’après mes lectures et ce que j’ai pu – ou crû - comprendre, les sunnites sont moins profondamentalement chiants que les chiites. La frange sunnite observe un comportement religieux moins strict que celui que pratiquent les chiites. Par exemple, la femme sunnite a le droit de bosser et on l’oblige pas à se recouvrir entièrement le corps d’une couvrante blindée mais grillagée au niveau des yeux avant d’aller choisir sa semoule aux étals du souk local.
Maintenant que Saddam est parti au pays des Houris - ou a rejoint la Djenahyah,, à vous de voir - , on aurait pu s'attendre a ce que ce soient les Sunnites - qui ont le plus perdu - qui se soient rebellés contre les troupes de Bush, mais on dirait bien que c'est les barbouzes Chiites qui ont pris le maquis.
Peut-être que je comprends pas ou que j’ai pas tout bien entravé mais les chiites n’avaient-ils pas un sérieux manque de liberté religieuse sous le régime à Hussein ? Est-ce que Saddam et le parti Baas ne tenaient pas, d’une main de fer, en échec ce terrifiant Islam fondamental ; et maintenant qu’ils ont la libre pratique ils veulent infliger le même genre de persécutions qu’ils ont eux-mêmes endurées ? Ou est-ce que c’est juste le but de toute religion de s’attendre à ce que chacun suive ses rites et son rituel ? Si t’es pas de mon troupeau, j’ai le droit de t’envoyer en enfer parce que c’est là que t’appartiens ?
Ça craint. Putain, maintenant que je sais ca, je sais que je suis sûr que je vais faire des cauchemars.
En tous cas et couac qu'il en soit, j’aimerais pas vivre et m’appeler Fatima – propre sœur à Mahomet 1er donc first Lady à avoir succombé sous le joug - dans ce genre de pays. Quoique je suis sûre que la majorité d’entre vous me trouverait pourtant attractive et même appétissante sans mon burka sur un matelas…

Houla, y a des fois où les dents de mon imagination me libèrent vraiment de ma laisse...

325. C'est clean d'être cradingue!

2008-06-04T15:59:00.006+02:00

Quelque part, la crasse me plait. Je veux dire par là qu’elle fait vraiment chauffer à blanc les pistons de la synopsis au cœur de mes cylindres. Quand j’étais môme, il était fréquent de me voir rentrer à la casbah couvert de merde. Les poches emplies de cailloux et autres insectes, je me tenais devant la porte d’entrée, plaidant devant ma mère pour qu’elle me laisse rentrer avec un orvet lové autour de l'avant-bras, me pissant presque dessus tandis que je me battais avec elle pour lui faire piger que ce dernier rêvait depuis toujours de vivre dans une boîte à godasses dans le fond de ma chambre.

J’oublierai jamais les protestations hurlées, les batailles perdues avant de finir le cul dans une bassine, pataugeant dans une eau troublée par les restes de mes ébats aventureux de la journée. On souffrait beaucoup à cause de l’hygiène à cette époque, surtout pour ceux d’entre nous qui passions le plus clair de notre temps dehors, privés de télé comme des Play-Stations à venir. Quand j’y repense et que j’essaie de quantifier les coupures, égratignures, genoux et autres coudes écorchés sans compter les bosses et bleus innombrables, ça me stupéfait d’essayer d’esti-deviner combien d’entre nous sommes – ou serons - encore vivants au moment où vous lirez ça.

En tant que gamins, il était normal de nous inoculer de force la pensée qu’il était nécessaire de nous laver les pognes avant de passer à table. De nous laver les paluches en rentrant de l’école. De nous les laver à la moindre suspicion que quoi que ce soit de ‘sale’ puisse les avoir touchées car le monde était un endroit ‘sale’ et malveillant empli de germes, de pestes, de gales et de virus tous dédiés à notre destruction ! L’attitude même qui sans aucun doute se trouva au cœur de la recherche et du développement de nouvelles antibiotiques, de savons anti-bactériologiques et autres agents de stérilisation de destruction massive. Mais en dépits de ces efforts surhumains de la part de l’humanité, les gosses rentrent toujours couverts de crasse à la maison. Leurs pifs morveux continuent d’éjecter leurs mucosités à la face de leurs camarades dans l’abandon muconasal le plus total, et quelque part au moment où vous lirez ça, un gamin de sept ans et demi aura oublié qu’il y a à peine une heure, il ôtait de la merde de clebs de sa Reebok gauche avant de gratter quelques secondes plus tard une autre mucosité dans le coin de son œil droit avec son index du milieu.

Contrairement à la notion conventionnelle, le monde est en fait un endroit étonnamment propre, sain et bienveillant. Tout ça me rappelle ce dicton immémorial : « Et Dieu créa la ~~marie-jeanne~~ poussière donc elle peut pas faire de mal » Exact. Ce que plein de monde ne réalise pas, c’est que la Terre est conçue pour prendre soin d’elle-même. Pour chaque abominable bactérie renégate qu’on a pu identifier, il en existe le centuple qui font gratuitement des heures sup’ pour nous conserver, vous et moi, en bonne santé, et ce, même lorsqu’on est couverts de boue. Alors qui c’est qu’on essaie de tromper là ? Nous sommes tous faits de boue. Une boue hyper raffinée, version über-organique pour être sûr, mais nous ne sommes tous, néanmoins, que de gros sacs de boue ambulants .

On dirait qu’il existe cette notion, vieille de quelques millénaires, impliquant que si nous pouvions en quelques sortes nous éloigner du monde naturel, nous commencerions à grappiller quelques centimètres en direction de l’immortalité. Ce qui débuta en tant que clôtures pour tenir à l’écart les hyènes et autres saloperies de ce genre de nos lieux de fornication a évolué en pare-feux incluant des unités centrales d’air conditionné, impénétrables même pour les bestioles les plus minuscules que l’Autre a mises sur Terre. Nous tremblons de peur à la vue d’une araignée, nous recroquevillons en présence d’un surmulot et nous grimaçons à l’idée d’aller faire du camping comme si c’était une punition.

Dans le même temps, nous bombardons nos entrailles de médicaments ‘idiots’ tels la pénicilline, qui sont incapables de faire la différence entre le bien et le mal, et qui, en conséquence, tuent toutes les bactéries, saintes ou damnées.

Et tout ça au nom de quoi ? La sécurité ? Le confort ? La durée de vie ? Et combien, s’il y en a, de ces objectifs avons-nous atteints avec notre mode de vie urbain ? Nous crevons à vitesse grand V tandis que nous pompons à nous en arracher les poumons sur nos clopes, avalons à pleins seaux des produits bitumés de fructose et aspirons à plein poumons les gaz d’échappements de nos concitoyens chaque fois que nous nous déplaçons de la pharmacie du coin à celle de l'esthéticienne. Nous nous séparons de notre pognon pour des injections de Botox comme si l’on pouvait se louer un peu d’éternité même quand on a déjà reçu notre pré-avis d’éviction. Viagra, Rogaine, Cryogéniques, Muta-géniques, clonage, silicone, jusqu’où allons nous aller ? La crasse n’est pas l’ennemie. Les germes ne sont pas l’ennemi. Les petites bêtes rampantes ne sont pas nos ennemies.

Essayez donc quelque chose de différent pour une fois. Allez planter quelque chose, mais n’utilisez pas de pelle, juste vos doigts. La prochaine fois que vous verrez un cancrelat chez vous, laissez le vous grimper sur le bras et vérifiez qu’il ne vous veut pas de mal, puis portez le délicatement dehors au lieu de le massacrer. Essayez de passer une semaine entière à ne boire que de l’eau plate. La prochaine fois que vous aurez besoin de vous rendre à l’épicerie du coin, allez-y à pinces. Si vous devez absolument prendre votre bagnole et qu’il fait chaud, baissez les vitres et coupez l’air conditionné. La prochaine fois que vous choperez un coup de froid, n’allez pas voir le toubib, extirpez-le à coups de tisanes et de frictions . Embrassez-vous plus souvent, tout le monde se salue, mais il n’y a rien de plus sincère qu’une embrassade à bras le corps. Et puis relax max, les germes sont essentiellement bons. Croyez le ou non, les bactéries sont nos plus vieilles cousines dans l’arbre d’Eden.

324.Migrations

2008-05-30T23:55:00.009+02:00

Les hyènes, les loups, et même les caribous ou les rattus norvegicus de Bernard Werber ,sont connus pour avoir des chefs bien identifiés qui dominent le groupe. Les mâles les plus forts dirigent la meute, se servent des plus faibles comme de punching balls et se montent la majorité des femelles en les cloquant au passage. Tout mâle plus faible qui a la témérité de contester la domination du plus fort est immédiatement éliminé ainsi que sa progéniture, ou exilé en zone aride, parfois dangereuse. Le plus fort est le chef incontesté et ses gènes se multiplient, dominant tous les autres qui auraient souhaité en faire de même. Ce sont les mâles de type Alpha.

Juste derrière ces puissants Alphas se trouvent les Bêtas. Ceux là sont jaloux et vindicatifs, machinateurs et manipulateurs. Ils se prétendent alliés des Alphas dont ils montent même parfois les femelles – quand les Alphas sont pas dans le coin je veux dire.

Ils cherchent rarement des noises aux Alphas sauf si un groupe de Bêtas décide d’y aller en force contre un Alpha comme au temps de la Bastille. Souvent, leurs petits bâtards seront élevés par les Alphas qui se sont même pas rendus compte qu’il leur avait poussé des cornes.

Viennent ensuite les Gammas agités. Ce sont évidemment des êtres inférieurs qui ramassent ce qu’on veut bien leur laisser. Ils restent à l’écart de toute interaction sociale, sachant très bien qu’ils ne seront pas à la hauteur dans une baston. Ils ramassent les restes après que les Alphas et les Bêtas se sont bien goinfrés. Ils se reproduisent seulement à l’occasion s'ils se trouvent une femelle isolée ou négligée.

Enfin, tout en bas du Totem se trouvent les Omegas qui sont des tarés congénitaux faibles et difformes qui n’ont aucune chance de survie.

La race humaine possède certainement ses propres Alphas dirigeants dominateurs, ses Bêtas sournois, ses Gammas perdants et ses résidus d’Omégas. Nombre d’entre nous pourtant, et peut-être même la majorité d’entre nous, disons , « Basta ! » et quittons cet alphabet débile en lui recommandant d’aller se faire lire chez les Grecs. Réalisant qu’on peut prospérer sous d’autres ~~hospices~~ auspices, nous migrons voir ailleurs.

À la différence des loups et autres rats d’égoûts, le sommet du totem humain est plutôt subjectif. Dans le schéma stéréotypé de notre culture, les Alphas fréquentent les clubs de fitness et intègrent l’ENA, HEC ou les grandes écoles de Droit. Ils se choisissent des femelles vaporeuses et attractives genre la Bruni. Les Bêtas essaient d’en faire de même mais n’arrivent qu’à des postes de sous-direction avec des femelles un peu moins attractives mais du même moule. Les Gammas sont satisfaits de ce ou de celles qu’ils arrivent à décrocher.

Mais ne désespérons pas, il y a des gens qui réalisent qu’ils n’ont aucune chance dans cette foire d’empoigne et changent de manège. Comme ce marin excentrique qui adore les japonaises, ou cette fille tranquille et studieuse qui taille en Somalie avec les Médecins Sans Frontière et qui en pince tellement pour Aboubakar qu’elle se passe un tchador sur la tête. Et pourquoi me direz-vous ?

Objectivement, le métier de papillon de mer est tout aussi profitable que celui de banquier, si c’est pas plus, et la gonzesse de MSF est tout autant épanouie que la femme au foyer. La japonaise - hem, même si elle n'est que virtuelle - et Aboubakar sont aussi attractifs que Shwartzie ou que la bombe italienne. On peut dire que ces gens qui ont quitté le système Grec ont réussi.

Les migrants (qui j'ose témérairement l'espérer représentent la majorité d’entre vous) sont assez créatifs et aventureux pour ne pas finir comme ces pauvres nazes pathétiques que sont les Alphas et les Bêtas.

323. ABC de Classe Dirigeante

2008-05-29T11:00:00.006+02:00

Nous vivons tous dans un monde de déguisé(e)s incertain(e)s nous traitant différemment selon que nous agissons bien, mal, avec ou sans tact. Alors comment faut-il agir afin de plaire à tout le monde ? Comment faire pour que les gens vous aiment autant, sinon plus, qu'une sainte poupée?

La réponse ? Les gens bons occasionnellement sont les grands gagnants. Euh, d’abord et avant d'aller plus loin, ne confondez pas ce que je viens d’écrire avec : les gens bons, occasionnellement, sont les grands gagnants. Non, les gens bons sont toujours les perdants et ce pour de bonnes raisons – houla ! -, mais les gens qui sont tout le temps méchants échouent également. Le truc, c’est d’être occasionnellement bons de temps en temps et un(e) enculé(e) de première le reste du temps.

Et pourquoi donc ? me direz-vous.

- L’insécurité

Les gens, pour la plupart, sont fragiles, anxieux, et manquent d’assurance. Ils cherchent le regard affirmatif des autres pour se valoriser. Si quelqu’un se conduit méchamment – pour de vrai ou pour déconner – avec eux, ils se demandent « qu’ai-je fait de mal, où c’est que c’est que j’ai foiré ? » et ils essaieront de s’améliorer afin de compenser. Maintenant, en ce qui concerne une partie des gens, on peut continuer à la traiter comme de la merde et elle continuera à encaisser. Mais pour la plupart d’entre nous, il existe un point de rupture qui nous fera dire « Et merde, c’est qu’une sale bite ». C’est là qu’il faut freiner avant d'atteindre ce point de rupture et se mettre à agir avec bonté et compassion. Ça donnera à votre victime une impression d’accomplissement et prolongera son engagement envers vous.

Mais pourquoi ne pas agir ainsi tout le temps, demanderez-vous ? Parce que ça pourrirait les gens, ça les gâterait. Si les gens n’avaient pas à mériter vos bontés, ils s’en foutraient comme de l’an quarante. Pourquoi payer pour ce qui est gratos ?

- L’empathie

Les gens, pour la plupart, ne sont que des bites égoïstes. Je sais, je me répète, mais c'est parce que j'insiste. Habituellement, lorsqu’ils choisissent des amis, ils ne veulent pas des gens qui soient bons avec eux. Non, en fait, ils veulent des relations avec qui se lier et à qui se confier ; ils cherchent des pairs dotés des mêmes perspectives qu'eux et pouvant leurs prodiguer de véritables conseils sur la manière de naviguer dans la vie. Les gens bons sont nuls dans ce genre de choses et n’ont aucun sens de l’humour parce qu’ils n’ont pas de véritable compréhension des relations humaines.

Pourquoi, dans ce cas, ne pas agir comme de sales bites en permanence ? Eh bien parce que vous attirerez d’autres sales bites et elles font chier. Tout le temps.

Les gens, pour la plupart, se construisent une façade. Nombreux sont ceux ou celles qui essaient d’être bons tout le temps. Malgré cela, il leur arrivera parfois d’échouer et de se conduire comme des sales bites. Une attention disproportionnée sera alors donnée à ces moments d’égarement et les gens supposeront que vous avez baissé votre garde et exposé votre « vrai vous ». Effrayés, ces gens vous fuiront. Maintenant, si vous faites l’inverse, vous conduisant comme une sale bite la plupart du temps, éventuellement, vous vous planterez aussi à un moment donné en laissant parler votre cœur au travers d'une faille dans la pierre dont il est fait. Encore une fois, une attention disproportionnée sera donnée à ce petit moment d’inattention où vous aurez baissé votre garde et exposé votre véritable moi.

Et plutôt que d’en être effrayés, ils en seront séduits et même envoûtés.

Merci d’avoir suivi.

322. Après la teuf des mères, on peut rêver à celle des pères!

2008-05-25T10:27:00.008+02:00

Marylou a toujours eu de supers réflexes. Y a qu’à observer ses réactions hystériques si j'ai le culot de pas lui présenter ses cadeaux Prisunic le matin de la fête des mères. Parlons de la mienne à venir pour illustrer le propos, même si je serai en bas de l'Angola à ce moment là :

Pour la fête des pères, Marylou aura probablement décidé de m’inviter, moi et les petits, au restaurant. L’endroit choisi ressemblera à une vieille longère retapée mais elle en aura entendu dire le plus grand bien, nourriture appétissante et atmosphère chaleureuse, ce que je ruinerai complètement dès que nous aurons pénétré dans l'établissement.

L’hôtesse : (Jupe crème plissée, yeux de Sharon Stone, blouse saumonée, lache et translucide, corps de Bellucci et escarpins aux talons aussi hauts que la Tour d’Argent) Bonjour madame, bonjour monsieur ! Soyez les bienvenus. Combien de couverts, je vous prie?

Moi : (Battleshort, tee-shirt noir, baskets) : Euh… quatre, mais si vous êtes libre, je peux renvoyer les trois autres...

Paf !

Moi : Aïe !

Même ce jour là, Marylou aura toujours des réflexes de chatte siamoise.

321. La pyramide humaine

2008-05-20T13:50:00.005+02:00

C’est une pyramide de corps, chacun d’entre eux grimpant, s’accrochant et s’essoufflant à s’escrimer afin d’atteindre le sommet. L’ayant atteint, le vainqueur s’étire longuement quelques instants, content de lui, avant de se faire balourder dans le vide, remplacé par le nouvel arrivant. Et ça recommence.

Je parle évidemment pas de la pyramide où c'est le plus petit, le plus innocent qui sera porté au sommet comme sur la photo catalane en haut de ce post.
Mais ç'a toujours été comme ça, ça a de tous temps été la nature des structures qu’on dit sociales, mais que je définirais – faut toujours que je redéfinisse – en tant que groupes supérieurs à 2 personnes. Deux personnes peuvent coexister en tant que couple se renforçant mutuellement, symbiotiquement en accord avec les fluctuations du ou de la partenaire, que ces dernières soient platoniques ou érotico-porciniennes.

