Bienvenue, curieux voyageur

Avant que vous ne commenciez à rentrer dans les arcanes de mes neurones et sauf si vous êtes blindés de verre sécurit, je pense qu'il serait souhaitable de faire un petit détour préalable par le traité établissant la constitution de ce Blog. Pour ce faire, veuillez cliquer là, oui là!

31 oct. 2007

272. Marlboro vs Gauloises. Prods


Ce post n'a pas été gracieusement subventionné grâce au soutien financier des "STUDIOS D'HOLLYWOOD"

Avez-vous maté celui-là où ce que Christopher Walken y joue le rôle d’un Loup Garou ?
J’ai décidé pour un temps d’arrêter d’utiliser les titres quand je veux parler de films avec quelqu’un. C’est peut-être pas votre cas, mais moi, je trouve en ce moment les titres assez confus – soit je connais le titre, et c’est vous qui le connaissez pas, ou versi-versa. 
Ou aucun de nous deux ne le connaît. Ou peut-être qu’on le connaît tous les deux, mais le titre n’a rien à voir avec le scénario. Ou il rime avec un autre titre, ou il est dur à épeler, ou euh… hey, on s’en fout des raisons de toutes manières. C’était juste pour chauffer ce post...
Donc, plus de titres. Ce qui est bonnard, parce qu’en général, je décris souvent l’ensemble du film – ou on me le raconte – avant que vous ou moi nous rendions compte que nous sommes sur la même longueur d’onde. 

Est-ce que j’ai vu Starship Trooper ? Peut-être. Qui sait? Mais j’ai vu: Ce film avec des insectes géants genre gros crabes extra-terrestres et Doogie Howser, et la grosse limace cérébrale à la fin, et y a la scène de la douche. Mais nom d’une pipe, et Denise Richards était dans cette scène'.
Et comment c’est possible de faire un film avec Denise Richards et une scène de douche, et qu’ils nous montrent même pas ses nichons ???’
Ah ouais, comme je viens de vous le dire, j’ai vu c’te film. Trois fois au moins. Et même certaines scènes au ralenti. Rhaaa Lovely…

Okay, et que pensez vous du Cinquième Élément? Ça vous rappelle quelque chose ? Non ? Un film de Luc Besson ? Peut-être. Qui sait ce qui est de lui ou ce qui ne l’est pas avec c’t’enfoiré... Science Fiction? Sauver le monde? Hey, tout ça se mélange dans vos caboches. Mais si je vous dit: Le film où Bruce Willis conduit un taxi volant et où la Milla Jovovitch se ballade un peu partout avec des pelures d’orange à la place des cheveux et dans un costard taillé dans des bandelettes de Louksor pendant presque toute la durée du film ?
Aaah, okaaayyyy, ouais. Vous avez même les commentaires du ‘réalisateur’ sur ce film là, cool. Bon film, époustouflants, hem, *re-hem*, effets spéciaux . Yo.

Maintenant, demandez moi si j’ai vu Independence Day. Houla… 'C’est celui où qu’les martiens font péter la Maison Blanche et désintègrent en peau de fumée l'ensemble de tous les sénateurs’. Pitain, le rêve. Oui oui, je l’ai vu çuila. 

Le Fugitif? Je pourrais pas vous dire sans être sûr de pas m'tromper. Sauf si… c’est celui où y a un mec manchot et Tommy Lee Jones et y’z’en ont rien à cirer si vous avez rectifié votre femme’ ? Alors ouais, je l’ai vu aussi, çui-là aussi.