Mais dès qu’une tierce personne fait son entrée, une pyramide naine prend naissance, et la grimpette, l’accrochage et les essoufflements font inévitablement leur apparition. Le degré de frénésie de la course dépend bien entendu de la qualité des protagonistes impliqués, mais les chances sont démultipliées avec leur quantité. Plus grand sera le groupe, plus grande sera la récompense potentielle au sommet du monticule, donc le plus salace le processus et les méthodes pour y arriver. Même si l’on sait que la rétribution potentielle sera éphémère, et que la plus grande partie du temps passé au sommet le sera à contenir les sous-fifres ~~aspirateurs~~ ~~conspirateurs~~ aspirants successeurs trop zélés grimpant trop vite.

C’est pourquoi je n’aime pas particulièrement les rôles de grand timonier – même si je suis seul maître à bord sur mon rafiot, y a quand même des limites. Au niveau individuel, la plupart des gens sont cools et même agréables, mais dès qu’une troisième personne s’immisce s’installe la lutte de pouvoir pour ne pas être le laissé pour compte qui va toucher le fond pourri de la gamelle.

Je réalise bien la nécessité – pratique – de certaines pyramides sociales, mais je préfère que ce genre d’association soit relax et passager, se formant et se reformant avant que les tensions de leadership ne commencent à frémir dans la casserole comme au PS ou l'UMP. L’alcool servi dans les cocktails élyséens peut s’avérer un bon lubrifiant pour relâcher les tensions inhérentes, mais il peut peut-être aussi conduire à l’ébullition qui fera fondre la pyramide. Cette marge d’incertitude s’inscrit dans l’attirance pour les cocktails et le Champagne et est la raison pour laquelle les sommets des grands groupes en ont fait leur activité favorite. On a tous besoin d’un élément de danger même s’il est domestiqué (pinard et pastis) et relégué en fins de semaines. Je le perçois bien quand je picole et que j’aime ça sur le plan ludique, mais sinon j’estime nécessaire des relations en face à face pour mon équilibre mental. J’aime pas les jeux sociaux quand je suis à jeun (ce qui m’arrive souvent, ne me mé-comprenez pas), c’est juste que j’aime ni les artifices, ni les stars d’un soir ni les marquages de territoires à la mode canine.

Comme je suis sûr que c’est le cas chez nombre d’entre vous, le temps du lycée fut pour moi un processus d’apprentissage assez horripilant à cet égard. Je suis toujours suspicieux envers ceux qui disent avoir adoré leur expérience estudiantine. Le collège, le lycée et la fac, particulièrement le premier, sont les endroits où les pyramides sociales se construisent avec un tant soit peu de sérieux en premier lieu, mais sans les couches d’étiquette rituelle pour amortir les coups qui vous pleuvent sur la gueule. Rester en dehors de la pyramide, c’est, pour étendre la métaphore, se retrouver perdu dans le désert. Le concept d’une vie monastique spirituellement pacifique dans ce désert n’y a pas encore pénétré nos esprits.
Au lieu de ça, c’est la ruée folle pour le sommet de la pyramide, ou du moins éviter de rester cloué au sol. J’ai jamais eu ‘de groupe d’amis’ depuis le collège et je m’en porte pas plus mal. J’ai des potes individuels en divers lieux et contrées éxotiques et je connais assez de gens dans mon entourage proche pour prendre mon pied autour d'une pinte dans la dimension ludique de la pyramide pendant mon temps libre.

Il existe aussi, soit dit en passant, une raison au standard de la monogamie dans la plupart des sociétés. Le polyamour est une pyramide de corps avec l’ajout combustible de sexe et des lubrifiants associés. La marge d’incertitude associée au sexe a certainement un appel viscéral mais rend l’effondrement de la structure quasi certain. La monogamie est préférable, pour le meilleur ou pour le pire. Ce genre de solitude avec ma louve ~~en dessous affriolants,~~ soit dit de nouveau en passant, est ce que je préfère en ce moment...

320: Temps modernes

2008-05-18T09:39:00.006+02:00

La technologie est traîtresse. Les mecs de Radiohead avaient raison quand ils chantaient que le monde devenait une Planète Télex, où rien ne fonctionne jamais.

Tout jeu vidéo plus récent que la super Nintendo est un trou noir superflu de complication abusive bouffeuse de temps et d’efforts.

L’iPod est une farce destinée à tomber en panne afin de vous obliger à acheter le dernier modèle, vous empêchant d’empocher le ricochet de pognon que vous auriez dû économiser en n’achetant plus de CDs, réduisant les artistes à ne plus recevoir aucune royalties au lieu d’en recevoir royalement, même si c'est juste rien qu'une toute petite part.

Les imprimantes ne savent jamais comment se tenir à table et sont des bouffeuses de papier en dépit du fait qu’on n’arrête pas de les alimenter et de les suralimenter du festin de nos frustrations.

Toutes les données du monde ne rachèteront pas l’âme dont vous avez toujours été dépourvus. Il n’y a pas d’esprit dans la machine, pas de médecin chef au coeur du réseau ; juste une indestructible stérilité de térabits pour les siècles des siècles.

Le retour aux sources n’est pas une théorie viable ou cohérente mais ce serait catharsis primitive que d’envoyer des marteaux passer le bonjour aux CPUs de nos PC. Les machines tombent en panne et sont mises au rebut comme des bébés spartiates difformes. Les taux d’obsolescence dépassent nos taux d’absorption soucieuse.

Même les bouquins de poche qui se déforment pourtant rapidement et s’écornent encore plus vite durent plus longtemps. Et même prennent de la valeur quand le nombre de leurs exemplaires s’amenuise avec le temps sur le marché.

Les formats changent si vite que nos médias dernier cri seront illisibles pour les archéologues de l’ère post-numérique d’un futur de plus en plus proche. Il y aura même plus de gramophones pour lire les archives publiques qu’abrite l’Internet d’aujourd’hui.

En tentant de précéder le futur, nous nous court-circuitons du temps. Ozymandias nous a au moins laissé une statue, nos steppes de 1 et de 0 ne laisseront même pas un simulacre de vie pour inspirer la poésie. Si une forme de poésie traîne encore dans le coin je veux dire.

Les cocons de la haute définition Surround-Sound et de la HD bientôt 3D s’inspirent toutes du même slogan : ‘Voyagez sans jamais quitter votre salon !’ Ouais, ben moi, je veux quitter mon salon ! Je veux pouvoir aller à Rio si je veux palper de la fesse Cariocaise, je suis pas une bouche amorphe tétant à la perf et reliée à un estomac déféquant un méta-contenu afin d’être nourrie à nouveau, je suis un grand singe avec tous les appendices adéquats attachés aux bons endroits, et des fois j’aime m’accrocher et me balancer aux branches.

En dépit de ce que les trois-cinquièmes hyper-top modernes, 'in' et à la page de ma personne ont à dire, j’ai besoin de sexe, pas de sites pornos, de contacts humains, pas de relations virtuelles, d’exploits physiques, pas de pantomines genre Lara croft, de chants d’oiseaux, pas de sons Windows, d’expériences, pas de télévision, de musique live, pas de Memorex ou d’MP3.

Je vis peut-être pas à la hauteur de mes idéaux mais je les ai, et bien que je vous les communique via une machine, je rêve de les graver dans ma chair…

319.Danse moderne

2008-05-17T09:27:00.002+02:00

Fut un temps où la vie de couple ressemblait à une danse. Je veux dire à ces danses d’antan où un contact constant et des mouvements coordonnés étaient la règle. Deux personnes sur la piste, ça demandait de la coordination et un certain montant de coopération pour bouger ensemble sur la musique. Sûr que ça demandait de la pratique et un certaine dose de patience. Il s’agissait d’une coordination spontanée. On pouvait connaître les pas mais le tempo et la finesse étaient partagés. La coordination demandait un abandon vers de nouvelles possibilités.
On ne danse plus comme ça aujourd’hui. On a tendance à pénétrer sur la piste de danse en temps qu’individus solitaires. Plus rien à voir avec l’union chorégraphiée de deux êtres se déplaçant comme une seule entité. Il n’y a plus de contact ou très peu à part quelques poussées sexuellement suggestives. Les seuls mouvements apparemment coordonnés sont basés sur un des deux danseurs imitant les mouvements de l’autre, l’un des deux étant le meneur comme Travolta face à Thurman dans le film à Tarantino, l’autre choisissant de suivre pour un temps jusqu’à ce qu’éventuellement, les rôles s’inversent ou que chaque protagoniste s’en retourne dans sa bulle intérieure, dans l’oubli total de son partenaire.
C’est un monde triste où tous semblent orbiter en s’éloignant un peu plus chaque jour les uns des autres. La notion capitaliste de l’individualisme a déteint sur nous, nous changeant en amants solitaires, nouvelles âmes vaquant sans but dans nos foyers mais vivant sur des orbites différentes. Et la plupart du temps, ces orbites sont distantes et inconsistantes. Des paires tout ce qu'y a de plus solitaires…

318. Indiana Jones et les sourires soupirs de Cannes

2008-05-16T00:53:00.005+02:00

La plupart des gens sont autant attirés par le glamour et le prestige que les mouches à merde par un ministère. Je parle pas pour vous évidemment. Chercheurs de vérité devant l’éternel, vous ne tomberiez jamais sous le charme d’un champagne bon marché ou sous celui des flash des paparazzi, encore moins sous le charlatanisme et la tricherie de l’industrie du cinéma, mais j’ai pas de scénars dans mes tiroirs et nos aspirations ne sont pas de capturer Paris Hilton à l’écran.
Sauf bien sûr si elle est à poil.

La mission est sérieuse, l’environnement dangereux, les films douteux, vous saurez tout après la pub.
Rien n’est fastoche lorsqu’iI s’agit de Cannes. Foire des vanités pour mogols du cinoche, stars du porno et auteurs maisons viennent étaler leurs production sur scène. Begbeider me saoule, pire, il me fait gerber.
Aucune grosse production hollywoodienne n’a foulé le tapis rouge du Martinez depuis que la critique a massacré le Da Vinci code. Indiana Jones survivra-t’il contre cette critique malfaisante ?
On s’en branle.
Je veux dire, sérieusement, même si ce film est nul à chier (le répétez à personne mais j’ai la raie du cul qui frétille comme celle d’une collégienne rien qu’à l’idée de le voir à l’affiche dans ma vieille rue Bichon…), il fera quand même plus de fric le weekend de sa sortie que le PNB du Bengladesh.
Steven Spielberg et son pote Lucas tentent de protéger leur petit dernier – Indiana Jones et le crâne de crystal – de la critique lâchée contre le Da Vinci code voici deux ans durant le même festival. Le film va faire sa première dimanche, et il parait que la paire a décidé de ne pas offrir de super fête pour sa sortie comme ç’avait été le cas pour le code da Vinci qui avait attiré toute l’attention et même plus. Que cette attention s’avéra contraire aux attentes des producteurs, riant quand elle était supposée mourir d’effroi, vilipendant quand elle était supposée applaudir. L’expérience, mes frères, l’expérience !
De plus, l’approche de Spielberg sera strictement contrôlée. Le filtrage lui-même ne laissera passer que 250 producteurs, pas un de plus. Et pas un seul journaleux. On ne sait même pas encore si un public payant sera autorisé à voir le film lors de sa sortie officielle jeudi prochaîn. Ça semble fort improbable.
Mais considérant que le Da Vinci a tout de même rapporté 758 millions de dollars depuis sa sortie, la raison pour laquelle ils se font tant de soucis sur ce qu’on pensera de leur film dans les bistrots de Cannes demeure un mystère. Lucas, après avoir pondu ses trois récentes séquelles de Star Wars, devrait être immunisé contre les coups de la critique si celle-ci traite son petit dernier de navet. Quant à Spielberg, c’est le p….. de Spielberg tout de même, si vous lui dîtes que son film est nul à chier, c’est sûr qu’il va vous pondre un film pour raconter combien VOUS êtes nuls à chier. Et ça lui rapportera un autre milliard de dollars en plus de ça. Il l’a fait avec les nazis, il peut le faire pour vous, no problem.

Mais bon, s’agissant d’un film si pleinement empli de plein de nostalgie, la critique ne compte guère. On va tous aller le voir. Saouls comme des polonais ou moquette fumée comme des rastaquouères si nécessaire, on le verra tout de même. Restez en ligne sur ce Blog pour apprendre quand le filtrage de Cannes se sera déplacé vers le domicile à Lucas, puis dans sa cave, puis peut-être même dans un silo secret où il pourra le regarder seul. Pour l’éternité. Et vous ne saurez jamais combien outrageusement raciste est ce film...

317: Soyons académiques!

2008-05-13T10:07:00.007+02:00

Nous sommes désormais bien ancrés dans le printemps, les petites jupes et autres robes légères ont refait leur apparition dans la rue Bichon, mais quelques irréductibles petites bretonnes persistent à m’offrir le panorama du haut de leurs grands canyons. En ces temps où les jeans taille extra basse sont rois, existe-t-il un terme adéquat pour décrire ce genre de drain ?

Je dis pas ça pour offenser les techniciens de maintenance des chiottes de mon voisinage paisible et amical – qui ont certainement des affinités eux aussi avec cette partie de l’anatomie de leurs voisines – mais il semblerait que l’épidémie soit endémique. Visible dans les trains, les aéroports, les bars – même les irlandais – et jusque dans les supérettes – pour ne citer que quelques lieux d’aisance.
Bien, j’ai même pas fini de me poser la question que j’ai déjà trouvé une locution que je vous soumet. Elle m’a traversée la tête en suçant le téton de gauche à Marylou et c’est « décolleté du cul ». Plus d’autres dont je tairai le nom pour l’instant.(une de mes locutions favorites est fente à monnaie ou mieux même, Tirelire). En plus, je vous laisse la tâche de trouver le terme approprié pour l’étalage du string. Mais décolleté du cul pourrait-il devenir le terme officiellement admis par l’académie ?
Si le terme Planète peut être officiellement défini par l’UAI, mettant Pluton à la porte, il est temps qu’une haute autorité internationale soit commissionnée pour nommer officiellement cette adorable région, mesdames. Je recommanderais même que cette haute autorité soit dirigée par des gens du monde medical dotés d’une expérience biologique.
Notez que la non exposition de la Tirelire lors de Galas de charité, festivals de Cannes et autres manifestations Elyséennes peut exposer ce genres d'évènements à un manque d'alimentation de cette même tirelire.

316. On a tenté de cloner le fou mandchou.

2008-05-12T19:14:00.002+02:00

Voici 39 ans, Ira Levin pondit un roman génial. “Les garçons du Brésil” – dans lequel un groupe de Nazis réfugiés en Amazonie tentait de cloner plusieurs répliques d’Hitler afin de reproduire, en multiples exemplaires, leur Führer en furie.

C’était les années soixante-dix et c’était un roman de Science-fiction – en ces années la, la possibilité théorique de cloner des organismes artificiellement – les clones naturels existant depuis toujours, même chez les humains – ouvrit ses portes à l’imagination de certains scientifiques ainsi qu’à de prolifiques auteurs de S.F.

En 1996, des scientifiques anglais clonèrent pour de vrai leur premier mammifère, en l’occurrence une brebis – depuis lors, l’expérience s’est étendue à un vaste spectre animal et la possibilité de cloner l’homme n’est plus un mirage -, à peine trente ans plus tard, l’idée d’Ira Levin et de ses Nazis amazoniens clonant Hitler était devenue tout à fait possible.

Et la S.F. d’hier a repassé la balle à la science d’aujourd’hui et celle ci – lamentablement – à la supercherie: “Un groupe de scientifiques travaillerait sur le clonage du Christ”.

Cette nouvelle a soulevé il y a 2 ans une montagne de commentaires atterrés sur l’aberration du clonage en général, et sur celle du crucifié en particulier, en même temps que de nombreuses diatribes contre ces enculés de scientifiques.

J’en ai lues ou entendues dix huit sur Internet, dix neuf si on compte la nouvelle elle-même, et parmi celles ci, une seule avait pris le temps de faire des recherches sur le thème avant de s’époumoner. Mais ne désespérez surtout pas, y en a une qui écarte totalement, d’emblée et immédiatement une telle possibilité.

Celle que vous avez sous les yeux.

L’autre, celui là qu’a fait des investigations préalables au moyen d’une recherche rapide sur Google, est tombé sur cette légende – le clonage du Christ – citée dans un site résumant un monceau de légendes urbaines avec tout un tas de liens respectifs.

Tout le reste de ce que j’ai pu lire se résume à une opposition à la limite de l’agressivité au clonage du crucifié pour multiples raisons dont la plupart sont issues de la bigoterie unlimited, ce qui signifie que 90% croient et admettent la possibilité d’un tel clonage sans le moindre filtre de logique.

Une révision rapide du thème sur Google démontre qu’un tel “Projet de Seconde Venue” n’est qu’une escroquerie qui dure depuis des années et que cette nouvelle ‘désinformation’ recyclée ne divulgue aucune information sur l’identité des personnes qui pourraient constituer le groupe de scientifiques soit disant attelés à une telle tâche, pourtant cette révision rapide nous assure que ce groupe de personnes utiliserait “des restes d’os et de sang de Jésus conservés dans diverses églises de par le monde”.

Cette seule phrase devrait soulever un tollé mondial. Toute personne moyennement informée sait qu’il n’existe aucun vestige physique de l’existence de la vie du Christ, pas de restes, pas d’os, pas de vêtements, pas d’échardes ou de bout de croix de bois, le seul clou qui restait aurait été volé par une manouche et son bas de laine s’étant percé après son arrivée dans les Bouches du Rhône, il n’en resterait plus rien, zip, nadazéro, disparu dans les vasières camarguaises.

Donc cette phrase devrait soulever un nuage de merles, que dis-je, un cataclysme mondial de rires moqueurs. Mais rien. Prés de 90% des gens ayant appris la “nouvelle” n’ont pas bougé le petit doigt. Non seulement n’ont ils pas soulevé le moindre bout de cet appendice… mais ils y croient!

Préoccupant je dirai. Et plus encore que préoccupant – terrifiant.
(Repensez à l’extraordinaire scène métaphorique de Mary Shelley pour ceux d’entre vous qui l’ont lue, où une foule en colère et en furie se met en route avec des torches enflammées - pour ceux qui n’ont vu que le film - pour aller faire rôtir le pauvre Frankenstein).

Mais en y réfléchissant juste un tout petit peu, voila qui ne me surprend pas le moins du monde. Nous vivons immergés dans un monde imaginaire empli de magie, entourés de mythes et de légendes. Les charlatans dominent toutes nos cultures: les programmes télévisés montrant des médiums papotant avec les morts ont cent fois plus de succès que n’importe quel programme historique ou scientifique.

La littérature genre alchimique de Coelho ou le pavé de Dan Brown se vendent mille fois mieux que la chimie haut de gamme que vous avez sous les yeux. Hem. Et pratiquement tout le monde consulte son horoscope dans Ouest France, le New York Times ou la Pravda, dans les canards les plus ‘respectables’ en fait, tandis que les pages consacrées aux rubriques scientifiques et/ou technologiques nous servent de papier cul - ou à la limite, à faire briller vos crucifix, pour les plus bigots d’entre vous.

90% de l’humanité croit en des choses qu’elle n’a jamais vues et témoigne de l’existence d’êtres et/ou de phénomènes scientifiquement impossibles à prouver et évidemment faux.

Et je dis 90%, mais ce pourrait bien être 99%, qui sait?

L’esprit humain semble doté d’une affinité tout à fait incroyable pour la magie, l’imaginaire et le fantastique. Et ceci m’a toujours intrigué, parce que, étant des animaux somme toute assez intelligents, habiles et technologiquement créatifs – nous continuons à maintenir dans nos cerveaux une tendance pernicieuse à vivre avec les idées et les peurs des nuits de l’homme des cavernes. À la racine de notre disque dur est toujours gravé le système de pensée primitif et merdique qui explique notre monde de façon puérile et irréelle.

Petite liste sommaire et non exhaustive pour les presbytes: Comme j’ai pu l’observer pas plus tard qu’y a pas longtemps, en été les forains vendant des pierres ou des bracelets porte-bonheur se multiplient comme des petits pains sur les marchés ou au bord de la plage de Segur à Calafell, on fait la queue pour se faire lire l’avenir dans le marc de café à Istamboul, dans un tas de cendres en Toscane, ou dans le tarot un peu partout, on “voit des vierges immaculées dans des taches d’humidité sur les murailles en béton d’un échangeur autoroutier brésilien”, ou dans les ombres engendrées par un phare sur les rochers de Penmarc’h, on “voit” des Jésus de pain dans des restants de sandwich, dans de vieilles sucreries ou dans l’écorce d’un vieux chêne ridé comme Mathusalem, on grimpe au sommet d’une colline pour renouveler ses énergies quand on a pas le temps ou les moyens d’aller le faire au sommet de la pyramide de Khéops en Égypte, on porte des bracelets ou des colliers “magnétiques” afin de maintenir l’“équilibre” vital, on affuble nos bébés de rubans rouges pour les protéger de ~~maux occulaires~~ du mauvais oeil, les mères demandent à leurs enfants de prier le bon dieu avant de s’endormir afin d’obtenir la protection d’êtres ailés dotés de plumes durant la nuit! On croit qu’en s’aspergeant le front d’une eau où ont déjà trempé je sais pas combien de doigts – et allez savoir ce qu’avaient préalablement trituré cette bande de doigts -, on effacera de la mémoire divine le souvenir de mon trip onaniste de tout à l’heure, qu’il est réellement possible de marcher sur les eaux, que les morts peuvent ressusciter, qu’il existe des maisons hantées du côté d’Inverness, que les morts subissent les pires tourments, que Ronald McDonald possède vraiment des laboratoires hyper super-top-secrets où sont élevés dans des cuves des monstres gélatineux et gluants uniquement constitués de barbaque, et dont il extrait la viande hachée de ses Big Macs, que c’est la CIA qui provoque le phénomène climatologique connu sous le pseudo d’El Niño - et non notre frénésie de consommation -, afin de détruire l’agriculture de ses compétiteurs et de booster la sienne, que le Coca Cola tue plus de gens que vos bolides turbos à quatre roues, que le SIDA a été créé dans les labos secrets d’un Nouvel Ordre encore plus secret dans l’unique but d’éradiquer l’homosexualité et d’exterminer les Zaïrois et autres Congolicains et qu’il existe un triangle mystérieux du côté des Bermudes qui avale navires comme aéronefs ayant l’audace de croiser dans le coin…

Ne faites pas les innocents… les gens croient vraiment ce genre de trucs. Si si, Ils y croient!

Voici déjà quasiment plus de trente ans que deux vastes études scientifiques, dotées d’énormes moyens – c’est dire si le mythe est ancré -, furent menées et démontrèrent que les horoscopes ne tenaient pas debout, même à grands renforts d’étais et de béquilles, et que les prédictions sur l’avenir lues dans les lignes de la main ne dévoilaient aucune, mais alors aucune, prédestination.

Au début des années 90 débuta même une vaste enquête afin de savoir si réellement les prières et la présence de rosaires pouvaient influencer la guérison des malades et non-voyants. Les résultats publiés voici 5 ans démontrèrent que les processus de maladies et de guérisons ne furent jamais affectés dans l’absolu selon la présence ou non de bigots, de rosaires ou de crucifix.

Vous croyez que ça y fit quelque chose? Des clous! La très sainte curaille, Schlomo le rabbin ashkénaze, les barbus enturbannés d’Allah comme les pasteurs lyophilisés de toutes dénominations continuent de demander à leurs suppôts de prier pour la guérison de celui-ci ou la fertilité de celle-la, et leurs adeptes persistent à le faire, même si on leur a prouvé plutôt 100 fois qu’une que cela n’avait aucun effet. Et ma Louve continue à me faire mon horoscope parce qu’elle y tient et ma belle soeur à me faire des voyances directes comme à me jouer du pendule…

Pour cette raison et pour en terminer avec ce thème, laissons donc un peu de côté ce groupe de scientifiques projetant de cloner le Christ pour nous consacrer un peu à ce doux dingue de Landru qui avait projeté de cloner Fu-Manchu… et ça reviendra au même, la majorité le croira ; remplacez ce fou du fourneau par le CNRS et plus nombreux encore seront ceux qui le croiront…

(À part ca, saviez vous que les amerloques ne sont jamais allés six fois sur la Lune comme ils le clament sur tous les toits, que toutes les images n’étaient que maquettes et montages photographiques?

... Bon, c’est clair que c’est pas parce que près de trente millions d’employés de la NASA et que des milliards de scientifiques d’autres pays, qui, mis bout a bout représentent tout de même près de trois cent mille personnes ayant bossé sur les différents projets Apollo, gardent cet énorme secret bien gardé et qu’aucun d’entre eux n’en a jamais parlé, même sous la torture buccale la plus haut de gamme, à sa souris - ou même à son étalon, je m’adresse ici à vous mesdames les scientifiques - sur l’oreiller qu’il faut pas le croire. Quelle bande d’empaffés de sales menteurs et de sales menteuses, hein tout de même?

Bon, c’est pas tout ça mais il se fait tard et c’est l’heure et faut que je me barre à Ploermel fissa sinon je vais arriver à la bourre pour ma leçon de Vaudou druidique…

A ciao et Shilom.

315. E.rosion des responsabilités

2008-05-08T11:44:00.006+02:00

Il y a pas si longtemps que ça, je divaguais sur l’anonymat en vigueur sur l’Internet. Disons qu’en le faisant, je compilais et arrangeais mes pensées en préparation de ce que je m’apprête à vous dire un peu plus bas. Traitement de pensée si vous préférez. De toutes manières, je crois que j’en ai terminé avec elles sur le sujet aussi ai-je décidé de vous les soumettre. J’ai viré la crème solaire comme les trucs qui ne sont pas de moi pour vous aider à ne pas me traiter de ~~plagiste~~ plagiaire, et je pense que c’est ce que je ferai à partir de l’avenir chaque fois que je voudrai poster un billet officiel finalisé. Oh, et maman, si tu lis ça, ce dont je doute fortement, que puis-je rajouter d’autre que tu ne saches déjà? Alors sans plus de mots inutiles :

E-rosion des responsabilités

A travers les âges, les hommes se sont multipliés et ont conquis l’unicité qui fait d’eux des êtres uniques de ce côté du miroir. Nous avançons avec intuition au travers de l’inconnu et possédons la bosse de la créativité qui nous démarque des autres espèces connues de tous.
De tous nos traits, il en est un qui surpasse tous les autres et c’est notre capacité à communiquer en utilisant les méthodes les plus variées qui soient. Depuis peu de temps, ceci se traduit par l’utilisation du Net. Que ce soit au travers de Blogs, d’E-mails ou de forums, nous communiquons, et bien que cette technologie relève du miracle pour certains d’entre nous, il est primordial d’en comprendre la nature et les conséquences qui peuvent surgir de leur utilisation.

Le Net nous offre le choix de l’anonymat qui nous permet de balancer des trucs qu’on ne balancerait normalement pas si notre audience nous connaissait en personne, et pourtant c’est ce dégagement de toute responsabilité qui menace d’éroder, et je dirais même de ronger la décence et le respect mutuel.

De plus en plus souvent, nous nous retrouvons sur les chapeaux de roues sur les rails de la vie et nous choisissons de communiquer via E-mails. On se dit qu’un E.mail est plus rapide, plus pratique, en bref, qu'en véritable TGV, il nous fait gagner du temps. Mais ce que l’on prend rarement en ligne de compte est peut-être l’ambiguïté du message lui-même et peut-être même son côté émotionnel, et peu importe l’éloquence avec laquelle nous tentons d’articuler ce qu’on a à dire, une grande part du sentiment qui l’anime se perdra dans son interprétation.

Non seulement sommes nous pressés d’envoyer nos messages frénétiques, mais nous ne prenons plus le temps d’accorder le respect adéquat aux destinataires de ces derniers. Comme l’explique ma Louve qui lit mes mails quand je suis en mer et qui regrette mes vieilles bafouilles d’antan, l’E-mail a non seulement changé notre vitesse de communication, il a aussi changé nos manières d’écrire.
Je m’en rends bien compte, surtout quand je communique avec vous. Avec le sujet de mes posts fréquemment centré sur des sujets aussi craignos que la religion par exemple. Vous pourriez penser que je devrais me montrer extrêmement prudent et circonspect dans le choix de mes mots, nous sommes des individus tellement différents dans nos effusions ! Pourtant, il me semble que parfois je saute aussi vite du coq à l’âne que mes doigts de bâbord à tribord sur mon ~~rafiot~~ clavier.

Nous prenons comme offense personnelle l’utilisation de chaque verbe et bien que parfois nous sachions très bien à quel genre de tarés je m’adresse, il semblerait qu’une anonymité émotionnelle dans nos échanges nous prive de notre dignité sociale, et de nombreuses façons, ces messages sont une forme de total manque de respect.

En tête à tête par contre, il semblerait que les divergences s’estompent. Pas plus tard que l'autre soir, j’en parlais avec le père tunisien et barbu d’un pote à mon pilou et qui faisait la peinture de la chambre de ma punkette-gothiko-hard-rockeuse de fille. Aucun problème pour trouver un champ commun où nous mettre d’accord sur nos désaccords ! Et ceci est dû à l’absence d’interférences extérieures issues du fossé numérique.

Malgré toutes nos différences, nous en arrivons à une compréhension mutuelle largement basée sur la disponibilité de subtilités telles que l’expression faciale ou corporelle, les nuances de ton et de teint et les inflexions qui font partie intégrante de l’interaction humaine dans le monde réel et qui nous aident à réaliser que certaines réponses sont plus bénéfiques que notre imagination veut bien nous le faire croire à la seule lecture d’un texte vidé de son contenu émotionnel.

A part les emails, il existe aussi les forums et nombre d’internautes sont familiers avec ceux-ci: Y en a plein et sur n’importe quoi sur AOL Neuf. Je suis quasiment sûr d’être certain que nombre d’entre vous sont venus un jour ou l’autre enrichir de leur prose un débat en ligne. Bien que ces derniers entraînent le même genre de fausses interprétations que les Emails, les forums rajoutent une couche au dilemme en permettant à des voix anonymes de se cacher sous le voile d’un pseudo également anonyme. La communication électronique est susceptible de mécompréhensions et peut entraîner de rapides escalades des hostilités.
Ayant passé pas mal d’années à lire et à poster des messages dans différents forums, je suis assez familier avec le décalage existant entre mes pensées telles que je les poste et leur interprétation par mes semblables une fois qu’elles sont en ligne. Ce ne sont pas seulement mes mots puérilement sortis de leurs contextes, mais le fait que je rende le même genre d’injustice aux auteurs des posts précédant le mien. Pourquoi est-ce que je me sens obligé de juger un inconnu en me basant simplement sur une de ses déclarations flottant dans l’immensité du vide cybernétique ? Je pense que la réponse réside en chacun de nous mais est parfois un peu obscurcie entre notre besoin de communiquer et de nous faire entendre et l’anxiété et l’abattement issu du fait de la prise de conscience de la trivialité et de l’ineptie de ce moyen de communication dépourvu même d’un semblant d’intimité.

Parfois, la frustration associée à ce manque de clarté dans l’expression est si grande que nous nous flagellons mutuellement tels des Zorros cinglants à grands coups de fouets. Je sais que je m’en suis moi-même rendu coupable en maintes occasions. Certains expliquent que c’est comme si nous pouvions dire au monde entier ce que nous ressentons, et en nous créant un nom d’écran nous pouvons le faire en toute impunité, et que les gens sont beaucoup plus volubiles lorsque leur identité est cachée.

Nos réserves personnelles ont tendance à fondre en l’absence de responsabilité et nous laissons alors libre cours à nos démons. Il est vrai que nous vivons dans une société basée sur la liberté d’expression, et certains sujets, bien que valides et sérieux, seront abordés avec plus de sécurité s’ils le sont sous couvert de l’anonymat – remember Salman Rushdie là… - mais nous devons veiller à ne pas abuser de ce manque de responsabilité dans la poursuite égoïste d’une autosatisfaction personnelle.

Ils sont déjà suffisamment nombreux ceux qui manquent déjà de respect à tout le monde même dans la rue. Si nous ne faisons pas gaffe, nous courons le risque de ronger un peu plus les liens fragiles qui nous unissent au travers de l’anonymat du Net.

314. C'est férié, π c'est l'printemps: Un peu de poésie!

2008-05-01T10:24:00.005+02:00

Nucléus

La pulpe de tout fruit n’est rien qu’une chemise
Empreinte de nectar pour mieux vous épater,
Et le noyau caché des prunes, des cerises
N’est qu’orchestre dans l’œuf de toutes vanités.

O ma stupidité, mon erreur, ma bêtise !
Pourquoi m’être soumis à la chair enchantée,
Détourné vos regards du centre d’intérêt
Quand la pulpe du fruit n’était que ma chemise ?

Bourgeon, fruit défendu, arbre de vérité,
Métamorphose innée de mon âme insoumise
Qui se veut dénudée de cette chair exquise
Engorgée de nectar pour mieux vous appâter.

Mais en fin de saison, quand soufflera la bise
Et que l’homme ou les vers m’auront désincarné,
Je concevrai alors ma vraie futilité,
Moi le noyau caché des prunes, des cerises.

Je ne reproduirai qu’un brin d’éternité ;
Quand bien même ombrerais les plus hautes églises,
À la sève ordonnant de monter à ma guise ;
Chef d’orchestre jouant toutes les vanités !

313. Comedia d'ell arte

2008-04-29T09:15:00.006+02:00

On est devenus les sous-produits d’un mode de vie devenu une obsession et ils l’ont bien compris.
J’ai bien quelques scrupules à venir vous déranger ainsi pendant votre quête de vérité, mais je crains que ça ne fasse partie de mes devoirs. Voyez-vous, j’en ai raz le cul, raz le cul, raz le cul. (Disons que j’en ai plutôt raz le cul…)

Alors puis-je reposer ma tête fatiguée sur vos épaules ? Ce serait tellement réconfortant…
Penché sur ma salade de tomates baignant dans une flaque d’huile d’olive d’où me zieutent les yeux immobiles d’un vinaigre de Jerez, je me sens hypnotisé par la voie mielleuse de PPD et les répliques soporifiques de son vis à vis. C’est marrant, mais chaque fois que je les regarde, ils me font le même effet qu’à la nuit des Césars : On distribue des Légions d’Honneur ou des Médailles du Mérite à des comédiens ou des chanteurs, alors c’est à se demander pourquoi qu’on distribue pas des Molières à nos politiciens ?
C’est vrai quoi, la plupart des hommes de pouvoir sont des enculés de malfrats de première dans leurs phases évolutives, mais arrivés en haut des marches, en général, on les décore. (On se prépare pourtant à la jouissance du siècle mais le moment venu, elle a toujours un goût de fèces d’albatros).