Évidemment, si vous adoptez ce système, vous devez rester flexibles. Vous basant sur de nouvelles infos, vos descriptions peuvent changer avec le temps. Par exemple, sur Blame it on Rio, on pouvait dire que c’était ‘le film où on entrepercevait presque les nibards de Demi Moore’. Mais ça, c’était avant la sortie de Striptease, évidemment – qui devint immédiatement celui où que vous voyez réellement de très près les gros paquets de silicone là où que se trouvaient auparavant les roberts de Demi Moore’.
Ce qui remplace l’ancienne description, vous trouvez pas ?
(Et juste pour marquer le coup, au cas où vous collectionneriez les critiques cinématographiques dans votre appart’…
Blame it on Rio est désormais officiellement le film
‘où qu’y a Michael Caine et une grosse nénette aux seins tout bouffis et boursoufflés, et je crois qu’y a Demi Moore dedans aussi, je crois’. Prenez note du changement, si de telles choses vous intéressent.)

Mais il est facile de se montrer confus, si vous faites pas gaffe à vos descriptions. Le film avec R2D2’ n’aiguillera pas grand monde si vous voulez mon avis, vu le nombre d’épisodes. Pas plus que ‘celui où Steven Segall joue le rôle d’un abruti colérique et psychopathe qui fait qu’à casser du Niaquoué, de l’arabe ou du négro à mains nues comme à coups de flingue’, ou celui où que Angelina Jolie se met à poil’.
Maintenant que j’y repense, il vous serait plus facile de me faire me souvenir d’un film ‘où Angelina Jolie se met pas à poil’ – au moins vous réduiriez le champ d’investigation à la série des Tomb Raiders. Dans tous les autres, ses nibards sont libérés dès la troisième scène. Pas que je m’en plaigne, ne me mécomprenez pas. C’est juste pour dire, c’est tout. Elle adore montrer ses lolos, apparemment. Tant mieux pour elle.

De toutes manières, c’étaient mes pensées cinématographiques du jour. Rien d’extravagant, je vous l’accorde, mais je pense que ça permettrait de s’y retrouver plus facilement dans toutes les merdes hollywoodiennes qu’on reçoit sur le câble depuis qu’il existe. 
Je peux pas me laisser emmerder avec des titres ou des noms et tout ce non-sens ; non, dîtes moi seulement qui s’est mis à oilpé, combien y a eu de morts et qu’est ce qui a explosé. 
Et si y avait pas ce genre de trucs dans le film… ouais ben oubliez ça. Y a de fortes chances que ça vienne pas d’Hollywood dans ce cas.

Mais tout ça ne s’arrête pas qu’à la production hollywoodienne. Le cinoche hexagonal gaulois, c’est du kif-kif au même. Si je vous dit, c’est celui ‘où qu’y a deux comiques UMPistes qui remontent le temps depuis le moyen age pour prêter main forte à leur ami de l’UMP puis qui y retournent à la fin du film en laissant à chaque fois une grosse merde fumante à l’endroit où qu’ils se trouvaient quand ils s’en vont – comme pour lui rendre hommage et montrer l’exemple.’, vous pensez à quoi ? Les Visiteurs ? Bingo ! Et celui ‘où que Louis de Funès arrête pas de péter avec son pote déguisé en, on sait pas trop si c’est en concombre ou en gros Schtroumf ballonnant ?’ Raymond Barre ? Nan. Rabbi Jacob ? Presque. La soupe aux choux ? Gagné.

24 oct. 2007

271.J'suis contre les médailles, les décorations et les béatifications


Georges W Bush vient de remettre la plus haute distinction cotée en bourse du côté de Wall Street au Dalaï Lama des sommets du Tibet. C'était le y a 8 jours et c'était au grand dam des autorités de Pékin qui ont vu là une intrusion d’apaches, une montagneuse ingérence amère indienne dans les affaires himalayesques de ce qu’elles considèrent, à tort probablement, et même sûrement, leur pré carré.


Quel beau geste, deubeulyou ! How fuckin’ charming !!!

Mais n’est-il pas sidérant de voir un enculé tel que Bush remettre une médaille à un mec tel que le Dalaï Lama. Et peut-être plus sidérant encore de voir la réincarnation du Bouddha l’accepter sans sourciller du cul ?

L’art de la mise en scène, chers lecteurs et bloggonautes !

N’est-ce pas ce qui, parmi une avalanche de détails, différencie l’homme de la Bête stupide?