Mais pas besoin d’atteindre la fin de la première scène pour deviner que l’humanité les gêne aux entournures. Le narcissisme et la paranoïa sont les deux faces d’un même sentiment d’importance de soi. Alors ça sert d’être comédien parfois, ça permet de créer de diversions, d’émettre des hypothèses intéressantes. (De calmer Ducon et de faire méditer Dugland). Le ton, l’assurance, tout est là dans le fond. Mais allez savoir s’il n’y a pas d’entourloupes, quelques facilités de discours, ellipses abusives, flous trompeurs, escamotages indignes de leurs talents et de ma perspicacité ?

Ils font la pluie, le beau temps mais quand ils se retrouvent sous le déluge, ils se disent ‘Nom de Dieu, j’suis mouillé !’ Alors comme par enchantement, ils déploient leurs pépins, ça fait longtemps que les tordus de leur espèce, tous partis confondus, ont relégué toute préoccupation qui n’est pas immédiate au rang des accessoires. Et les lendemains qui en rajoutent trois couches avec les réactions des ‘amis’ politiques qui ne sont que de vils flatteurs. Mais qui savent admirablement flatter. Leurs chefs comme leurs propres égos. Tellement raz le cul que ça me remonte à la glotte… mais bon, je vais pas continuer à solfier plus longtemps là-dessus que vous ne pouvez écouter la sonate.
A ciao bonsoir, ze show must go on....

312.Tournons carré

2008-04-24T11:08:00.005+02:00

Il y a deux jours sur Canal, ils passaient “Jesus Camp”. Un reportage sur les évangélistes américains. Hey, mais c'est qu'ils sont dangereux ces allumés, et en Afrique ils sont partout. Je pouvais pas laisser passer ces conneries sans sourciller du cul, donc je m’envoie On Air :

Musique d’intro nuagueuse

Votre Révérend préféré: Bonjour tout le monde et bienvenue dans l’émission de votre Révérend préféré vous savez qui. J’espère que vous êtes en forme pour une nouvelle journée d’évangile, de parole ~~littéraire~~ littérale, la parole de Dieu toute droit tirée de la Bible, telle qu’on vous la sert chaque jour dans ‘Paroles de Phocu, le seul et unique programme de radio purement chrétien en ce bas-monde. Mais avant de prendre vos appels, je vais commencer par les e-mails, celui-ci nous vient d’un jeune auditeur de Neuilly sur Seine, et il demande :
‘Cher Révérend, devons nous réellement croire que Moïse a écarté les bords de la Mer Rouge ? Je veux dire êtes vous vraiment sûr d’être certain qu’il ne l’a pas traversée en empruntant une sorte de banc de sable, ou peut-être une route inconnue qu’on ne voit pas sur Google Earth ?
Votre Révérend préféré : Voyons cher auditeur, Dieu nous a donné sa parole. Et si sa parole nous dit que c’est arrivé, alors ça s’est passé comme c'est écrit, alléluja ! Louons le Seigneur, amen ! On ne peut pas se permettre de choisir les versets qui nous plaisent ; ce sont les lois de Dieu, chacune doit être interprétée littéralement. Au pied de la lettre ! Pas d’exceptions pour les incultes de Neuilly ! Si le livre saint nous dit qu’il y eut un buisson ardent, alors il y en eut un et ça sentit le roussi! Mais voici notre premier appel et il nous arrive de Gwened dans le Morbihan. Allez-y monsieur, vous êtes le premier aujourd’hui et vous êtes en direct, comment vous appelez-vous ?
L’auditeur : Révérend Meltingpot, bonjour msieur, et que Dieu vous bénisse !
Votre révérend préféré : Alléluja ! Nous avons un confrère en ligne avec nous sur ‘Paroles de Phocu’. Posez votre question, mon frère !
L’auditeur : Mangez-vous du porc?
Votre Révérend préféré : Du porc ???
L’auditeur : Oui, vous savez, la viande qu’on extrait des cochons ?
Votre Révérend préféré : Hem, oui, tout le temps, tenez, pas exemple pas plus tard qu’hier soir, je me suis tapé deux saucisses de Morteau.
L’auditeur : Et jeûnez-vous pendant le Yom Kippour ?
Votre Révérend préféré : Jeûner ? Vous voulez dire ne pas manger ?
L’auditeur : C’est ce que jeûner veut dire. Le faites-vous ?
Votre Révérend préféré : Sûrement pas, je mange comme d’habitude.
L’auditeur : Il y a 6 autres jours dans l’ancien testament où l’on nous demande de jeûner. Ne respectez-vous pas le jeûne ces jours-là ?
Votre Révérend préféré : Non, assurément. Je mange à ma faim et tous les jours comme le font tous les bons chrétiens qui se respectent.
L’auditeur : Pouvez-vous me dire dans quel verset du Nouveau Testament le Christ nous a demandé d’ignorer les lois de l’Ancien ?
Votre Révérend préféré : Ah, non, je ne vois pas non.
L’auditeur : Isolez-vous votre femme et vos filles durant leurs menstruations ?
Votre Révérend préféré : Durant leurs quoi ???
L’Auditeur : Chassez-vous votre femme et vos filles hors de chez vous, ou les isolez-vous dans une pièce interdite aux hommes lorsque leurs règles anglaises débarquent ?
Votre Révérend préféré : Et pourquoi Diable est-ce que je ferais ça ?
L’auditeur : Parce que vous pourriez entrer en contact avec elles tandis qu’elles sont impures.
Votre révérend préféré : Impures ? Insinuez-vous que ma femme soit sale ? Où donc est-il écrit une telle pareille chose dans la Bible ?
L’auditeur : Essayez donc le Lévitique 15:19. Mais dîtes-moi, quand ses règles sont terminées, votre femme offre t’elle deux tortues et deux colombes à son pasteur ?
Votre révérend préféré : Absolument pas, je le saurais, je suis son pasteur. C’est totalement ridicule. Mais où donc avez-vous donc été pêché un truc pareil ?
L’auditeur : Toujours dans le Lévitique, du 15 :29 au 15 :30.
Votre révérend préféré : Le Lévitique ? Et qu’est-ce que c’est que c’te truc ?
L’auditeur : Un texte de l’Ancien Testament, juste avant le Deutéronome.
Votre révérend préféré : Soit. Mais c’est sûr qu’elle ne fait aucune de ces conneries.
L’auditeur : Ainsi, vous mangez du porc, vous n’isolez pas vos femelles quand leurs anglaises débarquent, et votre femme ne vous offre ni tortues ni colombes quand ces dernières rembarquent, correct ? Je suis vraiment curieux, car j’ai tout un tombereau de questions de ce genre à vous benner.
Votre révérend préféré : N’y pensez même pas, ce serait grotesque !
L’auditeur : Alors vous maintenez toujours qu’il faut vous interpréter la Bible littéralement ?

Très looooooongue pause....

L’auditeur : Allo, allo, révérend, vous êtes là ? Allo ? Allo, y'a quelqu'un...???

L’extrait d’humour noir et de philosophie satyrique que vous venez de lire vous a été offert par ‘Paroles de Phocu’ qui peut-être un jour reprendra ses émissions si Dieu ressent le besoin de se marrer.

311. Bonnets de bain et blancs bonnets

2008-04-22T09:28:00.003+02:00

Je doute sceptiquement d’être tout à fait sûr d’être certain qu’un grand nombre d’entre vous se soient suffisamment enfoncés dans la décrépitude et l’avachissement pour se souvenir de ces nénettes en complet attirail osant braver les interdits comme les éléments afin de venir mouiller le bas de leurs gambettes du côté de Deauville.

Aujourd’hui, puisque quelques ficelles de designers et autres lanières de créateurs branchés suffisent à l’élaboration de strings se faisant passer pour des maillots de bain, il me semble difficile d’imaginer – mais peut-être avez-vous vu Mort à Venise de Visconti ? - ces primates d’antan descendant les marches du casino en se trémoussant l’arrière train dans ce genre d’attirail.

Mais pour nombre d’entre elles à cette époque bénite dont je rêve encore - j’ai toujours eu une prédilection pour la dentelle et les zannées précédant celles qu'on dit folles - , les corsets faisaient partie de la routine vestimentaire quotidienne. Mais quelle galère ce devait être pour éviter les sacs de nœuds ! Et tout ça soulève fatalement tout un tas de questions existentiellement gyroscopiques comme universelles dans mon cerveau en ébullition : Pour qui donc se nipent donc ma louve d’amour et ses consoeurs ? Choisissent-elle leurs atours pour que je les remarque ? Pour allécher par leurs divines rondeurs si sulfureusement voilées l'appétit insatiable de mon vilebrequin? Ou par pure compétition avec les rivales potentielles du voisinage ?

Ouais, ben je suppose que ça ne regarde qu’elles - et vos intentions les filles - à mon égard. Je vais sûrement pas tenter de répondre à ça dans l'espace ridicule que l’enfoiré qui gère ces pages consent à me prêter dans ce Blog merdique sans queue ni tête.

Trop compliqué, trop complexe, et franchement, ce putain de truc en dentelle qui s’effiloche me taraude les côtes et il serait plus que temps que je passe une taille au dessus.

310.Pastorale

2008-04-21T12:35:00.003+02:00

On raconte qu’enfant, Sébastien, Petit Jean pour ses intimes, adorait la nature. Qu’il se sentait attiré par les bois et collines. Qu’il adorait se balader et se perdre par monts et par vaux. Que cette attraction commença dès sa plus tendre enfance.

Un matin, dit-on, il s’éveilla sous un printemps resplendissant au travers des carreaux, arbres fruitiers en fleurs, libellules sur la vitre, campagne teintée de toutes couleurs, oiseaux voletant tout autour des jardins.

Petit Jean ne put résister. Il ouvrit la fenêtre et s’en fut courir au loin dans les prés, au milieu des papillons dansants au dessus des luzernes.

Ses parents l’appelèrent, mais Petit Jean continuait à courir.
Ses frères lui crièrent de revenir, mais Petit Jean courait et courait encore.
Les paysans aux champs, hurlant aux loups et le voyant s’éloigner en direction des bois sombres, l’appelèrent eux aussi, mais Petit Jean n’en avait que faire.

On raconte que ce fut la première fugue de Bach.

309.Ni mat ni brillant

2008-04-20T01:10:00.005+02:00

Je me suis récemment penché sur l’anonymat qui prévaut sur l’internet. Tellement en fait, que ce Blog que vous avez sous les yeux est né, en partie, du désir d’exprimer mes pensées avec plus de responsabilités liées à elles.

Je pourrais bien sûr vous dire que je suis fatigué du manque d’intimité inter-personelle qui nous est imposé au travers de pseudos et de comptes d’utilisateurs, d’adresses mail cachées et de profils vierges ou qui n’ont pas de sens quand ils ne sont pas tout simplement élaborés dans l’unique but de faire fantasmer l’assistance. Mais vous le savez probablement déjà, petits fûtés que vous êtes!

Nous nous délectons dans notre liberté de penser, mais souffrons d’une profonde anxiété au simple soupçon qu’une personne représentant un tant soit peu de responsabilité ou de pouvoir sur nous puisse être au courant. C’est mon cas. Parfois. De plus en plus, rrrontudjuuu.

Alors on crée des facsimilés élaborés de nos personnes, nos noms disparaissent, puis nos photos, on se crée des avatars – parfois destinés à éblouir les petites pisseuses. Nous exposons toujours nos vérités mais nous le faisons en tant que fantômes, costumés en cavaliers de la nuit. Comme le chantaient les Allman Brothers, (contemporains de Lynyrd Skynyrd et aussi rebelles que ces derniers), ‘we run to keep on runnin’, cuz we ain’t goin’ to let’em catch us’.

Y’en a même qui passent tellement de temps à protéger leur graisse ou leurs identités en ligne qu’ils perdent de vue la réalité essentielle de leur présence sur le net : communiquer. Certains d’entre vous s’écrieront que c’est hors de propos, comment la personne qui connaît votre identité peut-elle avoir une quelconque indication sur le sérieux ou non de mes propos ?

En étudiant cette question d’un point de vue métaphorique, imaginez que la matière première de notre communication soit représentée par un mémoire ou par une thèse. Qu’arriverait-il si nous soumettions aux comités universitaires la même thèse sans citations, sans références aux travaux d’autres auteurs et signées ‘auteur inconnu’ ?

Ah! Je vois bien que vous commencez à présent à comprendre où que je veux en venir. En choisissant de fuir nos responsabilités en nous cachant derrière un masque numérique, nous perdons toute substance que nous pourrions autrement être capable de dispenser. Nous nous rendons le pire service en refusant de valider nos propres mots.

Bien qu’il soit clair qu’il existe des millions de personnes fréquentant les adresses de messagerie et les forums, élaborant des Blogs et déversant leurs joies et leurs rancoeurs sur des journaux en ligne ou des sites Web tels que MySpace…, il y a un décalage entre dire ce qu’on pense et l’appropriation de ces mêmes pensées. De nombreuses façons, avoir une opinion en ligne et revendiquer cette opinion, c’est comme voter pour cette opinion aux yeux de tous. Même si c’est une perspective terrifiante, n’est-ce pas notre responsabilité ?

Pas seulement envers nous-mêmes mais envers tous ceux avec qui nous partageons cette planète ?

Qui sait, peut-être pouvons nous changer le monde, mais nous devons avoir le courage de lever les mains et de gueuler ‘Hey, regardez-moi, je vous pisse à la gueule ! »

Note de la Rédac: Pour sa tranquilité personelle, notre collaborateur a préféré garder l'anonymat.

308.Anonymat, quand tu nous tiens...

2008-04-16T07:44:00.004+02:00

Pour changer de sujet – un tout petit peu comme d’habitude - , une radio FM culturelle nationale (dont je tairai le nom de France Culture pour l’instant) a, peu avant mon départ pour le Nigéria, diffusé une émission centrée sur l’impact des réseaux sociaux et sur l’impact de l’internet sur ces derniers. Au cœur des sujets discutés se trouvait la menace provenant des employeurs explorant des sites tels que My Space, Yahoo 360 et Google à seule fin de compiler des informations sur la vie privée de leurs employés ou de leurs hypothétiques postulants.

Pas seulement afin de savoir ce que nous postions ou publiions, mais sur la nature de nos aficionados, ce qu’ils ou elles sont, et quels genres de commentaires ils laissaient traîner sur nos carpettes. Le but du truc étant qu’en étudiant les interactions périphériques, une image plus claire puisse être dégagée de la nature d’une personne.

Pour compliquer les complications, vous pourriez vous-même être un ou une travailleuse social(e). Peut-être même une future thérapeute, qui pourrait le dire sans être sûr de pas se tromper ? Dans ce domaine, on peut rapidement se faire un()e ennemi(e) ou deux sous forme de client(e)s, ou patient(e)s mécontent(e)s, quel que soit le terme employé. Si chacune de ces personnes était capable d’accéder à des informations de nature privée vous concernant, elles pourraient faire de votre vie un véritable enfer.

En réponse à de telles attaques, il est bien sûr tout indiqué d’écrire sous un pseudo, de masquer sa photo et de n’autoriser les commentaires qu’aux seuls initiés de votre connaissance. On ne sait jamais quand une personne telle que… euh… moi par exemple va soudain passer par chez vous et lâcher une bombe sale issue des confins de la galaxie dans votre espace clients !

Aux premiers pas de ce blog, je me montrai assez critique envers cette stratégie défensive. Je me ressassais la rhétorique du « Faut que je soit honnête » et je mettais personnellement en garde mes futurs lecteurs au travers d’une constitution signée de mon véritable patronyme. J’étais tout émoustillé par mon besoin de représenter qui j’étais vraiment quelles que soient les circonstances. Je veux dire, si quelqu’un ne ressentait pour moi ni l’amour et la fascination de Cristalle B ni ne souhaitait s’associer à moi à cause des mes sensibilités sociales ou politiques, mieux valait les prévenir tout de suite immédiatement dès le départ avant que ça ne tourne au vinaigre plus loin ! Parce que dîtes-moi, jusqu’à quel degré pourrions nous être des éléments productifs heureux dans un scénar où nous nous autocensurerions à seule fin de nous faire accepter ?

A partir de là, notre réalité serait marquée par le besoin de conserver les apparences. Eventuellement pourtant, je commençai à comprendre le besoin de le faire quand j’appris que des armateurs et des directeurs de sociétés pétrolières employant les navires que je commande– certains d’entre vous connaissent mon domaine aquatique professionnel de prédilection - avaient exploré mon Blog. Ça devenait alors un problème de sécurité familiale et de survie plus qu’autre chose.

Alors peut-être devrions nous faire attention à ce que nous mettons en ligne. Que ce soit demain ou au prochain millénaire, il existe une probabilité distincte que ça s’y trouve encore, en archives, et cela pourrait même influer sur la vie des petits enfants de nos descendants, avec leurs recherches génétiques sur les antécédents familiaux et la future carte d’identité à mémoire ethernelle. On peut choisir de voir ça négativement… ou nous pouvons vivre avec de façon constructive ! Maintenant que j’y pense, ceci implique t’il que nous soyons des auteurs légitimes, ici, maintenant ? Quelle étonnante opportunité nous avons, en tant que blogueurs, de pouvoir faire bouger le monde, ici, à cet instant présent. Ne serait-ce qu’un tout petit peu.

Depuis que j’ai débuté ce blog en 2005, j’ai posté plein de trucs sur l’anonymat, la censure et mes peurs du monde tel que l’a décrit Orwell. Mais merci à cet outil, je repositionne petit à petit mes dispositions vers un dialogue plus candide. Quand je pense à cet étonnant outil mis à notre disposition, au travers lequel nous pouvons crier nos vérités, qu’elles soient bonnes o mauvaises à dire, et où nous pouvons partager de courts instants de ce qu’est la vraie vie, ici, maintenant…, ça me rend euphorique.

Aux chiottes les flics de la pensée !

307: Je vous félicite pas

2008-04-15T10:16:00.003+02:00

Je viens d’apprendre, grâce à my Space, qu’un mec que je connais même pas va bientôt se retrouver la bague au doigt. Pendant que je scrutais son mûr virtuel parsemé de mots de félicitations, je me dis en moi-même, merde, faut-il que j’en rajoute ? Ben non, finalement, je me suis dit ‘Merde alors, et pourquoi que je devrais le féliciter ? A-t’il grimpé l’himalaya ? Niqué la Rolex à Sarko ? Sauvé le monde? Soigné un chat souffrant? Hébergé un SDF? En fait non, rien de tout ça ni rien qui s’en approche, ne serait-ce qu’un tout petit peu. Rien qui ne mérite mes félicitations en fait. Assurément, si ce même mec pouvait passer une journée entière sans utiliser un seul gros mot, là je dis pas, putain de bordel de merde, et vous, vous en pensez quoi, bande de moutons de merde issus de Panurge ?

Tout ça m’a fait cogité sur les félicitations de merde qu’on nous a appris à distribuer en société :

Félicitations pour votre nouvel emploi – C’est vrai, toutes mes félicitations pour votre nouveau travail dans lequel vous dilapiderez votre vie, où vous passerez votre temps avec des collègues que vous n’aurez pas choisis(ies), derrière une table dans un petit box où vous perdrez des cheveux et prendrez du poids, où vous allez haïr vos supérieurs et où vous attendrez la fin de journée afin de vous enfuir le plus vite possible rejoindre vos embouteillages, où… Non, non et non ! La prochaine fois que je féliciterai professionnellement un inconnu, que je le connaisse ou non, c’est quand il ou elle aura trouvé le courage d’accrocher son/sa pédégé cul nu à un lampadaire après l’avoir profondément sodomisé(e).

Félicitations pour la naissance de votre marmot – C’est vrai, félicitations pour avoir dé ou redécouvert le sex appeal de votre partenaire et y avoir trempé votre outil assez souvent pour qu’elle se retrouve en cloque. Félicitations, c’est ce que fait la race humaine depuis qu’Adam a tringlé Ève mais quelque part, votre morpion est vraiment différent et ça mérite des félicitations. Les seules félicitations que vous pourrez m’arracher pour la naissance d’un nouveau petit, c’est quand il sortira du ventre d’un homme, alors là oui, la, ça méritera toutes mes félicitafellations.

Félicitations pour votre nouvelle maison – C’est vrai, félicitations pour avoir eu le courage de passer par une agence et/ou vous être offert les services d’un architecte, avoir surfé pas mal de temps sur l’internet à la recherche de votre nouveau toit. Quelle réussite, quel putain d’accomplissement ! Merde, on en arriverait presque à croire que c’est difficile de se payer une baraque ou des trucs comme ça… Mais non, suffit de savoir lécher les bonnes fesses, c’est tout. Savez-vous au moins combien qu’il y a de maisons rien que dans l’hexagone ? Moi je le sais, et y en a tout plein, même si j’en ai sûrement oubliées quelques unes. Mes seules félicitations iront à ceux qui les auront de leurs mains eux-même construites avec de la boue et des rondins sur les cendres fumantes de l’Elysée ou de la Radio-Télévision.

Bon, je sais que tout ça ne fait que trois exemples, mais vous pouvez déjà renifler où je veux en venir avec cette merde. Pourquoi la société nous a-t’elle inculqués l’art de distribuer ces félicitations à tous les vents ? Est-ce une coïncidence que ces trois types de félicitations soient en relation directe avec le fait de vous sédentariser pour que vous n’alliez pas voir ailleurs, de reproduire d’autres vous-mêmes pour que cette folie continue, même si c’est pour peu de temps et de vous endetter pour mieux vous tenir ? Non et je vais vous dire pourquoi : Les trois trucs que je viens de décrire font de vous de meilleurs citoyens, de plus gentils membres de la société et vous mettent en mode passif jusqu’à la retraite. Trois points, c’est tout.

De toutes manières, les félicitations à deux balles, je m’en tape. Je vais rempocher les félicitations que je pensais envoyer à ce malheureux. Je les lui renverrai dans quarante ans s’il prend toujours soin de son autre lui tandis qu’il se la coltine en chaise roulante avec sa sonde urinaire scotchée à la jambe droite.

306.Out of Africa

2008-04-14T18:38:00.004+02:00

M56 is back in town: Retour du Nigeria, amigos. Et tout entier. 'Tain, incroyable. Finis les plats épicés, le nyam et le Gari. Du mal à rerouver mes marques tout d'même, mais bon, dîtes-moi, y'a-t'il matière à s'inquiéter?

Réminiscence des traditions

Ève introduisit,
Apocalyptiqu’ment,
Une tranche de pomme
Dans la gorge d’Adam.

Belle mère inséra
Criminellement
Un quartier d’pomme d’api
Dans l’gosier de Blanche Neige.

Ma louve me prépare,
Amoureusement,
Un boudin noir aux pommes.
Devrais-je m’inquiéter…
…et sceller mon buffet ?
…et fermer mon clapet ?
…ou tailler au McDo ?

305.SICKO: Trop ou pas assez?

2008-01-31T22:57:00.000+01:00

J’ai regardé Sicko de Michael Moore (2007), (vous pouvez télécharger le Torrent du film sous titré français ici) et son documentaire comportait tout ce que je m’attendais à y trouver. Il y a peu de temps, une connaissance m’avait dit qu’elle avait vu ce film et qu’elle en avait bouilli de frustration. Elle me dit que ce film l’avait remplie de honte d’avoir Sarko pour président, et que son seul espoir était que si chacun d’entre nous regardait ce film, ça engendrerait peut-être une étincelle révolutionnaire longtemps étouffée dans l'hexagone.
Comme vous pouvez sans doute l’imaginer, quand je démarrai le film, je le fis empli d’excitation par les promesses de vérités controversées. J’admets que Moore a tendance à verser dans le sensationnel, et que son penchant pour le dramatique peut souvent nuire à l’importance du ou des sujets abordés, mais l’un dans l’autre, le film est superbe et mérite d’être vu.
Sicko compare et mets en contraste le système de santé US avec les systèmes de santé britaniques, canadiens, cubains et… français - pour combien de temps ? ; systèmes qui, pour l’instant, pourvoient à la couverture médicale de leurs citoyens, signifiant que tout un chacun dans ces différents pays reçoit des soins quel que soit le mal qui les atteint, que ce soit un rhume des foins, un accouchement ou une intervention chirurgicale de pointe. Sûr, les différents peuples de ces différents pays paient plus d’impôts, mais quand arrive la maladie fatidique et le besoin d’un coup de pouce financier pour y remédier, ils reçoivent cette aide.
En Amérique, et prochainement en France, ce qui compte aujourd’hui est ce qui a toujours prévalu : le fric. Les services de santé tendent de plus en plus à rejeter leurs obligations parce que le plus elles remboursent, le moins elles font de profits et le plus elles font de pertes. Le but de tout gouvernement libéral est de transformer les services médicaux en business, d’effacer le côté social de l’affaire. Au pire, avec les systèmes informatiques, les systèmes de santé vous enverront des inspecteurs dont le boulot consistera à éplucher vos antécédents médicaux, et dans quelques cas votre style de vie, afin de détecter des conditions préexistantes, ou des preuves qui pourront être utilisées pour vous refuser l’accès aux soins ou au traitement.
Pourtant, les services de santé ne sont que le sommet de l’iceberg . Les grands groupes pharmaceutiques ont un complet contrôle sur le coût de leurs produits, et ils utilisent ce pouvoir pour voler la société. Des retraités qui ont travaillé toute leur vie devront un jour vendre leurs maisons, et dans certains cas se mettre en faillite à cause de l’augmentation des coûts associés pour honorer les multiples ordonnances prescrites par nos médecins. Dont la plupart sont souvent redondantes, et seulement prescrites dans le but de palier aux symptômes associés avec l’ingestion habituelle des autres médicaments préalablement prescrits, ce qui induit à son tour encore plus d’effets non désirés en ce qu’on peut considérer un cercle vicieux.
Pour mettre ça en termes tangibles, disons qu’aux States, une ordonnance pour une cartouche d’inhalateur contre l’asthme qui vaut environ 200 dollars ne vous coûtera que 6,65 dollars au Royaume Uni et que 5 cents à Cuba. Voyez où veut nous amener Sarko et sa bande.
Bien sûr, il faut, pour être clair, ajouter dans l’équation la nature de l’incitation offerte aux médecins mêmes. Aux States - comme voudrait le faire Sarko chez nous -, on encourage les médecins à refuser de traiter un certain pourcentage de leurs patients. Maintenant, n’allez pas croire que j’accuse ici la totalité des médecins US ou par anticipation, la totalité de ceux de chez nous, certains d’entre eux sont conscients que c’est ce qui se passe en coulisses, mais tout docteur travaillant pour son propre compte et en affaires directes avec les compagnies d’assurance sait pour sûr qu’il gagnera plus en soignant moins.
En contraste, dans notre système traditionnel, les incitations gouvernementales envers nos médecins étaient jusqu’à présent structurées de manière complètement différentes, l’emphase étant placée sur le bien-être général de leurs patients. Par exemple, plus grand sera le nombre de patients qu’un médecin aidera à arrêter de fumer ou à abaisser leurs taux de cholestérol…, le plus il fera de profits. Bon docteur, grosse clientèle. Si vous le demandez à un docteur propriétaire d’une baraque à 300 000 euros et d’une Mercedes classe C ce qu’il en pense, il vous dira que seul un confrère souhaitant déménager dans un palais d’un million d’euros avec 5 bagnoles de luxe dans son garage multiplex trouvera nécessaire ce que préconise Sarko pour la refonte de la couverture maladie universelle.
50 millions de personnes n’ont aucune couverture maladie aux Etats-Unis – 1/6ème de la population. 18000 d’entre eux meurent chaque année de maux qui auraient pu être soignés. Sur les 250 millions qui sont assurés, nombre d’entre eux se battent becs et ongles pour payer les coûts croissants des traitements et des médicaments. D’autres ne reçoivent jamais les traitements dont ils ont besoin, même s’ils sont assurés, parce que leurs compagnies d’assurance trouvent des failles dans leurs historiques médicaux. Les Etats-Unis sont la nation la plus prospère et la plus puissante de la planète, mais ils n’ont pas de couverture médicale universelle. Voici ce qu’est le libéralisme, voici le rêve Sarkoziste.

Dans un pays bien gouverné, on devrait avoir honte de la pauvreté. Dans un pays mal gouverné, on devrait avoir honte de la richesse.

Confucius

La grandeur d’une nation se mesure à la façon dont elle traite ses membres les plus faibles. Mahatma Gandhi

304.Encore un p'tit papier?

2008-01-11T10:20:00.000+01:00

Dans un post antérieur, on a causé de la science et de la religion comme de trucs qui parfois nous mystifiaient complètement. Ajoutez le journalisme à ce monstre à trois pattes plus connu sous le nom d’information. Si elle peut vous tomber sous les yeux ou rebondir sur les membranes de vos tympans, elle peut vous mentir.
Un exemple pas plus tard qu’y a pas longtemps sur plein de chaînes du PAF à Sarko : Hugo Chavez ne serait qu’un enfoiré qui tient son peuple en oppression et où on se torche le cul des libertés. En voilà une « info » qui téléguide l’audimat ! Putain, des fois c’est à se demander pourquoi les cousins de nos cités passent leur temps à brûler des bagnoles, MJC et autres concessions Renault plutôt que de s’attaquer à la Maison de la radio-télévision et autres centrales de communication du Medef et des Imbus…
Ces trois professions peuvent faire remonter leur lignée jusqu’à la première créature qui tenta de communiquer des infos vers des oreilles intéressées : le pic ou le pivert. Nombre d’entre vous ont pu observer certains de ces volatiles en train de se cogner le bec contre un tronc d’arbre, tac-tacant des messages frénétiques vers qui veut les entendre.
Vous avez peut-être pensé que l’emplumé creusait des trous à la recherche de quelque chose à becqueter. En fait, il ne faisait que suivre son agenda, peut-être essayer de trouver un éditeur, ou du moins un agent convenable.

C’est la race humaine qui s’est obnubilée dans sa quête de nourriture. Le concept du remplacement des ressources n’a jamais traversé l’esprit de nos ancêtres. On allait mettre quelques milliers d’années avant de développer le congélateur et le micro-onde.
Alors bouffez et creusez, mecs & meufs ! Dans la poursuite sans fin de tous types de gastro-entérites, les hommes ont parcouru le globe. C’est pas grave si à l’époque ils croyaient que ce dernier était plat comme une galette de Pont-Aven. Malgré tous les millénaires de loisir qu’elle a eu pour se rendre compte par l’observation que les ouragans, typhons et autres tsunamis pouvaient tout arracher sur leur passage, devinez où la majeure partie de l’humanité a choisi de s’accrocher ? Au bord de l’eau salée, près de la bouffe.
Vous êtes peut-être restés assis, horrifiés devant votre télé, tandis qu’un tsunami ravageait l’asie du sud est, puis plus tard encore tandis que Katrina venait nettoyer les rues de la Nouvelle Orléans. Certains d’entre vous ont peut-être même pensé que c’était le moment rêvé pour empoigner cette grande tragédie et s’en servir de punching-ball politique. Vous avez peut-être même été l’un ou l’une des rares à avoir considéré cela comme un excellent exemple de ce qui se passe quand l’homme laisse son appétit lui dicter l’endroit où il va construire sa maison.
Et peut-être êtes vous restés perplexes, quand, quelques instants avant le passage de Katrina, les autorités de là-bas ont décidé de vidanger tous le système des égoûts de la Nouvelle Orléans dans le golfe du Mexique. Mais vous n’auriez pas dû l’être. Même si ça signifie la pollution de ses propres réserves de nourriture, l’homme a toujours eu une propension à chier là où il bouffait.

Eh bien c’est exactement de cette manière que l’humanité a développé la profession de journaliste.

303. How do you read, Alpha Charlie?

2008-01-09T10:45:00.000+01:00

Je crois qu’il est juste de dire que nous autres humains (la plupart d’entre nous, de toutes manières) pourrions bénéficier d’une meilleure écoute, plus que nous ne le faisons en tous cas. Aucun d’entre nous n’est immunisé contre le fait que parce que nous pensons, ou croyons d’une manière ou d’une autre, que notre façon de penser est la bonne.
Nos points de vue égocentriques nous empêchent souvent de prendre le temps et le recul nécessaires pour comprendre précisément ce qui nous est communiqué, avec pour résultat de nous faire errer sans but le long de la vie, bardés de demi-vérités et d’idéaux romantiques.
Ne vous êtes vous jamais trouvés au sein d’une foule ou d’un rassemblement, où plein de gens gueulent comme des stentors afin que leurs voix soient entendues, tandis qu’une moitié fait de son mieux pour interrompre l’autre moitié ? N’avez-vous jamais été l’un ou l’une de ceux qui fait de son mieux pour interrompre son vis-à-vis ? Moi oui. Je possède ce que je pense être un important point de vue, ou une contribution tout ce qu’il y a de plus valable à ajouter, mais je suis constamment ignoré parce que je ne suis pas assez fort, pas assez de kilowatts dans mon émetteur, pas assez … rude pour me faire entendre.

Le passé m’a appris que dans de telles situations, au moment où l’opportunité est arrivée de me faire entendre, j’avais oublié ce que c’était que je voulais dire en premier lieu. Alors je m’assois et j’essaie de me souvenir de ce que c’était que j’avais à dire, me passant et me repassant en boucles mes pensées dans la tête, attendant patiemment de pouvoir étonner l’assistance par ma brillante intervention. Mais pendant ce temps, je ne saisis pas tout ce que les autres sont entrain de dire parce que je ne prends pas le temps de les écouter avec attention. Qu’on sache que j’agis fréquemment comme ça n’est pas important. Le fait est que je manque irrespectueusement de respect à ceux qui communiquent en plaçant plus de valeur sur mes propres pensées que sur les leurs, et je me défais de la richesse de perspectives potentielles dont je pourrais bénéficier si je n’étais pas si imbu de l’ auto appréciation de mes propres valeurs.

Oui, nous sommes tous une station valable. Nous avons tous quelque chose de profond à partager avec notre entourage car en temps qu’humains, la communication est chez nous un don. Toutefois, la com est une route à deux voies et implique plus que juste nous-mêmes. Ceux d’entre nous qui bloguent, ont reconnu ce besoin fondamental d’exprimer nos idées sous forme de format public, espérant qu’à travers cet acte de partage nous faciliterons les débats, la discussion, et qu’une véritable communication s’établira en dépit de la distance kilométrique comme mentale ou orale qui peut exister entre nous.

Franchement, où serions nous, nous autres blogueurs si nous étions seuls ? Probablement qu’on ne bloguerait pas. En fait, si vous vous trouvez en ce moment meme entrain de lire cette phrase, vous pouvez vous récompenser d'un bisou baveux ou une petite tape dans le dos, nombreux sont ceux qui se sont barrés depuis la fin du premier paragraphe, pour ne jamais y revenir.

Les billets de blog, comme les gens, peuvent s’avérer, comme les gens encore une fois, un peu gonflants, et parfois il est difficile de rester attentif dans ces conditions, mais s’il on est vraiment sérieux sur la vraie communication, comment peut-on se payer le luxe d’en faire moins ? On ne peut pas passer sa vie à mettre au rebut des choses qui ne sont pas joliment emballées, c’est une manière d’exercer notre patience dans nos affaires et nos échanges. Et la pensée me traverse qu’à la fin, si l’écoute des autres nous fait oublier ce que nous voulions nous même partager au départ… alors peut-être que ce que nous voulions partager n’était pas valable à partager en premier lieu.