Mais moi, je reconnais pas à des enculés de l’espèce au gros con du Texas le droit de les distribuer. On peut donner une légion d’honneur ou une médaille du Congrès quand son propre honneur est sans tâche ou que son Congrès lave plus blanc que ma lessiveuse.

Je connais pas un homme ni un état qui puisse s’en targuer sans mentir effrontément, quant aux béatifications de sainte Nitouche ou de saint Conclave, je vois mal comment une église aussi pourrie que celle qui siège au Vatican pourrait s’arroger le droit de décider de ce qui est saint ou de ce qui ne l’est pas.

Arroger ce genre de récompenses, c’est en quelques sortes s’approprier la gloire, l’honneur ou la sainteté de celui qui la reçoit. Et ça, j’appelle ça du vol pur et simple et c’est puni par le Très-Haut.

Ceux qui ont adopté Mahomet, ceux qui se réclament de la Torah comme les agnostiques et autres Kiskooliens ont au moins le mérite de pas faire dans cette Maffia.

Comme vous pouvez le constater, j’essaie vainement de classer les idées qui me torturent comme une bande d’inquisiteurs mais cette déplaisante sensation que le châtiment va s’abattre quand les présomptions s’achèvent me traverse régulièrement.

Je suis désolé si j’utilise un langage abstrait ou presque allégorique mais je veux seulement tenter d’expliquer que par moments, je suis pathologiquement sensible à la pression qui m’entoure, au monde dans lequel je vis, à notre triste sort – et je dis ça juste pour rester poli.

Mais vous n’êtes pas exceptionnels, vous n’êtes ni des chérubins ni des flocons de neige immaculés, merveilleux et uniques. Alors, pour arrêter de biaiser et pour faire court, disons qu’il y a des fois où je supporte plus ni cette putain de planète ni vos gueules d’allumés immoraux* - ce qui inclut la mienne, je vous le fais pas dire évidemment - qui ont oublié le plus important des devoirs, celui qu’on a envers soi-même. Putain de race qu’a perdu tout courage, qui n’en a peut-être même jamais eu. Oui vous pouvez pleurer, vous épancher, amis lecteurs, pas de problèmes. Nous sommes dans la merde jusqu’au cou et c’est pas vos larmes qui feront monter le niveau**…

*Immoraux pour la plus grande partie.
Immoralité : Viol délibéré des principes admis du bien et du mal.
Base : Non-adhésion aux principes moraux ou éthiques.


(Ainsi, selon mes estimations, 11 des 12 derniers candidats aux présidentielles 2007 étaient immoraux dès le départ, ainsi que ceux qui ont voté pour eux.) Pour les élections précédentes, je ramènerai ce chiffre à 100 pour cent pour n'en citer oublier aucun.)

En voilà donc un autre cas d’hérésie politique qui me rend fou comme un furax dans cet hexagone planétaire de merde. Un système de croyance hypocrite où tous s’enterrent la tête dans le sable.

En attendant qu’elle germe, peut-être… ?

** Ce qu’il faut craindre, ce n’est pas tant l’immoralité des grands (gouvernants) que celle de l’immoralité menant à la grandeur.
Alexis de Tocqueville.

12 oct. 2007

270. Questa e la mia moglie lupa …


Cette retranscription ne vous est pas gracieusement offerte avec le soutien financier de "SOS RACISME"

- “S'pèce d'enfoiré de sale menteur !”

C’est pas seulement la remarque qui fut si surprenante; c’est la véhémence utilisée qui me fit physiquement et mentalement reculer d’un bon bond en arrière. Et c’est tout à fait regrettable en ce qui me concerne vu que je me tenais au coin d’un trottoir de Pointe Noire bordé d’un profond caniveau et qu’en reculant de ce petit mètre, je fis une chute malencontreuse, mais heureusement sans gravité, dans le fond cimenté de ce ravin artificiel où stagnait une eau si fétide et si noirâtre que je doute vous hésitassiez plus de trois secondes avant d’en mouiller le Ricard de votre président fraîchement élu. Après avoir pris le temps de laisser redescendre la vitesse de palpitation de mon muscle cardiaque des 340 coups par minute (expérience proche de la mort subite) à la vitesse subsonique plus raisonnable et naturelle chez moi de 200 piaillements, je me retournais en direction de mon aggresseuse tout en m’escrimant à éjecter la flotte qui imbibait désormais mes baskets comme mes chaussettes, à l’image de votre clébard secouant son arrière train un jour de pluie.