302.Global warNing

2008-01-04T14:52:00.000+01:00

Que vous le croyez ou non, le réchauffement planétaire nous est tombé dessus. Notre climat est en mutation. Moi le marin, je peux attester que les températures augmentent aussi bien en fréquence, en dépression qu’en intensité. Les glaciers fondent plus vite et y a de plus en plus de glaçons à la dérive. La température de l’eau augmente. On pêche de nos jours des poissons tropicaux en zones préalablement tempérées. Des animaux qui avaient pour habitude de migrer dans le sud en hiver restent dans leurs igloos toute l’année.
Il paraît que les océans se réchauffent depuis 1975. Les experts météo comme ceux des océans sont tombés d’accord. Tout ça est dû à l’homme.

Les bonnes nouvelles ? On est pas complètement ignorants de cette certitude. On a d’ailleurs tenté d’y pallier de plein de façons, entre autres les énergies alternatives, le contrôle des émissions de CO2, les moteurs hybrides , le recyclage et j’en passe. Pourtant, en dépit de ces efforts, le niveau actuel de prise de conscience se monte à moins qu’un tout petit peu. Une goutte dans le vase de ce qui est nécessaire.

Alors pourquoi laissons nous traîner les semelles de nos babouches collectives sur ce problème ? Est-ce une question de pognon ? Les multinationales qui alimentent votre quotidien en nouvelles caisses et en gadgets électroniques ont-elles peur de voir baisser leurs chiffres d’affaire, leurs profits et vos pouvoirs d’achat ?

C’est sûr que ça demande une sacrée rééducation, et que les coûts de production en prendraient un coup dans les gencives au départ, mais je suis sûr qu’à long terme, ces gros business y seraient les gros gagnants. Pourquoi ? Parce qu’ils ont la technologie, et de ce fait, c’est eux qui feront les prix. Du coup, on verra les UMPistes ou les Socialos nous voter des lois qui exigeront des citoyens qu’ils possèdent ceci, cela et le X, le I grec ou le Z verts sous peine d’amende. De toutes manières, est-ce que les gouvernants – peu importe de quel bord ils se situent – et les marchands d’armes et autres marchands de sable ne se passent déjà pas la crème au cul ?

Combien de fois il faudra vous étirer l’imagination avant de vous faire comprendre que ce genre de comportement est pérenne ?
Alors siouplaît, mettez de côté l’anxiété que vous pouvez ressentir en ce qui concerne l’enrichissement des riches et des nantis de tous poils, et essayez de réaliser que c’est là la manière dont notre monde enrichi au fric fonctionne. Que vous le vouliez ou non, le grand capital contrôle l’influence, la technologie et le fric nécessaire pour éviter une catastrophe planétaire, et il pourrait le faire, en amassant simultanément des sommes colossales au travers de profits scandaleux.

Alors, posez-vous la question : Pourquoi qu’ils le font pas ?

Al Gore, l’auteur de La Vérité qui dérange s’est trouvé sous les projos dernièrement, avec des allégations l’accusant de s’enrichir grâce au réchauffement planétaire. Il se dit par ci par là qu’il va gagner des milliards dans les années qui viennent, et les alarmistes semblent se servir de ce prétexte pour transformer l’existence d’un réchauffement en un nouveau moyen libéral de se faire du fric.
À mon avis, les motivations d’Al Gore ne sont pas à être prises en considération. Que nous puissions croire nous même ou non en ce genre d’allégations n’importe pas non plus. Notre planète est extrêmement polluée. Si le trou de l’ozone dans l’Antarctique ne suffit pas à vous convaincre, que pensez vous du fleuve Cuyahoga dont l’eau a pris feu 11 putain de fois dans le siècle qui vient de s’écouler ?

Nous nous considérons – surtout les philosophes – comme des êtres intelligents, mais la vérité toute crue c’est que nos actions révèlent souvent que nous ne sommes pas aussi smarts que nous le pensons. Avez-vous jamais vu un marsouin polluer son environnement ? Ou un grand singe déclarer la guerre à un autre grand singe afin de prendre le contrôle d’une colline à bananes ? La réponse est non, évidemment. Ces animaux sont intelligents et sensitifs. Pourquoi donc sommes nous si stupides ? Pourquoi, tiens je m'l'demande en passant, pourquoi jette la chie-t’elle là où elle dort et où elle mange ? Aucun animal ne se conduit ainsi. Sauf un. Le cafard. Qui passe sa vie à cafarder, je le rappelle en passant.

Alors notre stupidité innée est-elle responsable de notre refus de soigner notre mère la Terre ? Je pense pas. Je pense que l’ignorance est un outil que nous utilisons pour nous voiler la face et nous planquer comme les pleutres que nous sommes. Elle nous évite de nous décarcasser, de prendre des risques et de nous impliquer en quoi que ce soit. Nous savons que nous devons nous attacher à ce genre de problèmes et pourtant on ne fait rien et son contraire. Nous savons que la vie de nos propres enfants dépend irrémédiablement de nos agissements présents. Alors pourquoi continuer à débattre ?
Pourquoi les grandes puissances ne sautent-elles pas collectivement sur l’opportunité de sauver le monde, même si ça signifie qu’elles pourraient se faire des zigamilliards de zigamillions dans le processus ? Car même une approche non-altruiste du processus serait mieux que l’état présent. Et si elles le font pas, pourquoi qu’on coupe pas les couilles à leurs PDG et à nos dirigeants même s’ils nous traîtent ensuite de terroristes ?

On sait que le monde de la finance abuse de nous comme des sangsues. Putain, mais qu’elles jouent le jeu au moins, pour qu’il dure… Si l’humanité disparaît, y’aura plus de profits, connards ! Ouvrez les yeux de Wall Street et du Cac 40, faut qu’y sachent que nous sommes des dinosaures, là, tout de suite, maintenant.

301.Mise au point

2008-01-03T10:26:00.000+01:00

Graduellement, et après évaporation des dernières vapeurs solsticiennes, je me sens dériver tout droit vers une espèce d’impasse. J’aimerais beaucoup pouvoir écrire plus sur les véritables problèmes qui affectent notre monde, mais pour ce faire, je me sens obligé de bloguer d’une manière qui peut paraître gonflante à mes lecteurs et mes amis.

La plupart des gens préfèrent lire du drôle ou du positif, et en continuant à sonder et explorer des vérités flagrantes mais négatives qui dérangent, tues et/ou taciturnes, je prends des distances avec le contenu et l’esprit dont raffolait Cristale B36 à une certaine époque. Je le réalise bien, entendons-nous clairement, et je demande pardon à ceux d'entre vous venus chercher ici de l’humour pour la confusion dans laquelle ils pourraient se trouver à la sortie.

Je pense qu’à ce stade de ma vie, dans l’histoire que nous partageons, il m’est impossible d’éviter les dossiers les plus importants et critiques de notre époque à seule fin d’éviter d’en offenser quelques uns. Je sens qu’à ce stade de mon existence, il est nécessaire que mon blog prenne un tour plus radical en ce qui concerne la poursuite de notre croissance continue. - je parle évidemment pas des 3% de croissance économique que veulent nous imposer Sarko et ses semblables libéraux du G8 et du monde occidental et de tout ce que ce pourcentage de croissance a de barbare pour notre environnement et de criminel pour le tiers-monde et la planète en général-.

Lorsque j’ai débuté à débiter ce blog, j’ai pris la précaution d’avertir mes lecteurs au travers d’une constitution sur le fait que je ne mâcherais pas mes mots pour exprimer le fait que nous devions nous approprier nos opinions. J’ai lentement posé les jalons d’une telle construction, et avec cette nouvelle année, le temps pour moi est arrivé de reconnaître mon vrai but. Si cela vous débecte de lire ce blog, à nouveau je m’en excuse.
Ceux d’entre vous qui sont restés fidèles à la lecture de ce monceau d’inepties à travers mes hauts et mes bas m’ont parfois offert leurs avis et leurs conseils et vous m’êtes tous très chers et je vous respecte immensément. J’espère que vous continuerez à le faire dans les mois à venir, même lorsque la proverbiale goutte d'eau fera déborder le vase.

Bonne année à tous.

300. C'étaient les années bonnes...

2007-12-31T11:49:00.000+01:00

- Un café, s’il vous plait.

- Et pour votre ami?

- Une bière.

- Maintenant? Si tôt?

- Ouais ouais, maintenant là.

Bar routier, économique, 7heures du mat’.

- Autre chose?

- Des tartines beurrées, siouplaît.

Elle nettoie le comptoir et me sert mon caoua.

- Votre ami, qu’est-ce qu’il écrit dans son gros calepin là-bas ?
- Jack? Il écrit un roman. Un truc sur le vagabondage.

- Mmmm, je crois pas que grand monde va l’acheter...

- Pas grave, c’est pas ça qui l’intéresse de toutes manières. Il aime coucher ses pensées, et pis c'est tout.

- Et vous, vous écrivez aussi ?

- Un tout petit peu, mais j’écrirai un peu plus quand je serai calmé, au siècle prochain.

Elle me toise comme si j’avais trois têtes, son torchon à la main. Elle se rapproche : - Dans le futur ? Vous voulez me redire ça ?

- Ouais. J’écrirai dans un ordinateur.

Elle sourit: - Et votre ami aussi?

- Nan! Lui non. Mais il sera connu de tout le monde.

- Avec son livre sur les clodos ?

- Avec son livre sur les clochards – je confirme.

Je soulève ma tasse comme si c’était du Champagne, "Tchin tchin!" je lui dis et je m’envoie mon premier expresso de la journée.

- Et vous, vous allez être connu aussi?

- Non , je crois pas non. C’est à peine si je me reconnaîtrai moi-même.

Et voilà, bonne année à toutes et tous et à la prochaîne...

299.En eaux troubles

2007-12-30T10:30:00.000+01:00

En eaux troubles

Vois la minuscule barque qui traverse mes yeux clairs!
C'est elle qui nous mène ballader
Sur les eaux sombres de ma Lune.
Visions d’eaux noires et stagnantes
Dans lesquelles flottent les dentures brisées
Des sexes de corail et des roses sans destin.

Puis le chant des sirènes ataviques,
Ces êtres d’un gothique de cathédrale
Qui du poignard de leurs mots
Me pénètrent le coeur tels les assauts plongeants
De milans de grand style,
Symphonies du sexe qu'archères du démon
Pianotent sur les cordes tendues de mes nerfs.

Mais ce n'est qu’un lambeau de rêve,
Qu'un vestige de nuit rebattue par le vent,
Qu’un rosaire hypnotique, abrutissant et idiot
Qui se plaît à creuser ce trou déchiqueté
Au cœur que le vers doit combler…
Mais ne comble jamais.

298.Apprenez vous les uns les autres...

2007-12-27T10:50:00.000+01:00

Parfois, les croyances de ma famille et de mon entourage peuvent présenter des dilemmes intéressants. Tout spécialement à cette époque de l’année, quand près de la moitié de la planète semble balayée dans un festival d’orgies et de foie gras. On se rassemble en famille et entre amis, et quand quelqu’un vous souhaite "Joyeux Noël", on sourit, offrant une réponse qui vient du cœur qui reflète nos sentiments d’une telle manière qu’aucune question ne demeure en suspend. L’assimilation dans toute sa béatitude.

Au fil du temps, nous avons appris qu’il était plus facile de se laisser porter que de nager à contre courant. Nous essayons consciemment d’éviter de déstabiliser la barque de nos compagnons, sachant qu’une réponse sarcastique et contraire à celle qu’on attend de nous fera froncer un tas de sourcils et soulever pas mal de questions ennuyeuses. Ce qui ne manquera pas de tourner à la confrontation, en sentiments blessés et en la baisse drastique des états d’esprits dans le voisinage d’une telle conversation. Alors on fait semblant, parce que vraiment, il n’existe aucune raison valable de souligner que nos croyances sont différentes de celles qui nous entourent. Il existe d’autres lieux et d'autres temps pour exprimer ce genre de conviction. Et c’est pas quand un païen comme moi se retrouve à siroter une coupe de Champ’ à l’ombre d’un sapin de Noël que ça doit se passer.

Je pense que ce qui me contrarie le plus, c’est qu’arrivé où je suis rendu, la plupart de mes voisins, de mes amis et des membres de ma famille savent très bien que je ne souscris aucunement à toutes ces croyances et coutumes chrétiennes. Ils savent que je préfère mettre l’accent sur le solstice d’hiver, et que c’est lui que je fête en fait. Et pourtant, malgré mes participations continuelles à leurs festivités, en dépit du fait que je montre un tant soit peu d’intérêt et que je participe même activement à leurs festivités – en les aidant à décorer l’arbre, en faisant sauter le bouchon de la vieille Clicquot et en déposant des cartons emballés de papier cadeau, personne ne semble porter un tant soit peu d’intérêt à mes propres croyances. Tous les ans, je reçois un paquet de cartes de vœux pour Noël, et je peux toujours compter sur ma mère pour m’envoyer une carte si franchement chrétienne que je suis certain que sous un spot de lumière noire, un test ADN révèlerait que cette carte a été imprimée avec le propre sang du crucifié. Et sur les centaines de fois où j’ai répondu "Joyeux Noël", je me rappelle pas d’une seule occasion où on m’ait répondu l’équivalent pour mes "Joyeux Solstice".

Après tant d’années à me conformer à leurs traditions, j’en arrive sérieusement à me poser des questions sur la nature même des relations qu’on peut avoir avec des gens qui refusent de faire ne serait-ce que le plus petit geste pour tenter de me montrer un respect similaire. Tout ce que vous avez à faire est de me faire part au moins une fois de votre croyance intime, que celle-ci soit judaïque, kiskoolienne musulmane ou druidique, et ce sera la dernière fois que je vous imposerai par inadvertance un "Joyeux Noël" dont vous n’avez rien à secouer. J’ai reçu trop de cartes électroniques de Noël de la part de membres actifs du café Philo pour continuer à penser avoir affaire à des philosophes. S’il vous plaît, essayez donc de faire un effort pour ne pas imposer vos croyances à votre entourage. Le faire est faire preuve d’un manque total de respect, je pense à une certaine Plume59… aka Amélia dans un de ses commentaires sur mon post 296…

Alors je me demande, mais où donc ai-je dérapé ? Qu’ai-je donc de si différent que certaines personnes n’arrivent pas à comprendre mes sentiments ? Et est-ce que ça aurait changé quoi que ce soit si ce genre de personne m’avait souhaité un "Joyeux Solstice"? Cela résulterait-il d’un sentiment partagé ou cela sentirait-il un peu le forcé ? J’en sais fichtre rien. Comme la plupart d’entre vous, - même si on me dit associal - je suis un être social. J’ai aussi un souci d’appartenance, je veux de l’amour. Mais le temps a fait drastiquement baissé le niveau de mes attentes.

Le plus j’y pense et le plus je me dis que ceux qui balancent des "Joyeux Noël" aux quatre vents comme ils le font ne sont pas de véritables chrétiens, et ne célèbrent pas ce jour pour d’autres raisons que c’est une occasion de faire ripaille et que c’est un jour férié. Quand ils vous souhaitent "Joyeux Noël", ce ne sont que des mots vides de sens, appris, répétés et ressassés au fil des ans. Et la raison pour laquelle ils ne ressentent aucune compréhension pour mes propres croyances, c’est parce que les leurs à eux n’ont aucune valeur réelle. Pourquoi devraient-ils prendre le temps de m’honorer moi quand il n’ont aucun respect pour les valeurs mêmes de ce qu’ils fêtent ? A partir de là, le problème fait boule de neige.

Peut-être que le véritable problème que je ressens avec ces fêtes de fin d’année, c’est que c’est l’époque où les gens vous montrent vraiment dans quelle toile ils sont taillés, et celle-ci me paraît usée jusqu’à la corde.

297.Arizona Dream

2007-12-26T11:15:00.000+01:00

Le rêve arizonien est un film mythologique, philisophique et méditatif. Les émotions et les sensations n’arrêtent pas de se déverser ; la réalité et le rêve se mélangent de façon subtile dans cette comédie, mais on ressent une grande mélancolie en le regardant. La seule chose qui manque dans cette pièce est un héros. C’est Johnny Depp qui est censé l’incarner, mais on peut pas le désigner en tant qu’héros. Il y dévoile une âme sensitive et ne trouve pas sa place dans la société, il veut même pas faire l’effort de s’y intégrer. Il veut pas prendre part aux affaires lucratives de sa famille, comme celles de son tonton – M’sieur Smiley « Sweety » incarné par Jerry Lewis – qui vent des bagnoles de luxe. Au lieu de ça, il tombe amouraché d’une foldingue qu’a le double de son age et qui envisage de se tirer en Papouasie et de construire une machine volante. En même temps, il aime – mais ne le sait pas avant la fin du film – sa demi-sœur qu’est pas vraiment un canon d’après les canons de beauté de la StarAc'. Pourtant elle est belle si on la regarde à l’intérieur, elle joue aussi bien de l’accordéon que le mec des négresses vertes et rêve de suicide afin de se réincarner en tortue, un animal tout plein de timidité d’après les papous de Papouasie. Il vit avec les deux et un Husky dont il a rêvé au début du film. Ce rêve lui est arrivé via un ballon de baudruche du pôle nord, une tripe de turbot gonflée et déportée à NY par les brises nordiques – en fait, le poisson ressemble plus à un flétan – je peux l’attester en tant qu’ancien capitaine de pêche qu’en a pêché tout plein aussi bien du côté de Terre Neuve que du côté des Shetlands – Il se met à construire d’étranges machines avec sa vieille amante et se bat avec sa fillotte. Son meilleur pote est assez déjanté lui aussi – tellement affecté par le cinoche qu’il tombe en transe en tant que participant d’un film ou d’un autre. Ces mecs sont tordants, parfois dangereux, ils rêvent leurs vies plus qu’ils ne la vivent. Ils croient en des trucs insensés, ils veulent se barrer en Alaska et y vivre pour l’éternité, amoureux les uns des autres en cercles interminables. Même l’oncle de Joe – Johnny Depp - , le vendeur de caisses de luxe, n’est pas dans ses baskets d’un point de vue occidental. Il parait con – normal à tous points de vue – au début du film, mais en profondeur, il est autant rêveur et gamin que les autres protagonistes. Il est sur le point de se marier avec une jeune et belle nénette – normale elle aussi, sauf que des fois elle se met à pleurer et on sait pas pourquoi - . Il vent des Cadillacs et son rêve, c’est de les entasser sur la Lune. Il se parfume à la Cologne de bas de gamme et fait pousser des cactus. A la fin, il casse sa pipe et l’ambulance l’envoie direct sur notre satellite. Ce film est remarquable, plein d’effets « spéciaux ». Romantique et naïf, et désespérément solitaire parmi les merdes sorties des States.

La zique est superbe, Iggy Pop et Mexicaine - Yo Senor, yo no me casaré, hey msieur, je me marierai pas...) et un Besa me mucho qui s'éternise mais qu'on aimerait jamais voir se terminer...
C’est vraiment étonnant, la manière dont Kusturica le bosniaque a réussi à pondre un film sur l’Amérique où des ricains se conduisent exactement comme des russes issus des steppes. Grosse contradiction du rêve slave et du rêve amerloque.

A ne manquer sous aucun prétexte. Il passe en ce moment sur Canal Sat et TPS, canal 105, jusqu'à début Janvier.

296.Astrologie

2007-12-24T11:20:00.000+01:00

Lorsque j'avais vingt ans et toutes mes dents -les vraies- , et tandis que je me trouvais sur une île au sud de l'Alaska en compagnie de mon ami Didier (que je soupçonne fort d'ailleurs d'être le Did85 du commentaire sur mon post précédent, mais peut-être que je me trompe...), et que nous participions en territoire Kwakiutl à la cueillette des champignons magiques dans un pré entouré de Douglas - ouais je sais, ça fait beaucoup de et, mais hey mais j'suis obligé sinon vous comprendrez queue d'âne - et que les effets de ces psilocybes commençaient à nous irriguer sérieusement les neurones, je me souviens avoir levé les yeux au ciel. Ceci m’arrive encore – de lever les yeux, je veux dire -. On voit tout, de nuit, du pont d’un navire. Le ciel a la clarté d’un cristal de roche. Plus clair qu’aucun autre endroit qu’il m’ait été donné de visiter depuis.

Et en levant la tête, observant la multitude de nuées d’étoiles éparpillées dans le ciel nocturne, je réalisai combien minuscule et insignifiante était ma vie. Je m’imaginais ressentir la gravité s’appuyant sur mes épaules, m’empêchant de m’envoler. Me baignant dans la magnificence de ce nombre incalculable d’étoiles, sachant que chacune d’entre elles était plus grande que notre Soleil, je me sentis certain que la Terre n’était pas unique dans l’univers. Assurément, il devait y avoir de la vie ailleurs.

Et cette pensée me frappa, la vie est partout.

L’eau, ce grand catalyseur. Depuis les profondeurs abyssales non répertoriées sur mes cartes marines jusqu’aux sommets de l’Himalaya, la vie a touché notre planète, et elle est partout. L’aspect le plus fascinant de l’eau qui me fascine est la théorie qui voudrait que cette dernière ne soit pas entièrement originaire de la Terre.

Certains pensent qu’une partie de l’eau qui recouvre ou imbibe notre planète fut déposée chez nous par des astéroïdes, des comètes de glace. Le potentiel existe, même s’il est rare, que de temps à autres, des objets célestes s’écrasent sur des planètes, y déposant de grandes quantités d’eau sous forme de gros glaçons.
Si c’est exact, ou même du moins possible, que la vie existe sur d’autres planètes, ceci soulève pas mal de questions dans mon esprit vadrouilleur en ce qui concerne nos vies ici sur Terre, et sur notre place dans l’univers. Si la vie existe sur des planètes similaires à la notre, a-t’elle suivi le même cheminement dans son évolution mentale ? Ces extra-terrestres sur ces autres mondes interprètent-ils et expérimentent-ils la vie au travers des mêmes émotions ? Leurs philosophies métaphysiques, leurs croyances et leurs valeurs sont-elles différentes des nôtres ?
Sont-ils plus ou moins avancés que nous en regard de leur interprétation et compréhension de la vie ? Sont-ils exactement nos semblables ? Ont-ils eu besoin d’un Jésus Christ à six pattes ou à trois têtes écaillées ? Est-ce que la vie, et l’évolution de la pensée suivent un chemin délibéré et spécifique, disons universel ? Ou bien alors est-ce que la manière dont évolue la compréhension ne se base que sur nos choix, en l’absence de creuset universel ?

Rendu à ce point, j’ai outrepassé mes pensées et je dois reculer de quelques pas. Sérieusement, qu’est ce que j’en ai à cirer que la vie existe ou non sur une autre planète ? Vraisemblablement, nous n’irons jamais les visiter, les rencontrer, ou apprendre ce qu’ils pourraient avoir à nous apprendre.

Pas de mon vivant de toutes manières.

En plus, c’est à peine si nous sommes capables d’apprendre les uns des autres ici sur Terre. Mes pensées s’égarent vers ce qui a un jour été dit concernant l’être humain dans l’espace : « Pourquoi nous casser le cul à explorer l’espace quand 95% des océans demeurent un mystère ? » J’aimerais bien pouvoir mettre un nom sur l’auteur de cette question, mais je suis quasiment sûr d’être certain que nombre d’entre vous se la posent ou se la sont posée aussi, d’une manière ou d’une autre.

Et pourquoi sommes nous tant fascinés par le futur ? Pourquoi ce besoin de tout consommer et puis d’agir comme une bande de squales affamés ? Qu’est-ce qui rend si difficile l’appréciation de ce que nous possédons déjà ? Pourquoi est-il si difficile de nous arrêter de penser ou de faire ce que nous pensons et faisons, et de nous mettre à écouter ?

Quand je regarde ces étoiles, mes pieds bien campés sur la Terre ferme ou sur le pont de mon rafiot, je réalise que cette planète aussi est d’origine cosmique, et que chaque poussière d’atome qui la compose est aussi magnifique et mystérieux que les étoiles au-dessus de ma tête. Nous n’avons pas besoin de voyager dans le cosmos, nous y sommes déjà, flottant à la surface d’une roche géante ! Et par-dessus tout, nous n’avons certainement pas besoin de quitter la Terre pour atteindre la sagesse et/ou une meilleure compréhension. Tout se trouve à portée de main.

Mais seulement si on veut bien ouvrir les yeux.

295.Disjonction

2007-12-23T11:35:00.000+01:00

L’atmosphère sonore et enfumée de ce lieu de rencontre irlandais exporté en Bretagne vous dit que vous devrez rester debout. Prés du bar si possible. Si vous arrivez à y introduire mes flûtes. Christie Moore chante sur l’écran et la Guinness réchauffe les cœurs les plus endurcis. Entre les bribes de conversations, le bodhran à J.R., les rires et les balades du Kerry, j’entends un couple derrière mon dos.

Je les vois pas bien, le nez dans la mousse, trois doigts sur mon whistle et eux derrière ma nuque mais ils causent de séparation. Elle est pour qu’ils se séparent, "Le mieux – dit-elle – c’est que chacun suive son chemin".
Lui est pas de’t’á fait d’accord avec elle, "Mais, pourquoi?" – qu’il dit - "On va si bien ensemble..."
- "Non" - insiste la fille – "nous sommes trop différents, on n’aime pas les mêmes trucs, nous recherchons des choses différentes dans la vie."

- "Qu’est-ce que tu racontes ? On va tout le temps ensemble, on va partout ensemble, on partage tout, non?"
- "Nous sommes différents" – insiste-t’elle – "Nous rêvons d’une autre vie, nous n’aimons pas les mêmes trucs".
- "Comment ca, différents ?" – qu’il se rebiffe – "Est-ce qu’on va pas ensemble aux concerts? Au théâtre? Est-ce que je t’accompagne pas chaque fois que tu vas voir une expo? Et dans les galeries d’art? Est-ce que je t’ai pas accompagnée c’t’été au festival d’Avignon?... Ose dire que je te suis pas partout comme un p’tit chien dans toutes ces merdes !!!"

294.La raison de nos déraisons...

2007-12-21T14:54:00.000+01:00

Voici de nouveau l’hiver, ouane more time… nos affaires courantes se mettent en veilleuse tandis que nous nous emmêlons les pinceaux de papier cadeau et de guirlandes et que nous nous préparons à passer un peu de bon temps en famille ou entre amis. Virtuellement, chacun de nous va célébrer cette époque de l’année, soit en communiant avec ceux cités plus haut, soit en participant à des orgies religieuses telles que Noël, Hannukah, Saturnalia ou Karachun pour n’en citer que quelques unes. Pourquoi donc est-ce donc que tant d’entre nous – et de ces traditions ancestrales – célébrons tous en cette période de fin décembre? Si on y regarde de plus prés, je veux dire, si vous me creusez un peu les neurones, vous découvrirez que la vraie raison de cette saison de fêtes se trouve dans le solstice d’hiver.

Avant même Jésus, Mohamed, Zoroastre, Bouddha, Mythra, avant le paganisme et avant même que les religions elles-mêmes ne soient inventées de toutes pièces, avant même que nous autres humains eussions atteint la forme que nous revêtons aujourd’hui, nous étions complètement connectés avec la nature et nous marquions le passage du temps à l’aide du Soleil, de la Lune et des saisons. Nous observions que le temps voyageait en cycles se répétant tous les 365 jours, enfin plus ou moins. Au travers de ce cycle, le Soleil passait de moins en moins de temps dans le ciel visible de l’hémisphère Nord – dont sont issues la plupart des parodies citées tout à l’heure – jusqu’à ce que, à un certain moment de temps particulier, ce dernier s’arrêta de passer moins en moins de temps à nous mater et à nous réchauffer pour ensuite se mettre à rester visible un petit peu plus avec chaque jour qui passe.
Ce moment très spécial – que nous appelons aujourd’hui le Solstice d’hiver - est certainement un moment joyeux qu’on anticipait alors, parce que de plus en plus de lumière et d’énergie s’abattaient sur les épaules de nos ancêtres de l’hémisphère nord chaque jour, le climat se réchauffait, et les cultures vivrières et nourricières reprenaient racines. C’était la promesse annuelle que le printemps – et puis l’été – allaient revenir. En voilà un évènement qu'était digne d'être célébré !
Et tandis que nous autres humains nous multipliions et créions diverses cultures et religions, il devint tout à fait pratique pour les grosses pontes des proto-religions de l’époque d’assimiler et de fusionner la conscience et la célébration existante du solstice d’hiver et de placer leurs propres mythologie séminales autour de ce jour.
Voici pourquoi le solstice d'hiver se trouve être la raison de cette saison de fêtes.
Alors, à l’occasion de ce soltice que nous fêtons aujourd’hui, qui se trouve être le jour le plus court comme la nuit la plus longue de cette année encore plus catastrophique que la précédente, et qui se trouve aussi correspondre au 1er jour de l’hiver dans notre hémisphère, joignez-vous à moi pour tenter d’imaginer comment nos ancêtres observaient le temps. Imaginez la fascination et le respect qu’ils avaient pour la Terre et le Soleil, et imaginez la conscience qu’ils avaient de l’interconnexion et de l’interdépendance du monde vivant et du cosmos.
Notre grande famille humaine a traversé de longues épreuves et de rudes époques, mais le solstice d’hiver sera toujours lié à nos existences. C’est là une célébration qui nous lie au cycle même de la vie.
Joyeux Solstice à tous.

293. Télé Réalité

2007-12-19T10:28:00.000+01:00

Il fut un temps où la Science Fiction était un médium qui permettait aux écrivains d’explorer les questions les plus difficiles auxquelles était confrontée l’humanité. Les auteurs pouvaient y développer indirectement les dilemmes éthiques et moraux sans crainte de récriminations, parce que techniquement parlant, ils ne faisaient pas référence à notre monde, ou à quoi que ce soit de réel – ou plutôt de connu – sur notre planète. Pour la plupart d’entre eux, des auteurs tels qu’Asimov, Bradbury, LeGuin, Orwell, Rand, Vonnegut et beaucoup d’autres de cette période tissèrent des contes fascinants sur ce que pourrait devenir notre monde si nous ne prêtions pas garde aux décisions que nous prenons, et bien que le futur était souvent d’un sombre aspect, il y avait toujours de l’espoir.

Tandis que je suis assis ici à taper ça à dire que nombre de ces histoires furent échafaudées en tant que mises en garde humanitaires, le plus j’y pense, le plus je plus je me rends compte que ce qui fut à l’origine pondu pour encourager la précaution, se révèle en tant que prophéties. Okay, on ne se ballade pas encore en voitures volantes comme dans le 5ème élément, la main de l’homme n’a pas encore posé le pied sur Mars, mais ôtez le clinquant et le séduisant, ôtez la "Science" de ces romans et ce qu’il nous reste ne sont que les descriptions effrayantes du monde dans lequel nous vivons aujourd’hui, et pourtant, en dépit de ces prédictions, nous avons permis aux choses de se développer en ce qu’elles sont aujourd’hui. Comment est-ce possible ?
Je pourrais comprendre si les signes annonciateurs s’étaient limités aux œuvres de Fiction, parce que la nature même des œuvres de fiction est que les histoires elles-mêmes sont fictives. Toutefois, les livres d’histoire regorgent de longues litanies de mises en gardes cachées, et nos systèmes d’éducation présentent celles-ci en tant que faits, pas en tant que fictions. Nos gosses sont élevés à coups de négativité historique globale. Assassinats, peines capitales, peuples conquis, dictateurs, exodes, génocides, putshs, épuration ethnique, racisme, esclavage, tyrannie, guerre, etc… Pas une seule fois, mais à plusieurs reprises répétitives, cette représentation négative de l’histoire humaine se voit renforcée à chaque niveau.

Ce serait pas si mal en fait, si l’empilement de ces informations tragiques sur la psyché de nos gosses se traduisait au final en quelque chose de positif : apprendre des erreurs passées et ne pas les reproduire, mais c’est pas tout à fait ce qu’y se passe, je me trompe ? Le climat du monde actuel, c’est le business comme d’habitude, comme il en a toujours été. Un monde de chiens bouffant d’autres chiens, reposant sur la consommation de masse atteinte à travers la mise en esclavage économique subtile de plus grande partie de la meute. À la limite, je me demande même quel est le but de nos gouvernants et de leurs systèmes d’éducation actuels quand ils enseignent à nos enfants que ces genres de concepts sont négatifs lorsque ils sont mis en application. Le système capitaliste libéral fleurit sous ce genre et grâce à ce genre de pratiques, de façon immorale, se développant avec vigueur comme on pouvait s’y attendre.
Alors pourquoi je m’en ferais ? Pourquoi les grands auteurs se sont-ils toujours exprimés à l’encontre du chemin que nous suivons? Pourquoi est-ce que les livres d’histoire regorgent d’exemples exposant les déviances et les défauts de notre comportement ? Pourquoi les philosophes perdent-ils la vue au fil du temps, gribouillant à la chandelle – ou en se brûlant les yeux en bloggant sur des écrans d’ordinateurs – l’éthique de l’être humain ? Quelle motivation y a-t-il à tenter de conduire l’humanité vers une obscure et sombre mare de vérité, lorsque tout le monde refuse de s’y abreuver ? Ouais, ben la réponse me semble assez évidente, et bien moins hautaine que les idéaux que nous devrions poursuivre. La raison, c’est l’espoir.
L’espoir qu’éventuellement, les gens écouteront et discuteront entre eux des idées mêmes que tant d’auteurs ont élaborées au fil des siècles pour encourager leurs semblables. Espoir de nous voir avancer de manière plus constructive, de nous voir nous éloigner du matériel, de nous en tenir au spirituel. Espoir qu’un jour l’amour prendra le pas sur le pognon ; la création sur l’accumulation. L’espoir que nos enfants feront ce voyage, éclipsant nos petites priorités futiles et brisant les chaînes qui nous lient à toutes ces conneries.

292. Repentez-vous tant qu'il est tant...

2007-12-17T19:29:00.000+01:00

“Désolé” un est mot qui me fait marrer. Enfin, façon de parler. Non mais sans déc’, que signifie-t’il ? On dirait qu’il a été cultivé jusqu’à le rendre insignifiant. Les gens disent qu’ils sont désolés à tellement de carrefours de la vie qu’il est devenu difficile de savoir ce qu’ils veulent dire.

Si vous aviez la témérité de poser la question au petit cynique qui se cache en moi – hem, okay, pas si petit que ça -, je dirais que la plupart du temps où les gens disent “désolé”, ils veulent seulement dire “je suis désolé de vous avoir affecté et je me sens un peu coupable” ou pire encore, “Je suis désolé que le fait de vous avoir dépassé de trois têtes dans la vie vous ait affecté si profondément, mais je m’en branle et je m’excuse seulement pour vous faire croire que je suis pas si pourri que ça”.

Pensez-y, même rien qu’un tout petit peu – la plupart du temps où quelqu’un s’excuse auprès de vous pour quelque chose d’un tant soit peu grave ou sérieux – comprenez : émotionnellement, pas comme quand ils ont piétiné accidentellement vos plates-bandes, comprenons-nous bien -, c’est comme s’ils disaient “Oups, je suis un gros con trop égocentrique pour avoir considéré vos sentiments avant de faire quoi que ce soit que je devais faire pour me rendre heureux. Dans l’espoir que vous ne me prendrez pas pour une salope, je vous fais mes plus plates excuses afin de m’assurer que je pourrai continuer à le faire demain ainsi que les jours qui suivront.”