- “Excuse moi, mais pourquoi exactement est-ce que je serais un enfoiré de sale menteur si c’est pas trop te demander?”
- “Ce coup ci, tu veux dire?”
- “Euh…, oui , ce coup ci. Alors, dis moi, pourquoi est-ce que je suis un enfoiré de sale menteur CE coup CI?”
- “Oh, fais pas semblant de pas le savoir.”
- “Non mais attends là… sérieusement, j’en sais rien du tout.”
- “Menteur.”
- “Je suis pas un menteur.”
- “Arrête de mentir, sale menteur!”

Parlez moi d’exaspération…. Alors on se tenait là, debout sur ce bout de trottoir congolais, moi en T-shirt et battle-shorts, elle dans l’écouteur de mon mobile via Skype.com, moi en retard pour le match France-Nouvelle Zélande, ma louve en furie me contraignant malgré moi à entamer avec elle une nouvelle partie de jeu de vilains. Ma vie est d’un pathétique!

- “Je pensais pas que ce serait possible mais t’as l’air encore plus minable avec ton chiffon pirate sur la tête.”

Il est tout à fait possible que Dieu m’ait pris en grippe à ce moment là...

- “Qu’est ce qui te rend de si mauvaise humeur?”
- “Tu m’avais promis de me faire signe plus souvent et ça fait des mois déja! Qu’est ce qui te prend tout ce temps, hein?”
- “Mais de quoi tu causes, ma divine?”
- “De ton Blog, sale menteur.”
- “Oh! Pour l’amour du ciel!”
- “Essaye pas de te défiler avec les puissances célestes, hein? Ton Blog est le seul endroit de la planète où quelqu’un pourrait parler un peu de moi de temps en temps pour que je puisse faire bicher mes copines. Comment tu veux que je les rende jalouses quand tu fais que de parler de la Cristalle B36 ou de l’Amarilaure, hein dis?”
- “Écoute, ma louve torride, je t’ai dit que je parlerai de toi quand j’aurai vraiment un scoop, un truc sublime pour te mettre en valeur, okay?”
- “Ouais ben c’est bientôt la Toussaint, alors t’as intérêt à commencer à écrire!”
- “C’est pas encore la Toussaint, mon bébé. C’est le Mondial de Rugby au cas où que tu ferais semblant de pas le savoir. Alors arrête de me les gonfler, tu veux bien?”
- “Tu devrais pas faire des promesses que tu vas pas tenir.”
- …
- …
- “J’essaie de trouver une idée, okay? Je suis très très occupé entre mon rafiot et le Rugby.”
- “Bouhouhou! Arrête tes pleurnicheries, on dirait un marmot.”
- “Je pleurniche pas! J’essaie seulement de te dire qu’en ce moment, je suis un peu lent du ciboulot en ce qui concerne ma production. Ca peut arriver à tout le monde, non?”
- “Ben dans ce cas, t’as qu’à te prendre un nègre. C’est pas ça qui doit manquer sur ton rafiot d’après ce que tu m’en racontes?”

Au secours! À l’aide!