En essence, je pense que si vous êtes vraiment désolés, alors c’est ce que vous auriez dû être en premier lieu. Les actes signifient plus que les mots dans ce cas de figure et ça devient alors un engagement plus que ardu. Si les gens étaient réellement capables de changer, ils n’auraient pas attendu d’atteindre la masse critique avant d’agir en conséquence et de cesser d’être des trous de balle.

Alors parfois, dire qu’on est désolé ne suffit pas. Etre désolé ne suffit pas. Certaines attitudes sont tellement dégueulasses qu’être désolé ne vaut plus le prix d’un pet de lapin. Certaines personnes pensent que le fait de le dire remettra leurs compteurs à zéro. Ou que du moins se retrouveront-ils pour un certain temps dans une espèce de purgatoire ou en conditionnelle. Imaginez si la justice fonctionnait comme ça. Montrer du remord pourra vous apporter un petit pourcentage d’indulgence du Tribunal, mais pas une remise de peine ou un non-lieu. Pas si vous avez violé la petite nièce de votre voisin. Pour vous, ce sera la taule pour de longues années. Et si votre voisin a de la chance, c’est vous qui vous en prendrez plein le fion sous la douche dans les jours qui suivront.

Si vous avez pour habitude d’enculer vous-mêmes votre entourage, alors attendez vous à entendre plein de “désolés” autour de vous - car on ne reçoit que ce qu’on donne - et à vous les voir balancer en pleine gueule. Si au contraire vous vous situez à l’autre extrémité, ouais, ben attendez-vous à vous voir balancer des “Je vous pardonne” à la face comme autant de gravier métaphorique.
Je veux pas dire que les excuses devraient être abolies. Je demande juste qu’on arrête de se foutre de ma gueule. Nous ne sommes pas des bons samaritains, je pense plutôt qu’on est tous pourris autant qu’on est, mais la plupart d’entre nous essaient quand même de se bonifier. Les autres – ce qui inclut nos politiciens - n’en ont strictement rien à secouer. À vous de voir sur quel plateau vous vous trouvez.

291.Posez votre cul, je vous en prie!

2007-12-16T15:58:00.000+01:00

Les rôles sont prêts, ainsi que les pancartes: Depuis le petit popot de votre petite enfance jusqu’au fauteuil roulant de votre décrépitude, tous les sièges sont prêts et attendent leur tour. Vous ne vendrez pas votre âme au Diable, vous n’irez pas, chaussés de sandales, vous jeter dans la gueule du Stromboli, vous n’irez pas détruire la septième merveille du monde. Les pleureuses qui suivront votre cercueil ont déjà été désignées.
Mais vous préférez être la pièce manquante du puzzle. Vous vous barrez tant que tout va bien. Vous n’entassez pas les chances en votre défaveur ou n’entassez les œufs dans un panier. Vous mettez la charrue avant les bœufs, vous comptez vos poulets avant qu’ils aient éclos, vous bouffez le veau dans le ventre de la vache, vous buvez vos biens liquides, vous filez à l’anglaise sans regarder en arrière. Vous suivrez votre propre chemin, vous regarderez les arbres, les eaux, le ciel, votre visage, les nuages, le plafond, le vide. Vous observez l’arbre et vous ne demandez même pas un oracle à la risée de vent dans ses branches.

290.Peut-on être Kiskoolien et spirituel à la fois?

2007-12-14T14:01:00.000+01:00

J’ai beaucoup réfléchi à cette question ces derniers temps. Parce que - j’ai du mal à l’avouer - je voudrais m’enrichir spirituellement. Mais le hic, c’est que je crois ni aux esprits, ni aux dieux et encore moins aux fantômes ; et je peux quand même pas me forcer à croire en des trucs qu’existent même pas. Ce serait comme de me forcer à croire en l’existence des licornes.

J’ai pas choisi d’être kiskoolien. C’est pas une décision que j’ai prise sur un coup de tête. En fait, elle est venue avec le temps. Le plus je me posais de questions, le plus je pensais avoir raison. Je commençai donc à percevoir la vie avec plus de clarté et de réalisme, et en soi, ceci devint une révélation. En moi-même, j’avais découvert la vérité.

La plupart des croyants considèrent les kiskooliens comme des hédonistes n’ayant aucune obligation morale. Mais moi, je pense que d’une certaine manière nous en avons plus qu’eux. Si je me plante lourdement, je peux pas demander le pardon divin ni l’effaçage de mon ardoise. Je dois assumer la responsabilité personnelle de mes actes. Qui n’étaient ni volontés divines ni engendrées par un démon. Ce sont mes actes et je dois vivre avec. Aussi étonnant que cela puisse paraître, prendre ses responsabilités personnelles est libératoire et gratifiant.

Compliqué à expliquer mais véridique.
Je choisis ainsi mes propres morales, mes propres valeurs. Lorsqu’il n’y a plus de règles religieuses à suivre, ça vous force à réellement cogiter sur les notions de bien et de mal. Soudain, la morale et l’éthique deviennent limpides.

Nota bene: Je n’essaie pas de convertir les croyants. Je tente juste d’expliquer ce que c’est que d’être un athée. Que d’être kiskoolien si vous préférez. Le seul problème chez les gens de peu de foi qui me ressemblent, c’est qu’il existe un vide à l’intérieur, comme quand on se retourne vers quelque chose ou vers quelqu’un pour un conseil ou un avis et qu’il n’y a personne au bout du fil… parce que cet être n’existe pas.

Dernièrement, j’ai eu grandement besoin d’aide et de conseils. J’aurais bien aimé qu’il existe quelque chose ou quelqu’un au-dessus de moi au ou à laquelle me connecter, mais je trouve pas de prise et ne reçois pas de signal. J’ai les boules de l’admettre mais je me sens à moitié ridicule et même un peu idiot à essayer de chercher cette connection. Je veux dire, à qui ou à quoi donc est-ce que je tente de me connecter de toutes manières ?

En tous cas, si j'ai tort, Dieu, qui voit tout, ne manquera pas de vous prévenir.

289. Y a pas de réchauffement planétaire. Et la Terre est plate.

2007-12-13T11:18:00.000+01:00

La preuve ? Je me tiens là devant mon PC emmitouflé dans un cuir fourré de fourrure. Hem, même si c’est parce que Marylou a coupé le chauffage avant d’aller lécher les vitrines de la rue Bichon avant Noël pour mes étrennes.

Mais comme nous le démontrent sans arrêt nos représentants et nos syndicats, nous n’avons aucune preuve d’un réchauffement planétaire. Nous n’avons aucune preuve non plus que la Terre est ronde, ajouterai-je.
Bien sûr, nous possédons des photos, plein de photos, mais comment nous assurer que ces photos vues de l’espace sont authentiques ? Et non une propagande du monde anti-libéral, exactement comme pour le réchauffement planétaire ?
Si la Terre était ronde, ça se saurait: on aurait besoin de planches, de poutres et de madriers courbées pour construire nos maisons et bâtiments. Sans ça, ces derniers pourraient pas tenir debout sur une surface courbe. Essayez donc de construire une cathédrale avec des allumettes sur un ballon de basket !
Nos leaders libéraux devraient former une commission qui construirait un super gratte-ciel géant s’élevant jusqu’à la troposphère – et même plus haut – afin de prendre une véritable photo de la Terre.
Enseigner à nos marmots que la Terre est ronde est inadmissible et on devrait leurs faire comprendre qu’en tant que partie intégrante des plans divins, elle est plate comme une galette de Pont Aven…
L’assomption que la Terre est une boule se déplaçant dans l’espace à je sais plus quelle vitesse prodigieuse est connue sous le nom d ' « erreur orbitale ». Celle-ci est amplement démontrée à chaque fois qu’ils balourdent une navette spatiale dans l’espace. N’avez-vous jamais remarqué que chaque fois que celle-ci revient, la Terre se trouve toujours là ? Si la Terre se déplaçait dans l’espace, ça ferait longtemps que la Terre se trouverait à des années lumières de sa position lors du retour de la navette qui l’aurait même plus en visuel tellement qu’elle serait loin.
Notez aussi que lorsque les navettes atterrissent et qu’elles se posent, elles roulent sur le tarmac jusqu’à l’arrêt complet et se tiennent immobiles ensuite. Essayez donc de faire atterrir un petit pois sur un ballon de basket. Il se cassera la gueule du ballon à tous les coups.
Les photos prises depuis l’espace dans l’intention de démontrer que la Terre est une sphère suspendue - à quoi? à un fil? - dans l’espace peuvent facilement s’expliquer par la courbure relative des rayons lumineux en présence de grands champs gravitationnels.
En bref : Arrêtons de prendre des décisions basées sur de fausses assomptions et acceptons la vérité, de la même manière qu’il n’y a pas de réchauffement planétaire, la Terre est plate.

Le mouvement pour la croissance économique et l’augmentation du pouvoir d’achat. Pour nous soutenir, cliquez là, ou là ou encore là et même, et ouais, là!

PS: Si vous croisez Marylou en ville, dîtes lui de m'acheter la nouvelle Video cam Sony à DD 60Gb, deux iphones, Le CD de la Star'Ac, un ULM et de m'appeler pour m'dire comment qu'on met le chauffage dans ce frigo où qu'j'habite!

288.Realpolitik

2007-12-12T09:11:00.000+01:00

Le soap-opéra qui vient de tenir tout notre pays et la plupart du reste du monde dans une espèce de fascination maladive - je veux parler de la présidence Sarkozy - vient juste, tandis que je croyais avoir tout entendu, d’atteindre un niveau inégalé.

Sa mère a parlé!

L’expérience de sa matouse lors des deux précédents mariages de son rejeton a durci son attitude envers l’institution sacrée de la béatitude conjugale. Certains craignaient en effet que les tendances romantiques de son fils puissent amener celui-ci à rentrer en conflit avec les vues qu’elle exprime, ceci même s’il ne tombe pas amoureux ni ne succombe aux ruses d’une tentatrice ambitieuse, la logique interne de la charge dont les français l’ont élu gardien pourrait requérir d’une première dame qu’elle remplisse ses obligations organiques.

À première vue, ça n’a pas l’air de sentir la rose dans les relations entre Andrée la vieille et son petit Nicolas. Mais ce serait sous estimer son génie pour l’inattendu, pour ses grands gestes, ses actions décisives sorties de nulle part et déconcertant tous les pronostiqueurs.

Lors du développement choquant qui vient de prendre le monde complètement par surprise, Nicolas a demandé la main du généralissimo Khadaffi devant un parterre de journalistes convoqués sous la tente de bédouin traditionnelle du généralissime dictateur plantée sur les pelouses de l’Elysée. Le printemps prochain, il va peut-être aussi nous faire la Gay Pride!

Et le Führer Lybien l’a accepté.

Lorsqu’on lui a demandé ce qu’il pensait du désaveu vigoureux de certains membres de son propre gouvernement, Sarko a répondu, « Ils ne savent rien de sa véritable personnalité. Sous son extérieur cruel et mégalo se cache un adorable petit chaton. Et de toutes manières, ma mère pense qu’il est la meilleure chose qui pouvait m’arriver. ! » Le nouveau couple de l’année s’unira à St Tropez et passera sa lune de miel à Dubaï.

Khadaffi est un dictateur. Ceci est un fait connu comme banalisé depuis les années 80. Ce qui est plus intéressant, c’est que ce prédécesseur de Saddam en tant personnification du mal à l’état pur dans l’esprit du reste du monde soit désormais le bienvenu dans mon pays. Actuellement, avec ses milliards de revenus du pétrole, il vient de se voir dérouler le tapis rouge.

S’il n’existait qu’un exemple de la collusion entre les intérêts du complexe militaro-industriel et la politique étrangère de notre gouvernement, c’est bien celui-ci. La France n’est rien qu’un paillasson, ou pire, du pappier cul quand son économie est mal en point et que ce genre d’investissements issus de dictateurs sanguinaires peuvent se traduire en maintiens d’emplois pour les travailleurs de cette industrie faisant du fric à l'opposé du pacifique. Airbus et Dassault peuvent bien en être les bénéficiaires directs, mais face à des bénéfices à long terme, les socialos fermeront leurs gueules comme ils savent le faire par peur d'excéder les syndicats de travailleurs comme les propriétaires du CAC 40. Ils vendaient déjà eux-aussi des Super Étendards et des Exocets à Saddam et à Videla, le ‘démocrate’ argentin quand ils étaient au pouvoir. Alors 34 milliards de ventes à 5 pays ne respectant pas les droits de l’homme, ça devrait forcer leur respect, n’est-ce pas ?

Realpolitik : Syndicats, travailleurs, marchands d’armes, CAC 40, tous pourris.

287.Réfléxion profanisante

2007-12-11T09:55:00.000+01:00

Dans une contrée aux lèvres coincées comme l’est la notre, l’anus en dit pas mal sur la culture française. Avec un éventail de surnoms allant des motifs floraux – bouton de rose – aux trucs les plus dégueulasses – pompe à merde -, la rondelle est emplie de complexités et de contradictions. Pour certains, elle représente force et contrôle. Ultime vulnérabilité pour d’autres. Elle est délicate et élastique en même temps que résistante, incarne certains de nos besoins les plus profonds – des trucs comme l’intimité, la confiance, et le pouvoir. Et même la chance lorsqu'elle est bordée de nouilles. Certains en ont peur, d’autres la fétichisent, et chacun se doit d’y penser un tant soit peu régulièrement.
En tant que sujet de discussion, elle peut provoquer des sentiments allant du stress à la stupéfaction, d’ailleurs je suis quasiment sûr d’être certain que vous l’êtes en ce moment même. Quel autre trou pourrait se vanter de se voir associer à la pathologie Freudienne, à la répression catholique ainsi qu’à l’homophobie ? Il s’agit vraiment d’un orifice multi-fonction.
Et bien qu’il symbolise certaines de nos fixations les plus fondamentales, il transcende une autre de nos obsessions collectives : le genre. À notre époque et dans cet océan de fluidité sexuelle et de mouvance transexuelle, le cul surnage comme une sorte de territoire charnel neutre. Tandis que les obsédés du sexe tentent de ré-imaginer, de s’approprier et même de renommer ces lieux de plaisir que sont les tétons, les chattes, les braques, les clitos ou les cougnettes, tous lieux clairement identifiés comme appartenant soit aux mâles, soit aux femelles, le trou de balle n’est le sexe de personne et le trou de tout le monde – une source de plaisir intarissable ne s’encombrant pas des attentes de la société.
La popularité croissante de ce trou plissé et ce vers quoi elle conduit est indéniable. La sodomie représente la collision fondamentale entre le public et le privé, entre le sacré et le profane : Vous pénétrez l’endroit le plus profond, le plus sombre, le plus sale comme le plus malodorant de votre partenaire pour le ressentir avec votre organe sensoriel le plus développé afin d’apprendre à le ou la connaître à travers un acte érotique vilipendé et enrobé de tabous sexuels. Au cinéma, la sodomie est la plupart du temps dégradante ; dans certaines vidéos gays, le fist-fucking est décrit comme une expérience transformationnelle. Dans les films pornos, on dirait que c’est un peu des deux, reflétant la capacité des rapports anaux à être représentés en tant qu’intenses violations, révélations frappantes ou comme n’importe quoi d’autre qui fera éclater mes fantasmes comme bander vos neurones.

286.Léthargie

2007-12-10T10:53:00.000+01:00

Au cœur de mes nuits aventureuses,
A Hong Kong ou au Caire , dans d’humides capitales pétrolières
De républiques Arabes, A new York ou Lagos,
A londres ou à Paris, à Accra ou Capetown,
Des gens disent non, les philosophes recherchent de nouveaux absolus,
Les bêtes de somme se nourrissent de leurs psychés négatives,
Les bédouins brûlent les feux pour franchir les dunes de sable,
Des piquets de grève tournent autour des usines brandissant des bannières,
Des pierres brisent des vitres et la mort décolore les caniveaux,
Des bataillons d’étudiants s’essoufflent dans leurs slogans
Et les siècles continuent de s’égrainer comme des cercueils en série
Pour conduire le monde où il l’a décidé.

A Delphes, l’Oracle parie sur les issues d’une guerre
Et Léonidas tourne le dos au détroit de Thermopyle
Pour se retourner contre les Amériques,
Hannibal conduit ses éléphants sur Berlin,
Cléopatre et Antoine ont signé une charte avec César
Pour brûler Helsinki et détruire les studios d’hollywood,
Alexandre s’éloigne des portes du Gange,
Conduisant ses généraux et phalanges à l’assaut du Kremlin
Tandis que des prêtres Eunuques conspirent en Assyrie
Pour défolier des rizières à bananes en pays annamite,
Et dans un faible et lointain murmure venu de la préhistoire,
Nos ancêtres humains conversent avec les pierres et les esprits des bois
Afin que les fils de leurs fils survivent et perpétuent leurs ombres.

Ce n’est qu’à l’aube des siècles qu’on ressent le silence,
Avant que les icebergs ne se soient transformés en glaçons,
Avant l’apparition de l’homme, celle de jeunes penseurs se posant l’éternelle question
Du bien et du mal ou cherchant à s’assurer que la vie vaut toujours bien le coup.
Mais aussi futile que soit mon sommeil,
Tandis que les vitres explosent autour de moi,
Le glouton roule une pierre à l’entrée de son terrier,
Le pinson répare son nid d’un bout de crépuscule,
Le renard remise ses dents dans un verre pour la nuit,
L’écureuil trouve refuge dans un arbre mort, et miracle, celui-ci refleurit !
Des échardes dans l’œil unique d’un lac ont éteint les planètes,
J’ai débouclé mon épée et me suis allongé avec eux,
Le soleil s’est couché sur mon visage…