- “Bon, d’abord écoute, ma louve. Mes matelots peuvent pas écrire pour moi. D’ailleurs c’est à peine s’ils savent épeler ton nom. Et deuzio, je voulais trouver une belle tof de toi pour illustrer le post sublime qui rendra vertes de jalousie toutes tes copines. Mais bon, puisque t’y tiens tellement, je vais faire un effort pour te faire un post cette nuit, aprés le match. Okay, t’es contente là?”
- “Mouais, mais de toute facon, ton Blog, c’est vraiment de la merde, c’est tout et n’importe quoi, tiens, y a qu’à voir le nombre ridicule de tes visiteurs. Tu t’en rends compte, j’espère.”
- “Je le sais, okay? Je le sais! Et ça me fout vraiment les boules encore plus qu’à toi, mais y a rien que je puisse y faire tant que j’aurai pas réussi à le faire fonctionner avec Wordpress, alors arrête de me les secouer avec ça, okay d’ac ?”
- “Calme toi, mon chat, je voulais juste que tu saches combien il est important pour tes lecteurs que tu tiennes tes promesses.”

Là, je me demandai si mes yeux auraient suffisament de force pour arriver à pleurer.

- “Hey ho, j’ai jamais promis à mes lecteurs que j’allais écrire sur toi, d’abord…”
- …
- “Okay, j’ai compris. Tu voudrais que je t’écrive quelque chose même si j’ai pas encore réglé tous mes probèmes avec Wordpress, c’est ça?”
- “Seulement si tu penses vraiment que tu devrais tenir tes promesses.”
- “[Sniff!] Assurément, je pense vraiment que je devrais tenir toutes mes promesses. Même si je t’ai jamais fait une telle promesse en particulier.”
- “Oh, arrête les trucs techniques, hein? J’essaie juste de t’aider, c’est tout.”
- “Je sais bien, ma louve, et sache que j’apprécie et tout. Vraiment.”
- “Bon, je te crois. Maintenant, dis moi que tu m’aimes.”
- “Je t’Aime, ma louve d’amour.”
- “Et je t’aime aussi, mon chéri. Même si t’es rien de moins qu’un infect enfoiré de sale menteur.”
- …
- “Maintenant raccroche, mon chat, et file voir ton match sinon tu vas rater le Haïku des nouveaux zélandais.”
- “Ça, c’est déja fait, Marylou, merci à ta prestation.”
- “Désolée. Mais je pense vraiment que tu devrais te trouver un nègre bien black pour écrire dans ton Blog, parce que tout le monde dit que c’est eux les meilleurs des champions et que les bleus de ton espèce leur écrivent pas jusqu’aux chevilles.”

Quelqu’un, n’importe qui, achevez moi s’il vous plaît!

1 oct. 2007

269. Cap'taine Fracasse, Hey !!!


Juste une tentative d'essayage de peaufinement du vague essai que je voulais tenter de vous justifier tandis que justement j'essayais de peaufiner cette idée transformer cet essai...


Cap’taine Fracasse, Hey !!!

Un pied sur la coupée, l’autre accroché à terre,
Il se prend à lutter pour conserver entière
La quête irraisonnée d’un distant horizon
Qu’il tente en vain d’atteindre en quittant sa maison.

Enjambé le bordé, dans son dos les phalènes,
Quittée réalité pour l’antre des sirènes,
Bercement de carène engendré sous son poids
Ébranle volonté, fait vaciller sa foi.

Attentif et la main sur la barre posée,
Il doit guider sa nef au travers des rochers
Qui parsèment son cœur de pièges hasardeux,
Gagner la haute mer, fuir au loin, oublieux.

Il affronte Neptune et toutes ses tourmentes,
Il veut toucher le ciel du haut des déferlantes,
Son corps est détendu, dans sa tête le vide,
Il s’abandonne ainsi en cette thébaïde.

Et puis c’est l’accalmie, les grands plats de Léthé,
Dans cette douce mort il ne fait que baigner,
Ses amours en dérive et fi des sentiments,
Il est Dieu de ce monde, il est omniprésent.

Glissant à la surface d’océane psyché,
Survolant des abysses qu’il aime à ignorer,
Son esprit se libère, il a rompu les liens
Mais en trouvant la paix il a perdu les siens.

Les gouttes de rosée posées sur son beaupré
Qui tout en scintillant l’ont un peu aveuglé
N’ont fait que refléter ces intimes pensées,
Ces liens qu’il cherche en vain d’un regard embué...